Дочь обвиняет мать в своих неудачах. Во всех своих неудачах виню родителей

Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов

Почему дочери разведенных родителей часто остаются матерями-одиночками, а сыновья многоженцев тоже неоднократно женятся? Как работают семейные сценарии, и что делать, чтобы выйти из порочного круга? Психолог Мила Павлюченко делится полезными рекомендациями.

Жизненный план каждого из нас начинает формироваться еще в детстве

— Вы можете себе представить, что все, что происходит в вашей жизни: смех и слезы, встречи и расставания, радости и горести, приобретения и потери, ваши реакции, устремления — результат выбора маленького ребенка?

Согласно этой теории, наш сценарий уже давно написан со всеми его составляющими: начало, кульминация, заключительная сцена. И вся наша жизнь — не что иное, как путь к своему концу по составленному в раннем детстве плану.

Отношение к себе и миру закладывается в возрасте от 6 месяцев до 2 лет

— Как это происходит? По Берну жизненный сценарий — бессознательный план, формируемый при помощи родителей, когда ребенок еще совсем маленький. У каждого человека в возрасте от 6 месяцев до 2 лет формируется базовое доверие или недоверие к миру, благодаря чему мы (несознательно) оцениваем себя, своих родителей и окружающий социум.

Когда эти оценки положительные — это лучший вариант. Формируется здоровая, сильная личность. Бывает, что человек себя оценил положительно , а окружение — отрицательно , тогда картина формируется уже по-другому. У таких людей часто виноваты другие. Они любят навязывать свои советы и очень обижаются, если их не выполняют.

Когда человек оценивает себя отрицательно , а других положительно — это неудачник. Как правило, такие люди постоянно критикуют и обвиняют себя во всех грехах. Они себя жалеют и в то же время считают ничего не стоящими. Поразительно, как легко подобное мышление и поведение передается детям, и они потом с таким же самоуничижением относятся к себе.

— Самая безнадежная ситуация характерна для тех, кто считает себя плохим и таким же все вокруг. Мир для таких людей не имеет красок и радостей, они «несут свой крест», а не живут.

Не всегда дети из асоциальных семей становятся похожими на родителей

Маркером сценария является его повторяемость как на уровне личности, так и на уровне истории других членов рода.

— Я помню, в моем детстве в нашем доме жила семья, состоявшая из одних женщин (бабушка, мама, дочь и 2 малышки-внучки). Дамы были безнадежными пьяницами. В какой-то момент малышек забрали у горе-родительницы. Но когда я 5 лет назад волею случая оказалась в этом дворе, увидела, что сестры после детского дома вернулись к матери, одна из них растит без мужа ребенка (пока не забрали) и пьют теперь вместе. Вот так работают сценарии.

Почему девочки выбрали подобный сценарий? Возможно, когда они были маленькими и хотелось элементарного: есть, пить, тепла и ласки (в этом и есть базовая потребность всех малышей) — им этого недоставало. Они могли видеть мать раздраженной, агрессивной, как это часто бывает с зависимыми людьми. Лишь в моменты, когда мама «пропускала рюмочку», она становилась веселой, игривой, брала их на руки, целовала, и ребенок бессознательно пришел к решению: «Чтобы быть веселым и радостным, надо принимать алкоголь!». Это стало его жизненным планом.

Но не всегда дети алкоголиков становятся такими же, как их родители, бывает и наоборот, это уже называется «антисценарий».

Например, если во время алкогольного опьянения отец становился агрессивным и избивал мать. Ребенок принимает решение — никогда не пить алкоголь, потому что это зло.

У человека также могут развиться и другие формы зависимостей. Например, от еды (компульсивное переедание), от чужого мнения (детский стыд за родителей), от других людей (выпрашивание любви), от сигарет (снятие тревоги через сосательный рефлекс). Все это потому, что он был лишен родительской любви.

— История знает немало фактов, когда дети из неблагополучных семей становились успешными бизнесменами, учеными, артистами. Например, красавица Шарлиз Терон росла в аду, где отец-алкоголик избивал мать, и стала свидетелем того, как мать его застрелила. Казалось бы, жуткая травма могла бы наложить отпечаток на жизнь будущей известной актрисы, но девушка стала звездой Голливуда.

Изменить родительские установки возможно

Специалист объясняет: все дело в том, что на протяжении жизни (особенно в юношеские годы) в сценарий вносятся коррективы. Остается основа, но только до тех пор, пока человек не пытается ее изменить. Это бывает трудно сделать, так как выбранные сценарии подкрепляют родительские установки и программы, которые те из поколения в поколение внушают своим детям.

— У человека бывают порывы что-то изменить, как-то противостоять условиям, в которых он пребывает. Эдакий бунтарь просыпается, но родительские «деньги к деньгам», «не нашего поля ягодка», «лучше синица в руках, чем журавль в небе» останавливают его. К тому же в нашем бессознательном прочно сидят родительские предписания через систему запретов и разрешений, что нам следует и не следует делать. Например: «Не лезь, тебе что, больше всех надо?» И человек не может проявить инициативу, оказать кому-то содействие. Или, мол, «не хвастайся!» И человек не умеет презентовать себя, предположим, на рынке труда.

Что касается жизненных сценариев белорусов, специалист признается, что ее радует факт, что сегодняшние родители в большинстве своем ответственно относятся к своей миссии. Они готовятся к этой роли заранее, планируют детей, трепетно совместно «вынашивают» их, читают блогеров-экспертов в области подготовки к родам, раннего развития и воспитания ребенка.

— У меня тоже много вопросов поступает от мам, озабоченных (иногда даже слишком, вплоть до чувства вины) тем, как быть «правильной» мамой. И если поколение наших родителей жило по родовому сценарию «дед терпел и мне велел», то современные родители отказываются продолжать эстафету. Это отлично!

Не нужно винить родителей во всех неудачах

Однако не стоит обвинять во всех своих неудачах родителей. Это незрелая позиция вечной жертвы, которая не помогает человеку изменить жизнь к лучшему. Она лишь инфантилизирует его, снимает ответственность за собственную жизнь.

В большинстве своем никто из родителей не желает своему ребенку зла. Они растят и воспитывают нас так, как могли и умели в тех условиях и при тех обстоятельствах, которые у них были.

— Поэтому вместо того, чтобы искать виноватых, начните жить осознанно как развитая личность. Не от случая к случаю зализывать раны, включаясь в процесс после очередного удара под дых, а принимать решение — менять свою жизнь, кардинально поворачивать ее в другую сторону.

Задайте себе вопросы:

Кто я? Чего я хочу? Какой я вижу свою миссию? Что у меня для этого есть (какие навыки, ценности, ресурсы, мое окружение)?

Исходя из ответов, перейдите к конкретным действиям. Для начала можно поставить цели на день (например, что я готов сделать утром, после обеда, до конца дня для осуществления своей цели?), на неделю, на месяц, на год, на 5 лет, на всю жизнь. Цель должна быть смелой, но реальной и достижимой.

1. Продумать план действий по достижению целей.
2. Подобрать индивидуально для себя наиболее оптимальные стратегии осуществления плана.
3. Освоить удачные образцы поведения.

Фото: из личного архива героини

Инга – мать двух дочерей. Старшая долго страдала анорексией, от которой ей в конце концов удалось избавиться. Младшая борется с тяжелыми приступами булимии. Инга пыталась уговорить ее обратиться к специалисту, но ответ ее расстроил: «Если у тебя такие дети, значит, тебе самой стоило бы пойти к психотерапевту!»

Послушать некоторых из нас, так можно подумать, что мать – что-то вроде болезни, которая скрывается за любым нашим симптомом. Но почему мы «больны» ею?

«Мать – изначально конфликтная фигура, потому что чувства к ней всегда противоречивы, – объясняет психотерапевт Светлана Федорова. – Мы никуда не уйдем от того, что появились на свет из тела матери. И у каждого из нас есть соблазн вернуться в «потерянный рай» полного слияния с ней: к тому состоянию всемогущества и нарциссизма, когда все наши потребности удовлетворялись, когда не было внутренних конфликтов, не было душевного страдания.

Но у нас есть и противоположное желание – отделиться от матери, быть независимыми, идти своим путем. Развиваясь, мы атакуем материнскую фигуру снова и снова, решая для себя эту дилемму».

Упреки в адрес матерей звучат так, будто они нарочно делали что-то неправильно

С точки зрения психоанализа самое начало жизни – первые заботы матери о нас, первый телесный контакт, обмен взглядами – та основа, на которой строится наша личность. Оно оставляет неизгладимый след в нашей истории в силу основополагающего принципа «повторения»: из взаимоотношений с матерью вытекают все остальные наши отношения.

Даже сегодня, несмотря на усилия «новых отцов», все более нежных и готовых заниматься ребенком, именно мать проводит с новорожденным больше всего времени. Мать и младенец поддерживают особые отношения, которые становятся продолжением физической связи, объединявшей их на протяжении девяти месяцев.

Хотя материнскую роль в семье может выполнять и заместительница, напоминает системный семейный психотерапевт Варвара Сидорова: «В советские времена, когда матери довольно рано выходили на работу, в этой роли часто оказывалась бабушка. Она давала ребенку тепло и помогала ему узнавать мир, ее он видел, засыпая и просыпаясь. И кого в таком случае мы будем винить во всем, бабушку или мать?» – улыбается психотерапевт.

Без гарантий

«Она была слишком мягкой, а с парнем надо было быть строже. Вот поэтому я такой несобранный, безвольный», – жалуется 25-летний Никита. Упреки в адрес матерей звучат так, будто они нарочно делали что-то неправильно. Мы совершенно не принимаем в расчет силу бессознательного, которая действует на матерей.

«Возьмем для примера самый тяжелый для ребенка случай холодной, депрессивной матери, – предлагает Светлана Федорова. – Мать переживает свой внутренний конфликт, который не позволяет ей делиться с ребенком своей жизненной энергией, любовью к жизни. Она не властна над собой. Можно ли здесь говорить о вине?»

Значит, проблема в том, что матери не осознают свои чувства?

«Конечно, чем лучше мы себя осознаем, тем больше шансов, что развитие ребенка будет успешным, – отвечает психотерапевт. – Но и здесь нет никаких гарантий. Даже осознавая свои чувства, мы не всегда способны совладать с ними. Например, детский плач может вызывать у некоторых матерей непереносимую тревогу, хотя они знают, что ребенок вне опасности».

Далеко не всегда мать может предугадать, какое из ее действий окажется ошибкой

«Обвинять мать в том, что она такая, какая есть, – все равно что обвинять стол в том, что он квадратный, – продолжает Варвара Сидорова. – Ведь и у нее тоже была мать, а у той своя мать, и эта цепочка уходит в глубь веков».

Кроме того, далеко не всегда мать может предугадать, какое из ее действий окажется ошибкой.

«Одно и то же действие для какого-то ребенка окажется разрушительным, травматичным, а для другого нет. Когда психологи говорят, что такое-то действие приводит к такому-то последствию для ребенка, на самом деле подразумевается «чаще всего», – поясняет семейный психотерапевт.

И кстати, как насчет отца? Ведь его роль не менее важна.

«Это роль третьего, который призван разомкнуть симбиотические отношения матери и ребенка. Сумел ли он с этим справиться? Этот момент часто не учитывается теми, кто склонен упрекать во всем мать», – отмечает Светлана Федорова.

Не путать начало и причину

«На первых сеансах моей работы с психотерапевтом я говорила только о ней, – рассказывает 39-летняя Эмма. – Я была убеждена, что мать – первопричина всех моих неудач в личной жизни. Посмотреть в другую сторону было абсолютно невозможно!»

Что говорят эти жалобы выросших детей о них самих?

«Мы призываем к ответу мать, например, потому, что нам больно и мы надеемся найти причину этой боли вне самих себя и в самом начале нашей жизни. А в самом начале нашей жизни была мать, – объясняет психоаналитик Виржини Меггле. – Однако мы забываем, что начало не тождественно причине. Все начинается с матери, но это не значит, что мать всему причиной».

За этим смешением скрывается бессознательное желание остаться ребенком, зависимым от матери. Такое положение, даже если причиняет боль, все-таки порой обходится дешевле, чем страх стать взрослым и перерезать пуповину.

Светлана Федорова предлагает еще одно объяснение: «У некоторых из нас есть такая фантазия, что раз мать дает жизнь, то она может ее и отнять, забрать обратно себе. И это рождает много сложных и тяжелых чувств. Когда у нас возникает тревога, то удобный способ избавиться от нее – это взвалить ответственность за свою жизнь на мать».

Парадокс в том, что, призывая мать к ответу, мы одновременно виним себя за это. Да и сами матери склонны упрекать и винить себя.

Но идеальных матерей не существует, напоминает Варвара Сидорова: «Избежав одних ошибок, матери с неизбежностью делают другие».

Источник раздражения

«Иногда я вижу себя со стороны и ужасаюсь: неужели это я кричу на своего сына? Я, которая так мечтала о ребенке! Разве можно было представить, что он будет раздражать меня? Что я за мать?» – переживает 35-летняя Алина, мать трехлетнего Саши.

«Нам внушили раз и навсегда, что для матери ребенок – только и исключительно счастье. Это, конечно, предельно упрощенная картина, – комментирует Варвара Сидорова. – Как и все, что для нас жизненно важно, материнство многозначно, с ним связаны самые противоречивые чувства».

Гнев и раздражение возникают хотя бы потому, что появление ребенка для любой матери означает резкое ограничение ее личной свободы. Но если мы запрещаем себе какие-то «плохие» чувства, то запрещаем себе и любить, предупреждает Светлана Федорова.

Отрицая негативную сторону материнства, женщины усиливают свое чувство вины и оправдывают тех, кто готов кинуть в них камень.

«Между тем матери уже по своей природе чувствуют себя виновными, – объясняет юнгианский аналитик Брижит Аллен-Дюпре. – Поскольку, давая жизнь, они также сознают, что дают и смерть, ведь их ребенок когда-нибудь неизбежно умрет».

Отказаться от схемы «я и моя мать»

Как отойти от этого серьезного обвинения? Прежде всего нужно восстановить равновесие, считает Брижит Аллен-Дюпре: «Мать передает ребенку не только печали и страхи, но и энергию, способность держать удар, сопротивляться невзгодам».

Попробуем дать ей место в своем сердце, увидеть мать в контексте ее собственной истории. Какой была ее семья? Кто ее окружал, как к ней относились, какие травмы передавались в семье от поколения к поколению?

И наконец, переключим внимание на самих себя: почему я придаю ее влиянию такое значение?

«Когда мои клиенты начинают во всем обвинять мать, – рассказывает Светлана Федорова, – я спрашиваю: «Вы понимаете, что таким образом показываете свою очень сильную зависимость от матери? А где вы сами? Где ваше «Я?» И тогда в клиенте просыпается здоровая злость, он начинает размышлять, где ответственность матери, а где – уже его».

Постоянное обвинение матери во всех возможных грехах – это часто просто «отговорка», чтобы ничего не делать со своей жизнью

Постоянное обвинение матери во всех возможных грехах – это часто просто «отговорка», чтобы ничего не делать со своей жизнью, добавляет Варвара Сидорова.

«Если же взять ответственность на себя, то тогда надо искать в поступках матери не вину, а причину того, что с нами происходит. Как этот опыт сказывается на нас сегодня? С этим уже можно работать, чтобы наладить свою жизнь».

Такая работа имеет и еще один эффект: перестав упорно критиковать мать и признав себя ответственным взрослым, а не жертвой воспитания, мы можем освободиться от собственного детского чувства вины.

А как быть матерям, преисполненным раскаяния в том, что «не так» воспитали своих детей? Ведь уже ничего не исправить…

«То, что произошло, уже произошло. Люди ошибаются. Надо просто признать свое право на ошибку, – предлагает Варвара Сидорова, – и не совершать еще одну: не сравнивать себя с другими, мол, у них получилось воспитать «как надо», а у меня нет. Хотя бы потому, что у других были другие обстоятельства. А кроме того, «успешность» воспитания не всегда очевидна, и как будут выглядеть его результаты через 20–30–40 лет, мы не знаем».

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь - подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) - это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка - всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать... Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики - слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками - результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки - детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»