Форвард Сьюзан: Токсичные родители. Сьюзен форвард "токсичные родители" Сьюзан форвард вредные родители

«Токсичные» родители не знают, что их поведение наносит детям вред, они же стараются сделать «как лучше». Но их попытки быть хорошими родителями оборачиваются большими ошибками.

Какие они «токсичные» родители?

Мы считаем, что давать детям полную свободу – это хорошо, но на самом деле такой подход к воспитанию вреден, в будущем они могут сильно от этого пострадать.

«Токсичные» родители не знают, что их поведение наносит детям вред, они же стараются сделать «как лучше». Но их попытки быть хорошими родителями оборачиваются большими ошибками.

Важно уметь признавать, что мы несовершенны, ведь на практике действительно нередко оказывается, что «хорошее» оказывается «плохим».

Поэтому сегодня мы представляем вашему вниманию 10 отличительных особенностей токсичных родителей, которые нужно научиться распознавать (идентифицировать у себя), чтобы внести необходимые коррективы в процесс воспитания.

Важно только поддерживать свою «открытость ума», то есть быть восприимчивыми к критике и признавать, что иногда мы тоже можем ошибаться.

1. «Манипулируя, я добьюсь желаемого»

Быть родителем и быть манипулятором? Можете не верить, но есть такие родители, которые используют своих детей для достижения собственных целей.

И если вы думаете, что ваш ребенок не понимает этого и не осознает, то вы сильно ошибаетесь. Такое отношение может нанести ему глубокую эмоциональную травму, и это негативно повлияет на его будущее.

Так родители заставляют своего ребенка страдать, чувствовать себя виноватым, и все для того, чтобы он безоговорочно подчинялся им: в результате ребенок становится безвольным, делает то, что ему говорят и даже начинает думать, как его родители.

2. «Иногда выхожу из себя»

Здесь мы не имеем в виду агрессию физическую, а, скорее, агрессию вербальную. Порой она может нанести даже больший вред…

Мы имеем в виду такое токсичное поведение некоторых родителей, которые бросаются оскорблениями и обидными словами . И это сильно снижает самооценку у детей.

Усталость, обязанности и заботы, все это может спровоцировать родителей. Они теряют терпение и «забывают» про хорошие манеры, не отдавая себе отчета в том, что в будущем это может привести к серьезным проблемам.

«Глупый», «идиот», «ты не умеешь себя вести», » не умеешь разговаривать»… Подобные фразы для маленьких - настоящая катастрофа.

3. «Он (ребенок) и так знает, что я люблю его, зачем это постоянно показывать?»

Недостаток любви и внимания - одна из главных причин возможных проблем в будущем. Это может привести к эмоциональной депривации и зависимости от других.

Кроме того, такое отношение родителей к своим детям может вызвать их недоверие и нарушит равновесие в их межличностных отношениях.

Привязанность, любовь и нежность имеют очень важное значение для детей. Не нужно предполагать или домысливать за своего ребенка. Не нужно думать, что он и так все знает. Демонстрируйте ему свои чувства. Только так вы сможете растить его в здоровой эмоциональной обстановке и обеспечить ему по-настоящему счастливое детство.

4. «Меня не волнуют его переживания»

Помните, как ваши родители не слышали вас? Вы когда-нибудь доверяли им свои секреты? Задумайтесь над этим. Недопонимание и недоверие сильнее всего подрывают «контакт» с родителями. Дети перестают открыто говорить с ними и выражать свои чувства.

Малообщительные родители провоцируют ребенка на то, чтобы он начинал скрывать свои мысли и чувства , в результате они теряют над ним «контроль» и не знают, чем он живет.

Детей обязательно нужно уметь слушать, это позволяет им чувствовать себя любимыми. Активное слушание имеет очень важное значение.

5. «Не нравятся мне эти твои друзья»

Вы не сможете постоянно контролировать круг общения своего ребенка, он выбирает коллектив, в котором чувствует себя комфортно… А если вы не будете принимать его друзей, то только спровоцируете его «повстанческое» поведение. Он будет бунтовать.

Поймите, что ваши дети - это не вы. Может случиться, что они станут частью какой-то команды, или что среди их друзей будут те, кто курят, например. Но контролировать это не в нашей власти. И нужно с этим смириться.

Ваш ребенок будет счастлив, только если сможет быть самим собой. И вы должны дать ему такую возможность.

6. «Ты должен учиться, должен быть…»

Иногда у нас имеются определенные ожидания, надежды, которые мы возлагаем на своих детей. Мы хотим, чтобы они стали: врачом, учителем, музыкантом… Но, вы не забыли спросить у своего ребенка, чего хочет он сам?

А еще очень часто одного желания бывает недостаточно. Нужны еще и способности. И если вашему ребенку не дается математика или естественные науки, то как же он сможет стать врачом?

Единственное, чего вы добьетесь - разочарования, постоянных (порой непреодолимых) трудностей и неодобрения со стороны своей собственной семьи. Так что позвольте своему ребенку стать тем, кем он хочет и может стать.

7. «Я имею право делать это, а ты нет»

Одной из главных отличительных особенностей токсичного поведения родителей является то, что они пытаются научить своих детей тому, чего сами не делают . А так не бывает. Как бы вы ни старались, ребенок будет походим на вас.

Подумайте, например, над использованием грубых слов, ругательств и агрессивного поведения по отношению к окружающим. Мы будем говорить своим детям, что так не делается, что так нельзя и пр. Но если сами будем так поступать, то как он должен это понять?

Несогласованность слов и действий, непоследовательное поведение никогда не приводили ни к чему хорошему. Основа хорошего воспитания должна быть противоположной. Подавайте своим детям личный пример.

8. «Ты должен был получить «пятерку»

Есть такие токсичные родители, которые очень требовательны к своим детям, слишком требовательны… Вспомните своего одноклассника, который плакал в школе из-за плохой оценки? А у вас тогда была «пятерка»…

Родители всегда должны контролировать свои «запросы». Конечно, хорошо учиться на «отлично». Но не заставляйте своих детей делать это во что бы то ни стало. Оценки не должны становиться самоцелью.

Ведь очень много факторов влияют на получение оценки: не нравится предмет, день не задался и пр… Ведь если он получит «4» или даже «2», ничего страшного не случится.

Это процесс обучения, опыт, а не соревнование и не гонка.

9. «Не волнуйся, я буду всегда тебя защищать»

Гиперопека также является одним из худших сценариев воспитания для ребенка. Из-за этого дети просто теряют способность самостоятельно принимать решения и решать свои проблемы.

Сложнее всего им придется, когда они вырастут и родители больше не смогут их опекать. Они окажутся неприспособленными к нашей суровой действительности, будут чувствовать себя потерянными и не смогут противостоять жизненным обстоятельствам.

Так что не стоит держать своего ребенка в вакууме, где никто не сможет навредить ему. Жизнь должна постепенно учить его поражениям и падениям. Он должен извлекать из своих ошибок уроки, подниматься и идти дальше.

10. «Можешь пить и есть все, что тебе хочется»

Если вы будете поддерживать в своем ребенке нездоровые привычки в питании, то сделаете ему только хуже. Если будете позволять ему пить алкогольные напитки с раннего возраста, курить и пр.

Так вы «нарисуете» ему картину мира без каких-либо ограничений и правил. Кроме того, у детей могут появиться серьезные проблемы со здоровьем уже в самом раннем возрасте. Например, лишний вес.

«Токсичные» родители наносят своим детям (и себе тоже) непоправимый вред . Они не отдают себе в этом отчета но так происходит. По этой причине они должны научиться смотреть правде в глаза и конструктивно воспринимать критику в свой адрес. Они должны научиться признавать, что тоже могут быть неправы.

Ведь дети не виноваты, но очень часто им приходится страдать из-за наших ошибок.

Привет, читатель!

У нас сегодня - книжка. На мой взгляд хорошая, даже очень. Поэтому сразу скажу - я не могу, да и не хочу писать нейтральную рецензию, хотя пост и не проплачен, но в некотором смысле является рекламой: мне сие произведение понравилось, и я буду предвзят в его оценках и, более того, возьму на себя смелость его посоветовать.

Чтобы у аудитории не сложилось неправильного впечатления, сразу оговорюсь:

1 . Эта книга не является волшебной, она не поможет решить все ваши проблемы. Честно говоря, я считаю, что вообще ни одна книга таковой не является, и эта - не исключение.

2 . Эта книга не заменит полноценного терапевтического процесса. Вообще, она прямо на это и не претендует, но после прочтения может сложиться мнение о том, что можно вот взять и просто по книжке самому себя оттерапевтировать. Не получится. Скорее всего, не получится. Я пробовал, да и автор об этом прямо говорит. Тем не менее, если у вас возникнет такое желание, я настоятельно рекомендую попробовать. В процессе вы, вероятно, сможете проработать некоторое количество своих заморочек и тем самым - сэкономить время и деньги, затраченные на терапию.

Начну с общего описания. Книга базируется на психодинамическом подходе, но включает в себя заимствования из гештальта и КПТ (в области технических рекомендаций). Лично мне понравилось то, как автор сочетает «глубину» и историчность психодинамического подхода с быстрыми и эффективными техниками из других направлений, это один из наиболее удачных примеров такого синтеза (среди известных мне).

Честно говоря, я и сам довольно скептически отношусь к подобным попыткам скрестить ужа с ежом, но тут у автора получилось весьма и весьма годно.

Что мне понравилось, так это то, что в книге не даётся обвинений в адрес читателя. Этим она выгодно отличается от произведений того же Перлза или Франкла, которые после пространного втсупления так или иначе пытаются вложить мысль о том, что человек сам виноват в своих проблемах и чуть ли не принял решение иметь психические проблемы.

Возможно, в каких-то случаях такое допущение и правомерно (иначе описанные подходы не получили бы такое распространение), но к осознанию подобной ответственности, ИМХО, пациента нужно подводить гораздо мягче и, я бы сказал, нежнее.

Здесь - другое дело. Автор предлагает уникальную стратегию - переложить ответственность с того, кто испытывает проблему на тех, кто является её источником - родителей (для любителей поспорить скажу, что книга посвящена именно тем случаям, где они являются источником, другие там просто не рассматриваются, и эта область находится за рамками применимости предлагаемой методики).

Основные идеи описываются буквально несколькими предложениями:

1 . Существуют семьи, в которых родители ведут себя неадекватно, автор называет их (и семьи, и родителей - «токсичными»).

2 . Когда ребёнок растёт в такой семье, он интроецирует неадекватные модели реальности. Он не получает опыта любви, он получает ответственность, которую не способен вынести, он получает чувство стыда и вины.

Дело в том, что ребёнок не имеет собственного мнения и не способен критически воспринимать родительские установки. Это приводит к тому, что если родитель явно или скрыто даёт ребёнку месседж о его неправильности, о том, что он плохой, бьёт, насилует его или просто лишает эмоциональной поддержки, ребёнок просто физически не способен задуматься о том, что родитель неправ.

Родитель прав всегда, это аксиома. И если родитель токсичен, ребёнок, чтобы оправдать его, придумывает систему мировоззрения, которая оправдает родителя.

Так, если родитель бьёт ребёнка, он (ребёнок) сочтёт, что это его вина. Тут довольно интересный механизм: поскольку именно родители задают образец того, что такое хорошо (своим примером) и что такое плохо (своими наставлениями), то в глазах ребёнка даже инцестуозный родитель a priori будет хорошим. А раз хороший родитель совершает в отношении ребёнка плохие вещи, значит, ребёнок это заслужил.

Процитирую здесь Форвард:

«Ребёнок находится во власти родительских богов и, как древние греки, никогда не знает, в какой момент те могут поразить его молнией. Но ребёнок «тех самых» родителей всегда уверен, что рано или поздно эта молния его настигнет. В глубине души всех взрослых, которые пережили в детстве абьюз даже если впоследствии эти люди добились всех возможных успехов в жизни, продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок. Первым шагом на пути, который ведёт нас к обретению контроля над собственной жизнью, является признание этого факта.

Единственным способом, с помощью которого ребёнок может объяснить себе эмоциональный вред и/или побои, наносимые ему родителями, является принятие на себя ответственности за поведение токсичных родителей. »

3 . Когда такой ребёнок вырастает и выходит из семьи физически (переезжает от родителей, становится самостоятелен в экономическом смысле, заводит свою семью и даже переживает физическую смерть родителей), он всё равно остаётся в плену старых установок и деструктивных эмоциональных связей. Он застревает, во-первых, в сетях неадекватного восприятия мотивов поступков других людей, во-вторых, в самообвинениях и, в третьих, как это ни странно, в привязанности к родителю.

Так, дети, подвергшиеся сексуальному насилию со стороны родителей, не могут вступить в нормальные отношения, поскольку «хранят верность» своему первому партнёру, дети алкоголиков либо сами пьют, либо женятся / выходят замуж за алкоголиков, дети, которых избивали, начинают либо сами кого-то тиранить, либо обвинять себя, etc.

Опять же, процитирую:

«Если кто-то из моих читателей и читательниц читательниц происходит из семьи с «теми самыми родителями», скорее всего в жизни ему/ей пришлось принимать такие решения как «я не могу никому доверять», «я не стою чего-то внимания», «я никогда ничего не добьюсь». Эти решения были негативными и контрпродуктивными, их необходимо изменить. »

Замечание: более, чем уверен, что среди читателей найдутся те, кто скажет, что всё это фигня: вот его, де, били-насиловали-спаивали, а он - молодец. Такому читателю я могу ответить, что либо но врёт (что вероятнее), либо он входит в счастливый процент исключений. В любом случае, эта книга не для него. Хотя, нет, в первом случае, для него, но он не будет её читать. Защиты таки защиты, а желание сохранить семейный миф - такое желание:)

4 . Для того, чтобы прекратить страдания, взрослому, выросшему из такого ребёнка, нужно эмоционально отвязаться от родителей. Методом такой отвязки является «конфронтация» - построенный по определённым правилам диалог с родителями, либо с их персонификацией (фотографией, терапевтом, могилой), когда это по каким-то причинам невозможно.

Но, с одной стороны, конфронтация - это не цель. Это лишь метод. Цели другие - сбросить с себя ту ответственность, которая ему не принадлежит (например, понять, что насиловали его не потому, что он плохой (см. выше), а потому, что они извращенцы, что мать пила не потому, что он недостаточно хорош, а потому, что она - долбанная алкоголичка и т.д.)

Хотя здоровому человеку это может показаться очевидным, могу заверить, что автор правильно определяет цели: ребёнку, выросшему в «токсичной семье» (не будем на автора рецензии пальцем показывать, да?), трудно в это поверить. Ещё труднее жить с этим осознанием.

Другая цель - научиться любить. Сразу пошлю нафиг незрелых циников (зрелые - добро пожаловать в комменты), отрицающих важность этого чувства. Дело в том, что такой ребёнок не умеет любить - ни себя, ни других, ни Бога (если верит), ни животных. Точнее, он способен испытывать некие смешанные эмоции, которые называет любовью, но к настоящей здоровой любви они имеют мало отношения.

И, наконец, ему нужно научиться выстраивать собственные границы, брать не себя ответственность, когда это требуется и (что сложнее) не брать на себя чужую ответственность.

Мысль, которая меня поразила до глубины души, и до которой я сам не додумался (а, следовательно, крайне благодарен за неё автору) заключается в том, что с токсичными родителями нельзя договориться.

До тех пор, пока человек надеется на то, что они его поймут, пока хочет объяснить им что-то, пока ждёт, что примут, - он будет испытывать сложности.

Лишь поняв и признав на всех уровнях, включая эмоциональный, включая самые глубокие глубины бессознательного, что родители - неадекватны, лишь перестав верить в то, что всё можно исправить (в их отношениях), он будет свободен.

По сути, смысл в том, чтобы быть готовым послать их навсегда и очень далеко, вычеркнуть их из своей жизни. Парадоксально, но это не всегда требуется в реальной жизни. Но сама готовность - она необходима.

Опять же, человек далёкий от темы, скажет, что это и так очевидно без всяких книжек, но здесь я солидарен с автором: если бы такой человек сам бы вырос в такой системе (или изучил бы детально психику тех, кто там вырос), он бы так не говорил.

И ещё одна мысль, которая логически следует из предыдущей: таких родителей нельзя прощать. Прощение ничего не даст. Они виноваты и не имеют прощения. И снова цитата:

«Я часто воодушевляла моих клиентов, многие из которых подверглись в детстве тягчайшему абьюзу, на то, чтобы они простили своих жестоких и агрессивных родителей. Кроме того, многие клиенты торжественно заявляли в начале терапии, что они уже простили родителей, но потом я убедилась, что чаще всего они совсем не чувствовали себя лучше оттого, что простили. Они продолжали чувствовать себя очень плохо. У них сохранялись все их симптомы. Прощение не вызвало в их самочувствии никаких важных и длительных перемен. Если говорить правду, многие чувствовали себя ещё более неадекватными и говорили мне такие вещи, как: «Может, я недостаточно прощаю?», «Мой исповедник говорит, что моё прощение неискренне», «Могу я хоть что-то сделать, как следует?
<…>
Чем больше я думала, тем больше я понимала, что отпущение грехов в прощении было ничем иным, чем ещё одной формой отрицания: «Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни. »

Важно отметить, что книга удачно сочетает в себе теоретический материал с описанием практических методик. Т.е. довольно однозначно отвечает на вопрос: «И чо теперь с этим делать?»

Выше я сказал, что полноценную терапию она не заменит (ну, ОК, оставим 0.0..1% вероятности, что кто-то сможет и сам), но от этого она не теряет ценности. Во-первых, она не заменяет терапию не потому, что автор, желая привлечь к себе клиентов, что-то не договаривает, нет. Форвард достаточно раскручена, чтобы не нуждаться в подобных махинациях, она прекрасно понимает, что чем более качественную книгу она выпустит, тем лучше пойдут дела в её частной коммерческой практике.

Во-вторых, книга даёт хорошее представление о процессе терапии, что снижает страх перед ней, ведь люди часто боятся неизвестного, хоть и не всегда в этом признаются.
В-третьих, по ней можно из состояния «нафиг мне вообще в этом копаться» перейти в состояние «блин, это проблема, и её нужно решать». Опять же, не всем поможет, но часть читателей вполне пройдёт по этому пути.

Техники, по большей части, заимствованы из гештальта (психодрама, разговоры со стульми, письма, сказки), но, несмотря на мою нелюбовь к последнему, даже для меня выглядят достаточно органично и логично.

Ну, и напоследок отвечаю на незаданный вопрос, который, однако подразумевается в Рунете: «А самому-то помогло?»

Первое, о чём считаю нужным сказать: я не проходил терапию по-Форвард. Я читал книгу, применял её рекомендации в собственной практике (где-то более успешно, где-то менее), выполнял некоторые из заданий сам, но полного цикла терапии ещё не прошёл.

По крайней мере, параноидные концепции в отношении отца меня уже не преследуют на каждом шагу (я вполне позволяю себе ходить за руку с К., хотя до этого в семилетнем «гражданском браке» прятался, боясь, что отец меня заметит), я могу разговаривать с матерью, я перестал вздрагивать от телефонных звонков. Да, определённо, качество жизни повысилось.

Не могу сказать, что это влияние только книги, это было бы нечестно, ведь я одновременно прохожу несколько программ терапии. Но, сдаётся мне, и она внесла свой вклад.

Сьюзен Форвард

Токсичные родители

«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился» . Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым» . Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными... до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю... возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая» .

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном» . Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке» . Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

Почему необходимо оглянуться назад?

История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.