Причины почему девушка не замужем еще. Почему не замужем? С одной стороны, следует учиться сохранять самообладание, не делать резких движений и не закатывать сцен

Среди моих подруг и знакомых много незамужних старше 25 лет. Почему они не замужем? Вот несколько причин их одиночества.
Причина первая: неуверенность в себе
Ольге 30 лет, но выглядит она на 20 с небольшим. Симпатичная, ухоженная молодая женщина. Она хорошо образованна, свободно владеет двумя иностранными языками, посещает фитнесс-клуб, любит готовить, вышивает крестиком и занимается цветоводством. Вдобавок она не курит и не выпивает. Несмотря на все эти достоинства, у нее никак не складываются отношения с молодыми людьми и никогда не бывает романов. С самой юности Ольга стесняется мужчин. Когда какой-то молодой человек пытается с ней познакомиться, девушка замыкается в себе. Когда коллега предлагает подбросить ее до дома на машине, она соглашается скрепя сердце и всю дорогу напряженно подыскивает темы для разговора, боясь неловкого молчания.
Неудивительно, что у Ольги не возникает романтических отношений, она сама избегает мужчин. В детстве она была гадким утенком. В лучшем случае мальчики не замечали ее, в худшем – издевались над ней. Со временем Ольга выросла, похорошела, мужчины начали обращать на нее внимание, но страх и неуверенность остались и продолжают портить ей жизнь.
Женщины, страдающие неуверенностью в себе, зачастую обладают качествами прекрасных жен и матерей, но низкая самооценка мешает им наладить личную жизнь.

Причина вторая: очень сильное желание выйти замуж
Ирине 29 лет, она – мать-одиночка. На мужчин Ирина буквально «вешается». Стоит ей с кем-то познакомиться, она тут же проявляет инициативу, берет номер телефона, приглашает в кафе. Но после нескольких встреч ее избранник просто исчезает, испугавшись Ириного напора. А ей движет отчаяние «После тридцати мужчину вообще не подцепить, а я еще с ребенком…» - сетует она.
Сильное желание выйти замуж делает женщину слишком напористой и суетливой, что отталкивает от нее мужчин.

Причина третья: завышенная самооценка
Алина (27 лет) – высокая эффектная блондинка, всегда модно и элегантно одетая. На наряды, парикмахера и косметику класса «люкс» она тратит половину своей секретарской зарплаты, вторая половина уходит на оплату съемной квартиры. У Алины много поклонников: с ней часто пытаются знакомиться на улице, коллеги приглашают на чашечку кофе после работы. Но девушка всем дает отпор, не видя среди множества кандидатов достойного себя мужчину. В прошлом у нее был роман с преуспевающим бизнесменом. Тогда она буквально «купалась» в роскоши и чувствовала себя как за каменной стеной. Но ее избранник был женат, и им пришлось расстаться. С тех пор Алина считает, что достойна только хорошо обеспеченных, уверенных в себе и сильных духом мужчин, занимающих руководящую должность. «Я достойна самого лучшего, поэтому и мужчина мой должен быть лучшим!»
Завышенные требования к будущему избраннику свойственны многим современным молодым женщинам. Трудно сказать, правильная ли это позиция, ведь «принца на белом коне» можно и не дождаться, но и выходить замуж за первого встречного, только потому, что возраст подошел, тоже не выход. Возможно, следует снизить планку и не быть слишком требовательной к мужчинам.

Причина четвертая: ненависть к мужчинам
Алле 32 года. Она совсем одинока, недавно умерла ее мама, и у нее не осталось никаких родственников.
В жизни Аллы было множество непродолжительных романов и мимолетных связей, чаще всего с женатыми мужчинами. «Все мужики – сволочи, - говорит Алла, - даже самого верного мужа можно соблазнить». И успешно доказывает это самой себе. Такого понятия как верность для Аллы не существует, она может «крутить» романы одновременно с несколькими мужчинами, не испытывая ни малейших угрызений совести. «Если им можно, то почему мне нельзя?»
Отец Аллы бросил семью, когда девочке было всего 3 года. В 14 лет она подверглась насилию со стороны немолодого знакомого своей матери. Неудивительно, что после таких травмирующих событий, в ней укоренилась враждебность к мужчинам, и ей не удается выстроить полноценные отношения с противоположным полом.
Причиной ненависти и недоверия к мужчинам часто становятся травмирующие события детства и юности, когда окружавшие девочку мужчины причиняли ей моральную и физическую боль. Девочка не видит примеров положительного мужского поведения и, вырастая, остается уверенной, что все « мужики - сволочи». Такая установка мешает выстроить полноценные семейные отношения.

Причина пятая: карьера
Марине 31 год, она преуспевающая бизнес-вумен, директор филиала крупной компании. Свою карьеру она начала 10 лет назад, заняв одну из самых скромных должностей. Ее энергия, упорство и трудолюбие способствовали карьерному росту. Через 5 лет она была уже заместителем генерального директора, и ей предложили возглавить филиал в другом городе. Марина без колебаний согласилась. Сейчас все ее время занимает работа, которой она всецело увлечена. Знакомиться с мужчинами и задумываться о своей личной жизни ей просто некогда.
Работа, особенно, если она интересна и ответственна, способна засосать человека с головой и не оставить никакого времени на устройство своей личной жизни.

Причина шестая: нежелание жертвовать собой ради другого человека
Юле 26 лет, со своим молодым человеком она встречается уже 4 года. Он неоднократно предлагал ей выйти за него замуж, но девушка каждый раз отказывалась, объясняя это тем, что не хочет жить вместе со свекровью. Когда молодой человек снял для них отдельное жилье, Юля и там не захотела жить – новая квартира показалась ей неуютной. В семье Юля была единственным ребенком, родители баловали ее и вырастили человеком, не способным считаться с мнением других.Она не готова жертвовать своим комфортом ради совместной жизни с женихом.
Женщины, не приученные с детства заботиться о других, часто не испытывают потребности в альтруизме и самопожертвовании в отношениях с любимым. Поэтому они не очень-то стремятся выйти замуж. Их вполне устраивает жизнь, к которой они привыкли, и они не спешат ее менять.

Причина седьмая: инертность и лень
Жизнь двадцативосьмилетней Кати похожа на «день сурка»: работа – дом – работа… Выходные она проводит перед телевизором и изредка выбирается куда-нибудь с друзьями. Поклонников у нее нет, потому что Катя совсем не занимается своей внешностью. «У меня нет времени делать прическу по утрам», «На каблуках неудобно ходить», «Косметика дорого стоит»
К своему одиночеству она относится философски: «Значит не судьба…»
Рутина порой затягивает нас в свой круговорот, но надо иметь силы из нее вырваться, ведь время идет очень быстро.
Конечно, здесь представлены не все психологические причины того, почему женщина не выходит замуж. В любом случае для того, чтобы надолго связать свою судьбу с другим человеком, необходимы такие качества как сопереживание, желание понять, уважение к избраннику.

30 лет - поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются - жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».

«Сердце готово выскочить из груди от счастья»

«По своему опыту могу сказать - большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно - 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

Анна, 30 лет

«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом - а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

Нина, 30 лет

«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»

«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

Катя, 30 лет

«Я сделала выбор в пользу карьеры»

«На работе я каждый день сталкиваюсь с профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я одна. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества - нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка. Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю, каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.

Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.

Накануне тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя - счастлива ли я на самом деле? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».

Вероника, 30 лет

«Люди не воспринимают наши отношения всерьез»

«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина - добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь.

Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.

Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень - потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.

Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».

Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают - у меня есть партнер на всю жизнь».

Зоя, 30 лет

«Я боюсь, что родители расстроятся»

На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Марк до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, на свадьбе первой подруги. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Марк появится в следующий раз.

Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Алиса, ты следующая! Марк ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала - вдруг это был последний праздник для Марка.

Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир. Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло, только несколько коротких романов.

Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.

По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.

Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю - они думают об этом. Не буду лгать - я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».

Ну что, дожила до 30, так и не выйдя замуж, не родив детей? Поздравляю, ты — старая дева. И пусть злобные бабули у подъезда не зовут тебя так в глаза, зато косые взгляды ты точно видишь, а сочувственные вздохи — слышишь.

Только не говори, что сама так не делала. Что в двадцать лет не косилась на тридцатилетних знакомых с мыслями о том, как нещадно они прохлопали тот самый десяток лет, когда надо было посвататься и рожать. Ты ведь, вспомни, так и думала: «Чего эта Машка копается? Брала бы любого мужика, рожать пора, часы тикают». А теперь что? Теперь ты сама такая Машка.

Ну хорошо, не в двадцать. В двадцать замуж еще не хочется: жизнь слишком увлекательна и без этого. А вот к 25-ти начинается паника. Если до этого времени не стала чьей-то — да хоть чьей — законной женой, всё, жизнь не мила, сама себе нелюбима. Стукнуло 26 — примеряешь тёмные одежды фасона« балахончик», зажигаешь потише, пересматриваешь косметичку на предмет блесток, выключаешь цветность. Рихтуешь погрешности языка: без сленга, без шансов, без вариантов. Все чаще задерживаешься на работе. Но в кресло начальника сажают не тебя.

И тебя сначала грызут какие-то невнятные сомнения на счет того, что жизнь свою ты положила не туда и совсем не тем накрыла. А потом — как раз к тридцати — отпускает. И тебе становится все равно. Ты больше не хочешь новое кресло, ты — вот она, полноценная развитая личность. Языки, путешествия, румба по выходным.

Популярное

Кому уже что доказывать? Все сложилось.

К тебе теперь прилагаются яркая помада, шпильки и полная независимость. Однажды, отсыпая коту сухого корма в подсвеченном открытым холодильником полумраке кухни, ты вдруг понимаешь, что жизнь твоя не удалась. То, что ты все это время делала никому, в том числе тебе, не нужно, и сама ты старая и никому ненужная. И ты надеваешь свою лучшую шляпу, достаешь из-за резинки чулка маленькую беретту и пускаешь пулю себе в лоб, как любое уважающее себя ничтожество.

Да ладно, нет конечно. Откуда у тебя древние чулки с резинкой? Везде уже силикон. Поэтому у этой истории будет другой конец.

Может, хватит уже слушать тех, кто находится внутри стереотипа и думает, что женщины в тридцать лет с несложившейся личной жизнью воют волком на полнолуние и перегрызают зубами вены, чтобы умереть хотя бы от кровопотери, раз с береттой не срослось? Оглянись на минувшее десятилетие: ну что тебя и правда замуж не звали никогда что ли? Ты подумай, почему не вышла-то? Знаешь почему. Все правильно сделала.

И по сторонам посмотри. На тех, кто тебя крестит при встрече и святой водой брызгается за то, что не такая, как они. Ах ты, бедненькая, говорят. Ну ничего, говорят, и тебе, девка, повезет. Посмотри что с ними. Ладно, согласна, у Любы удачный кейс. Муж, семья и даже двойняшки: отстрелялась один раз за себя и за того парня. Ну, а остальные? У скольких опыт разводов, алиментов, людоедов-мужей и «вампующих» свекровей с собачкой и стерильными полами? Побольше таких будет, чем одна удачливая Люба.

Быть одинокой и даже нелюбимой можно и в браке.

Если масштабно мыслить, глянь по сторонам и сама себе признайся: и сейчас не проблема найти мужа. Ухажеров не меньше, чем пять лет назад, и часть из них действительно настроены на серьезные отношения. Да-да, тот самый Витя, которого ты динамишь третью неделю. Но ты же не хочешь за первого встречного. Ты хочешь и ждешь любви. И мы утверждаем, что все может получиться. Может даже завтра. Только тебе уже не двадцать, и строить свои отношения ты будешь не бросаясь в омут без рассуждений. Тебе, кроме любви, потребуется взаимное уважение, способность обмениваться теплом, стремление создавать уют. Твой брак будет другим. Он будет лучшим.

И ты права, что не идешь замуж, руководствуясь общественным мнением. Посмотри вокруг: в основном разведенками как раз и оказались те, что лет семь назад цокали языками и качали головами: «Да что ж ты делаешь, девка? Останешься в старых девах! Я вот при муже. Плохонький, да мой». Они выходили замуж, понимая, что выходят за «плохонького». На задворках их разума звучал монотонный метроном, отсчитывающий число лет нервотрепки до развода, потому что« с ним жить нельзя». Но они ходили. Они были там. Чтобы сказать: «Замуж? Я там была, мне там не понравилось».

Ну и чего ради было бояться остаться старой девой?

Ну и теперь — да, выдыхай. Если тебя глодали сомнения, если ты думала, что что-то делаешь не так, не по плану, не по заветам Ильича и наперекор обществу, то — выдыхай. У тебя все нормально, ты не должна была выходить ни за какой замуж, раз тебе этого не хотелось. Так почему-то было надо. И надо так было в первую очередь тебе самой. Ты поступила в соответствии со своими внутренними ощущениями и не стала предательницей только из-за давления общества, которое требует от тебя соответствовать придуманным кем-то правилам. Ты формировалась, росла и развивалась. И ты стала уверенной, женственной, красивой. Твоя жизнь кипит ключем, а романтические приключения только начинаются. Счастье, в конечном итоге, оказывается не в браке. Счастье — внутри тебя.

Д ело в том, что жизнь усложняется (или упрощается, как посмотреть) - все эти открытые браки, полуоткрытые браки и прочая полиамория предлагают энное количество неизведанных путей и замысловатых сюжетов в диапазоне от немудреного свинга до антиобщественного договора. Это уже не вопрос тайных свиданий и соответствующих угры­зений - нет, иные девушки совершенно официально вступают в любовные отношения, сохраняя не менее официальные брачные узы. Всегда найдется дюжина веских причин, по которым она хочет сохранить статус-кво, сопровождая ваши свидания неизменным «люблю-то я тебя, но ты обязан войти в мое положение». Это могут быть дети, искомое положение (в обществе) и соблюдение репутационных формальностей, наконец, элементарное благосостоя­ние, привычка или нежелание выходить из зоны комфорта. Однако и тебе стоит задуматься о причинах, которые могут тебя заставлять поддерживать подобные отношения.

1. С одной стороны, следует учиться сохранять самообладание, не делать резких движений и не закатывать сцен -

ситуация и так достаточно напряженная, и взорваться тут проще простого. Не надо, в частности, постоянно думать о том, кто в этой ситуации выглядит ущербнее: во всяком тройственном союзе, как правило, в той или иной степени ущербны все, этот сюжет был неоднократно расписан самыми тонкими мастерами слова и сюжета - от Жана Кокто до Трифонова. Поэтому тут особенно важно, что называется, сохранить лицо, это требует именно что тонкости - собственно говоря, как и секс втроем.

2. С другой стороны, постарайся определить, что за игру она с тобой ведет и какова твоя в ней роль.

Согласись, что в этой ситуации она всегда в выигрыше, поэтому толика здоровой мизогинии тебе не повредит. А она, безусловно, играет с тобой - пересмотри классический фильм на эту тему «Жюль и Джим», где героиня Жанны Моро прямо заявляет: «А я не хочу, чтоб меня понимали!» Учти, что не только ты разрушаешь семью, но и эта семья разрушает тебя, так что учись себя оберегать. Есть старый рассказ «Видимость и реальность»: богатый герой застает свою подругу с молодым любовником. Чтобы сохранить, как и было сказано в нашем первом пункте, лицо и выйти из статуса обманутого, он заставляет ее выйти за этого парня замуж, оплачивает их свадьбу, а дальше спокойно спит с ней уже как любовник замужней женщины. Короче, в такого рода пьесах очень важно понимать свое место на сцене.

3. Главная опасность состоит в том, что такие отношения - как ни глупо прозвучит - именно развращают.

Велик соблазн на всю жизнь застрять в каком-то непонятном статусе. Ты начинаешь и сам воспринимать себя как какую-то половину человека: ну что это, в самом деле, за странный друг семьи такой? Вроде бы ты ей кто-то, а вроде бы и никто. Помни, что затянувшийся адюльтер с непонятными перспективами в сто раз паршивее самого формального брака. Если ты действительно готов заменить ей мужа - так добивайся этого, а нет - так и кончай эту опасную волынку.