Разочарование в супруге или как пережить суровую реальность. Разочарование в любви — бомба замедленного действия
НАШЛИ ЛИ ВЫ СВОЮ ФАЗУ В БРАКЕ? ЕСЛИ НЕТ, ТО ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СТОИТ СДЕЛАТЬ. ПОНИМАНИЕ ЧЕТЫРЕХ ФАЗ БРАКА ПОМОЖЕТ ВАМ В БЛАГОПОЛУЧНОМ УСТРОЙСТВЕ ВАШЕЙ СЕМЬИ И СОХРАНИТ ЕЕ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ СЕМЕЙНЫХ КАТАСТРОФ.
Проходит фаза романтики и мечты. Приходят трудности - это неизбежность в браке. Они могут быть разными для каждой пары и являются испытательным периодом брака. Это похоже на психологический экзамен, где двое активно выдают те знания, которые приобрели в течение жизни, в том числе и до брака. Реальная жизнь показывает одному и другому, что она, к сожалению, иногда является противоположностью мечтам.
ВТОРАЯ ФАЗА БРАКА: РАЗОЧАРОВАНИЕ
Когда ожидания не оправдываются
Когда реальная жизнь не слилась в одном русле с заветной мечтой, тогда настроение портится все чаще, а необъяснимая грусть, депрессия и пустота заглушают способность здраво мыслить. Особенно становится больно от того, что приходится этой мечтой жертвовать ради тех обстоятельств, которые никак не входили в планы созидания семьи. Подобные переживания часто встречаются в жизни супругов, когда их ожидания по отношению к браку и друг другу не оправдываются. Это называется разочарование. Несовместимость рождения ребенка с деловой карьерой или беременность с учебой в ВУЗе - это только некоторые явления, на которые могут смотреть супруги как на непредвиденные и непреодолимые помехи в их грезах.
«Слегка ненавидеть друг друга»
Как-то мне пришлось консультировать одну молодую пару. Назовем их Сашей и Машей. Очень эффектная внешность обоих, корректность в обращении друг с другом, приятные улыбки могли навести на мысль: «Что им еще не хватает для счастья?» Но их просьба была выражена очень конкретно: «Мы поженились по любви, но любовь оказалась неглубокой, мы перестали понимать друг друга. Помогите нам остановиться, потому что мы начинаем слегка ненавидеть друг друга. Вчера пришли к выводу, что нам нужно развестись или хотя бы разойтись. Что с нами происходит? Неужели любовь так неустойчива и может так скоро пройти? Мы в браке уже два года». Пришлось их успокоить тем, что такое происходит не только у них. Подобные переживания типичны для супружеских пар, и они здесь не исключение. Сразу было очевидно, что эта семья находилась во второй фазе брака.
Красота и уют требуют жертв
С другой семейной парой произошло нечто подобное. Михаил был успешным молодым бизнесменом, имел неплохие финансовые возможности и в период ухаживания приносил любимой девушке дорогие подарки, был очень нежен и романтичен. Светлана была в восторге от своего друга, мечтала о том, как будет жить с ним в их собственном доме, как будет ожидать его с работы, готовить его любимые блюда, ужинать при свечах и т. д. На свидания она приходила прекрасной феей, излучающей счастье и благоухающей лучшими духами известных брендов. Первое время в браке они были счастливы. Потом оказалось, что Михаил приходит с работы около полуночи и ожидание его превращается в мучение. Просьбы Светланы приходить пораньше не воспринимались, так как расходы в семье были немалыми. Никаких ужинов при свечах, никаких романтических общений! Она засыпала уставшей от переживаний и слез. Михаил, со своей стороны, по утрам был недоволен тем, что не может вовремя позавтракать: Света с постели устремлялась по привычке к зеркалу и проводила там довольно много времени, чтобы привести себя в надлежащий вид и, как раньше, поразить любимого своей изысканной красотой. Михаил понял: превосходно приведенная в идеальный вид внешность его супруги требует много времени и завтрака ему не дождаться. То, что вызывало в нем раньше бурю восторга, когда она приходила на свидания, теперь приводило его в бешенство. Начались взаимные упреки, недовольство друг другом и ситуация начала накаляться. Что и привело их на консультацию.
Попытки исправить друг друга
В отличие от первой фазы брака, когда супруги закрывают глаза на многие недостатки друг друга, полагая, что все со временем изменится, вторая фаза характерна их действиями по исправлению ситуации. Муж и жена все более пытаются изменить друг друга согласно своим ожиданиям. Они могут друг друга убеждать, принуждать, долго разъяснять и также уклоняться от подобных разговоров. Несогласие с тем, что является неизбежной действительностью в их браке, приводит к скандалам и слезам. То, что раньше, в период ухаживания и романтических переживаний, чрезвычайно привлекало их друг в друге, теперь может быть причиной ссор и негодования. Супруги отчаянно пытаются ликвидировать то, что их различает. Один может быть недоволен чрезмерной молчаливостью другого или чрезмерной веселостью. Иногда, чтобы не причинять боли ни себе ни другому, у мужа и жены возникает необходимость скрывать свои эмоции, и негодования. Таким образом, медленно и неотвратимо назревает «извержение вулкана» по разным «бурлящим» вопросам. И когда сдерживать себя уже нет сил, происходит взрыв отрицательных эмоций, чувства уже не контролируются, но выплескиваются как есть, приводя в недоумение или состояние гнева другую сторону. Твердое решение изменить другого и сопротивление, встречаемое при этом, постепенно приводят семью в то состояние, когда каждый из супругов с легкостью готов вылить друг на друга поток негативной критики даже по самым мелким вопросам. Давление с целью изменить чье-то мнение, атака на повышенных тонах - вот методы, которыми чаще всего муж и жена пытаются исправить создавшуюся ситуацию во второй фазе брака. Такие методы не могут обойти серьезные конфликты, потрясения и словесные перепалки.
Моменты примирения в таких «жарких» условиях приводят к проявлению бурных положительных чувств, прикосновения и ласки очень приятны и воспринимаются с ответным пониманием. Но в момент напряжения взаимоотношений они исчезают и совершенно отсутствуют. Неблагополучие и конфликты сразу отражаются на близости супругов, и каждый готов, независимо от мнения и желания другого, поступать так, чтобы дать почувствовать горечь своих эмоций в воспитательных целях.
Принцип симметрии
Во время второй фазы брака могут и изменяться и роли супругов в браке. Как бы соревнуясь между собой, муж и жена строят свои взаимоотношения на основе сравнения. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу, борются за свое влияние, чтобы оно было ничуть не меньше, чем влияние другого. «Принцип симметрии» - так называются такие взаимоотношения между супругами в период разочарования.
Оценки второй фазы брака
Надежды на прежний, созданный в сознании идеал семейной жизни тают и умирают. Поэтому вся жизнь в таких условиях кажется пустой и ненужной. Непонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону, но никак не бороться за счастье. Если спросить такого разочарованного человека, любит ли он, редко кто может сказать, что любит. Чаще в ответе слышится разочарование: «Я уже не знаю…». Другие отвечают, что любовь ушла, а надежды умерли, поэтому решит проблему разрыв отношений и развод.
При опросе, пары находящихся во второй фазе брака (7 - 12 лет супружеского стажа) попытались дать оценку их взаимоотношениям в одном или двух словах:
1. Разочарован.
2. Ужасно.
3. Все плохо.
4. Я ухожу.
5. Переживаю.
6. Готов все бросить.
7. Катастрофа.
8. Раздражен.
9. Подавлен.
10. Тяжелая ноша
11. Помеха,
12. Горечь,
13. В ловушке,
14. Никогда не сможем быть счастливыми…
Не делайте роковых ошибок
Этот период наступает в свое время у всех пар, но если они владеют необходимой информацией на эту тему, то не спешат расстаться и расторгнуть брак. Если же пара не знает об ожидающих их подводных рифах семейной жизни, то разрыв супружеских отношений происходит именно в этот период. Разочарование приводит к мысли, что брак был неудачным и была допущена ошибка в выборе друга жизни. Эту ошибку начинают немедленно ошибочно исправлять путем развода. И как правило, если в такой семье есть малолетние дети, они невольно становятся жертвами неопытности своих пап и мам.
Длительность фазы разочарования
Длительность периода разочарования зависит сугубо от самих супругов. Он может быть сравнительно коротким либо затянувшемся на десяток лет. Продлевают этот срок все те же бессмысленные попытки менять друг друга по своим шаблонам и стандартам. И напротив, первое, что решительно укорачивает срок периода разочарований, это возникновение желания менять себя и с любовью принимать другую сторону такой, какая она есть. Результаты не заставят себя ждать и вызовут ответную положительную реакцию. К счастью, вторая фаза брака - это всего лишь вторая из четырех фаз и притом самая сложная. Пройдя ее, супруги становятся сильнее, а их брак более зрелым и крепким. А самое главное, они открывают дверь в новую фазу семейной жизни, которая является спасительной для их семейного будущего и полна новых открытий. Об этом .
Будьте счастливы и никогда не допускайте мысли, что ваш брак ошибка!
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Нам по 30 лет, в браке 3 года, есть сын. У нас были хорошие доверительные отношения, любим друг друга. В свое время до брака я интересовался прошлым своей будущей жены и она рассказала мне, что встречалась с бывшими по любви. Секса на одну ночь не было. Хотела любить и быть любимой и наделала много ошибок. Встретив меня поняла, что я ее половинка, да и я это чувствую, ее любовь ко мне и трепетность, нежность. Но недавно узнал, что у нее еще были курортные романы до меня. Проверено 100℅. Начал расспрашивать ее и тут мне стало плохо. Я очень консервативен в этом плане, родители воспитали так, что секс должен быть по любви, должно быть уважение к человеку, нужно знать его и понимать, и должна быть ответственность за этот поступок. Я считал свою жену достойной женщиной, что она не ложилась под первого встречного, а оказалось что она спала на курортах без перспективы отношений не зная толком о них. О чем она думала? Что можно построить с незнакомым человеком на море с другого города? Да ничего! Просто перепих! Она говорит, что тогда запуталась, когда рассталась с бывшим, хотела тепла и любви. Ну так и искала бы любовь и тепло, нужного человека- зачем ложиться под мужика на курорте на 1,2 свидании а потом хотеть от него любви и понимания? И жалеть что ничего не получилось. Секс то точно у нее получился. Почему все должно начинаться через постель, и потом говорить что запуталась.... Я создал образ жены и полюбил его. Сейчас разочаровался в жене, не вижу в ней мать моего ребенка, а какую-то легкомысленную женщину желавшую плотских утех. Семья рушится, я ее больше не хочу, не хочу доверять ее и быть с ней, зачем я все это узнал, я просто в отчаянии.
Ответы и советы психологов
Психолог-гипнолог
Психотерапевт - гипнолог. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Обращаю внимание на ваши индивидуальные особенности, и в зависимости от этого, применяю ту или иную психотерапевтическую технику, часто это бывает - интеграция техник. Что даёт прекрасный результат нашей с вами совместной работы. Откроете себя с новой, может быть, неизвестной доселе, стороны. Отпустите тяжёлое. Получите хорошую живую энергию. Почувствуете в себе новые желания к жизни. Всё будет хорошо. Консультацию можем провести как в режиме письма, так и по видео или аудио трансляции. Работать с вами буду - до результата.
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Дения, здравствуйте.
Пишите в личку. Попробуем разобраться.
Молодожены очень счастливы в день свадьбы. Сбылась их мечта. Они будут вместе идти по жизни, радуясь победам и преодолевая все трудности на пути. Жених и невеста рисуют в своем воображении, какой счастливой будет их совместная жизнь.
И действительно, многие пары счастливо живут вместе долгие годы. Но редко какой паре удается прожить без трудностей в отношениях на разных этапах семейной жизни.
Считаю, что главное не то, что есть проблемы или их нет, а самое главное готова ли пара успешно решать их.
В моей семейной жизни были разные проблемы, даже доходило до разочарования в браке. Я придерживаюсь мнения - ни при каких обстоятельствах разрушение семьи не может быть решением проблем. Я всегда искала пути, ведущие к миру и единству в моей семье.
Уверенна, что при желании двух сторон возможно возобновить и укрепить даже очень проблемные отношения между супругами.
Почему же в начале семейной жизни молодожены не могут прожить друг без друга и дня, а с годами они могут становиться равнодушными друг к другу и испытывать разочарование в браке?
Причины разочарования в браке
1. На смену иллюзиям о счастливой жизни в браке приходит суровая реальность. Ежедневные дела, работа, дети могут превратить семейную жизнь в серую рутину. Плюс ко всему экономические и другие неурядицы сильно подрывают отношения между супругами. Например, если муж потерял работу, то при продолжительном и безрезультатном поиске новой работы атмосфера в семье может сильно пострадать.
В моей жизни так и было. В середине 90-х было непростое время, и стресс очень сильно подрывал отношения с супругом.
2. После свадьбы оказывается, что муж и жена имеют разные или противоположные взгляды на многие вещи. Это может стать неожиданным открытием для супругов, ведь до свадьбы им казалось, что они очень похожи в своих взглядах и стремлениях в жизни.
3. Из-за постоянных конфликтов, обид и нерешенных трудностей один из супругов может окончательно решить для себя, что невозможно исправить печальное положение в семье и может отдалиться от другого супруга эмоционально.
У меня в жизни был такой период в связи с не решающимися проблемами, но, к счастью, получилось восстановить прежние доверительные отношения с мужем. Что мне помогло искоренить чувство разочарования в браке?
Что поможет вновь радоваться семейной жизни?
Я стала вспоминать все хорошее, что было у нас с мужем за прожитые вместе годы. Ответила себе на вопрос: «Почему я вышла замуж именно за этого мужчину? Какие хорошие качества меня привлекли в нем?» Семейный альбом стал хорошем помощью, чтобы возродить воспоминания.
Еще я поняла, что не нужно долго держать обиду, а лучше простить и забыть. Но если что-то очень беспокоит, то без ссор и открыто стараюсь обсуждать проблему вместе с мужем. Очень важно стараться выделять время друг для друга. Вместе сходить куда-то или просто прогуляться.
Нам по 30 лет, в браке 3 года, есть сын. У нас были хорошие доверительные отношения, любим друг друга. В свое время до брака я интересовался прошлым своей будущей жены и она рассказала мне, что встречалась с бывшими по любви. Секса на одну ночь не было. Хотела любить и быть любимой и наделала много ошибок . Встретив меня поняла, что я ее половинка, да и я это чувствую, ее любовь ко мне и трепетность, нежность. Но недавно узнал, что у нее еще были курортные романы до меня. Проверено 100℅. Начал расспрашивать ее и тут мне стало плохо. Я очень консервативен в этом плане, родители воспитали так, что секс должен быть по любви, должно быть уважение к человеку, нужно знать его и понимать, и должна быть ответственность за этот поступок. Я считал свою жену достойной женщиной, что она не ложилась под первого встречного, а оказалось что она спала на курортах без перспективы отношений не зная толком о них. О чем она думала? Что можно построить с незнакомым человеком на море с другого города? Да ничего! Просто перепих! Она говорит, что тогда запуталась, когда рассталась с бывшим , хотела тепла и любви. Я разочаровался в жене, не вижу в ней мать моего ребенка, а какую-то легкомысленную женщину желавшую плотских утех. Семья рушится, я ее больше не хочу, не хочу доверять ее и быть с ней, зачем я все это узнал, я просто в отчаянии.Разочаровался в жене из-за её прошлых курортных романов. Как жить?
Здравствуйте, Денис.Я понимаю Ваше отчаяние, для Вас это было очень неожиданно.
В начале письма Вы пишете
У нас были хорошие доверительные отношения, любим друг друга/встретив меня поняла что я ее половинка, да и я это чувствую, ее любовь ко мне и трепетность, нежность
Так было, пока Вы не узнали о прошлом. Но это прошлое. Она может в нем что-то изменить? А что Вас не устраивает в настоящем?
Я считал свою жену достойной женщиной, что она не ложилась под первого встречного, а оказалось что она спала на курортах без перспективы отношений не зная толком о них.
А про первого встречного, про отсутствие перспективы отношений – это Ваши домыслы? Ведь
Она говорит что тогда запуталась, когда рассталась с бывшим, хотела тепла и любви.
Получается, что Вы любите не свою реальную жену, а ее образ, созданный Вами, и ее прошлое должно соответствовать Вашему представлению. Но мы не должны ничьему представлению соответствовать. На момент Вашей встречи ее прошлое уже было с ней. Это не помешало Вам полюбить ее. Может стоит пересмотреть какие-то свои установки?
Родители воспитали так что секс должен быть по любви, должно быть уважение к человеку, нужно знать его и понимать
А Вы сами как считаете?
А отчаяние Ваше от того, что этот образ рухнул. Так все-таки Вам важнее образ или Ваша реальная жена?
С уважением, Ольга Позняк.
Разочаровался в жене из-за её прошлых курортных романов. Как жить?
Денис, здравствуйте!
Вам плохо от неожиданной правды, похоже, эта правда перечеркнула все то хорошее, что было в ваших отношениях. При этом ранее Вы приняли прошлое жены (согласились с тем, что у нее были отношения до встречи с вами, и это, кстати, естественно: люди хотят любить и быть любимыми, и никто не знает, как сложатся новые отношения, закончатся они браком или нет), но при этом правда о кратковременном романе (романах?) на курорте травмировала Вас настолько, что вы готовы развестись. Почему отношения на курорте вы считаете легкомысленными, а отношения где-то в другом месте - нет? Только из-за временности романа? Но в жизни бывает по-разному: и на курорте можно встретить большую любовь, и в родном городе бесконечно вступать в кратковременные отношения. Вы не верите своей жене, когда она говорит вам, что тогда пережила болезненный разрыв и нуждалась в ласке и тепле? Это очень понятно по-человечески: если внутри большая боль, человеку нужно утешение. Почему Вы видите в этом только "перепих"? Кажется, что ваши убеждения о том, какой должна быть жизнь и живой человек, сейчас затмевают для вас все то хорошее, что есть в вашей жизни. Денис, дайте вашей жене и самому себе шанс: страдающим людям нужно понимание и тепло, а не строгое прокурорское обвинение.
Желаю Вам счастья и мудрости разобраться в ситуации глубже, увидеть за кажущейся простотой ("это просто перепих и легкомыслие") реальную человеческую боль и тоску по любви и неоднозначность ситуации. На кону стоит многое, ваше счастье, счастье вашей жены, благополучие вашего ребенка. Разве этого мало, чтобы разобраться со своими убеждениями и попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека?
С уважением, Дарья Гуляева