Вот что советуют эксперты. Решили жить вместе? Советы по совместному проживанию

В этой глаВе...

■S Реалистическое исследование побуждений для совместной жизни

■S Когда сожительство хорошая мысль, а когда - не очень

■S Советы для совместного проживания

■ Совместная жизнь с кем-то, днем и ночью, в горе и радости, усталости и болезнях, в стрессах и т.д., может стать настоящим адом, даже если вы очень любите своего партнера.

В этой главе я обсуждаю, когда соглашаться или не соглашаться на совместное проживание до заключения брака. Сожительство - весьма сильное обязательство, оно вносит гораздо больше напряженности во взаимоотношения, в отличие от простого стремления быть сексуально и эмоционально близкими друг для друга. И если вы решили пожить вместе, я приготовила несколько советов, чтобы этот совместный опыт больше удовлетворял вас и радовал.

Конечно, совместная жизнь очень отличается от простых встреч! Мы вынуждены наблюдать своего партнера иногда целыми сутками, видеть его больным, уставшим, голодным, с головной болью, ворчливым; чувствовать неприятный запах его пота и запах изо рта, слышать всякие неприятные звуки, которые непроизвольно испускает наш организм.

Проанализировав все это, задумайтесь, когда же считать сожительство неплохой идеей. Хороший вопрос? Читайте дальше.

Когда бы Встречаетесь достаточно долго, но еще не готобы к браку

Вам 24 года, встречаетесь с лицами противоположного пола уже лет с 15, но я не уверена, что вы уже готовы к браку. В этом случае сожительство даст возможность понять, как партнер воспринимает ваше поведение и как эти взаимоотношения будут развиваться. И, когда вы твердо решите заключить с кем-нибудь брак, такой опыт поможет найти для себя самого подходящего супруга или супругу.

Когда вы недавно развелись, детей нет, но к браку не готовы

А если вы достаточно эмоционально созрели для брака, но еще не готовы к этому из-за недавнего развода, потери супруга или разрыва предыдущих отношений? Что же, коль вы достаточно долго встречаетесь с конкретным человеком, имеет смысл пожить вместе какое-то время.

Конечно, это допустимо, только если у вас и партнера нет детей. Если дети есть, то вряд ли стоит рисковать психологическим здоровьем детей, обрекая их на стрессовую обстановку сожительства.

Когда вы перегибаете временные трудности

Если вы с партнером учитесь, например в аспирантуре, совместное проживание может оказаться очень хорошей идеей, так как это сэкономит средства на аренду квартиры. Совместное проживание также очень удобно, если учебное заведение или общая работа расположены в местности с трудными условиями проживания (например, малонаселенные районы с очень холодной или очень жаркой погодой).

Кроме того, встречаются жизненные ситуации, когда вы отбываете в дальние края для выполнения определенных задач (религиозное миссионерство, волонтеры Красного Креста, научные экспедиции и т.д.). В таком случае, даже если вы очень привязаны друг к другу, все-таки стоит подождать с официальным браком, а просто пожить вместе. И, вообще, если вы собираетесь провести несколько лет в не очень комфортной обстановке, но потом вернуться в нормальное окружение, то идея совместного проживания лучше идеи о вступлении в брак.

Когда карьера вынуждает постоянно менять место жительства

Нет необходимости говорить, что постоянная смена места жительства, бесконечные переезды из города в город или из страны в страну не помогут взаимоотношениям процветать. Такие жизненные неурядицы разбили немало пар. Поэтому в данном случае гораздо разумнее просто пожить вместе, если вы уверены, что сможете подавить свое недовольство, когда снова придется сменить место жительства в ближайшем будущем.

Когда вы хотите оставаться финансово независимыми

Если у пары очень много или, наоборот, очень мало денег, то партнеры иногда предпочитают оставаться финансово независимыми и просто живут вместе, а не вступают в брак. Конечно, можно заключить брачный контракт, но это не добавляет романтики во взаимоотношения. В некоторых ситуациях, например, если один из вас живет на пособие или получает другую социальную помощь, а официальный брак может лишить его этой помощи, пара обычно выбирает сожительство, а не супружество.

Когда важны определенные преимущества

Можно привести примеры, когда сожительство лучше брака для получения определенных, чаще всего финансовых преимуществ. Например, партнеры эмоционально готовы к браку, сексуально удовлетворены друг другом, сохраняют физическую верность, но один из них состоит в браке, причем этих супругов давно ничего не связывает и они оба хотят развестись. Однако один из них тяжело болен или поставлен в такие условия, что не получит страховку, если разведется, поэтому о разводе не может быть и речи. Тогда супруги остаются в браке, но разъезжаются и живут с другими партнерами.

Когда бы сознательно выбираете сожительство

Подобная ситуация касается людей, которые когда-то были в браке, но разведены или овдовели, и оба не желают повторного супружества. Эти отношения бывают весьма счастливыми, пока стремления партнеров совпадают.

Пожилые пары

Пожилые пары и их родственники уже значительно меньше заботятся об общепринятых условностях. Особенно если дети, родственники и друзья поддерживают их, то такое сожительство обещает быть весьма счастливым.

Совместное проживание с партнером – это не только радость от совместных ужинов, просмотра сериалов и регулярного секса. Это необходимость постоянно делить постель и пространство квартиры с другим человеком. И него есть множество привычек и особенностей, о которых вы раньше даже не догадывались.

Кристин Нортхэм уверена: прежде чем обсуждать с партнером совместное проживание, нужно честно ответить себе на вопрос, почему вам так нужно сделать этот шаг.

«Это серьезное решение, которое подразумевает самоотречение во имя интересов партнера, так что важно обдумать, хотите ли вы жить с этим человеком долгие годы. Возможно, вы просто находитесь во власти эмоций, – объясняет она. – Часто лишь один человек в паре готов к серьезным отношениям, а второй поддается на уговоры. Надо, чтобы оба партнера этого хотели и осознавали серьезность такого шага. Обсудите все аспекты будущей совместной жизни с партнером».

Алиса, 24 года, и Филипп, 27 лет, встречались около года и стали жить вместе полтора года назад.

«У Филиппа заканчивался договор на аренду квартиры, и мы подумали: а почему бы не попробовать жить вместе? Мы толком не знали, чего ожидаем от совместной жизни. Но если не рисковать, отношения не будут развиваться», – рассказывает Алиса.

Сейчас молодые люди уже «притерлись». Они вместе снимают жилье и планируют купить квартиру через несколько лет, но на первых порах не все было гладко.

Прежде чем принимать решение о совместной жизни, важно узнать тип личности партнера, побывать у него в гостях, увидеть, как он живет

«Сначала я обижалась на Филиппа за то, что он не хотел за собой убирать. Он рос среди мужчин, а я – среди женщин, и нам пришлось многому учиться друг у друга», – вспоминает Алиса. Филипп признается, что ему пришлось стать более организованным, а его девушке – смириться с тем, что дом не будет идеально чистым.

Джин Харнер уверена: прежде чем принимать решение о совместной жизни, важно обратить внимание на тип личности партнера. Побывать у него в гостях, увидеть, как он живет. «Если вам неуютно из-за царящего вокруг беспорядка или, наоборот, вы боитесь уронить крошку на идеально чистый пол, стоит задуматься. Привычки и убеждения взрослых людей трудно изменить. Попробуйте договориться о компромиссах, на которые готов пойти каждый из вас. Заранее обсудите потребности друг друга».

Кристин Нортхэм предлагает парам, планирующим совместную жизнь, договориться о том, что они будут делать, если привычки, требования или убеждения одного из них станут камнем преткновения.

«Если бытовые споры все-таки возникнут, постарайтесь не обвинять друг друга сгоряча. Прежде чем обсуждать проблему, нужно немного «остыть». Лишь когда злость отступит, можно садиться за стол переговоров, чтобы выслушать мнение друг друга», – советует она и предлагает партнерам говорить о своих чувствах и интересоваться мнением партнера: «Я так расстроилась, увидев на полу гору грязной одежды. Как ты думаешь, можно ли что-то сделать, чтобы этого не повторялось?»

Со временем Алиса и Филипп договорились о том, что у каждого будет свое место в постели и за обеденным столом. Это сняло часть конфликтов между ними.

Совместная жизнь выводит отношения на новый, более доверительный уровень. И такие отношения стоят того, чтобы над ними работать.

Алена Хмельницкая снова влюблена и счастлива.

Говорят, чем дольше живешь в браке, тем сложнее после развода решиться на новые серьезные отношения. Алена Хмельницкая специально любовь не искала, все сложилось само собой. И пока - очень удачно…

Ей 46, она известная актриса, разведенная мать двоих дочерей. Взрослая, рассудительная женщина. Но Инстаграм Алены Хмельницкой напоминает блог влюбленной девчонки.

Вот, например, недавние фотографии из Питера: спина любимого мужчины, к которой она нежно прислонилась щекой. А вот они вдвоем на мосту - и в кадре их сплетенные руки крупным планом. Искристым счастьем брызжет каждое фото, и Алена везде хохочет легко и беззаботно.

Пока у нас все гармонично. Будем надеяться, что так и будет, - улыбается актриса.

Она уже не скрывает: у нее новый муж, пусть пока и гражданский. С бизнесменом Александром Синюшиным они больше полугода живут вместе. Настоящей семьей.

«МЛАДШЕ МЕНЯ, НО НЕ КРИТИЧНО»

Первый раз рядом с Аленой Синюшин «засветился» прошлой осенью. На премьере мюзикла «Золушка», где Хмельницкая играет Мачеху, Александр сидел в зрительном зале рядом с родителями Алены, которые специально ради этого спектакля прилетели из Германии.

Хмельницкая тогда не была уверена, что отношения перерастут во что-то серьезное. Об Александре рассказывала осторожно:

Он чуть младше меня, но не катастрофически. Занимается бизнесом в области музыки, с технической стороны. У Саши есть друзья и знакомые из актерского мира, с которыми он общается, поэтому для него мой стиль жизни не в новинку…

Тогда, признавалась Алена, ей нравилась легкость общения: он - сам по себе, она - сама по себе, никто никому ничем не обязан. Их все устраивало до того момента, пока они не поняли, что отдельно друг от друга плохо и тоскливо.

Решили аккуратненько попробовать жить вместе - все получилось, - радуется Алена. - Вообще, я считаю, что с мужчиной обязательно должно быть хорошо. Плохо жить я и сама умею.

Этот принцип, пусть тогда она еще не формулировала его так точно, чуть раньше помог Алене пережить развод с Тиграном Кеосаяном.

НАЧАЛО КРАХА

Они считались идеальной парой - красивые, яркие, эмоциональные. Прекрасная семья, отличный творческий союз: Алена всегда подчеркивала, что как киноактриса состоялась благодаря съемкам у мужа-режиссера - «выстрелила» она ролью в «Ландыше серебристом».

Их дочке Саше было уже 16, когда Алена и Тигран решили пополнить семью.

Абсолютно четко помню, как однажды утром проснулась и физически ощутила, что у меня обязательно должен быть еще ребенок. Муж был очень «за». С того момента мы с Тиграном вплотную занялись этим вопросом.

Беременность была долгожданной, и я тогда настолько погрузилась в эти свои эмоции, что, наверное, упустила какие-то вещи. Меня ничего особенно не волновало, я ничем особенно не интересовалась, - вспоминает Алена тот момент, когда в 39 лет родила вторую дочку Ксюшу.

Оглядываясь назад, она понимает: именно это время стало началом краха их семьи. Хорошо, что старшая дочь Саша уехала учиться сначала в Англию, затем в Америку и не была свидетелем всего, что пришлось пережить ее маме, оставшейся одной с крохотным ребенком на руках…

Хмельницкая до сих пор не рассказывает подробности расставания с Кеосаяном, с которым прожила в браке 21 год. Для общественности же их разрыв в 2013 году был шоком: сначала выяснилось, что Маргарита Симоньян, редактор телеканала Russia Today, от Тиграна ждет сына. А чуть позже всплыло, что и дочь Марьяна, которую она родила годом раньше, будучи в гражданском браке с телепродюсером Андреем Благодыренко, - тоже от режиссера Кеосаяна, законного мужа Хмельницкой…

«ЛЮБВИ Я НЕ ИСКАЛА»

Алена ни разу не позволила себе публично обвинить мужа в измене. Она лишь сдержанно разделяла ответственность на двоих: «В разводе всегда виноваты оба».

При этом спустя год Хмельницкая поразила всех, подружившись с новой избранницей бывшего супруга. На фото с семейного праздника они выглядели как лучшие подружки.

Алена уверена: все распри и обиды надо забыть. Не ради себя, ради детей. Им должно быть хорошо и спокойно, какие бы бури ни ломали жизнь взрослых. Поэтому и с новым мужчиной ей было важно, чтобы его приняла младшая дочь Ксюша, которая в этом году только пойдет в первый класс. И когда у Александра сложились теплые и доверительные отношения с девочкой, Алена выдохнула - можно и свое сердце открыть.

Сама я любви не искала никогда. В принципе я самодостаточный человек, и в тот момент разбиралась с собой, - вспоминает она начало романа. - Но я не сидела дома: снималась, ездила на кинофестивали, очень втянулась в общественную жизнь и не дала себе никакой возможности сетовать на судьбу, жалеть себя, обсуждать с кем-то. Потом случилась встреча с Сашей…

Будет ли свадьба, актриса пока не говорит. Она вообще предпочитает не строить планов, а наслаждаться сегодняшним днем. И фотографии с Александром, на которых Алена лучится счастьем, сопровождает советом: «Проводите время с любимыми».

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем

Вы собираетесь сделать следующий шаг в отношениях и жить с ним / ней и совместно использовать пространство вашей или его квартиры. Попросту говоря

вы решили жить вместе

Вот несколько моментов, на которые следует обратить внимание

Не будем больше размышлять на тему: «Стоит ли жить вместе до свадьбы». Будем считать, что вы хорошо взвесили все за и против, и на данный момент этот вопрос для вас уже решенный — вы хотите быть вместе, а что сближает лучше, чем совместное проживание.

Решившись на столь ответственный шаг, не побрезгуйте учесть некоторые советы, которые помогут не омрачить радужные надежды на светлое совместное будущее:

1 Селитесь лучше на нейтральной территории. Это одно из главных условий счастливого проживания. Если один из партнеров переезжает к другому, он не будет чувствовать себя достаточно свободным. «Гостю» придется мириться с установленным порядком в квартире, в то время, как нужно заводить общие семейные порядки, которые должны учитывать интересы обоих. Чтобы не было потом отговорок: «Эти трусы не валяются, а лежат тут всегда.»

Обустраивая свое жилище, вкладывая свое время и деньги в ремонт общей берлоги, он и она опять будут не на равных. Хозяин квартиры будет в более выигрышной ситуации: он-то в случае чего, ничего не теряет. В то время, как вторая сторона будет вынуждена собрать чемоданчик и бросить все, что с таким трудом и терпением делалось.

При совместном проживании обязательно будут конфликты, исключите возможность сказать одному в ответ на претензии другого: «Не нравится — уходи!» Когда территория нейтральная — уходить придется обоим, это немного усмиряет пыл и находятся пути решения проблемы.

2 Если вам все-таки пришлось переехать на территорию другого, не выбрасывайте или не переставляйте в дальний угол любые вещи, которые вам не нравятся. Просто спросите своего любимого, чем дорога ему эта вещь и нужна ли она в вашем доме. Если она ему дорога, придется смириться. Вообще старайтесь кардинально не менять привычный уклад жизни своей половины, хотя бы первое время совместного проживания.

3 Разделите пространство шкафа. Пусть у каждого будет своя территория для личных вещей, иначе рано или поздно начнутся прения о том, почему его носки лежат на ее выходной блузе.

4 Хозяйственные хлопоты . Не секрет, что никто их не любит. Если ваша вторая половинка немного «неряшлива», пусть это сойдет с рук несколько раз. Это не конец света. Но если грязная квартира становится нормой жизни, мягко и плавно начинайте приучать любимого к порядку. К хорошему быстро привыкают, может быть чисто вымытый пол перестанет шокировать его рано или поздно.

5 Когда живешь вместе , не все складывается гладко, всегда найдется что-то, что вас бесит и сводит с ума. Незакрытый тюбик зубной пасты, неопущенное сиденье унитаза, грязная тарелка, оставленная на ночь. Желательно еще до совместного проживания обсудить, что для вас неприемлимо и что вас раздражает, тогда позже будет меньше проблем.

6 Убедитесь , что вы оба имеете равные обязанности как по дому, так и материальные издержки за квартиру, за коммунальные платежи, за продукты. Это позволяет каждой стороне чувствовать, что она вносит свой вклад в отношения, тем самым продлевая их.

7 Друзья и подруги — они могут быть общие, но у каждого может быть личный друг. Ничего страшного нет в том, что с какой-то из подруг ваш избранник не может найти общий язык. И не переживайте, если ваш любимый общается со своим старым другом, не приглашая вас в беседу. Есть общие друзья, которых приглашают на семейные праздники и вечеринки. А есть друзья, с которыми где-нибудь на кухне обсуждаются личные проблемы с глазу на глаз.

8 Дайте друг другу личное пространство. Это может стать шоком для вас — раньше он всегда хотел быть только рядом с вами, а сегодня просит уединения. Если ваш любимый хочет побыть один — это не повод обвинять его в нелюбви к вам. Каждый человек нуждается в своем личном пространстве, возможность побыть одному. Дайте друг другу такую возможность — насколько человек нуждается в обществе, настолько же ему нужна тишина и возможность побыть наедине с собой.

Вообще совместное проживание — довольно ответственный шаг, это повернет ваши отношения в новое, не всегда то русло, на которое вы рассчитывали. Исчезнет романтика свиданий, новизна ощущений, отныне вы будете днем и ночью видеть друг друга и не всегда при параде.

Прежде, чем съезжаться, подумайте, для чего вы делаете этот шаг и на какие жертвы готовы пойти ради того, чтобы быть ВМЕСТЕ с любимым человеком, теперь уже НАВСЕГДА.

Не могу не добавить к этой статье видео

Итак, вы готовы сделать решительный шаг. Жить вместе, сожительствовать, быть соседями - как бы вы это ни назвали, это серьезный шаг. И хотя это может показаться очевидным, но вы должны задать конкретные вопросы своему партнеру до того, как будет подписан договор об аренде.

В большинстве случаев, когда пара принимает такое важное решение, она знает о желаниях друг друга. Когда эти вопросы будут раскрыты и обсуждены, будет меньше возможностей для разочарований, обид и недопонимания.

Это не означает, что отказ от разговора разрушит ваши отношения. Но есть много исследований, которые утверждают, что недомолвки могут помешать вашей совместной жизни.

Вот некоторые вопросы, которые необходимо обсудить паре, прежде чем начать жить вместе.

Кто за что платит

А также: кто что покупает, что вы покупаете вместе, что еще нужно купить.

Важно обсудить расходы, прежде чем начать двигаться вместе. Финансовые сложности характерны в отношениях, но если такие моменты озвучены и согласованы заранее, вы можете избежать проблем в денежных вопросах. Решите - вы создадите совместный бюджет для домашних расходов или кто-то один будет нести ответственность за столь важный аспект ваших отношений. Это не редкость, когда один человек в паре является тем, кто зарабатывает, а другой - тем, кто тратит. Главное, чтобы оба партнера были согласны со всеми аспектами того, как вы хотели бы тратить свои деньги. Просто помните, что совместная жизнь означает, что вы рано или поздно должны будете обсудить вопросы, связанные с деньгами.

Как вести домашнее хозяйство

Решение о домашнем хозяйстве также важно. Например, вы должны определиться с тем, кто будет нести ответственность за уход за домашними животными, оплачивать счета, заниматься уборкой и другими домашними делами. Как часто вы будете чистить ванную, мыть полы, вытирать пыль со шкафов? Вам следует обсудить, какие комнаты или места вы не хотели бы убирать.

Лучшим решением станет разделение обязанностей. Также вы можете составить график уборки квартиры. Если вы будете заниматься делами по хозяйству вместе, у вас не будет поводов для ссоры в отношении того, что кто-то делает больше, чем другой, для вашего совместного жилища.

Кроме того, если вы оба приведете животных в дом, будут ли они ладить? Разрешено ли питомцам залезать на диван, кровать, стол? Вам обязательно следует решить эти и другие подобные проблемы.

Все эти вопросы следует обсудить до переезда, что позволит избежать возникновения конфликтных ситуаций на бытовой почве.

Религиозные вопросы

Это важный вопрос для межконфессиональных пар. Так, прежде чем начинать совместную жизнь, важно узнать, какие религиозные символы могут находиться в доме. Например, будет ли еврейский партнер устанавливать рождественскую елку в доме?

Оба ли партнера вписаны в договор об аренде дома

Конечно, может быть неудобно обсуждать этот вопрос, так как он означает, что вы рассматриваете тот вариант, что ваши отношения могут закончиться. Поэтому очень важно обсудить данный вопрос заранее, чтобы никто из вас потом не был озадачен.

Как вы относитесь к гостям и к их ночевкам

А также: есть ли у вас установленное время для просмотра телевизора; каково ваше расписание; вы - жаворонок или сова.

Это важно знать, потому что вам будет не очень приятно, если ваш привычный ритм жизни или планы на вечер будут разрушены тем, что внезапно появятся друзья вашего партнера посмотреть футбол или, может быть, посплетничать.

Скорее всего, если вы встречались какое-то время ранее, то у вас есть представление о том, что ваш партнер собой представляет. Но лучше обсудить все мелочи до того, как вы подпишете документы о совместном съеме квартиры. Возможно, один из вас принимает решения спонтанно, а другому необходимо все спланировать. В этом случае вы можете установить границы, а также договориться предупреждать друг друга, прежде чем кого-либо пригласить в гости. Таким образом вы можете принимать решения в каждом конкретном случае совместно.

Какова конечная цель совместного проживания

Это то, о чем большинство пар не говорят, хотя это очень важно. Цель может заключаться в следующем: просто снизить расходы за аренду жилья, разделив ее на двоих, наслаждаться компанией друг друга и ждать, к чему вас это приведет, может быть, даже планировать создание семьи. Перед началом совместной жизни вы должны хотя бы примерно понимать, что ждет вас в будущем с вашим партнером.