Почему пьющий муж ушел из семьи. Если мужчина ушел из семьи ко мне. Муж ушел к другой женщине: что делать

Признаки беременности после имплантации эмбриона

Муж ушел из семьи – жизнь закончилась. Именно так катастрофично воспринимает большинство женщин разрыв с супругом. Убивает не столько само событие, сколько его внезапность. Еще вчера семейный очаг казался таким прочным. А сегодня от него остались одни черепки.

Произойти это может с любой – умной, красивой, образованной, талантливой, умелой. Все достоинства ее вмиг аннулируются, если муж уходит к другой. Брошенная супруга не просто остается одна. Ее жизнь теряет всякий смысл: прошлое обесценивается, настоящее – сплошной пробел, будущего нет.

Тереза ​​встречает других матерей, редко бывают отцы из окрестностей, которые играют детей. В 6 часов вечера они вернулись домой, она готовит обед, ее муж Даниэль возвращается домой, он кладет малышей в постель, она прибирается, может быть, она что-то готовит на следующий день. Если все будет хорошо, она будет бегать с дружелюбным соседом, если она плохо себя чувствует, она плачет, измучена и разочарована. С 30 часов она смотрит в кино или что-то читает - пока она не заснет полностью готова в 22 часа.

В пять часов на следующее утро Мадита получает флакон, в 10 часов звонит будильник. Она встает, делает завтрак, разбудит детей. Даниэль уходит из дома в семь часов. В основном у нее даже не было кофе до этого момента. В девять часов, еще три утра в неделю приходят к двум другим двухлетним девочкам, которых она заботится в детстве. Раз в неделю она отправляется в больницу за углом поздно вечером, где она начала тренироваться как медсестра несколько лет назад, чтобы получить медицинские семестры. Сегодня она приносит ночные услуги на стойке регистрации, 450 евро важны для семьи.

Как наиболее разумно пережить этот момент? Как не потерять себя, не наделать глупостей, не усугубить ситуацию? Прислушаемся к советам специалистов.

Муж ушел к другой женщине: что делать?

Чем бы ни закончилось расставание – возвращением блудного супруга в лоно семьи или полным разрывом брачных уз – главная задача женщины в том, чтобы сохранить себя. Достойно пережить болезненную ситуацию помогут следующие рекомендации:

Тереза ​​не представляла себе, когда она закончила десять лет назад и хотела стать гинекологом или педиатром. И это не та жизнь, которую она хочет, чтобы ее маленькая Мадита сделала: «Я надеюсь, что она сможет справиться с работой, которая делает ее счастливой, и что она живет со своей семьей, без ролевых моделей, повседневной жизни, в которой каждый может жить». Конечно, эти пожелания - это их собственные мечты. «Я считаю, что здорово, что общество становится более открытым и разнообразным во многих областях, - говорит она, - но у меня все еще есть моя дилемма как женщина».

1. Дайте времени залечить раны

Разрыв с любимым – это психотравма, по силе переживаний стоящая на втором месте после смерти дорогого человека. Чтобы адаптироваться к случившемуся, прийти в себя от стресса, необходимо время – минимум полгода.

В течение 6-9 месяцев боль будет с каждым днем утихать, а здравомыслие – возвращаться. Пока же кипят, нужно «катапультироваться» от любимого как можно дальше, а не бегать за ним, закатывая сцены. Необходимо успокоиться, отдохнуть и осмыслить случившееся.

У Терезы, в отягчающей форме, проблема, которую испытывают многие женщины: приходится решать. Между вороной матерью и домохозяйкой. Таким образом, это можно наблюдать во всех социальных группах: «Как только дети вступают в игру, часто возникает ретраминация гендерных ролей». Это несмотря на то, что женщины в исследованиях неоднократно заявляли о том, что они хотели бы увеличить свою занятость, и что мужчины часто предпочитают сокращать свою работу.

Есть несколько ответов на это, личные, социальные, политические. Личный: у Терезы есть много идеалов, требований и желаний. Как и все ее братья. «Это гложет меня и мою уверенность в себе», - говорит она. В то же время она всегда знала, что хочет иметь четверых детей и стать матерью на ранней стадии. И тогда есть вещи в жизни, которые нельзя планировать. Когда Тереза ​​находится в начале 20-х годов, она встречает своего мужа Даниэля в Красном Кресте. Он приносит Надине и Алексу, а затем четыре и два года, в отношения.

2. Ищите причину расставания

Вместо того, чтобы выплескивать наружу свои переживания, «нырните» поглубже в себя. Ответьте себе честно на вопрос: что было не так? Не спешите перекладывать всю вину на супруга. Учтите: исследователи доказали, что причиной мужниной измены в 80 % случаях являются сами жены.

Погружаясь в «бытовуху» – стирку, готовку, уборку, воспитание детей, – вчерашняя резвушка и хохотушка превращается в унылую и ворчливую тетку. Она перестает давать второй половинке самое главное – женскую энергетику. Иными словами, лишает его того, чем привлекла в начале знакомства – обольстительности, флирта, любовной игры.

Она учится медсестре, работает в спасательной службе, дети идут в детский сад. «Мы работали в встречных слоях, просто дали нам ручку в руке, которая длилась недолго», - говорит Тереза. Даже тогда она заботится о двух детях, как о своих собственных. Затем: она забеременела от Макса, отрывает образование, остается дома, забеременела от Мадиты. Даниил, 36 лет, учится и начинает свою полную работу инженером по дорожному строительству. «Сегодня мне часто кажется несправедливым, что мой муж мог все это сделать», - говорит Тереза.

Лучше держите спину свободной для своего мужа и будьте там для детей. Там есть Тереза: дети учатся инструментам, скрипке, флейте, фагону, занимаются спортом и, при необходимости, для обучения. У семьи нет телевизора, что означает для матери: «Зимой или в плохую погоду мне всегда приходится думать о чем-то». Также для нее важны хорошие успеваемости в школе, а также охрана окружающей среды, помощь соседей, участие общин и что их овощи и их мясо органичны.

Без всего этого семейные ритуалы становятся пресными и постылыми. Как только интерес и азарт исчезают из взаимоотношений, как только они подменяются долгом и обязанностями – все рушится. Муж уходит к другой в поисках той самой живительной и вдохновляющей силы - женской энергетики.

Однако может быть и так, что вы попали в 20 % женщин, которые ни в чем не виноваты. Просто не повезло с избранником. Тухлый он оказался изнутри, ненадежный. В таком случае вам здорово повезло, что он ушел. Просто нужно время, чтобы осознать это.

Как насчет того, чтобы она и ее муж меняли роли? «Мой муж хотел бы быть дома, но постоянно наедине с детьми, нет, он не был бы счастлив, и хаос разразится», - говорит она. И вообще, как это должно идти в финансовом отношении? Деньги, по словам Даниэля, ее самая большая проблема. Тереза ​​живет совершенно консервативно. Единственное отличие от 50 лет назад: возможностей больше. Она все еще может заниматься подготовкой, степенью, карьерой. И ее мечта актуальна: Я учусь или тренируюсь, мой муж работает гибко, неполный рабочий день, иногда из дома, но все же есть шанс стать лидером, мы получаем финансовую поддержку для детей, и есть бесплатный гибкая поддержка даже после обеда.

3. Откажитесь от глупых выходок

Какой бы ни была причина его ухода, вам важно не позволить себе сделать то, о чем позже обязательно пожалеете:

Пытаться мстить неверному муженьку, подыскивая ему немедленную замену: такое поведение девочки-подростка – капризной и безответственной – покажет вашу полную несостоятельность;

Реальность: если она продолжит свое прерывистое образование, у них будет меньше денег, чем сейчас, потому что они нуждаются в большем внимании. Им придется двигаться, потому что больница в городе предлагает только полный рабочий день, 40 часов в смену. Но каждая новая квартира была бы дороже, и их сеть социальных сетей исчезла бы.




Больше нет. До сих пор она всегда голосовала «зеленым», говорит Тереза. И кроме того, какая картина стоит за этим? В жизни вы должны решить. И тогда они сейчас находятся в ситуации. Будем надеяться - от папы к отцу - что инженер, работающий полный рабочий день, доволен своим выбором и несовместимой профессиональной подготовкой своей жены. Это будет работать, если вы захотите.

Стараться любыми способами вернуть «беглеца»: слезы, мольбы, заклинания, угрозы ни в ком еще не воскрешали любовь – скорее, наоборот;

Клеветать на супруга и вообще делиться со всеми подряд своей бедой: посторонним людям ваша душевная драма безразлична, а пересуды только добавят вам боли и досады;

Заниматься самобичеванием, искать в себе недостатки: опустив до уровня плинтуса самооценку, вы рискуете впасть в депрессию; лучше отвлекитесь от мрачных мыслей работой или хобби;

Есть просто оправдания, почему это не получается. очень голубоглазая эта леди. Вы просто кусаете зубы три года. Мужчины также живут в своих «ролях». Она могла бы сделать это по-другому. Если мужчины говорят, что о женщинах это будет мачо-сексизм. Более компетентная самостоятельная самостоятельная занятость. Не всегда полагаться на гендерную и предполагаемую дискриминацию.

Может быть, не всегда по признаку пола. Хотя объяснение приятнее, проще и более приемлемо. В статье говорится, что хорошая женщина попала в ловушку: мужчина искал кого-то, кто заботился о детях и доме, и она падала на него. И отчаяние дамы, в том числе и слезы по ночам, скорее всего, произошло из ее жизни, превратив ее в мать и медленно, но верно созревая в знании того, что она сильно зависима и отдает свои способности и таланты. В одиночку подход «мать ворона или домохозяйки» по-прежнему ханебючен.

Махнуть рукой на свой внешний вид, превратившись в неухоженную «мадам Брошкину»; напротив, нужно «пошаманить» над своим имиджем, приодеться, сделать модную стрижку, заняться фитнесом; весь этот антистрессовый комплекс не только омолодит вас, но и приободрит;

Настраивать ребенка против отца или манипулировать чадом, стремясь вернуть изменника: пощадите внутренний мир малыша, не повергайте его душу в хаос дисгармонии, не лишайте веры в чистые, светлые чувства.

Тем более, что «домохозяйка» также отрицательно занята. Четверо детей уже являются номером дома. Там, где большие уже вышли из леса. Маленькие могли обязательно посетить детский сад. Тогда мама могла сделать свое образование, даже полный рабочий день. Понятно, что это тяжелый год, но вы ничего не получаете, а те, кто сознательно выбирают четырех детей, знают, что это требует компромисса. Поп-певица Моника отделилась от своего мужа Каспара Кистлера через 19 лет вместе. Пара уже ищет общую квартиру.

Связывание и близость к матери считаются многими более распространенными. Соответственно, шок больше, когда женщина уходит. Однако факт, что разделение инициируется женщиной, не является чем-то необычным. Моник бредит своим новым мужем, что ее чувства так же интенсивны, как никогда раньше. Разум достаточно, чтобы оставить старую жизнь позади, новая любовь относительно часто является спусковым крючком для развала, но редко единственной причиной. За почти всеми историями разлуки есть сложная, часто более длинная история.

Воздержавшись от необдуманных поступков, вы, может быть, не исправите положения, зато сохраните самоуважение. Сделав же работу над ошибками, постарайтесь избежать их в союзе с этим или другим мужчиной.

Если муж ушел к маме

В данной ситуации плюсов несомненно больше, чем минусов. Хотя свекровь иногда и называют за глаза «серым кардиналом» молодой семьи, утешает то, что к ней он ушел не насовсем.

В 13 лет брака с Каспаром Кистлером Моник всегда ставил общее семейное счастье на первый план. Отношения двух казались гармоничными и полными любви - ошибкой? Совершенные отношения - это миф. Каждая пара должна сражаться с максимумами и минимумами. Нераспространение минимумов на публике - это разумный шаг и также имеет отношение к партнеру. Иногда человек сознательно или бессознательно создает своего рода защитный щит вокруг отношений с совершенным образом. Потому что то, что выглядит идеально, не нужно ставить под сомнение.

Ни от других, ни от себя. Моника спрятала свою новую любовь от своей семьи полгода. Насколько это напряжено для будущих отношений? Это тяжелый удар, чтобы столкнуться с совершенными фактами. Особенно, когда вы оглядываетесь назад и видите, что были проблемы в течение долгого времени, которые вы могли бы решить. Многие мужчины и женщины знают, что их беспокойства не слышат или даже не выражают их. Но проблемы сокрытия не решают их.

Вероятно, он привык к комфорту и сбежал к маме от постоянных семейных ссор. Наверняка неудовлетворенность и зрели в нем давно, и он давал это понять. Но, видимо, подобные «звоночки» не дошли до внимания жены. Она их игнорировала.

После его ухода ей предстоит переоценить свое поведение. Лучшими ее помощниками в этом будут любовь к мужу и желание его понять. Надо также осознать, что вернуться назад ему будет мешать боязнь того, что все повторится.

Поп-певец живет, несмотря на новые отношения с мужем и детьми под одной крышей - это мудрое решение? Нарушение отношений или семейной жизни всегда болезненно и сложно. Поиск решений требует времени. Многие люди хотят исправить все как можно быстрее, но кто хочет построить рабочий лоскут, должен быть гибким и готовым экспериментировать. Те, кто справляется с этой задачей в команде и разрешают конфликты в порядочности, имеют хорошие карты.

Чему должен обратить внимание Моник во время разлуки ее мужа с ее детьми? Для детей крайне важно знать, что отношения с ними не ставятся под сомнение. Мать все еще мать, отец все еще отец. Это и их любовь к ним не изменится, даже если родители идут разными путями.

Женщина с нервозным поведением должна воспользоваться паузой в браке, чтобы восстановить внутреннее равновесие. Не плохо бы ей перенять все лучшее, что есть в матери мужа: научиться вкусно готовить, следить за чистотой в доме, излучать уверенность и спокойствие. А главное – ей надо стать такой, какую он полюбил когда-то.

Если мужчина ушел из семьи ко мне

Представители сильного пола редко по собственной инициативе бросают один дом, чтобы начинать вкладывать силы и средства в другой. Чаще всего инспиратором таких резких телодвижений мужчины является его пассия.

Декларация о библейских принципах семьи. Хотя научно-технические достижения создали волну процветания и прогресса, моральные ценности и убеждения были уничтожены. В свое время большинство наших предков основывали свое чувство добра и зла на христианских принципах, которые обеспечивали прочную основу для жизни. Сегодня люди рассматривают этику и мораль как нечто относительное и субъективное и разработали свою собственную версию «морали» с небольшим или полным учетом абсолютных закономерностей.

Эта идея моральной толерантности также подорвала основы латиноамериканской семьи и общества. Многие родители сегодня мало или совсем не знают о том, как поддерживать успешный брак и как воспитывать своих детей таким образом, чтобы они стали ответственными взрослыми. Сегодня многие люди заявляют, что «семейные ценности» важны, но основные изменения в относительной морали побуждают нас обсуждать, какие «семейные ценности» должны быть. Авраам Линкольн однажды сказал: «Сила нации находится в домах ее людей».

Однако вскоре она понимает: отвоевать мужика у законной супруги легче, чем стать счастливой с ним. Первое время все складывается замечательно: страсти, романтика, презенты… Но рано или поздно проходит, и начинаются нелегкие испытания.

Допустим, вы попали в подобную ситуацию: чужой муж уходит из семьи и достается вам. Рассмотрим возможные сценарии развития событий:

Мы убеждены, что семья является основой христианской церкви и общества в целом. История показывает нам, что если какое-либо общество хочет выжить, оно должно быть усилено и построено на библейских истинах брака и семьи. Библия начинается в Книге Бытия с браком мужчины и женщины и заканчивается в книге Откровения браком Христа и Его Невесты, Церкви. Между этими двумя историческими событиями, как в прошлом, так и в других, в будущем, Бог оставил нам вечные узоры для семейной жизни, которые, если следовать в духе смирения и послушания, показывают нам единственный способ поддерживать здоровые семейные отношения.

1. Вы охладеваете к нему

Если вы по натуре стерва, то главная ваша цель – заполучить мужика. Это выходит у вас виртуозно: как опытный наездник, вы быстро справляетесь с тем, чтобы оседлать приглянувшегося жеребца, взять за поводья и привести в свое стойло. И вот тут-то вас ожидает сильное разочарование.

Утолив эмоциональный голод и потешив свое самолюбие, вы теряете всякий интерес к избраннику. Операция «Охота и приручение» увлекала вас гораздо больше, чем процесс любви длиною в жизнь.

2. Он охладеет к вам

Любого мужчину рано или поздно начнет тянуть к «насиженному месту»: родным детям, уютному канапе, горячим обедам, дружкам-соседям. Исследования показали: в 75 % случаев ушедший из семьи муж предпринимает попытки вернуться к покинутой супруге.

К несчастью разлучницы, делает это он тогда, когда та уже успела привязаться к нему. Конечно, он постарается уверить ее, что вернется, как только:

Жена выздоровеет;
дети вырастут;
дача достроится и т.п.

В итоге она остается одна у разбитого корыта и, переполненная злобой и ревностью к нему, кормящему ее обещаниями, годами ждет у моря погоды.

Разумеется, подобных жизненных капканов может быть больше – здесь приведены наиболее типичные. Но в любом случае вы убедитесь в том, что в пресловутом любовном треугольнике редко бывают лузеры и триумфаторы. Зачастую всем его сторонам уготованы «хождения по мукам».

Если вы готовы пережить этот болезненный период, то наберитесь терпения. Кто знает, сколько его уходов и приходов вам предстоит перенести. Помните: совместное проживание, пусть даже с любимым человеком, – это длительное плаванье двоих в тесной лодке. И у кого-то запросто могут сдать нервы. Вам придется научиться ждать и прощать.

А если он не вернется?

В этом случае женщине надо постараться стать самодостаточной и прожить остаток жизни полноценно. Главной ее задачей должно стать избавление от паники и от бросившего ее мужчины. Восстановив гармонию внутри себя, она будет готова к новым отношениям.

Вконтакте

В очередной раз, услышав зов о помощи, решила сесть и изложить свои мысли на тему: «Как следует себя вести жене, в период, когда муж определяется: уйти ли ему из семьи к любовнице, или остаться в семье ».

Вот комментарий анонимной гости к моему монологу «МОНОЛОГ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ К СЛЕДУЮЩЕЙ" :

«Вы все написали про меня. Но только муж мой еще не ушел. Любовница мужа по профессии психолог. Занимаясь нашим двенадцатилетним сыном все деньги из семьи вытянула. Тянется это уже год. Сначала она хотела забрать мужа, теперь не знаю ее намерений. Оттого ли, что она перед ним «поставила вопрос ребром», но с мужем они разругались. Он несчастен. Хочет и не может уйти. Любовница младше меня на 16 лет (ей 34). Мне, конечно, тяжело очень. Я терпеливая и редко скандалю, но уже один раз сорвалась. Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него? Что делать? Посоветуйте. Начала искать работу, ничего нет. Как я буду с детьми без денег? Не знаю даже, что труднее: без денег или без него?»

Так как это очень распространенный случай, то я решила наш диалог вынести на обсуждение и предложить, всем желающим помочь даме, обменяться мнениями. Я сейчас попытаюсь лишь высказать свое, субъективное. А вы, дорогие мои читатели, меня поправьте, если что не так.

Я пишу лишь то, что я сама посоветовала бы, учитывая уже создавшуюся историю:

НЕ МЕШАТЬ МУЖУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Понятное дело, что в этот момент меньше всего хочется заботиться о его благополучии. Сегодня страх за свое будущее и за будущее детей, заполняет Вас полностью. А следует понимать и помнить всегда, что даже после развода (если этому суждено будет случиться) Ваш «бывший» останется отцом Ваших детей НАВСЕГДА.

Со временем, когда страсти улягутся, Вы поймете, что лучше, если у Ваших детей будет успешный и счастливый отец, чем спивающийся, опустившийся неудачник или, еще хуже - инсультник, инфарктник... труп.

"Уходи, мне чужого не надо!" "Муж ушел. Вернется или нет?"

ЗАКОН: Если не ради мужа, то ради собственного счастья и счастья своих детей, следует всегда желать ему только добра!

НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ! ЭТО НЕ ВАШ КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. Вам самой еще рано принимать какое-то решение. Ваш муж создал ситуацию и он сам должен ее разрулить. Можно так и сформулировать мужу коротко и спокойно: «Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Тебе самому решать, что тебе нужно для счастья. Думай и делай выбор. А мне нужно время, для того чтобы понять чего хочу я».

"Пожалей его, пожалей любимого".

Вам на самом деле понадобиться время, чтобы понять захотите ли Вы как-то приспосабливаться к этому «треугольнику», сможете ли Вы достойно вывести семью из кризиса (увидите ли в этом смысл), сумеете ли понять и простить мужа, захотите ли сами кардинальных изменений...

А пока, поверьте, легче и правильнее будет меньше обсуждать с ним создавшуюся ситуацию. Это бесполезно, по-крайней мере, пока. Чаще всего в такие моменты даже многие сильные мужчины проявляют малодушие и безволие. И готовы переложить принятие решения на женские плечи. Они в растерянности. На весах с одной стороны налаженный годами быт, некая определенность, комфорт (родной диван и тапочки)..., а с другой стороны - молодое (пока еще) желанное тело... За год и к ней привыкать стал, привязался... Сделать выбор очень сложно. Оставить все так, как есть - мечта любого мужчины. Но жизнь заставляет, рано или поздно, делать выбор. И, чем раньше, тем лучше. Иначе - это уже за гранью гражданского и вселенского закона. Двоеженство! Если государство не накажет, то Вселенная уж точно.

"Отпусти мужа к любимой".

А вот ждать, пока женщины (жена, любовница, мама), предпримут какие-то действия и «разрулят» ситуацию, созданную в большей степени самим мужчиной, это признак мужского безволия! И этого им нельзя позволять, прежде всего, ради них же самих, ибо когда они утратят уважение к себе самим, то им полный каюк. Пусть делают выбор сами. Только не затягивают принятие решиния на года...

ЗАКОН: Если отношения с любовницей не разрушая окончательно семью, тянутся месяцами и годами, то это говорит о том, что семья уже на грани разрушения (кризис). И «любовные» отношения «на стороне» тоже явление временное, ничего там серьезного. Настоящие чувства вынуждают мужчину делать выбор очень быстро, ибо когда любишь, то решение в чью-то пользу делается легко и естественно.

А это значит, что если это длится уже год, то глупо ревновать мужа к любовнице. Это было ему интересно, пока было легко, ново и непринужденно. Сегодня он ею тяготится не меньше, чем Вами. Но и отказаться уже не может. Это понимать надо! Но радоваться, прямо скажем, тут нечему... "У меня их было две: жена и любовница..."

ЗАНЯТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ЗДОРОВЬЕМ. Дыхательная гимнастика, молитва, медитация, йога, длительные прогулки к воде или в парк... успокоят Ваш воспаленный мозг и взвинченные нервы. Беседы с задушевной подругой или участие в психологических тренингах, уроки рисования, бассейн...

Помогите себе всеми Вам доступными способами... Плачьте много! После слез очищения наступает момент облегчения и часто приходит ясность. Лей слезы рекой, рыдай белугой... А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.

Если есть возможность уехать, оставив мужа с детьми, на недельку-другую - это идеально! Вам не помешает поменять обстановку и развеяться, а мужу необходимо побыть с детьми, взять за них полную ответственность и разобраться со своими приоритетами...

ЗАБЫТЬ О СЕБЕ И ПОДУМАТЬ О ДРУГИХ. Мы ведь как живем? По-большому счету мы видим только свою жизнь, и лишь она нас волнует. Когда случается беда, а сегодня нам кажется, что это беда и только время покажет, как мы ошибались... Так вот, когда случается беда, мы разворачиваемся лицом к людям и видим, что мы не одни такие «пострадавшие».

И те сопереживания, которые мы будем испытывать к другим, отодвинут нашу боль и расширят наше сознание до понимания очень многих важных вещей.

В момент развода я встретилась и общалась с очень многими людьми. Беседу лишь с двумя дамами из «противоположного лагеря» (любовниц) попытаюсь коротко пересказать Вам. Я выслушала их истории и это заставило меня на многое посмотреть иначе.

Одна «увела» мужчину из семьи, где было двое малых деток. Вернее сказать: жена узнав о романе мужа и о беременности любовницы, разорвала брак. Они родили совместную дочь, но старшая дочь дамы (от ее первого брака) погибла, чего она не может себе простить... Муж ее вскоре как-то быстро состарился и характер его испортился. А когда вышел на пенсию (военный), то и вообще возлег на диване и третирует ее своей ревностью...

Я искренне посочувствовала даме, еще молодой, но такой неудовлетворенной своей судьбой и, обвиняющей во всех своих бедах... бывшую жену мужа: «Зачем прогнала! Он мне, как муж, и не нужен был никогда...».

Вторая дама уже лет пятнадцать в отношениях с одним женатым мужчиной. Она уже тоже давно не желает, чтобы он уходил из семьи. Но привыкла к тем удобствам, которые он ей предоставляет. К ее услугам его машина, он всегда отвезет на дачу. И любую мужскую задачу решает он. А у него, с тех пор, как жена в курсе его любовных дел, дома открытая война, взаимная ненависть. Он тоже донимает любовницу контролем (за все надо платить), каждые 15-20 минут телефонный звонок: Где ты? С кем? Боится потерять. Отношения безрадостные и даже невыносимые. Дама в натуральной шубке, на шпильках 12 см., с наращенными ресничками... не от хорошей жизни сгрызает ногти до крови. Для понимания этого, не обязательно быть психиатром...

И это только две ситуации. Стоит только выйти в люди и открыть глаза, уши, сердце, как к тебе хлынет поток таких историй, где нет виноватых, все кругом пострадавшие. Где одиноки и обмануты в своих ожиданиях не только те, кого предали, но и те, с кем предавали. Ибо не ведаем мы все, что творим!

РА-БО-ТАТЬ!!! Желательно в этот период работать больше, чем стоило бы. А, если нет работы, то сделать своей работой поиск работы. Но набраться терпения! Помните: Вы не найдете работу до тех пор, пока сами не поймете, чем в дальнейшем Вы хотели бы серьезно заняться, куда приложить свои силы и умения.

Как только исходную информацию получит от Вас Ваше окружение (друзья, знакомые, соседи...), тогда Вселенная подберет Вам что-то может временное для старта, а может что-то и интересное, чтобы поднять Вам самооценку...

Признаюсь, что я иногда в своем нетерпении доходила до отчаяния, но всегда брала себя в руки и настраивала на успех. И та работа, которую я в итоге получила, была неожиданной наградой и утешением.

Сосредоточьтесь на своих желаниях и способностях. Вспоминайте, что Вы уже умеете, и можно развивать дальше, и какое занятие доставляет Вам большую радость?! Оповестите мир о том, что Вы в поиске. Информация непременно придет. Наберитесь терпения. Если Вы ее хотите, то работа будет! А Вы будьте готовы действовать смелее. Не забывайте, что есть биржи труда, где можно закончить бесплатные курсы. Стучитесь и Вам откроется.

ДЕТИ - НАШИ СОЮЗНИКИ. Можно и нужно искать поддержку у детей, если они не младшего школьного возраста, а хотя бы среднего. Подростки, если и не видят, то чувствуют, что в семье нелады. Современные тинейджеры достаточно осведомлены о «кризисах среднего возраста», и уже успели обсудить разводы в других семьях. Не стоит, конечно, вываливать на них все подробности случившегося.

Достаточно просто сказать, что в отношениях с отцом у Вас возникли проблемы, что Вам очень тяжело и отцу тяжело и, что Вы рассчитываете на их моральную поддержку...

Если Вы умница, то у Вас хватит такта, выдержки и культуры не сказать им об их отце ни слова дурного. Ни слова!

Даже если муж переходит на оскорбления и провоцирует. Уходите от конфликта, не закатывайте истерик. Помните, что дети тянутся к той стороне, где ведут себя с достоинством, где им самим комфортнее находиться. Постарайтесь меньше ныть в их присутствии. Вы должны помнить, что они сами еще не скоро смогут дать справедливую оценку происходящему, это придет к ним только через их собственный опыт. А пока не срываемся на детях и при детях! Как только «рвет крышу», выходим на улицу и глубоко дышим.

Наша задача, не утратить связи с детьми, а напротив - укрепить! Легче перенести любые невзгоды, если тебя обняли дети.

ДЕРЖИТЕСЬ УВЕРЕННЕЕ. Этот совет дал мне сын. Многим женщинам (в том числе и мне), свойственно искать причины всех бед в себе.

Самокопание: «что-то я сделала не так», «я стала недостаточно хороша, умна, современна» и т.д. и т.п. понижает нашу самооценку окончательно.

Да, измена мужа прекрасный повод заняться собой, своей прической, гардеробом, стилем... Но без всякого надуманного чувства вины, пожалуйста.

Если разведетесь, то виноваты два партнера «не сумевших счастье удержать». Но анализом происходящего займемся чуть позже, когда голова «остынет».

А пока скажем себе: В этом нет моей вины! Я ничего не сделала плохого! Я заслуживаю уважения! И это чистая правда! Выпрямим спинку и держимся уверенно.

ЗАКОН: К уверенному, спокойному, улыбчивому человеку тянутся собственные дети (!), люди и притягиваются хорошие события. Вам легче будет получить работу, найти единомышленников, если Вы будете выглядеть уверенным человеком. Не раскисать!

Вспоминайте иногда, что Вы не одна, и каким женщинам изменяли: Катрин Денев, Жюльетт Бинош, Инне Макаровой, Валентине Титовой, Марии Александровой... Пожалуй, легче перечислить кому еще не изменяли.

Но, если Вашим эмоциям нужен выход, то лучше порежьте его рубашки и трусы и вышвырните их из форточки, оставьте его голодным, без чистых носков..., но только не унижайтесь перед мужем, не выглядите жалкой. ПОМНИТЕ: МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНЕ ТЕ УНИЖЕНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ САМИ ЖЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПРОЙТИ . Держитесь с достоинством, как бы Вам это не давалось тяжело.

"ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ, КАКОЕ НАЙТИ РЕШЕНЬЕ?"

ГЛАВНОЕ - ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ! Вы пишите: «Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него?» Ваша задача не принимать никаких решений, пока сами в себе не разберетесь.

Проанализируйте счастливы ли Вы были с мужем до появления дамы-психолога? Что мешало Вашему счастью? Есть ли у Вас сегодня общие интересы с мужем? Вам предстоит о многом подумать.

Я уже очень много писала на эту или около этой темы. Наверняка, уже повторяюсь. Но, возможно, Вам помогут и эти мои публикации:

"Измена. Осудить или понять?" "Измена. Попытка понять"

А может Вы решите воспользоваться другими советами, типа:

"Реальные советы, как «оживить» семью".

Таких у меня тоже несколько.

Не ищите здесь истин, а лишь темы для Ваших собственных размышлений и выводов.

Верьте только своей интуиции - она Ваш Ангел Хранитель.

Думайте! Задавайте вопросы и будем думать вместе. Ваша анонимность дает Вам возможность раскрыться. Этот материал я написала на одном дыхании, пытаясь скорее дать ответ. Опубликую не вычитывая. Понимаю, как Вам нужна сейчас любая поддержка. Возможно, потом буду вносить дополнения и правки. Жду Ваших вопросов. И желаю мудрости, мужества, терпения и удачи. С уважением, Любовь.

P.S. Иллюстрации мной не случайно выбраны. Пусть к Вам на помощь придут все стихии: вода, воздух, земля, солнце. Окружите себя хорошей музыкой и расслабляющими картинами. Помогите себе. Меня поддержали ноктюрны Шопена, виды моря, пустынные залы и росписи церквей... И ответ пришел!

.
Читайте и принимайте активное участие в обсуждении темы в моем журнале В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ



Публикации по теме