Свекровь достала, наладить отношения или как избавиться от неё. Свекровь достала, нужен совет

Мне моя свекровь жалуется на мужа, какой он плохой. Ну она как человек [цензура], ни одного друга или подруги. На мои доводы что хороший сто пятьдесят, что плохой. А с ним елей, милая ласковая. Ну этот ход я выучила, это для того чтобы я с ним потом оралась, а карга ручки потирала радуясь собой, как манипулятору. И работы потом прибавляется. Мирить. Ладно мы, взрослые. Но перед Богом, то что она делала ребенку не отмолит. А по ребенку ее выкрутасы били прямотоком.
Пытается развести нас 11лет. Пока не удается. Что она за эти годы вытворяла. В мужа клещами вцепилась. На свадьбе лица не было на ней. Миллион проектов в которых должен был учавствовать муж придумывала, только его от меня выцарапать. Вранье, лицемерие, грязь за спиной. В том году на развод подала с её подачи, но вовремя остановилась.
Жила много лет в одна с ребенком (я), а муж жил у себя с мамой. Этот порочный круг было не разорвать. Муж таскался как привязанный к маме (в свою квартиру проживания с детства), были мысли о колдовстве. Начал пить до беспамятства. Так и таскался несколько лет, туда-сюда. Это был АД.
Ребенок рос без отца практически до 9 лет. Папа появлялся наездами. И все это из-за этой старой карги. Обычные скандалы и расставания закончились, когда я всерьез подала на развод и ему были высланы документы и повестка.
Со свекровью были тогда хорошие отношения, она и мне помогала и ребенка помогала содержать. Но, у нее свой интерес был и в том, что она всех хоронит и мужа моего и своего мужа бывшего, боится моего возможного наследования квартиры. Замазывает грехи свои и рассору.
На мужа до сих пор влияние имеет, правда не такое сильное как прежде, да и он сам стал много что понимать и абстрагироваться. Наследство - которое должно было достаться ему от деда, и от отца пытается себе заграбастать. Строит дома на чужой территории, натаскивает в чужую квартиру свои вещи. На что рассчитывает? Действует как рейдер. Свое при этом охраняет лучше чем полк сторожевых. С мужем не считается, считает его своей собственностью и его имущество также. Если что не по ее, то все уроды, никчемные, прицепы.
По сути одинокая, недоеппаная баба на седьмом десятке. И я дура, что терплю это и не могу развять этот узел. Сейчас вообще ситуация осложнилась, что живем вместе. Игнор, даже не здороваемся. А ей есть куда идти, есть двушка где она делала ремонт, обставляла ее и говорила,что поедет туда. А это был очередной развод. И получилось, что живем чужими мечтами и планами. Если я уйду от мужа жить в свою квартиру, все будет тоже самое. Он также будет ездить и оставаться у нее, у себя точнее. Так что вариант замены жилья не рассматриваю, похоже нужно будет менять вместе с мужем(

И пусть не говорят, что не имеют влияния свекрови. Имеют!!! И прямое. И разрушить жизнь могут и не одному человеку! В том, числе и себе. 02.02.2015 23:01:45, Кар

В наше время многие невестки часто сетуют на несложившиеся отношения с матерью своего мужа, утверждая буквально, что свекровь "достала". Причем это выражение часто произносят не только те, кто только что вступил в брак и не успел приспособиться к новым родственникам, но также и те, у кого уже есть довольно приличный стаж. Что делать в ситуации, когда вторая мама просто не дает житья и постоянно вмешивается со своими нужными и ненужными советами? Одно ясно точно: если "достала" свекровь, то терпеть больше не стоит, ведь если такое вмешательство вовремя не ограничить, то дальше будет только хуже.

Меры предосторожности

Начнем с того, что когда взрослая семейная пара живет с родителями в одном доме, который им не принадлежит, то практически всегда возникает множество сложностей. Раньше, когда люди жили большими семьями, в которых присутствовало как минимум три поколения, подобные вопросы хоть и возникали, но сглаживались тем, что в таких условиях жило большинство, и такое положение было общепринятым. Статус и влияние каждого члена семьи зависело от его возраста. Сейчас все стремятся к независимости, и поэтому подобные условия для большинства молодых людей неприемлемы. Именно поэтому, для того чтобы не "достала" свекровь, изначально следует планировать отдельную жизнь, независимо от родителей как со стороны мужа, так и со стороны жены. Пускай это будет съемная недорогая квартира, пусть будет сложно, но зато никто не помешает вам самим строить свое семейное счастье.

Что делать, если свекровь "достала"? Практические советы

Вероятность того, что невестка и мать мужа станут замечательными подругами, такая же, как и вероятность того, что они превратятся в непримиримых врагов. Реальных случаев, когда они не могут ужиться вместе, на самом деле, очень мало, а если они и происходят, то связаны или с психическими отклонениями, или с патологическим зацикливанием на сыне. Все остальные случаи можно и нужно преодолеть. Если "достала" свекровь, в первую очередь нужно попытаться вызвать ее на откровенный разговор. Попробуйте поставить себя на ее место. Не так-то легко матери взять, да и отпустить свое дитя, в которое была вложена вся жизнь. Поэтому стоит спокойно объяснить ей, что вы любите ее сына ничуть не меньше, чем она.

Попробуйте спокойно выслушать ее рекомендации и советы, пускай ей будет приятно, но при этом действуйте так, как считаете нужным. Иногда причиной надоедания свекрови становится ее ревность. В этом случае невестка воспринимается как захватчица, которая "окрутила" и отняла любимого сына. В этом случае нужно попросить своего любимого уделять матери больше внимания, чтобы у нее не возникало чувства обделенности. Вот еще один хороший способ, который можно использовать, если "достала" свекровь по хозяйственным вопросам. Он называется "провокативная терапия". Если вторая мама обожает давать свои советы, то при ее неожиданном появлении выразите радость, и сославшись на свою занятость, поручите ей все дела, в которых она (по ее мнению) разбирается лучше. После этого быстро уйдите на работу либо по какой-либо другой надобности, а вечером от всей души поблагодарите и скажите, что она вас страшно выручила. Главное, набраться твердости духа и мужества на этот переходной период. А там, глядишь, все постепенно само-собой наладится.

Плохие отношения со свекровью не редкость в молодых семьях, но иногда и невестки со стажем жалуются, что свекровь их достала. Что делать если у вас не сложились отношения со «второй мамой»? Как поступить в этом случае: поставить свекровь на место и постараться наладить с ней отношения в вами поставленных рамках или придумать способ, как избавиться от участия свекрови в жизни вашей семьи?

Что делать, если свекровь достала?

Если свекровь раздражает до невозможности своими «ценными советами», возникает непреодолимое желание найти, как отомстить свекрови. Но подумайте, стоит ли это делать, может не все так плохо и есть способ подружиться со свекровью. Ведь она все же мать вашего любимого мужчины, а раз ей удалось вырастить такого хорошего человека, может и ее есть за что любить? Часто свекровь не любит свою невестку потому, что ревнует своего сына к ней, потому, что переживает за своего ребенка, и ничего противоестественного в этом нет. Постарайтесь понять ее, объяснить свекрови, что вы любите ее сына не меньше. Попробуйте выслушивать ее советы, сделайте человеку приятное, а вот поступать можно по своему усмотрению.

Как избавиться от влияния свекрови?

Но иногда бывает, что проблемы со свекровью не прекращаются, она отказывается идти на контакт и все ваши попытки примирения пропадают втуне. Что делать, если вы часто повторяете подругам «ненавижу свекровь» и думаете, как уничтожить ее влияние на вашу семью? Поставить уже свекровь на место, хватит ей портить вам жизнь! И вот что можно сделать, если свекровь в край достала.

Вот собираешься ехать в долгое путешествие, проходишь к своему купе в поезде и мысленно взываешь к всевышнему, чтобы с соседями повезло. Ведь ехать долго. Придется уживаться с тем, кто попадется.

Я думаю, что с родственниками супруга похожая история в чем-то. Мы все-таки в первую очередь выбираем себе любимого человека. А уже насколько невестке повезло со свекровью, а свекрови с невесткой порой становится известно не сразу… И что делать, если вы уже по уши влюблены, а свекровь вас на дух не переносит, как реагировать, если она без стука приходит в вашу жизнь со своими борщами и советами?

Кому-то везет и они находят в лице будущих свекровей своих лучших подружек, но у меня вот не все было так однозначно гладко. А уж каких только историй я ни слышала от своих родственников, друзей и клиентов! Так что давайте вместе разбираться, что же все-таки зависит от нас.

Разберем несколько примеров

1. “Свекровь против меня. Что делать? Свекровь настраивает мужа против меня!”

Самое главное, что выбрал вас себе в пару ваш супруг, а не свекровь.

Это его выбор, и даже если вы не будете нравиться всей его семье, это не исключает вашего счастья: оно зависит в первую очередь от вас двоих . Точно также свекровь совершенно не обязана вас любить. Взаимного уважения вполне достаточно. А как сделать так, чтобы вы обе не убили друг друга — во многом задача вашего супруга. Мама всегда будет занимать в его душе важное место. Как никто другой. Но если он решил, что он уже достаточно большой мальчик, чтобы встречаться с девушками, значит он должен быть готов как-то справиться с маминым мнением на эту тему. Ведь по сути, если его мама против его выбора, значит в каком-то смысле она против его личной жизни в принципе. Если ваш избранник подыскивает невесту, которая понравится его маме, это значит, что в его спальне вас уже трое.

В общем со всеми вашими переживаниями по этому поводу (грусть, обида, разочарование, тревога, страх) — вам к мужу. Не упрекайте его, но рассказывайте о своих потребностях. То, что он любит свою маму и беспокоится о ней, это совершенно нормально. И для того, чтобы он мог чуть меньше переживать за маму — ему как раз нужна поддержка со стороны (ваша). Тогда ему будет проще справиться с ее обидой. А когда он сможет убедить маму в том, что он уже не нуждается в ее одобрении (словами или делом, молчанием или бездействием) — ей ничего не останется, как принять вас.

Свекровь настраивает мужа против меня. А зря!

И хочу вас обнадежить. Если ваш муж действительно сделал такой выбор, который его мама ни за что не готова поддержать, значит скорее всего он как раз пытается отделиться от нее. Обнимайте его покрепче: это придаст сил ему и защитит вас.

2. “Как наладить отношения со свекровью, живя в одной квартире.”

Здесь есть несколько моментов. С одной стороны, если это ее квартира, вы вероятно никогда не станете там полноправной хозяйкой. И от этого обычно тяжелее всего. Ты вроде бы у себя дома, а вроде бы всегда в гостях.

Но так или иначе учитывая это обстоятельство, можно попытаться проговорить максимум таких психологически-бытовых тонкостей, которые помогут вам чувствовать себя самостоятельной взрослой женщиной. Представьте, как вы договаривались бы с соседями в коммунальной квартире. Например,

• МарИванна, подскажите какую полку я могу использовать для своего стирального порошка.
• А зачем тебе свой стиральный порошок?
• Мне так проще понимать, на что мы с Сережей сколько денег тратим.

или “МарИванна, сколько мы вам должны за хоз.товары в этом месяце?” Так можно обговорить каждую чашку, каждую тарелку, каждые полчаса в распорядке дня. Что-то будет общим, а что-то будет раздельным. Вы имеете полное право как минимум вносить свои предложения, задавать вопросы и озвучивать свои потребности.

Как ужиться со свекровью, если свекровь против.

Это важный момент. Важно, чтобы все те, кто жил в этом доме до вашего появления гласно или негласно одобряли ваш приезд. Иначе это будут усилия впустую… Это можно понять. А то представьте к вам бы в квартиру подселили кого-то, вас не спросив. А как сделать так, чтобы вас приняли? Это задача вашего мужа. Если он приглашает вас к себе в дом — это его задача обеспечить вам комфорт и неприкосновенность. Фактически это его задача научить вас, как ужиться со свекровью, свекром и др. В крайнем случае, всегда можно искать возможность жить отдельно.

Как сказала одна из моих читательниц: «Лучше жить отдельно от родственников, ибо любовь к ним измеряется в километрах».

3. “Что делать, если свекровь лезет в семью со своими советами, упреками, нравоучениями?”

Если свекровь лезет в семью со своими идеями о том, как вам жить лучше — это верный признак нескольких вещей:

• она любит своего сына, как любая хорошая мама, и ей как и любой маме трудно отпустить его в “свободное плавание”
• вы с вашим мужем не охраняете границы вашей семьи. В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают.

Соответственно важно, чтобы вы искали ответ на вопрос, что делать, если свекровь лезет в вашу семью — обязательно вместе с вашим супругом. Ваши внутрисемейные дела по большей части должны оставаться только между вами, тогда вам будет проще охранять их от непрошенных гостей.

Если же ваш муж, боясь обидеть маму, рассказывает ей многое, принимает в гости чаще, чем вам бы того хотелось, особенно чутко прислушивается к ее мнению, попробуйте донести до него, как вы себя ощущаете при этом. При чем не нужно упрекать его. Скорее всего он просто не понимает, что испытываете вы, в то время как понимает, что переживает его мама. Если вы будете искренне давать ему понять, что вам важно его поддерживать, вам важно быть для него самым близким человеком, что вы понимаете его чувства по отношению к маме — тогда ему будет проще справиться с болезненным отделением от мамы.

До конца отделиться от родителей нам все равно никогда не удастся, но в какой-то степени этому процессу сильно способствует кто-то близкий, готовый и позаботиться, отвлечь, взбудоражить и дать понять, что тоже нуждается во внимании и заботе.

Как вам кажется, что сейчас важнее вашему мужу: ваша любовь или одобрение мамы?

Ставьте лайки, пишите комментарии и поехали дальше…

4. “Как наладить отношения со свекровью? Сможем ли мы стать подружками?”

Я думаю, что и будущая свекровь, и будущая невестка изначально часто перенапрягаются, пытаясь вписаться в некие заранее заданные роли.

Например, его мама всю жизнь растила его, немного тревожась за то, будет ли он вообще нравиться девочкам, и в то же время она хочет для своего сына самого лучшего. У нее какие-то свои знания и представления из своей жизни о том, что такое хорошая свекровь,.. Иными словами, еще до прихода потенциальной невестки, она уже взволнована, она возможно уже заранее придумала, как будет себя вести.

Также и невестка. Может быть, она бессознательно ищет себе вторую маму и мечтает понравиться ей, а может быть склонна ревновать своего мужчину ко всем подряд и заранее готова враждовать со свекровью. В общем она возможно придумала, какой она хочет быть невесткой еще до встречи своего будущего мужа.

А когда заранее так четко задана роль, в нее может быть очень трудно вписаться.

Не получается построить хорошие отношения со свекровью. Как быть?

• Проявляйте спокойное уважение. Благодарите ее (мысленно или вслух) за рождение вашего мужа.
• Присмотритесь к ней как к человеку, нравится ли она вам, есть ли у вас общие интересы, что она любит, о чем мечтает.
• Если вам хочется построить хорошие отношения со свекровью, начните создавать их. Проявляйте заботу, инициативу. Можно даже забыть на время, что она мама вашего мужа. Может быть с ней можно весело обсудить какой-то сериал или помочь с рассадой, или научить находить что-то по ее интересам в интернете. Вас может сблизить, если вы найдете, в чем попросить ее мудрого совета: любые женские вопросы, творчество, работа, здоровье. При этом все трудности, которые касаются ваших отношений с мужем и ваших детей лучше обсуждать с мужем, а не со свекровью.
• Если ваша свекровь помогает вам с детьми, не забудьте поблагодарить ее, и не забудьте предоставить ей некую свободу творчества: все-таки она бабушка. Если вам не нравится, что-то что она делает с вашим ребенком попробуйте спокойно, четко, в форме просьбы, а лучше еще и вдвоем донести до нее все те принципы, которых вы придерживаетесь при воспитании детей. При чем лучше это делать заранее, профилактически, в спокойной беседе.

Спасибо за ваши комментарии. Мне приятно, когда вы пишете, какие идеи помогли вам. И не забывайте изобретать свои способы, находить свои пути взаимопонимания.

Успехов вам,
Ваш семейный психолог, Елена Заитова

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».