عن كتاب "ناقص واحد؟ طفل متبنى في الأسرة." "ناقص واحد؟ طفل متبنى في الأسرة" ليودميلا بترانوفسكايا ناقص واحد؟ زائد واحد! طفل متبنى في الأسرة

ليودميلا فلاديميروفنا بترانوفسكايا

ناقص واحد؟ زائد واحد! طفل متبنى في الأسرة

اسم غريب بعض الشيء، أليس كذلك؟

ولكن ليس لأولئك الذين يتواصلون كثيرًا مع الآباء بالتبني، خاصة عبر الإنترنت. هناك تقليد في المنتديات والمدونات الخاصة بالآباء بالتبني: عندما يبلغ شخص ما عن أخذ طفل من دار للأيتام، فإن كل من كان يدعم هذه العائلة والطفل، ويدعمه ويساعده بالنصيحة، يكتب مرة أخرى ككلمة مرور: "ناقص" واحد!" تتكرر هذه الكلمات أحياناً عشرات المرات تحت رسالة أن الطفل قد وجد عائلة، مثل عرض الألعاب النارية تكريماً للإضافة الجديدة إلى العائلة، خاصة إذا لم يكن من السهل العثور على عائلة لهذا الطفل أو كان من الممكن لالتقاطه بصعوبة كبيرة (وهذا يحدث غالبًا).

"ناقص واحد!" يعني أن هناك يتيمًا واحدًا أقل. هناك طفل أقل في النظام. طفولة أقل في منزل الدولة. هذه كلمات خلفها الكثير: الفرحة بهذا الطفل، والشعور بالذنب أمام الأيتام، والأمل في جرف البحر يومًا ما.

ولكن قبل "ناقص واحد!" سيبدو تكريما للإضافة إلى عائلتك، سيتعين عليك اتباع طريق الإعداد واتخاذ القرار. قد يستغرق هذا أسابيع أو أشهر أو حتى سنوات - طالما تحتاج أنت وعائلتك. ففي نهاية المطاف، فإن إخراج طفل من منزل تديره الدولة هو نصف المعركة؛ فلا يزال عليك تربيته، وعليك أن تعيش معه، وعليك بناء علاقات.

إن فهم دوافعك وتقييم نقاط قوتك أمر مهم قبل أي قرار جدي في الحياة، ولكن عندما يتعلق الأمر بمصير الطفل ومصير عائلتك، فإن هذا مهم بمئة ضعف. نحن مسؤولون حقًا عن أولئك الذين قمنا بترويضهم. إن ما تعنيه هذه الكلمات الجميلة في الواقع يعرفه كل من التقى بأطفال عادوا من الأسر الحاضنة إلى المؤسسات. لم يستطيعوا، لم يستطيعوا التأقلم، أصيبوا بخيبة أمل، طلقوا، تزوجوا أو أنجبوا أطفالهم - هناك دائمًا بعض الأسباب الموضوعية. أي شخص كان على اتصال وثيق مع مثل هذا الطفل المرفوض للمرة الثانية، والذي رأى عينيه كما لو كانت مملوءة بالرماد، لن ينسى هذا اللقاء أبدًا.

لذلك دعونا نفكر "على الشاطئ". ليس عبثا أن الطبيعة خصصت تسعة أشهر للتحضير للأبوة. هذا تغيير كبير في الحياة والوعي والروح.

تم كتابة هذا الكتاب بناءً على سنوات عديدة من الخبرة في تقديم المشورة للمرشحين للآباء بالتبني وإجراء دورات تدريبية للآباء بالتبني في المستقبل. ستساعدك على اجتياز جميع المراحل التي تمر بها الأسرة عادةً، بدءاً من السؤال: "هل يجب أن نأخذ طفلاً؟" وتنتهي باللحظة التي يعود فيها الوالدان المتحمسان إلى المنزل مع فرد جديد من العائلة، حيث تنتظره حياة جديدة. يدور هذا الكتاب حول التحضير لتبني طفل، وعن "الحمل" بطفل متبنى. لا يتعلق الأمر بـ "ما هي المستندات المطلوبة"، ولكن بما هو موجود في الداخل، في الروح. تبدو العديد من الأقسام الفرعية وكأنها أسئلة - وهذه أسئلة حقيقية نسمعها أنا وزملائي من الآباء بالتبني في المستقبل.

سيكون هناك الكثير ممن يريدون تخويفك ("ماذا تفعل؟ كلهم ​​يكبرون ليصبحوا قطاع طرق!") والعديد ممن يريدون إثارة غضبك ("أنقذ اليتيم الفقير!"). حاول أن تعزل نفسك عن كليهما. ما تحتاجه الآن ليس شعارات عاطفية، بل معلومات شاملة وقرار مريح وهادف. وإذا كان هذا القرار سلبيا: "لا، هذا ليس لي، وليس لعائلتي"، فهو أيضا خيار صادق ومسؤول: لن تدمر حياة الطفل وأحبائك.

سيظل هناك وقت يتعين عليك فيه تكريس نفسك تمامًا لطفلك، حيث ستحتاج إلى القيام بالكثير، وتجاهل "لا أريد"، وأحيانًا "لا أستطيع". ستأتي اللحظة التي تدرك فيها بكل روحك أن الوقت قد فات لاتخاذ القرار والاختيار، فهناك طفل، وحياته بين يديك، وعليك أن تتأقلم مهما كانت صعوبة الأمر. ستظلين تقرأين العديد من الكتب والمقالات عن طفلك، وتقضي ساعات طويلة في التفكير في كيفية مساعدته. وهذا الكتاب عنك، وهذه المرة لك. كل ما تفعله لنفسك الآن، ستفعله من أجل طفلك المستقبلي.

سأكون سعيدًا إذا أصبح هذا الكتاب صديقًا ومساعدًا لك، ويقدم لك بعض النصائح، ويواسيك أحيانًا، والأهم من ذلك، أنه يجعلك تشعر أنك لست وحدك في طريقك.

مقدمة

لا يوجد طفل متبنى في عائلتك حتى الآن. لم يتم إجراء مكالمة واحدة للسلطات، ولم يتم جمع شهادة واحدة.

لكنك تنظر حولك في الغرفة وتجد نفسك فجأة تفكر في أن هذه يمكن أن تكون أريكة صغيرة، وبجانبها توجد وحدة رفوف للألعاب.

أو، بعد أن صادفت صورة في إحدى المجلات لنجم هوليود وهو يمشي في الحديقة مع أطفاله بالتبني، تشعر فجأة بقلق غامض لا يختفي لعدة ساعات.

أو أصغركم، عندما يكون الأكبر سنا في المدرسة، يجلس بحزن على الأرض: "أمي، دعونا نجد طفلا صغيرا مثلي". أو ليس لديك أي أصغر سنا، وكبار السن لديهم بالفعل شوارب، ولكن لا يزال هناك الكثير من القوة والحب.

أو ربما، بعد سنوات عديدة من الانتظار والعلاج المؤلم وخيبات الأمل المريرة، سيقول شخص ما (طبيب، أم، صديق) فجأة: "توقف عن المعاناة، هناك بالفعل أطفال ولدوا ويحتاجون إلى آباء!"

يحدث أيضًا أنك لسبب ما تعرفه بالتأكيد منذ الطفولة: يومًا ما ستحضر يتيمًا إلى منزلك وتحاول تربيته بالحب والرعاية.

يحدث أن يُطرح سؤال حول طفل معين: يُترك صبي أو فتاة مألوفة بدون أبوين، أو يصبح أحد الأطفال في دار للأيتام برعاية فجأة أكثر من مجرد طفل مكفول، وليس من الواضح كيف نقول وداعًا مرة أخرى والعودة إلى المنزل بدونه.

الفكرة الأولى تأتي للجميع بشكل مختلف. بالنسبة للبعض، سيبقى مجرد فكرة وامضة، والبعض الآخر سيعود إليها مرارا وتكرارا، والتفكير، والمناقشة، والقلق. هكذا يبدأ المسار الذي يمر به الوالد بالتبني. وفي بداية هذا المسار هناك أسئلة أكثر بكثير من الإجابات.

خذ طفلاً - أي واحد؟ اصغر سنا؟ اكبر سنا؟ صبي أو فتاة؟

يقولون أن جميع أطفال الأيتام لديهم تشخيصات. ماذا يعني ذلك؟

يصر الجميع على أن الأطفال "صعبون". ماذا يعني ذلك؟ ما الذي يجب أن تستعد له؟

هل سننجح؟ كيف نفهم مقدما؟

كيف تعرف حتى أنها ملكنا؟ هل سيتركوننا نختار؟

وماذا لو أراد أحد الزوجين ذلك والآخر لا يريد؟ وماذا سيقول أطفالنا؟ ماذا عن والدينا؟

يقولون أنه يجب عليك الذهاب إلى مدرسة الآباء بالتبني - لماذا؟ هل من الممكن تعليم كيفية تربية الأطفال؟

سلطات الوصاية: يقولون أن هناك طوابير ورشاوى وكلام فظ. هذا صحيح؟ هل يجب أن نخاف منهم أم لا؟ وكيف تتحدث معهم حتى؟

هناك أشكال مختلفة من هيكل الأسرة. أيهما مناسب لنا؟ ما هو الأهم – أن نكون "كلنا" أم أن نحصل على فوائد؟

هنا نأتي إلى الطفل. كيف تقابله؟ ماذا لو كنا لا نحبك؟ ماذا لو كان لا يريد ذلك؟

كيف تجهز منزلك وحياتك اليومية لقدوم طفل؟ هل تحتاج إلى شيء خاص؟

أسئلة مفهومة ومعقولة تماما، أليس كذلك؟ خذها يا عالم النفس وأجب. لكن لا يستطيع أي متخصص الإجابة عليها بمفرده. لأنه حتى لو كان يعرف كل شيء عن الأطفال (ومن المستحيل معرفة كل شيء عنهم، فكل طفل مميز)، فمن المؤكد أنه لا أحد يعرفك أنت وعائلتك أفضل منك. ومن الجدير أن نبدأ بهذا - وليس بالأسئلة: "ما نوع الطفل الذي نريده؟" و"كيف نجده؟"، ولكن من السؤال: "ماذا يمكننا أن نفعل وما لا نستطيع، ما هو السهل علينا كعائلة وما هو الصعب؟" ولذلك، فإن القسم الأول من الكتاب يدور حول العائلات، وهي مختلفة جدًا ومهمة جدًا.

العائلات مختلفة ومهمة

ومن الغريب أن مثل هذا المفهوم المألوف والعزيز على كل واحد منا كعائلة يصعب تحديده للغاية. الأسرة "القياسية"، التي تم تصويرها في مقاطع الفيديو الإعلانية والصور الفوتوغرافية في المجلات اللامعة - أم وأب وطفلان ساحران - ليست شائعة جدًا في الحياة ولا تعتبر عائلة عادية من قبل الجميع. على سبيل المثال، بالنسبة لأسلافنا، والعديد من معاصرينا، كانت الأسرة التي لديها طفلان تبدو محرومة، ولديها عدد قليل من الأطفال. لن يعتبر الجميع أن غياب الأجداد في صورة العائلة يعد ميزة إضافية. هناك عائلات مكونة من شخصين، وهناك عائلات مكونة من ثلاثين؛ أسر من جيل واحد (الزوج والزوجة) وأربعة (مع الأجداد)؛ الأسر التي ليس لديها أطفال والأسر التي ليس لديها آباء (على سبيل المثال، الأشقاء البالغين الذين يعيشون معًا)؛ العائلات المرتبطة بالدم، والعائلات التي تتكون من أشخاص لا تربطهم صلة دم (زوج الأم أو زوجة الأب والأطفال بالتبني). ومع ذلك، فإن أعضاء كل هذه الجمعيات المختلفة يشعرون أنهم ينتمون إلى شيء كامل، إلى مجتمع معين - إلى أسرهم.

يتجادل علماء النفس وعلماء الاجتماع والمحامون حول ما يمكن وما لا يمكن اعتباره أسرة، لكننا مهتمون بسؤال محدد للغاية: من هم الأشخاص الذين يقررون إنجاب طفل، ومن هم الأشخاص الذين سيتحملون مسؤولية تربيته؟ هل سيرفعونه؟

ليودميلا فلاديميروفنا بترانوفسكايا

ناقص واحد؟ زائد واحد! طفل متبنى في الأسرة

اسم غريب بعض الشيء، أليس كذلك؟

ولكن ليس لأولئك الذين يتواصلون كثيرًا مع الآباء بالتبني، خاصة عبر الإنترنت. هناك تقليد في المنتديات والمدونات الخاصة بالآباء بالتبني: عندما يبلغ شخص ما عن أخذ طفل من دار للأيتام، فإن كل من كان يدعم هذه العائلة والطفل، ويدعمه ويساعده بالنصيحة، يكتب مرة أخرى ككلمة مرور: "ناقص" واحد!" تتكرر هذه الكلمات أحياناً عشرات المرات تحت رسالة أن الطفل قد وجد عائلة، مثل عرض الألعاب النارية تكريماً للإضافة الجديدة إلى العائلة، خاصة إذا لم يكن من السهل العثور على عائلة لهذا الطفل أو كان من الممكن لالتقاطه بصعوبة كبيرة (وهذا يحدث غالبًا).

"ناقص واحد!" يعني أن هناك يتيمًا واحدًا أقل. هناك طفل أقل في النظام. طفولة أقل في منزل الدولة. هذه كلمات خلفها الكثير: الفرحة بهذا الطفل، والشعور بالذنب أمام الأيتام، والأمل في جرف البحر يومًا ما.

ولكن قبل "ناقص واحد!" سيبدو تكريما للإضافة إلى عائلتك، سيتعين عليك اتباع طريق الإعداد واتخاذ القرار. قد يستغرق هذا أسابيع أو أشهر أو حتى سنوات - طالما تحتاج أنت وعائلتك. ففي نهاية المطاف، فإن إخراج طفل من منزل تديره الدولة هو نصف المعركة؛ فلا يزال عليك تربيته، وعليك أن تعيش معه، وعليك بناء علاقات.

إن فهم دوافعك وتقييم نقاط قوتك أمر مهم قبل أي قرار جدي في الحياة، ولكن عندما يتعلق الأمر بمصير الطفل ومصير عائلتك، فإن هذا مهم بمئة ضعف. نحن مسؤولون حقًا عن أولئك الذين قمنا بترويضهم. إن ما تعنيه هذه الكلمات الجميلة في الواقع يعرفه كل من التقى بأطفال عادوا من الأسر الحاضنة إلى المؤسسات. لم يستطيعوا، لم يستطيعوا التأقلم، أصيبوا بخيبة أمل، طلقوا، تزوجوا أو أنجبوا أطفالهم - هناك دائمًا بعض الأسباب الموضوعية. أي شخص كان على اتصال وثيق مع مثل هذا الطفل المرفوض للمرة الثانية، والذي رأى عينيه كما لو كانت مملوءة بالرماد، لن ينسى هذا اللقاء أبدًا.

لذلك دعونا نفكر "على الشاطئ". ليس عبثا أن الطبيعة خصصت تسعة أشهر للتحضير للأبوة. هذا تغيير كبير في الحياة والوعي والروح.

تم كتابة هذا الكتاب بناءً على سنوات عديدة من الخبرة في تقديم المشورة للمرشحين للآباء بالتبني وإجراء دورات تدريبية للآباء بالتبني في المستقبل. ستساعدك على اجتياز جميع المراحل التي تمر بها الأسرة عادةً، بدءاً من السؤال: "هل يجب أن نأخذ طفلاً؟" وتنتهي باللحظة التي يعود فيها الوالدان المتحمسان إلى المنزل مع فرد جديد من العائلة، حيث تنتظره حياة جديدة. يدور هذا الكتاب حول التحضير لتبني طفل، وعن "الحمل" بطفل متبنى. لا يتعلق الأمر بـ "ما هي المستندات المطلوبة"، ولكن بما هو موجود في الداخل، في الروح. تبدو العديد من الأقسام الفرعية وكأنها أسئلة - وهذه أسئلة حقيقية نسمعها أنا وزملائي من الآباء بالتبني في المستقبل.

سيكون هناك الكثير ممن يريدون تخويفك ("ماذا تفعل؟ كلهم ​​يكبرون ليصبحوا قطاع طرق!") والعديد ممن يريدون إثارة غضبك ("أنقذ اليتيم الفقير!"). حاول أن تعزل نفسك عن كليهما. ما تحتاجه الآن ليس شعارات عاطفية، بل معلومات شاملة وقرار مريح وهادف. وإذا كان هذا القرار سلبيا: "لا، هذا ليس لي، وليس لعائلتي"، فهو أيضا خيار صادق ومسؤول: لن تدمر حياة الطفل وأحبائك.

سيظل هناك وقت يتعين عليك فيه تكريس نفسك تمامًا لطفلك، حيث ستحتاج إلى القيام بالكثير، وتجاهل "لا أريد"، وأحيانًا "لا أستطيع". ستأتي اللحظة التي تدرك فيها بكل روحك أن الوقت قد فات لاتخاذ القرار والاختيار، فهناك طفل، وحياته بين يديك، وعليك أن تتأقلم مهما كانت صعوبة الأمر. ستظلين تقرأين العديد من الكتب والمقالات عن طفلك، وتقضي ساعات طويلة في التفكير في كيفية مساعدته. وهذا الكتاب عنك، وهذه المرة لك. كل ما تفعله لنفسك الآن، ستفعله من أجل طفلك المستقبلي.

سأكون سعيدًا إذا أصبح هذا الكتاب صديقًا ومساعدًا لك، ويقدم لك بعض النصائح، ويواسيك أحيانًا، والأهم من ذلك، أنه يجعلك تشعر أنك لست وحدك في طريقك.

مقدمة

لا يوجد طفل متبنى في عائلتك حتى الآن. لم يتم إجراء مكالمة واحدة للسلطات، ولم يتم جمع شهادة واحدة.

لكنك تنظر حولك في الغرفة وتجد نفسك فجأة تفكر في أن هذه يمكن أن تكون أريكة صغيرة، وبجانبها توجد وحدة رفوف للألعاب.

أو، بعد أن صادفت صورة في إحدى المجلات لنجم هوليود وهو يمشي في الحديقة مع أطفاله بالتبني، تشعر فجأة بقلق غامض لا يختفي لعدة ساعات.

أو أصغركم، عندما يكون الأكبر سنا في المدرسة، يجلس بحزن على الأرض: "أمي، دعونا نجد طفلا صغيرا مثلي". أو ليس لديك أي أصغر سنا، وكبار السن لديهم بالفعل شوارب، ولكن لا يزال هناك الكثير من القوة والحب.

أو ربما، بعد سنوات عديدة من الانتظار والعلاج المؤلم وخيبات الأمل المريرة، سيقول شخص ما (طبيب، أم، صديق) فجأة: "توقف عن المعاناة، هناك بالفعل أطفال ولدوا ويحتاجون إلى آباء!"

يحدث أيضًا أنك لسبب ما تعرفه بالتأكيد منذ الطفولة: يومًا ما ستحضر يتيمًا إلى منزلك وتحاول تربيته بالحب والرعاية.

يحدث أن يُطرح سؤال حول طفل معين: يُترك صبي أو فتاة مألوفة بدون أبوين، أو يصبح أحد الأطفال في دار للأيتام برعاية فجأة أكثر من مجرد طفل مكفول، وليس من الواضح كيف نقول وداعًا مرة أخرى والعودة إلى المنزل بدونه.

الفكرة الأولى تأتي للجميع بشكل مختلف. بالنسبة للبعض، سيبقى مجرد فكرة وامضة، والبعض الآخر سيعود إليها مرارا وتكرارا، والتفكير، والمناقشة، والقلق. هكذا يبدأ المسار الذي يمر به الوالد بالتبني. وفي بداية هذا المسار هناك أسئلة أكثر بكثير من الإجابات.

خذ طفلاً - أي واحد؟ اصغر سنا؟ اكبر سنا؟ صبي أو فتاة؟

يقولون أن جميع أطفال الأيتام لديهم تشخيصات. ماذا يعني ذلك؟

يصر الجميع على أن الأطفال "صعبون". ماذا يعني ذلك؟ ما الذي يجب أن تستعد له؟

هل سننجح؟ كيف نفهم مقدما؟

كيف تعرف حتى أنها ملكنا؟ هل سيتركوننا نختار؟

وماذا لو أراد أحد الزوجين ذلك والآخر لا يريد؟ وماذا سيقول أطفالنا؟ ماذا عن والدينا؟

يقولون أنه يجب عليك الذهاب إلى مدرسة الآباء بالتبني - لماذا؟ هل من الممكن تعليم كيفية تربية الأطفال؟

سلطات الوصاية: يقولون أن هناك طوابير ورشاوى وكلام فظ. هذا صحيح؟ هل يجب أن نخاف منهم أم لا؟ وكيف تتحدث معهم حتى؟

الصفحة الحالية: 1 (يحتوي الكتاب على 10 صفحات إجمالاً) [مقطع القراءة المتاح: 7 صفحات]

ليودميلا فلاديميروفنا بترانوفسكايا
ناقص واحد؟ زائد واحد! طفل متبنى في الأسرة

مقدمة من قبل المؤلف

اسم غريب بعض الشيء، أليس كذلك؟

ولكن ليس لأولئك الذين يتواصلون كثيرًا مع الآباء بالتبني، خاصة عبر الإنترنت. هناك تقليد في المنتديات والمدونات الخاصة بالآباء بالتبني: عندما يبلغ شخص ما عن أخذ طفل من دار للأيتام، فإن كل من كان يدعم هذه العائلة والطفل، ويدعمه ويساعده بالنصيحة، يكتب مرة أخرى ككلمة مرور: "ناقص" واحد!" تتكرر هذه الكلمات أحياناً عشرات المرات تحت رسالة أن الطفل قد وجد عائلة، مثل عرض الألعاب النارية تكريماً للإضافة الجديدة إلى العائلة، خاصة إذا لم يكن من السهل العثور على عائلة لهذا الطفل أو كان من الممكن لالتقاطه بصعوبة كبيرة (وهذا يحدث غالبًا).

"ناقص واحد!" يعني أن هناك يتيمًا واحدًا أقل. هناك طفل أقل في النظام. طفولة أقل في منزل الدولة. هذه كلمات خلفها الكثير: الفرحة بهذا الطفل، والشعور بالذنب أمام الأيتام، والأمل في جرف البحر يومًا ما.

ولكن قبل "ناقص واحد!" سيبدو تكريما للإضافة إلى عائلتك، سيتعين عليك اتباع طريق الإعداد واتخاذ القرار. قد يستغرق هذا أسابيع أو أشهر أو حتى سنوات - طالما تحتاج أنت وعائلتك. ففي نهاية المطاف، فإن إخراج طفل من منزل تديره الدولة هو نصف المعركة؛ فلا يزال عليك تربيته، وعليك أن تعيش معه، وعليك بناء علاقات.

إن فهم دوافعك وتقييم نقاط قوتك أمر مهم قبل أي قرار جدي في الحياة، ولكن عندما يتعلق الأمر بمصير الطفل ومصير عائلتك، فإن هذا مهم بمئة ضعف. نحن مسؤولون حقًا عن أولئك الذين قمنا بترويضهم. إن ما تعنيه هذه الكلمات الجميلة في الواقع يعرفه كل من التقى بأطفال عادوا من الأسر الحاضنة إلى المؤسسات. لم يستطيعوا، لم يستطيعوا التأقلم، أصيبوا بخيبة أمل، طلقوا، تزوجوا أو أنجبوا أطفالهم - هناك دائمًا بعض الأسباب الموضوعية. أي شخص كان على اتصال وثيق مع مثل هذا الطفل المرفوض للمرة الثانية، والذي رأى عينيه كما لو كانت مملوءة بالرماد، لن ينسى هذا اللقاء أبدًا.

لذلك دعونا نفكر "على الشاطئ". ليس عبثا أن الطبيعة خصصت تسعة أشهر للتحضير للأبوة. هذا تغيير كبير في الحياة والوعي والروح.

تم كتابة هذا الكتاب بناءً على سنوات عديدة من الخبرة في تقديم المشورة للمرشحين للآباء بالتبني وإجراء دورات تدريبية للآباء بالتبني في المستقبل. ستساعدك على اجتياز جميع المراحل التي تمر بها الأسرة عادةً، بدءاً من السؤال: "هل يجب أن نأخذ طفلاً؟" وتنتهي باللحظة التي يعود فيها الوالدان المتحمسان إلى المنزل مع فرد جديد من العائلة، حيث تنتظره حياة جديدة. يدور هذا الكتاب حول التحضير لتبني طفل، وعن "الحمل" بطفل متبنى. لا يتعلق الأمر بـ "ما هي المستندات المطلوبة"، ولكن بما هو موجود في الداخل، في الروح. تبدو العديد من الأقسام الفرعية وكأنها أسئلة - وهذه أسئلة حقيقية نسمعها أنا وزملائي من الآباء بالتبني في المستقبل.

سيكون هناك الكثير ممن يريدون تخويفك ("ماذا تفعل؟ كلهم ​​يكبرون ليصبحوا قطاع طرق!") والعديد ممن يريدون إثارة غضبك ("أنقذ اليتيم الفقير!"). حاول أن تعزل نفسك عن كليهما. ما تحتاجه الآن ليس شعارات عاطفية، بل معلومات شاملة وقرار مريح وهادف. وإذا كان هذا القرار سلبيا: "لا، هذا ليس لي، وليس لعائلتي"، فهو أيضا خيار صادق ومسؤول: لن تدمر حياة الطفل وأحبائك.

سيظل هناك وقت يتعين عليك فيه تكريس نفسك تمامًا لطفلك، حيث ستحتاج إلى القيام بالكثير، وتجاهل "لا أريد"، وأحيانًا "لا أستطيع". ستأتي اللحظة التي تدرك فيها بكل روحك أن الوقت قد فات لاتخاذ القرار والاختيار، فهناك طفل، وحياته بين يديك، وعليك أن تتأقلم مهما كانت صعوبة الأمر. ستظلين تقرأين العديد من الكتب والمقالات عن طفلك، وتقضي ساعات طويلة في التفكير في كيفية مساعدته. وهذا الكتاب عنك، وهذه المرة لك. كل ما تفعله لنفسك الآن، ستفعله من أجل طفلك المستقبلي.

سأكون سعيدًا إذا أصبح هذا الكتاب صديقًا ومساعدًا لك، ويقدم لك بعض النصائح، ويواسيك أحيانًا، والأهم من ذلك، أنه يجعلك تشعر أنك لست وحدك في طريقك.

مقدمة

لا يوجد طفل متبنى في عائلتك حتى الآن. لم يتم إجراء مكالمة واحدة للسلطات، ولم يتم جمع شهادة واحدة.

لكنك تنظر حولك في الغرفة وتجد نفسك فجأة تفكر في أن هذه يمكن أن تكون أريكة صغيرة، وبجانبها توجد وحدة رفوف للألعاب.

أو، بعد أن صادفت صورة في إحدى المجلات لنجم هوليود وهو يمشي في الحديقة مع أطفاله بالتبني، تشعر فجأة بقلق غامض لا يختفي لعدة ساعات.

أو أصغركم، عندما يكون الأكبر سنا في المدرسة، يجلس بحزن على الأرض: "أمي، دعونا نجد طفلا صغيرا مثلي". أو ليس لديك أي أصغر سنا، وكبار السن لديهم بالفعل شوارب، ولكن لا يزال هناك الكثير من القوة والحب.

أو ربما، بعد سنوات عديدة من الانتظار والعلاج المؤلم وخيبات الأمل المريرة، سيقول شخص ما (طبيب، أم، صديق) فجأة: "توقف عن المعاناة، هناك بالفعل أطفال ولدوا ويحتاجون إلى آباء!"

يحدث أيضًا أنك لسبب ما تعرفه بالتأكيد منذ الطفولة: يومًا ما ستحضر يتيمًا إلى منزلك وتحاول تربيته بالحب والرعاية.

يحدث أن يُطرح سؤال حول طفل معين: يُترك صبي أو فتاة مألوفة بدون أبوين، أو يصبح أحد الأطفال في دار للأيتام برعاية فجأة أكثر من مجرد طفل مكفول، وليس من الواضح كيف نقول وداعًا مرة أخرى والعودة إلى المنزل بدونه.

الفكرة الأولى تأتي للجميع بشكل مختلف. بالنسبة للبعض، سيبقى مجرد فكرة وامضة، والبعض الآخر سيعود إليها مرارا وتكرارا، والتفكير، والمناقشة، والقلق. هكذا يبدأ المسار الذي يمر به الوالد بالتبني. وفي بداية هذا المسار هناك أسئلة أكثر بكثير من الإجابات.

خذ طفلاً - أي واحد؟ اصغر سنا؟ اكبر سنا؟ صبي أو فتاة؟

يقولون أن جميع أطفال الأيتام لديهم تشخيصات. ماذا يعني ذلك؟

يصر الجميع على أن الأطفال "صعبون". ماذا يعني ذلك؟ ما الذي يجب أن تستعد له؟

هل سننجح؟ كيف نفهم مقدما؟

كيف تعرف حتى أنها ملكنا؟ هل سيتركوننا نختار؟

وماذا لو أراد أحد الزوجين ذلك والآخر لا يريد؟ وماذا سيقول أطفالنا؟ ماذا عن والدينا؟

يقولون أنه يجب عليك الذهاب إلى مدرسة الآباء بالتبني - لماذا؟ هل من الممكن تعليم كيفية تربية الأطفال؟

سلطات الوصاية: يقولون أن هناك طوابير ورشاوى وكلام فظ. هذا صحيح؟ هل يجب أن نخاف منهم أم لا؟ وكيف تتحدث معهم حتى؟

هناك أشكال مختلفة من هيكل الأسرة. أيهما مناسب لنا؟ ما هو الأهم – أن نكون "كلنا" أم أن نحصل على فوائد؟

هنا نأتي إلى الطفل. كيف تقابله؟ ماذا لو كنا لا نحبك؟ ماذا لو كان لا يريد ذلك؟

كيف تجهز منزلك وحياتك اليومية لقدوم طفل؟ هل تحتاج إلى شيء خاص؟

أسئلة مفهومة ومعقولة تماما، أليس كذلك؟ خذها يا عالم النفس وأجب. لكن لا يستطيع أي متخصص الإجابة عليها بمفرده. لأنه حتى لو كان يعرف كل شيء عن الأطفال (ومن المستحيل معرفة كل شيء عنهم، فكل طفل مميز)، فمن المؤكد أنه لا أحد يعرفك أنت وعائلتك أفضل منك. ومن الجدير أن نبدأ بهذا - وليس بالأسئلة: "ما نوع الطفل الذي نريده؟" و"كيف نجده؟"، ولكن من السؤال: "ماذا يمكننا أن نفعل وما لا نستطيع، ما هو السهل علينا كعائلة وما هو الصعب؟" ولذلك، فإن القسم الأول من الكتاب يدور حول العائلات، وهي مختلفة جدًا ومهمة جدًا.

العائلات مختلفة ومهمة

ومن الغريب أن مثل هذا المفهوم المألوف والعزيز على كل واحد منا كعائلة يصعب تحديده للغاية. الأسرة "القياسية"، التي تم تصويرها في مقاطع الفيديو الإعلانية والصور الفوتوغرافية في المجلات اللامعة - أم وأب وطفلان ساحران - ليست شائعة جدًا في الحياة ولا تعتبر عائلة عادية من قبل الجميع. على سبيل المثال، بالنسبة لأسلافنا، والعديد من معاصرينا، كانت الأسرة التي لديها طفلان تبدو محرومة، ولديها عدد قليل من الأطفال. لن يعتبر الجميع أن غياب الأجداد في صورة العائلة يعد ميزة إضافية. هناك عائلات مكونة من شخصين، وهناك عائلات مكونة من ثلاثين؛ أسر من جيل واحد (الزوج والزوجة) وأربعة (مع الأجداد)؛ الأسر التي ليس لديها أطفال والأسر التي ليس لديها آباء (على سبيل المثال، الأشقاء البالغين الذين يعيشون معًا)؛ العائلات المرتبطة بالدم، والعائلات التي تتكون من أشخاص لا تربطهم صلة دم (زوج الأم أو زوجة الأب والأطفال بالتبني). ومع ذلك، فإن أعضاء كل هذه الجمعيات المختلفة يشعرون أنهم ينتمون إلى شيء كامل، إلى مجتمع معين - إلى أسرهم.

يتجادل علماء النفس وعلماء الاجتماع والمحامون حول ما يمكن وما لا يمكن اعتباره أسرة، لكننا مهتمون بسؤال محدد للغاية: من هم الأشخاص الذين يقررون إنجاب طفل، ومن هم الأشخاص الذين سيتحملون مسؤولية تربيته؟ هل سيرفعونه؟

إنه شيء بالنسبة لجدة تعيش في مدينة أخرى وترى حفيدها المتبنى مرة واحدة في السنة، شيء آخر بالنسبة للجدة التي تعيش مع أبوين بالتبني في المستقبل، ويعملان، ومن المتوقع منها أن ترعى الطفل. إنه شيء بالنسبة للابن الأكبر، الذي لديه منزل خاص به وعائلته وأطفاله، وشيء آخر بالنسبة للابن الأكبر المراهق، الذي يخططون معه لنقل أخ جديد إلى غرفته. أنت فقط تعرف من هو في عائلتك "المقربة" ولا أحد يستطيع الإجابة على هذا السؤال سواك. من المهم أن نفهم شيئًا واحدًا: أي قرار مهم تتخذه الأسرة ككل.

في علم النفس الحديث، تعتبر الأسرة بمثابة نظام - وحدة معقدة ومنظمة بشكل خاص وعاملة. وهذا يعني أن أي تغيير كبير في حياة أحد أفراد الأسرة يؤثر على الجميع. تخيل أن الخرز متناثر على الطاولة. يمكنك التقاط وتحريك أو رفع واحد منهم. ماذا يحدث للباقي؟ هذا صحيح، لا شيء. لأن الخرز ليس نظاما. الآن دعونا نتخيل أن هناك قلادة على الطاولة. نحن نمسك حبة واحدة ونرفعها. في نفس اللحظة، سيتحرك الجميع - أكثر أو أقل، لكنهم جميعا سيتحركون. القلادة نظام. والأسرة نظام أكثر تعقيدا بألف مرة.

يتكون نظام الأسرة من العديد من المكونات: شخصيات أفرادها، وخصائص العائلات التي يأتون منها، والخبرات المشتركة، والعلاقات الراسخة، والقرارات التي يتم اتخاذها في لحظات مختلفة، وأكثر من ذلك بكثير. تتمتع كل عائلة بأسلوب حياتها الفريد وأسلوب حياتها الذي لا يمكن تفسيره "هذه هي الطريقة التي نقوم بها بذلك"، مما يجعل كل عائلة فريدة من نوعها.

لا توجد أسر "صحيحة" أو "خاطئة" من حيث التكوين، ولا توجد علامات رسمية تشير إلى ما إذا كانت هذه الأسرة قادرة أم لا على تربية طفل متبنى (تلك الموجودة مدرجة في القانون: الجرائم الخطيرة في الماضي، الاجتماعية الفشل وأمراض خطيرة للغاية). يمكن للطفل أن يشعر بالرضا سواء في عائلة كبيرة صاخبة أو بمفرده مع أم غير متزوجة (أب غير متزوج)؛ آباء صغار ومبهجون وآباء ذوي خبرة وهادئون؛ في عائلة يوجد فيها روتين يومي وكل شيء في مكانه، وفي عائلة حيث الأشياء متناثرة وأحيانًا يوجد الآيس كريم على الغداء بدلاً من الحساء؛ في شقة صغيرة في مدينة كبيرة وفي منزل ريفي كبير؛ في عائلة أكمل فيها الوالدان الصف الثامن، وفي عائلة حصلوا فيها على شهادات علمية. صدقني، لقد رأيت في حياتي المهنية الآلاف من العائلات الناجحة التي لديها أطفال متبنين، وجميعهم مختلفون تمامًا. لديهم شيء واحد مشترك - إنهم يحبون أطفالهم المتبنين ويفهمونهم ويدعمونهم ويعتبرون أسرهم الأفضل في العالم.

لا تحتاج إلى "تناسب" أي قالب. أفضل شيء هو أن تعرف وتفهم عائلتك كما هي. سيسمح لك ذلك بتوقع الصعوبات وإعداد شيء ما مسبقًا وتجنب أي مشاكل محتملة. دعونا نحاول أن نلقي نظرة فاحصة على العائلات، المختلفة في التكوين والتاريخ، من هذه الزاوية: ما الذي سيكون أسهل بالنسبة لهم، وما الذي قد يكون صعبًا؟ من المنطقي أن تقرأ ليس فقط القسم الفرعي الذي يتحدث عن عائلة مثل عائلتك، ولكن أيضًا عن الآخرين. لأن العائلات مختلفة، لكن التقسيم "حسب التكوين" تعسفي للغاية، ويمكن أن تكون المشكلات متشابهة جدًا - ويمكنك العثور على شيء مهم لنفسك في القسم الفرعي المخصص لعائلة مختلفة تمامًا عن عائلتك.

عائلة بدون أطفال

على الأرجح، لم تفكر على الفور (مباشرة في شهر العسل) في الطفل المتبنى. لدي بعض الخبرة في الحياة الزوجية ورائي. من الواضح أنها تجربة ناجحة جدًا إذا كنت تفكر في فرد جديد من أفراد العائلة، بعد المرور بكل الآمال وخيبات الأمل معًا. إن الاتحاد الذي لم ينفصل بعد تشخيص رهيب للعقم لم يعد اتحادًا عرضيًا. لقد تعلمت أن تكون معًا في الحزن والفرح - فهذه هي قوتك ودعمك.

هناك العديد من الأزواج الذين ليس لديهم أطفال ولا يعانون على الإطلاق من وضعهم. إنهم منغمسون في العمل والهوايات وعلاقاتهم وهم راضون تمامًا عما لديهم، وربما ينظرون بتعاطف إلى الأصدقاء الذين يغادرون حفلة "الاستحمام والأناقة" الممتعة أو يرفضون رحلة عمل ممتعة لأن "الأطفال سيشعرون بالملل". إذا ولد الطفل بمفرده، فمن المرجح أن يتم الترحيب به وأحبه، ولكن القيام بشيء خاص، مثل استقبال الأطفال المتبنين، أمر أكثر من اللازم.

هل تتعرف على نفسك في هذا الوصف، وبصراحة، لا تريد حقًا أن تصبح آباءً، لكن هل يضغط عليك أقاربك أم مجرد الرغبة "في أن يكون كل شيء مثل الآخرين"؟ ضع هذا الضغط عقليًا على جانب واحد من الميزان - وهو أمر مزعج بالطبع، ومن ناحية أخرى - كابوس الموقف بأكمله عندما تتحمل مسؤولية حياة الطفل وعندها فقط تفهم بوضوح أنك لا تريد ذلك، لا يمكنك، أنت لست مستعدًا، هذا ليس لك. لديك كل الحق في عدم الرغبة في أن تصبحي آباءً. بل إن هناك حركة خالية من الأطفال في العالم (التحرر من الأطفال)، تعارض فرض الأدوار الأبوية على الجميع دون استثناء. لم يثبت أحد في أي مكان أن الناس لا يمكن أن يكونوا سعداء إلا من خلال إنجاب الأطفال. مثلما أن إنجاب الأطفال لا يضمن السعادة، فإن غيابهم لا يحكم عليك بالتعاسة. بالنسبة لكل فرد، وفي حالتك، فإن أعظم رعاية لأطفالك لن تكون الاستسلام للضغوط الخارجية، بل الاستماع إلى نفسك.

لا يمكنك إلا أن تفكر في مئات الآلاف من الأطفال في دور الأيتام الذين يحلمون بأم وأب؟ لكن يمكنك مساعدتهم ليس فقط من خلال اصطحابهم إلى عائلتك. يمكنك مساعدة الأسر الحاضنة التي تعرفها (سواء بالمال أو الصكوك، أو ببساطة عن طريق دعمهم) أو تقديم مساعدتك لمنظمة عامة تشارك في إيداع الأسرة أو خدمة إيداع الأطفال. على سبيل المثال، قم بطباعة المواد الترويجية وتوزيعها، والتقاط صور عالية الجودة للأطفال من دار الأيتام، وتنظيم تدريب إضافي أو أنشطة تنموية لهم، وتقديم برنامج ترفيهي مثير للاهتمام للآباء بالتبني. أنت لا تعرف أبدًا ما يمكنك التوصل إليه، اعتمادًا على ما إذا كنت مدرسًا أو طبيبًا، أو ناشرًا أو رجل أعمال، أو متقاعدًا أو سائحًا متعطشًا! هناك حاجة دائما للمساعدة. بالمناسبة، من المحتمل جدًا أنه من خلال المساعدة والدعم، ستتعرف على العائلات والأطفال بشكل أفضل، وتتخلص من بعض مخاوفك وصورك النمطية، وسيتحول موقفك "هذا ليس مناسبًا لي" أولاً إلى "هذا" ليس لي... على الأقل إلى اللقاء"، ثم إلى "لماذا لا؟". ستكون الخبرة المكتسبة على هذا الطريق مفيدة في المستقبل، ولن تضطر إلى توبيخ نفسك لاتخاذ قرار متسرع.

هل كل ما سبق ليس عنك؟ منذ الصغر، هل حلمت بالأطفال، وانتظرت الحمل بأمل، ونجوت من حكم الأطباء بصعوبة كبيرة، ولا تستطيع النظر إلى أطفال الجيران في صندوق الرمل دون دموع؟ يبدو - ما الذي يمكن أن أفكر فيه، أركض وراء الطفل! ومع ذلك، دعونا نتوقف للاستماع إلى ما يجري في أعماقنا.

العقم هو تشخيص خاص. تعد القدرة على الإنجاب مهمة جدًا لكل رجل وكل امرأة (حتى خلال تلك الفترات من الحياة التي يتم فيها اتخاذ جميع التدابير لتجنب الحمل المحتمل). إن الوعي بأنه، من حيث المبدأ، يمكنك القيام بذلك وهذا هو الدليل - طفلك، يمنحنا شعورًا بفائدتنا، والاتساق، والامتثال لمعايير معينة. عدم القدرة على الإنجاب يعني أنني "لست امرأة (رجل) تمامًا". يمكنك الموافقة أو الجدال مع هذا، لكن هذا الشعور يكمن في أعماقنا الطبيعية ما قبل العقلانية، ولا يمكنك تجاهله فحسب. "لا أريد أن أنجب أطفالًا" شيء، و"لا أستطيع" شيء مختلف تمامًا.

إن إدراك المرء للعقم يسبب مجموعة كاملة من المشاعر الصعبة: العار، وألم الحلم الضائع، واليأس، والشعور بالذنب أمام الشريك وعائلته. قد يكون الشعور بالذنب لا أساس له من الصحة على الإطلاق: لم يفعل الشخص شيئًا يحذر منه الأطباء، ولا يوجد ما يوبخ نفسه عليه - ولكن لا يزال... والآن تم العثور على حل إنقاذ: تبني طفل متبنى. هناك خط رفيع جدًا هنا من المهم فهمه.

إذا تم اتخاذ قرار تبني طفل فقط بسبب اليأس، فإن الأبوة بالتبني يُنظر إليها قسراً على أنها "أدنى"، و"بديلة"، و"معيبة"، إذا جاز التعبير، "سرطان في غياب السمك". لسوء الحظ، فإن الصورة النمطية القائلة بأن الوالد بالتبني النموذجي هو شخص غير قادر على إنجاب أطفاله تدفع الأزواج إلى هذا التصور بالتحديد. هذا، بالمناسبة، ليس كذلك: وفقا للإحصاءات في كل من روسيا والعالم، فإن غالبية الآباء بالتبني هم أشخاص لديهم أطفال بالفعل. ومع ذلك، وراء هذه الصورة النمطية هناك اعتقاد بأن هناك طريقة "صحيحة" و"جيدة" ليصبحوا آباء، ونوعًا من الخيار الاحتياطي لأولئك الذين "فشلوا"، والذي لا يلجأون إليه إلا إذا كان لا يمكن تجنبه على الإطلاق. لا يمكن التعبير عن كل هذا بشكل مباشر، ولكنه معلق في الهواء، وينزلق من خلال التواصل ويضغط بشكل مستمر وثابت على الآباء بالتبني في المستقبل. ونتيجة لذلك، فإنهم يبدأون بالخجل من قرارهم (ولاحقًا من طفلهم)، ويبذلون جهودًا لا تصدق للحفاظ على سر التبني، ويخافون من الإدانة والاستفزازات من الآخرين.

يقوم هؤلاء الآباء بالفعل بتربية طفل، وغالبًا ما يفعلون كل شيء أكثر من اللازم، كما لو كانوا يثبتون لأنفسهم وللآخرين أنهم يستحقون العناء: فهم يذهبون إلى الأطباء كثيرًا، ويستعدون بشدة للمدرسة، ويشعرون بالقلق كثيرًا بشأن كل تافه. بمجرد أن يسبب الطفل مشكلة، يبدأ الزوج الذي ليس لديه أطفال في الشعور بالذنب بشكل خاص ("الطفل الطبيعي لن يفعل ذلك"). من الجيد أن لا يتم النطق بصوت عالٍ في خضم الشجار باتهامات مثل "كل هذا بسببك ، لقد قمت بتسوية الأمر" أو "إذا تزوجت من رجل عادي ، لكنت أنجبت طفلاً عاديًا". كل هذا بالطبع لا يضيف استقراراً للحياة الأسرية، ولا يضيف ثقة وقدرة للوالدين على التعامل مع سلوك طفلهما الصعب. والنتيجة هي توقعات مؤكدة ذاتيا: استنادا إلى فرضية مفادها أن الطفل المتبنى هو طفل "بديل"، وهو طفل "من الدرجة الثانية" الذي، بحكم التعريف، "كل شيء خطأ"، الوالدان بالتبني، عن قصد أو عن غير قصد. ، تتصرف بطريقة تؤدي إلى تفاقم مشاكل الطفل، ونتيجة لذلك يتبين أن الأمر "خاطئ". والأهم من ذلك، في مثل هذه الحالة، هناك فرصة ضئيلة لتصحيح كل شيء، لأنه لا يوجد حافز للبحث عن أخطاء في سلوكك، لأن التفسير المناسب جاهز دائما: "هذا كل شيء لأن الطفل ليس طفلا. " "

ما يجب القيام به؟ بادئ ذي بدء، لا تسمح للشعور بالانزعاج العقلي "بالسحب من ذوي الياقات البيضاء" إلى عتبة دار الأيتام. من المهم أن ندرك أن الطفل المتبنى يسمح لك بأن تصبح آباء، لكنه لا يحل مشكلة العقم. لا يستطيع ولا ينبغي له أن يحل محل الطفل الذي لم تتمكن من ولادته. إن العقم الذي تعاني منه لا علاقة له بالأمر على الإطلاق، فهو ألم يجب عليك التغلب عليه بنفسك، مع زوجتك وعائلتك بأكملها. وتأقلم قبل أن يحتاج طفلك المتبنى إلى قوتك العقلية. وإلا، فبدلاً من الفرح، سيصبح طفلك الجديد بمثابة تذكير دائم لك بـ "كيف كان من الممكن أن تكون الأمور"، وسوف تغضب منه لا إراديًا لأنه لم يكن "كما هو". ما مدى "سعادة" طفولة طفلك المتبنى في هذه الحالة - أعتقد أنه ليست هناك حاجة للشرح.

لذا امنح نفسك الوقت لمعرفة ذلك. هل يمكنك مناقشة هذه المشكلة مع زوجك؟ تحدثي معه عن مشاعرك؟ هل يجب أن أتحدث عن هذا مع والدي ووالديه؟ إذا كان العقم مرتبطًا بأحدكما فقط، فمن المهم جدًا إجراء محادثة صريحة حول ما إذا كان الزوج الآخر مستعدًا لإنقاذ الزواج في ظل هذه الظروف. لأنه في كثير من الأحيان يبدأ الطرف الآخر في اعتبار نفسه ضمنيًا خاليًا من الالتزامات، رغم أنه لا يقول ذلك بصوت عالٍ حتى يندلع الصراع أو يظهر "البديل" على الجانب. أو يستمر الزواج، ولكن هناك شعور ضمني معين بعدم المساواة فيه، وكأن أحد الزوجين قدم معروفًا للآخر بعدم تركه، رغم العقم.

بالمناسبة، يعتقد بعض علماء النفس أن هذا هو ما ينبغي أن يكون: إذا كان أحد الزوجين يعاني من العقم، فإن الآخر لديه كل الحق في المغادرة دون أي شعور بالذنب. إذا بقي، فسينشأ "دين" معين على زوجته أو زوجها. لا أستطيع أن أتفق تماما مع وجهة النظر هذه، لأن هذه الظاهرة المعقدة مثل الزواج لا يمكن اختزالها في مهام الإنجاب. ولكن من المهم بالتأكيد مناقشة الموقف بصراحة، بما في ذلك مشاعر "الدين" والذنب. وإذا أكد زوجك أنه يقيم معك، حتى مع العلم أنه لن يكون لديك أطفال مشتركين معه، فلا تتردد في التعبير عن امتنانك له على ذلك. كما تعلم، فإن أفضل طريقة للتخلص من الشعور الغامض بأنك مدين بشيء لشخص ما هي أن تقول ببساطة من أعماق قلبك: "شكرًا لك! شكرًا لك! " هذا مهم جدًا بالنسبة لي، وأنا أقدر ذلك حقًا”.

إذا كنت تشعر أن الموضوع مؤلم للغاية لدرجة أنك لا تستطيع التحدث عن عقمك دون دموع ولا تستطيع بشكل عام مناقشة الأمر مع عائلتك، فمن الأفضل أن تبدأ بزيارة الطبيب النفسي وربما العمل معه لبعض الوقت. . ليس هناك ما تخجل منه: فقدان الخصوبة (القدرة على الإنجاب) هو خسارة خطيرة، بالنسبة للكثيرين يمكن مقارنتها بفقدان شخص عزيز، فإن مشاعرك تستحق أن تعامل باحترام ورعاية.

ربما لا تقبل عائلتك ببساطة المحادثات الصريحة ولا تعرف حتى كيف تبدأ. أو أنك خائف من إيذاء زوجتك أو قول شيء تندم عليه لاحقًا. ثم يمكنك أيضًا الاتصال بطبيب نفساني واطلب منه المساعدة في إجراء هذه المحادثة. ربما سيعرض عليك جلسة عائلية، ثم يمكنك مناقشة كل شيء في حضوره. ومن الغريب أن هذا غالبا ما يكون أسهل بكثير من التحدث على انفراد، لأن المتخصص يعرف كيفية خلق بيئة آمنة نفسيا وتوجيه المحادثة في اتجاه بناء.

لحظة صعبة أخرى. هناك اعتقاد بأنه من خلال قبول يتيم في منزلك، يمكنك التغلب على العقم. وتؤكد تجربتي ذلك - أعرف عددًا لا بأس به من العائلات التي، بسبب تشخيص الطبيب المخيب للآمال، أو على العكس من ذلك، تشخيص غامض للغاية (لا يوجد شيء من هذا القبيل، لكن لا يمكنهم الحمل لسنوات)، استقبلوا طفلًا بالتبني ووجدوا أنفسهم في "وضع مثير للاهتمام" تقريبًا لم يكونوا في مرحلة التعرف عليه. من الصعب أن نقول كيف يعمل. ربما بعد العثور على حل بديل، يتوقف الناس عن القلق بشأن الحمل، أو أن التواصل في دائرة من الأشخاص المتحمسين لإنجاب الأطفال يؤدي إلى تطبيع شيء ما في الداخل. بطريقة أو بأخرى، إذا كان الحمل في حالتك ممكنًا من الناحية الفسيولوجية، فيجب أن تضعي هذا الاحتمال في الاعتبار. ولا تأخذ طفلاً متبنى إلا إذا كنت متأكدًا من أنك لن تتخلى عنه عند ظهور طفلك. لن أتحدث عن هذا لولا أمثلة من الحياة. يبدو أنها قصة سعيدة: لقد أخذوا الطفل وولدوا - وغالبًا ما تنتهي بحزن شديد. كان الأمر محزنًا بالنسبة للطفل المتبنى، الذي تبين أنه غير ضروري وعاد إلى دار الأيتام، وللعائلة نفسها، التي كانت تعاني من انهيار صورتها كـ "الآباء الصالحين". حدث هذا لأنه في مرحلة اتخاذ القرار، لم يدرك الناس أنهم بحاجة إلى طفل متبنى فقط كبديل لطفلهم، وليس في حد ذاته.

هل تبدو صياغة السؤال غريبة بالنسبة لك؟ "بالطبع، لن نرفض، سنرفع كليهما!" لا تتسرع. إذا لم يكن لديك أطفال بعد، فلا يمكنك ببساطة أن تتخيل الاندفاع الهرموني للعواطف الذي يأتي في بعض الأحيان على الناس بعد ولادة طفل. معه سيصبح كل شيء "مختلفًا تمامًا" عما هو عليه الحال مع الشخص المتبنى. أنت لا تعرف بعد مدى خوفك على طفلك الطبيعي، ومدى الغيرة التي ستقسم بها طاقتك ووقتك بينه وبين طفلك المتبنى، ومدى شعورك بالذنب، عندما تدرك أنه من الأسهل عليك أن تعانق من تحب وقبله من رأسه إلى أخمص قدميه، كم هو مؤلم أن تسمع تذمر أقاربك الذين يقولون إنك تعبث مع شخص آخر عندما لا يتم الاعتناء بنفسك (ولا يهم ما إذا كان كذلك) تم الاعتناء به بالفعل أم لا). ناهيك عن حقيقة أنه إذا تزامنت فترة التسمم أو الضعف بعد الولادة مع فترة التكيف لدى الطفل المتبنى، فهذه "متعة" منفصلة. يرجى التفكير في هذا الاحتمال مقدما، واكتشف كيف ستتعامل، وما هي القوة الإضافية التي يمكنك سحبها: مساعدة الأقارب، ومربية الأطفال، وأكثر من ذلك بكثير.

وأيضًا اسمح لنفسك أن تحبهم بطرق مختلفة مقدمًا. من غير المعروف كيف سينتهي كل شيء. في بعض الأحيان يثقل الطفل المتبنى على الروح أكثر من الطفل الطبيعي، وأحياناً لا يلاحظ الناس الفرق على الإطلاق. ولكن إذا لاحظت، لا تعض نفسك. هذا جيد. نحن لسنا أشخاصًا واعين فحسب، بل نحن أيضًا حيوانات، ولدينا الحق في الشعور وإدراك طفلنا بشكل مختلف والطفل الذي ولده أشخاص آخرون. بالمناسبة، من غير المرجح أن يعاني الأطفال أنفسهم من هذا، لأنهم يأخذون كل ما يأتي من والديهم كأمر مسلم به. طبعاً إذا لم يتم الكذب عليهم ويعرفون أن أحدهما أصلي والآخر متبنى 1
حول سرية التبني ومخاطره، انظر: Petranovskaya L.V. طفل من عائلتين. – م.: أنو “استديو حوار”، 2011.

المشاعر يمكن أن تكون أي شيء، في المشاعر نحن دائمًا على حق. لكن المشاعر شيء والقرارات والأفعال شيء آخر. لا تتجاهل السؤال: "ماذا لو...؟" ناقش الأمر بأمانة وبالتفصيل، كلما كان ذلك أفضل. وإذا وجدت نفسك تفكر في أنه بعد ولادة الطفل، يبدو أن الطفل المتبنى غير ضروري، فمن الأفضل عدم المخاطرة.

ويحدث أيضًا: ينهار الاتحاد، وهنا يصعب تحديد ما إذا كان العقم لدى أحد الزوجين هو السبب أم مجرد سبب لتدهور العلاقة. أسوأ شيء يمكنك القيام به في هذه الحالة هو محاولة إنقاذ الزواج بمساعدة طفل متبنى. ولم ينجح أحد قط في القيام بذلك. المسؤوليات الجديدة تُغرق الزوجين في ضغوط أكبر، وبدلاً من دعم بعضهما البعض، فإنهما يزيدان من مطالباتهما فقط. تتحول الحياة الأسرية إلى كابوس، وانهيار الزواج أكثر إيلاما.

لا تحكم على نفسك وطفلك البريء بكل هذا. قرر زواجك: سوف يصبح أقوى مرة أخرى بعد الأزمة، أو للأسف سوف ينهار. امنح نفسك وقتًا للتعافي من طلاقك والمضي قدمًا. لا يوجد ما يمنعك من أخذ الطفل بنفسك - ستتم مناقشة الموارد والمخاطر التي يواجهها الوالد الوحيد أدناه.

إذا كنت قد قمت بجميع الأعمال الداخلية اللازمة، فيمكنك ببساطة قبول ذلك كأمر مسلم به. بعد كل شيء، أنت لا تعرف أبدًا من هو غير قادر على أي شيء في الحياة: لا يستطيع شخص ما الرؤية، أو المشي، أو حل المشكلات الرياضية. من المحتمل أن الألم العقلي سيظل محسوسًا، لكن بشكل عام لقد تعاملت معه، فهو لا يتعارض مع الاستمتاع بالحياة. لذلك، يمكنك البدء في التفكير في الطفل المتبنى!

لديك مورد ضخم تحت تصرفك. من المرجح أنك لا تزال شابًا وصحيًا ومليئًا بالطاقة 2
إذا كنت قد حاولت التلقيح الاصطناعي، فيجب أن يمر وقت كافٍ حتى تتعافى حالتك الصحية والنفسية - عادة ستة أشهر على الأقل.

ومن ناحية أخرى، أنتم لستم شبابًا، لديكم وظيفة، وقدر معين من الثروة، وأصدقاء اختبرهم الزمن. لديك زواج قوي. أنت تحلم بالأطفال وعلى استعداد لتكريس الكثير من الوقت والجهد لهم، وعلى استعداد لأن تحبهم من كل قلبك. كل هذه هي نقاط قوتك، وهي مفتاح سعادتك المستقبلية مع طفلك المتبنى.

هناك، بالطبع، نقاط الضعف. على سبيل المثال، نقص أساسي في الخبرة. ولكن، من ناحية أخرى، هناك مرة أولى لكل شيء. فكر مسبقًا في من يمكنه مساعدتك في الأعمال والمشورة. بالنظر إلى أنكما تعيشان معًا لفترة طويلة وقد تطورت طريقة معينة للحياة، سيكون من الصعب عليك إعادة بناء نمط حياتك مع قدوم طفل أكثر من المتزوجين حديثًا. إذا كان عمرك أكثر من أربعين عامًا، فسوف تشعر بالتعب بشكل أسرع، ولكن هناك بعض المزايا لكونك أكبر سنًا: فالكبار لا يغضبون بسهولة. وعلى أية حال، فإن الهدف يستحق الجهد المبذول. مع قدوم الطفل سيأتي اهتمام جديد بالحياة وقوة جديدة. يقولون أن الولادة تجعلك تبدو أصغر سناً بعدة سنوات. إذا حكمنا من خلال العائلات التي عملت معها، فإن ظهور طفل متبنى ينتج نفس التأثير - فالأمهات ببساطة يزدهرن، والآباء يصبحون أطول بطريقة ما. الشيء الرئيسي هو أن طفلك سوف يستقبل الوالدين الذين حلموا به لفترة طويلة وبشغف وسيحبونه رغم أي صعوبات.

اسم غريب بعض الشيء، أليس كذلك؟

ولكن ليس لأولئك الذين يتواصلون كثيرًا مع الآباء بالتبني، خاصة عبر الإنترنت. هناك تقليد في المنتديات والمدونات الخاصة بالآباء بالتبني: عندما يبلغ شخص ما عن أخذ طفل من دار للأيتام، فإن كل من كان يدعم هذه العائلة والطفل، ويدعمه ويساعده بالنصيحة، يكتب مرة أخرى ككلمة مرور: "ناقص" واحد!" تتكرر هذه الكلمات أحياناً عشرات المرات تحت رسالة أن الطفل قد وجد عائلة، مثل عرض الألعاب النارية تكريماً للإضافة الجديدة إلى العائلة، خاصة إذا لم يكن من السهل العثور على عائلة لهذا الطفل أو كان من الممكن لالتقاطه بصعوبة كبيرة (وهذا يحدث غالبًا).

"ناقص واحد!" يعني أن هناك يتيمًا واحدًا أقل. هناك طفل أقل في النظام. طفولة أقل في منزل الدولة. هذه كلمات خلفها الكثير: الفرحة بهذا الطفل، والشعور بالذنب أمام الأيتام، والأمل في جرف البحر يومًا ما.

ولكن قبل "ناقص واحد!" سيبدو تكريما للإضافة إلى عائلتك، سيتعين عليك اتباع طريق الإعداد واتخاذ القرار. قد يستغرق هذا أسابيع أو أشهر أو حتى سنوات - طالما تحتاج أنت وعائلتك. ففي نهاية المطاف، فإن إخراج طفل من منزل تديره الدولة هو نصف المعركة؛ فلا يزال عليك تربيته، وعليك أن تعيش معه، وعليك بناء علاقات.

إن فهم دوافعك وتقييم نقاط قوتك أمر مهم قبل أي قرار جدي في الحياة، ولكن عندما يتعلق الأمر بمصير الطفل ومصير عائلتك، فإن هذا مهم بمئة ضعف. نحن مسؤولون حقًا عن أولئك الذين قمنا بترويضهم. إن ما تعنيه هذه الكلمات الجميلة في الواقع يعرفه كل من التقى بأطفال عادوا من الأسر الحاضنة إلى المؤسسات. لم يستطيعوا، لم يستطيعوا التأقلم، أصيبوا بخيبة أمل، طلقوا، تزوجوا أو أنجبوا أطفالهم - هناك دائمًا بعض الأسباب الموضوعية. أي شخص كان على اتصال وثيق مع مثل هذا الطفل المرفوض للمرة الثانية، والذي رأى عينيه كما لو كانت مملوءة بالرماد، لن ينسى هذا اللقاء أبدًا.

لذلك دعونا نفكر "على الشاطئ". ليس عبثا أن الطبيعة خصصت تسعة أشهر للتحضير للأبوة. هذا تغيير كبير في الحياة والوعي والروح.

تم كتابة هذا الكتاب بناءً على سنوات عديدة من الخبرة في تقديم المشورة للمرشحين للآباء بالتبني وإجراء دورات تدريبية للآباء بالتبني في المستقبل. ستساعدك على اجتياز جميع المراحل التي تمر بها الأسرة عادةً، بدءاً من السؤال: "هل يجب أن نأخذ طفلاً؟" وتنتهي باللحظة التي يعود فيها الوالدان المتحمسان إلى المنزل مع فرد جديد من العائلة، حيث تنتظره حياة جديدة. يدور هذا الكتاب حول التحضير لتبني طفل، وعن "الحمل" بطفل متبنى. لا يتعلق الأمر بـ "ما هي المستندات المطلوبة"، ولكن بما هو موجود في الداخل، في الروح. تبدو العديد من الأقسام الفرعية وكأنها أسئلة - وهذه أسئلة حقيقية نسمعها أنا وزملائي من الآباء بالتبني في المستقبل.

سيكون هناك الكثير ممن يريدون تخويفك ("ماذا تفعل؟ كلهم ​​يكبرون ليصبحوا قطاع طرق!") والعديد ممن يريدون إثارة غضبك ("أنقذ اليتيم الفقير!"). حاول أن تعزل نفسك عن كليهما. ما تحتاجه الآن ليس شعارات عاطفية، بل معلومات شاملة وقرار مريح وهادف. وإذا كان هذا القرار سلبيا: "لا، هذا ليس لي، وليس لعائلتي"، فهو أيضا خيار صادق ومسؤول: لن تدمر حياة الطفل وأحبائك.

سيظل هناك وقت يتعين عليك فيه تكريس نفسك تمامًا لطفلك، حيث ستحتاج إلى القيام بالكثير، وتجاهل "لا أريد"، وأحيانًا "لا أستطيع". ستأتي اللحظة التي تدرك فيها بكل روحك أن الوقت قد فات لاتخاذ القرار والاختيار، فهناك طفل، وحياته بين يديك، وعليك أن تتأقلم مهما كانت صعوبة الأمر. ستظلين تقرأين العديد من الكتب والمقالات عن طفلك، وتقضي ساعات طويلة في التفكير في كيفية مساعدته. وهذا الكتاب عنك، وهذه المرة لك. كل ما تفعله لنفسك الآن، ستفعله من أجل طفلك المستقبلي.

سأكون سعيدًا إذا أصبح هذا الكتاب صديقًا ومساعدًا لك، ويقدم لك بعض النصائح، ويواسيك أحيانًا، والأهم من ذلك، أنه يجعلك تشعر أنك لست وحدك في طريقك.

مقدمة

لا يوجد طفل متبنى في عائلتك حتى الآن. لم يتم إجراء مكالمة واحدة للسلطات، ولم يتم جمع شهادة واحدة.

لكنك تنظر حولك في الغرفة وتجد نفسك فجأة تفكر في أن هذه يمكن أن تكون أريكة صغيرة، وبجانبها توجد وحدة رفوف للألعاب.

أو، بعد أن صادفت صورة في إحدى المجلات لنجم هوليود وهو يمشي في الحديقة مع أطفاله بالتبني، تشعر فجأة بقلق غامض لا يختفي لعدة ساعات.

أو أصغركم، عندما يكون الأكبر سنا في المدرسة، يجلس بحزن على الأرض: "أمي، دعونا نجد طفلا صغيرا مثلي". أو ليس لديك أي أصغر سنا، وكبار السن لديهم بالفعل شوارب، ولكن لا يزال هناك الكثير من القوة والحب.

أو ربما، بعد سنوات عديدة من الانتظار والعلاج المؤلم وخيبات الأمل المريرة، سيقول شخص ما (طبيب، أم، صديق) فجأة: "توقف عن المعاناة، هناك بالفعل أطفال ولدوا ويحتاجون إلى آباء!"

يحدث أيضًا أنك لسبب ما تعرفه بالتأكيد منذ الطفولة: يومًا ما ستحضر يتيمًا إلى منزلك وتحاول تربيته بالحب والرعاية.

يحدث أن يُطرح سؤال حول طفل معين: يُترك صبي أو فتاة مألوفة بدون أبوين، أو يصبح أحد الأطفال في دار للأيتام برعاية فجأة أكثر من مجرد طفل مكفول، وليس من الواضح كيف نقول وداعًا مرة أخرى والعودة إلى المنزل بدونه.

الفكرة الأولى تأتي للجميع بشكل مختلف. بالنسبة للبعض، سيبقى مجرد فكرة وامضة، والبعض الآخر سيعود إليها مرارا وتكرارا، والتفكير، والمناقشة، والقلق. هكذا يبدأ المسار الذي يمر به الوالد بالتبني. وفي بداية هذا المسار هناك أسئلة أكثر بكثير من الإجابات.

خذ طفلاً - أي واحد؟ اصغر سنا؟ اكبر سنا؟ صبي أو فتاة؟

يقولون أن جميع أطفال الأيتام لديهم تشخيصات. ماذا يعني ذلك؟

يصر الجميع على أن الأطفال "صعبون". ماذا يعني ذلك؟ ما الذي يجب أن تستعد له؟

هل سننجح؟ كيف نفهم مقدما؟

كيف تعرف حتى أنها ملكنا؟ هل سيتركوننا نختار؟

وماذا لو أراد أحد الزوجين ذلك والآخر لا يريد؟ وماذا سيقول أطفالنا؟ ماذا عن والدينا؟

يقولون أنه يجب عليك الذهاب إلى مدرسة الآباء بالتبني - لماذا؟ هل من الممكن تعليم كيفية تربية الأطفال؟

سلطات الوصاية: يقولون أن هناك طوابير ورشاوى وكلام فظ. هذا صحيح؟ هل يجب أن نخاف منهم أم لا؟ وكيف تتحدث معهم حتى؟

هناك أشكال مختلفة من هيكل الأسرة. أيهما مناسب لنا؟ ما هو الأهم – أن نكون "كلنا" أم أن نحصل على فوائد؟

هنا نأتي إلى الطفل. كيف تقابله؟ ماذا لو كنا لا نحبك؟ ماذا لو كان لا يريد ذلك؟

كيف تجهز منزلك وحياتك اليومية لقدوم طفل؟ هل تحتاج إلى شيء خاص؟

أسئلة مفهومة ومعقولة تماما، أليس كذلك؟ خذها يا عالم النفس وأجب. لكن لا يستطيع أي متخصص الإجابة عليها بمفرده. لأنه حتى لو كان يعرف كل شيء عن الأطفال (ومن المستحيل معرفة كل شيء عنهم، فكل طفل مميز)، فمن المؤكد أنه لا أحد يعرفك أنت وعائلتك أفضل منك. ومن الجدير أن نبدأ بهذا - وليس بالأسئلة: "ما نوع الطفل الذي نريده؟" و"كيف نجده؟"، ولكن من السؤال: "ماذا يمكننا أن نفعل وما لا نستطيع، ما هو السهل علينا كعائلة وما هو الصعب؟" ولذلك، فإن القسم الأول من الكتاب يدور حول العائلات، وهي مختلفة جدًا ومهمة جدًا.

"ناقص واحد!" - وهذا يعني أن يتيمًا أقل. "زائد واحد!" - هذا يعني أن عائلتك قد كبرت بشخص واحد. هذه كلمات وراءها الكثير: فرحة لهذا الطفل، وشعور بالذنب أمام كل هؤلاء الأطفال الذين لم يجدوا عائلة بعد، والأمل في "جرف البحر" يومًا ما. كتب كتاب عالمة النفس الرائعة ليودميلا بترانوفسكايا عن كيف يمكن أن تصبح هذه العملية الحسابية البسيطة حياة سعيدة. ويخبرنا المؤلف في كتابه كيف تستعد لهذا القرار الصعب، وتقطع الطريق كله دون أن تفقد الأمل، وتزيد عائلتك بطفل واحد رائع. الكتاب سيجعلك تشعر أنك لست وحدك في طريقك.

مسلسل:الآباء عن الأطفال

* * *

من شركة لتر .

اسم غريب بعض الشيء، أليس كذلك؟

ولكن ليس لأولئك الذين يتواصلون كثيرًا مع الآباء بالتبني، خاصة عبر الإنترنت. هناك تقليد في المنتديات والمدونات الخاصة بالآباء بالتبني: عندما يبلغ شخص ما عن أخذ طفل من دار للأيتام، فإن كل من كان يدعم هذه العائلة والطفل، ويدعمه ويساعده بالنصيحة، يكتب مرة أخرى ككلمة مرور: "ناقص" واحد!" تتكرر هذه الكلمات أحياناً عشرات المرات تحت رسالة أن الطفل قد وجد عائلة، مثل عرض الألعاب النارية تكريماً للإضافة الجديدة إلى العائلة، خاصة إذا لم يكن من السهل العثور على عائلة لهذا الطفل أو كان من الممكن لالتقاطه بصعوبة كبيرة (وهذا يحدث غالبًا).

"ناقص واحد!" يعني أن هناك يتيمًا واحدًا أقل. هناك طفل أقل في النظام. طفولة أقل في منزل الدولة. هذه كلمات خلفها الكثير: الفرحة بهذا الطفل، والشعور بالذنب أمام الأيتام، والأمل في جرف البحر يومًا ما.

ولكن قبل "ناقص واحد!" سيبدو تكريما للإضافة إلى عائلتك، سيتعين عليك اتباع طريق الإعداد واتخاذ القرار. قد يستغرق هذا أسابيع أو أشهر أو حتى سنوات - طالما تحتاج أنت وعائلتك. ففي نهاية المطاف، فإن إخراج طفل من منزل تديره الدولة هو نصف المعركة؛ فلا يزال عليك تربيته، وعليك أن تعيش معه، وعليك بناء علاقات.

إن فهم دوافعك وتقييم نقاط قوتك أمر مهم قبل أي قرار جدي في الحياة، ولكن عندما يتعلق الأمر بمصير الطفل ومصير عائلتك، فإن هذا مهم بمئة ضعف. نحن مسؤولون حقًا عن أولئك الذين قمنا بترويضهم. إن ما تعنيه هذه الكلمات الجميلة في الواقع يعرفه كل من التقى بأطفال عادوا من الأسر الحاضنة إلى المؤسسات. لم يستطيعوا، لم يستطيعوا التأقلم، أصيبوا بخيبة أمل، طلقوا، تزوجوا أو أنجبوا أطفالهم - هناك دائمًا بعض الأسباب الموضوعية. أي شخص كان على اتصال وثيق مع مثل هذا الطفل المرفوض للمرة الثانية، والذي رأى عينيه كما لو كانت مملوءة بالرماد، لن ينسى هذا اللقاء أبدًا.

لذلك دعونا نفكر "على الشاطئ". ليس عبثا أن الطبيعة خصصت تسعة أشهر للتحضير للأبوة. هذا تغيير كبير في الحياة والوعي والروح.

تم كتابة هذا الكتاب بناءً على سنوات عديدة من الخبرة في تقديم المشورة للمرشحين للآباء بالتبني وإجراء دورات تدريبية للآباء بالتبني في المستقبل. ستساعدك على اجتياز جميع المراحل التي تمر بها الأسرة عادةً، بدءاً من السؤال: "هل يجب أن نأخذ طفلاً؟" وتنتهي باللحظة التي يعود فيها الوالدان المتحمسان إلى المنزل مع فرد جديد من العائلة، حيث تنتظره حياة جديدة. يدور هذا الكتاب حول التحضير لتبني طفل، وعن "الحمل" بطفل متبنى. لا يتعلق الأمر بـ "ما هي المستندات المطلوبة"، ولكن بما هو موجود في الداخل، في الروح. تبدو العديد من الأقسام الفرعية وكأنها أسئلة - وهذه أسئلة حقيقية نسمعها أنا وزملائي من الآباء بالتبني في المستقبل.

سيكون هناك الكثير ممن يريدون تخويفك ("ماذا تفعل؟ كلهم ​​يكبرون ليصبحوا قطاع طرق!") والعديد ممن يريدون إثارة غضبك ("أنقذ اليتيم الفقير!"). حاول أن تعزل نفسك عن كليهما. ما تحتاجه الآن ليس شعارات عاطفية، بل معلومات شاملة وقرار مريح وهادف. وإذا كان هذا القرار سلبيا: "لا، هذا ليس لي، وليس لعائلتي"، فهو أيضا خيار صادق ومسؤول: لن تدمر حياة الطفل وأحبائك.

سيظل هناك وقت يتعين عليك فيه تكريس نفسك تمامًا لطفلك، حيث ستحتاج إلى القيام بالكثير، وتجاهل "لا أريد"، وأحيانًا "لا أستطيع". ستأتي اللحظة التي تدرك فيها بكل روحك أن الوقت قد فات لاتخاذ القرار والاختيار، فهناك طفل، وحياته بين يديك، وعليك أن تتأقلم مهما كانت صعوبة الأمر. ستظلين تقرأين العديد من الكتب والمقالات عن طفلك، وتقضي ساعات طويلة في التفكير في كيفية مساعدته. وهذا الكتاب عنك، وهذه المرة لك. كل ما تفعله لنفسك الآن، ستفعله من أجل طفلك المستقبلي.

سأكون سعيدًا إذا أصبح هذا الكتاب صديقًا ومساعدًا لك، ويقدم لك بعض النصائح، ويواسيك أحيانًا، والأهم من ذلك، أنه يجعلك تشعر أنك لست وحدك في طريقك.

* * *

الجزء التمهيدي المحدد من الكتاب ناقص واحد؟ زائد واحد! طفل متبنى في الأسرة (L. V. Petranovskaya، 2015)مقدمة من شريكنا في الكتاب -