Что делать, если родители тебя не любят: определение и понятие родительской любви, материнский инстинкт и советы психолога. Самые тяжёлые психические нарушения случаются, если новорождённый младенец не получает любви и заботы матери или лица, её заменяюще

Плохие отношения с родителями. Что делать, как жить?История из жизни.

Как странно. Меня посещают такие мысли нехорошие. Каждое утро, я просыпаюсь с мыслью о том, что мои родители совсем не любят меня. Тот, кто сейчас читает эту статью, наверняка, смеется и не верит в написанное. Может, для кого-то, моя проблема, далекая и непонятная. Я рада за людей.

Почему меня не любят и не понимают родители? Плохие родители?

Родители должны любить своих детей. Это заложено самой природой. Говорят даже, что детей (и младшенькому, и старше) любят одинаково. Почему же я, оказавшись старшей дочерью, не чувствую никакой любви со стороны своих родителей? Может, они, как-то, ее скрыто проявляют? Не знаю. Или для того, чтобы понять родительскую любовь, нужно самой стать мамой? Что же, я давно не против стать ею. Может, и совпадение, но родители «разлюбили» меня тогда, когда родилась моя младшая сестра. Поверьте: это — не ревность! Я полностью была готова к тому, что сестренке, мама и папа, подарят всю свою заботу и все свое внимание.

Меня не любят, не понимают родители .
— Почему это продолжалось годами? А я, как-то, оставалась в стороне.Мама не звонила и не спрашивала, где я, когда меня долго и допоздна не бывало дома. Она совершенно не интересовалась тем, что происходит в моей жизни, какие события случаются. А папа вообще не разговаривал со мной. Как же больно, как же обидно. Я думала, что они обижены на меня за что-то, но мое мнение не подтвердилась. И тогда я еще больше запуталась. Обижаться на меня, по сути, не за что. Кроме того, они от меня не слышали, за достаточно долгий промежуток времени, ни одного грубого словца. Так было раньше. Так есть сейчас. И прошлое, и настоящее — похожи. Но мне, ведь, легче от этого. Плохие родители? — Нужно что-то делать, а не замечать похожие вещи и мелочи. От одного лишь наблюдения — мало толку. Действовать надо! Я делаю для них все, что они попросят. Я нахожу время на выполнение всех просьб, которые их волнуют. И что же.Все — одно и то же. Родители кричат ​​на меня по любому проволоки и без повода, тогда как друг к другу и к младшей сестре, «обращаются» мыло и доброжелательно. Чем я, интересно, хуже? Может, тем, что дома почти не появляюсь. Мне и не хочется появляться там, где мне не рады. Приходится искать радость в глазах подруг и друзей, когда я наведываюсь к ним в гости. Там, в обществе дорогих подружек, я забываю, на время, о том, какая обстановка зависла у меня дома. Нет стремлений возвращаться домой. Но я делаю это, поскольку у подруг есть семьи, свои проблемы. Не хотелось бы кого-то собой обременять.

Привыкнуть ко всему можно. И даже — к родительской нелюбви. Но, самое ужасное, во всем этом то, что ее (нелюбовь моих родителей ко мне) замечают и мои подружки (знакомые). И стыдно мне, как-то. Не знаю, куда деваться. Хоть сквозь землю провалюйся, честное слово. Они смотрят, все это, с удивленными глазами. А я-то, ничему не удивляюсь уже. Плохие родители? Еще один нюанс. Когда мы переселились в новую квартиру, купили мебель во все комнаты, исключая мою. Такое впечатление, что моя комната — незаметное приведения. Нет, ну, комнатка не совсем без мебели. Просто, мебель, которые находятся в моей комнате, очень старые. Еще нет ни люстры, ни штор, ни фираночок. Последнее — самое ужасное. Мало того, что в гости к себе неудобно кого-то приглашать, так еще и солнце, которое светит в окно, часто мешает.

Что делать, как жить? Не любят, не понимают меня мои родители.
Ну, не любит меня мама, не любит меня папа. Стараюсь, то, смириться. Стараюсь привыкать. Я, с самого раннего детства, живу так. Успокаиваю себя тем, что меня любят сторонники, подружки, друзья, родные и любимый человек. Но никто из них мне родителей заменить не может и не сможет. Они — роднее, чем все остальные люди, какими бы они ни были, как бы ко мне не относились. Я не жалуюсь. Я рассказываю реальную историю о том, как бывает. Очень бы хотелось, чтобы это была только моя история, которая останется со мной, никогда ни у кого не повторится. Такого повторения я не пожелаю и злейший враг. У меня нет врагов. Но я так, на будущее, ориентируюсь. Мама и папа — здоровы и счастливы. Это — главное. Пусть у них все будет хорошо, а я буду жить и радоваться, зная об этом. В душе, я верю, что они любят меня, хотя бы потому, что я их дочь родная. От мыслей таких, мне немножко теплее становится. Не хочу, чтобы, мои близкие родственники, болели или чувствовали несчастье. Они достойны всего самого лучшего, я уверена в моих словах. Я рада, что сестренка не обделена родительскими чувствами. Каждому человеку везет по-своему. Мне везет в том, что у меня есть мое подруг, сторонников, друзей и работа, которую я очень люблю. И таких людей, которые входят в перечисленные мною «списки», я тоже люблю. Я люблю всех. Уверена: когда я стану мамой, я буду любить своих детей одинаково. Я им подарю столько любви и заботы, что они станут счастливыми на свете. Дети — это неземная радость. Я хочу ее почувствовать. Я умею ценить то, что нам дано жизнью. Возможно, это умение меня и спасает от уныния и постоянного мрачного настроения. Может, меня спасает и то обстоятельство, что, из всех своих сил, стараюсь не заморачиваться на счет такого «несчастье». И мои попытки, смею признаться, ни разу не терпели поражения, но поражавшие других. Многие знакомые моих очень удивлены тому, как я все это выдерживаю. Я настраиваю себя на то, что я должна быть сильной и не давать волю слабости. Как хочется побыть, морально, слабой, чтобы меня защитили и пожалели. Но я не буду! Есть одна слабость. Я плачу по ночам.

Не каждую ночь, но плачу. Хорошо, что покрывало ночи скрывает вид моих слез на спящей подушке. Не хочу, чтобы кто-то видел водопад, струящийся из источников моей души. Пусть его поглощает ночь. Я часто не могу уснуть. — Думаю. И от этого, время замедляет весь свой ​​ход. Получается, что, своими размышлениями, я взбиваю весь его график. Нехорошая я. Но время сможет меня простить. Я его тоже прощала, когда оно подводило меня, изрядно. Надо попробовать жить отдельно от родителей. Мне кажется, что что-то, в таком случае, точно измениться должно. В какую сторону и как — не принципиально. Важно, что все сдвинется с мертвой точки. Ведь движение — жизнь. Именно к ней мне и необходимо вернуться.

В разделе на вопрос Что делать, если родители тебя ненавидят и презирают??? заданный автором Добросовестный лучший ответ это Сочувствую. А сколько лет твоей маме?

Ответ от Прослойка [гуру]
Равнодушные ужас. Я бы со своей сестрой собрала чемоданы и " Асталависта, бейби"

Ответ от Невроз [гуру]
потерьпи 4 года потом ты свободна)) ощути свободу)) если сейчас тебе плохо, это не значит что тебе всегда будет плохо

Ответ от Пётр Клеткин [активный]
Стоит сказать об этом родителям. Поговорите с ними об этом.

Ответ от Ѐостислав Титаренко [гуру]
Научись давать им отпор. Обычно наседают на тех, у кого не сформировался отпорный механизм в психике. Это своего рода воспитание, очень искаженное, но все же.

Ответ от Жанна [гуру]
ты эгоистка, и проблемы у тебя надуманные. Родители тебя любят. Не груби им, а слушай маму и папу. Ты как думаешь, любовь в чем выражается? По головке тебя надо гладить? Родители не должны тобою наслаждаться, они должны вырастить из тебя настоящего человека, не эгостку, и для этого ты должна слушаться и не жаловаться

Ответ от SV [гуру]
"Никому не воздавайте злом за зло. Заботьтесь о добром перед всеми. ?Насколько возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. ?Не мстите за себя, дорогие, но дайте место гневу Божьему, потому что написано: "Мщение за мной, я воздам, говорит Иегова". Но "если твой враг голоден, накорми его, если хочет пить, напои его, потому что, поступая так, ты соберёшь ему на голову огненные угли". ?Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром". БиблияТо же применимо к родителям.

1. Вы твёрдо убеждены, что вы всегда правы. У родителей и детей есть разные версии одного и того же события, потому что они имеют противоположные точки зрения. Пока родители упрямо настаивают на своей версии, дети не могут даже высказать собственное мнение. Примите рассказ детей за чистую монету, позвольте им иметь свою точку зрения, отличную от вашей.

2. Вы не знаете, кем они стали. Жизнь преподнесла вашим детям такие уроки, о которых вы даже не догадываетесь. Они не остались теми же самыми детьми, что и раньше, и вам нужно принять этот факт. Не думайте, будто вы знаете, что их сейчас тревожит.

3. Вы всё ещё видите в них маленьких детей. Ваша дочь была расточительницей, сын постоянно что-то ломал, не умел сдерживать свои обещания? Теперь они выросли: и у неё есть собственный миллионный бизнес, а у него – ответственная и любимая работа, где его ценят и уважают. Не надевайте на них старые детские маски, принижая их достоинство. Позвольте им показать, какими людьми они стали, и вы будете удивлены!

4. Вы думаете, что ваш развод уже не беспокоит их. Возможно, это и так. Однако помните, что ваш развод – вовсе не их вина. Признайтесь, что вы были не способны предотвратить это. Не отвергайте собственную душевную боль, пусть даже со дня развода прошло много лет. Пусть и они расскажут вам, насколько это было неожиданно для них. Искренне скажите им, что сожалеете о случившемся. И скажите, что теперь они могут двигаться дальше.

5. Вы не позволяете им жить своей жизнью. Тем не менее, следует признать, что ваши дети выросли. Теперь у них может быть другая вера, другой образ жизни, они имеют права самостоятельно выбирать партнёров, принимать собственные решения и делать свой выбор.

6. Вы не уважаете установленные ими границы. Вы суёте свой нос не в своё дело. Вы не можете понять, почему же они не хотят говорить вам всю правду и принимать ваши советы. Ответ прост – вы игнорируете границы, которые установили ваши дети.

7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прерываете их на полуслове, заканчиваете фразу за них. Вы говорите не с ними, а сами с собой. Дайте им возможность раскрыться, сказать всё, что они так долго утаивали. Если вам что-то непонятно, попросите уточнить это.

8. Вы встаёте на чью-то сторону. Всякий раз, когда ваши дети ссорятся, вы поддерживаете кого-то одного. Пусть они решают свои проблемы самостоятельно, не вмешивайтесь в конфликт. Не так важно то, кого вы считаете правым. Помните, что они оба – ваши дети. Поддерживая одного, вы обижаете другого.

9. Вы используете посредника для общения. Вы не можете самостоятельно наладить общение с детьми, поэтому прибегаете к помощи посредника – брата или сестры, другого родителя, бабушки, дедушки и т. д. Вы фактически втягиваете третьего лишнего в ваши отношения. А ребёнок, скорее всего, хочет, чтобы какая-то информация осталась только между вами двумя.

10. Вы полагаете, что всё ещё можете распоряжаться их жизнью. Отпустить собственную власть очень сложно. Но ещё сложнее попытаться наладить отношения с детьми. Если вы являетесь родителем, это не значит, что вы имеете полное право вмешиваться в их жизнь. Вам следует отступить и подождать момента, когда им понадобится ваша помощь. Ваши дети будут вам безмерно благодарны за такое поведение.

дмитрий, возраст: 23 / 11.10.2011

Отклики:

Здравствуй Дима. тебя не ненавидят. у твоей мамы просто сдают нервы. и я вообщем то понимаю от чего. наверное жить особо не начто. и за тебя переживает.
я не знаю какое у тебя заболевание. но 2 группа - она же рабочая. почему ты не работаешь?
устройся на работу. увидишь - всё по другому будет. удачи!

татьяна, возраст: 42 / 11.10.2011

Дмитрий, каждый человек для чего-то живёт, инвалид-неинвалид, а жизнь даётся один раз. Твоя мать просто не осознаёт ту глубину мучений, которые ты испытываешь от её слов, и наверняка смерти твоей не желает. более того наверняка тебя любит. Жить сейчас трудно всем и не инвалидам тоже. Есть конечно дети финансового бомонда, у которых всё есть, но счастья нет. Многие сидят на игле. Это ли лучше? Поэтому мужайся. твой тёзка.

Дмитрий CAESAR , возраст: 31 / 11.10.2011

В одном фильме была реплика, на мой взгляд, совершенно гениальная: "У нас общее то, что всех от всех тошнит". Сколько сплошь и рядом семей, отношения в которых вполне характеризуются этой фразой! Дети, которые ненавидят мам и пап, мамы и папы, которые ненавидят своих отпрысков, тещи и свекровки, разрушающие молодые пары, мужья и жёны, с трудом терпящие друг друга... Счастливая семья это, увы, скорее исключение, чем правило. Потому как человек по сути своей эгоистичен, а сосуществовать на одной жилплощади с другой человеческой единицей, обладающей отдельным характером, привычками, потребностями, - настоящий труд, требующий огромного терпения и способности идти на компромисс. И, само собой, бытовые сложности(нехватка денег, теснота жилья и т.д.)только усугубляют положение. Наладить отношения в семье можно, многие с этой целью даже ходят к семейным психологам, посещают тренинги. Другие пытаются перевоспитать своих близких, прогнуть их под себя. Но, думаю, на данный момент Вам не подходит ни один из этих вариантов: психолог попросит за работу денег, а перевоспитать взрослого человека будет достаточно сложно. Но призвать к порядку можно. Объясните маме, что хотели бы свести общение с ней к минимуму: она не мешает Вам, Вы не мешаете ей. Не нужно требовать любви и внимания: если она захочет это проявить, то проявит сама, без напоминаний. Если нет - ну что ж, Бог ей судья. Не забывайте сами делать ей маленькие подарочки, что-то делать по дому, это разряжает обстановку. Понимаю, трудно жить, не чувствуя к себе любви близких, но Вам, извините уж, стоит подумать о создании собственной семьи, найти девушку, которая полюбит Вас. И никто не запретит Вам выстроить отношения, которые будут приносить Вам радость.

Одуванчик, возраст: 25 / 11.10.2011

Здравствуй, Дмитрий!
Смерть-это самое плохое, что ты можешь сделать для себя, ведь самоубийцы после смерти идут в ад, а там вечные муки и страдания, и тогда твоя сегодняшняя жизнь покажется легким недоразумением, но обратно дороги уже не будет.
Лучше пойди в церковь, покайся в том, что хотел умереть, поговори со священником, пусть помолится за тебя, да и сам молись Господу, читай Библию, ходи в церковь и жизнь твоя начнет меняться. Молись за маму, чтобы Господь смягчил ее сердце. И не унывай.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана, возраст: 41 / 11.10.2011

Здравствуйте Дмитрий! Не переживайте, у людей к сожалению бывают такие вещи, вот как у вас!
Но как бы плохо не было, не нужно этого делать, живите с Богом, молитесь, а суицид это ужасный грех!

Настя, возраст: 15 / 01.06.2013

Мне не просто.нет ни родителей, ни семьи, почти нет поддержки, кто понимает - жду ответа..

[email protected] , возраст: 31 / 04.07.2013