أزمة في الزواج حسب السنة. أزمات العلاقات الأسرية حسب السنة

الأزمات في الحياة الأسرية ظاهرة لا مفر منها. تحدث بشكل دوري، فإنها يمكن أن تدمر أقوى الزواج. ولهذا السبب من المهم جدًا معرفة فترات الأزمات الموجودة وكيف يمكنك النجاة منها.

الأزمة الأولى للحياة الأسرية

يُعتقد أن كل شيء بسيط في المرحلة الأولى من الحياة الأسرية. في القصص الخيالية، يعيش الأبطال "في سعادة دائمة"، الأمر الذي يخلق الصور النمطية المقابلة التي بموجبها تكون السنة الأولى من الزواج وقتًا سعيدًا ورومانسيًا. ومع ذلك، في الواقع، يواجه العديد من الأزواج الشباب أزمة بعد عام واحد من الزواج. وتتميز بما يلي:

• اللف. العيش معًا، يتعلم الشركاء المزيد عن عيوب بعضهم البعض.
• يتعلم الأزواج الجدد عن العادات اليومية لبعضهم البعض. في كثير من الأحيان لا يتطابقان، وهذا يخلق توتراً طفيفاً في العلاقة بين الزوجين الشابين.

ملحوظة

طبقا للاحصائيات حوالي 16% من المتزوجين يطلقون بعد السنة الأولى من العلاقة. ومع ذلك، يمكننا التغلب على هذه الأزمة، نحتاج فقط إلى:

• حاولوا أن تكونوا أكثر تسامحًا مع بعضكم البعض.
• افعل الأشياء الرومانسية في كثير من الأحيان
• الرجوع إلى تجربة الوالدين

ثلاث سنوات من الزواج

تعتبر الأزمة التي استمرت 3 سنوات واحدة من أكثر الأزمات غدرا. إنه أمر خطير بالنسبة للمتزوجين ولأولئك الذين لم يقوموا بعد بإضفاء الطابع الرسمي على علاقتهم. خلال هذه الفترة، لم يعد هناك مكان للرومانسية في الحياة، بل حلت محلها الحياة المملة. وثلاث سنوات أخرى من الزواج هي:

• لحظة خيبة الأمل. يفهم الزوجان أن الصور المثالية للزوج والزوجة التي تم إنشاؤها في الخيال لا تتوافق مع الواقع.
• ولادة الطفل الأول في الأسرة.
• - عدم رغبة الزوجين في أن يكونا آباء.
• التدخل المتكرر للأحباء في الحياة الأسرية (حماة أو حماة).

بالنسبة للجزء الأكبر، ترتبط أزمة الثلاث سنوات بولادة طفل. يبدو أن مثل هذا الحدث، على العكس من ذلك، يجب أن يوحد الزوجين، ولكن وفقا للإحصاءات، فإن 18٪ من الزيجات تنفصل بالفعل في السنة الرابعة من الزواج.

خلال هذه الفترة، يواجه الأزواج الذين ليس لديهم أطفال أيضًا صعوبات. كما أثرت أزمة 3 سنوات على من هم في علاقات بدون زواج. ولحسن الحظ، اكتشف علماء النفس منذ فترة طويلة كيفية التغلب عليها. ضروري:

• حاول ألا تتوقف عن العلاقات. إعطاء بعضنا البعض الحرية الشخصية.
• حاول التحدث قدر الإمكان في مجموعة متنوعة من المواضيع، ولا تسعى جاهدة لمناقشة المشاكل الشخصية باستمرار.

يجب على أولئك الذين عانوا من أزمة استمرت ثلاث سنوات في الزواج أن:

• الحد من تأثير الغرباءعلى العلاقات داخل الأسرة.
• إيلاء اهتمام أقل لأوجه القصور لدى بعضكم البعض.
• تحدث أكثر عن المشاكلالتي نشأت بعد ولادة الطفل. ويجب على الزوجة أن تشرح لزوجها أنها لا تزال تحبه، حتى لو لم تعره نفس القدر من الاهتمام كما كانت من قبل. وعلى الزوج أن يكون أكثر صبراً وأن يساعد زوجته ويدعمها في كل شيء.
• قضاء المزيد من الوقت معا. على سبيل المثال، يمكن لكلا الزوجين المشي مع الطفل أو تحميمه.

أزمة خمس سنوات

يواجه الزوجان صعوبات مرة أخرى. خلال هذه الفترة تعود المرأة عادة إلى عملها بعد إجازة الأمومة، وهذا هو السبب الرئيسي للأزمة. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن:

• وعلى الرغم من عودتها إلى العمل وحياتها النشطة المعتادة، تدرك المرأة أنها لم تعد قادرة على القيام بكل شيء.
• عند الاختيار بين احتياجاتها الشخصية ومسؤولياتها المنزلية، تفضل المرأة الأول، وهذا يزعج الرجل بشكل كبير.

ليس كل زوجين يعيشان لمدة 6 سنوات من العلاقة. وبحسب الإحصائيات فإن 28٪ من المتزوجين لا يتعاملون مع الأزمة لمدة خمس سنوات.

ومع ذلك، يمكن تجنبه إذا:

• وسيكون الزوجان مسؤولين بشكل مشترك عن الأعمال المنزلية.
• سيكون الزوج أكثر انتباهاً.
• ستبدأ الزوجة بإخبار زوجها عما يزعجها حقًا.

بعد سبع سنوات من الزواج

الحياة العائلية ليست بهذه البساطة. لذلك، بعد التكيف، الحياة اليومية، ولادة طفل وتوقعات مخيبة للآمال، يواجه الزوجان أزمة أخرى - 7 سنوات من الزواج. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن:

• بعد سبع سنوات من الزواج، أصبح الروتين يربكنا بكل بساطة. خلال هذه الفترة الزمنية، ينسى العديد من الأزواج الرومانسية مرة أخرى، ويحولون حياتهم معًا إلى حياة يومية عادية.
• الأزواج يزعجون بعضهم البعض.
• تصبح الحياة الأسرية عادية وغير مثيرة للاهتمام.

يمكن مواجهة مشاكل مماثلة بعد 8 سنوات من الزواج. طبقا للاحصائيات أكثر من 25% من الأزواج لا يعرفون كيفية النجاة من مثل هذه الأزمة. عدم فهم كيفية تصحيح الوضع، غالبا ما يبدأ الزوجان في تغيير بعضهما البعض. لذلك، لا تعيش كل عائلة لرؤية الذكرى السنوية القادمة، 9 سنوات من العلاقة.

ومع ذلك، يمكن تجنب مثل هذه الأخطاء إذا:

• سيلتقي الزوجان ببعضهما البعض في منتصف الطريق: ستحاول الزوجة تقديم شيء جديد للعلاقة، وسيقدر الزوج جهودها ويبدأ في إظهار دوافعه الرومانسية.
• ستتوقف الزوجة عن إزعاج زوجها.
• سيكون الرجل مهتمًا بحياة النصف الآخر.
• سيحاول الزوجان حل جميع التناقضات بمجرد ظهورها.
• جرب شيئًا جديدًا: سيجدون هواية جديدة معًا، ويذهبون في رحلات، ويبتكرون شيئًا جديدًا في العلاقات الحميمة.

الأزمة 11-13 سنة

بعد أن عاشا معا لأكثر من 10 سنوات، يبدأ الزوجان في التشاجر مرة أخرى. تبدأ الفترة الأولى من خيبة الأمل في الحياة. الشعور بالفراغ، يريد كل من الزوج والزوجة تغيير طريقة الحياة الحالية بطريقة أو بأخرى. ومع ذلك، فإنهم لا يعرفون كيفية القيام بذلك، لذلك يبدأون:

• اللوم المتبادل.
• تبحث عن الترفيه على الجانب.

في كثير من الأحيان، بعد 12 عاما، يغير الزوجان بعضهما البعض فقط لأنهما يريدان شيئا جديدا ومشرقا. قصة حب عاصفة تعيد التعطش للحياة، لكنها تحرم من فرصة المصالحة داخل الأسرة. ولذلك فإن حوالي 22% اختاروا الطلاق.

ومع ذلك، إذا كان كلا الزوجين على استعداد لمناقشة المشاكل ويريدان استعادة العلاقة، فيمكن تجنب الخلاف. للقيام بذلك تحتاج:

• تحدث مع نسيان الاختلافات في السنوات الـ 11 الماضية من الزواج. يجب أن ننسى الماضي.
• انظر إلى شريكك بعيون مختلفة: تذكر كل صفاته الإيجابية ووقع في الحب مرة أخرى.
• كن أكثر اهتمامًا بحياة بعضكما البعض.

أزمة خمسة عشر عاما

بعد 15 عامًا من الزواج، يواجه الأزواج صعوبات مرة أخرى. ليس من السهل حل أزمة العلاقات الأسرية هذه. هذا هو الوقت الذي يكون فيه كلا الزوجين أقل من 40 عامًا. بالنسبة للمرأة، فهذا يعني انخفاضا في الاحتياجات الحميمة وانقطاع الطمث المبكر، وبالنسبة للرجال - أزمة منتصف العمر. وتتميز هذه الفترة بما يلي:

• الركود العاطفي والجنسي.
• كلا الزوجين يعانيان من العصاب.
• الرغبة في أن تكون شابا مرة أخرى.

ملحوظة. بحسب إحصائيات الطلاق 19% من حالات الزواج تنهار بعد 15 عاماً من الزواج.

للتغلب على أزمة الرتابة لا بد من:

• إيقاظ الاهتمام ببعضهما البعض. يجب أن يحاول الزوجان أن يصبحا شابين مرة أخرى معًا.
• حاول الذهاب في موعد أثناء ترك الأطفال في المنزل.
• تحدث عن المشاكل المتراكمة والسخط.

ازمة منتصف العمر

يمكن للخلافات التي تنشأ في السنة الخامسة عشرة من العمر أن تتطور وتتحول في النهاية إلى أزمة "منتصف العمر". ويغطي عقد كامل بين 13-23 سنة من الزواج. وتتميز هذه الفترة بمشاكل متعددة:

• أزمة منتصف العمر عند الوالدين.
• العمر الانتقالي عند الأطفال.
• الخلاف بين الزوجين في قضايا التعليم.
• الحياة معًا خلال هذه الفترة تتبع العادة.
• يأتي وقت يدخل فيه الأطفال مرحلة البلوغ ويغادرون منزل والديهم.

إذا كانت حالات الأزمات السابقة في الحياة الأسرية غالبا ما يتم حلها سلميا من أجل الطفل، فقد تغير كل شيء الآن. إذا ترك الزوج والزوجة بمفردهما، فهم أنه لن يكون هناك شيء جديد في الحياة بعد الآن. ولهذا السبب، بعد العيش معًا لمدة 15 أو حتى 20 عامًا، ينفصل العديد من الأزواج.

إحصائيات الطلاق في هذه الفترة مخيبة للآمال: 12.4% من الأزواج لا يستطيعون التغلب على هذه الفترة.

ولكن يمكننا أن نتغلب على أزمة "منتصف العمر" ولهذا لا بد من:

• تذكر الأيام الخوالي. يجب على الزوجين البدء في رعاية بعضهما البعض مرة أخرى.
• بناء علاقات عائلية مبنية على الثقة. خلال هذه الفترة، من المهم بشكل خاص أن يكون لديك حليف موثوق بالقرب منك - صديقك الحميم.
• ابحث عن اهتمامات جديدة وانغمس في عالم الترفيه.
• صرف انتباهك عن الأفكار السيئة في كثير من الأحيان.
• إعادة العلاقة الحميمة إلى الحياة الأسرية.
• كونوا أكثر صبرا مع بعضكم البعض.

الحياة العائلية بعد العشرين

بعد التغلب على أزمة منتصف العمر، يرتاح العديد من الأزواج، معتقدين أنه لا يتوقع المزيد من الخلافات. ومع ذلك، بعد 20 عاما من الزواج، تبدأ فترة أزمة أخرى. ولها خصائصها وميزاتها الخاصة:

• الرجال ينهون أزمة منتصف العمر.
• وصول المرأة إلى سن اليأس.
• يتوقف الزوجان عن دعم بعضهما البعض. الجميع يركزون على مشاكلهم الخاصة.
• هناك المزيد والمزيد من الأسباب للمشاجرات.
• ركود آخر في العلاقة.

هذه الخلافات قد تؤدي إلى الطلاق. وفقا للإحصاءات، فإن حوالي 1٪ من الأزواج ينفصلون دون الاحتفال بزفافهم الفضي.

• ومع ذلك، يمكننا التغلب على هذه الفترة من الأزمة، نحتاج فقط إلى:
• قضاء المزيد من الوقت خارج المنزل، والدردشة مع الأصدقاء
• حاول إعادة الرومانسية إلى العلاقة

خاتمة

لقد وصف علم نفس الأسرة منذ فترة طويلة جميع أزمات العلاقات. لكن هذا لا يعني أن كل زواج يمر بكل هذه المراحل الصعبة تباعا. على سبيل المثال، هناك العديد من العائلات السعيدة التي لم تسمع حتى عن الأزمة منذ 5 سنوات. كل شيء يعتمد دائمًا على مدى ثقة الشركاء ببعضهم البعض، فإذا كانوا يحبون بعضهم البعض ومستعدون للتحدث، فلن تخيفهم أي صعوبات حتى بعد 7 سنوات.

فقط من خلال الرغبة في الحفاظ على المودة الصادقة، يمكنك التغلب على أزمة 13 عامًا، مثل أي أزمة أخرى. ومن المهم أيضًا فهم خصائص كل فترة أزمة؛ فهذه هي الطريقة الوحيدة لتجنبها. الشيء الرئيسي هو ألا ننسى أن العلاقات الأسرية هي عمل متواصل يُكافأ دائمًا.

التشاور مع متخصص على الفيديو

أحد المعالجين النفسيين الأكثر تأثيرا في العالم، بحسب مجلة فوربس، أرتيم تولوكونين، يتحدث عن أزمات الحياة الأسرية.

يمثل فترة من الحياة معًا حيث يكون هناك ضعف في العلاقة العاطفية الحميمة والافتتان والعاطفة. ينشأ الارتباك والشك والشعور بالطريق المسدود.

خصائص فترة الأزمة

من ناحية، هناك حياة وعلاقات مشتركة راسخة. من ناحية أخرى، يحدث ذلك التشبع بالإدمان، تنشأ الأفكار حول الشك في مزيد من الحياة معا، حول خطأ الاختيار. وهذا يؤدي حتماً إلى الخلافات والصراعات والخلافات. في كثير من الأحيان لا يستطيع الأزواج حتى فهم أسباب حدوثها.

إن حدوث الأزمات أمر فردي، لأن كل عائلة فريدة من نوعها ولها خصائصها وقواعدها وتقاليدها. من الصعب مقارنة العائلات، ولا يمكن للمرء إلا تسليط الضوء على بعض السمات المشتركة التي تميز الجميع. يعتمد الكثير على سلوك أفراد الأسرة.

هناك علاقات خالية من الصراع عمليا بين الزوجين، وهناك علاقات تنشأ فيها الخلافات بشكل خاص في كثير من الأحيان. ولكن هناك فترات مهمة نفسياً في العلاقات الأسرية عندما يكون خطر الصراعات على الأرجح. ومن هذه الفترات الخطيرة أزمة 7 سنوات من الزواج. يعتبر علماء النفس هذه الفترة بمثابة نقطة تحول معينة.

الخصائص

بعد سبع سنوات من الزواج معًا، غالبًا ما تبدأ أزمة الرتابة وتراكم المشكلات. لمدة 7 سنوات، تم تعديل الحياة. المسؤوليات العائلية مشتركة. الطفل (الأطفال) يكبر. يتم إنشاء شعور بالروتين والفراغ والرتابة.

الأزمة لا تولد من فراغ. يبدأ بضربات صغيرة تتكثف وتصل إلى ذروتها. الأعراض الأولية للأزمة: التركيز على أوجه القصور بدلاً من أفضل صفات الشريك، ضغوط الحياة اليومية، إضعاف متعة التواصل.

حقيقة. خلال أزمة العلاقات الأسرية التي استمرت سبع سنوات، يتزايد عدد حالات الطلاق.

بسبب القدرة على التنبؤ والثبات، هناك مسافة من بعضها البعض. الفائدة تفقد ميزتها. تبدأ الصراعات. على الرغم من أن هذا الرقم تعسفي وفردي تمامًا. بل يتم إعطاء متوسط ​​قيمته. بعد كل شيء، كل زواج فردي له قوانينه الخاصة في التنمية، والميزات، والتقاليد، والشخصيات.

العلامات الرئيسية للأزمة 7 سنوات

خلال هذه الفترة لوحظت الظواهر التالية:

• زيادة وتيرة المشاجرات والتصريحات الغاضبة.
• مظهر من مظاهر اللامبالاة.
• إضعاف الأحاسيس الجنسية.
• إظهار الاهتمام بالشركاء المحتملين الآخرين.

عادة، بعد سبع سنوات من الحياة الزوجية، يكون هناك طفل في الأسرة، وأحياناً أكثر من طفل. الخلافات حول نمو الأطفال يمكن أن تسبب أيضًا مشاجرات عائلية. لا يوجد دائمًا اتفاق حول قضايا التعليم. في بعض الأحيان لا يرقى الأطفال إلى مستوى التوقعات والآمال. هذا يمكن أن يؤدي إلى اللوم المتبادل. لكن يمكن للأطفال أن يشعروا بالذنب المفترض، ولن يكون لذلك أفضل تأثير عليهم

نصيحة. ليست هناك حاجة للافتراض أن الطفل لا يفهم أي شيء على الإطلاق. ويكفي أن نستمع إلى قصص الكبار عن ذكريات طفولتهم لنفهم أنه حتى لو لم يكن الآن على دراية تامة بما يلاحظه، فإن هذا لا يلغي مشاعره وعواطفه.

لا يزال الزوجان جميلين وشابين. في بعض الأحيان تكون هناك محاولات لتجربة نفسك في علاقات أخرى. في هذا العصر هناك العديد من المرشحين المناسبين. يبدو للزوج أنه من المهم أن يشعر وكأنه رجل وأن يتشتت انتباهه. وقد تتساءل المرأة: هل اختارت تلك؟ ومع ذلك، يبدو البعض الآخر أفضل من مسافة بعيدة. أوجه القصور ليست ملحوظة على الفور. سوف يمر الوقت وسوف يكشفون عن أنفسهم.

هناك اعتقاد خاطئ بأن الأفضل قد أصبح خلفنا. الملل والرتابة والمشاكل أمامنا. خلال أزمة 7 سنوات، غالبا ما تكون المرأة هي التي تبدأ المشاجرات. لا يمكن تبرير السكر وإدمان المخدرات والضرب. وفي حالات أخرى، هناك الكثير من التنازلات.

أسباب حالات الأزمات

1. الشعور بالرتابة، الرتابة، الإيقاع المألوف جدًا للعلاقات القائمة. الأيام متشابهة.
2. الابتعاد عن بعضها البعض، انخفاض النشاط الجنسي. قلة الرومانسية. انخفاض الحنان والشهوانية. تجاهل أهمية الجانب الجنسي في الحياة بالنسبة للرجل. ضعف الرغبة في الجاذبية الجنسية لدى الزوج.
3. ظهور الخلافات. لقد تم بالفعل تعلم جميع سمات وجوانب الشخصية. يبدأون في الدفاع عن آرائهم من خلال انتهاك موقف النصف الآخر. إرضاء رغباتك الخاصة مع تجاهل احتياجات شريكك. - عدم القدرة على الاستسلام أو التسوية.
4. المشاكل اليومية.اللوم المتبادل على هذا الأساس.
5. قلة الرومانسية. ومن المهم خاصة بالنسبة للنساء. إن غياب الإعجابات أو قلة عددها والأفعال المجنونة والإجازات يقلل من الرضا العاطفي.

كيفية النجاة من أزمة العلاقة

من الضروري أن نفكر ونقرر ما إذا كان إنقاذ الزواج ضروريًا حقًا. وما رأي شريكك في ذلك؟ وبدون الثقة والرغبة، يصعب إنقاذ العلاقات الأسرية.

ومع ذلك، في معظم الحالات يبقى التشخيص إيجابيا. نحن بحاجة إلى تحليل الوقت الذي نقضيه معًا والتقاليد والعادات. ومن بينها تحديد الأحداث بعلامة "زائد" و"ناقص".

الأحداث والحقائق مع علامة زائد

• الترفيه في الهواء الطلق مع جميع أفراد الأسرة؛
• رحلات مشتركة إلى البحر وأماكن العطلات الأخرى؛
• قضاء وقت ممتع معًا: صيد الفطر، والسباحة في النهر، وزيارة المجمعات الرياضية، والفعاليات الثقافية؛
• وجود المشاعر التي تحبها وتحبها؛
• أي وسائل ترفيهية مثيرة للاهتمام: النزهات والسينما والرحلات والمقاهي.

الأحداث والحقائق مع علامة ناقص

• موقف ازدراء تجاه الشريك أثناء الشؤون المشتركة؛
• تلقي اللوم بدلا من الدعم والثناء المتوقع؛
• التعبير عن الرفض أو الحسد.

من الضروري تحليل الحياة اليومية والعلاقات وأسباب التبريد وخيبات الأمل.

الطريقة الموثوقة هي التحدث ببساطة. الصمت لا يؤدي إلا إلى تفاقم المشاكل.

من المهم أن نفهم أنه لا يوجد شخص واحد يمكن إلقاء اللوم عليه في الوضع الحالي. كلاهما يقع عليه اللوم دائمًا. كن قادرًا على الاعتراف بذلك لنفسك بصدق، دون إلقاء كل اللوم على شريك حياتك.

مهم. دون سماع بعضنا البعض، من المستحيل التوصل إلى اتفاق.

قم بمراجعة متطلباتك الخاصة. لا يستطيع أو لا يريد تلبية الطلب - شيئان مختلفان. لا تشعر بالحاجة إلى تبرير نفسك. يعد التواصل البسيط وتغيير المشهد أمرًا مثاليًا. باستخدام الكلمات السحرية "احصل على ما تريد".

توفير مساحة شخصية للشريك لتلبية الاحتياجات الفردية. لكل شخص الحق في الحصول على الوقت والمساحة الشخصية والأنشطة والأفكار.

ما هو المهم القيام به خلال فترة صعبة

الإجراءات التالية ستساعدك على الخروج من الأزمة بأقل الخسائر، وربما المكاسب:

• التحدث الى بعضهم البعضناقش أي مشكلة بنبرة هادئة؛
• لا نتحدث فقط، ولكن أيضا استمع، والأهم من ذلك، استمع;
• إذا كان ذلك ممكنا تجنب المشاجرات والضغط على بعضهم البعض;
• إظهار الحب والحنانكما كان من قبل، لأنه ليس فقط الكلمات مهمة، ولكن أيضًا النظرة واللمسة والابتسامة؛
• بذل كل جهد للقضاء على الاستياء ، جلب الرومانسية، وإلى حد ما، لعبة;
• تحديد العوامل المهيجةوإيجاد طرق للتخلص منها؛
• بهدوء ناقش، خطط، حدد المواعيد النهائية;
• تحديد هدف مغري مشترك، ادخر المال لذلك، وحاول الاستمتاع حتى بالأشياء الصغيرة معًا؛
• توزيع المسؤوليات العائليةمساعدة بعضهم البعض باستمرار؛
• تنويع منزلك وحياتك بشكل عام;
• حل جميع القضايا المالية معاتقديم المشورة الجيدة، ومناقشة قضايا توفير ميزانية الأسرة؛
• لا تلومشريكًا لما لم يكن لديه الوقت للقيام به، لكن امدحه على ما فعله بالفعل.

في الحالات الصعبة بشكل خاص، من الضروري الاتصال بأخصائي.

إذا نشأت مواقف صعبة، فمن المستحسن الاتصال بعلماء النفس. سوف يساعدونك على فهم وضعك المحدد ويقدمون لك النصائح الفردية. كما قاموا بوضع توصيات عامة.

1. إذا كان من المستحيل تجنب المشاجرات تكون قادرة على التوقفاصمت، اكتب شكاواك على قطعة من الورق. خلال فترة التسجيل والتحليل المتزامن، غالبًا ما يكون من الممكن التهدئة من خلال النظر إلى المشكلة بشكل مختلف.
2. تذكر الماضي السعيد. بعد كل شيء، في بداية رحلتنا معًا، كان كل شيء مختلفًا، وكان هناك الكثير من الضوء واللطف والدفء. كانت المشاعر التي ولدت الأسرة صادقة.
3. للسعادة تحتاج بالتأكيد السفر معًا 4-5 مرات في السنة. لا تنسى الجانب الرومانسي للعلاقات. لا يجب أن تكون الرحلات طويلة، لأن الميزانية يجب أن يتم حسابها بشكل عقلاني.
4. الهروب من الحياة اليومية والروتين، تغيير البيئة في كثير من الأحيان.
5. المرأة، بعد إنجابها للأطفال، تكرس لهم كل وقتها تقريبًا، لا تنسى زوجك. لا تعيش من أجل الأطفال، بل معهم، لتبقى سعيدًا.
6. كولكيخ تجنب الأحكام والشتائم، واغفر واعتذر. وفي وقت لاحق، سيتم تقدير هذا من قبل الزوجين.
7. خذ استراحة من بعضها البعض. ينصح علماء النفس بقضاء شهر واحد على حدة.
8. للعديد من المواقف التعامل مع روح الدعابة، والتصريحات التي يمكن أن تزعج، تتحول إلى نكات.

يقارن علماء النفس الزواج بالكائن الحي. وكما أن الجسد يتطور ويتغير ويمرض أحياناً، كذلك الزواج.

سبل الخروج من الأزمة

ولكل أزمة نهايتها. ما سيكون يعتمد على الاثنين.

أزمة 7 سنوات من الزواج تكشف نقاط الضعف وتوضح الثغرات والنواقص. هناك دائما مخرج.

ومع ذلك، إذا لم تتمكن من التغلب على الأزمة، فأنت بحاجة للتأكد من أنك قاتلت بالفعل (ستة أشهر على الأقل).

مثير للاهتمام. تعد أزمة السبع سنوات بمثابة حافز يساعدك على رؤية التصدعات في العلاقات والحياة الأسرية.

وبعد التغلب على الأزمة، من الضروري الارتقاء بالعلاقات إلى مرحلة جديدة من التطور. بعد كل شيء، قد تأتي فترة من الحب الثاني. ولا تسعى جاهدة لبدء علاقة أخرى دون زواج. كل ما تحتاجه هو الاعتناء بنفسك وجسدك ومظهرك وروحك.

بعد أن نجت الأسرة من الأزمة بكرامة، ستصبح أقوى. سيكون الزوجان قادرين على الإعجاب ببعضهما البعض مرة أخرى. علينا فقط أن نتذكر أهمية العوامل التالية:

• تواصل؛
• الجنس المتناغم
• الاهتمام والرعاية وتجسيد الأفكار المجنونة.

إن أزمة السبع سنوات هي نوع من العتبة التي يمكن التغلب عليها مع الحفاظ على العلاقات المفيدة في الزواج. ومع ذلك، قد تتعثر، وتلقي نذير عاصفة رعدية كبيرة في الأفق العائلي. إن التغلب على الأزمة بمهارة سيعطي الثقة والقوة لمزيد من ازدهار العلاقات. غالبًا ما تعتمد الحياة المستقبلية للأسرة بأكملها على هذا.

استشارة بالفيديو

يتحدث سيرجي جودكوف عن أزمات السنوات الأولى والثالثة والسابعة من الحياة.

تمر أي علاقة بمراحل معينة من التطور، والتي يتم تنفيذها في الوقت المناسب وفي ظل ظروف معينة. الأمر نفسه ينطبق على العلاقة بين الزوجين: أي، حتى مثالية العلاقات الأسرية(وهذا في حد ذاته هراء) هناك فترات معينة من الأزمات: تلك اللحظات التي يبدو فيها أن الزواج قد انهار. علاوة على ذلك، يمكن أن تنشأ مثل هذه المواقف الكارثية في الأسر مرارا وتكرارا طوال الحياة. بالنسبة لأي علاقة طويلة الأمد، مثل هذه اللحظات طبيعية. تعتمد نتيجة الموقف على كيفية تصرف الزوجين ومدى قدرتهما على الخروج من الموقف الصعب. أريد أن أقول ذلك على الفور أزمة عائلية- هذه حالة شائعة، لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنه يجب بالضرورة أن يصاحب زواجك في فترات عمرية معينة. تتمكن بعض العائلات، على الرغم من وجود عدد قليل جدًا منها، من تجنب تفكك الأسرة أو التخفيف من التأثير السلبي لحظات الأزمة على العلاقات الأسرية.

أي منها موجود؟ أزمات الزواجما هي أسبابها النموذجية وما هي أعراض هذه الأوقات الصعبة؟

- هذه هي السنة الأولى من الزواج، وهي وقت "التعرف" على شريك حياتك من الطرف الآخر. لقد تركت فترة باقة الحلوى بذكرياتها الجميلة، و زوجين شابينواثقة من مستقبل زواجها. كقاعدة عامة، تعد السنة الأولى من الزواج واحدة من أصعب الفترات التي ينظر فيها الشباب إلى بعضهم البعض ليس من خلال عيون العشاق السعداء الذين يعتبرون بعضهم البعض مثاليين، ولكن من خلال عيون الأفراد الناضجين الذين يحاولون إنشاء "وحدة جديدة" مجتمع." تصبح العلاقات خلال هذه الفترة مهزوزة، و مشاجرات عائليةلديهم شخصية يومية، لأن الشباب يتعرفون على بعضهم البعض من الجانب الآخر - الداخلي. إذا لم يتعلم الزوجان قبل الزواج الاستسلام لبعضهما البعض وحل حالات الصراع بحكمة، والتي عادة ما يتم اكتسابها على مر السنين والخبرة، يصبح هذا سببًا للصراعات.

ويصبح الوضع أكثر تعقيدا بسبب سوء الفهم: أحدهما يريد السيطرة على الآخر، والزوجة تريد الحمل، والزوج يعتقد أنه من السابق لأوانه ذلك، ولا يمكن توزيع المسؤوليات المنزلية. الخطأ الأول لعائلة شابة: الرغبة في التدخل مع الوالدين في الصراع. وفي الوقت نفسه تسعى الزوجة إلى الحصول على الحماية من أسرتها، ويسعى الزوج إلى الحصول على الدعم والتفهم. وهذا هو، ما يجب عليهم تقديمه لبعضهم البعض. هذا لا يمكن القيام به! سوف يتسبب أيضًا تدخل الجيل الأكبر سناً في تدمير العلاقات مع أقارب النصف الآخر ، وهذا يؤدي إلى تفاقم الوضع بشكل كبير ويقوض الزواج بشكل كبير.

أزمة "الروتين العائلي"يحدث في أول 3-5 سنوات من الزواج. أسباب هذه الفترة عادة ما تكون ولادة طفل. لقد استقرت الأسرة بالفعل، بعد أن مرت بفترة من التكيف، وتعلم الشباب أن يحسبوا مع بعضهم البعض ويحلوا المواقف المثيرة للجدل، عندما ظهرت فترة جديدة من الأزمة، حيث كانت العلاقات زوج و زوجةتحت ضغط التغيرات العالمية الجديدة.

في هذه الحالة، يساهم كل من الزوجين في تطوير الصعوبات بطريقته الخاصة: تتوقف الزوجة عن الاعتناء بنفسها، وتصبح باردة جسديًا تجاه شريكها المهم، ولكنها في الوقت نفسه تتطلب اهتمامًا متزايدًا بنفسها وتنسى زوجها. الذي يحتاج أيضًا إلى دعم ومودة المرأة. والزوج بدوره لا يسعى جاهدا لمساعدة زوجته في الأعمال المنزلية ومع الطفل، ويسعى جاهدا لقضاء المزيد والمزيد من الوقت خارج المنزل، أو يتعب من العمل ويقضي الوقت بلا حراك على الأريكة. في مثل هذه اللحظات، لا يلاحظ الزوجان حتى أنهما أصبحا باردين في علاقتهما مع بعضهما البعض ولا يسعيان إلى التفاهم والدعم المتبادلين. بالإضافة إلى ذلك، يؤدي الاغتراب عن بعضهم البعض خلال هذه الفترة لأول مرة إلى صعوبات في الحياة الجنسية، مما قد يثير الزنا. أزمة 3 سنوات من الزواجأمر صعب على الزوج والزوجة ويتطلب منهما الرغبة في تعلم كيفية فهم الآخر والتسامح معه.

أزمة 10 سنوات من الزواج- فترة مكثفة من تنمية الأسرة. في هذا الوقت، يبدو أن الحياة في الأسرة قد استقرت، كل شيء يسير كالمعتاد: يكبر الأطفال، ويصبحون أكثر استقلالية، ويختفي الزوجان في العمل، ويحاولان تحسين الرفاهية المالية للأسرة. إنهم أقل ارتباطا بالمشاكل المشتركة، في أغلب الأحيان يجتمعون فقط لتناول العشاء في المساء، كل منهم عميق في تحقيق دوره في الأسرة. لقد هدأ الشغف، ولم يعد هناك ما يمكن الحديث عنه عن الرومانسية، فهذه هي الفترة التي يقول فيها الناس أن الحب أصبح عادة. في مرحلة معينة، يُترك الزوجان بمفردهما ويدركان أنهما فقدا الاهتمام ببعضهما البعض، لأن مواضيع المحادثة أصبحت أقل وأقل. وإذا كانت موجودة، فهي بالتأكيد تتعلق بالأعمال المنزلية والروتين اليومي. وهكذا تبدأ الأزمة التالية في العلاقة بين الزوج والزوجة، حيث يتعين على كل منهما أن يفعل كل شيء من أجل إحياء سطوع مشاعرهما.

أزمة منتصف العمر 20-25 سنة.خلال هذه الفترة، غالبا ما تميل الزيجات إلى الانفصال، لأن العلاقة بين الزوج والزوجة تتوقف عن التطور: لقد كبر الأطفال بالفعل، وقد تم تشكيل حياتهم المهنية، وليس هناك أحفاد بعد، وبالتالي، تصبح الحياة "مملة". في الوقت نفسه، بسبب الفترة المناخية القادمة، يبدأ الرجال أزمة منتصف العمر: يتوقف جمال الزوجة الباهت عن الإثارة، وانقطاع الطمث القادم ومشاكل صحة الرجل تسبب الخوف. ويصاحب التفاقم النفسي أيضًا تغيرات عائلية غير سارة: يغادر الأطفال المنزل ويتعين على الزوجين التعود على العيش معًا مرة أخرى. وفي هذا الصدد، تصبح أزمة الزواج أكثر وضوحا: فالزوج والزوجة لديهما المزيد من الوقت لاكتشاف التغييرات في بعضهما البعض. بطبيعة الحال، ليس من المناسب الانفصال في هذا العمر. إن الزوجين ملزمان ببساطة بإنقاذ الأسرة، لأن أطفالهم البالغين يجب أن تتاح لهم الفرصة لزيارة منزل والدهم، الذي تحتفظ جدرانه بالكثير من الأسرار العائلية واللحظات الممتعة.

كم هو رائع، بعد التغلب على كل لحظات العيش معًا الخطيرة، أن يستقبل الأزواج المسنون الأطفال والأحفاد السعداء في منزلهم!

أعراض الأزمة

ما هي علامات الأزمة في الأسرة؟ في الواقع، بمجرد أن تبدأ فترة صعبة، يمكنك أن تشعر بها على الفور، لأنها لا تبدو مجرد شجار لمرة واحدة أو فضيحة واحدة. عادة ما تكون أزمة الزواج مصحوبة بعدة أعراض مثيرة للقلق:

- الحياة الزوجية تكتسب سمات الروتين المشدد: الحياة اليومية تأكل، والوقت أقل وأقل لبعضهما البعض، والزوج والزوجة لا يسعىان لإرضاء بعضهما البعض كما كان من قبل؛

- لا توجد لحظات لمس العلاقات ومظاهر الحب؛

- مشاكل ذات طبيعة حميمة: برودة في فراش الزوجية، نفور الزوجة، قلة الرغبة لدى الزوج؛

- أي أسئلة تتعلق بتربية الأطفال ورعايتهم لا تؤدي إلا إلى المشاجرات والتوبيخ؛

- الأزواج ينتقدون بعضهم البعض باستمرار؛

- اختلاف الزوج والزوجة مما يسبب تهيجا متبادلا؛

- لا توجد رغبة في التفاهم في الأسرة، فكل من الزوجين يعتقد أنه أدنى من نصفه الآخر؛

- يختفي الاهتمام بشؤون بعضنا البعض، ولا توجد لحظة من الإخلاص والثقة؛

- تُسمع الفضائح والتوبيخ في كثير من الأحيان في المنزل، ويقل سماع الضحك المبهج والسعيد.

بالفيديو: أزمة في الأسرة: كيف تحدث مع العملاء السريين :)

http://youtu.be/iONfuTrOO_I

والأهم هو أن نفهم أن أي أزمة هي حاجة للتغيير. إن أي نقطة تحول، حتى لو كانت صراعات ومشاجرات وصعوبات، تؤدي إلى تطور الشخصية والعلاقات بين الزوجين. بفضل لحظات كهذه، تصبح الأسرة أقوى وأكثر مرونة. إذا تبين أن الحب الذي كان يدفأ الزوجين ضعيفًا ولم يتمكن من الاستمرار في الوجود تحت وطأة التغييرات ، ينفصل الزوج والزوجة. سننظر في النصائح حول كيفية التغلب على فترات الأزمات الخطيرة في الزواج، والتي تنشأ عاجلا أم آجلا في كل أسرة.

يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو في تواصل مع

قال المؤلف روبرت ستيفنسون ذات مرة: "الزواج عبارة عن محادثة طويلة تتخللها الحجج". عاجلاً أم آجلاً، يواجه كل زوجين أزمة في علاقتهما، وهذا أمر لا مفر منه على الإطلاق. والخبر السار هو أنه بعد التعامل مع هذه المشكلة، يصل الزوجان إلى مستوى جديد من العلاقة ويجدان طرقًا جديدة ليكونا سعيدين معًا.

موقع إلكترونيأنا مقتنع بأنه لا داعي للخوف من الأزمات الزوجية: فهذا مؤشر على تطور العلاقة. الشيء الرئيسي هو عدم الاستسلام والبحث عن طرق للتغلب على الصعوبات. بعد كل شيء، لقد وعدت هذا الشخص ذات مرة بأن نكون معًا "في الفرح والحزن" - لقد حان الوقت لإثبات أن هذه لم تكن كلمات فارغة. لذا، تعرفي على قائمة أصعب أزمات العلاقات لتكوني مستعدة لها بشكل كامل.

1 سنة من الزواج. "مرحلة الوعي"

تقدمت المغنية اللامعة بينك بنفسها لخطبة صديقها. صحيح، بعد مرور عام انفصلا... ثم عادا معًا مرة أخرى! الآن يقوم الزوجان بتربية طفلين.

تسمي المعالجة الأسرية ريتا ديماريا هذه الأزمة "مرحلة الوعي". ويحدث هذا عادةً بعد 6 إلى 12 شهرًا من العيش معًا. ينحسر سحر الوقوع في الحب الأول، وتبدأ في رؤية شريكك في ضوء حقيقي: بكل نقاط ضعفه وعاداته غير السارة دائمًا (التي تجاهلتها بسعادة من قبل). تقول ريتا ديماريا: "لقد حان الوقت لتعلم كيفية العمل معًا".

ما يجب القيام به؟"إذا لم تكن قد قمت بمناقشة أهم المواضيع قبل الزواج، مثل الشؤون المالية والأطفال والزيارات العائلية ووقت الفراغ وما إلى ذلك، فإن الوقت المناسب للقيام بذلك هو الآن"، تنصح عالمة النفس بيفرلي هايمان. يجدر بنا أن نكون صادقين مع بعضنا البعض بشأن قيمك وأولوياتك. ومن المرجح ألا يتفقوا على كل النقاط، ومن ثم يجب البحث عن حل وسط. في هذه المرحلة، من المهم للغاية التوصل إلى اتفاقات حازمة بشأن القضايا الأكثر "سخونة".

3-4 سنوات من الزواج. "منطقة الراحة" الخطيرة

استمر زواج مادونا وشون بن لمدة 3 سنوات فقط، لكن النجوم يقولون في مقابلاتهم إنهم ما زالوا يحبون بعضهم البعض. ربما كانوا في عجلة من أمرهم مع الطلاق؟

وجدت دراسة أجريت على 2000 من الأزواج البريطانيين أنه بعد 3 سنوات و6 أشهر، بدأ الأزواج في إيلاء اهتمام أقل لبعضهم البعض، وفي كثير من الأحيان يفضلون النوم على ممارسة الجنس، وكانوا أقل عرضة للإعلان عن حبهم لبعضهم البعض. يدخل الزوجان "منطقة الراحة": من ناحية، هذا شعور رائع بالأمان والاسترخاء، من ناحية أخرى، تظهر مثل هذه الأشياء غير السارة كباب غير مغطى للمرحاض وملابس منزلية غير مرتبة. في حين قال 82% من الأزواج الذين شملهم الاستطلاع أنهم راضون عن زواجهم، تمنى 49% أن يكون شريكهم "أكثر رومانسية".

ما يجب القيام به؟الخلاص هو إبقاء الشعلة مشتعلة. أعط مجاملات في كثير من الأحيان، امتدح بعضكما البعض. ليس من الجيد دائمًا أن تخبر شريكك بكل ما تفكر فيه. في بعض الأحيان يكون من الأفضل أن تظل صامتًا. إذا شعرت أن المشاكل تلوح في الأفق، فابدأ المحادثة بلطف، دون اتهامات. والأهم من ذلك، أن تنظر داخل نفسك، كما ينصح المعالج الأسري جون جوتمان. يحدث النمو في الزواج عندما يلقي كل شخص نظرة على نفسه ويفهم كيف يساهم (أو لا يساهم) في العلاقة.

5-7 سنوات من الزواج. ""حكة السبع سنوات""

يأخذ نجم مسلسل Friends ديفيد شويمر وزوجته زوي بوكمان فترة راحة من علاقتهما بعد زواج دام 7 سنوات. يأمل المشجعون أن يكون هذا حلاً مؤقتًا فقط.

في علم النفس الغربي يوجد ما يسمى "حكة السبع سنوات". هذه هي واحدة من أكثر الفترات الحرجة في الزواج. بحلول هذا الوقت، كان لدى الزوجين بالفعل حياة راسخة، وعلاقة راسخة، ويتفاعل الزوجان في الغالب كما لو كانا على "الطيار الآلي"، وهو خطأ كبير، كما تتذكر بيفرلي هايمان. بسبب الروتين، يتناقص الاهتمام والانجذاب الجنسي لبعضهما البعض. يبدو أنكما تعرفان بالفعل كل شيء عن بعضكما البعض. الآفاق المستقبلية للزواج غامضة. في بعض الأحيان يقرر الأزواج إنجاب طفل أول (أو ثاني) من أجل "إنقاذ" الزواج، ولكن من الجدير أن نتذكر أن الطفل هو شخص فردي، وليس منقذًا للحياة.

ما يجب القيام به؟يقترح المعالج الأسري روبرت طيبي ما يلي:

1. أبقِ التواصل مفتوحًا. أقل رسمية "كيف كان يومك؟" - "عادي" مزيد من العواطف والصدق.
2. قم بحل المشكلات بمجرد ظهورها، ولا "تكنسها تحت السجادة" حيث تتراكم المزيد والمزيد منها.
3. استمع الى نفسك. قم بتقييم حالتك بشكل دوري، وقم بتحديث قائمة احتياجاتك ورؤيتك للمستقبل. شارك هذه الأفكار مع شريكك.
4. ناقش آفاق زوجك. ما هي خططك للعام المقبل، 5، 10 سنوات؟ مرة أخرى، المفتاح هنا هو أن تكون منفتحًا وصادقًا بدلًا من أن تكون مهذبًا وغامضًا.

10-15 سنة من الزواج. "عمر صعب

كادت ميغان فوكس وبريان أوستن جرين أن تنفصلا عندما بلغت علاقتهما الرومانسية 11 عامًا. لكن الزوجين ما زالا يجدان القوة لتحقيق السلام. الآن لديهم بالفعل 3 أطفال.

ما يجب القيام به؟لا تبتعدوا عن بعضكم البعض. ابحث عن معاني جديدة لوجودكما كزوجين. إذا تجاهل الزوجان المشاكل في زواجهما لفترة طويلة أثناء تربية الأطفال، والآن بعد أن تُركا بمفردهما، فلن تتفاقم الصراعات إلا. ولكن سيكون هناك وقت لحلها. هذه فرصة عظيمة لإعادة بناء زواجك. بيفرلي هايمان تكتب عن هذا. يوصي المدرب ستيف سيبولد بعدم إهمال نفسك، وممارسة الرياضة معًا، وكذلك إنشاء أهداف جديدة للزوجين: السفر، وبدء عمل تجاري، ودورات اللغة - وهو الأمر الذي سيسمح لكما بتجربة تجربة جديدة لا تُنسى معًا.

يعتقد عالم النفس وخبير العلاقات مورت فيرتل أن التوصيات المقبولة عمومًا لإنقاذ الزواج، مثل "شارك دائمًا مشاعرك مع شريكك" و"راجع طبيبًا نفسيًا معًا"، لا تنجح دائمًا لأنها لا تشرح ما هو مطلوب بالضبط. يفعل, للتغلب على الأزمة.

1. احفظ زواجك، ولو بمفردك.من المعتقد عمومًا أنه لا يمكن إنقاذ الزواج إلا عندما يكون كلا الشريكين على استعداد للعمل على حل المشكلات. يقول مورت فيرتل: "إن الجهود التي يبذلها شخص واحد يمكن أن تغير ديناميكيات الزواج، وفي كثير من الأحيان تكون هذه الجهود هي التي تحفز الزوج العنيد على الانضمام إلى عملية إنقاذ العلاقة".

2. لا تسأل نفسك الأسئلة الخاطئة.ليس هناك حاجة لأن تسأل نفسك: "هل اخترت الشخص المناسب ليكون زوجي/زوجتي؟" مفتاح النجاح في الزواج ليس العثور على الشخص المناسب، بل تعلم حب الشخص الذي تجده. لأن الحب ليس الحظ. إنه خيار.

3. الانفصال يدفعك بعيدًا بدلاً من أن يساعدك على الاقتراب.الانفصال، الذي من المفترض أن "ينعش" المشاعر، في الزواج (خاصة أثناء الأزمة) لا يمكن إلا أن يؤدي إلى عزلكما عن بعضكما البعض، لكن هدفك هو التقرب مرة أخرى.

4. تحدث بشكل أقل عن المشاكل.الحديث عن المشاكل الزوجية لا يحلها، بل يزيدها سوءا. وهذا يؤدي إلى الحجج وسوء النية. الحديث عن مشكلة لا يعني حلها. تحدث قليلاً، افعل الكثير. ابحث عن طرق حقيقية لحل الصعوبات.

5. لا تفترض أن المعالج الخاص بك سوف يعطيك إجابات جاهزة.جلسات العلاج النفسي تساعد الزوجين على التحدث وفهم وجهة نظر الآخر، لكنها لا تجيب على سؤال ما هو المطلوب يفعللإنقاذ الزواج. ونتيجة لذلك، يظل بعض الأزواج محبطين للغاية من العلاج النفسي.

6. لا تخبر عائلتك وأصدقائك عن أزمة زواجك.
“من أهم القيم في الزواج هي الخصوصية، لذا فإن الحديث عن زواجك أو زوجك مع العائلة أو الأصدقاء يعد خطأً. يقول مورت فيرتل: "هذا انتهاك لخصوصية زوجتك، وهذا خطأ".

وفقا لأبحاث علماء الاجتماع والمستشارين الأسريين، تمر كل أسرة بعدة مراحل من التطور، وعادة ما يكون الانتقال من مرحلة إلى أخرى مصحوبا بأزمة.

أولا، يمكن أن تبدأ المشاكل في الحياة الأسرية عندما يعاني أحد الزوجين من أزمته النفسية، على سبيل المثال، أزمة منتصف العمر. بمراجعة حياته، والشعور بعدم الرضا عن نفسه، يقرر الشخص تغيير كل شيء، بما في ذلك حياته العائلية.

بالإضافة إلى ذلك، فإن سبب أزمة الزوجين هو صعوبات العمل، ومشاكل في العلاقات مع الأقارب، والتغيرات في الوضع المالي (سواء للأسوأ أو للأفضل)، وانتقال الأسرة إلى مدينة أو بلد آخر. وبالطبع عوامل الإجهاد الأكثر خطورة - الأمراض الخطيرة والوفيات والحروب وفقدان العمل وولادة الأطفال المعيبين.

8 أعراض خطيرة:

• 1. تناقص رغبة الزوجين في العلاقة الحميمة؛
• 2. لم يعد الزوجان يسعىان لإرضاء بعضهما البعض؛
• 3. كل القضايا المتعلقة بتربية الأبناء تثير الشجار واللوم المتبادل؛
• 4. ليس للزوجين نفس الرأي في معظم القضايا التي تهمهما (العلاقات مع العائلة والأصدقاء، خطط المستقبل، توزيع دخل الأسرة، إلخ)؛
• 5. الزوج والزوجة لا يفهمان (أو لا يفهمان على الإطلاق) مشاعر بعضهما البعض؛
• 6. تقريبًا كل تصرفات وأقوال الشريك تسبب تهيجًا؛
• 7. يعتقد أحد الزوجين أنه مجبر على الخضوع المستمر لرغبات وآراء الآخر؛
• 8. لا داعي لمشاركة مشاكلك وأفراحك مع شريك حياتك؛

فقط لا تنفجر!

يحدد علماء النفس تقليديًا العديد من الأعمار الأكثر انفجارًا في الأسرة. ووفقا للإحصاءات، فإن حوالي نصف حالات الزواج تنفصل بعد السنة الأولى من الزواج. الأزواج الجدد لا يتحملون اختبار "الحياة اليومية". قد تتعلق الخلافات بتوزيع المسؤوليات وإحجام الشركاء عن تغيير عاداتهم.

العمر الحرج التالي للأسرة هو أول 3-5 سنوات من الزواج. في هذا الوقت غالبا ما يظهر الأطفال في الأسرة، ويشعر الزوجان بالقلق إزاء ترتيب سكن منفصل ومشاكلهم المهنية والنمو الوظيفي. التوتر الجسدي والعصبي يسبب النفور وسوء التفاهم بين الزوج والزوجة. خلال هذه الفترة، يولد الحب الرومانسي من جديد في الصداقة الزوجية - أصبح الزوجان الآن رفاقًا في السلاح، وليسا عشاقًا متحمسين.

بعد 7-9 سنوات من العيش معًا، قد تحدث أزمة أخرى مرتبطة بظاهرة مثل الإدمان. لقد استقرت الحياة إلى حد ما، وقد كبر الأطفال. غالبًا ما يشعر الأزواج بخيبة الأمل عندما يقارنون الواقع بما تخيلوه في أحلامهم قبل عدة سنوات. يبدأ الزوجان في الشعور بأن كل شيء سيكون على حاله طوال حياتهما، ويريدان شيئًا جديدًا وغير عادي وأحاسيس جديدة.

يمر الوقت، وإذا كان الزوج والزوجة لا يزالان معًا، بعد 16-20 عامًا من الزواج، فمن الممكن أن تعيش حياة أخرى. وتتفاقم بسبب أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين. هناك شعور مخيف بأن كل شيء قد تم تحقيقه بالفعل، وقد تم إنجاز كل شيء، سواء على المستوى الشخصي أو المهني.

خلال هذه الفترة، يسمي علماء الاجتماع الأجانب فترة أزمة أخرى في حياة الأسرة: عندما يتركها الأطفال البالغون. يُحرم الزوجان من نشاطهما "الرائد" الرئيسي - وهو تربية الأطفال. يجب أن يتعلموا العيش معًا مرة أخرى. والنساء اللاتي يتعاملن حصريًا مع الأطفال والمنزل بحاجة إلى اكتساب مهام حياتية جديدة. بالنسبة لثقافتنا، فإن هذا الجانب من الأزمة أقل أهمية: فغالبًا ما يظل الأطفال البالغين يعيشون مع والديهم. بالإضافة إلى ذلك، في معظم الحالات، يقوم الآباء بدور نشط في الحياة الأسرية لأطفالهم، وتربية أحفادهم.

لن تكون هناك سعادة..

في كثير من الأحيان، ما يصبح "حجر عثرة" لعائلة واحدة، مما يسبب أزمة في العلاقات، يجمع عائلة أخرى، على العكس من ذلك.

فن الغفران

من المهم ليس فقط أن نتعلم طلب المغفرة، ولكن أيضًا قبول الاعتذارات. من الخطورة "الاستياء" من شريكك لعدة أيام، مما يجعله يشعر بالذنب - في النهاية سوف تتعب منه. إذا لم تكن مستعدًا للهدنة، فقل ذلك مباشرة: "كما تعلم، أحتاج إلى وقت لأهدأ وأهدأ".

لن ينجح شيء بدون التواصل

الأزمة العائلية هي في المقام الأول أزمة تواصل. أكثر من 80% من المتزوجين الذين يطلبون المساعدة النفسية يشكون من صعوبات في التواصل مع بعضهم البعض. في حين أن مشاكل الأطفال وتربيتهم أو الصعوبات الجنسية أو المالية هي سبب الأزمة الأسرية في 40٪ فقط من الحالات.

ابحث عن حل وسط

إذا كانت هناك علاقة وثيقة بين الزوجين، إذا كانوا يحبون بعضهم البعض، أي أنهم يحترمون ويقدرون ويستمعون إلى رأي الآخر، فإن أي صراع هو مجرد جزء من رغبتهم المشتركة في التفاهم المتبادل.

• العامل رقم 1
  ومن المعروف أن ولادة طفل من أجل "الحفاظ" على الزوج لا يساهم في قوة العلاقة، بل على العكس من ذلك، يسرع من تفككها. ومع ذلك، لا يزال الأطفال قادرين على "ترسيخ" العلاقات - من خلال التعامل مع مشاكلهم، يمكن للزوجين دفع صراعاتهم إلى الخلفية وإبرام هدنة. ولكن عندما يكبر الأطفال ويصبحون مستقلين، يُترك الوالدان مرة أخرى بمفردهما مع تناقضاتهما، بعد أن نسيا عمليا كيفية التواصل مع بعضهما البعض.

  لسوء الحظ، هناك حالات في كثير من الأحيان عندما يبدأ الطفل فجأة في الأسرة على وشك الطلاق في المرض في كثير من الأحيان أو يعاني من مشاكل باستمرار. وبهذه الطريقة، "يحتج" دون وعي على تفكك زواج أمي وأبي، مما يجذب انتباه والديه. وهذا، بحسب علماء النفس، ثمن باهظ للغاية بالنسبة للأسرة للتغلب على الأزمة. يحدث ذلك، بعد أن تعلموا أنهم سيصبحون آباء قريبا، والأزواج الذين هم على وشك الانفصال، يقررون أن هذه فرصة أخرى لتحسين علاقتهم. وينجح الكثير.



• العامل رقم 2
  ومن بين عوامل الخطر التي تهدد الحياة الأسرية الزواج المبكر. فهي تعتبر هشة لأن الأزواج الشباب يتعين عليهم حل الكثير من المشاكل: المنزلية والمهنية والمالية. ولكن من المتوقع أن يستمر الزواج بين الأشخاص الذين هم بالفعل "ثابتون على أقدامهم" لفترة طويلة. ومع ذلك، بالنسبة لأولئك الذين عاشوا حياة البكالوريوس لفترة طويلة، قد يكون من الصعب عليهم تغيير نمط حياتهم المعتاد والتكيف مع شخص آخر. وعلى العكس من ذلك، في الزيجات المبكرة، يكون التكيف مع تغيرات الحياة و"الطحن" المتبادل مع الشريك أسهل بسبب المرونة النفسية التي يتميز بها الشباب.


• العامل رقم 3
  تعتقد الأغلبية أن الأسرة التي تُجبر على التغلب باستمرار على الصعوبات في أغلب الأحيان "تنكسر" ، غير قادرة على تحمل عبء المشاكل. لكن بالنسبة للبعض، سبب الأزمات العائلية هو... "الركود"، الروتين، الملل، بينما الصعوبات لا تؤدي إلا إلى التقريب بين الزوجين. استقرار وانتظام الحياة يثير الأزمة.

الأعزاء يوبخون، ويسليون أنفسهم فقط

موقف يمكن التعرف عليه: زوجة مهينة تحيي زوجها بصمت جليدي. إنها تتوقع منه أن يقرأ أفكارها بشكل تخاطري، ويفهم مدى ذنبه ويتوسل إليها. ومع ذلك، في 98٪ من الحالات، سيتعين عليها أن تتحمل الجريمة وحدها (لن يفهم الزوج أبدا سبب إهانة زوجته). والاستياء غير المعلن عنه سوف "يلسع" المرأة القلقة مثل العقرب. يقولون أن "الإهانة هي معاقبة نفسك على أخطاء الآخرين".

من الأفضل أن نتشاجر، كما ينصح علماء النفس. ولكن لكي لا يتطور الشجار إلى فضيحة عادية، طور خبراء الصراع عددًا من القواعد:

لا تهين شريك حياتك.

عندما تلوم زوجك على شيء ما، تجنب التعميم: "أنت دائمًا...". من الأفضل أن تقول عن نفسك: "أشعر بالإهانة والحزن لأنني أقضي كل عطلة نهاية أسبوع بمفردي".

لا تنتقد زوجتك في الأماكن العامة. يتذكر أحد أصدقائي، الذي نشأ في عائلة رائعة: "كان بإمكان أمي أن تتجادل مع أبي حتى تصبح أجش على انفراد، لكنها في العلن كانت تقف إلى جانبه دائمًا".

اتبع "القاعدة الذهبية": "لا تخبر الآخرين بما لا تريدهم أن يقولوه لك".

ضع نفسك مكان شريكك. على سبيل المثال، الزوج ليس في عجلة من أمره للعودة إلى المنزل بعد العمل ويقضي القليل من الوقت مع الطفل. أو ربما كثيرا ما توبيخه؟ أم أنك تتحكمين في تواصل زوجك مع الطفل بشكل صارم للغاية، وتنتقدين الألعاب والكتب المختارة للقراءة؟

حاول تجنب المواضيع المثيرة للجدل بشكل واضح مثل السياسة والدين وما إلى ذلك، خاصة إذا كان لديك وجهات نظر مختلفة.

و- كتابة الرسائل. بهذه الطريقة نتجنب الشجار المحتدم، ونفهم مشاعرنا بشكل أفضل، والأهم من ذلك، ننشر الطاقة السلبية على الورق.

المساحة الشخصية الخاصة بك

وفي المنزل يجب أن يكون لكل من الزوجين منطقة خالية من تأثير الآخر. ليس عليك حتى مغادرة شقتك للقيام بذلك. كل ما في الأمر هو أن كل زوج يجب أن يكون لديه مكان يمكنه التقاعد فيه: مع كتاب، ومشاهدة فيلمه المفضل، والجلوس بصمت على الكمبيوتر.

انظر بعيون جديدة

أو ربما يستحق الأمر زيارة زوجك حيث قضى طفولته والتواصل مع من يحبونه كما هو؟ ثم هناك فرصة لرؤية الصفات الجديدة بالنسبة لك والتي تستحق الإعجاب. قال أحد معارفه إنه وقع في حب زوجته مرة أخرى عندما شهد، بعد أن اصطحبها في العمل، مدى براعتها في حل حالة الصراع بين مرؤوسيها.

هل لدى زوجك هواية؟ أظهر الاهتمام. انظر إليه في موقف يكون فيه ناجحًا وعاطفيًا. سيساعد هذا قلبك على "تذكر" ما جعله ينبض بشكل أسرع قبل بضع سنوات.

فن تجنب الصور النمطية

أنت وشريكك لديكما هوايات مختلفة تمامًا، ولكن لا توجد عوائق أمام الذهاب إلى حمام السباحة معًا، على سبيل المثال، أو دروس الرقص على سبيل المثال.

الشيء الرئيسي هو تدمير نمط السلوك الذي أصبح مملاً على مر السنين. في بعض الأحيان يكون من المفيد للأزواج أن يأخذوا استراحة من بعضهم البعض، على سبيل المثال، للذهاب مع الأصدقاء إلى البحر. لا تخف من مثل هذه الرغبة - فهذه حاجة طبيعية تمامًا لتغيير الانطباعات. واحد "لكن": يجب أن تكون هذه الفرصة متاحة لكل من الزوجين.

أزمة النوع؟ مرحباً!

لا تخافوا من الأزمة. تمر بها العديد من العائلات دون التفكير أو الشك في ماهيتها. إنهم ببساطة يتغلبون على الصعوبات التي نشأت، فالحل الناجح للأزمة هو المفتاح لمزيد من تطوير الأسرة وعامل ضروري للحياة الفعالة للمراحل اللاحقة.

كل أزمة هي قفزة إلى الأمام، تتجاوز حدود العلاقات القديمة. إن الأزمة في العلاقة تساعد الزوجين على رؤية ليس فقط الجوانب السلبية، بل أيضًا الأشياء القيمة التي تربطهما وتربطهما. وفي الوقت نفسه، من المرجح أن يكون الانفصال نتيجة لأزمة تم التعامل معها بشكل غير صحيح.

تحليل ذلك!

هناك طريقة أخرى للتعامل مع الأزمات وهي استشارة مستشار الأسرة. ومع ذلك، يعتقد الكثيرون أن المحادثة الحميمة مع الأم أو الصديق هي بديل مناسب تمامًا. ومع ذلك، من المرجح أن نجد الدعم العاطفي في العائلة والأصدقاء، ولكن ليس وسيلة لحل المشكلة.