Причины развода: почему не все браки заключаются на небесах? «Эмоциональный развод»: терапия супружеской пары.

Ожидали атмосферу радости и праздника, а получили бытовые неурядицы. В 20 лет человек еще не готов к ответственности, поэтому раннее замужество пар приводит к разводу. Вторая группа – это любители «бороться с недостатками» Простая ситуация – возлюбленные встречаются уже несколько лет, знают все положительные и отрицательные стороны друг друга. Почему-то они считают, что после замужества все изменится, что женщины смогут изменить своих мужчин. Но хочет ли этого сам представитель сильного пола? Характер индивидуума может поменяться только в том случае, если он сам так решит. Это является проверенным фактом. «Не сошлись характерами» про таких супругов уже не скажешь, скорее такая категория относится к тем, кто не оправдал своих ожиданий от замужней жизни. Также нужно помнить, что если вы полюбили своего избранника в 20 лет, а пожениться решили в 30 – подумайте, тот же это человек или нет.

Основные причины, которые приводят к разводам в современных семьях

Причина девятая: частые застолья и вечеринки с друзьями. Сами по себе застолья не являются проблемой, а вот последствия, которые они вызывают могут стать катастрофическими для молодой семьи.

Так, частое употребление алкоголя — это возрастающая зависимость, а постоянное общение с друзьями заменяет со временем диалог супругов и как следствие возрастает непонимание между ними. Кроме того, на почве дружеских вечеринок нередким фактором становятся супружеские измены, которые можно проигнорировать, а можно и не простить никогда.

Причина десятая: духовная бедность, отсутствие общих интересов. Отсутствие общих интересов можно выявить и до свадьбы, но семьи все равно создаются, основываясь на ошибочном убеждении в том, что все изменится, исправится.

Однако статистика показывает, что в браке невозможно построить то, чего не было изначально.

Каковы основные причины разводов молодых пар?

Случается и так, что мужей, зависимых от различных веществ или азартных игр, поддерэивают жёны, полагая, что таким образом они помогают им (психологи называют эту проблему созависимостью). Решение в таких случаях заключается в обращении к специалисту, который сможет помочь обоим партнёрам.

Незрелость и отсутствие уважения «На сегодняшний день женщины являются финансово независимыми и могут содержать себя сами, чтобы не зависить от мужа. И они смело могут подать на развод, если того захотят.
Многие разрывы обусловленны тем, что пары сталкиваются с проблемами, которые становятся серьёзнее, чем были в прошлом (более высокий уровень безработицы, слишком маленькая зарплата, сверхурочное пребывание на работе и т.д.). Существуют также трудности психологического порядка: нарушенное общение, желание навредить партнёру, недостаточное время, проведённое вместе.

Почему рушатся браки

Интересно, но факт: именно такими ошибочными причинами пользуются пары для того, чтобы создать семью. Жаль, что перед свадьбой они не задают друг другу и себе главный вопрос: «А зачем я (ты) хочу (хочешь) выйти замуж (жениться)?».

Честные ответы на такой вопрос гораздо сократили бы количество неустойчивых браков. Причина вторая: проблемы в быту. Создавая семью, молодые редко задумываются о том, что ждет их после красивого торжества и первой брачной ночи.

Семья — это труд, в котором должны принимать участие как жена так и муж. Семья — это ежедневная готовка, стирка, уборка, это распределение обязанностей и семейного бюджета.

Практически никому не получилось избежать проблемы быта. Поначалу всегда бывает трудно. Ведь нужно познать не только прелести ведения домашнего хозяйства, но и начать процесс «притирки» друг к другу.

Причины развода

Как не грустно, но очень большой процент разводов припадает именно на ранний период брака. Казалось бы, не должно такого быть: ведь еще молодые, не успели соскучиться в однообразии семейной жизни.

Инфо

Но тем не менее, социологические исследования показывают такую неприятную статистику. Почему? Стоит разобраться в причине столь частых разводов.

Ведь зная причину можно изменить следствия. Причина первая: фиктивные цели в создании семьи. Речь идет не совсем о фиктивном браке, который, как известно, не становится настоящим. Фиктивная цель — значит неверная, изначально ошибочная. То есть, молодые люди решили создать семью. Какими целями или причинами они руководились: убежать от назойливых тиранов родителей? Или, может быть, захотелось утереть нос подругам, друзьям? Или погулять пару деньков в красивом подвенечном платье, костюме? Конечно, таких глупостей можно назвать огромное количество.

Типичная история, или почему разводятся молодые родители?

К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими. Двум «детям» может быть непросто выработать договор, «кто-кому-что-должен-отдавать».

Внимание

И недовольство часто перерастает в конфликт. На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими «испытание постоянной заботой» и научившимися находить радость во взаимной отдаче. К содержанию Неумение совмещать роли «Если я - мама, значит я всегда только или в основном мама.

24 часа в сутки, 7 дней в неделю», - прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).

Почему разводятся молодые родители? 3 причины

Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем. Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум.

Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому, что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям.

А потому, что все ее «валентности» может занять материнство. Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами.

Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже - на втором, третьем малыше. Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов.

Знания

Причина восьмая: конфликтность, несовместимость характеров. Бракосочетание — это своеобразный рычаг, который поворачивает события в привычное жизненное русло или, можно так сказать, снимает розовые очки. Иногда молодые говорят, что до свадьбы у них было все просто замечательно: ласки, романтические вечера, цветы и полное взаимопонимание, а вот после свадьбы семейная жизнь насыщена одними скандалами. Быстрее дело в том, что до свадьбы партнеры стараются подать себя как можно выгоднее, как товар, что зачастую оказывается не таким, каким есть на самом деле. Этот ненатуральный, искусственно созданный образ улетучивается как правило после бракосочетания. И правильно: зачем притворяться таким, каким не являюсь на самом деле.

Вот тут может и проявиться абсолютная несовместимость характеров и темпераментов, которые не были изучены по-настоящему до свадьбы.

Из за чего разводятся молодые пары

Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений - одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком. Потребитель не склонен отдавать - и жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи. Идеологически человек может быть вполне готов отдавать. Но это - как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума. Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние - когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.
По статистике каждый третий брак заканчивается разводом. Возникает вопрос: куда исчезли крепкие браки, такие, как были у наших бабушек и дедушек, почему в наши дни люди легче идут на такой шаг, как развод? Ответ достаточно прост.

Основными причинами развода являются: неверность, алкоголизм и физическое насилие. Существует немало пар, которые расходятся по обоюдному согласию, но все же инициаторами развода втрое чаще выступают женщины.

Развод больше не рассматривается как клеймо В наши дни люди гораздо легче идут на этот шаг, нежели во времена наших родителей, бабушек и дедушек, потому что развод больше не рассматривается как клеймо, утверждает психолог Кристина Ион-Рэдулеску. Тем не менее, развод должен быть крайним выходом из ситуации, если в вашей семейной жизни возникли трудности. Сначала следует обсудить всё и посмотреть, нельзя ли решить проблему иначе.

Если верить статистике, то большая часть разводов приходится на супружеские пары, которым от 18 до 24 лет. В этом возрасте около 50% молодых семей не могут справиться с проблемами, и каждая вторая пара принимает решение разводиться.

Есть ряд причин, столкнувшись с которыми, супруги расходятся не смотря на то, сколько лет они прожили в браке. Можно выделить несколько проблемных ситуаций, которые не могут преодолеть именно молодые семьи, но это далеко не все . Решению разойтись всегда предшествуют непонимания и разногласия.

Причина №1: Спешка

Спешку можно считать основной причиной развода в молодых семьях. К тому же ее следует рассматривать в двух аспектах.

Многие пары поспешно связывают себя узами брака, не задумываясь о том, что будет завтра. В таком случае все решает сиюминутная вспышка страсти. Психологи считают, что если молодые люди решили пожениться только потому, что испытывают друг к другу сильное влечение, то как правило, это и станет причиной конца семейной жизни.

А он не за горами, ведь очень скоро все мечты могут разбиться об камень быта и рутины. Вот и получается, что после брака многие понимают, что за красивой картинкой счастливой семейной жизни (которую так любят показывать в голливудских фильмах) кроются не такие уж и веселые будни.

Второй аспект спешки можно рассматривать в том случае, если молодая пара не смогла побороть трудности. Как вариант — не хочет мириться с неоправданными ожиданиями. Вместо того, чтобы разобраться в причине разногласий и непонимания между супругами, один из них (либо оба) принимают поспешное решение о расторжении брака. Гонка за лидерство приобретает совсем другой окрас — муж или жена во что бы то ни стало пытаются доказать свою правоту.

Именно поэтому более устойчивыми считаются те семьи, когда пары подходят к этому решению с ответственностью и пониманием, хорошо узнав друг друга.

Причина №2: Фиктивные цели

О фиктивном браке как таковом речь не пойдет (каким бы ни было развитие современной молодежи). Фиктивный — значит ненастоящий, то есть ошибочная цель, с которой молодые люди хотят связать себя узами брака.

Как правило, эту причину разводов семьи следует рассматривать на примере девушек. Вряд ли найдутся такие парни, которые хотят поскорее жениться, лишь бы покрасоваться в костюме в день свадьбы. Это наиболее распространенная фиктивная цель. Такие девушки считают, что семейная жизнь — это роспись в загсе и подвенечная церемония. Желание покрасоваться в свадебном платье настолько затмевает ум молодым девушкам, что они совсем не осознают всю серьезность намерения заключить брак.

Следующая, не менее распространенная цель, — утереть нос подругам. Давно замечено, что все подруги всегда соревнуются между собой. Для мужчин наличие штампа в паспорте еще ни о чем не говорит, а для девушки это все, едва ли не смысл всей жизни. Поэтому похвастаться перед подругами колечком, как ни странно, для многих весомая причина связать себя узами брака с другим человеком.

Еще одна фиктивная цель, которая толкает молодые пары на брак, это желание поскорее избавиться от опеки назойливых родителей. И это далеко не последняя глупость, по которой сознаются семьи.

Честный ответ на вопрос «Почему хочу жениться (выйти замуж)?» позволил бы значительно сократить количество неустойчивых браков.

Возможно, тогда не нужно было бы ломать голову над еще одним вопросом: «Почему разводятся пары?».

Причина №3: Не справились с трудностями

Рай в шалаше не выходит за пределы известной пословицы, поэтому молодым парам нужно быть готовым к тому, что наряду с хорошими периодами будут и такие, от которых захочется опять вернуться под родительское крыло.

Финансовые трудности — проблема старая, как мир. В большинстве пар оба молодых или еще студенты, или только получили образование. Соответственно возникает вопрос — где брать деньги? Варианта два: либо просить помощи у родителей и залезть им на шею, или идти на вольные хлеба.

Какой бы из вариантов ни выбрали молодые супруги, нехватка денег в любом случае отобразится на их взаимоотношениях. Материальное благополучие не может быть гарантией семейного счастья, однако без него радости от совместной жизни тоже будет мало.

Отсутствие стабильного заработка становится причиной того, что приходится работать там, где не очень хочется. Молодые становятся раздраженными, нервными и в силу недостатка жизненной мудрости выливают весь негатив на свою вторую половинку.

Отсутствие возможности тратить деньги на прихоти тоже негативно сказывается на отношениях. Если раньше деньги были личными, то теперь все заработанные средства нужно приносить в семью, делить и тратить на другого человека. Нравится это далеко не всем.

Причина №4: Подчинение воле родителей

Излишняя опека родителей ни к чему хорошему не приведет. Те мамы и папы, которые пытаются контролировать жизнь своих детей до такой степени, что выбирают им жениха или невесту самостоятельно, — чересчур беспокоятся за судьбу своего ребенка. Это еще хорошо, когда родители в таком случае считаются с мнением дочери или сына, а если своих детей они просто ставят перед фактом, то вряд ли семейная жизнь у будущей пары будет счастливой.

Второй вариант негативного влияния родителей — вмешательство в семейную жизнь своих детей. Очень часто они забывают, что у маленького Сереженьки уже давно есть свои дети, а его жена за пять лет совместной жизни давно запомнила, что у мужа аллергия на цитрусовые. Именно поэтому возникают конфликтные треугольники «жена-муж-теща» или «жена-муж-свекровь». В таких семьях не будет благополучия, поэтому молодые разводятся.

Родители должны дать право своим взрослым детям самим решать, куда потратить заработанные деньги или куда поехать отдыхать зимой. Пускай их решение будет неправильным, но они должны знать, что родители не вечные, поэтому нужно учиться самим преодолевать трудности.

Молодая пара, в свою очередь, должна понимать, что все действия родителей — только из хороших побуждений. Никакая мать не будет сознательно портить жизнь своему ребенку.

Причина №5: Вечеринки и застолья

Конечно, это не говорит о том, что нужно абсолютно исключить все веселые мероприятия. Сами по себе застолья не несут никакого вреда (относительно, конечно). Но если эти застолья перерастают в праздник без конца, то последствия могут послужить причиной развода семьи, которая едва появилась.

Один из вариантов развития таких событий — алкоголизм. Эта зависимость еще не приносила счастья ни одной семейной паре.

К тому же частые дружеские вечеринки могут стать основой для более весомой причины подать на развод — измена. И тогда уже не будет играть роль то, что к этому подтолкнуло: избыток алкоголя или «это все она (он)». Иногда зрелые пары могут простить такой поступок. Молодым супругам свойственно рубить сплеча. Им проще начать новую жизнь, нежели жить с мыслью о том, что однажды вторая половинка предпочла не его.

Постоянное общение с друзьями занимает то свободное время, которое супруги могли бы провести наедине. Со временем они перестают находить общий язык, и там, где раньше царила идиллия, начинается непонимание, уладить которое удается далеко не всем молодым парам.

Поэтому прежде чем нести заявление в ЗАГС, молодой паре нужно хорошенько все обдумать и решить, стоит ли это делать. Иначе через пару лет придется сидеть в той же очереди, только совсем по другой причине.

Если такое случилось с кем-то из ваших знакомых или с вами, знайте, что вы не одиноки. Это становится все более популярной тенденцией в мире. Например, каждый четвертый развод в Америке приходится на тех, кому за 50 лет, а вероятность, что люди этого возраста разведутся, увеличилась ровно вдвое по сравнению с 1990-ми годами.

Для друзей и родных это часто становится неожиданностью, но мы наблюдаем такие разводы и среди публичных персон, и среди тех, кого хорошо знаем многие годы. Почему так происходит?

1. Они постепенно отдалились друг от друга. Процесс, который приводит к «серебряному разводу», медленный. Все происходит постепенно. Это как с небьющейся посудой, которую можно ронять и, сколько ни роняй, с ней ничего не делается. Но какие-то микротрещины остаются, их становится все больше. А потом они достигают критической массы, вы роняете тарелку - и она разлетается на куски. Так и в отношениях.

Многие из тех, кто разошлись в конце жизни, говорят, что они просто отдалились друг от друга, пошли разными дорогами.

Где-то глубоко, возле самого дна есть постоянное холодное течение, недовольство. Оно не видно никому, но его холодное прикосновение ощущают те, кто постоянно находятся вместе. Это недовольство и медленное раздражение может размыть и разрушить то, что на поверхности кажется прочным.

Часто женщины чувствуют, что они отдают слишком много: отказываются от карьеры, не берут отпуск и экономят. И им кажется, что в отношениях им не на кого опереться. И они, а вовсе не мужчины, решают уйти, вырастив детей.

2. Разница в возрасте становится заметнее. Иногда начинает играть роль возраст, хотя, когда вы только познакомились друг с другом, разница казалась несущественной. Это известный психологический феномен - разница в десять лет в разном возрасте кажется то невероятной (первоклассник и выпускник!), то незначительной (девушка 20 лет и 30-летний молодой человек).

45 лет и 60 когда-то были всего лишь 20 и 35. А теперь эти числа символизируют кризис среднего возраста и первые признаки старости.

Каждый раз, когда вы переживаете кризис, вам хочется вернуться назад в прошлое, где все было привычно и знакомо

Несколько раз в своей жизни, объясняет Стивен Таткин, доктор психологических наук, люди проходят через психологический и биологический «апгрейд» мозга. Это происходит и в 15 лет, и в 40.

Каждый раз, когда вы переживаете кризис, вам хочется вернуться назад в прошлое, где все было привычно и знакомо. По этой причине люди начинают отношения с партнерами намного моложе себя - они помогают им задержаться на теплом летнем солнце еще немного.

3. Они позволили себе расслабиться. Находясь рядом с одним и тем же человеком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, мы привыкаем и буквально врастаем друг в друга. Но иногда это приводит к тому, что люди перестают стараться.

Вы много работаете, развиваете бизнес и зарабатываете деньги для семьи, но перестали трудиться над тем, чтобы быть внимательным партнером и привлекательным человеком. Вы позволили себе распуститься.

4. Деньги приобретают иную ценность. Различия в стиле трат становятся очевиднее тогда, когда, возможно, придется быть более экономным, если возможности не так широки, как в середине жизни.

5. Секс. С возрастом происходят гормональные изменения, и это может повлиять на то, насколько притягательным для вас выглядит партнер. Или секс перестает быть тем единственным, что скрепляло пару и держало вас вместе.

Иногда разница в сексуальных темпераментах становится менее заметной и на первый план выходит умение ладить друг с другом, супруги живут рядом как хорошие друзья. Иногда, наоборот, у одного из них потребность в сексе внезапно возрастает.

Что делать, чтобы этого не случилось с вами?

1. Сделать ваши отношения приоритетом . Это значит защищать друг друга - перед всеми, и даже тогда, когда вы остаетесь наедине. Быть друг для друга экспертом, прикрывать друг другу спину. Дети выросли, работа позади, теперь вы остались вдвоем, и вы - единая команда.

2. Обратить внимание на себя. Набирать вес, осесть дома и одеваться в стиле «домашний шик» - неподходящее решение. Это послание партнеру о том, что вас больше ничего не волнует. Заботьтесь о себе и о нем.

3. Осознавать свою роль в возникновении недопонимания. Но не спешите сдаваться и смирятся с мыслью о разводе. Посмотрите в зеркало. Если в отражении вы увидели скучного, уставшего человека, возможно, отчасти проблема в вас? И если это так, примите решение - вернуть в свою жизнь интерес. Новое приключение - даже если вы решили вырастить вдвоем новый сорт арбуза - создаст новую историю о вашей семье. Новую и интересную.

4. Говорить о сексе. Ваше тело меняется, ваша сексуальность приобретает другие формы. Найдите ее в прикосновениях, тихих вечерах вдвоем, в нежности и улыбках. Вы не можете повторить прошлые страстные ночи, но они по-прежнему с вами - в воспоминаниях.

5. И обо всем другом тоже. Говорите друг с другом обо всем. Это единственный путь решить проблемы.

Некоторые морально не готовы менять свой привычный образ жизни: чем-то жертвовать, идти на уступки и слишком часто находиться с партнером. Неспособность идти на компромисс также очень часто приводит к раздорам в семейной жизни. Профессиональная самоотдача и чрезмерный трудоголизм тоже очень часто выступают причинами развода. Если супруг или супруга уделяет по 12 часов в день работе, забывая про вторую половину и детей, то в семье возникают ссоры и недопонимание. Хроническая усталость сопровождается раздражительностью или затяжной депрессией, что неизбежно приведет к расторжению брачных уз. Поэтому многие карьеристы считают, что семья является помехой для достижения профессиональных высот и самореализации. Обратите внимание! За первые 10 лет разводятся около 60% супружеских пар, затем тенденция сокращается. Самый сложный период становления семьи – первые 3 года и появление первого ребенка.

Главная причина разводов семейных пар, как сохранить брак?

С молодой женщиной были проведены несколько сеансов на изменение ее убеждений. Она поняла суть своей проблемы, полностью изменила свое поведение. В семье воцарились мир и взаимопонимание. Семья сохранилась, о разводе речь больше не заводилась.

Случай №2. Приходит на прием мужчина за 30 лет. И рассказывает о своей проблеме: У меня красивая жена – модель, у нас двое детей, у нас свой бизнес, жизнь удалась. Но иногда я выпиваю для расслабления, но моя жена в эти моменты меня совсем не понимает и предъявляет мне претензии относительно выпивки, типа: «Сколько можно пить», «Больше не пей» и так далее. Мы с ней из-за этого ссоримся, и я могу накричать на нее или даже ударить.
Последний раз я так сильно разозлился на нее, что схватил тарелку и бросил в нее. Тарелка попала в голень и повредила ей кость, жена попала в больницу, что мне делать?. Была проведена работа с этим мужчиной.

Почему люди разводятся: основные причины развода

Сделать глубокий гипноанализ личностной истории и на этом уровне изменить модель общения, и тогда вы можете быть уверены в сохранении брачных отношений. Многие причины разводов не смогли бы возникнуть, если бы каждый из супругов, перед вступлением в брак, взял бы на себя сознательные обязательства (по умолчанию), что будет жить не только для себя, но и для своей «второй половины». И, что он или она все сделает, чтобы любимый человек был счастлив и не позволить себе в процессе жизни обидеть свою «вторую половину» словом, постоянными оскорблениями друг друга или делом, то есть опуститься до драк или физических оскорблений.

Основные причины развода семейных пар

Причина восьмая: конфликтность, несовместимость характеров. Бракосочетание — это своеобразный рычаг, который поворачивает события в привычное жизненное русло или, можно так сказать, снимает розовые очки. Иногда молодые говорят, что до свадьбы у них было все просто замечательно: ласки, романтические вечера, цветы и полное взаимопонимание, а вот после свадьбы семейная жизнь насыщена одними скандалами.

Инфо

Быстрее дело в том, что до свадьбы партнеры стараются подать себя как можно выгоднее, как товар, что зачастую оказывается не таким, каким есть на самом деле. Этот ненатуральный, искусственно созданный образ улетучивается как правило после бракосочетания. И правильно: зачем притворяться таким, каким не являюсь на самом деле.

Вот тут может и проявиться абсолютная несовместимость характеров и темпераментов, которые не были изучены по-настоящему до свадьбы.

Основные причины разводов

Необходимо набраться терпения на данном этапе семейной жизни и проблема быта не станет причиной развода. Причина третья: «помощь» родителей. Серьезным препятствием на пути счастливой семейной жизни, как ни парадоксально это звучит, становятся родители молодоженов. Конечно, любящие папы и мамы желают помочь, ведь у них уже столько опыта, столько знаний в области семьи.
Но чаще всего они не задумываются над тем, какие ураганы страстей и семейных скандалов может вызывать такая помощь. Молодые не хотят познавать мудрость отцов и матерей, они хотят учиться на собственных ошибках и нужно позволить им это сделать. Не следует родителям целыми днями засиживаться у молодых и учить, как нужно готовить или воспитывать детей. Не стоит лезть с советами и наставлениями, если не просят. Ни к чему хорошему это не приведет.

Причины развода

Психологическое доминирование (давление) Женщину не обязательно бить, чтобы жизнь начала казаться ей адом. Для этого нужно всего лишь устроить тотальный контроль над ее жизнью (проверка сотовых телефонов, отчет за минутные опоздания и т.д.), унижать, оскорблять, угрожать физической расправой за небольшие проступки. Время сделает свое дело. Любопытно, что некоторые мачо так и говорят своим женщинам: «Вам нравится, когда о вас вытирают ноги!».
К слову, лично я таких девушек (которым нравится такое обращение) не встречал. Мужской сарказм Сарказм – язвительная насмешка, характерна беспощадностью и резкостью изобличения. А мужчины любят пошутить. Причем шутками своими задевают женщин за живое. Часто это бывают подколы касательно недостатков внешности или фразы что-то вроде этой: «Ты думала? Индюк тоже думал!».

Главные причины семейных разводов

Внимание

И это понятно, ведь представительницы прекрасного пола сильнее подвержены эмоциям. Интересный факт! Сегодня 57% семей расторгают брачные узы по различным причинам. То есть каждая третья супружеская пара уже разведена или находится на грани семейного краха.

С чем это может быть связано и почему так много разводов? Дело в том, что современный темп жизни очень утомляет человека, а домашние проблемы и бытовые нужды только добавляют дополнительный стресс. Именно поэтому супруги стараются оградить себя от лишних забот, прибегая к разводу. Также участились случаи слишком ранних браков, когда молодые люди в юном возрасте, основываясь только на взаимных чувствах, создают ячейку общества.
Естественно, что через некоторое время страсти утихают, и наступает разочарование, сопровождающееся бракоразводным процессом. И это далеко не все причины развода.

10 причин развода в современных семьях

Вероятно, в такие моменты мужчине кажется, что он умен и обладает отличным чувством юмора. Но такой юмор вряд ли будет способствовать укреплению отношений. Более того, женщины получают предупреждение, что мужчина не только не заботится о ней, но и является последним человеком, которого стоит просить о помощи.

Ибо это снова насмешки, критика и снисходительность. Мачо-мышление Некоторые мужчины утверждают, что разговаривать с женщинами о своих эмоциях и морально их поддерживать в сложных ситуациях как-то не по-мужски. Они любят говорить о себе как о Настоящих мужчинах. А Настоящий Мужик должен быть могуч, пахуч и волосат. Этакий деревенский грубиян, который, придя домой, растягивается на диване с прохладной бутылкой пива. Сюсюкание с женщинами? Это не про них. Они не позволят сделать из себя неженок и потерять достоинство «настоящего мужчины».

Причины развода семейных пар

Например, американский психолог Джон Готтман смог с 91-процентной точностью предсказать, какая из семейных пар в конечном итоге разведется. Он называет причины распада «четырьмя всадниками Апокалипсиса». «Четыре всадника Апокалипсиса» - это вот такие посылы своему супругу:

1. Критика – «Ты всегда ноешь (скулишь)».
2. Презрение – «Ты тупой (псих)».
3. Оборона – «Проблема не во мне, а в тебе».
4. Игнорирование – Во время разговора (обсуждения проблем), супруг молчит или уходит в другую комнату.

«Четыре всадника Апокалипсиса» встречаются почти в каждой российской семье, но источник негативного общения – не всегда мужчина. Тем не менее, в этой статье я хочу поговорить именно о мужчинах. Вернее о типах общения с женщиной, которые отравляют взаимоотношения в семейных парах и со временем приводят к разрыву.

Причины развода семейных парах

Создание семьи – это очень ответственный шаг, который влияет на дальнейшую судьбу двух людей. Очень часто браки заключаются в период влюбленности, когда чувства затуманивают здравый смысл. Однако проходит некоторое время, и некогда влюбленные до безумия люди отдаляются друг от друга, начинают замечать недостатки, раздражаясь по любым пустякам.

В итоге супруги решают развестись, чтобы не портить друг другу жизнь. Иногда это случается по обоюдному согласию, а иногда в одностороннем порядке. В любом случае расторжение брака не сулит ничего приятного.

Неспособность идти на компромисс также очень часто приводит к раздорам в семейной жизни.

«Эмоциональный развод» - понятие, используемое Карлом Витакером, создавшим и практиковавшим символический подход, основанный на личностном опыте и означающее выход из симбиоза в супружеских отношениях, процесс индивидуации в браке, возникающий практически неизбежно на разных этапах жизненного цикла семьи: 3, 7, 10, 25 лет брака и других.

«Эмоциональный развод» означает также окончание псевдотерапии в браке и способствует росту брака, если супруги решатся на такой шаг: «...рискнут ли эти двое психологически развестись и потом снова соединиться? Будут ли они достаточно упорны, чтобы понять, что, вкладывая капитал своей индивидуации в будущую систему, получают как личности взамен новые силы взамен для самих себя? И что постепенное развитие равенства вытеснит тот несимметричный перенос, в котором они играли в терапевта и пациента или родителя и ребенка?».

Однако, «эмоциональный развод» может негативно влиять на динамику супружеских отношений, например, в тех случаях, когда, дистанцировавшись друг от друга, супруги так и не нашли возможностей для нового сближения, зафиксировавшись на большом расстоянии.

Внешне «эмоциональный развод» может проявляться по-разному: супруги продолжают жить вместе, разъезжаются, сообщают друг другу об отсутствии близости, дистанцируются, заводя третьих в отношениях, и этим третьим может быть терапевт.

Для лучшего понимания феномена «эмоционального развода» важно боуэновское понятие «эмоциональный разрыв»: «Данное понятие обозначает способ, которым люди отделают себя от прошлого с тем, чтобы начать собственную жизнь в собственном поколении». .

Временный эмоциональный разрыв может играть весьма важную роль в сепарации от родительской семьи. Когда же эмоциональный разрыв становится хроническим, это приводит к снижению дифференциации, как в межличностном, так и во внутриличностном смысле. Боуэн отмечает также: «Чем более резким был разрыв с прошлым, тем выше вероятность того, что в своем собственном браке этот человек столкнется с усиленным вариантом проблем своей родительской семьи...» . Так, отсутствие сепарации от родительской семьи нередко приводит к эмоционнальному разрыву и/или разводу по-горизонтали в супружеских отношениях. Таким образом, на мой взгляд, понятия «эмоциональный развод» и «эмоциональный разрыв» в данном контексте пересекаются и являются взаимосвязанными.

Более того, оба они используются авторами как потенциально полезные, могут вести к росту, дифференциации, индивидуации, если являются временными и преодолеваются. В тех случаях, когда попытка не увенчивается успехом (члены семьи либо не решаются выйти из слияния, либо эмоциональный разрыв/развод становится хроническим) имеют, скорее, негативную коннотацию.

Некоторые важные принципы терапевтической работы с парой/семьей на этапе «эмоционального развода»

1. На мой взгляд, приглашение на 1-ю встречу максимального количества людей из расширенной семьи и даже друзей облегчает дальнейшую работу и помогает с самого начала запустить процессы детриангуляции, освобождения от отживших гомеостатических способов взаимодействия (конечно же, семья сама «решает», от чего ей стоит избавляться, от чего нет).

2. Техника «перевода»: терапевт/терапевты активно помогают в донесении до обоих супругов посланий (содержательных и контекстуальных), в формулировании, передачи и восприятии которых сами супруги либо затрудняются, либо «путают» (в ситуации «эмоционального развода» каждый супруг часто «смотрит свой фильм»). Терапевт не настаивает, разумеется, может ошибаться, однако, он достаточно активен в «переводе», точности которого способствует, в том числе, знание закономерностей и особенностей стадии жизненного цикла и «эмоционального развода».

3. Семейный/супружеский терапевт поддерживает «Мы» пары, ценит его, однако, не ограничивает их собственным восприятием.

4. Терапевт никогда не предлагает сам, но всячески поддерживает желание одного или обоих супругов временно увеличить дистанцию: разъехаться или перестать обсуждать «горячие» темы. По моим наблюдениям, чем легче супруги воспринимают и допускают такое временное дистанцирование или даже полное прекращение общения на какое-то время (между сеансами или «на месяц»), тем менее «кроваво» может происходить продуктивный и порой необходимый им «эмоциональный развод».

Терапевт декатастрофизирует ситуацию, помогает донести (особенно до того супруга, который не инициирует увеличение дистанции) message не только и не столько отвергающий и задевающий (как это чаще всего воспринимается), а сообщающий о потребности побыть с собой, сориентироваться в ситуации и опереться на себя. Важна поддержка терапевта и правильное понимание также и тому супругу, который рискнул сделать этот шаг (чувству вины предлагается альтернатива, даётся позитивная коннотация потребности).

Порой желание «разорвать порочный круг» озвучивают оба супруга, решаясь на это при поддержке терапевта.

5. Терапевт не работает «на сохранение семьи» и «на развод». По моему глубокому убеждению и опыту, лучшая позиция для терапевта - отсутствие какого-либо прогноза в этом отношении. Именно такой «открытый вопрос» способствует максимальной свободе и аутентичности в принятии парой решения, позволяя не отягощать пару собственными проекциями. Естественно, это непростая для терапевта позиция в силу наличия своего собственного опыта.

Эти и некоторые другие положения важны в работе с «эмоциональным разводом».

Литература

1. Carl Whitaker - Midnight musing of a family therapist/W.W. Norton&Company New York, 1989.

2. Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика/под редакцией К. Бейкер, А.Я.Варги. Москва, Когито-центр 2005.