Признаки того что мама тебя не любит. Как проявляется материнская нелюбовь? Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц журнала Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены. На этот раз на приеме у Александра Бадхена 32-летняя Вероника.

Вероника: У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного - мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет. Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел. Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается.

Александр Бадхен: Вы сказали, что стараетесь маму оправдать...

Да, стараюсь... в том, что... (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы - она умерла очень рано.

Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?

Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.

Вы сказали - ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве?

Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти. Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама. Не словами, а своим поведением - она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю... Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо.

Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить.

Очень сильно. Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или... Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке.

Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это?

Когда родился сын - ему пять лет, а дочери два года. До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь.

То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой.

Да, это так. Вы совершенно правы.

В отношениях с детьми вы стараетесь компенсировать свою детскую нехватку любви

А что именно?

Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так. Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.

Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.

Да, я знаю, что такое любить ребенка.

А со своей мамой вы когда-нибудь это обсуждали?

Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени. Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)

То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.

Совершенно верно.

Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.

Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание - прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема - это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.

Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой - вы все еще надеетесь на это.

Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.

Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.

Да, так и есть.

И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.

Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.

Да, обменять вы действительно не можете, но... Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность. Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.

Если мы не ценны для мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать...

- (Молчит.)

Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.

Бессмысленно, я бы даже сказала.

Мне кажется, что это важно признать и принять.

Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.

Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

Да, пожалуй, так. Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии.

Хорошо, что он есть в вашей жизни.

Да, очень хорошо, что есть он и дети. Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню.

Что вы чувствовали в тот момент?

- (Плачет.) Не знаю... (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит...

Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время. Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так.

Да, так и есть.

Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.

Отношения с матерью становятся точкой отсчета вашего благополучия. В этом вы несвободны

Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.

Не стоит ждать от нее перемен...

Вот, вы правы!

Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней - именно таким человеком.

Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день... Это как-то странно. Нереально.

В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время. У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой - вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя. Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия. Поработать над этим.

Постскриптум

Вероника (через месяц): «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать. За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на часполтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно. А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне. Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить».

Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей. Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения. Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, - по материнской любви - продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники. Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».

• Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
• И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
• Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, - вспоминает 32-летняя Лера. - Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее - она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, - что же, получается, она лгала?»

Отношения с собственной матерью - при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, - делится 37-летняя Надежда. - Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов - о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, - поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. - Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка - единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».

Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека

«Мать остается святыней, - соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. - Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные - от родительских до сексуальных - роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности - уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, - говорит Екатерина Михайлова. - Неслучайно в сказках злая ведьма - всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, - уточняет Екатерина Михайлова. - Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева - когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

«Такие моменты враждебности - часть развития ребенка, - объясняет психоаналитик Ален Браконье. - Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, - говорит 33-летний Роман. - Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, - но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.

Главное - об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, - признается 29-летняя Анна. - Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии - том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, - вздыхает 43-летняя Вера. - И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, - вспоминает 56-летняя Мария. - Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка - достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами - вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, - говорит Екатерина Михайлова. - Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, - продолжает Екатерина Михайлова. - Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

«У меня потеплело на сердце, - вспоминает она. - На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается - я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие - те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного - безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», - говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, - рассказывает Анна. - Но только услышу в трубке ее голос - меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

«Это выстраданное безразличие, - говорит Екатерина Михайлова. - Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть - это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление - это очень дальний путь.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг - всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции - сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного

Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно».

Личный опыт

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня - так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом - чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное - я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком - значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

Росту я в довольно обеспеченной семь. Не в чем не нуждаюсь. Но все бы хорошо если бы не мои отношения с мамой.Раньше когда я от неё отдалялась, она ко мне тянулась что ли. Но тогда я её совсем не понимала переходный возраст и все дела.Любые её запреты я воспринимала в штыки. Но вот это сложный период
прошел. Я не грублю ей, учусь хорошо.Но я не чувствую любви своей мамы.Она при любом возможном случае меня меняет на посторонних людей. На соседей например, она может с ними весь день и всю ночь прогулять, а что я ела, где я была её совсем не волнует. Она со мной элементарно не может поговорить. Я подхожу к ней говорю мамочка я люблю тебя. а в ответ спасибо или что то типо этого.Она не говорит что любит, не обнимает, не целует. Когда я говорю ей мама что ты делаешь, ты о ребенке должна думать, а не о клубах. В ответ одно и тоже:Я хочу пожить для себя. Отлично, тесть когда меня до 12 лет,как футбольный мячик пинали от одной бабушки к другой, а она в это время устраивала личную жизнь она не для себя жила.Очень обидно.Особенно когда к ней подходишь интересуешься чем то, она говорит не лезь в мою жизнь, тебя это не касается. Когда мои друзья ей не нравятся она меня ставит перед выбором, а на её друзей и слова сказать не могу.Как мне с ней жить? Она даже просто поговорить со мной не может,да и не хочет.Хоть она мне и выделяет ежемесячно карманные деньги , на одежду и т.д не из-за любви ко мне, а из-за чувства вины что другого она мне не может дать. Помогите разобраться в этой ситуации.

Здравствуйте, Лина! давайте разберемся, что происходит и самое главное - как Вы можете помочь ситуации разрешиться:

я не чувствую любви своей мамы.Она при любом возможном случае меня меняет на посторонних людей.

а что Вы чувствуете? (обида, боль, гнев, злость, разочарование....)

а чего Вы ждете от неё - каких её слов и действий Вы ждете? говорили ли Вы об этом с ней? о том, что хотите побыть с ней вдвоем, что для Вас это важно и ценно, что чувствуете себя заброшенной и преданной, что Вам обидно и больно и Вам кажется, что мама Вас НЕ любит! что Вам было бы приятно и спокойно, если бы Вы вместе куда-нибудь сходили или просто посидели дома вечером и приготовили вместе ужин.....- т.е. Вам самой нужно понять, что именно Вы от неё ждете и сказать ей о том, какие чувства у Вас возникают, чего Вы ждете от неё - и самое главное можно сказать - к чему может привести, если ситуацию так и оставить? - возможно к тому, что Вы отдалитесь друг от друга, что между Вами будет стена - а Вам бы этого очень не хотелось.....

Я подхожу к ней говорю мамочка я люблю тебя. а в ответ спасибо или что то типо этого.Она не говорит что любит, не обнимает, не целует. Когда я говорю ей мама что ты делаешь, ты о ребенке должна думать, а не о клубах.

а что Вы хотели бы, чтобы она сделала??? догадываться она НЕ может - Вы говорите, что любите - она Вам в ответ тоже!!! а если Вы подойдете и скажете - мама, обними меня, меня тебя не хватает, я соскучилась (думаете она откажет???)

а то, что Вы говорите ей о клубах - Вы деструктивно доносите информацию - в виде обвинения и критики - а этот посыл заставляет только закрыться!!!

говорить необходимо только от самой себя (Я-посылы!), а не Ты!!!

и когда Вы делаете такие послания Вы занимаете место в иерархии рядом с ней, а ведь по факту Вы ниже (Вы - НЕравны!!). Вы-дочь; ОНА-мать! (а не наоборот!)

меня до 12 лет,как футбольный мячик пинали от одной бабушки к другой, а она в это время устраивала личную жизнь она не для себя жила.Очень обидно.

вот и про это нужно сказать - про то, как Вы себя чувствовали, как Вам её не хватало, что это живет в Вас и Вы не верите в то, что мама Вас любит! что Вы чувствуете, что Вас бросили! променяли! предали! и от этого очень больно...

когда к ней подходишь интересуешься чем то, она говорит не лезь в мою жизнь, тебя это не касается.

вот и здесь нарушение иерархии - смотря про что Вы спрашиваете и интересуетесь - если про что-то лишнее, то она будет стремитсья защитить свои границы и отгородиться от Вас! она не хочет Вас туда пускать - да и не нужно! ищите темы для разговора - то, что Вас интересует - какое у Вас хобби, какие интересы, что Вы можете делать вместе? подумайте....

Когда мои друзья ей не нравятся она меня ставит перед выбором, а на её друзей и слова сказать не могу.

да, на её друзей Вы НЕ можете сказать - это её выбор и ответственность - заглядывая в её жизнь, критикуя её Вы сами отдаляете её от себя, а она тем не менее сама также отдаляется!

возможно, что каждая из Вас проблему видит в разных вещах - Вы - в том, что мама Вас НЕ любит (Вы так интерпретируете её поведение, слова); а вот в чем видит проблему мама - ???

не из-за любви ко мне, а из-за чувства вины что другого она мне не может дать.

это она Вам сказала или Вы сами додумали? если сами - то это не то, что может быть на самом деле!

подумайте - когда Вы были малы - мама устраивала свою личную жизнь - НО - в итоге Вы жиете с ней, она НЕ сбежала от Вас и НЕ бросила - а жизнь могла сложиться совершенно по-разному, ведь Вы НЕ знаете, что происходило в её жизни!

поверьте - только открытый разговор поможет Вам во всем разобраться!!!

Здравствуйте, Лина! Сколько вдруг обвинений в адрес мамы! Вы отрицаете ее прежнюю роль в Вашей жизни. Вы обижены на нее, что мало уделяет внимания, что недостаточно любит...

Мало найдется на свете людей, которые бы не испытывали недостатка в материнской любви ! Всем хотелось бы еще побольше! Это, наверное, потому, что любви всегда недостаточно. Хорошего хочется все больше и больше...

Правда, это если настроиться все время получать. Даже потреблять. Чем больше потребляешь, тем больше нужно... А что ты сама отдаешь? Что отдаешь миру, маме?

Ты пишешь, что отдалялась от нее. Пишешь, что сейчас говоришь о любви , а в ответ получаешь формальное да-да...При этом между строк огромная любовь к маме... Однако и у мамы между строк может быть огромная любовь к дочери... Такая любовь , о которой не скажешь, потому что нет таких слов... И которую не насытишь ни словами, ни поступками...

Сейчас Вы Лина выросли, хотя и не пишете, сколько Вам лет, понятно, что Вы уже достаточно взрослая. И вдруг такое желание получить признание и любовь от мамы. Вам кажется, что не на кого опереться... Что у мамы своя жизнь. Это действительно так, у мамы своя жизнь, а у Вас своя. Никто не построит Вашу жизнь за Вас. Это же прекрасно, что мама не вмешивается и дает Вам свободу. У Вас уже все есть. Есть даже лишнее, это обиды. Именно они и тянут Вас назад в детство. Если Вы избавитесь от них, то жизнь преобразится! Примите за аксиому, что мама Вас любит. Да, ее любовь выражается так скупо. Но она по-другому не умеет. Она такая, и такой ее сделала ее жизнь. В Вас есть половина от нее. Но Вы можете сделать свою жизнь другой. Постараться сделать. Такой, как Вы сами захотите. Попробуйте!

А маме оставьте ее жизнь. Такую, как нравится ей. И это совершенно не мешает любви , а только помогает.

Лина, фраза "ни в чем не нуждаюсь" касается, вероятно неких материальных вещей? Вы нуждаетесь. В маминой (и папиной) любви . О чем и пишете!

Очевидно (с точки зрения психологической), что есть нарушение иерархии и порядка в отношениях с мамой. Это про деток говорят - "она ко мне тянулась". И не Вам, ребенку, интересоваться её личной жизнью (" ... когда к ней подходишь интересуешься чем то") - она совершенно логично, как взрослая и старшая отвечает Вам, что "не лезь в мою жизнь, тебя это не касается", живи, Лина, своей детской жизнью. Маме, как можно догадаться, пришлось не просто в семейной жизни, могу предположить, что не обниматься и не говорить ласковости она "научилась" в её родительской семье . Не получив сама - не может дать Вам... Про тоже и "на её друзей и слова сказать не могу" - 100 %. Это её мама могла в её детстве её учить... Нарушение порядка (когда ребенок возомнил себя старше, чем мама и не берет от мамы любовь (жа, вот такую такую тонкую струйку, не лавину!) приводят к томау, что Вы описываете.

Ваше интерпретация ситуации - "не из-за любви ко мне, а из-за чувства вины, что другого она мне не может дать" близка к истине! Из-за любви (как умеет!), и именно потому, что по-другому не может давать! Вы все понимаете. Но не принимаете. А важно принять свою маму. Такой. Вы же - как она!