Мать или мачеха. Мачеха – незавидное слово, сложная роль

«К огда отцу исполнилось пятьдесят, он бросил нашу семью и ушел к женщине, которая была на тридцать лет его моложе, – рассказывает 42-летняя Алена. – А потом еще раз женился, на Кристине – но и она моложе его на тридцать лет! Я не смогла воспринимать как мачеху девушку младше меня и прекратила все отношения с ними».

Чувства Алены обнажают неудобную правду: игнорировать различия между поколениями невозможно. «Отец опекает Кристину, словно любимую дочь. Заботится о ней так, как не заботился о нас с сестрой, когда мы были подростками».

Трудности в отношениях между мачехой и дочерью отца от прежнего брака существуют с тех пор, как появился сам институт семьи. Достаточно вспомнить излюбленный мотив сказок, где злобная мачеха истязает и старается уничтожить падчерицу, часто – любимую дочку отца. Истории Белоснежки и Золушки готовят нас к тому, что мачеха не полюбит падчерицу материнской любовью, но они не предупреждают о том, какие коллизии могут возникнуть в тех случаях, когда они – ровесницы.

Сегодня такие ситуации случаются все чаще. Возможно, потому что многие мужчины считают молодую жену одним из признаков высокого статуса. Или потому, что им стало проще поддерживать моложавый вид и хорошую физическую форму.

Причины враждебности

Новый брак отца болезненно отзывается в душе у дочерей. В отношениях между ними всегда витает тень эдипова комплекса, в котором девочка бессознательно мечтает оказаться рядом с отцом и занять место своей матери.

«У девочек инцестуозное желание к отцу частично вытесняется, подавляется в возрасте примерно пяти лет, – рассказывает психоаналитик Элина Зимина. – Но в подростковом возрасте эта фантазия возрождается, наполняясь новым смыслом и подпитываясь растущей сексуальностью. Девушке вновь приходится искать способы с ней справиться. И когда отец молодой женщины женится на ее сверстнице, это оживляет конфликтное желание: ее бессознательная фантазия осуществилась – но не с ней!»

В детстве справиться с запретным желанием к отцу девочке помогала любовь к матери, чья ласка и забота были для нее гарантией безопасности. Любовь смягчает враждебность по отношению к той же матери как сопернице в борьбе за отца. Но в отношениях с мачехой любви нет, остается одна враждебность. «В зависимости от того, как обычно дочь справляется со своей враждебностью, внешнего конфликта между ними может и не быть, – уточняет Элина Зимина. – Но внутренний конфликт у нее неизбежен».

Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью

У мачехи тоже есть причины для беспокойства. Прежняя семья мужа, его старшие дети – это другая сторона его жизни, и она так же, как и новая семья, требует его внимания. «Притязания родственников скорее всего вызовут у молодой жены инстинктивное желание отстоять мужа для себя и новой семьи, – считает психоаналитик Лола Комарова. – Жене приходится оберегать границы своей семьи и одновременно сдерживать ревность к прошлой жизни мужа».

И здесь многое зависит от мужчины, потому что борьба между дочерью и молодой женой идет за него, точнее – за те внимание и заботу, в том числе и материальную, которые он может им уделить. Такая конкуренция может быть ему даже приятна, но ведет к постоянным конфликтам.

«Важно опираться не на инстинкты, а на чувство справедливости, – говорит Лола Комарова. – Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью. Или может быть увлечен женой и, следуя за ее желаниями, пренебрегать дочерью». Сама ситуация порождает взаимную неприязнь. Чтобы снизить напряжение, мужчине необходимо четко обозначить границу между старой и новой семьей, между женой и дочерью.

Оскорбление женственности

Трудности в отношениях между падчерицей и мачехой возникают не только из-за близости в возрасте. Психоаналитики напоминают нам, что речь здесь идет не о треугольнике отношений, а о четырехугольнике, включающем и прежнюю супругу. Важным оказывается то, какой след развод оставил в ее жизни.

«Развод родителей, особенно если уходит отец, всегда травматичен для дочери. Это означает, что мать не уникальна, заменяема. Из-за этого и собственная ценность девочки подвергается сомнениям, подрывается ее уверенность в себе», – считает Элина Зимина.

Уход отца может восприниматься дочерью как предательство, причем не только по отношению к матери, но и к ней самой, поскольку она идентифицирует себя с матерью. Это болезненный удар по самолюбию. «Когда новая жена оказывается ровесницей дочери, для последней это становится двойным предательством – как если бы отец поменял не только жену, но и дочь», – поясняет Лола Комарова.

Это слышно в словах 25-летней Кристины. «Отец бросил мать, когда ей было 49 лет, – вспоминает Кристина. – Он пытался мне объяснить, что с ним происходило. Не могу сказать, что я его простила, но мы иногда встречались, созванивались. А потом он женился на своей 27-летней аспирантке, и я почувствовала, что просто не могу его видеть».

Напротив, если новые отношения отца не отвергают прежних, если мать со своей стороны способна выстроить эмоциональную жизнь и чувствовать себя полноценной женщиной, это поможет дочери пережить кризис и избежать разрыва с отцом.

Работа времени

«Лена, моя мачеха, старше меня всего на два года, – рассказывает 34-летняя Наталья. – С моим отцом они живут вместе больше пяти лет. Мы нормально ладим друг с другом, вместе ходим в кино, иногда посмеиваемся над причудами моего отца… Но я все же чувствую, что она – с ним, она не моя подруга».

Этот пример показывает, что хорошие отношения между падчерицей и мачехой возможны, если обе признают и уважают границы отношений. Однако, вспоминает Наталья, отношения наладились не сразу. «Сначала Лена мне не понравилась. Мне казалось, что она не может искренне любить мужчину вдвое старше себя. Помогло то, как отнеслась к этому мама. Она сказала: «В конце концов, каждый имеет право на свою жизнь». Постепенно я привыкла. И конечно, важно, что отец относится ко мне так же, как и раньше».

В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери

Когда дочь узнает о новом браке отца, боль и печаль – самые нормальные чувства, которые могут у нее возникнуть. Но со временем чувства меняются. «В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери на кризис, которым для нее становится новый брак отца, – считает Элина Зимина. – Можно отнестись к этому с пониманием и постараться помочь ей пережить сложный период».

Внешние проявления кризисной реакции во многом зависят от воспитания и культуры – для кого-то нормально бить тарелки, другие ограничатся суровыми взглядами и внутренними переживаниями. Если не подпитывать эту реакцию новыми обидами, то хорошие отношения постепенно вернутся.

«Мужчине лучше понимать, что жизнь его не будет проста – если он, конечно, хочет сохранить отношения с детьми от прежнего брака», – говорит Лола Комарова. И если взрослые дочери в свою очередь не станут «удерживать» отца, признав за ним право на собственную жизнь.

«Со стороны казалось, что это я ревную к падчерице»

Светлана, 48 лет, бывшая мачеха Ирины, 42 года

«Когда мы с Олегом поженились, мне было 38 лет, а его дочери Ирине 32 года. Первые семь лет все шло нормально. Ирина жила в Екатеринбурге, со своим мужем. Виделись мы два-три раза в год, когда она приезжала в Москву и останавливалась у нас. Теплых отношений между нами не было. Ира всегда старалась продемонстрировать мне свое влияние на отца.

В один из первых ее приездов мы с Олегом собирались отметить какую-то дату в наших отношениях и поужинать вместе. Но в кафе пришлось идти вместе с Ириной, потому что она устроила скандал. На следующий день она сказала, что ненавидит меня. Каким-то образом мы оказались соперницами в борьбе за Олега.

Во время кризиса Ира потеряла работу, разошлась с мужем. Олег сам предложил ей перебраться в Москву, устроил к себе на работу. Со мной он об этом не говорил, и это было очень обидно. Затем, одно за другим, стали происходить мелкие, но досадные случаи – одолженные и невозвращенные вещи, машина, которую она взяла «на время», но так и не смогла отдать. Все это происходило за спиной у Олега. У меня не было возможности поговорить с ним об этом, он и так считал, что я пристрастно отношусь к его дочери.

А затем произошел крайне неприятный случай, который все ускорил. Моя компания арендовала офис в здании, принадлежащем фирме Олега. Я занималась организацией PR-мероприятий и на одном из них неожиданно встретила Ирину, которой точно не было в списке приглашенных. Я сделала ей замечание. Она ответила так, чтобы Олег, который тоже был на этом приеме, не услышал: «В отличие от тебя, я здесь у себя!»

Это было уже чересчур, и я потребовала, чтобы мы встретились, все трое, и поговорили. Но Олег не пришел, а через несколько месяцев после этого мы разошлись. Я ждала, надеялась, что он передумает. Мы встретились снова, и он мне рассказал, что чувствовал вину перед Ирой, потому что она была нежеланным ребенком. С ее матерью они поженились, когда она уже была беременна. И он старался компенсировать дочери недостаток своей любви.

Олег сказал тогда, что готов сделать усилие. Мы снова начали жить вместе. Однажды, на свой юбилей, он пригласил всю семью, за исключением меня. Олег объяснил, что он не хотел, чтобы мы встречались с Ириной, но я поняла, что он окончательно сделал выбор. Я ушла от него. Знаю, что он долго переживал, говорил, что «сделал глупость»…

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

   4. Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   5. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   6. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

Сказки с детства учат нас воспринимать новую жену отца как злую мачеху. Вырастая на таких сказках, мы не понимаем, как можно сделать так, чтобы тебя приняли по-другому.

Мачеха - это сложно

Кстати, именно сказки многие психологи ставят во главу угла многих проблем, касающихся появления мачехи в семье. Виной всему психологические стереотипы, которые продолжают влиять на нас даже во взрослом возрасте. Слишком типичные сюжеты как бы сохраняются в нашем подсознании, готовые проявиться в любой момент. Отсюда сразу вырастает поведение, которое само по себе во многом портит и без того сложную ситуацию. Женщина, опасаясь, что ее воспримут как всем известную сказочную героиню, начинает «выкладываться по полной», чтобы ее не считали «ипичной мачехой, и совершает при этом массу ошибок. А ребенку (пасынку, падчерице) тоже ничего не остается, как просто перенести образ мачехи из сказки на тетю, которая появилась в их семье вместо родной мамы.

Детская дисциплина для мачехи - это самая непосильная задача. С одной стороны женщина часто чувствует себя не вправе наказать чужого ребенка. С другой стороны, решившаяся на наказание и полную строгость, рискует получить характеристику самой злющей, ездушной и вообще не имеющей на это никакого права, ведь она - «не настоящая мама». К этому присоединятся детские истерики и длительные беседы с мужем. Капитуляция в данном случае сослужит плохую службу, лишь открыв бескрайние горизонты вседозволенности для ребенка.

Те мачехи, которые не имеют своих детей, психологами видятся практически как стопроцентно неспособные установить материнские отношения с приемными детьми. Единственно возможным вариантом могут оказаться дружеские отношения с приемными детьми. Но они также не отличаются своей простотой.

Дети, живущие с отцами, часто считают, что у них есть власть над ними за счет безграничной любви таких отцов. Новая женщина в семье обычно начинает наводить свои «порядки», и ребенок это воспринимает как перехват власти. Так что стоит ждать всех проявлений «оппозиции».

В отношениях с приемными детьми мачехой может руководить чувство вины. Скорее всего, этому есть объективные причины (например, была разбита предыдущая семья отца детей). И тогда она пытается всячески «загладить» свою вину перед ребенком, что тоже не может иметь абсолютно позитивных последствий. Не стоит на это надеяться. Вряд ли ребенку что-то может заменить свою истинно родную семью.

Положение мачехи часто может осложняться еще и отношениями детей с их родными бабушками, дедушками. На родителей первой жены в этом случае даже не стоит пытаться надеяться. А вот с родителями мужа можно постараться наладить отношения.

Конечно, приемные дети будут сравнивать мачеху со своей родной мамой. И всем известен результат этих сравнений. Часто их подсознательные сравнения и открытость результатов не преднамеренны. Но всё же могут быть и подготовленной программой, что вполне понятно. Эти сравнения далеко не всегда означают, что вы - плохая мачеха.

Мачехам приходится переживать многие сложные, стрессовые моменты:

• как называет ее ребенок, муж при ребенке (редко ребенок говорит «мама» на мачеху, чаще это «она», «мачеха », по имени или имени и отчеству, «тетя....» и т.д.);
• отсутствие социальной поддержки (особенно в случае развода мужа в результате отношений с ней; родители мачехи реже склонны помогать с приемными детьми, чем со своими родными внуками; друзья часто остаются вне новой семьи и не могут поддержать в сложные моменты с детьми; не стоит надеяться и на поддержку родителей мужа, которые могут остаться в хороших отношениях с бывшей женой - общайтесь с ними больше, пытайтесь завоевать уважение, найти общий язык);
• отношение родной матери детей (даже если родная мать не захотела оставить себе детей, она может не оставлять в покое новую жену мужа, настраивая детей против неё; конечно, родная мать может иметь основания для негативного отношения к их мачехе и не скрывать этого перед ребенком; в поведении родной матери по отношению к мачехе многое будет зависеть от реакции мужчины).

Какая вы мачеха?

Существует некоторая классификация мачех:

• мачехи-бездетные-работающие (работают, в свободное время воспитывают детей мужа вместе с их отцом);
• мачехи-матери-работающие (работают, есть свои и приемные дети);
• мачехи-матери-домохозяйки (имеют своих детей; всё внимание - детям и мужу);
• мачехи-бездетные-домохозяйки (не работаю, воспитывают только детей мужа).

Самая сложная роль достается мачехам последних двух категорий. Мачехам, имеющим своих детей и не работающим, приходится самостоятельно постоянно разбираться в сложном детском мире, при этом, не отрываясь от домашнего хозяйства. Ей не только нужно налаживать отношения с приемными детьми, но и решать конфликты между своими детьми и детьми мужа. Муж при этом не может быть равноценным партнером, хотя бы по причине малого количества времени, посвященном погружению в семью. Налаживая всё своё время семенные отношения, женщина еще и может получать упреки от мужа в том, что сделано не так.

Сложность последней категории мачех тоже вполне очевидна. Занимаясь воспитанием ребенка мужа, отвечая за него бóльшую часть времени, она не может похвастаться положительными результатами, хотя бы из-за отсутствия опыта со своими детьми, а здесь еще и 100% нагрузка по времени вместе с пока чужим для неё ребенком. Переутомление в этом нелегком деле вместе с нежеланием вызывать на себя огонь ребенка, мужа и слишком частые неудачи могут спровоцировать такую мачеху предоставить ребенку возможность «делать всё, что хочет». Другой вариант - «взять его в ежовые рукавицы». Ни то, ни другое не может дать хороших результатов.

Психологи предлагают мачехам следующее:

• нужно воспринять ребенка как «кровинку» своего любимого человека, а не как ребенка другой женщины; если считаете ребенка своего мужчины помехой, даже не соглашайтесь на семейную жизнь - слишком большой риск для семьи и психики всех ее членов;
• знакомьтесь с ребенком с открытой душой, а не старайтесь выложить всё, чтобы вас полюбили с первого шага; нужно проявлять желание сблизиться, но помнить о своем достоинстве; навязчивости, спешке в таком знакомстве не место;
• общение с вами должно приносить ребенку удовольствие, но не стоит наполнять его вседозволенностью;
• общие увлечения сближают;
• лучше право на наказания предоставить отцу;
• смиритесь, что вы не родная мать, и не нужно пытаться занять ее место; доброжелательное отношение к ребенку со всей душой - этого достаточно, чтобы завоевать его уважение;
• интересуйтесь жизнью ребенка, принимайте в ней участие;
• если ребенок строит военные планы ложных обвинений в ваш адрес, не поддавайтесь на провокации и заявите прямо, что вы не будете с ним воевать, и ваши отношения с его отцом нельзя этим разрушить, ведь это все не является правдой;
• не стоит врать и лицемерить перед детьми - они прекрасно чувствуют ложь и неприязнь к себе;
• помните, что ваш муж - отец, так что изначально будьте готовы разделить его внимание между собой и его детьми;
• проявите все запасы своего терпения, но не разрешайте унижать себя;
• если бывшая супруга постоянно беспричинно настраивает детей против вас, попросите поддержки у мужа, чтобы он свел к минимуму эти проявления (если вы сами сеете почву для этого, разберитесь в себе; первая жена абсолютно справедливо может испытывать к вам негатив и не обязана беспокоиться о вашем психологическом комфорте - стройте сами положительные отношения с приемными детьми);
• если вы только собираетесь создать семью с отцом детей, постарайтесь постепенно познакомиться с ребенком, чтобы он успел привыкнуть;
• если отец развелся с бывшей женой и ребенок считает виновницей вас, то отец должен объяснить, что этот выбор был его собственным, на который никто не мог повлиять (только не стоит ожидать сразу позитивных результатов такого разговора; для ребенка это может оказаться неубедительным; если вы действительно разбили семью и создаете с ними новую, то поздно уже оправдываться - психологи в этом случае советуют действительно признать свою вину);
• никогда не говорите ничего плохого о родной матери ребенка,даже если есть, что рассказать на самом деле;
• если ребенок постоянно сравнивает вас со своей мамой, переносите это терпеливо, спокойно; возможно, даже полюбопытствуйте, как что-то делала мама, предложите ребенку сделать что-то вместе; дайте ему время привыкнуть к вам и к вашим привычкам;
• муж и бывшая жена имеют полное право общаться на тему детей - не стоит устраивать сцены и ставить ультиматумы;
• не ограничивайте мужа в общении с детьми от предыдущего брака;
• если бывшая жена против того, чтобы с детьми общались вы во время посещения отца - не спорьте, ведь она имеет на это право (возможно, со временем эта установка не будет столь резкой);
• помните, что, даже родив совместных детей, нельзя «понижать» во внимании детей от первого брака мужа;
• не нужно чувствовать вину за то, что своих детей вы любите больше приемных - это нормально, только не стоит это делать очевидностью (оставьте это своей душевной тайной);
• иногда открытый разговор с ребенком помогает выяснить его претензии, страхи, условия и ваши позиции, видение отношений - найдите компромиссы и придите к договоренности.

Никто не мечтает стать мачехой. Зато став мачехой, многие мечтают, чтобы их однажды азвали мамой. Стать источником материнской любви, мудрости и терпения - наверное, это есть залог любви любого ребенка.

Наталья Мажирина
Центр "Азбука для родителей"

Который ранее был женат и имеет детей, будьте готовы к тому, что эти дети войдут и в вашу жизнь. А сумеете ли вы построить с ними отношения - зависит только от вас. Быть хорошей мачехой чужому ребенку - нелегкий труд. Но он может окупиться сторицей..

«Даже если дети вашего мужа от первого брака не живут с вами, будьте готовы к тому, что вам, возможно, часто придется с ними общаться, - отмечает психолог. - Часто новоиспеченная мачеха просто не знает, как общаться с пасынком или падчерицей. Порой женщины держатся с детьми своих мужей от первых браков демонстративно приветливо и дружелюбно, но помните, что ребенок чувствует малейшую фальшь... Встречаются мачехи, которые пытаются игнорировать детей, делать вид, что их не существует. Но ведь это часть жизни вашего мужчины, и от нее никуда не деться!».

Психолог рассматривает распространенные проблемы, которые обычно возникают в таких семьях.

Ревность

Марина, 39 лет: «Мой муж проводит со своей дочерью от первого брака гораздо больше времени, чем со мной. В выходные он идет с ней то в цирк, то в кино, то в театр, то в зоопарк, а я остаюсь дома. Бывшая жена Андрея постоянно звонит ему и рассказывает о своих проблемах. Дочка тоже звонит - просит то денег, то помочь решить задачу... Такое впечатление, что они все еще его семья... По правде говоря, я уже подумываю разводиться».

Прежде всего, ведите себя как жена! Попробуйте ходить на прогулки втроем - вы, муж и его дочка. Пусть она привыкнет к вам, а вы к ней. Дочку из жизни супруга уже не вычеркнешь. А если вы считаете, что бывшая жена слишком уж лезет в его жизнь, то лучше вам откровенно поговорить с ним об этом.

В этом разделе:
Новости партнеров

Отсутствие общего языка

Лада, 28 лет: «Я с самого начала попыталась наладить контакт с детьми мужа от первого брака. При первой встрече подарила обоим дорогие игрушки, во второй раз мы с мужем сводили их в детское кафе-мороженое. Девочка - ей всего три года - была в восторге и мгновенно прониклась ко мне доверием. А вот мальчик - ему семь - сразу же сломал игрушечный радиоуправляемый вездеход, который я ему подарила - по-моему, нарочно. А в кафе вел себя ужасно, испачкал мне мороженым платье... Может, это его мать настраивает его против меня?»

Не пытайтесь «купить» ребенка! Возможно, мальчик чувствует, что вы делаете это ради мужа, а не потому, что хорошо относитесь к нему самому. Постарайтесь вести себя естественно. Если ребенок мужа нашалил при вас, сделайте ему замечание, отругайте, а не улыбайтесь, как будто ничего не происходит. Иногда это действует куда лучше, чем притворная вежливость.

Попытки заменить мать

Александра, 34 года: «Бывшая жена моего мужа - алкоголичка, ее лишили родительских прав. Поэтому, посоветовавшись, мы решили забрать его дочку к себе, чтобы она жила с нами в нормальных условиях. Я стараюсь всячески заботиться о ней - готовлю то, что ей по вкусу, делаю с ней уроки, вожу на кружки, хожу в школу на родительские собрания... Но она относится ко мне как к чужому человеку. Часто грубит, огрызается и напоминает, что я ей не мама, поэтому не имею права ее воспитывать. Я столько сил потратила на то, чтобы наладить с ней отношения! А ведь у нас есть еще маленький сынишка, которому тоже надо уделять время. Не знаю, что и делать, отношения в семье совершенно ненормальные...».