Прав был классик, когда писал об особенностях счастливых семей. «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»
Счастливая семья это ежедневный труд, и прежде всего над собой. Но это не значит что это обязанность или повинность. Вспомните тот момент, когда вы только познакомились, разве забота о любимом ассоциировалась у вас с обязанностью?
1 муж это глава семьи. Ели вы хотите быть за мужем как за каменной стеной дайте ему такую возможность!
2 Перестаньте соревноваться, действуйте как одно целое. Мужчина и женщина не конкуренты, они дополняют друг друга! Радуйтесь успехам друг друга искренне.
3 Прощайте, разговаривайте, не таите обиды! Постарайтесь никогда не ложиться спать, не проговорив ситуацию. Не все выглядит так как есть на самом деле! Люди не умеют читать мысли друг друга. Если вас что-то беспокоит в отношениях, если пришел тот момент, когда вы остро нуждаетесь во внимании, не ждите, что мужчина догадается об этом, увидит по Вашим глазам. Просто поговорите об этом!
4 Дарите приятные тактильные ощущения. Поцелую, объятия, прикосновения! Эти вроде невинные ласки очень сближают!
5 Просите о помощи. В этом нет ничего постыдного. Позвольте себе быть слабой, а мужчине почувствовать себя сильным. Однако не забывайте и сами приходить на помощь!
6 Находите время для себя. Многогранная и разносторонняя женщина всегда боле притягательна для своего партнера. Помогайте развивать таланты мужа, будьте его музой!
7 Если совсем недавно у вас родился малыш или вы готовитесь к его появлению, будьте готовы и к тому, что не всегда контакт между мужчиной и ребенком устанавливается с первых дней. Самая критическая женская ошибка в этот такой ситуации: полностью растворится в ребенке, задвинув мужа на второй план.
8 Ели вы заболели, не стыдитесь быть слабой.
9Общяйтесь по душам и просто обо все на свеете. Старайтесь собираться семьей за столом и просто общаться!
10 Секс. Секс играет очень большую роль в жизни семьи, особенно впервые годы жизни. В идеале супруги должны подходить темпераментами. Но не забывайте, что на одном сексе счастье не построишь!
11 Отдыхайте всей семьей вместе. По-моему совместные пережитые положительные эмоции очень сплачивают семью!
12 Деньги. Взгляды на их распределение и трату должны совпадать. Согласие в финансовых вопросах играет очень важную роль в семье.
13вещественным выражением любви. Дарите друг другу подарки, цветы и т.д. с поводом и без.
14 Терпение. Будет терпимым к требованиям и недостаткам супруга. Никто из нас не идеален…
15 Эмоциональная поддержка. Поддерживайте друг друга не только в хорошие и и негативные периоды в вашей жизни!
16 Восхищайтесь друг другом! Но делайте это только искренне.
17 Проявляете нежность и заботу. Всегда помните, что во внимании нуждаетесь не только вы.
18 Не скупитесь на вербальные знаки внимания! (типа «Солнышко», «Котик», или уж так прямо «Любовь моя...») Дарите друг другу искренние комплементы!
19 Создавайте семейные традиции. Это очень объединяет.
20 обменяйтесь клятвами верности и любви.
21 не забываете, что вы любите друг друга. Даже когда злитесь друг на друга.
22 Советуйтесь друг с другом. Частенько из двух решений выходит третье (общее) которое не только всех утроит, но и будет мудрее
23 Доверяйте друг другу. Доверие это то что нельзя купить, цените его.
24 Не обсуждайте действия вашей половики при посторонних, даже если это ваша мама. Старайтесь делать замечание наедине.
25Уважайте друг друга.
26 Ставьте себя на место вашего супруга. Может тогда вы поймете причины и следствия поступков.

PS: Писала в основном для себя, не претендую на слова последней инстанции. Если кому то поможет, то буду очень рада! А также буду рада за дополнениям! Я совсем не идеальная жена но стремлюсь к этому.

Недаром говорят, что все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые - несчастны по своему. Есть несколько полезных привычек, объединяющих все счастливые семейные пары, и в этой статье собраны 12 самых важных из них...

Счастливые пары, решившие прожить друг с другом до конца своих дней, знают, как сделать свои отношения прочными и долговечными. Конечно, волшебного рецепта, способного сделать любые отношения неразрывными, просто не существует, но есть несколько секретов, о которых стоит знать любой паре. Любая семейная пара, чьи отношения прошли первую, начальную фазу, и стали действительно долгосрочными, волей-неволей сама додумывается до этих тайн, и со временем они входят у них в привычку. Но зачем доходить до них самому, набивая шишки и ссадины в процессе? В этой статье мы собрали 12 самых важных тайных привычек семейных пар, которые, как подтверждают эксперты с мировым именем, сохранят ваши отношения крепкими и здоровыми на долгие годы вперед. А вот и они:

1. Они проводят свое время вместе

Конечно же, если вы любите свою «вторую половинку», вам всегда хочется проводить с ней хотя бы немного времени вместе каждый день… однако, скорее всего, вам это не всегда удается, и вы оправдываете это загруженностью, другими делами, и многими другими причинами… Но пары, которые остаются вместе на долгие годы, знают, что секрет прочных отношений в том, чтобы найти это время. Выкроить его любой ценой. Даже в самом загруженном рабочем графике найдите пятнадцать минут на телефонный звонок. Вместо того, чтобы по окончанию рабочего дня сразу ехать домой, встретьтесь с любимым человеком и поужинайте вместе, как бы вы ни устали. По-настоящему счастливые пары прилагают усилия к тому, чтобы не только слушать, но и слышать друг, и разделять чувства между собою.

2. Они не не рассказывают в социальных сетях обо всем подряд

Конечно, поначалу вам может показаться интересным и даже забавным рассказывать о каждой мелочи вашей личной жизни всему интернету. Но как бы интересно это ни было, всему есть предел, и со временем это начинает изрядно раздражать вашего партнера. Запомните, если вы хотите, чтобы ваши отношения были счастливыми и здоровыми в эмоциональном плане, пусть хотя бы их часть останется секретом, известным лишь вам двоим.

3. Они импровизируют и меняются

Вы отлично знаете, что у любых личных отношений, как и у жизни в целом, бывают свои взлеты и падения. В отношениях между разными людьми не бывает одинаковых ситуаций, и в каждом случае вас ждут совершенно разные проблемы. Счастливые пары понимают, что все вокруг течет, все меняется, и вы вместе с ним. Вы должны принять этот вечно текущий поток перемен, и двигаться вперед вместе с ним. Вы не сможете продвинуться вперед, если будете стоять на месте…

4. Они учат друг друга всему, чему могут

Окружающие нас люди могут очень и очень многому нас научить. Все без исключения. Так стоит ли относиться иначе к любимому человеку? Счастливые пары умеют и учиться друг у друга, и учить. Не бойтесь признать то, что вы чего-то не знаете или не умеете - и не бойтесь просить вашего партнера о помощи! Любые личные отношения - это постоянный рост над собой, а расти проще и приятнее всего вместе.

5. Они обговаривают все проблемы

Вы просто не сможете обрести счастье, засунув все свои проблемы в темный чулан, и забыв о них в надежде, что они куда-нибудь денутся сами собой. Счастливые пары счастливы в том числе и потому, что не боятся обсуждать между собой любые проблемы. Они не позволяют им киснуть в темных уголках сознания, пока они не превращаются в яд, мало-помалу разъедающий то, что удерживает влюбленных вместе. Если они чем-то недовольны, они говорят об этом, и приходят к соглашению или компромиссу.

6. Они не забывают о мелочах

Секс - это, конечно, приятно и полезно, но порою мелкие проявления привязанности могут быть столь же приятны (и они составляют важную часть любых личных отношений). Взять любимого человека за руку на улице, внезапно обнять или поцеловать его, посмотреть вместе фильм в обнимку, укрывшись пледом… это важно, приятно, и каждый раз напоминает вашему партнеру, как сильно вы его любите. Напоминайте любимым людям о вашей любви каждый день - словами, делами и мыслями, даже в мелочах. Особенно в мелочах.

7. Они знают, насколько важна интимная составляющая отношений

Конечно же, интим (как в физическом, так и в эмоциональном плане) является одной из ключевых составляющих успешных и долгосрочных личных отношений. Пары, сделавшие интимную составляющую постоянной и регулярной частью своих отношений, с куда большей вероятностью останутся вместе, выдержав испытание временем. Специалисты по межличностным отношения вполне оправдано считают, что эта составляющая отношений укрепляет связь между партнерами, и усиливает их тягу друг к другу.

8. Они ценят друг друга

Когда личные отношения выходят из начального периода, многие люди совершают одну и ту же ошибку, воспринимая своего партнера и отношения с ним, как должное, даже если на самом деле они так не считают. Постарайтесь вспомнить, когда в последний раз вы благодарили вашего партнера за то, что он убрал в вашей квартире, приготовил вкусный ужин, или даже помыл за вами тарелки? А за то, что он вынес мусор, или, скажем, заправил вашу машину? Очень важно ценить человека, решившего связать свою судьбу с вашей, и счастливые пары остаются счастливыми потому, что не забывают благодарить друг друга. За все.

9. Они умеют прощать

Как считает доктор медицины Марк Голстон, счастливые пары знают, что нельзя оставаться вместе сколько-либо долгое время, не научившись доверять друг другу и прощать друг друга. Когда между вами вспыхивает ссора, или когда ваш партнер невольно ранит вас словами или делами, очень важно найти в себе силы, чтобы довериться ему, и простить его. Ну а после, успокоившись, вы уже сможете спокойно обсудить ситуацию, и решить, что с ней делать, вместо того, чтобы молчаливо дуться где-то в уголке.

10. Они справляются о делах друг друга

Кроме того, Голстон также считает, что очень важно на протяжении дня справляться о делах друг друга. Порою на протяжении дня с нами может случиться что-то такое, что опустит наше настроение в омут негатива, и очень важно знать, не произошло ли что-то такое с вашим партнером. Пары, которые помнят друг о друге, и не забывают время от времени звонить или отправлять смс-ки, чтобы узнать друг у друга, как проходит этот день, с намного большей вероятностью создают долговременные и счастливые отношения. Покажите вашей «второй половинке», что вы всегда думаете о ней, и что вам не все равно - она это оценит.

11. Они знают, как спорить друг с другом

Спорить и ссориться тоже можно по-разному, особенно со своим партнером. В любой паре время от времени вспыхивают ссоры, но даже во время них нужно помнить о том, что ваш партнер вам не враг. Счастливые пары рано или поздно учатся спорить со своим партнером, не видя в нем противника, которого непременно нужно победить. Единственной их целью в подобном споре является решение или компромисс, которое позволит им покончить с разногласиями.

12. Они говорят «я люблю тебя» каждый день

Счастливые пары постоянно напоминают друг другу, что они заботятся друг о друге и любят друг друга. Просто говоря друг другу «Я люблю тебя» каждый день, вы укрепляете связь между вами и вашим партнером. Именно поэтому счастливые пары говорят друг другу «Я люблю тебя» каждое утро - да и днем, когда у них выдается свободная минутка.

Несколько мыслей напоследок

«Я считаю, что для того, чтобы личные отношения оказались успешными, в них должно присутствовать общение, восхищение и понимание» - Миранда Керр

Счастливые и длительные личные отношения доступны всем и каждому. Для этого всего лишь нужно знать, как решать проблемы, которые их неизбежно сопровождают. Пусть знания и умения, помогающие вам справляться с ними, войдут у вас в привычку - ведь это может стать отличной отправной точкой для обретения настоящего, неподдельного счастья.

Мне отмщение, и Аз воздам

Часть первая

I

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских. Жена узнала, что муж был в связи с бывшею в их доме француженкою-гувернанткой, и объявила мужу, что не может жить с ним в одном доме. Положение это продолжалось уже третий день и мучительно чувствовалось и самими супругами, и всеми членами семьи, и домочадцами. Все члены семьи и домочадцы чувствовали, что нет смысла в их сожительстве и что на каждом постоялом дворе случайно сошедшиеся люди более связаны между собой, чем они, члены семьи и домочадцы Облонских. Жена не выходила из своих комнат, мужа третий день не было дома. Дети бегали по всему дому, как потерянные; англичанка поссорилась с экономкой и написала записку приятельнице, прося приискать ей новое место; повар ушел вчера со двора, во время самого обеда; черная кухарка и кучер просили расчета. На третий день после ссоры князь Степан Аркадьич Облонский — Стива, как его звали в свете, — в обычный час, то есть в восемь часов утра, проснулся не в спальне жены, а в своем кабинете, на сафьянном диване. Он повернул свое полное, выхоленное тело на пружинах дивана, как бы желая опять заснуть надолго, с другой стороны крепко обнял подушку и прижался к ней щекой; но вдруг вскочил, сел на диван и открыл глаза. «Да, да, как это было? — думал он, вспоминая сон. — Да, как это было? Да! Алабин давал обед в Дармштадте; нет, не в Дармштадте, а что-то американское. Да, но там Дармштадт был в Америке. Да, Алабин давал обед на стеклянных столах, да, — и столы пели: Il mio tesoro и не Il mio tesoro, а что-то лучше, и какие-то маленькие графинчики, и они же женщины», — вспоминал он. Глаза Степана Аркадьича весело заблестели, и он задумался, улыбаясь. «Да, хорошо было, очень хорошо. Много еще что-то там было отличного, да не скажешь словами и мыслями даже наяву не выразишь». И, заметив полосу света, пробившуюся сбоку одной из суконных стор, он весело скинул ноги с дивана, отыскал ими шитые женой (подарок ко дню рождения в прошлом году), обделанные в золотистый сафьян туфли, и по старой, девятилетней привычке, не вставая, потянулся рукой к тому месту, где в спальне у него висел халат. И тут он вспомнил вдруг, как и почему он спит не в спальне жены, а в кабинете; улыбка исчезла с его лица, он сморщил лоб. «Ах, ах, ах! Ааа!..» — замычал он, вспоминая все, что было. И его воображению представились опять все подробности ссоры с женою, вся безвыходность его положения и мучительнее всего собственная вина его. «Да! она не простит и не может простить. И всего ужаснее то, что виной всему я, виной я, а не виноват. В этом-то вся драма, — думал он. — Ах, ах, ах!» — приговаривал он с отчаянием, вспоминая самые тяжелые для себя впечатления из этой ссоры. Неприятнее всего была та первая минута, когда он, вернувшись из театра, веселый и довольный, с огромною грушей для жены в руке, не нашел жены в гостиной; к удивлению, не нашел ее и в кабинете и, наконец, увидал ее в спальне с несчастною, открывшею все, запиской в руке. Она, эта вечно озабоченная, и хлопотливая, и недалекая, какою он считал ее, Долли, неподвижно сидела с запиской в руке и с выражением ужаса, отчаяния и гнева смотрела на него. — Что это? это? — спрашивала она, указывая на записку. И при этом воспоминании, как это часто бывает, мучало Степана Аркадьича не столько самое событие, сколько то, как он ответил на эти слова жены. С ним случилось в эту минуту то, что случается с людьми, когда они неожиданно уличены в чем-нибудь слишком постыдном. Он не сумел приготовить свое лицо к тому положению, в которое он становился перед женой после открытия его вины. Вместо того чтоб оскорбиться, отрекаться, оправдываться, просить прощения, оставаться даже равнодушным — все было бы лучше того, что он сделал! — его лицо совершенно невольно («рефлексы головного мозга», — подумал Степан Аркадьич, который любил физиологию), совершенно невольно вдруг улыбнулось привычною, доброю и потому глупою улыбкой. Эту глупую улыбку он не мог простить себе. Увидав эту улыбку, Долли вздрогнула, как от физической боли, разразилась, со свойственною ей горячностью, потоком жестоких слов и выбежала из комнаты. С тех пор она не хотела видеть мужа. «Всему виной эта глупая улыбка», — думал Степан Аркадьич. «Но что ж делать? что ж делать?» — с отчаянием говорил он себе и не находил ответа.

Каждая счастливая семья похожа друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. (Лев Толстой)

Вконтакте

Одноклассники

Такими словами начал свой известный роман великий мастер пера. Сам писатель не понаслышке знал, что значит быть несчастным в браке. Уже на закате своей жизни он столкнулся с серьёзными проблемами в семье. Его жена, Софья Андреевна, недовольная убеждениями и поступками своего мужа, постоянно закатывала ему скандалы и истерики.

Измученный этими проблемами 82-летний Толстой 28 октября 1910 года тайно бежит из дома. На станции Астапово у него начинается воспаление лёгких. Прибывшая на станцию его жена, Софья Андреевна, жила в вагоне. По просьбе Толстого её даже не пускали к нему.

Лев Толстой считается одним из умнейших и мудрейших людей своего времени, его произведениями до сих пор восхищаются по всему миру. К тому же в тот период жизни он усердно изучал Библию и старался придерживаться высоких нравственных норм. Почему же он не смог сделать свою семейную жизнь счастливой?

Написав, что все счастливые семьи похожи друг на друга, он был, несомненно, прав. Но в чём секрет семейного счастья, что объединяет все счастливые семьи?

Счастливая семья - в чём секрет?

Ответ на этот вопрос не является большим секретом, за которым нужно ехать на другой конец света или искать в Ватиканской библиотеке. Этот секрет находится в книге, которая доступна практически всем жителям Земли - в Библии. Что же это за секрет?

Но и каждый из вас пусть так любит свою жену, как самого себя, а жене следует глубоко уважать мужа. (Эф 5:33)

Может быть, вы видели в фильмах, как банкиры хранят свои деньги? За большой бронированной дверью находится хранилище, где лежат их несметные сокровища. В двери часто делают два замка с разными ключами: один ключ находится, например, у директора банка, а второй - у его заместителя.

Когда им нужно попасть в хранилище, они одновременно вставляют свои ключи, и массивная дверь с лёгкостью открывается!

Подобным образом путь к счастливой семейной жизни закрывает непроницаемая дверь, и мужу с женой нужно воспользоваться своими символическими ключами, чтобы открыть её: мужу ключом, который называется "любовь", а жене ключом, который называется "уважение".

И только тогда эта массивная дверь, за которой находится тихая гавань счастливой семейной жизни, с лёгкостью откроется.

Но где взять эти ключи - любовь и уважение? Их не выдают в зале бракосочетания. Нельзя заставить своего спутника жизни любить или уважать себя. Любовь и уважение нужно заслужить! Но как это сделать?

Как стать хорошим мужем?

С чего обычно начинается любая война? Поводов может быть множество, но причина, как правило, одна: кто-то хочет иметь больше власти. Большинство семейных войн начинаются именно по этой причине. Супруги не могут поделить власть, решить, кто и какие обязанности и права имеет в их союзе.

Поэтому от того, как правильно применяется в семье принцип главенства, зависит то, будет ли в семье мир, или в ней будет постоянно вестись "гражданская" война.

Каким образом муж может научиться этому непростому искусству? В первую очередь беря пример с того, кто, согласно Библии, является главой над ним самим - Христом. Ученик Христа, Матфей, записал, каким главой был Иисус:

Возьмите на себя моё ярмо и научитесь от меня, потому что я кроток и смирен сердцем, и вы найдёте освежение своим душам. (Мф. 11:29)

Если муж кроток и смирен, то его жена будет находить освежение в семейной жизни. Если же он деспотичен и упрям, то она будет его скорее бояться, чем по-настоящему уважать.

С другой стороны, если муж слишком мягок и нерешителен, если он уклоняется от того, чтобы принимать решения и нести за них ответственность, то уважать такого мужа будет не менее сложно.

Представьте себе предприятие, где начальником является именно такой человек. К нему приходят работники с разными проблемами, а он всегда говорит им: "Делайте, что хотите, решайте всё сами!"

Такой руководитель навряд ли заслужит уважение коллектива, и скорее всего с ним вскоре никто не будет считаться, об него просто начнут "вытирать ноги". Такое предприятие скорее всего в скором времени просто развалится.

В этом мире власть - это в первую очередь права, в христианской семье власть - это в первую очередь обязанности!

В Библии в достаточно категоричной форме говорится о важности для мужа исполнять свои обязанности:

Если же кто не заботится о нуждах близких, и особенно своих домашних, то он отрёкся от веры и хуже неверующего. (1Тим 5:8)

Что подразумевается под "нуждами близких"? Только ли материальные блага? Может, кто-то думает так: "Я хорошо обеспечиваю свою семью, моя жена и дети сыты и обуты, имеют уютный дом и много вещей, нужных и не очень."

Но что если при этом он работает с утра до ночи, не общается со своей женой и детьми, не читает с ними каждый день Библию, не проводит семейное изучение и не участвует в служении Богу? Может быть, его семья будет жива и даже процветать физически, но скорее всего умрёт духовно! Заботится ли такой муж о нуждах своих близких?

Апостол Пётр, который, как известно, сам был женат, обратил внимание на ещё одну область, которую нужно учитывать мужу:

Вы, мужья, и впредь обращайтесь с ними таким же образом согласно знанию, оказывая им честь как более слабому сосуду, женскому... (1Пет 3:7)

Всем известно, что женщина обычно физически гораздо слабее мужчины, как более "слабый сосуд". Но это не даёт повода мужчине господствовать над женщиной, наоборот, он должен обращаться с ней согласно знанию.

Например, у жены есть острая необходимость чувствовать себя любимой, ей нужны постоянные заверения в этом со стороны мужа. Но мужчины, "сильные сосуды", часто говорят им:
- Я же сказал тебе в Загсе, что я люблю тебя? Моё слово закон: мужик сказал - мужик сделал!

Но представьте себе, что ваша жена - это нежный цветок, который растёт у вас дома. Что нужно делать, чтобы он рос, благоухал и радовал вас своей красотой и ароматом? Правильно, его нужно постоянно поливать тёплой водичкой.

Похвала и заверения в любви для вашей жены, как та тёплая водичка, от которой она расцветает.
Что растёт там, где мало воды, в пустыне? Правильно, только кактусы! Если вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на кактус, колючая и неприступная, то можете не следовать этим советам.

Есть ещё одна область, которая, несомненно, влияет на то, будет ли семейная жизнь приносить радость и удовлетворение супругам. Исследования показывают, что примерно в половине семей существуют серьёзные проблемы в интимной жизни.

Ни для кого не секрет, что потребности в этой области у супругов могут сильно отличаться. Многие мужья, например, равняют свои потребности с потребностями своей жены. И это приводит к большим проблемам.

Представьте себе, что муж, к примеру, очень любит апельсины. Он готов покупать их каждый день и есть килограммами, буквально с кожурой. Что будет, если он станет заставлять свою жену, которая к ним абсолютно равнодушна, поглощать этот чудесный фрукт наравне с ним?

Скорее всего, очень скоро, даже если у неё и не появится диатез или аллергия, она просто возненавидит апельсины и своего любвеобильного мужа заодно.

В одном христианском журнале мужьям давался прямой совет:

"Душевный склад твоей жены, "немощного сосуда", требует, чтобы ты был САМООТВЕРЖЕННЫМ и не думал только о своём удовольствии. Если сексу уделяется слишком много внимания, ...то это ведёт к эгоизму, делает обычным и пошлым то, что должно быть прекрасным!"

От себя могу дать хороший совет по этому вопросу:

Никогда не требуй и не проси, а только ПРЕДЛАГАЙ!

Следуя всему тому, о чем говорилось выше, муж, несомненно, заслужит глубокое уважение своей жены.

Как стать хорошей женой?

Чтобы жене правильно исполнять свою роль в семье и стать горячо любимой своим мужем, ей очень важно понять, принять и осознать, для чего Бог вообще создал женщину. А он сказал об этом вполне конкретно:

... "Нехорошо человеку быть одному. Создам ему помощника, который был бы ему дополнением". (Быт 2:18)

В нашей стране многим женщинам очень трудно принять и осознать, что она всего лишь "дополнение". Ведь женщина на Руси "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"! Ну как она будет дополнением, если на её плечах держится вся семья?

В книге Притч, в 31 главе хорошо описывается то, что ожидается от хорошей жены, например:

Она следит за делами в своём доме и не ест хлеба праздности. (Пр 31:27)

Но означает ли, что жена - это лишь оператор пылесоса, работник кухни и горничная? Один мой знакомый рассказывал мне, что когда он в молодости решил жениться, то он сделал этот шаг именно с такими мотивами:
- Что же я буду все сам постоянно делать: стирать, готовить и убираться? Нужно жениться, чтобы этим занималась жена.

Став христианином, он, конечно, изменил своё отношение к жене. Но в этом мире такое мнение у мужчин широко распространено. Так что же, Библия поощряет этот взгляд, что жена дома - это некий живой кухонноуборочный суперкомбайн?

Представьте себе, что семья - это корабль, который движется по реке жизни. Муж на этом корабле кто? Естественно, капитан, который стоит на мостике и смотрит в бинокль.

А кто же на этом корабле жена? Думаете, она в этот момент драит палубу или чистит картошку? Нет, она стоит за штурвалом и управляет кораблём. У неё есть свобода делать небольшие манёвры, огибая мели и рифы бытовых проблем, но она всегда ведёт корабль именно туда, куда укажет капитан.

Именно такой взгляд на роль жены описан в 31 главе книги Притч:

Она подыскивает шерсть и лён... Она осматривает поле и покупает его. Приобретением своих рук насаждает виноградник. (Пр 31:13,16)

Но такую свободу своей жене муж может доверить лишь в том случае, если она проявила себя как серьёзный и ответственный человек.

Сердце её мужа полагается на неё, и никакая прибыль не будет потеряна. (Пр. 31:11)

Но с другой стороны жене нужно быть внимательной в том, чтобы не злоупотреблять данной ей свободой. Некоторые женщины могут размышлять так: "Мой муж кроткий и смиренный и поэтому должен мне во всём уступать!"

Если муж идёт на поводу такого мышления, то женщина начинает привыкать манипулировать своим мужем и даже шантажировать его в случае отказа исполнить её прихоть.

Бывали случаи, когда жена, к примеру, даже отказывала своему мужу в интимной близости, пытаясь добиться своего. Иногда это было косвенной причиной того, что муж совершал прелюбодеяние, поддавшись слабости.

Представьте себе, что у вас дома живёт красивая кошечка. Многим нравятся эти грациозные и ласковые животные. Но, может, вы обращали внимание, что у некоторых людей, которые держат кошек, руки сильно расцарапаны или даже покусаны? Некоторые кошки совсем не дружелюбны. Вы хотите её погладить, приласкать, а она вас цап!

Сделав несколько попыток подружиться с такой киской, хозяин обычно прекращает попытки и оставляет её в покое. Он кормит её, меняет туалет, показывает гостям, но гладить её он больше не хочет - к чему ему лишние шрамы?

Если жена имеет привычку ранить и царапать своего мужа критикой и упрёками, унижая его чувство собственного достоинства, то у мужа, скорее всего, тоже пропадёт желание быть нежным и ласковым со своей "кошечкой".

Как вы думаете, почему известный всем Карлсон жил на крыше? Соломон, у которого было множество жён, даёт ясный ответ:

Лучше жить на углу крыши, чем в одном доме со сварливой женой. (Пр. 25:24)

Иногда жёны удивляются: "А почему это мой муж не спешит после работы домой? Всё с друзьями так наровит куда-то сбежать?" А ответ может быть очень простым: вашего мужа больше привлекают те люди, которые его по-настоящему уважают.

Примечательно, что когда такие мужчины (неверующие) собираются вместе выпить, то любимая фраза у них, обычно, такая: "Ты меня уважаешь?" Нетрудно догадаться, почему это их так беспокоит: дома они должного уважения не находят, а мужчине, как женщине - похвала, нужно уважение.

Иначе он превратится в Карлосона, который живёт на крыше, на работе, в гараже, на рыбалке..., но только не дома.

Вообще все женщины прекрасно знают, что ворчание - это абсолютное оружие, против которого не может устоять ни один мужчина! Вспомните могучего Самсона, который мог одной левой разгромить сотни здоровых мужиков. Кто победил его? Хрупкая, нежная женщина этим абсолютным оружием - ворчанием.

Но, дорогие женщины, запомните: у христиан это оружие запрещено, наравне с холодным и огнестрельным! Если оно у вас есть, то закопайте его как можно скорей где-нибудь подальше и поглубже и забудьте навсегда это место.

Но кто-то может возразить: ну как же мне не брать на себя руководство, если мой муж такой безынициативный и несамостоятельный? Если ему не дать "волшебного пинка", то он вообще ничего делать не будет?

В замечательной книге «Устраивай свою семейную жизнь счастливой» давался в этом отношении замечательный совет для таких жён:

Прежде всего не пытайся посягать на его главенство! Если бы это удалось тебе, то ты не любила бы его больше, а он не любил бы ни тебя, ни себя самого. Возможно, он не проявляет инициативы в руководстве, как это следовало бы ему.

Может быть ты ободришь его в этом? Высказываешь ли ты, как высоко ты ценишь каждое усилие брать на себя руководство? Сотрудничаешь ли ты с ним и ободряешь его, когда он проявляет некоторую инициативу, или ты говоришь ему, что он неправ и что его план всё равно не удастся?

Иногда жена частично сама виновна в том, что её муж не проявляет инициативы, например, если она умаляет его идеи, сопротивляется его усилиям или упрекает его словами: «Я ведь сразу тебе сказала, что у тебя ничего не выйдет», - когда его план не удается. Это может в конце концов создать неуверенного, нерешительного мужа.

Если он увидит, как ты, несмотря на твои возражения, стараешься успешно осуществить его план, то не побудит ли его такая преданная поддержка с твоей стороны тем более любить тебя?

Мне приходилось беседовать с несколькими женщинами, которые жаловались на безынициативность и духовную вялость своих мужей. Я задавал им один и тот же вопрос:
- Скажи, а когда ты в последний раз его хвалила?

Вы не поверите, но я всегда получал один и тот же ответ:
- А за что его хвалить-то?

Как говорится: "Без комментариев."

Важно всегда помнить: одна маленькая похвала может сделать больше, чем сотня больших упрёков!

Итоги: Конечно, проблем в браке не избежать. Но разве было бы выходом разрывать отношения, если даже брак дал трещину?

Представьте себе, что у вас дома есть дорогая ваза, возможно очень старая и редкая. И вот так случилось, что ваза падает и разбивается. Стали бы вы размышлять так, собирая веником осколки и выбрасывая их в мусор:
- Подумаешь, ничего страшного, пойду на рынок и куплю новую, китайскую, благо выбор велик.

Скорее всего вы бы аккуратно собрали осколки и попытались супер клеем склеить ценную вещь. И это разумно. Но разве не разумно было бы приложить усилия, чтобы склеить трещины, которые появились в ваших отношениях?

Ведь ваш муж или ваша жена когда-то были так ценны для вас? С этим человеком вас связывает прошлое, которое не заменит никто другой. Вашу первую любовь не заменить ничем, никогда.

Что же является таким супер клеем для ваших отношений:

Любовь, ... - совершенные узы единства. (Кол 3:14)

К тому же тот, кто создал институт семьи, Бог, очень заинтересован в нашем благополучии. Ведь когда он задумывал это устройство, он не размышлял так:

Вот Адам, ходит по Раю, наслаждается, не жизнь у него, а сказка. Создам-ка я ему жену, чтоб жизнь малиной не казалась.

Ну конечно, Бог так не думал. Он дал Адаму жену не для того, чтобы он мучился, а для того, чтобы он стал БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМ!

Известный писатель Лев Толстой имел всё, о чем может мечтать человек: много денег, славу, здоровье, талант, хороших детей. Но семейные проблемы стали ложкой дёгтя в бочке мёда его сладкой жизни.

Может быть, его семейная жизнь была несчастной потому, что они с женой совсем не любили друг друга? Но нет, вот какую записку написал он своей жене перед тем как сбежать от неё:

"Не думай, что я уехал потому, что не люблю тебя. Я люблю тебя и жалею от всей души, но не могу поступить иначе, чем поступаю... И дело не в исполнении каких-нибудь моих желаний и требований, а только в твоей уравновешенности, спокойном, разумном отношении к жизни. А пока этого нет, для меня жизнь с тобой немыслима... Прощай, милая Соня, помогай тебе Бог".

Жену допустили к Толстому только 7 ноября, когда он уже был без сознания. Она подошла к нему и прошептала на ухо:

Я здесь, Левочка, я люблю тебя.
Вдруг в ответ ей раздался глубокий вздох.
- Прощай, мой милый друг, мой любимый муж. Прости меня.

Опять тяжкий вздох. И все стихло...

Но мало просто говорить, что ты любишь и уважаешь другого. Важно изо всех сил стараться приобрести эти заветные ключи: любовь и уважение. Они откроют тебе дверь в мир, где царит счастье и любовь.

Ведь по-настоящему счастлив тот, кто счастлив у себя дома!

Эссе по обществознанию

Эссе на тему:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л.Толстой

Эссе на тему:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л. Толстой.

Важнейшим соц. институтом и основной ячейкой общества является семья - общность людей, основаннная на единой общесемейной деятельности, супружеских узах и кровном родстве. Конечно, у каждого из нас свои представления об идеальных семьях. Своя позиция есть и у Л.Толстого. его высказывание все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчасная семья несчастна по-своему означает: мы без труда сможем назвать признаки счастливой семьи, потому что они универсальны(в хорошей семье есть гармония, взаимопонимание, дети воспитаны и уважают старших и т.д.), но в то же время нельзя выявить причины несчастья всех несчастливых семей, так как причины несчастья всегда разные. Я же с мнением Л.Толстого не могу не согласиться. Для аргументации своей точки зрения хочу назвать основные функции семьи:
1) социально-статусная,
2) досуговая
3) репродуктивная
4) воспитание и социализация детей
5) хоз.-экономическая
6)эмоциональная.
В счастливой семье все эти функции выполняются: рождаются дети(репродуктивная), которые получают от своих родителей хорошее воспитание(соц. и воспитание детей), и они все вместе проводят выходные, отмечают праздники(досуговая), радуются успехам и сопереживают неудачам близких(эмоц.), при этом супруги и дети не забывают помогать друг другу по хозяйству(хоз.-экономич). В такой семье, несомненно, счастливы и дети, и родители. Но представим несчастливые семьи. В одной, например, всю работу по дому выполняет жена, а муж ей не помогает. Хоз-экономич. функция семьи не выполняется одним из супругов, а следовательно, нарастает недовольство, возникают конфликты. Семья может распасться. В другой - не реализуется эмоц-психологич. функция семьи. Как часто можно услышать, что в семье нет взаимопонимания(распространенная ситуация: отец поздно приходит с работы и со своими детьми почти не видится, не знает, как у них дела и т.д. Или жена не поддерживает мужа в трудной ситуации)А сколько фильмов и передач посвящено трудным подросткам,с которыми не справляются даже их родители! Это семьи, где не выполняется функция воспитания и социализации детей. И наконец, есть семьи, где не выполняется не только какая-то одна, но и две, три и более функций! Например, это семьи алкоголиков, о которых может рассказать любой участковый и которых сейчас, к сожалению, довольно много. Итак, рассуждая над этой актуальной проблемой, я прихожу к выводу: в счастливых семьях реализуются все функции семьи, иенно поэтоу они похожи, а в несчастливых - не выполняются разные функции, поэтому каждая несчастная семья несчстна по-своему.