Ворчливый муж, как с ним бороться. Ворчливость ворчун ворчливый

Перестала петь, счастья птица,
Стала чёрною, роза алая.
И не хочет уж, в груди биться,
Сердце грустное, сердце вялое.

В оконо смотрит мне, луна жёлтая,
Свет рассеяный, грудь тревожащий.
Жизнь хотел пройти, по просёлку я,
Но желаньям всем...

https://www.сайт/poetry/1132296

Сейчас? Многие считают, что если человек курит продолжительное время, то здоровье уже безвозвратно испорчено. Это не так. В считанные минуты после того, как Вы перестаете курить, в организме начинают происходить благотворные перемены. Приведу в порядке возникновения положительные эффекты от такого решительного шага. * Через 20 минут кровяное давление и пульс...

https://www.сайт/journal/19504

Как мне научиться непривязанности? - Перестать беспокоиться о других. - Тогда в чём же милосердие? - Ты успеешь проявить его, когда к тебе обратятся за помощью. - Беспокоясь о других, ты нарушаешь их взаимоотношения с миром. Желая помочь, ты...

https://www..html

Источником раздражения, так как занимает время, которое можно потратить на удовольствия. По мнению Недашковского, чтобы перестать волноваться по пустякам, надо осознать "свою порочную любовь". Это первый шаг. "Надо помнить, ... , а свое отношение к ним. "Процесс перестройки ценностей сложный и длительный. Главное, чтобы у человека было желание перестать волноваться по каждому поводу", - говорит Василий Недашковский. ТИПИЧНЫЕ НЕВРОЗЫ Неврастения (Neurasthenia) - несоответствие желаний человека и того...

https://www.сайт/psychology/12071

Расскажет вечер всё о тайнах дня,
Упрятав солнце небом тёмно-синим.
Есть место на земле, где ждут меня,
Хоть ни о чём таком и не просили.

Крадётся ветер шелестом листвы,
Его прогнали волны прочь с залива.
Я сам к капризам осени привык,
К её...

https://www.сайт/poetry/1147072

Имеет место быть определенная психологическая настройка, это имеет мало отношение нашей физиологии. Поэтому для того, чтобы перестать нервничать необходимо не только привести в порядок нервную систему, но понять и осознать определенные вещи, начнем... все это в прошлом. Конечно нельзя сейчас сказать что у меня лучшее в мире самообладание, но все равно, я перестал нервничать в тех ситуациях, которые повергают в нервозность большинство людей, я стал намного спокойнее, по сравнению с прежним моим...

https://www.сайт/psychology/111287

Мысли не водят в ней хороводы? Хорошо, если безопасные. Но ведь сколько страха, ужаса, переживаний, неуверенности, обид. Как перестать обижаться на себя, да и на мир в целом? Часами можно себя накручивать, жалеть, упрекать мир в предвзятом... имеющие глубокий смысл, несущие здравое зерно и помогающие сохранить род. По этому: не знаешь как перестать перемалывать отрицательные мысли, как перестать обижаться на всю вселенную - ПОЙ. Мы любим применять на себя чужие, пусть и замечательное...

Джеми терпеть не может, когда я на него ворчу. Я и сама не люблю ворчать. Однако постоянно это делаю. Данные научных исследований свидетельствую!’: удовлетворение браком в значительной мере определяется дружбой между супругами, а ничто так не разрушает дружбу (и любовь) как взаимные придирки и упреки. К тому же от упреков нет никакой пользы.

Ежегодная рассылка открыток ко Дню святого Валентина позволила испытать это мое намерение. Однажды, вскоре после рождения Элизы, мне захотелось разом разослать все традиционные поздравительные открытки. Скорее от безысходности, чем от оригинальности, я решила заняться этим в феврале, ко Дню святого Валентина, а не в декабре, в пору рождественской горячки.

Когда в этом году пришло время рассылать открытки, мы с Джеми сидели перед телевизором, смотрели «Близкие контакты третьей степени». Я окинула взором ворох заготовленных открыток и конвертов и спросила: «Ты будешь надписывать или запечатывать?»

Он вздохнул:

Пожалуйста, не заставляй меня.

Я не сразу нашла, что ответить. Надо ли мне настаивать, чтобы он помог? Сказать ему, что это нечестно - все свалить на меня? Что главные хлопоты по выбору открыток выпали на мою долю и ему остается самая легкая часть?.. С другой стороны, это была моя затея с открытками. Честно ли это - просить его о помощи? Но дело тут было даже не в справедливости. Я бы лучше все сделала сама, чем чувствовать себя ворчуньей.

Хорошо, - со вздохом сказала я. - Не беспокойся об этом.

Я испытала легкое колебание, когда увидела, как он снова откинулся на спинку дивана. Но тут я поняла: от того, что я не стала сварливо настаивать, мне было гораздо приятнее, чем если бы я сама осталась смотреть телевизор, не отвлекаясь на конверты.

Когда фильм закончился, Джеми взял меня за руку и спросил:

Можно я поздравлю тебя с Днем святого Валентина?

И я обрадовалась, что не стала настаивать.

Чтобы облегчить себе задачу, я составила список приемов борьбы с ворчанием. Прежде всего, поскольку выслушивать распоряжения неприятно, я придумала способы ставить друг другу задачи без слов. Например, если я кладу конверт на пол перед дверью в прихожей, Джеми понимает, что должен опустить его в почтовый ящик по пути на работу.

Я взяла себе за правило ограничиваться напоминанием из одного слова. Вместо того чтобы ворчать: «Помнишь, ты обещал разобраться с неполадками в нашей видеокамере, прежде чем мы пойдем с ней с парк?», я просто говорю: «Камера». Он встает из-за стола и начинает ее налаживать. Мне приходилось напоминать себе, что задачи не требуют выполнения строго по расписанию.

Например, я вспомнила про игрушку, забытую в чуланчике в подвале, и подумала, что Элеонора с удовольствием с нею поиграла бы. Надо бы попросить Джеми принести ее… Но мне пришлось напомнить себе, что нет никакой необходимости делать это немедленно. Еще я старалась избегать ворчания на тему «Это для твоего же блага…». Я воздерживалась от того, чтобы понукать Джеми: возьми зонтик, доешь завтрак, сходи к дантисту… Кое-кто полагает, что такого рода ворчание - свидетельство любви. Но я считаю, что взрослый человек способен без посторонней подсказки решить, надеть ли ему свитер.

Конечно, самый простой (но отнюдь не лучший) способ избежать нытья - сделать все самой. Например, однажды я решила, что именно Джеми должен заботиться о том, чтобы у нас под рукой всегда было достаточно наличных денег. Когда это было моей обязанностью, деньги у нас всегда были, и я чувствовала себя гораздо комфортнее. Когда же за это брался он, мне было трудно удержаться от придирок и упреков. Так, мне показалось, что он сильно переплатил, покупая новую видеокамеру. Однако это было его решение, и он вправе его принять.

Я также старалась подмечать и поощрять все заслуги Джеми. Бесспорно, я грешила «бессознательной переоценкой». Этот феномен состоит в том, что нам свойственно преувеличивать собственные способности и свои вклад в общее дело в сравнении со способностями и вкладом других. (Это напоминает то, что с легкой руки Гаррисона Кейлора названо «иллюзией Лейк-Вобегон»: склонность каждого человека оценивать себя выше среднего). В рамках одного эксперимента студентов, занятых в командном проекте, просили оценить свой личный вклад - сумма их оценок составила 139 %. Мы гораздо лучше отдаем себе отчет в том, что делаем сами, чем в том, что делают другие. Так, я могу жаловаться, что потратила много времени, оплачивая наши счета, но просто не заметить, сколько времени ушло у Джеми на ремонт нашей машины.

У меня есть подруга, которая нашла радикальное решение. Они с мужем не дают друг другу указаний. Хотя у них четверо детей, между ними существует негласное соглашение - никогда не требовать: «Ты должна отвести ребят на праздник» или «Почини сливной бачок, он опять течет». Система работает, потому что каждый активно вносит свой вклад. Но я все равно не могу представить, как можно так жить. Это недостижимый идеал, хотя и вдохновляющий.

Ворчание - знак согласия. (Народное наблюдение)

Ворчливость — склонность выражать недовольство в мягкой форме; слабая форма протестного поведения.

Женатый, разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца: «Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, скверные, ворчливые, как ведьмы? — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина!!!

Ворчливость – раба лампы вечного недовольства. Стоит людям, любым обстоятельствам и жизненным ситуациям потереть лампу и по мановению ока появится джин недовольства, проявляющий чувство неудовлетворенности к этим раздражителям в форме недовольного ворчания. Чем неприятнее раздражитель, тем грубее ворчание. Ласковое прикосновение к лампе может вызвать ласковое, добродушное ворчание с приятно перекатывающимися звуками и бессловесными сигналами тела о желании контакта, доверия и выражения любви. Грубое, назойливое протирание лампы способно вызвать угрожающее ворчание - прекрати делать то, что делаешь, мне это неприятно. Я показал бы силу своего недовольства - да не могу: мешает воспитание. Я всего лишь ворчливость, за мной, по возрастающей линии следуют брюзжание, сварливость, грубость, нахальство, бесцеремонность, наглость и, наконец, хамство. С ними куда опаснее иметь дело.

Зачастую, комбинация любви с каким-либо пороком дает неожиданный положительный результат и, наоборот, добродетель без любви превращается в недостаток. Добродушная ворчливость – результат соития безусловной любви с недовольством. Расшалившиеся котята «достают» маму-кошку играми с ее хвостом, а она лежит с важным видом и с ласковой добродушной ворчливостью иногда одергивает разбушевавшихся малышей.

Ворчливость гордится своим звуковым диапазоном. Добродушные и снисходительные тона безоговорочно помещают ее в галерее добродетелей. Веселые игры, добродушное ворчание мамы и бабушки, сонное ворчание плюшевого мишки навсегда остаются в памяти о безоблачном детстве. А веселое ворчание Деда Мороза: «Ох, и надоел мне этот Новый год. Так устал, замотался, что от бороды три волосины остались, а от штанов один ремень… Кругом на всех корпоративках одни женщины, прямо беда с ними. Прямо спасу нет. Как только третий тост прошел за любовь, Деда Мороза кличут. А я ведь не железный, меня на всех не хватит. Как только в зале появлюсь, сразу проверяют настоящий ли Дед Мороз, в смысле по половому признаку».

В народе говорят: «Худое молчанье лучше доброго ворчанья». В словаре русских синонимов ворчуну соответствуют «брюзга, воркотун, колготун, брюзгун, скрипуха, бухтила, бухтило, шипун, воркун, скрипушник, губоня, брюзгач» — целых двенадцать давно забытых нелицеприятных отзывов о человеке, который портит воздух свои ворчанием. Слова пахнут, и злое, недовольное ворчание лишь внешне осуществляется через ротовое отверстие, на самом деле это характерный для заднего отверстия звук.

Ворчун – человек, с встроенным в мозг глушителем недовольства. Если бы не этот акустический фильтр, шум от выходящих в атмосферу зловонных словесных запахов, несомненно, лишил бы окружающих душевного равновесия. Чем правильней глушитель, тем тише звук.

Ворчащая себе под нос женщина со стороны выглядит ведьмой, бормочущей злые заклинанья или проклятия. В средние века в помощь инквизиторам для выявления ведьм выпустили книгу «Молот ведьм». Зачем искать родимые пятна, родинки и шрамы, ведьминская натура отлично отражается в злобном ворчании и бормотаниях? Заинтересованный читатель в мантии священника огня мог без труда обнаружить исчадие ада в бурчащей что-то себе под нос женщине. Но «славные» времена инквизиции канули в летах, и мужу, слышащему невнятные звуки злого ворчания, доносящиеся с кухни и туалета, остается только представлять в сладких грезах триединство очищающего костра, ведьмы и ее ядовитых нашептываний.

Где спрятаны корни ворчливости? Естественно, в детской. Зачастую, ворчун осуществляет «перенос» родительских отношений в свою жизнь. Вечно недовольные, ворчащие по малейшему поводу родители оказали сыну или дочери плохую услугу, став примером для подражания. Иногда причиной ворчливости становится синдром «отличника», перфекционизм, уверенность в собственной непогрешимости и желании везде и всюду быть лучшим. Властные родители предъявляли непомерные требования к ребенку, при этом успехи воспринимались как должное. В то же время к его однокашникам формировалось стойкое непринятие. Поэтому, став взрослым, бывший ребенок все действия супруга подвергает критике в форме ворчания.

Ворчун – яркое проявление негативного настроя личности на видение мира в черных тонах. У него отсутствует гармония, как с внешним миром, так и с самим собой. Накопленное раздражение стреляет в мир ядовитыми патронами и, несмотря на глушитель, изрядно отравляет жизнь окружающим. Замечено, когда мужчина постоянно гневается, то есть ворчит и делает ненужные замечания, без которых можно было бы обойтись, значит, в семье появилась напряженность с верностью. Постоянное ворчание – признак неверности в чувствах, неудовлетворенность в отношениях с женой вызывает желание ее эмоционального подавления. От неверности в чувствах до измены всего лишь один шаг.

Обязанность женщины как «министра внутренних семейных дел» обеспечить благоприятный климат и глубокие доверительные отношения с мужем. Женщина – это строитель отношений. Ворчливая жена – настоящее бедствие семейной жизни. Муж как «министр внешних дел семьи» приходит домой «зализывать» раны, а не получать новые.

Ворчливая собака – добыча для волка. Удел сдавшихся — «поджать хвост» и ретироваться при виде соперника или нежелательной ситуации, ворча себе под нос то ли возмущения, то ли оскорбления, то ли оправдания. Обычно ворчливость празднует труса и, занимая оборону, редко переходит к атакующим действиям. Показав свое трусливое нутро, ворчливость в разы усиливает свое недовольство. Ужиться с таким качеством способна только терпимость, самообладание и выдержка. Импульсивности, эмоциональности и темпераментности нечего даже думать о совместном проживании с ворчливостью. Основное правило общения с ворчливостью – не отвечать сильными эмоциями на его надоедливые замечания. Надо научиться слушать, но не слышать. Неблагодарное занятие — вступить с ворчливостью в диалог-перебранку. Для ворчуна – высшее наслаждение по-генеральски «построить» жену и детей. Со всей страстью он отдается этому мероприятию, искренне веря, что делает нужное, крайне важное дело для близких ему людей.

Петр Ковалев

Создано 15.04.2015 20:33 Автор: Попов А. Н.
Это перевод одного из видео для родителей эксперта по воспитанию Эми Макрейни (http://www.positiveparentingsolutions.com/stop-yelling-now). В ее тренинге для родителей - 30 стратегий. К сожалению, тренинг англоязычный, поэтому Галина Фролова любезно перевела нам видео, и мы делимся с вами текстом.

"Я научу вас одному из своих способов воздействия на ребенка. Вы забудете о возражениях, жалобах, бесконечных переговорах с детьми.
Способ подходит для детей всех возрастов: от ребенка, который только научился ходить, до подростка.
Вспомните, когда вы в последний раз просили ребенка сделать что-то по дому: прибрать игрушки, помыть посуду, погулять с собакой, и т.д., но, вместо немедленных действий с его стороны, вы получили: «Нет!»; «Ага, через минутку мама»; «сейчас не моя очередь, я вчера это делал!». Самое худшее, если ребенок вас просто игнорирует.
Если это вам знакомо, то ваша реакция, как и у большинства родителей, может быть такой: «Да ладно, я лучше сама сделаю, быстрее будет». Или же вы продолжаете бесконечно напоминать и читать нотации, а ребенок - оправдываться. А когда все это не сработает, вы пугаете: «Все, никакого телевизора на неделю!», хотя на самом деле знаете, что не сдержите слово.

Наконец, вы кричите. Вы, конечно, не хотите кричать, но кончились силы и средства воздействия, хоть так вы показываете ребенку серьезность намерений.
Я научу вас, как сделать так, чтобы ваш ребенок зашевелился и начал делать, то о чем вы его просите. Он будет знать, что то, что вы сказали, важно и имеет значение. Вы сами почувствует себя лучше, так как вам не нужно будет ворчать, напоминать, запугивать или кричать.
Способ называется «Когда… тогда...». Он работает для детей от 2,5 года до возраста тинэйджеров.
Вы просите ребенка сделать что-то, но ничего не происходит? На этот раз, прежде чем он станет ныть, жаловаться и игнорировать, вы используете стратегию «Когда… тогда…».

Это будет примерно так: «Когда ты приберешь свои игрушки, тогда сможешь посмотреть свое любимое ток шоу»; «когда ты помоешь посуду, тогда сможешь поиграть с друзьями»; «когда ты сделаешь домашнюю работу, и я ее проверю, тогда мы поедем на тренировку». Итак, стратегия «Когда…тогда…» заставляет отложить веселье и любимые занятия до того момента, пока не будет сделано нелюбимое дело. Стратегия работает, так как она мотивирует закончить то, что ребенок обычно делать не хочется.

Стратегия «Когда… тогда…» также предполагает нежелательные последствия для ребенка, если он не выполнит задания. Например: если она не приберет игрушки, то не сможет посмотреть ток шоу; если он не помоет посуду, то не сможет пойти поиграть с друзьями; если он не сделает домашнюю работу, то не сможет пойти на тренировку; если работа по дому не сделана, то не сможет сидеть с соцсетях.

Это не подкуп. Мы не делаем ничего, чтобы подкупить ребенка, не обещаем ничего «сверх» дозволенного. С этой стратегией мы определяем порядок ежедневных действий ребенка. Например, ребенку позволено смотреть телевизор 30 минут в день; ему обычно позволено играть с детьми после школы; тренировка это часть его дневного расписания; проводить ограниченное количество времени в интернете в течение дня также разрешено. И, когда они выполнят вашу просьбу, тогда они смогут наслаждаться своими ежедневными занятиями.

Четыре правила для "Когда...тогда..."

1. «Тогда…» должно быть тем, чем ваш ребенок действительно любит заниматься. В приведенных примерах мы предполагаем, что она любит смотреть это ток-шоу, или, что он любит играть с друзьями, любит ходить на тренировку, сидеть в соцсетях.
Если ребенок не увлечен тем, что вы ему обещаете как «тогда», то вы не замотивируете ребенка действовать. Если хорошее «тогда…» не существует для вашего ребенка, то эта стратегия вам не подойдет. Важно, что вы не используете эту стратегию в каждой ситуации, вы используете ее только тогда, когда вам нужно, чтобы ребенок приступил к действию, которое сопровождается последующим приятным занятием для ребенка.

2. Говорите «Когда…тогда…» спокойным голосом, не будьте слишком назидательны. Убедитесь, что делаете акцент на словах «Когда» и «Тогда»: «КОГДА ты закончишь стирку, ТОГДА ты можешь сесть за компьютер». Уже через пару дней, дети поймут, что, если вы говорите «когда…» ваши намерения серьезны
.
3. После того, как вы озвучили свое «когда…тогда» вы должны уйти , или закончить на этом разговор , так как, если вы останетесь или будете вовлечены в беседу, вам почти гарантированы нытье, жалобы, отговорки. Итак, сказали и ушли, этот способ несет в себе важное послание для ребенка: «нет смысла перепираться или вести переговоры, и у нее есть полная уверенность, что я это должен сделать».
Еще одна важная деталь: если вы уходите, вы даете вашему ребенку возможность «сохранить лицо». Вы не стоите перед ним, оперев руки в бока, показывая свое превосходство и ожидая, что он начнет действие, вы спокойно уходите, предоставляя ему возможность обдумать, и сделать все самому, чтобы потом заняться любимым делом.

4. Стоять на своем и быть последовательным .
Если вы сказали, «когда работа по дому будет закончена, тогда мы пойдем на тренировку», стойте на своем. Даже если уже пять часов дня, ваше время выходить на тренировку, но работа еще не закончена. Конечно, есть шанс сдаться, так как вы платите большие деньги за тренировки, тренер вас ждет, вся команда на него рассчитывает. Но давайте взглянем правде в глаза, вы не хотите быть слабовольным родителем, поэтому вы должны следовать правилу «когда…тогда...» . Во-первых, важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы говорите серьезно, во-вторых, подумайте о жизненном уроке, который ему предстоит получить от тренера и от товарищей по команде, если он опоздает или пропустит тренировку. Все это последствия его выбора, он сам не последовал нужным для него действиям. Не упускайте шанс научить его этому уроку. Если начали следовать этой стратегии, вы также можете подключить тренера, учителей, они будут знать, что вы делаете что-то важное для ребенка. Большинство из учителей вас поддержат.

Предупреждение

Используйте « Когда …тогда..», а не « Если …тогда»!
Обратите внимание на разницу: «Если ты приберешь игрушки, тогда сможешь посмотреть телевизор» и «когда ты приберешь игрушки, тогда сможешь посмотреть телевизор». «Если» звучит как подкуп. «Когда» же звучит так, как будто вы уверены, что он сделает то, о чем вы просите.
Родители меня всегда спрашивают, действительно ли этот способ подходит для маленьких детей. И ответ будет да! Один из родителей оставил свой отзыв на моей странице. Он говорит: «Эми, когда мы начали использовать эту стратегию для нашей дочки 2,5 года, я еще никогда не видел, чтобы игрушки убирались с такой скоростью, без повторений. Я каждый раз удивляюсь, как все быстро получается. Спасибо. Спасибо. Спасибо». И, как мама двух тинэйджеров, я могу вас сказать, что это работает. Теперь, когда они просто слышать «когда», они понимают, что нет смысла обсуждать дальше.
Еще один вопрос родителей: "что если я говорю «Когда…тогда...» , но они все равно не делают то, что я их прошу?" Перейти к другим стратегиям"

1. Стоит ли выходить из комнаты? Если Вы думаете, что ребенок все же выполнит поручение, то да. Если есть большие сомнения, то лучше остаться. Но точно следует прекратить лишние разговоры.
2. Эми Макрейн предлагает большое число стратегий, однако при выраженном нарушении поведения у ребенка много стратегий может мешать коррекции поведения ребенка. Мы уверены, что если непослушность у ребенка старше 4 лет выраженная и постоянная, следует воспользоваться не советами на сайтах, а коррекционным курсом для ребенка, например, курсом

Сколько ни спрашивай замужнюю женщину, она ни за что не признается, что частенько «пилит» свою вторую половинку. А вот если спросить ее супруга, то он тут же расскажет, как любимая женушка достает его своими претензиями и наездами, капает на мозги и т.п. Но не нужно думать, что прекрасная половина человечества не искренна. Все дело в женском восприятии своего поведения. То, что мужчина считает нравоучениями и «пилением», с точки зрения его жены будет:

• регулярные спокойные и совершенно ненавязчивые напоминания (всего лишь раз в полчасика);
• советы мудрой и опытной супруги, которая прекрасно знает, как будет лучше для любимого мужа;
• нет не критика, а лишь «корректировка» действий своего благоверного, если они не совсем согласуются с ее представлениями;
• абсолютно «конструктивный диалог» - жена наставляет, а муж в ответ согласно кивает и молча поддакивает.

Если из всего перечисленного, хотя бы один пункт совпадает с тем, как происходит общение в вашей семье, это означает, милые дамы, что пора избавляться от такой дурной привычки, как ворчать и критиковать. Подумайте хорошенько на досуге, как перестать пилить мужа, ведь никто не любит, когда его пилят.

А чтобы вам было легче избавиться от этого, попробуйте посмотреть со стороны на все, что происходит у вас дома.

Если ваш любимый муж делает что-то не так, как сделали бы вы, то это совсем не означает, что он бестолковый или безрукий, да к тому же совершенно не приспособленный к жизни человек. Он – другой! Хотя бы потому, что он – мужчина.

Допустим, у мужа подгорели котлеты. Это вовсе не значит, что ваш супруг не умеет готовить. Просто, скорее всего, все члены его семьи, в которой он рос, обожали румяную поджаристую корочку. Невозможно за один-два раза переучить человека готовить таким образом, чтобы это было не только вкусно, а и полезно для организма!

Наконец, пресловутое переполненное мусорное ведро. Жене часто бывает сложно понять: почему ее дорогой муж самостоятельно не следит за количеством мусора и почему каждый раз надо напоминать ему, чтобы вынес мусор? Это же так просто: раз в день заглянуть на кухне под мойку, чтобы посмотреть, а не наполнилось ли мусором ведро?!

Драгоценные женщины, если вам надоело постоянно делать замечания супругу, и вы для себя твердо решили раз и навсегда прекратить пилить своего мужа, то прислушайтесь к тому, что он рассказывает вам о своих давних привычках, выработанных еще с детства. Расспросите его подробно, как и что было принято в их семье, а можете даже, находясь в гостях у его мамы, подсмотреть семейные традиции и обычаи. Возможно, это прояснит для вас ситуацию, и вы тогда сумеете изменить свое отношение к различным бытовым мелочам, которые разнятся со всем, что было принято в вашей родительской семье.

И еще… одни и те же слова можно произнести с разной интонацией. Проверьте на практике, просто ласково и мило попросите мужа вынести мусор. И увидите, что любимый совершенно спокойно сделает это. Подумайте, может он давно ждет от вас теплых слов и не решается об этом вам сказать? Говорят же, что улыбка и доброе слово душу лечат.

И напоследок… помните, что все мы – люди, а не ангелы. И все мы порой совершаем ошибки. Вспомнилось распространенное высказывание: понять – значит простить. Прощайте любимому возникающие недоразумения и мелкие огрехи в вашей семейной жизни. И чаще вспоминайте, что когда вы шли с будущим мужем под венец, то клялись ему в любви да верности, а не в том, что будете перевоспитывать его. Обещали любить? Так любите! И берегите своего мужчину. Перестаньте его одергивать и наставлять. Если уж очень хочется, то лучше спокойно побеседуйте, обменяйтесь мнениями и придите к мирному соглашению, как поступить таким образом, чтобы вам обоим было комфортно вместе жить.