Мужу не нравится, как я одеваюсь…. Консультации психолога - семейные отношения, решение семейных проблем

Развернулась жаркая дискуссия. Жена профессиональный повар. Готовит мужу борщ. А он начинает придираться. Борщ мол не правильный и есть я его не буду, потому что свеклу нужно не соломкой шинковать, а на терке тереть. Мама моя именно так готовит.

Многие высказавшиеся по этом поводу заняли позицию: что ей сложно сделать, как мужу нравится?

Я теоретически могу допустить, что человеку привыкшему всю жизнь есть тертую свеклу, шинкованная непривычно на язык ложится. Однако, мой опыт говорит вот о чем.

В моей семейной жизни был период, когда муж круто ко мне придирался. Во всем. И хозяйка ты плохая и готовить не умеешь и вообще меня достало, что ты ведешь себя не как настоящая ты женщина. =))) Когда я пыталась "подстроиться" и "учитывать его вкусы" начались скандалы на тему "и вообще, эти котлеты без души приготовлены".

С другой стороны, когда я ушла от мужа с маленьким ребенком и была вынуждена, во-первых, жить у своей бабушки, во-вторых впахивать с утра до ночи, у меня сложилась противоположная ситуация.

Я приезжала каждый вечер после работы и моя заботливая бабушка готовила к моему приезду ужин. Что меня ждали какие-то изыски? Нет. Пельмени - сосиска с макаронами- мельмени-сосиски. Это доставало. Скажу больше, у меня начали появляться проблемы с пищеварением из-за такой диеты. Но У МЕНЯ ЯЗЫК БЫ НЕ ПОВЕРНУЛСЯ выговаривать что-то бабушке на эту тему. Я приехала домой поздно и уставшая и мне приготовили горячий ужин. Я могу просто поесть и идти заняться сыном, который и так меня не видит. Меня избавили от необходимости еще полчаса- час стоять у плиты. Просто я стала по пути домой захоидт ьв магазин и покупать продукты. Те, что мне захотелось. Приносила их домой со словами: "вот увидела в магазине, так захотелось... Сделаешь мне завтра?"

Через полгода бабушка готовила мне разнообразную еду на мой вкус. Сама покупала уже продукты "вот купила, ты же такое любишь" - и это без единой претензии с моей стороны. Я каждый день молча ела то, что мне приготовили и говорила спасибо. Если мне что-то особо нравилось, говорила об этом. Вот и все.

Основной вывод, который я сделала из всех этих историй: когда ругают борщ, дело не в борще. Собака зарыта гораздо глубже.

На многочисленные вопросы в чем же собака. Если говорить о сути дела: эта женщина не представляет для этого мужчины ценности. В жизни ситуации бывают разные. Перестала представлять или никогда не представляла. Потому что появилась другая женщина и эта перестала представлять ценность. Или потому что дела у мужа пошли в гору и для него все люди обесценились. Зазнался одним словом. Или в силу воспитания у мужа отложилась установка "хвалить жену нельзя, а то".

В общем ситуации могут быть разные, а суть одна. Жену он не ценит.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У нас с мужем разница 9 лет. Он старше. Мне 26. Мы вмести почти три года. В браке – 2 года.

Я никогда не думала, что такое произойдет со мной!

Проблема заключается в том, что я слышу постоянные упреки в свой адрес по поводу того, что я готовлю. То есть он говорит, что ему не нравится, что я готовлю. Спрашиваю у него: «Что тебе приготовить?». У него на это один ответ: «Не знаю». Что я могу тогда сделать не понимаю?

Каждый раз когда подаю еду, я начинаю переживать. У меня крутится в голове одна мысль – вдруг ему не понравиться. Я очень переживаю.

У меня три предположения почему это происходит:

1. Мы выросли в разных семьях и в разных условиях. Я выросла в деревне и питалась домашним мясом, молоком, яйцами и т.п. Он вырос в городе и питался скорее всего получше, в том смысле, что разнообразнее.

2. Я всегда стараюсь экономить на еде. Это естественно. Он мне редко дает деньги на еду, хотя он НЕ ЖАДНЫЙ.

3. Может быть, я реально готовлю отвратно. Ну тогда почему, если к нам приходят его и мои родственники, друзья, они всегда меня хвалят и говорят, что я «Бог еды». Может быть они врут?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Элла.

Вопрос скорее непонимания между Вами и мужем, нежели вопрос неумения готовить. Вы знаете, когда в семье и между людьми всё хорошо, есть ценность каждого и та самая любовь, из-за которой люди вместе, то вопрос "невкусно приготовила" вообще не стоит. Муж чем-то раздражён и недоволел, а виноват во всём БОРЩ) А у женщины, которую любят, даже о пересоленном молчат.

На самом деле, Элла, Вам действительно нужно больше разговаривать, обсуждать друг с другом жизненные моменты. Совместная жизнь - это больше, чем быть рядом, готовить кушать, убирать, вести совместный бюджет, кушать приготовленное (в случае мужа). Семья - это не только красивая картинка для гостей, это умение слышать друг друга. И умение говорить.

Вам нужно первое - наладить семейную коммуникацию, тоесть общение.

Иначе, дело на "невкусной еде" не остановится. Вы каждый будете что-то ожидать друг от друга, а взамен будете получать разочарования. Только диалог!

Второе, у Вас пока нет детей, и Вы ведёте раздельный бюджет. А как Вы будете вести его, когда появятся дети? Это стоит обсудить уже сейчас, как и то, сколько каждый готов вкладывать в еду, быт, уют. Это всё обсуждается. Нет ничего странного в том, что бюджет отдельный, просто пусть будут оговорены все моменты: как ожидания, так и готовность вкладывать каждого. Обсуждение может быть эмоциональным, а может и спокойным - Ваших темпераментов, характеров не знаю, но любого рода разговор лучше, чем молчание с последующими обидами и притензиями.

Третье, Элла, муж старше, но в правах Вы одинаковы - каждый из Вас заслуживает уважения. Уважайте себя, любите себя. Готовьте для себя вкусно, с заботой для себя, открывайте новые вкусы, раз считаете, что были ранее ограничены в этом. Экономить на себе нельзя. Открывайте мир шире для себя. Жизнь одна, чтобы экономить. Экспериментируйте смело, в удовольствие на кухне (гугл с ютуб Вам в помощь). То, что будет вкусно Вам, придётся по вкусу и ему. Да, узнавайте его вкусы, экспериментируйте, но как ребёнок, который познаёт мир, смело.

Четвёртое - задумайтесь, почему Вы тревожитесь? Муж Вас не поддерживает? Вы чувствуете свою малоценность? Неуверены в себе? или это чувство неполноценности какое-то? В любом из вариантов, знайте - Вы самый дорогой человек у себя. Вы достойны спокойствия, здоровья, любви к себе в првую очередь от себя, во вторую, от других людей. Есть закономерность: как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и другие. Муж, возможно, отражает Вам Ваше же отношение к себе - с критикой. Начните хвалить себя, и муж последует Вашему примеру. Даже на внутреннем плане - всё начинается с себя.

Семья занимает важнейшее место в жизни каждого из нас. Наверное, каждому человеку, больше всего хочется, чтобы в его семье все было хорошо. Но, в процессе развития семейных отношений, часто появляются различные проблемы, которые не всегда удается решить без помощи со стороны.

Если у Вас имеются определенные трудности в семейных отношениях - например, в отношениях муж/жена, отношениях с родственниками и т.д., можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные семейные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.

В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

мария 29 лет: (03.07.2010)

Я замужем 6 лет, сыну 4 года. в данный момент не работаю. домохозяйка. Моему мужу не не нравится то, как я одеваюсь. Если на мне кофточка, то по его мнению я должна быть без нижнего белья и обязательно такая, чтобы уж все и всем было видно. Юбка или платье непременно короткие, чтобы еле-еле прикрывало.Обувь естественно на каблуке и чем красочнее и выше каблук, тем лучше. Даже со спортивным костюмом просит одеть каблуки, но когда я отказываюсь, говоря, что это все таки некрасиво, то он не понимает этого. игнорирует практически весь мой гардероб. Мои объяснения, что мне не комфортно в той одежде, которую он выбирает, отказывается слушать, говорит, что я стеснительная, закомплексованная. Объясните, почему я должна свое тело выставлять напоказ всем. А может его это возбуждает.Сейчас я хочу купить купальник слитный, так как после родов тело не такое идеальное, а ему надо только бикини, Сказал, что если будет другой купальник, то он не будет ездить со мной на речку. Помогите, пожалуйста!!! Это уже становиться огромной проблемой в нашей семье.

Ответ эксперта:

Здравствуйте, Мария!

Вы пишете: "Моему мужу не не нравится то, как я одеваюсь". Что делать в этой ситуации? Попытайтесь понять, чего не хватает вашему мужу (что, например, раньше было, а сейчас нет). Возможно, ранее (до замужества, до рождения ребенка) Вы одевались более откровенно и ему просто хочется освежить воспоминания, видеть перед собой женщину, в которую он влюбился тогда. Попытайтесь посмотреть на себя его глазами, просмотрите ваш гардероб - во что вы обычно одеваетесь, задумайтесь, какие эмоции и желания способны вызвать та или иная ваша повседневная одежда. В банальной пословице «мужчины любят глазами, а женщины ушами» есть много правды. В действительности, большинству мужчин всегда приятно когда рядом с ним идет красивая, сексуальная женщина, привлекающая его взгляд (а, может и взгляды других мужчин - но, она то с ним!). Конечно, здесь нельзя односторонне рассуждать - понятно, что когда от вас требуют одеть туфли со спортивным костюмом - это уже перегибы, опять таки вам же тоже важно чувствовать себя комфортно?

Еще, как показывает практика, зачастую, за внешними придирками со стороны второй половинки (супруга, супруги) кроются совершенно другие причины. Проанализируйте ваши сегодняшние отношения, попытайтесь понять, что было раньше и что изменилось (после замужества, после рождения ребенка, в настоящее время)? Смешно, но мы, мужчины, иногда начинаем цепляться к одежде, еде и т.п. по одной единственной причине - недостатка внимания к нам со стороны женщины (прямо как дети, но это факт). Поговорите с мужем откровенно, возможно вы чего не замечаете? Скорее всего у проблемы "моему мужу не не нравится то, как я одеваюсь" есть конкретные причины...

Короче, анализируйте, я уверен, что Вы сами найдете ответы на все вопросы и у Вас все наладится!

С важением, Михаил Петров

На вопрос моему мужу не нравится как я готовлю((((как быть?? заданный автором Европеоидный лучший ответ это 1. Научиться готовить как ему нравится.. .
2. Пусть сам готовит.... или питается в другом месте.. .
3. Поменять мужа..))

Ответ от Марина [гуру]
А если этот мужчина уже лет 10 не живет с мамой, как в моем случае.. . Можно спрашивать, что именно не нравится и менять

Ответ от Посол [эксперт]
мужчина очень сильно привыкает к тому, как готовит его мама, поэтому надо обязательно попросить свекровь подсказать вам как именно она готовит и что, сделайте так (ненароком) , чтобы об этом узнал муж - ему будет приятно, что вы заботитесь о нем, и он станет более снисходителен к вашей стряпне, а потом потихоньку и привыкнет к ней, но, конечно, готовить надо с любовью, а не на отцепись - это самое главное условие, тогда всё получится.

Ответ от Малоросский [гуру]
научиться готовить, что ему нравится. вариант проще: поменять мужа

Ответ от Елена Н [гуру]
Найдите новые рецепты и готовьте другое, чем обычно. Хотя.. . может проблема не в этом. Поговорите по душам. Может еда- это лишь придирка к тому- что не решается сказать.

Ответ от Люблю Лето leto [гуру]
А в чем проблема чтобы готовить так как ему нравится? спросите - он ответит! и готовте как ему нравится.

Ответ от Midori [гуру]
Учитывать его предпочтения. Пусть конкретно скажет что не нравится и почему. Может есть над чем поработать)) Или как вариант готовить по егоному и по своему) Ему своё, тебе своё))

Ответ от N. [гуру]
Учиться готовить с учетом его вкусов. Какие тут могут быть ещё варианты.

Ответ от *ЛИСИЦА*не*СЕСТРИЦА* [гуру]
К, счастью, это то, чему можно с легкостью научится, главное желание. Находите рецепты не слишком вычурных блюд и у Вас все получится. В начале семейной жизни мужу тоже не слишком нравилась моя готовка, и это нормально, ведь привыкаешь к маминой кухне. Прошло немного времени и я вкуснее, чем я никто не готовит, как говорит мой муж.

Ответ от Наталья Земляникина [гуру]
А ты спроси что он любит! Если опыта маловато, надо учиться, благо, сейчас навалом всего. У мамы своей спроси, у теток постарше, это не проблема. А мужичка кормить надо! Не слушай никого, а то научат, что разведешься из-за этого!

Ответ от Наталья Снегирева [гуру]
Тарелку с едой на голову нацепить, раз не нравится...

Ответ от Винни Пух [гуру]
пусть яичницей питается. Тем более если вы работаете. Или сам готовит

Ответ от Лиса Алиса [гуру]
покритикуйте то, как он забивает гвоздь или ведет машину
предложите приготовить самому
покупайте полуфабрикаты- пусть ест гадость...

Ответ от Xyz [новичек]
Вот с этого может много что начинаться. Сначала ему не нравится, как вы готовите, потом ему не нравится как вы убираетесь, потом как его встречаете и...пошло.. . поехало. . Срочно принимайте меры)

Ответ от Ўлия Тимошенко [гуру]
Готовьте вместе с ним. Звоните свекрови и перенимайте ее опыт, если ему нравится, как готовит она.

Мне 25 лет. Вот уже около пяти лет состою в браке. Мы с мужем ровесники. Он против того, чтобы я ходила в длинных юбках и в платке, не говоря уже о полном соответствии нормам в одежде. С длинными юбками и платком муж с трудом смирился, но покупать их не собирался. Я ходила в том, что есть. Из-за этого возникали постоянно конфликты. А когда супруг узнал, что я в дальнейшем хочу и хиджаб одеть, то он вообще отказался иметь со мной что-либо общего. Он хочет, чтобы я ходила так, как ходила до свадьбы: юбки до колен, без платка. Но я не смогу сделать шаг назад, когда хочу идти только вперёд. Я объясняю, что это не моя прихоть, это норма Шариата, что так положено, но эти объяснения для него ничего не значащие слова.

«А мужа слушаться не надо? – говорит он. – Споря со мной, ты не совершаешь грех?» Я ему говорю, что надо, конечно, слушаться мужа, но только если это не идёт вразрез с понятиями религии. Он считает, что и так можно одеваться, что ничего плохого в этом нет, и молиться вдоволь, что остальные тоже одеваются как все и молятся. Вот такие у нас разногласия, о которых знают наши мамы, его старшая сестра и мои брат с сестрой. Моя мама очень переживает, что вот так всё складывается. Она считает, что я должна слушаться мужа, что я для этого замуж вышла, что ничего страшного, если я буду ходить как раньше. Я очень люблю её и переживаю за неё. Она так много пережила всего. После замужества я ещё больше стала ценить её. Но я не могу в этом послушать своих родных. Я им объясняю, а они не хотят или не могут понять. Я сказала, что я не меняю своего намерения.

Муж сказал, что не будет с этим мириться и что ничего общего со мной иметь не хочет. А раз он не хочет иметь со мной ничего общего, то какой смысл жить дальше? Позвали мою маму, чтобы поговорить об этом. Мы с мужем высказали свои позиции. Свекровь считает, что если я сделаю то, что муж говорит, то потом и муж сделает то, что хочу я. Мать сказала, что ничего плохого не видит в том, что человек ходит так, но выразила протест против хиджаба. Я осталась неизменной в своём, но они решили, что надо мне поехать к маме, ещё раз поговорить с ней наедине, что, может, я передумаю. То есть всё теперь зависит от меня. Я-то не собираюсь менять своего решения, но я очень переживаю за маму, за то, как это может отразиться на её здоровье. А ведь папа ещё не знает.

Неизвестно ещё, как он отреагирует на всё это. Он вообще может разозлиться, тем более, он атеист и вряд ли поймёт меня. Брат и сестра, конечно, не хотят, чтобы я развелась, но в моих намерениях поддерживают. Ситуация на данный момент такая, что муж принимает меня такой, какой я была раньше. Он не против намаза, хотя сам не делает его, но насчёт длинных юбок и платка, он не согласен, а о хиджабе я вообще должна забыть, пока живу в его доме.

С точки зрения религии:

В известном хадисе Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал (смысл): «Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых вы останетесь довольны, то выдавайте за них замуж; если же вы не будете делать это, то на земле появится искушение и получит широкое распространение безнравственность » («аль-Мустадракаля-с-сахихайн», № 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Т.е. обратный смысл этого хадиса повествует, что если сват окажется человеком с плохим характером или же несоблюдающим, то не стоит выходить замуж за него. Следуй Вы изначально за положением в Исламе, за его правилами и нормами относительно выбора спутника жизни, у Вас не возникло бы с супругом таких разногласий. Ведь ношение хиджаба является обязанностью каждой совершеннолетней мусульманки. И это не прихоть мужчин-мусульман, а веление Самого Творца. Всевышний прямым текстом в Коране повелевает, чтобы женщины-мусульманки закрывались и не выставляли свою красоту напоказ перед посторонним. Аллах говорит (смысл): «Пусть они не выставляют напоказ своих прикрас, за исключением тех, которые видны (овала лица и кистей рук), и пусть прикрывают своими покрывалами вырез на груди и не показывают своей красы никому, кроме своих мужей или отцов… » (сура «Ан-Нур», аят 31).

وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ

Вы правы относительно того, что супруга должна слушаться мужа только тогда, когда его требование не противоречит Исламу. В хадисе говорится, что нельзя подчиняться созданию, ослушиваясь Создателя («Джамиуль-ахадис», № 17172).

لا طاعة لمخلوق فى معصية الخالق

Поэтому отказываться от мусульманской формы одежды Вы не должны, даже под угрозой распада семьи.Попробуйте подобрать гардероб таким образом, чтобы одежда соответствовала нормам Шариата и в то же время не особо выделялась от одежды окружающих. Например, волосы можно прикрыть модной шапочкой, шляпой, шею каким-нибудь шарфом, носить брюки или джинсы, но с длинной туникой (до колен) и т. п.

Просите Всевышнего наставить Вашего мужа и всех остальных родственников на путь истины. Просите об этом, используя все .

Купите исламскую литературу, аудио-видео продукцию, поставьте её на видном месте в доме, возможно, она заинтересует членов Вашей семьи и они просмотрят её. При выборе литературы отдайте предпочтение той, в которой приводится параллель между тем, что есть в религии, и последними научными открытиями.

С точки зрения психологии:

В данном случае, да и во всех аналогичных (подобное случается часто) нужно смотреть в самый корень проблемы, в его первоисточник. Очевидно, что основная проблема исходит из требований Вашего мужа, ведь если он не будет запрещать Вам одеваться согласно нормам Ислама, то и его родителям, и Вашим до этого не будет никакого дела. Именно по этой причине, нужно избегать вовлечения в обсуждение подобных споров как можно меньше людей, нельзя расширять границы конфликтной ситуации. Помните о том, что вовлечение родственников в обсуждение может привести к тому, что даже если Ваш муж и предпочтёт в глубине души принять Вашу позицию, ему это будет труднее признать, потому как всех оповестили о том, что он против.

Все требования Вашего мужа можно свести к одному знаменателю – слабость веры и религиозных убеждений. Как только человек понимает и принимает важность тех или иных религиозных обязательств, то для него эти вопросы отпадают сами по себе. Именно по этой причине надо всю силу воздействия вложить в нужное направление, т.е. на усиление его (мужа) богобоязненности. Но делать это нужно аккуратно, дабы Ваши призывы не возымели обратной реакции. Большинство людей не любят, когда им что-то доказывают, навязывают постороннюю точку зрения. По-настоящему человек ценит то, к чему пришёл самостоятельно. Однако разговоры некоторых людей о том, что им не нужно читать нотации и наставлять их, что они сами должны до всего дойти, на деле просто отговорка, дабы не вступать в споры. Человек не может ни к чему прийти, если он не делает шагов в нужном направлении, а в данном конкретном случае – изучение основ религии.

Вы достаточно прожили с мужем, чтобы понять его характер, ход его мыслей. Исходите из того, что какие-либо религиозные труды будут оказывать действия намного сильнее, если будут соответствовать уровню образования и мышления конкретного человека. На этом сайте в рубрике «Вероучение» Вы найдёте достаточно материалов на разные темы и написанные разным стилем, научным или разговорным. Хорошо бы ещё, чтобы в доме была литература религиозного плана, доступная для понимания. Нужно начинать с самого основного, с веры в единого Бога. Нецелесообразно сразу же переходить к частным вопросам, к таким, как пятикратная молитва, одежда, пища и другое. Если человек принимает основу, то всё остальное принято будет само собой. Опять же, обращаю Ваше внимание на то, что сильное и настойчивое воздействие на мужа может вызвать защитную реакцию и настроить против Вас и как следствие против всего того, что Вы говорите.

Теперь о другом, не менее значимом. Некоторая категория мужчин испытывает неуверенность в себе, когда идёт по городу и рядом с ним закрытая жена. Таким мужчинам важно, чтобы рядом с ним была «модная» кукла, это повышает его самооценку и уверенность в себе. Естественно, это ложный идеал, но некоторые им живут. Поговорите с мужем, узнайте, что именно ему не нравится. Вы же можете подобрать одежду таким образом, что и мужу она будет нравиться, и нормам Ислама будет соответствовать. Что касается одежды в стенах дома, одевайтесь так, как угодно Вашему мужу, одевайте самые притягательные одежды, пусть он поймёт, что для него Вы готовы на всё. Если удастся найти этот баланс, то его напор на Вас может серьёзно снизиться и проблема отпадёт.

Пробуйте различные способы, но действуйте мягко, ненавязчиво, но стабильно.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям