أي شيء غير متوقع. انفجار من الماضي
تحب الفتيات المفاجآت السارة ، خاصة تلك التي يمكن أن تقلب رؤوسهن حرفيًا. في السابق ، حقق الرجال ذلك بمساعدة الغناء تحت نوافذ نسائهم المحبوبات ومآثر الأسلحة. لقد تغير الزمن ولكن السؤال هو كيف تدير رأس الفتاة، لا يزال يطارد العديد من أعضاء الجنس الأقوى.
قم بإجراء برنامج تعليمي صغير
أولاً ، سيكون من الجيد قراءة الأدبيات المتعلقة بالمغازلة وأساليب الإغواء ، وستحتاج إلى المنشورات الكلاسيكية والحديثة.. اقرأ توصيات الخبراء في مجال علم النفس حول هذا الموضوع ، وشاهد مقاطع الفيديو. باختصار ، رتب لنفسك برنامجًا تعليميًا صغيرًا.
اصنع صورتك
ليس من الضروري على الإطلاق الاتصال بالمصممون وفناني الماكياج ، لأنه عادة يكفي ببساطة للتأكيد على مظهرك اليومي ببعض الملحقات غير المتوقعة. ماذا يمكن أن يكون؟ نعم ، أي شيء - سترة ذات صورة مثيرة وغير عادية ، وحزام لامع ، وربطة عنق غير عادية ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، فإن أكثر من واحد أو اثنين من الملحقات ، كما لو كانت تبرز من الصورة العامة لصورتك ، كافية تمامًا. إذا كان هناك المزيد منهم ، فإنهم سيشيرون أصابعهم فقط في اتجاهك ويقولون ، "انظر ، مرتديًا زي الديك."
اجذب انتباهها إليك
افعلها بطريقة ما أصلية وغير قياسية- حتى يكون لديك فرصة أفضل للنجاح. ليست هناك حاجة للفرض ، لكن التراجع عند أول تلميح للفشل ليس خيارًا أيضًا. إذا كان خيالك ضيقًا ، فاظهر قدراتك الفكرية ، ولكن لا تتباهى به. وبالطبع ، يجب أن يكون موضوع المحادثة هو موضوع تفهمه حقًا ، وليس مجرد إنشاء مظهر.
إذا كنت في موعد
لقد قمت بدعوة فتاة في موعد غرامي ولا تعرف كيف تذهلها ، فاجئها بسرور من أجل ترك انطباع جيد عنها. مرة أخرى ، الأصالة مطلوبة ، وإلا فلن تتمكن من مفاجأة الفتاة. قبض على عشرات الفراشات، فقط كن حريصًا على عدم إتلاف أجنحتهم ، ودعهم يعيشون في مكان مغلق في الوقت الحالي ، مع فتحات تهوية بالطبع. وعشية الموعد ، ضعيها في صندوق جميل.(على الأقل عمل بضع ثقوب هناك أيضًا). هذه مفاجأة أصلية لك. أو يمكنك تنظيم عشاء رومانسي على سطح المنزل. حتى إذا لم يكن لديك أي وقت فراغ على الإطلاق ، يمكنك لعب شيء ما معًا ، على الأقل بلوتو ، وحتى في العلامة - أيًا كان ما تريده.
افعل شيئًا غير متوقع
من أجل المشاعر العالية ، يقوم الرجال أحيانًا بأشياء مذهلة - مجنون ، جميل ، مجنون وجميل في نفس الوقت ، محفوف بالمخاطر. وهناك العديد من الأمثلة على مثل هذه الإجراءات على الإنترنت - انظر ، وقيم ، وربما توقف عند خيار معين أو ابتكر حبك الخاص بناءً على ذلك.
لا تقف مكتوفي الأيدي ، طور علاقتك - مفاجأة وإسعاد أحبائك.
هناك دائمًا الكثير من الرجال حول الفتيات الجميلات والجيبات. المنافسة الجادة تعني الحاجة إلى أن تكون أفضل من بقية الشخصيات غير المحلوقة في حياتها. كيف تكون الأفضل لها؟
سيكون لديها شخص ما. الفتيات الجميلات لا يمكن أن يكن بمفردهن. لديها شخص ما أو حتى رجلان في الاعتبار. قد تكون تواعد شخصًا ما. لكن ماذا تريد؟ الحكايات لا تمر مرور الكرام. يجب أن تكون الأفضل ، المميز والمختلف. ثم يمكنك الفوز بها.
كيف تكون الأفضل لفتاة؟
قل مجاملات غير متوقعة
هل لديها عيون جميلة ، وأرجل جميلة ، وشخصية مثيرة ، وشفاه حسية ، وشعر رائع ، وابتسامة ساحرة؟ انت متأخر. كان قد تم إخبارها للتو من قبل ثلاثة متنافسين آخرين لم يحلقوا حليقهم. من الأفضل تجنب الإطراءات الواضحة. لن يثيروا إعجابها. حاول أن تكون أكثر إبداعًا.
قل شيئًا غير متوقع لفتاة جديدة: عن ابتسامة مشعة ، وشامة لطيفة ، وعينان رطبتان ولامعتان ، ونظرة غامضة ، وصوت رخيم ، ومشية سهلة. انتبه ليس فقط لمظهرها ، ولكن أيضًا لصفاتها الداخلية. إنها مضحكة ، مضحكة ، ذكية ، سريعة البديهة ، لطيفة ، ثاقبة ، مثقفة ، مجنونة ، لا يمكن التنبؤ بها. أخبرها.
احتفظ بالسجل في المخزون
تحب الفتيات أن يقولن ، "أخبرني شيئًا مثيرًا للاهتمام". 70٪ من منافسيك سيشعرون بالارتباك ، لكن ليس أنت. في هذه الحالة ، تكون قد أعددت العديد من القصص الغريبة والمثيرة للاهتمام. اعتمادًا على الفتاة ، يمكن سرد القصص بشكل مختلف. حاول أن تخمن بالضبط ما يريد المولود الجديد سماعه. عن السفر ، أو أصدقائك ، أو الموسيقى ، أو الفن ، أو عرض الأعمال أو الأدب. عند التواصل ، ستكون الحكايات الجديدة والاقتباسات والقدرة على نسج الخرافات في متناول اليد. الرجل المدرب والمثقف والذكاء هو مزيج مذهل ومثير لأي امرأة.
العب والمغازلة
كوني مهذبة مع المولود الجديد. لقد اجتمعت ما يكفي من الأفعى في حياتها. امرأة تقع في حب موقف الرجل تجاهها. الشجاعة واللباقة والمجاملة هم أصدقاء رجل نبيل. لكن هذا لا يعني "انحراف" للمرأة. فقط احترام الفتاة كشخص.
بالإضافة إلى النبلاء ، فأنت بحاجة إلى القدرة على المغازلة. الإثارة ، المغازلة ، النكات ، المؤامرات ، الارتجال ، الإيماءات ولغة الجسد. هذه لعبة تزيد من معدل ضربات القلب وتدفق الدم إلى أجزاء معينة من الجسم.
مع كل الاحترام ، لا تنسى مضايقة الفتاة دون التأثير على غرورها. كن مرحًا ، وقحًا ، ومثيرًا للإعجاب.
إظهار التنوع
يتحدث الرياضيون عن الرياضة ، ويتحدث الموسيقيون عن الموسيقى ، ويتحدث رجال الأعمال عن الأعمال. تحدث عن الكثير من الأشياء. لا تنجرف في الحديث عن العمل أو العلاقات السابقة. انتقل من موضوع إلى موضوع وحاول ألا تزعجها بشيء واحد فقط. امنح الفتاة فرصة للتحدث عن شيء ما. هذه محادثة وليست مونولوج. استمع بعناية لكلماتها.
ترفيه الطفل
حس الفكاهة هو صفة رائعة. لا تكن كسولًا للمزاح ، أو قول النكات ، أو ابتكر تسلية ممتعة. تحتاج الفتيات إلى المشي ، ومنحهن الدافع والعواطف والمزاج الإيجابي.
كن غير متوقع
تصرف كالرجل الطيب ثم الشرير. قل أشياء غير عادية. تغيير الخطط بشكل غير متوقع. قدم تواريخ وأشياء غير عادية. أظهر المشاعر. افتح وأظهر جوانب جديدة من الشخصية. قل الكلمات: "لا" و "قلت ذلك". أرعبها بقوتك وأظهر حنانها. قم بأسلوب حياة نشط ولا تدجن. الفرس البري الضال في البراري أفضل بكثير من الحصان النائم في كشك.
سترتجف عندما تلتقي برجل لا يخشى أن يكون على طبيعته. من هو قوي وإيجابي. رجل قوي وكامل. السلوك المهيمن. بابتسامة على وجهك وقلب طيب. ستكون عاطفية وغير متوقعة بهدف واحد فقط - إرضائك.
هذا فقط لا تبيع عن طريق الاشتراك! أحد اتجاهات الموضة بالتجزئة هو البيع عن طريق الاشتراك بشيء غير متوقع أو صادم ، مثل الجوارب الجديدة. ولكن أين الجوارب قبل بدء التشغيل Looie!
تبيع شركة ناشئة مقرها نيويورك تسمى Looie خدمة اشتراك إلى ... مرحاض مدفوع في المدينة.
عملية التعاون
إحدى المشاكل التقليدية للمدن التي تجعل المدينة مكانًا غير مريح هي عدم وجود عدد كافٍ من المراحيض العامة في المناطق الحضرية. كما يقول محللو الأعمال: عدم وجود غرف نوم في الشوارع مشكلة المدن حول العالم!
كيف ذهب شعبنا إلى المرحاض بسيارة الأجرة ...
في عام 1990 ، تم إعداد تقرير خاص من قبل مجلس المدينة في نيويورك ، والذي نزل في التاريخ تحت اسم "أزمة المرحاض". ذكر هذا التقرير أنه من بين ستة ، خمسة من مراحيض المدينة بالضبط غير صالحة للاستعمال وتتجاوز حدود الصرف الصحي ، وأنه لم يكن جديدًا على السياح وزوار مدينة نيويورك أن يستقلوا سيارة أجرة ويذهبوا إلى الفندق الخاص بهم للتبول أكثر من للبحث في مرحاض المدينة "
لذا. المشكلة الأولى أنه لا توجد مراحيض. المشكلة الثانية (أخت الأولى) هي الحالة المزرية لتلك المراحيض العامة الموجودة بالفعل. ينطبق هذا أيضًا على التصميم الذي لا يوفر الخصوصية للفرد والظروف غير الصحية.
باختصار ، المراحيض الموجودة في المدينة (دورات المياه في الشوارع) هي بالضبط عكس حمام منزلك في الشقة. ما زلت لا أرغب في زيارتهم (كثير من الناس إما يحتقرون الذهاب إلى مراحيض المدينة أو يعانون من الخجل ، ويوضعون في ظروف الحاجة إلى تلبية احتياجاتهم الشخصية تقريبًا).
حسنًا ، إذا كنت تريد الذهاب إلى المرحاض (لا سمح الله!) فلن تجد دائمًا مرحاضًا في المدينة.
ما يبدو غريبًا بشكل خاص مع العديد من مطاعم الوجبات السريعة ومنافذ القهوة في كل زاوية.
كل من هاتين المشكلتين (عدم كفاية عدد المراحيض الحضرية وعدم الراحة الكامنة في تصميمها) وتعهدت بحل شركة نيويورك الناشئة Looie. وضع لنفسه هدفا طموحا:
أولاً ، تجهيز نيويورك بشبكة كثيفة من المراحيض العامة على مسافة قريبة ،
ثانيًا ، لجعل المراحيض نظيفة وخاصة ، كما هو الحال في المنزل ، مما يخلق وهم "الحمام الشخصي".
كيف تخلق الوهم بأنك تسير في الشارع وأنت تنظر إلى المرحاض "الخاص بك"؟ الأمر بسيط للغاية - يجب أن يكون لكل مواطن ... مفتاح مرحاض فردي.
تقريبًا هذه هي الطريقة التي يتم بها حل "مشكلة المرحاض" في مؤسسات التعليم العالي. بالطبع ، لا يمكن للمدرسين وموظفي الجامعة استخدام نفس المرحاض مع الطلاب ، والذي يتكون من خمسة أو ستة أكشاك من الخشب الرقائقي ، حيث يُسمع كل شيء ، وأحيانًا يكون مرئيًا. كما يقولون ، يجب ألا يرى الطالب كيف يزور المعلم المرحاض على الإطلاق. هذا لا يدمر "رثاء المسافة" فحسب ، بل يتناقض أيضًا مع كل شيء بشري ، مما يميز الشخص عن العبد المهين الذي تم اختزاله إلى الحالة الوحشية. كما تعلم فإن أحد إجراءات إذلال وقمع الفرد الذي يمارس في السجون هو دلو في زاوية الزنزانة مفتوح للجمهور.
لذا ، فإن أساتذة الجامعات لديهم ما يسمى بـ "مفتاح مرحاض المعلم".
هذه بالضبط نفس الخدمة وتوصلت إلى شركة ناشئة في نيويورك Looie! بالمناسبة ، في الترجمة من الإنجليزية ، تُرجمت كلمة Looie على أنها "ملازم" ، "ملازم ثان". أي أن هذا الاسم التناظري يلعب على نفس الرابطة تقريبًا - "مرحاض للضباط" (وليس للجنود العاديين).
الآن ، عن طريق الاشتراك ، يمكن لأي شخص شراء مفتاح مناسب عالميًا لجميع نقاط شبكة المراحيض العامة في نيويورك Looie. (بالطبع ، إذا حبست نفسك هناك ، فلن يفتحوك حتى بالمفتاح نفسه من الخارج).
بالإضافة إلى ذلك ، يوفر لك الاشتراك في مراحيض Looie الخاصة ، ربما ، أهم شيء في فكرة العمل هذه - تطبيق الهاتف المحمول - مع خريطة للمدينة ، والتي بفضل موقعك الجغرافي ، تكون أقرب "على مسافة قريبة" سيتم عرض مراحيض شبكة Looie. لا داعي للبحث عن مرحاض بعينيك - انظر إلى هاتفك الذكي ، سيخبرك بمكان أقرب مرحاض Looie.
يبقى بالطبع أن نفعل الشيء الأكثر أهمية. النقاط.
النقطة الأولى: قم بالفعل ببناء الكثير من مراحيض Looie ، لأنه إذا كان هناك 5 منها في المدينة ، فلن يكون المشروع منطقيًا ،
النقطة الثانية: لإنشاء خدمات مماثلة تتنافس مع Looie في أسرع وقت ممكن - نفس شبكة المراحيض "العامة" الخاصة. ثم سيكون السعر أقل ، وستكون الجودة أعلى ، وببساطة ، سيكون هناك المزيد من المراحيض.
إذا كان هناك دائمًا على الأقل عدد قليل من شركات سيارات الأجرة في كل مدينة رئيسية وكان للمستهلك خيارًا ، فيجب أن يحدث نفس الشيء تمامًا مع فكرة عمل Looie للدفع للمرحاض.
في فجر عصر ريادة الأعمال في اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية ، ظهرت المراحيض "التعاونية" المدفوعة في المرتبة الأولى تقريبًا - وكانت شائعة جدًا باعتبارها تجارة مربحة للغاية.
لكن حدث شيء ما مرة أخرى ونسينا العبارة الشهيرة (التي تنسب إليها!) أن "مستوى حضارة الأمة يتحدد بنظافة مراحيضها العامة".
لقد أصبحنا مرة أخرى "على - ..." (للأسف ، ليس "... - البصق") على مدننا وعلى أنفسنا ، ناهيك عن الأشخاص الذين لا نعرفهم ، والذين يمكننا حتى كسب المال.
يتم تنظيف مراحيض Looie من 7 إلى 10 مرات في اليوم ، اعتمادًا على حركة المرور في الموقع.
رمز المرحاض في المدينة هو مفتاح ضخم (لونه أخضر باهت) ، يذكرنا بعلامة متجر قديمة تعود إلى العصور الوسطى: مقص ، هناك ، قطعة خبز مجعد ضخمة ... على المفتاح الضخم "جلسوا": رجل- فتاة ورجل ورجل على عجلة - شخص معاق يتحرك على كرسي متحرك.
وغني عن القول ، أن سلسلة مرحاض Looie بأكملها تتكيف أيضًا مع المعاقين؟ .. يبدو أنه من نافلة القول!
الاشتراك في مرحاض خاص نظيف يكلف 25 دولارًا. نيويورك مدينة مضطربة. هذا هو السبب في أن مشاكله قريبة جدا منا. على سبيل المثال ، يبلغ عدد سكان نيويورك 8 ملايين نسمة ، وتفتقر بشدة إلى المراحيض العامة. تمامًا مثلنا.
أنت تعرف الآن من يمكنك الاقتراض بأمان والتكيف مع واقعك - أفضل الأفكار التجارية التي تنطبق على مشاكلنا الحالية. نيويورك ، مدينة نيويورك هي أقذر مدينة في أمريكا ، وفقًا للعالم كله ... ليست قذرة بشكل ميؤوس منه ، بالحكم على هذه المبادرة ، حتى شكلها الذي لم نسمع به بعد ...
11.09.2015
تكسب ما يصل الى
200000 فرك. شهر ، يلهون!
اتجاه عام 2020. أعمال ترفيهية ذكية. الحد الأدنى للاستثمار. لا خصومات أو مدفوعات إضافية. تدريب جاهز.
خدمات الميل الأخير ، الأنظمة اللوجيستية التي تتضمن طائرات بدون طيار وقطارات مفرغة ، التسليم "عند الطلب" ، في صندوق سيارتك وبدون حضور المالك. دعونا نرى إلى أين تتجه صناعة التوصيل.
أسست الصينية مي أيتساي خدمة مواعدة في خاركيف تساعد الرجال من الصين في العثور على عروس من أوكرانيا. قرر Aitsai إنشاء وكالته الخاصة بعد الزواج من فتاة جميلة أوكرانية ...
ما هي الأفكار التجارية التي يمكن أن ترضينا في 2018؟ في هذا الاستعراض ، ستجد 24 شركة ناشئة ، بما في ذلك المشاريع الكبيرة المعروفة ، وكذلك المشاريع الصغيرة وغير المعروفة ، ولكنها ليست أقل إثارة للاهتمام.
تدهش صالونات التجميل الحديثة بشجاعتها ودرايتها. لقد جمعنا مفاهيم وخصائص غير عادية لمصففي الشعر وصالونات الحلاقة التي تسمح لهم بإعلان أنفسهم بصوت عالٍ.
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
كنا قلقين أنا والشورى.
نحن بحاجة للخروج.
- حسنًا؟! جمدت في حالة صدمة.
عن! من ارى.
تذكرت نكتة.
وقال.
"دور السرطان! سوف أسقط من على الفرخ ..."
تعليقات
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت أنا وصديقي في المدرسة شوركا سكاليغا إلى الملعب بطريقة ما. لقد علقنا على العربة (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب يقول أحدهم للآخر:
اسمع ، لقد قيل لي حكاية قصيرة أمس.
فكر للحظة ثم صاح بسعادة:
آه ، ببغاء ، ببغاء.
و مات
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت أنا وصديقي في المدرسة شوركا سكاليغا إلى الملعب بطريقة ما. لقد علقنا على العربة (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب يقول أحدهم للآخر:
اسمع ، لقد قيل لي حكاية مثيرة للاهتمام أمس.
كنا قلقين أنا والشورى.
رجل إنجليزي ثري ، - بدأ الرجل يقول ، - عاشق الطيور ، جاء إلى متجر للحيوانات الأليفة وطلب بيعه أفضل ببغاء. يُعرض عليه ببغاء ، يجلس على جثم ، ويربط حبل في كل قدم. قالوا له: "الببغاء يكلف عشرة آلاف" ، "لكنه فريد: إذا سحبت الحبل المربوط بالساق اليمنى ، فإن الببغاء سيقرأ قصائد بيرنز ، وإذا سحبت الببغاء اليسرى ، فإنه يغني المزامير." " صاح الإنجليزي ، "رائع". دفع المال ، وأخذ الببغاء وذهب إلى المخرج. وفجأة عاد وسأل البائع: أخبرني ، من فضلك ، ماذا سيحدث إذا سحبت الحبلين دفعة واحدة؟
ثم فجأة قال الرجل الذي كان يستمع إلى النكتة:
نحن بحاجة للخروج.
وقفزوا من الترام أثناء التنقل.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء. طوال المساء تساءلنا عن نهاية النكتة. لابد أنه كان شيئاً غير متوقع لقد مررنا بمئات الخيارات ، لكننا لم نتوصل إلى أي شيء. بعد سنوات عديدة. خلال سنوات الحرب ، عندما كنا في موقف دفاعي بالقرب من لينينغراد ، قال أحد رفاقي ذات مرة في مخبأ:
استمعوا يا رفاق ، حكاية جيدة. في أحد المتاجر باعوا ببغاء باهظ الثمن. لديه خيط متصل بكل قدم. عندما تسحب لواحد ، يغني ديتي ، بينما تسحب لآخر ، يبدأ في الشتائم.
حسنًا؟! صرخت بفارغ الصبر.
الجندي وحده هو الذي أراد مواصلة القصة ، حيث تم استدعاؤه على وجه السرعة لقائد الكتيبة. ولم يعد أبدًا إلى المخبأ. تم إرساله في مهمة أصيب خلالها وانتهى به المطاف في المستشفى. وفي كالينين ، أثناء أحد العروض ، كنت أقف بطريقة ما وراء الكواليس بجوار مفتش الحلبة ، وفجأة قال لي:
كما تعلم ، هناك حكاية جيدة. حول كيف باعوا ببغاء في أمريكا بسلسلتين.
- حسنًا؟! جمدت في حالة صدمة.
- الآن سأعلن الرقم. انتظر.
خرج مفتش الحلبة ليعلن الرقم ، وأصيب بنوبة قلبية. نقلوه إلى المستشفى. أدركت أنني لا أستطيع تحمله أكثر من ذلك ، وفي اليوم التالي ذهبت لرؤيته في المستشفى.
اشتريت تفاح علبة عصير. دخلت الجناح ، وأنا نفسي في حالة تشويق .. إذا سقط السقف الآن وقتل المفتش ، فلن أفاجأ. لكن السقف لم يسقط. أشارت الممرضة للتو إلى سرير مرتب بعناية وقالت:
وذهب صديقك ...
حسنًا ، أعتقد أنه مات. وتستكمل الأخت:
أخوه شقيقه قبل ساعة إلى موسكو ، إلى المستشفى.
فكرت: "لم نفقد كل شيء بعد. في النهاية ، سيعود". لكن حتى نهاية جولتنا ، لم يعد المفتش أبدًا.
صدم الأب بهذه القصة.
ما قاله صوفي بشكل مباشر ، يأخذ الرعب.
بعد ثلاث سنوات ، انتهى بي المطاف مرة أخرى في كالينين. في السيرك ، عمل شخص آخر كمفتش للساحة.
أين المفتش السابق؟ سألت على الفور.
- وترك السيرك - أجابوني. - يعمل هنا في كالينين على الراديو.
في أول يوم حر لي ، ذهبت إلى الإذاعة المحلية ، ووجدت الغرفة التي يعمل فيها المفتش السابق. سألت الموظفين مرتين عما إذا كان رئيسهم موجودًا (كان المفتش في الراديو يترأس قسمًا ما) ، وعندما أخبروني أنه لا يزال جالسًا ، طرقت الباب بخوف ودخلت المكتب.
كان جالسًا على الطاولة ورآني وصرخ:
يمكنك رؤية القضيب ، هل تعلم؟
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت أنا وصديقي في المدرسة شوركا سكاليغا إلى الملعب بطريقة ما. لقد علقنا على العربة (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب يقول أحدهم للآخر:
اسمع ، لقد قيل لي حكاية مثيرة للاهتمام أمس.
كنا قلقين أنا والشورى.
رجل إنجليزي ثري ، - بدأ الرجل يقول ، - عاشق الطيور ، جاء إلى متجر للحيوانات الأليفة وطلب بيعه أفضل ببغاء. يُعرض عليه ببغاء ، يجلس على جثم ، ويربط حبل في كل قدم. قالوا له: "الببغاء يكلف عشرة آلاف" ، "لكنه فريد: إذا سحبت الحبل المربوط بالساق اليمنى ، فإن الببغاء سيقرأ قصائد بيرنز ، وإذا سحبت الببغاء اليسرى ، فإنه يغني المزامير." " صاح الإنجليزي ، "رائع". دفع المال ، وأخذ الببغاء وذهب إلى المخرج. وفجأة عاد وسأل البائع: أخبرني ، من فضلك ، ماذا سيحدث إذا سحبت الحبلين دفعة واحدة؟
ثم فجأة قال الرجل الذي كان يستمع إلى النكتة:
نحن بحاجة للخروج.
وقفزوا من الترام أثناء التنقل.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء. طوال المساء تساءلنا عن نهاية النكتة. لابد أنه كان شيئاً غير متوقع لقد مررنا بمئات الخيارات ، لكننا لم نتوصل إلى أي شيء. بعد سنوات عديدة. خلال سنوات الحرب ، عندما كنا في موقف دفاعي بالقرب من لينينغراد ، قال أحد رفاقي ذات مرة في مخبأ:
استمعوا يا رفاق ، حكاية جيدة. في أحد المتاجر باعوا ببغاء باهظ الثمن. لديه خيط متصل بكل قدم. عندما تسحب لواحد ، يغني ديتي ، بينما تسحب لآخر ، يبدأ في الشتائم.
حسنًا؟! صرخت بفارغ الصبر.
الجندي وحده هو الذي أراد مواصلة القصة ، حيث تم استدعاؤه على وجه السرعة لقائد الكتيبة. ولم يعد أبدًا إلى المخبأ. تم إرساله في مهمة أصيب خلالها وانتهى به المطاف في المستشفى. وفي كالينين ، أثناء أحد العروض ، كنت أقف بطريقة ما وراء الكواليس بجوار مفتش الحلبة ، وفجأة قال لي:
كما تعلم ، هناك حكاية جيدة. حول كيف باعوا ببغاء في أمريكا بسلسلتين.
- حسنًا؟! جمدت في حالة صدمة.
- الآن سأعلن الرقم. انتظر.
خرج مفتش الحلبة ليعلن الرقم ، وأصيب بنوبة قلبية. نقلوه إلى المستشفى. أدركت أنني لا أستطيع تحمله أكثر من ذلك ، وفي اليوم التالي ذهبت لرؤيته في المستشفى.
اشتريت تفاح علبة عصير. دخلت الجناح ، وأنا نفسي في حالة تشويق .. إذا سقط السقف الآن وقتل المفتش ، فلن أفاجأ. لكن السقف لم يسقط. أشارت الممرضة للتو إلى سرير مرتب بعناية وقالت:
وذهب صديقك ...
حسنًا ، أعتقد أنه مات. وتستكمل الأخت:
أخوه شقيقه قبل ساعة إلى موسكو ، إلى المستشفى.
فكرت: "لم نفقد كل شيء بعد. في النهاية ، سيعود". لكن حتى نهاية جولتنا ، لم يعد المفتش أبدًا.
صدم الأب بهذه القصة.
ما قاله صوفي بشكل مباشر ، يأخذ الرعب.
بعد ثلاث سنوات ، انتهى بي المطاف مرة أخرى في كالينين. في السيرك ، عمل شخص آخر كمفتش للساحة.
أين المفتش السابق؟ سألت على الفور.
- وترك السيرك - أجابوني. - يعمل هنا في كالينين على الراديو.
في أول يوم حر لي ، ذهبت إلى الإذاعة المحلية ، ووجدت الغرفة التي يعمل فيها المفتش السابق. سألت الموظفين مرتين عما إذا كان رئيسهم موجودًا (كان المفتش في الراديو يترأس قسمًا ما) ، وعندما أخبروني أنه لا يزال جالسًا ، طرقت الباب بخوف ودخلت المكتب.
كان جالسًا على الطاولة ورآني وصرخ:
عن! من ارى.
قلت لنفسي: "اصمت ، اصمت. لا تكن سعيدًا جدًا. الآن سيحدث شيء ما."
ابتلع اللعاب ، وأخذت نفسا ، فقلت:
مرحبًا! ماذا حدث للببغاء وهو مربوط بالخيوط على ساقيه؟
- أي ببغاء؟ - المفتش السابق فوجئ.
تذكرت نكتة.
آه ... نعم ، نعم ... كانت هناك مثل هذه الحكاية. كما ترى ، يبدو أنني أتذكر البداية ؛ باعوا ببغاء في أمريكا ... لكني نسيت النهاية.
- كيف نسيت؟ - قمت بالقياس - حسنا ، تذكر ، تذكر ، - توسلت.
فكر للحظة ، ثم صاح بسعادة:
تذكرت! الآن سأخبرك. سأذهب بسرعة إلى الرئيس ، وأوقع على نص التحويل.
- لا! - صرخت - الآن قل لي ، سوف أغادر.
وقال.
اتضح أنه عندما سأل المشتري البائع عما سيحدث إذا سحبت الحبلين في وقت واحد ، أجاب الببغاء نفسه بشكل غير متوقع بدلاً من البائع:
اللعنة على فتحة الشرج.
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت أنا وصديقي في المدرسة شوركا سكاليغا إلى الغابة للتحقق مما إذا كان غونزاليس السريع يعيش هناك
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت أنا وصديقي في المدرسة شوركا سكاليغا إلى الملعب بطريقة ما. لقد علقنا على العربة (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب يقول أحدهم للآخر:
اسمع ، لقد قيل لي حكاية مثيرة للاهتمام أمس.
كنا قلقين أنا والشورى.
رجل إنجليزي ثري ، - بدأ الرجل يقول ، - عاشق الطيور ، جاء إلى متجر للحيوانات الأليفة وطلب بيعه أفضل ببغاء. يُعرض عليه ببغاء ، يجلس على جثم ، ويربط حبل في كل قدم. قالوا له: "الببغاء يكلف عشرة آلاف" ، "لكنه فريد: إذا سحبت الحبل المربوط بالساق اليمنى ، فإن الببغاء سيقرأ قصائد بيرنز ، وإذا سحبت الببغاء اليسرى ، فإنه يغني المزامير." " صاح الإنجليزي ، "رائع". دفع المال ، وأخذ الببغاء وذهب إلى المخرج. وفجأة عاد وسأل البائع: أخبرني ، من فضلك ، ماذا سيحدث إذا سحبت الحبلين دفعة واحدة؟
ثم فجأة قال الرجل الذي كان يستمع إلى النكتة:
نحن بحاجة للخروج.
وقفزوا من الترام أثناء التنقل.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء. طوال المساء تساءلنا عن نهاية النكتة. لابد أنه كان شيئاً غير متوقع لقد مررنا بمئات الخيارات ، لكننا لم نتوصل إلى أي شيء. بعد سنوات عديدة. خلال سنوات الحرب ، عندما كنا في موقف دفاعي بالقرب من لينينغراد ، قال أحد رفاقي ذات مرة في مخبأ:
استمعوا يا رفاق ، حكاية جيدة. في أحد المتاجر باعوا ببغاء باهظ الثمن. لديه خيط متصل بكل قدم. عندما تسحب لواحد ، يغني ديتي ، بينما تسحب لآخر ، يبدأ في الشتائم.
حسنًا؟! صرخت بفارغ الصبر.
الجندي وحده هو الذي أراد مواصلة القصة ، حيث تم استدعاؤه على وجه السرعة لقائد الكتيبة. ولم يعد أبدًا إلى المخبأ. تم إرساله في مهمة أصيب خلالها وانتهى به المطاف في المستشفى. وفي كالينين ، أثناء أحد العروض ، كنت أقف بطريقة ما وراء الكواليس بجوار مفتش الحلبة ، وفجأة قال لي:
كما تعلم ، هناك حكاية جيدة. حول كيف باعوا ببغاء في أمريكا بسلسلتين.
- حسنًا؟! جمدت في حالة صدمة.
- الآن سأعلن الرقم. انتظر.
خرج مفتش الحلبة ليعلن الرقم ، وأصيب بنوبة قلبية. نقلوه إلى المستشفى. أدركت أنني لا أستطيع تحمله أكثر من ذلك ، وفي اليوم التالي ذهبت لرؤيته في المستشفى.
اشتريت تفاح علبة عصير. دخلت الجناح ، وأنا نفسي في حالة تشويق .. إذا سقط السقف الآن وقتل المفتش ، فلن أفاجأ. لكن السقف لم يسقط. أشارت الممرضة للتو إلى سرير مرتب بعناية وقالت:
وذهب صديقك ...
حسنًا ، أعتقد أنه مات. وتستكمل الأخت:
أخوه شقيقه قبل ساعة إلى موسكو ، إلى المستشفى.
فكرت: "لم نفقد كل شيء بعد. في النهاية ، سيعود". لكن حتى نهاية جولتنا ، لم يعد المفتش أبدًا.
صدم الأب بهذه القصة.
ما قاله صوفي بشكل مباشر ، يأخذ الرعب.
بعد ثلاث سنوات ، انتهى بي المطاف مرة أخرى في كالينين. في السيرك ، عمل شخص آخر كمفتش للساحة.
أين المفتش السابق؟ سألت على الفور.
- وترك السيرك - أجابوني. - يعمل هنا في كالينين على الراديو.
في أول يوم حر لي ، ذهبت إلى الإذاعة المحلية ، ووجدت الغرفة التي يعمل فيها المفتش السابق. سألت الموظفين مرتين عما إذا كان رئيسهم موجودًا (كان المفتش في الراديو يترأس قسمًا ما) ، وعندما أخبروني أنه لا يزال جالسًا ، طرقت الباب بخوف ودخلت المكتب.
كان جالسًا على الطاولة ورآني وصرخ:
عن! من ارى.
قلت لنفسي: "اصمت ، اصمت. لا تكن سعيدًا جدًا. الآن سيحدث شيء ما."
ابتلع اللعاب ، وأخذت نفسا ، فقلت:
مرحبًا! ماذا حدث للببغاء وهو مربوط بالخيوط على ساقيه؟
- أي ببغاء؟ - المفتش السابق فوجئ.
تذكرت نكتة.
A-ah-ah ... Stagecoach ، stagecoach!
و مات.
ثم فجأة قال الرجل الذي كان يستمع إلى النكتة:
نحن بحاجة للخروج.
وقفزوا من الترام أثناء التنقل.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء. طوال المساء تساءلنا عن نهاية النكتة. لابد أنه كان شيئاً غير متوقع لقد مررنا بمئات الخيارات ، لكننا لم نتوصل إلى أي شيء. بعد سنوات عديدة. خلال سنوات الحرب ، عندما كنا في موقف دفاعي بالقرب من لينينغراد ، قال أحد رفاقي ذات مرة في مخبأ:
استمعوا يا رفاق ، حكاية جيدة. في أحد المتاجر باعوا ببغاء باهظ الثمن. لديه خيط متصل بكل قدم. عندما تسحب لواحد ، يغني ديتي ، بينما تسحب لآخر ، يبدأ في الشتائم.
حسنًا؟! صرخت بفارغ الصبر.
الجندي وحده هو الذي أراد مواصلة القصة ، حيث تم استدعاؤه على وجه السرعة لقائد الكتيبة. ولم يعد أبدًا إلى المخبأ. تم إرساله في مهمة أصيب خلالها وانتهى به المطاف في المستشفى. وفي كالينين ، أثناء أحد العروض ، كنت أقف بطريقة ما وراء الكواليس بجوار مفتش الحلبة ، وفجأة قال لي:
كما تعلم ، هناك حكاية جيدة. حول كيف باعوا ببغاء في أمريكا بسلسلتين.
- حسنًا؟! جمدت في حالة صدمة.
- الآن سأعلن الرقم. انتظر.
خرج مفتش الحلبة ليعلن الرقم ، وأصيب بنوبة قلبية. نقلوه إلى المستشفى. أدركت أنني لا أستطيع تحمله أكثر من ذلك ، وفي اليوم التالي ذهبت لرؤيته في المستشفى.
اشتريت تفاح علبة عصير. دخلت الجناح ، وأنا نفسي في حالة تشويق .. إذا سقط السقف الآن وقتل المفتش ، فلن أفاجأ. لكن السقف لم يسقط. أشارت الممرضة للتو إلى سرير مرتب بعناية وقالت:
وذهب صديقك ...
حسنًا ، أعتقد أنه مات. وتستكمل الأخت:
أخوه شقيقه قبل ساعة إلى موسكو ، إلى المستشفى.
فكرت: "لم نفقد كل شيء بعد. في النهاية ، سيعود". لكن حتى نهاية جولتنا ، لم يعد المفتش أبدًا.
صدم الأب بهذه القصة.
ما قاله صوفي بشكل مباشر ، يأخذ الرعب.
بعد ثلاث سنوات ، انتهى بي المطاف مرة أخرى في كالينين. في السيرك ، عمل شخص آخر كمفتش للساحة.
أين المفتش السابق؟ سألت على الفور.
- وترك السيرك - أجابوني. - يعمل هنا في كالينين على الراديو.
في أول يوم حر لي ، ذهبت إلى الإذاعة المحلية ، ووجدت الغرفة التي يعمل فيها المفتش السابق. سألت الموظفين مرتين عما إذا كان رئيسهم موجودًا (كان المفتش في الراديو يترأس قسمًا ما) ، وعندما أخبروني أنه لا يزال جالسًا ، طرقت الباب بخوف ودخلت المكتب.
كان جالسًا على الطاولة ورآني وصرخ:
عن! من ارى.
قلت لنفسي: "اصمت ، اصمت. لا تكن سعيدًا جدًا. الآن سيحدث شيء ما."
ابتلع اللعاب ، وأخذت نفسا ، فقلت:
مرحبًا! ماذا حدث للببغاء وهو مربوط بالخيوط على ساقيه؟
- أي ببغاء؟ - المفتش السابق فوجئ.
تذكرت نكتة.
آه ... نعم ، نعم ... كانت هناك مثل هذه الحكاية. كما ترى ، يبدو أنني أتذكر البداية ؛ باعوا ببغاء في أمريكا ... لكني نسيت النهاية.
- كيف نسيت؟ - قمت بالقياس - حسنا ، تذكر ، تذكر ، - توسلت.
فكر للحظة ، ثم صاح بسعادة:
تذكرت! الآن سأخبرك. سأذهب بسرعة إلى الرئيس ، وأوقع على نص التحويل.
- لا! - صرخت - الآن قل لي ، سوف أغادر.
وقال.
اتضح أنه عندما سأل المشتري البائع عما سيحدث إذا سحبت كلا الخيطين في وقت واحد ، أجاب الببغاء نفسه بشكل غير متوقع بدلاً من البائع.
"سرطان الدر! ما الذي تصوره بحق الجحيم في نهاية الأنك؟ ..."
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت أنا وصديقي في المدرسة شوركا سكاليغا إلى الملعب بطريقة ما. لقد علقنا على العربة (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب لكنهم لا يعيشون معًا بعد.
سأذهب. ماذا اقول لها؟ قل شيئًا غير متوقع. شيء مضحك. - Navry ، إذا لزم الأمر. - يقول الأكاذيب؟ أوه نعم! يمكن أن يكون الكذب أفضل وسيلة للتعارف. نعم. بخير. انا ذهبت. أخشى حتى أن أنظر إليها. مضحك وغير متوقع. العائلة اليهودية تجلس على الطاولة. كذب. مرحبًا. - حسنا مرحبا. - هل بإمكانك مساعدتي؟ لقد فقدت وسامتي في مكان ما ، هل رأيته؟ هذا دخول رائع! هذا صديقي الجديد - مرحبًا. أنا آدم ويبر. - لطيف جدًا. أنا حيفر. أفرز؟ لم أسمع هذا الاسم. أيمكنك الرقص؟ ربما ، نعم ، لقد درست - حتى اليوم الأخير ، تلقيت دروسًا في الرقص كل يوم. - هل أنت تمزح؟ - لا لا حقا. - هل نرقص؟ - بالتأكيد! الانتظار لي! - هل هذه صديقتك؟ - لا. لا. لكن دعني أذهب. - ماذا تفعل؟ - يذهب بول. ماذا يوجد هنا؟ أفضل البقاء في الجوار ، يبدو أنك تشعر بالتبول في رأسك. - يذهب. - شكراً جزيلاً لكم على الرقص أيتها الفتيات. كان علي الذهاب للتبول. - هل اتصلت بي؟ - أنت لست من ألاسكا. أين تعلمت الرقص هكذا؟ - وليس هناك جوعى أيضا ، أليس كذلك؟ - لماذا أنت غاضب مني؟ أنت تأخذني لأني أحمق ، أليس كذلك؟ - لا أنا لا. أنا معجب بك. لقد وقعت في حبك من النظرة الأولى. أعتقد أنك الأفضل ... أريدك أن تتوقف عن الكذب. - بخير. سأخبرك كل شيء. في عام 1962 - هكذا هكذا. واو ، كيف ننشر ريشنا. مرحبًا. جرف. - كيف حالك؟ - ليس سيئًا. أنا فقط أفتقد سترتك الخضراء. شكرا كليف. لكن هذا مكاني ، وأردت فقط ... دعونا نتناول مشروبًا في البار. سهل. خذ مقعدك. - أنا آسف لمقاطعة المحادثة. - حسنًا ، حسنًا. Eve، don't be rude، and you're Cliff ،سامحني. أخبريني ، إيفا ، هل (كليف) مجرد مؤخرة مشعره أيضًا؟ - ماذا؟ - آسف. الساقين - الساقين والحمار والشعر. - وأيضاً قريبة؟ - قريب؟ لنذهب للمنزل يا آدم. - ارجع الى الفندق. - نعم ، حتى قمت بتنظيف اللفت. يجب أن أحذرك يا كليف ، علمني والدي كيف أدافع عن نفسي. حقًا؟ - توقف الأن. - ضربة جيدة. ربما كان على حق. ليست هناك حاجة للقتال هنا. أنا موافق. - آدم! - أنا آسف ، لكنه بمفرده. ربما لا يجب أن نقاتل على الإطلاق. - القتال للمراهقين الصغار. - أوافق تماما. حواء. أنا راحل. - أعتقد أن هذا هو أفضل شيء تفعله. - أنا آسف. حسنًا ، ابق سعيدًا. أنا أيضا سأرحل. وتعلم ماذا؟ إذا كنت بحاجة إلى مساعدة ، فاتصل بـ Troy - أنا أقوم بربطها. كل هذا مجرد هراء. أنت غبي وأنا أحمق كامل. سأحضر لك روب روي ، صديقي ، حسنًا؟ "روب روي" لرجل نبيل. حسنًا؟ هل ذهب إلى الفندق؟ - ربما. - ماذا يعني ذلك؟ هذا يعني أننا تركنا النادي بشكل منفصل. ومع من غادر؟ - ماذا تريد؟ - أنا الخاطبة! لقد غادر مع هؤلاء الراقصين ، أليس كذلك؟ أنت نفسانيتنا. إيفا هي خاطبة نفسية. إذن اخبرني. آه ، هؤلاء العاهرات! من ليس عاهرة في عصرنا ، أرني. - إلى أين تذهب؟ - ينام. - ينام؟ - بالطبع النوم. لم أقع في حب هذا الرجل الغريب. ماذا؟ حسنًا ، توقف! انتظر دقيقة! أولاً ، أنا لا أقع في حب الفصام الذي أعرفه منذ 3-4 أيام. لا تقع في الحب. لا يمكنني أن أقع في حب رجل كبير السن يجمع بطاقات البيسبول. وإلا كيف يمكنك. ويتبول في سرواله من الفرح لرؤية المحيط. كيف وقعت في الحب. - ويظهر الأخلاق الحميدة على المائدة. - كما تعلم ، سألته عن ذلك. قال إن الأخلاق الحميدة هي وسيلة لإظهار الاحترام للآخرين. لم أكن أعرفه. اعتقدت أن الأخلاق الحميدة هي علامة على الغطرسة. وهل تعرف ماذا قال غير ذلك؟ - ماذا؟ إنه يعتبرني رجل نبيل وأنت سيدة. لا بد أنه محرج بالتأكيد. - أود أن أعرف ما هو. - أنا أعرف. اعتقدت أن الرجل المحترم هو رجل يربي الخيول. لكن اتضح أن هناك تعريفًا قصيرًا وبسيطًا للسيدة والرجل - الأشخاص الذين يحاولون دائمًا جعل الآخرين سعداء قدر الإمكان. من أين تعتقد أنه حصل على هذا؟ - أوه ، هذا مصدر غريب جدا. والديه. لا أتذكر أنني كنت أتعلم مثل هذه الأشياء عندما كنت طفلاً. و الأن،
المنشورات ذات الصلة
-
الحرف اليدوية الجميلة والسهلة ليوم 14 فبراير
أهلاً بكم! منذ بداية فبراير ، علينا الاستعداد لعطلتين. يقع أحدهما في 14 فبراير والآخر في 23 فبراير. بسبب ...
-
التجشؤ والحموضة المعوية أثناء الحمل - ماذا تفعل
يمكن أن يسمى وقت انتظار الطفل الأجمل وفي نفس الوقت فترة مثيرة في الحياة. طوال هذا الوقت ، امرأة ...