Как ужиться со свекровью: простые правила. Отношения со свекровью: важные правила

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам:)
Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

• «Иди и скажи своей маме….»,
• «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
• «Мне она не мама…»
• «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
• «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
• и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее. Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит . Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства . Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню, в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

Частенько девочки которым не хватало заботы и любви собственной матери ищут эту любовь у свекрови. Думают что она примет их как родных детей. И даст то что не недополучили. Такое разумеется,бывает - но чрезвычайно редко. Если же свекровь вырастила не одного сына и всю свою жизнь мечтала о дочке, например. Вы и так практически лишаете её самого дорого - ее сына. Она и так уже дала вам собственно уже много, даже если вам этого не видно и вы этого не осознаете. Но когда вы, наконец, перестаете ожидать от нее материнской ласки и любви, вам проще здраво взглянуть на ситуацию.

Мы, как невестки, хотим признания также и своего авторитета. Проще сказать - чтобы муж был мой. И прислушивался больше к вам, нежели к маме. Но не стоит забыть, что муж - это не вещь. И не попугайчик, которого можно отдать с клеткой другому. Даже пес не всякий слушается того, кто указан в паспорте как хозяин. Поэтому не стоит ревновать мужа к свекрови. Он не может быть вашим достоянием.

Постарайся решить все проблемы со своими родителями. Ведь чаще всего разногласия со свекровью свидетельствуют о том, что есть масса нерешенных проблем со своими родителями. Поэтому займитесь своими отношениями и собой. Когда изменитесь вы - измениться и мир вокруг вас. Или - как минимум - ваше отношение ко всему.

• Ни в коем разе не стоит лезть в отношения мужа с семьей, а собственно указывать когда и сколько времени он должен с ними проводить и как собственно он обязан это делать.
• Попробуйте сказать своей свекрови искреннее «спасибо». Можно письменно, ежели сказать пока трудно для вас. Возможно, внутри себя, даже написать не осмелитесь. Ведь на самом деле имеется за что поблагодарить - она породила и воспитала мужчину, которого вы любите. Она один из авторов этого шедевра, и это уже заслуга.
• Начните о ней беспокоиться. Искренне. Старайтесь сперва - наперво подумать о выборе подарка свекрови, а потом уже о своей маме.
• Начните осознавать что у вас всё-таки разные роли. Вам не нужно заменять ему маму. В его сердце есть место для вас обеих. И он может обожать и любить вас обеих, но по-разному.
• И самое главное — научитесь принимать его с головы до пят. Осознавая, что обрести его - это означает и принять все то, что следует за ним. Его бабушек и дедушек, его родителей, родовые программы и схемы. Даже если они вам не по нраву. Они навсегда отразились в нем. Как можно чаще поддерживайте мужа и употребляйте фразу «Я уважаю твою любовь к маме».

Не стоит отчаиваться если же у вас не складываются отношения с мамой ваше избранника. Пользуясь советами из данной статьи, вы не только сможете избежать разных конфликтов, но и превратить свекровь в близкого человека.

Типы свекровей

По наблюдению психологов свекрови делятся на несколько типов:

Свекровь «собственница»

Это один из самых сложных типов свекрови, поскольку возможность угодить такой являются мизерными. Она, как правило, является матерью-одиночкой, воспитывавшая свою кровиночку одна, без особого интереса со стороны противоположного пола. Именно поэтому радостью её неудавшейся личной жизни является сын. И она ни в коем разе не хочет никого видеть рядом со своим чадом.

Любую девушку в жизни сына она воспринимает как потенциальную угрозу. Так как её сын — это ее личная собственность и она не намерена делить его с кем-либо.

Но что же вам делать, если всё-таки повезло и попалась такая свекровь.

Вариант номер один.
Пустить все на самотек и ждать того момента когда свекровь сама изменит свое мнение о вас и перестанет сживать вас со свету. Но самое важное это что бы ваш муж ни вкоем случае не становился на её сторону, а всегда и во всем поддерживал вас.

Вариант номер два.
Если же всё-таки ваш обранник оказался маменькиным сынком, то тогда вам остается только надеяться что в один прекрасный миг, вы сможете его перевоспитать, и он станет зрелым супругом.

Свекровь «Командирша»

Такая свекровь принимает абсолютно все решения самостоятельно. Именно она решает все и за всех. Имейте в виду, что уже заранее ваше мнение будет неверным, потому что права голоса у вас нет, а если же вы всё-таки решите проявить инициативу, то будьте готовы к бесконечным упрекам, чтениям нотаций, приказов и постоянным поучениям.

Что же делать?

Вариант номер один.
если вы скромная, покладистая и привыкли подчиняться, то в таком случае вы прекрасно найдете общий язык со свекровью, тем более, если она приняла вас на роль супруги своего сына.

Вариант номер два.
Если же вы полная противоположность девушки из описания первого варианта, то тогда советуем ограничить времяпрепровождение со свекровью. Самое важное - это не допускать скандалов, занимайте нейтральную позицию. Есть шанс что свекровь оценит вашу несокрушимость и настойчивость. Никому не секрет что сильная личность будет считаться только с такой же сильной личность.

Свекровь «Вечно молодая»

Правильно ведем себя со свекровью!Такая женщина заботиться о своем внешнем виде, и уделяет ему много времени, внимания и денег. У неё очень активная личная жизнь, она все время ухожена и выглядит намного моложе своих лет. В этой ситуации свекровь не будет вмешиваться в вашу личную жизнь, и не будет возражать против брака её сына с вами. Но сама, может, ужасно боятся роли «бабушки» так как это будет напоминать о её возрасте.

Свекровь «Домоседка»

Именно этот вид свекровей является жертвенной матерью и детолюбивой бабушкой. Тут вам будет очень легко, так как она сразу примет вас в свое окружение и семью. Её отношение к вам будет как к собственной дочери. Но ей очень не понравиться мысль что вы будете жить отдельно, так как считает что семья её сына и её семья - это единое целое. Также вас ждут нередкие домашние ужины, а также идеальная чистота в доме.

Если же у вас свекровь этого типа, вы можете переложить немного обязанностей на неё. Но при этом не стоит забывать что можете потерять себя, так как в скором перестанете понимать где желания свекрови, а где ваши собственные. В такой ситуации нужно научиться разграничивать её доверие, свою независимость и её заботу, но и собственно уравновесить их.

Свекровь «Ипохондрик»

Тут вас ждут постоянные жалобы со стороны свекрови на свое недомогание, и цель этого - это привлечение внимания к себе, чтобы все окружили ее заботой. Она полагает, что из-за этого семья станет дружнее и еще более сплоченной. Если же вам нравится игра в «заботливую и любимую невестку», то можете подыграть ей. Но если же вы против, то советуем вам держаться как можно дальше от такой свекрови, так как частые смены настроения смогут расшатать вашу нервную систему и это, скорее всего, приведет к многочисленным ссорам.

Как наладить отношения со свекровью «Карьеристкой»?

Для этого типа свекровей работа находится на первом месте и она полностью растворяется в ней. Все остальное для нее это второстепенные явления, собственно,как и забота о своем сыне. Поэтому она с радостью переложит на вас эти обязанности, если же вы, конечно же, не будете против. Жизненная позиция свекрови - это то что всего в своей жизни вы должны добиться сами, собственно, как и она. И в сложные времена она без большого желания будет помогать вам в ваших проблемах и не будет лезть в вашу семью. Наладить отношение с этим типом свекрови будет очень легко, так как терпимо будет относиться к вашему мнению и поступкам.

Свекровь «Идеал»?

Тут не скроешь что вам повезло! Если её сын счастлив с вами, то она всегда будет рада видеть вас. С ней вам будет легко и свободно, потому что она не станет лезть в ваши как личные, так и семейные дела, и всегда подаст руку помощи в трудную минуту. При ссорах она будет принимать вашу сторону и часть его вины примет на себя. Мотивировать она будет это тем, что не совсем правильно воспитала сына. Она будет всегда искренне радоваться вашим знакам внимания, поэтому чаше проявляйте к ней заботу и интерес, ведь идеальная свекровь с любовью и пониманием относится не только к сыну, но и к вам.

Прежде чем сказать свекрови что-то вспыльчивое, или вообще что-то сказать, досчитайте до 10. Собственно это правило желательно применять ко всем людям, не только к свекрови. Если же не помогло, посчитайте до ста.

Как правильно вести себя со свекровью

Ну и напоследок самый важный совет. Не стоить терзать себя многочисленными стараниями полюбить свекровь, ежели этого не вышло в первое время. Вполне достаточно быть с ней просто искренней, вежливой и заботливой. Ведь вы тоже станете матерью, быть может, уже стали. И у вас родится сын или дочка. Или уже родились. Пройдет время и ваш сын жениться, дочка выйдет замуж. И прекрасно если вторые половинки ваших детей будут умными, красивыми и нравственными. Но все эти качества будут радовать ваших детей, а не вас. А вас будет хватать того что они вежливы и любезны с вами.

Здравствуйте, дорогие читательницы! Мамы способны на многое. Нередко из уст девушек, которые недавно развелись можно услышать фразу: «Ох, если бы свекровь!». Надеюсь, вы успели заметить что-то неладное прежде, чем конфликт набрал серьезные обороты.

Свекровь ненавидит невестку, совет психолога, который даст вам любой специалист, заключается в некоторых очень простых действиях. Каких именно – давайте разбираться более подробно, но для начала давайте разберемся в истоках проблемы.

Откуда берется ненависть

Без причины не бывает. Зачастую проблема между невесткой и свекровью разгорается из-за элементарной . Если задуматься, то женщину понять можно. Она растила сына, помнит его маленьким мальчиком и не готова отпустить во взрослую жизнь, в которой есть другие дамы.

Она любит его и не хочет ни с кем делить, а тут появляется девушка, которая претендует на все его время без остатка. Ей страшно, что он будет реже ей звонить, помогать, интересоваться жизнью. Вполне вероятно, что она боится и сама потерять контроль над его жизнью. Теперь он обойдется без ее советов, другая будет и неизвестно, куда это заведет!

С одной стороны, вы можете успокаивать себя и даже злиться, думая, что это нормальное течение жизни, он уже взрослый и сам обязан отвечать за свои поступки. Вы видите в нем мужчину. Однако, постарайтесь быть немного добрее. Поймите ее только для того, чтобы немного простить. Без вашего прощения ничего хорошего из этих взаимоотношений не выльется. Эту борьбу нужно прекращать.

Еще одна распространенная причина ненависти со стороны свекрови недоверие к сыну. Она не видит в нем , способного принимать самостоятельные решения. «Ну какая ему семья? Эта женщина ему не подойдет».

Даже если свекровь обожает бывшую девушку своего сына и ненавидит вас, причина все равно будет крыться как раз в недоверии к сыну. Дело не в том, что вы плохая, а она хорошая. Это он не следует ее советам и принимает неправильные решения. Действует не так, как она сказала. О, это ужасный удар для матери.

Это все печально, но на минуточку перестаньте думать о себе. Просто представьте, какого ему! Два дорогих ему человека не могут найти общего языка. Его заставляют выбирать между вами. Ему не позавидуешь. Думаю, что в этом случае вам должно стать его жалко.

Все эти причины ведут только к одному решению – нужно . В противном случае хорошо не будет никому. Что же делать?

Как найти выход

Для начала вам надо сделать самое сложное – постараться понять и простить свою свекровь. Это очень сложно, но без этого, к сожалению, ничего не получится. рождает только агрессию и кто-то всенепременно должен сделать шаг навстречу.

Какой бы не была эта женщина, она мать вашего мужа. Оставить все как есть – значит сделать плохо для него.
Вспомните , где героиня Дженифер Лопес борется со своей свекровью. Называется он «Если свекровь монстр». На какие только ухищрения могут пойти две женщины в борьбе за мужчину! Зачем вам такая жизнь?

Есть вероятность, если мать мужа не любит вас, она никогда не полюбит и своего внука. Один мой знакомый хотел помирить маму с женой при помощи ребенка. В итоге, даже малыш был втянут в эту борьбу. Если уж и рожать, то исключительно для вас с мужем, а не для того, чтобы наконец-то понравиться маме.

Если вы уже беременны, то в ваших интересах как можно скорее наладить взаимоотношения, дабы не травмировать психику ни в чем не повинного малыша.

Как же это сделать? Для начала постарайтесь оградить себя от публичных проявлений нежности к мужу, особенно в присутствии его мамы. Тем самым вы хотите заявить права на него, показать кто в доме главный. Это лишнее. У нее и так скоро глаз начнет дергаться, а вы еще и усугубляете, провоцируете ее на ответные действия.

Постарайтесь признать ее авторитет, будьте . Спрашивайте совета, посвящайте ее в ваши насущные дела. Если она боится, что окажется ненужной и потеряет контроль над сыном, эти действия развеют ее опасения и она станет лучше к вам относиться.

Делайте ей и ее сыну. Нет лучше похвалы для матери, чем заслуги ее ребенка. Скажите, что безмерно счастливы, что она так прекрасно . Расскажите несколько забавных историй, в которых он будет выглядеть героем. Покажите, что восхищаетесь им. Конечно же, это должны быть приличные истории, а не очередной камень в огород, провоцирующий ревность.

Очень важно для нормальных отношений между свекровью и невесткой – не жить вместе.

Всем нам давно известна истина, что хорошо любятся самые дальние родственники. Понимаю, что цены на аренду весьма кусачие и иногда, чтобы поскорее купить свою собственную квартиру, людям легче жить вместе с родителями.

Забудьте об этом, если хотите остаться в хороших отношениях с мужем и его семьей. Ни в коем случае не соглашайтесь жить вместе со свекровью, которая вас недолюбливает. Со временем все станет только хуже. Лучше 20 лет жить счастливо на съемной квартире, чем в трех месяцах до покупки собственного жилья.

Еще больше причин, почему свекровь вас не любит и способов налаживания взаимоотношений, вы можете найти в книге Анны Зубовой «Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… ». В ней вы ознакомитесь с множеством типов свекровей, а также узнаете о подходе к каждому из его типов.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди . Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

АНЕКДОТ:

Моет невестка полы.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Все повторилось.

Не знаю как, но не так...

Свекрови бывают разные

Свекровь-подружка помогает молодой женщине, любит с ней советоваться. Неназойливая свекровь общается со снохой всего несколько раз в году – во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная чем-то , зачастую работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.

Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.

Свекровь-шпионк а очень энергична (обычно разведенная женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает учить уму-разуму , устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они беспрекословно выполнялись (вплоть до подглядывания и подслушивания).

Свекровь – мужняя жена . Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой «стариками», но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться в них с гордостью за сына и невестку.

Свекровь-наседка ревнива, ей жаль делить сына с другой женщиной – ему она посвятила всю жизнь. Главное в отношениях – терпимость и как можно больше внимания мужу. Старайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к матери (хотя бы как к матери мужа).

Свекровь – деловая женщина . Если для свекрови карьера важнее семьи – вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и «шпынять» невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообще не станет лезть в ваши дела – своих полно. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы – может сложиться великолепный тандем.

Свекровь, она же теща , – самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой. Она старается как можно меньше вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Однако, чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, прежде всего следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения наладятся сами собой.

Уступите первенство

Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, – это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни – за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому . Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.

Роль миротворца

Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой – смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

Особые отношения

Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете «недотягивать» до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как «а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить». Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда «неправильное» обращение становится началом взаимной конфронтации.

Волшебное слово

Не впадайте в высокопарный стиль: «Мать у меня одна!» – на предложение называть свекровь мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте – когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени – у вас больше шансов подружиться.

Правильный подход

Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.

Мифы и реальность

Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь – зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых , живут по принципу: если им хорошо – мне еще лучше. Во-вторых , хотят набивать шишки – пусть набивают. В-третьих , когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.

5 важных правил в отношениях со свекровью

ПЕРВОЕ: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сегодня не пришел ночевать!» Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство – она мать вашего избранника.

ВТОРОЕ: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

ТРЕТЬЕ: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное – не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

ЧЕТВЕРТОЕ: Делайте подарки

Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.

ПЯТОЕ: Не обвиняйте

Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: «Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть»

5 типичных заблуждений

1 «Моя мама лучше»

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее, да только вот с мужем не все ладно. Дома почти не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Да и общение со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии. Мать уверена, что невестка не ценит ее сына и не любит его и им лучше развестись.

КОММЕНТАРИЙ Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа. Он постарается его повысить. Хорошо, если это проявится в стремлении к карьере и высоким заработкам. Но нередко он ищет признания своих достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится.

2 «Я буду ей во всем помогать»

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается активно участвовать в домашних делах. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому . А невестка все делает «не так». Кухонные склоки перерастают в настоящие скандалы.

Потому, что в почту мне пришло письмо от Киры. Она попросила его опубликовать и помочь с советом, что ей делать. Вот ее письмо:

Крик души в отношениях со свекровью

Меня зовут Кира, мне 28 лет, у меня есть замечательный муж, у нас 2 прекрасных мальчиков (5 и 3 года) и есть свекровь. В общем то про нее и пойдет речь, как Вы уже наверное и догадались. Про себя могу рассказать, что у меня есть 2 высших образования, в совершенстве 2 иностранных языка, и работаю я начальником крупного отдела в большой компании. Это для общей картины так сказать.

Наша история началась 6 лет назад. Мы с моим тогда еще будущим мужем, как то сразу почувствовали, что мы половинки друг друга и муж уже через месяц стал говорить о свадьбе и о ребенке, ребенок зачался раньше свадьбы, и когда мы женились, я уже была на 3 месяце беременности.

Прекрасная свекровь или монстр?

Подготовкой к свадьбе полностью занималась свекровь (назовем ее мама Зина). Она сразу сказала, что это ее единственный сын и она всю жизнь ждала этого дня, поэтому все начиная от моего платья, заканчивая видео операторами выбирала ОНА! Я тогда особо не предала этому значения, тем более, что я работала, плюс первые месяцы беременности, да и думала, раз свекровке так хочется, то пусть.

Мама Зина сразу выдвинула нам свои условия, что жить мы должны с ней. В принципе до нашей свадьбы я была уверенна, что эта прекраснейшая женщина, мы всегда с ней шутили, общались, мне она нравилась. Мама Зина живет на окраине города и мне, чтобы добраться на работу, приходилось вставать в 5 утра, чтобы в 6 выехать из дома. До моей работы от нее было 2 часа езды. Когда я возвращалась с работы обратно, она мне звонила и инструктировала, что мне нужно сегодня сделать по дому. Сразу хочу отметить, что дом у нее частный около100 м2 + 12 соток земли!

И вот приезжала я с работы около 19.00 и начинала пылесосить, мыть полы, готовить кушать, гладить и т.п. Не забываем, что я беременная и из-за этих постоянных пробок на дороге у меня были вечные проблемы с давлением. Но я, ни разу не сказала никому и даже не намекнула, что мне плохо живется. Я считала, что сноха так и должна себя вести. Когда ушла в декрет, так вообще после каждого дождя мыла окна во всех комнатах (свекровь помешана на чистоте!). Подметала весь двор, в общем впахивала ТАК, впервые в своей жизни. В выходные мне помогал муж.

Как то на выходные мы с мужем собрались с друзьями в дом отдыха с ночевой, а когда вернулись, мама Зина устроила нам дикий скандал, орала, что мы ничего не делаем, что мы неблагодарные и т.п. Я не вмешивалась, муж после этого сказал, что жить мы с ней не будем, и мы начали искать квартиру. Ипотека получилась очень дорого, а в съемную квартиру я не хотела нести ребенка. В общем, как-то все утряслось, но это был только первый звоночек.

Самое интересное началось, когда родился наш старший сын. Кстати, дом хоть и100 м2, но бестолковый. В нем всего 3 комнаты, зал и спальни мамы Зины огромные, а комната где мы жили с мужем настолько малюсенькая, что у нас туда влезала только полуторка и шкаф. Мама Зина свою комнату не отдала, и мы кое-как запихали манеж для сына и ютились в этой комнатушке. Мне даже некуда было повесить свои вещи, они сложенными лежали под кроватью.

В общем, через неделю после выписки из роддома, мой муж уехал в командировку, а мне надо было давать сыну лекарство через шприц, я одна боялась, и попросила свекровь потихоньку из 5 граммового шприца вливать ему в рот глюкозу, а я держала его на руках.

Не знаю, что на нее напало, но она взяла и все 5 мл. одним махом влила в этот крошечный ротик и ребенок начал захлебываться. Я жутко испугалась, перевернула его, и когда он откашлялся, сказала ей: «Мам, вы что?» Да я называла ее мама — это было ее требование! Что тут началось! Она начала орать на меня, обзывать, крыть матами. Сказать, что я была в ШОКЕ — это ничего не сказать. Я только и повторяла, мам, вы что, что я вам сделала.

Она все орала, потом она сказала, уйди отсюда или я за себя не ручаюсь. Я убежала с ребенком в комнату, завязала ручки поясом от халата и даже боялась выйти в туалет. Ночью прилетел муж, я ему все рассказала. Утром мы собрали вещи и переехали жить к моим родителям. Потихоньку у меня шок отлег, и мы стали ездить к ней в выходные, возить внука показывать.

Свекровь и отношение к внукам

На годик к нашему сыну она не пришла, потому что из-за ерунды поссорилась с моим мужем. Когда я ей позвонила, она и со мной начала разговаривать сквозь зубы, на что я сказала ей, что ваши отношениями с вашим сыном — это одно, а наши с вами отношения — это другое. Ровно полтора года, она не общалась со своим сыном.

Я же регулярно звонила ей, спрашивала как у нее дела, возила к ней внука, сама приезжала. За это время у нас произошел ряд перемен. Моя бабушка переехала жить к моим родителям, тем самым уступив свою полуторку нам. Я успела забеременеть и родить второго сына.

Когда меня должны были выписывать из роддома, я позвонила ей утром и позвала ее на выписку, на что услышала, что она не пойдет, чтобы не встречаться со своим сыном и снова начала на меня орать, что это я его настроила против него, что мы оба свиньи неблагодарные и снова маты.

Знаете, я даже не хочу здесь всего писать, могу сказать только одно, ничего из того, что она всегда кричит — это не правда, поэтому, думаю и углубляться в подробности тоже не нужно. На выписку своего внука она не пришла. Более того, в день нашей выписки мне позвонила ее мать (то есть бабушка моего мужа), даже не поздравила меня с рождением сына, а сходу начала орать на меня, что я ее дочку довела.

Я не стала — это все слушать, только сказала, что я только что родившая, кормящая мать и слушать подобные речи не хочу, чтобы не потерять молоко. И чтобы она больше не звонила в наш дом. После этого 2 месяца мы не общались.

Может, не общались бы и дольше, но настала зима, а детские зимние вещи были у мамы Зины дома. Покупать новые вещи мы себе позволить не могли, я в декрете, расходов куча, поэтому собралась силой духа и позвонила ей. Она была, как ни в чем не бывала и даже любезно согласилась привезти зимние вещи сама. Приехала, привезла вещи, мне отдала какой-то свой золотой кулон в подарок и получается, что как ни в чем не бывало начала с нами общаться.

Отношение свекрови к собственному сыну

После этого было определенное затишье, а-а-а, нет, была еще одна история, после которой я окончательно поняла, что ей нельзя доверять. Все-таки я еще старалась верить в чудо, но после этого. Сейчас расскажу. Она всегда катит бочку на своего сына, что он ничего делать не умеет, что он не на что не способен, что его бизнес — это не бизнес, а детские шалости и т.д., и т.п.

И всегда мне говорила, вот он такой сякой, если будет выпендриваться гони его, к себе я его никогда не пущу, пусть походит и подумает. И вот как то мы поругались с мужем, из-за какой-то ерунды. И он, хлопнув дверью, ушел. И как Вы думаете куда? Татататам, конечно же, к маме Зине! И она с радостью пустила его, а когда я ей напомнила про ее красноречивые речи, она мне сказала, ты что — это же мой сыночек, как же я его не пущу и более того, предлагала еще и наших детей к ней привезти на выходные.

Детей я, конечно, ей не отдала, а после 4 дней ожидания блудного мужа дома, собрала наши вещи и поехала к маме Зине домой. Мужу сказала, раз ты здесь, то и мы будем жить здесь, наш дом там, где ты. Весь день мы там пробыли, вечером муж сам засобирался домой))) Это стало для меня огромным уроком, что верить ей вообще нельзя, с тех пор я ей вообще ничего не рассказываю и не доверяю ее словам. Но при этом всегда звоню, узнаю как у нее дела, мужа заставляю ей звонить, а по выходным всегда собираю всю нашу семью и мы едем к ней.

Так вот 2 года мы жили душа в душу, кстати, здесь придется рассказать еще одну историю, она не моя, поэтому, только, затрону ее вкратце, чтобы всем было понятно. Наша мама Зина не замужем, но она вот уже 30 лет является любовницей одного турка. У турка есть своя семья, куча детей и внуков. Но видно что-то есть такого в моей свекрови, что он столько лет рядом с ней. Он живет со своей семьей, но каждый день к ней приезжает, видно помогает иногда материально, но этого я не знаю, поэтому врать не буду. Так вот так прекрасно мы жили, наверное, еще и потому, что мама Зина была в ссоре со своим турком, больше года она не общалась с ним и была просто эталон матери, свекрови и бабушки. Но вот она мирится с ним. и вроде бы все хорошо. Все должны быть счастливы. Таки снова нет.

Заманчивое предложение свекрови

Все началось с того, что к ней кто-то пытался залезть в дом, разогнул решетки, и ее турок начала моему мужу говорить, что мы обязаны переехать жить к матери. На что муж сказал, категорично нет. И что если она хочет, то пусть она продает дом и переезжает поближе к нам. Скоро еще зима и турку придется давать ей деньги на солярку, а он видно тоже не хочет этого делать, а тут бы все отлично получилось, если бы мы переехали. Тогда бы он сказал, вот сын же с тобой живет, пусть он и платит. Это связано с самым основным событием.

В середине августа у нашего старшего сына был мини юбилей, ему исполнилось 5 лет. Свекровь в своем репертуаре заявляет, что это круглая дата и его День рождение нужно отмечать у нее. Я как чувствовала, что не надо, но опять-таки мое воспитание и уважение не позволили мне сопротивляться и мы начали подготовку. Мы с мужем заказали кукольный театр, муж позвонил ей сказал, что мы купим все необходимые продукты, на что она ему ответила, что он не умеет выбирать, и она все купит сама. В субботу, мы с раннего утра приехали, начали надувать шары, расставлять столы. То есть мы — это громко сказано я и муж, потом он отлучился на работу, а я с ней поехала на базар покупать продукты. Мне сразу сказали, ты носишь, я плачу. (Извините, что так подобно рассказываю, просто я хочу получить дельные советы, поэтому стараюсь ничего не упустить).

Когда вернулись, свекровь пошла наряжаться и прихорашиваться. Я же начала накрывать столы, резать овощи, расставлять все, ну и тому подобное. Гостей она назвала около 30 человек взрослых и 10 детей. С нашей стороны были только мои родители и одна семейная пара. Остальных я видела первый раз в жизни. Короче говоря, за весь день я даже ни разу ни присела, свекровь только и раздавала мне распоряжения, принеси то, отнеси это, то разогрей, то подогрей и т.д. Сама же за вечер сменила 3 наряда, и меня звала как слугу, снохе скажите, сноха уберет, сноха приберет. Я молчала, я вообще всегда молчу. Я очень сильно люблю своего мужа и поэтому молчу, потому что уважаю ее хотя бы за то, что она родила моего мужа, нет, она не воспитала его, она его только родила. Но и за это я ее уважаю, поэтому и молчу.

Когда все начали расходиться, я позвала еще одну свою подружку, что бы она помогла мне помыть посуду. Посуды было дофигище, но людей уже было не так много, ее мать, наши друзья (семейная пара), моя подруга, ее турок и его родной брат. Мама Зина пошла стелить детям постель. Мы же с нашими друзьями договаривались, что сейчас все уберем и поедем к ним смотреть их новый диван. Мама Зина услышала, как я об этом говорила своей подружке и наезжающим тоном начала мне говорить, а куда это ты собралась.

День рождения ребенка закончился скандалом

Мой муж ей ответил куда, она все равно смотря на меня начала, говорить, что тебе здесь не так, что ты куда то собралась. Я ответила, что мы давно к ним собирались и что, дома все таки есть ночнушка зубная щетка, она как начала орать, дети у нее значит здесь, а она куда то собралась. Я развернулась и пошла собирать детей. Она орала без остановки, сначала орала мне «Да кто ты такая», «Нашлась тут королева», » Я 5 лет тебя терплю», «Я 5 лет на тебя пашу», «Да она в этом доме палец о палец не ударила» и все в таком духе. И это все при детях. тут забежала ее мать и тоже начала на меня орать, что ты тут устроила.

Ей я лишь сказала, что я вообще молчу, на что услышала, что «Вот именно! Ты всегда молчишь, а сама нас ненавидишь!». Вот пишу это и плачу, так обидно мне и ничего не могу с этим поделать, уже вот месяц прошел, а я никак не могу успокоиться. В довершение ко всему она крикнула вслед, что она 5 лет мечтала это высказать мне при моих подружках. Турок ее вроде пытался успокоить, говорил ей, что она не права, что она же тебя мама зовет, на что она ответила, что я ей никто и т.п.

Муж мой молчал, он говорит, что если бы он ей что-то сказал, то тогда бы вообще все разругались. Короче не заступился за меня. Потом дома, он сказал мне, что я абсолютна права, что он гордится мной, что я не повелась на это и что не стала ей отвечать, чтобы я держалась, и первая не звонила, что мать его не права, и она должна извиниться. И что старшего возить к ней не будем (младшего она сама не берет).

После этого его бабушка позвонила моей, начала говорить какая я сякая, хожу по ночным клубам, детей бросаю, что мама Зина весь праздник организовала, за театр заплатила, а я свинья неблагодарная…. Бабушка моя тоже в шоке конечно, и начала мне говорить, ой смотри, чтобы они вас не развели.

И вот прошел месяц, я в четверг улетела в командировку. Муж отвез старшего сына к ней (хотя говорил, что отвозить не будем), вчера он его забрал, приехал весь злой на меня. То я не так посмотрела, то я не так прошлась, короче привязывался ко всему. У меня возникло ощущение, что его там накрутили и все что он мне говорил, он уже забыл.

Я не знаю, что мне делать. Я не хочу и не могу так жить. Я не привыкла быть с кем-то в конфликте, у нас в семье так не принято, мы никогда так не ругались. Мужа своего я очень люблю и уважаю. Я бы могла ей все высказать, но мне кажется, что он бы тогда ушел, она же его мать, уже пыталась думать позитивно, что может это и к лучшему, что поругались, можно жить спокойно, так нет же, теперь она мужа моего будет против меня настраивать. Люди добрые помогите! Подскажите, как мне быть в этой ситуации.