Как отличить здоровую любовь от больной. SOS! Любовь как спасательный круг

Экология жизни. Психология: Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни...

Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни.

Отказаться от удовольствия - значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном. Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.

На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции. Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.

Получает ли кайф наркоман? Нет, кайф он получал, пока не был наркоманом. Дальше наркотик стал для него средством снять ломку или избавиться от хандры.

Алкоголь для алкоголика - способ прекратить абстиненцию или ту апатию, в которой живет алкоголик в завязке. Удовольствие от алкоголя недоступно алкоголикам. Когда-то было доступно, но алкоголиками тогда они не были.

Пищевой аддикт не наслаждается едой. Едой наслаждаются гурманы. Гурманы не бывают аддиктами, а если становятся, перестают быть гурманами.

Стресс отмены переживают все аддикты, и любовные аддикты тоже. Взаимодействие с любимым аддикту необходимо, чтобы снять стресс, прийти в относительное равновесие.

Из-за того, что люди не понимают этого, они упорно считают аддикцию чем-то хорошим. Опасным, но прекрасным.

Даже меня многие спешат порадовать заявлениями в личку: "Эволюция! У меня аддикция к Вашему блогу".

Им кажется, что их аддикция - прямое доказательство, что мой блог хорош. Хотя это доказательство того, что у них все плохо: опор мало, воли нет, заняться в жизни нечем. Либо они шутят так, никакой аддикции не имея. Но тогда это значит, что они не понимают значения этого слова.

Аддикция к чему-то означает, что при разлучении с этим вам так плохо и тоскливо, что вы стремитесь к этому на любых условиях. Вы готовы на многие жертвы, лишь бы это не потерять. Но не потому, что это в радость, а потому что без этого у вас стресс или уныние.

Посмотрите, аддикт боится потерять кумира, потому что нет ничего, что бы ему помогло почувствовать себя комфортно. Нет ни одной опоры, а те что есть - очень слабые. Может быть раньше и были, а теперь нет.

Аддикция - это очень плохо не только для самого аддикта, но и для того, в кого он влюблен.

Это еще один миф: якобы это прекрасно быть в аддикции друг к другу. Я недавно в книге одной прочитала, не самой глупой, дескать, любовь - это взаимная аддикция. Да боже упаси.

• Во-первых, взаимной аддикции практически не бывает.​
• Во-вторых, в тех редких случаях, когда взаимная аддикция случается, это разрушительно для обоих.

И сейчас два этих момента я опишу подробней, чтобы стало понятней, что такое любовная аддикция.

Почему взаимной аддикции практически не бывает?

Аддикция - это стресс отмены. Чувство паники при угрозе разлуки. Если оба влюблены взаимно, они довольно быстро сообщают друг другу уверенность в стабильности и верности. Нет острой тревоги, нет и постоянного болезненного внимания, постоянных переживаний и сомнений. Нет стресса, нет и аддикции. Человек уверен в возлюбленном, спокоен и вполне может заниматься своими делами. А значит взаимное чувство дарит обоим радость и поддержку, стимулирует прокачивать другие ресурсы, а не поглощает все силы и всю энергию как черная дыра. Аддикция - это именно вампирическая дыра. А нормальная любовь - мощная опора.

Изредка все же случаются взаимные аддикции. Это бывает, например, когда встретились двое людей в состоянии кризиса или энергетической ямы и стали друг для друга антидепрессантами, обезболивающими, наркотиками. Они хотят друг друга еще и еще, им все время мало. Субъективно им может казаться, что они друг для друга кайф, но на самом деле как алкоголик опрокидывает рюмку за рюмкой, а пищевой аддикт съедает тарелку за тарелкой, не в погоне за кайфом, а всего лишь потому, что стресс снижается на несколько минут, а дальше возвращается опять и с новой силой, и нужно непрерывно "догоняться", так и они. Не удовольствие движет ими, а бегство от душевных страданий. Бег по кругу. Аддикция - это бег по кругу!

Почему два таких аддикта разрушают друг друга в обоюдной погоне за дозой? Они постоянно не удовлетворены. Они голодны. Думаете пищевой аддикт любит еду? Он ее ненавидит. Он зависит от нее и поэтому рвется на свободу, но боится оторваться и умереть. Так и любовный аддикт. Когда любимый избегает его, он преследует или строит иллюзии, чтобы уменьшить стресс отмены. А если второй - тоже аддикт, оба могут терзать друг друга в попытках получить больше любви.

Такие аддикты могут заниматься сексом до полного истощения или пытаться забраться друг другу в душу препарирующими разговорами, но главное, они стараются порвать связи с миром, чтобы ни капли их внимания не доставалось кому-то еще. Они помогают друг другу побыстрей разрушать ресурсы, и если ресурсы не слишком прокачаны, они довольно легко поддаются и начинают таять.

Чаще всего им вскоре не хватает энергии друг от друга, особенно с отключенными ресурсами, и они находят какую-то совместную аддикцию. Однажды я видела пару аддиктов, которые разжирели до 100 кг за пару лет, а в начале знакомства были стройными. Часто такие аддикты начинают пить или подсаживаются на какую-то мистику, вызывают духов или спасают мир в астральных войнах, играют в виртуальные игры, ударяются в религию до фанатизма, ищут что-то, что могло бы дать им дополнительный источник энергии без выхода в мир, ведь мир представляет опасность, он может их разлучить. Иногда они рожают детей, и это может быть неплохим исходом, если в результате их аддикция снижается, но если они остаются аддиктами, дети растут в атмосфере социальной изоляции и являются продолжением родительского слияния.

Я прошу не начинать в комментариях песню о том, как от страха перед аддикцией вы стали фрустрантами. Фрустрация - не менее тяжелый случай. То и другое говорит о слабом эго и слабых ресурсах. В какую сторону мотнет, не так уж важно, в идеале должен быть баланс и равновесие, одна крайность не лучше другой. Баланс обеспечивает сильное эго, не слабое в панцире заморозки, а сильное и открытое миру. Но в данном случае речь об аддикции.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это - здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы - приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы - ассистент за сценой и благодарный зритель.

В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит "полное перерождение", не спешите радоваться "новому рождению", подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью. Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни. Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.

Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты.

Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

Состояние аддикции знакомо? Не обязательно любовной. Любой.

Помните, когда-то продавалась жвачка с названием «Love is»? Она была обернута фантиками с картинками, на которых два пухлых карапуза несли несусветную чушь, начинающуюся словами «Любовь – это…». Да и вообще, про эту самую любовь говорят все, кому не лень: включаешь радио, а там «All you need is love»; в телевизоре одна «не родившаяся красивой» любит другого, не родившегося брезгливым. Словом, большинство сюжетов массовой культуры так или иначе завязаны на любовных перипетиях.

Но вот что характерно: любовные переживания играют настолько значительную роль в жизни героев телесериалов и фильмов, что, сравнивая себя с ними, ощущаешь некоторую неловкость. В самом деле, нормальны ли люди, не размышляющие сутками напролет о перспективах своих любовных отношений, или, на худой конец, не любующиеся по вечерам на свой список любовных побед? Или, может, такое гипертрофированное внимание к любви ненормально? Тогда почему все вокруг стараются ему подражать? Разобраться в этом мне помогла одна из недавно прочитанных книг, принадлежащая перу психолога Карен Хорни. жившей в первой половине прошлого века.

Доктор Хорни, женщина-психоаналитик, не дает определения любви, как это делалось на вкладышах от жвачки. Она решила оттолкнуться от противного. Похожим методом пользовались мистики. «Бог – это не трубка», - говорили они, пытаясь дать очертить пределы божественного.

Так и Хорни: она говорит об чувстве любви, употребляя негативные понятия. Самое общее описание любви у нее звучит так: «Любовь – это не то, за что ее принимают невротики». А в невротиках доктор знала толк. Недаром она написала книгу «Невротическая личность нашего времени». Читая этот труд, находишь все описанные там симптомы, подобно первокурснику мединститута, у себя. Но, быть может, именно в этом-то и заключена прозорливость автора.

Страх и ненависть в кабинете психотерапевта

Начнем с того, кто такой невротик. Не вдаваясь в детали, скажем, что это человек с сильным уровнем тревожности. Отсюда все их беды.

По мнению Хорни, тревога – производная от враждебности. Вот, например, такая ситуация. Невротик, назовем его Кузнецовым, попадает в ситуацию, где от него требуются проявление инициативы. Например, нужно с кем-то конкурировать. Кузнецов говорит себе: «Я – парень простой, неамбициозный, мне не нужно всех этих достижений, ибо это суета и томление духа. Пусть же выиграет мой старый друг Дровосеков». Невротик Кузнецов думает, что он весьма великодушен и искренне любит Дровосекова, но на деле он просто-напросто вытесняет свою враждебность по отношению к старому другу в глубины бессознательного.

Но она никуда не девается, эта враждебность, и проявляется она потом в разных причудливых формах. Например, Кузнецов думает, что это не он терпеть не может Дровосекова, а наоборот: Дровосеков его. Как бы то ни было, появляется тревога, мешающая жить. Кстати сказать, тревога не всегда осознается самим невротиком – зачастую она выступает под маской депрессии, алкоголизма, сексуальных расстройств.

SOS! Любовь как спасательный круг

Но спасаться от тревоги - этого чудища, гонящегося по пятам, ведь как-то нужно! Невротик начинает кидаться к другим за поддержкой и помощью. Таким образом, любовь для невротика становится своего рода наркотиком. Из-за своей неуверенности в себе он (она) бросается в объятия любого, кто обратит на него внимание.

Важной характеристикой невротической любви будет ее ненасытность . Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие, сильнейшая ревность по любому поводу.

Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Она необходима ему как воздух или вода. Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире. «Необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы этого ни стоило!».

В одиночестве невротик чувствует себя страшно некомфортно, ему жизненно необходимо, чтобы рядом всегда кто-то был. Вспомним культовый сериал «Секс в большом городе»: его главные героини постоянно находятся в поиске новых партнеров, ибо без них жизнь кажется бессмысленной и пустой. «Большая доля того, что предстает как сексуальность, - замечает психоаналитик – в реальности имеет очень мало общего с ней, но является способом получить успокоение». Секс в таких случаях, по мнению Хорни, приобретает чрезмерное значение и служит заменителем эмоциональных связей.

При этом происходит странный парадокс: невротику не очень-то по душе совместная жизнь с кем бы то ни было. С одной стороны, без партнера хоть на стенку лезь и волком вой. С другой – с ним тоже не больно-то сладко. Невротик не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом».

Почему же так? Дело в том, что невротик не любит, а использует другого для того, чтобы приобрести уверенность в собственном покое и безопасности. Другой ему действительно нужен – но слишком нужен. Любовь невротика можно назвать зависимостью .

Портрет неизвестного

Меж тем, существует несколько типов невротиков.

Первый тип нацелен на любовь и только на нее. Такие люди на все готовы пойти ради любви: на унижение, оскорбление (как правило, самих себя). Такие, знаете ли, субъекты немного с уклоном в садо-мазо. В этой группе пальма первенства отдается женщинам: многие из них считают подобное поведение своим достоинством и гордятся тем, что все могут отдать за любовь.

Невротики второй группы печальны и разочарованы. У них когда-то случился тяжелый разрыв с любимым человеком, и они полностью отстраняются от других людей. Вместо этого они стараются заполнить внутреннюю пустоту и дефицит общения всяческими неумеренностями. Например, начинают много есть. В эту группу входят всевозможные романтические герои – одинокие, стоящие на краю утеса в развевающемся плаще. А из киногероев - один печальный адвокат из «Санта-Барбары», который хоть и не объедался, но в любовь не верил и грустно шутил.

Третий тип – вообще конченые люди. Они настолько тревожны, что совсем не верят в любовь и привязанность. Как правило, они довольно циничны и грубы. Примером может служить Печорин, подвергавший каждый свой душевный порыв анализу и обходившийся с окружающими достаточно жестко.

Рецепт любви

Излечение происходит в том случае, когда «место тревожности занимает здоровая уверенность в себе». Тогда не будет враждебности, а, следовательно, и тревожности. Кузнецов поймет тогда, что вовсе он не лыком шит и может еще посоревноваться с Дровосековым, а не сдаваться раньше времени. Более того, если он даже и проиграет, то вряд ли будет долго убиваться из-за своей неудачи и горестно вздыхать в объятиях участливой девицы: «Ах, какой я неудачник».

В общем, все эти масс-медийные приманки никакого отношения к настоящей любви не имеют. Для обывателя же эти бесконечные байки о романтической страсти весьма привлекательны. Ведь они созвучны его неизбывным невротическим фантазиям о принце на белом коне и принцессе на зеленой горошине. Однако мечта эта, скажу я вам, сославшись все на ту же полюбившуюся мне Карен Хорни, инфантильна! Ежели есть у вас такие фантазии – гоните их поганой метлой, а то, не ровен час, быть вам невротиком.

Прежде всего, нужно научиться любить самому и уметь дарить свою любовь другому человеку, при этом не завися от него. Да, еще один маленький совет: говорите почаще и при этом бескорыстно: «Я люблю тебя!».

Серж Котовских

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием, успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят, даже приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины - серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня - все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это он! » Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча... и все повторяется.

Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия, подъемы и cпады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.

Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит... Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого - новой любви в одном случае, алкоголя - в другом, чтобы стало легче.

Как алкоголизм - заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки - все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».

Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, бecпoмощности и ненужности.

А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?»

Boзникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг - раз! и ненависть. Это другое несчастье. Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы - питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранee предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.

Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.

Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья - широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, -это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям; целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком - за себя и за партнера.

Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет - это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», - говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я - в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?»

У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности .

В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима - значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства - от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция - пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека - очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир - она сама.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться поводу и без повода или быть свободной.

Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие - в закрытой.

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :

Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :

Хорошая статья, спасибо..

Ник, возраст: 40 / 20.02.2016

Вся моя любовь - зависимость. Я не умею любить. У меня заниженная самооценка. Все мои чувства - болезненная привязанность, желание восполнить пустоту в себе, которую мне не додали в детстве. Что делать? Как жить дальше? Как создать семью, как обрести нормальную себя?! Господь уже 8 лет мне помогает, но я все еще не умею любить! Где взять этот внутренний стержень как у нормальных людей??

Нежность, возраст: 26 / 17.01.2014

Статья очень хорошая, открыла мне глаза на многое.Нельзя все воспринимать буквально на свой счет. Я взяла пункты над которыми мне надо работать.надеюсь стать счастливее в новом году. :)спасибо автору

Александра, возраст: 32 / 09.01.2014

И что?Жить то как?Ну разъяснили,по полочкам все разложили,но легче то не стало ничуть.Вся моя жизнь под откос.Что впереди?Пустота.Разочарование.Отсутствие смысла жизни.Не вижу достойного выхода,а именно-такого выхода,чтобы сохранить лицо:либо мысли о суициде,либо о разводе,за которым пустота.Самое обидное,что никто из членов семьи-ни муж,ни дети не говорят о моих достоинствах,только о недостатках.Удобно.При довольно -таки низкой самооценке,многих недостатках,имею опрелеленные достоинства-сострадательна к чужому горю,не жадная,умею прощать.Но почему так больно,когда ни муж,ни дети не берут на себя никаких обязанностей?Большая их часть достается мне и свекрови.А дети то не маленькие-17,15,11 и 7 лет.Средний более трудолюбивый,а остальные пытаются сбежать от обязанностей.Муж увлекается и-т общением.И вообще стал другим,как только повысился его профессиональный статус-не зря говорят-человека меняют власть и деньги.Все мои жизненные ценности рушатся.Как я буду жить?Если умру,наложив на себя руки,как предстану перед Богом?И жить невозможно,и умереть нельзя.

Анжела, возраст: 43 / 18.11.2013

хорошее объяснение, но мне так сложно все это осознать, особенно после того, как я между строк прочитала все как о себе... мне сложно разобраться в одиночку...

Калерия, возраст: 35 / 13.06.2013

Про крепость я имел ввиду, что если человек полюбит, зависим он не будет. У каждой мысли есть цель. И эгоистом человек является не потому что много думает о себе, а потому что цель его дум у него связана с удовлетворением своего ЭГО. Вообщем мы говорим об одном и том же, наверное.

Дима, возраст: 22 / 18.04.2010

Крепость? Причем тут тогда зависимость от любимого, от своих пороков и крепость? Вы не могли бы показать взаимосвязь? То что я описал, означает, что человек, думая о своей половинке, а не о ком то другом, или о себе постоянно, проявляет тем самым свое ВНИМАНИЕ по отношению к любимому. Где здесь порок или страсть? Я иду на работу и думаю о любимом человеке, о том, как нам хорошо, о том, как его сделать счастливым. Это вы называете пороком? Дима, протрите глаза. Тот кто думает о себе очень много, тот является эгоистом, потому как думая о себе, мы и делаем соответственно для себя.

Сергей, возраст: 25 / 18.04.2010

Причем тут по расписанию?)))Сергей, твердыня - это крепость(сильная, твердая, крепкая). То что Вы описали, мне представилось скорее как помешательство.Что по Вашему помешательство на человеке? Зависимость говорится - не в том, что человек зависит от человека, а в том, что человек зависит от своих пороков. В следствии этого порок принимает за любовь, потому что чувствует страсть, тяготу. К чему он тянется - к любви? или к удовлетворению своего порока? Так что и безвответная любовь тоже бывает). Настоящая Любовь - безпорочна, значит если в человеке есть початки любви, он стремится стать лучше, светлее - ради любимого. А чтобы исправляться, нужно не только о любимом человек думать) но и о себе очень очень много, ради любимого.

Дима, возраст: 22 / 17.04.2010

Не надо путать самокапание и зациклинность человека в самом себе и любовь. Самокопание и зацикливание - это поиск причин непонимания окружающих по отношению к нам. Но мысли о любимом, а именно желание всегда быть рядом с ним для его блага (а не с кем то другим, для своего блага) - это ЛЮБОВЬ.

Что означает "твердыня любви"? Мол люблю по расписанию? Если говорить о том, что человек думая о своей половинке много, тем самым проявляет слабость, то это есть ЗАБЛУЖДЕНИЕ. Если человек думает о любимом - то он любит. Если думает о себе, а не о любимом - то любит себя в большей степени. Поэтому, чем больше мы думаем о любимом человеке, и о том, что для него сделать - тем больше мы любим его. Высшей точкой любви является отдача всего своего свободного времени в пользу любимого. Совсем иное дело, любить того, кто не отвечает взаимностью - это есть зависимость.

Сергей, возраст: 25 / 17.04.2010

Необходимо уметь различать(не делая себе любимому(-ой) поблажек) где мысли и размышления, а параноя о "половинке". МОжно о любимом думать часто, и перемывать каждое событие, внутри думая - а что если бы так? А почему он то сказал и это? - так до мельчаших подробностей, это уже наверное параноя и зацикленность, и не на любимом а не себе! А еще человек часто приписывает себе такое благородное кччество как "жертвенность" руководствуясь саможалостью...жертвенностью настоящей тут и не пахнет, только саможаление. Если человек откроет в себе твердыню любви, то он почувствует, что значит быть сильным. А если будет в мыслях своих и переживаниях копашиться, то это несвобода.

Дима, возраст: 22 / 16.04.2010

НЕ СОГЛАСЕН С ТРАКТОВКОЙ "ЗАВИСИМОСТЬ". КОГДА ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ И ЖИВЕТ, ДУМАЯ О СВОЕЙ ПОЛОВИНКЕ, ЖДЕТ ЕГО ЗВОНКА - НОРМАЛЬНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ЧУВСТВ. ТО, ЧТО ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЧУВСТВ НАПРЯГАЕТ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ И ОТТАЛКИВАЕТ ГОВОРИТ ЛИШЬ О ТОМ, ЧТО ОН НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ТЕМ, КТО ДАЕТ ОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ - ЛЮБИТ В ОТВЕТ. ДРУГОЕ ДЕЛО: УПОРНО ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА УЖЕ ЗАНЯТОГО, НАПРИМЕР, ЖЕНАТОГО - ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ!

Сергей, возраст: 25 / 15.04.2010

Анна, понимайте ли, любовь это внутренняя свобода! Не так как ВЫ подумали - что всеравно на человека, А СВОБОДА!!! Это т.е. Я СВОБОДЕН от низких каких-то требований на уровне сердца к любимому, я его не ревную! ПОтомучто я делаю его зависимым и сама тоже становлюсь зависимой, я о нем не скучаю, ХОТЯ И ХОЧУ с ним быть. Но ГЛАВНОЕ чтобы любимый был счастлив. Если люди любят по настоящему друг друга, они чувствуют сердцами друг друга и на расстоянии им не скучно, они созидают ради любви и на расстоянии, они и без слов о том - КАК Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ! - понимают насколько друг другу нужны, для чего нужны. Вы говорите что если партнера не будет рядом то не повлечет никаких эмоций? - это не любовь, это состояние ВСЕРАВНО. У человека зависящего повлечет это отрицательные эмоции - разлагающие(тоску, скуку, отсутствие сил и энергии, или еще чего - потомучто он "любит" для себя). А если человек наполнен любовью, то он будет счастлив творить и трудиться и в ожидании своего любимого человека, и по сколько он свободен - его не схватит ТОСКА! Потомучто в нем движет деятельная любовь, светлая, чистая! В которой нет отрицательного! ПОнимаете? Он проникнут чистотой и свободой,потому у него даже мыслей не будет о ревности или скуке! - ЭТО ПРОСТО ЛИШНЕЕ, ненужное, мешающее деятельной любви, которая делает ЖИЗНЬ внутри человека и вокруг! А не какие-то эмоции направленные на какое-то удовлетворение своих потреностей с прекрытием высокими словами по ричине нежелания отказываться от своих потребностей или потомучто неможет покачто человек разобраться в себе и различить, где правда а где ложь внутри него, и что ради чего делается, и в чем ПЕРВОПРИЧИННЫЙ смысл каждого его поступка.

Дима, возраст: 21 / 15.10.2009

А если здоровая любовь - это независимость, так что же это? Когда тебе хочется видеть пратнера каждую минуту - это независимость? Человек не зависим от другого, значит ему все равно? Если нет независимости, значит нет привязанности. И если завтра твоего партнера не будет рядом, значит это не повлечет за собой никаких эмоций. Сегодня он есть - хорошо, нет - и ладно! Так получается??? Я не согласна с вашей статьей!

Анна, возраст: 20 / 15.10.2009

Откуда же им браться как не из жизни и собственного опыта. Мне вот очень близки эти слова, и очень помогают, суть не в понятиях бывает, а в том что каждое чувство у человека по своему выражается. Мне вот подошли слова этого психолога и я рад, что теперь понимаю, где зависимость...влечение понятие довольно растяжимое. А Безответная любовь не принесет горя если она истина, а в противном случае это влюбленность и желание чтобы твой возлюбленный был с тобой и страдание происходит из-за того что он не с тобой и не любит. А если искренне любишь то в сердце своем освобождаешь его, желая только счастья и становится легче, будет небо в сердце:) и понимаешь действительно, что любишь. И любовь это не болезнь, там вообще отричательного нет ничего:) Бог есть любовь.

Митька, возраст: 21 / 11.06.2009

Мне непонятно, откуда взялись эти понятия любви и нездоровой привязанности. Цитирую по словарю Ожегова:"любовь1) чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения.2) склонность, пристрастие к чему-нибудь." А по вашим рассуждениям, любовь - вообще непонятно что.Ведь любовь именно с этого и начинается, что мы выделяем человека из толпы желанием видеть его, общаться с ним, быть с ним. Если можно прекрасно обойтись без любимого, зачем с ним создавать семью? У вас любящий человек получается каким-то равнодушным, бессердечным...Я могу согласиться, что любовь - это болезнь, которую лечит время. Боль и страдания приносит только безответная любовь, а взаимная - всегда радость, бесспорно. А такой любовь, какую вы здесь выдаете за подлинную, становится с годами. Многие воспринимают ее за притупление чувств. Вообоще, о любви все рассуждения выглядят глупо. Рассуждать о ней с видом знатока могут лишь непобывавшие в ее сетях люди.Зависимость - это плохо однозначно, но заявлять, что это не любовь, похоже лишь на слабое утешение влюбленным...

Лора Асти, возраст: 49 / 11.06.2009

поятоянные аналогии с алкоголизмом не понравились, создалось ощущение, что у автора алкоголь - больная тема. да и сравнения порой очень неудачные, особенно, когда пишет: "не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранee предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить" я, к примеру, считаю, что нормальному человеку вообще незачем пить и совершенно не травлю себя алкоголем, поэтому такие сравнения мне чужды...