Как быстрее забыть мужа и жить дальше после развода. Как жить после развода

РАЗВОД . Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод ? Как жить после развода дальше?

Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.

- Как жить после развода, а? - вздохнула моя знакомая.
- Хорошо! - вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я... но собеседница не заметила моего ответа...
- А как живется? - уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
Алена взглянула на меня.
- Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, - по бледным щекам потекли слезы.

Что такое развод?

Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься".

Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.
Почему?
Потому что под статусом "разведен/а " понимается "с ней (с ним) что-то не так": не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.
Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго пристально, так как такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.

На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): "Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа". Сложно сказать? Еще бы!

Если ушли от Вас.

Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера "вот козел!" или "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше... Обычно это помогает не надолго...
Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным... сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.
Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как с одним из лепестков - одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.
Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни... Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.

Что же делать?

Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков - поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением - начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.

Итак, сама техника:

1. Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами - их больше или меньше?
2. Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
3. Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
5. Что чувствуете в адрес своего партнера?

Если ушли Вы.

Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его"), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая "поддержка" приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает...

В таком случае вы можете сделать следующую технику:

1. Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
2. Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
3. Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
5. Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас - их больше или меньше?

Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. "Не со всеми, кого любишь, по пути", - такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.

Как послесловие.

Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве... В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.

Знаешь, - тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, - я очень благодарна Герке, своему первому мужу... Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!

(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).

врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.

Развод, планируемый или неожиданный, - это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?

Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.

Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).

Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?

Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?

консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.

Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить - что же для меня в этой фразе главное.

И, знаете ли, делаю открытие: главное - жить!

Жить можно по-разному.

К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики - ...», «все бабы -...» Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, ...) Нужное подчеркнуть.

А можно иначе.

Осознать, что в любых отношениях двоих оба партнера несут свою долю ответственности как за развитие отношений, так и за их прекращение.

Рассмотреть совместную жизнь (какой бы по продолжительности она ни была) как бесценный опыт, который многому научил.

Осознать и отреагировать сильные чувства, накопившиеся за время совместной жизни (это и обиды, и злость, и агрессия, и разочарования). Возможно, на этом этапе потребуется помощь специалиста.

• Простить и отпустить.

Обратить внимание на ВОЗМОЖНОСТИ, которые дает Ваш новый статус. Поверьте, иногда за эти возможности стоит поблагодарить партнера, который явился инициатором развода.

Наладить диалог с партнером, теперь уже бывшим, особенно в случае совместных обязательств (воспитание детей, в первую очередь).

И обратить внимание на себя - чего я хочу для себя и для других, что я чувствую в разных ситуациях и с разными людьми, с чем могу мириться, а с чем никогда, что я могу и хочу изменить в себе.

Всегда есть выбор.

Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!

Наталья Карягина , психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.

Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми - неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.

1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло - так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить - в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.

2. Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть так велики, что возможны агрессивные действия, от словесных оскорблений до физических увечий и убийств. На мой взгляд, из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания, пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства, делает их более яркими, мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко, а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом, ремонтом, работой, иметь возможность говорить о своей злости кому-то, кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям, например. Если же накал страстей слишком велик, имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены, а, кроме того, они не вовлечены в вашу реальную жизнь, остаются в стороне и сохраняют трезвость рассудка.

3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. То есть вы - «плохой(ая»), а тот, кто потерян - он «хороший». Далеко не сразу становится понятно, что это неправда. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один - «хороший», а другой - «плохой». Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И чем менее зрелыми являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними.

4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает - изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез - у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.

6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.

Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод - это всегда утрата, всегда горе - каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя - неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть....

Самое важное и самое трудное в этот период - собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).

Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий - за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.

Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время - это примерно год. «За годом как за морем» - есть такая русская поговорка. Год - это некое завершение, а также начало нового цикла. Год - это всегда какое-то подведение итогов.

Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то - скорее всего - вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.

Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.

Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).

Есть такое выражение: "Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц - он уже в порядке!" Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина - сильный и несокрушимый. Поэтому большинство "успокаивающих од" и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.

Так ли это? Давайте по-порядку. Семья - это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как "сообщество", которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.

Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных "пусковых" причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.

Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.

По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие "перемены") - становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.

Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других - на детей, на родителей. Забота отвлекает...

А каково же им - мужчинам, после разрыва отношений?

В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться "слабаком". Мужчины знают, пожалеть - никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском "сословии" неудачников не любят, даже если неудачи - неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.

Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:

• Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
• Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
• Не обвиняй никого - ни себя ни других;
• Переключись на того, о ком можно позаботиться - родители, родственники;
• В "зоне страданий" найди возможности для личностного роста - читай, общайся, посети психолога;
• Не прибегай к "алкогольной анестезии" душевной боли и ты станешь сильнее.
• Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
• Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
• Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
  • чтобы тебя любили;
  • чтобы ты сам любил;
  • чтобы ты был кому-то нужен;
  • чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
  • чтобы была деятельность (работа);
  • чтобы был достаток;
  • чтобы была крыша над головой;
  • чтобы были друзья;
  • чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;

Желаю тебе не сбиться с этого пути!

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

Сакраментальная фразочка «Развод и девичья фамилия!» – это о вас? Все начиналось с тумбочки между кроватями, а закончилось отправкой его старых тапочек по почте?

Не падайте духом!

Мы собрали для вас лучшие советы о том, как жить после развода. Да не абы как, а так «чтобы душа развернулась»!

«Врачеватели душ» тем, кто упивается жалостью к себе (не надо так!) и размышляет, рекомендуют:

Избавиться от накопившегося негатива.

Так и видим, как вы ехидно ухмыляетесь и вскинув левую бровь, спрашиваете нас: «Ну и как это сделать»? Прежде чем, «париться», как после развода жить, нужно:

• Выплеснуть эмоции.

  А уж как это делать– записаться на тэквондо, разбить парочку страшных сервизов или прореветь всю ночь белугой на кухне у лучшей подружке – решать вам.

  «Отбрось нож и обратись к миру!»

  Не стоит после развода жить в четырех стенах, отключив телефоны, поедая килограммами мороженое и рыдая над депрессивными фильмами. Вспомните о ваших любимых родственниках и подружках.

  Вот так прямо идите и говорите «Слушай, Машка! Мне сейчас хреново и я тут поплакать собираюсь после развода! Побудь со мной!».

  И если Машка не совсем уж конченая стерва, то и побудет, и поплачет вместе с вами, и по голове погладит.

  После развода нужно занять себя по максимуму.

  Самое время подумать о подработке, написать гениальный бизнес-план, на худой конец – вспомнить, куда вы подевали велосипед и пяльца для вышивания или разобраться, почему ваша стиральная машина из дизайнерского нижнего белья делает тряпочку для вытирания пыли.

«Муж подал на развод, когда нашему сыну было только 2 года. Ситуация просто жуткая – ни денег, ни полноценного общения (я же в декретном отпуске!), ни перспектив. Пришлось вспомнить о том, что я с красным дипломом закончила иняз. По ночам готовила переводы, писала статьи на англоязычные сайты и рыдала в подушку, как героиня фильма «Москва слезам не верит!». Но сейчас я – успешный предприниматель (оправляю людей в США на работу на круизных лайнерах) и зарабатываю такие суммы, о которых раньше и мечтать себе не позволяла. Так что вполне возможно, что не было бы развода – не было бы и моей профессиональной самореализации».

– обнадеживает Татьяна из Санкт-Петербурга.

Нет места для мести после развода.

Если не хотите, чтобы на душе было гаденько и противно, не пытайтесь после развода рассказывать на каждом углу о том, каким подлецом оказался ваш бывший муж, не засыпайте сахар в бензобак его машины и не выставляйте фотографии экс-супруга в одних «семейках» на всеобщее обозрение в Интернете.

Это ведь ваша реальная жизнь, а не «Война семейства Роуз»!

Найдите преимущества в вашей новой свободной жизни после развода.

Если призадуматься, то жить после развода можно очень даже «в кайф», например:

• весь выходной день слоняться по квартире в мятой пижаме и никто не будет требовать, чтобы вы сейчас же переоделись и выглядели, как «сексуальная цыпа»;
• теперь вы полноправная «властительница» пульта от телевизора;
• никто не будет ворчать у холодильника, найдя там лишь баночку йогурта и качан цветной капусты, потому что вы на диете;
• можно в любое время дня и ночи дома орать любимые песни во весь голос. Эмоциональный шок от вашего фальшивого пения грозит разве что коту Пушку;
• можно смело спустить всю вашу зарплату на сапожки, в которые вы «влюбились» с первого взгляда и не получить ярлык «транжира»;
• теперь вы, как «свободная женщина Востока», вправе улыбаться незнакомцам на улицах, отчаянно флиртовать с коллегой и заигрывать с боссом.

Словом, почувствуйте себя этакой булгаковской Маргаритой – «невидимой и свободной»!

Кем бы вы не были, джентльменом или леди – нам есть, что вам рассказать о том, как нужно жить после развода:

1) «Не вешать нос, гардемарины…»: 3 житейские мудрости для экс-супруга

• не надевайте на себя маску циничного женоненавистника после развода.

  Как бы плачевно не закончились ваши отношения с супругой, обязательно найдется та женщина, которая залечит душевные раны «старого солдата, не знающего слов любви»;

  не «убивайтесь» на работе, мол, дома все равно никто не ждет.

  И не будет ждать, если вся ваша «силушка богатырская» будет направлена лишь на увеличение продаж мороженого «Лакомка» на вверенном ему участке. Находите время и кураж для веселых компаний и новых знакомств с женщинами;

  будьте предельно осторожны с алкоголем после развода.

  Старинный русский метод борьбы со стрессом в большинстве случаев не срабатывает. Расспросите об этом красноносого мужика, который роется в мусорке у вашего дома.

Не сводите всю вашу жизнь после развода лишь к заботе о детях.

Чем же вы будете заниматься, когда они повзрослеют и «упорхнут» во взрослую жизнь? Кстати, если будете «душить» их своей любовью, то отделаться от вас они постараются как можно раньше.

Кому же охота, чтобы ему в 25 лет натягивали шапку на голову или вели за ручку к врачу?

Если вы – женщина впечатлительная, то соберите все, что напоминает вам о бывшем муже, вплоть до альбома со свадебными фотографиями, и выбросите к чертовой матери или разведите костер прямо на глазах у изумленной публики в лице бабушек на лавочке!

Оk, вашу любимую кофеварку и серебряное колечко можете оставить даже после развода!

Не «забивайте» на свою внешность после развода.

Мы абсолютно уверенны, что найти свою вторую половинку женщина может в любом возрасте, но как разглядеть вашу прекрасную тонкую душу, если внешне вы напоминаете лесоруба из Сибири?

Поэтому да здравствуют утренняя зарядка, маникюр, модная стрижка и одежда к лицу!

Выход есть! Его не может не быть! 2 крутых психологических упражнения для тех, кто не знает, как жить после развода

№ 1. Похороны любви или По ком звонит колокол?

Если после развода вы «залипли» на вашем экс-супруге и не понимаете, как жить дальше, попробуйте:

• усесться поудобней, закрыть глаза и расслабиться;
• вспомнить все самые яркие мгновения ваших отношений до развода;
• мысленно «сложить» в коробку все воспоминания (хорошие и плохие), которые у вас связаны с бывшем мужем/женой и закопать на кладбище.

№2. «Проветриваем» себя после развода: сквозняк в сердце

После развода жить «с шиком, блеском и красотой», можно лишь «отпустив» ситуацию:

• разотрите по несколько капель пихтового или лавандового масла на лбу, шее и груди
• представьте, что в области сердца у вас дыра, из которой валит черный дым (все в лучших традициях «киноужастиков»);
• дышите плавно и глубоко, пока из вашей «дыры» вместо копоти постепенно не начнет литься яркий, теплый свет;
• в конце упражнения вы должны почувствовать полный «расслабон» и безмятежную радость, словно вы валяетесь на лучшем пляже Лазурного побережья, а вечером вас ждет свидание с самим Райяном Гослингом. И прочь горькие мысли о разводе!

Детский вопрос: 9 правил того, как жить после развода, если у вас есть дети

Вы-то со своей второй половинкой разбежитесь «по трущобам земных широт», но нужно знать, как жить после развода вашему чаду:

Ошибочка вышла! 5 подсказок, как не нужно жить после развода

Мы уверены, что пройдет совсем немного времени и вы будете не убиваться над тем, как жить после развода, а «жечь не по-детски», но сначала давайте выясним, какие ошибки большинство людей допускают после расставания:

Большинство женщин после развода винят себя в том, что не смогли сохранить семью.

Ну послушайте, свидетельство о браке выдавалось двоим, отвечали за него двое, следовательно, и ответственность за все «косяки» несет и , и жена. Или надо было поубивать друг друга, но остаться вместе?

В порыве ностальгии («Ах, как же мы когда-то любили друг друга!») или из страха одиночества возвращаются после развода к бывшей/бывшему.

Вы серьезно? Думаете, что под воздействием ваших женских чар он перестанет «заглядывать в бутылку» и проводить 99% своего времени на излюбленном месте русских интеллигентов – продавленном диване?

Сразу после развода вступать в новые отношения.

Вот уж действительно: «Из огня – да в полымя!». Психологи утверждают, что не разобравшись с вашими «демонами» прошлого, вы не сможете построить счастливую love story.

Есть риск очень скоро в новом бойфренде увидеть черты старого «чудовища», от которого вы избавились после развода.

Частенько женщины после развода становятся этакими «железными леди», а мужчины – «рыцарями без страха и упрека». И те, и другие с головой уходят в работу.

Поверьте, нет ничего страшного в том, чтобы пореветь от души в жилетку лучшей подруге или «нажраться» с другом после расставания с «мегерой». Стресс после развода – это абсолютно нормально!

Ему нужно дать выход в виде занятий спортом, задушевных разговоров, новых хобби и прочих отвлекающих штук. Иначе будет, как в американских триллерах, когда добропорядочный семьянин после развода «слетает с катушек» и с милой улыбкой расстреливает полгорода.

Многие, особенно женщины, воспринимают развод, как однозначно неприятное событие.

А жизненный опыт? Его, как говориться, не пропьешь. Теперь, после развода, вы точно знаете, что не стоит устраивать скандал по поводу немытой тарелки. Да и борщ вы научились готовить просто дивный!

Как жить до и после развода?

Советы от психолога Татьяны Золотовой:

ТОП-5 знаменитостей, которые точно знают, как жить после развода

Думаете, богатых и знаменитых не бросают?

Если вы насквозь промочили подушку слезами, размышляя о том, как жить после развода, наведем для примера лишь 5 звезд, с честью переживших тяжелое расставание:

Так что вы в одной «упряжке» со всеми этими потрясающими женщинами!

А вообще, хотите самый главный совет о том, как жить после развода ? Ярко, легко, «вкусно» и с выдумкой!

Занимайтесь любимым делом, встречайтесь с друзьями и родственниками, ходите на свидания – и очень скоро найдете новую любовь! И тут уж вы, «стреляный воробей», не допустите тех же ошибок, что и в прошлых отношениях.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Бывают ситуации, которые можно отнести к разряду идеальных, когда супруги расходятся полюбовно, без особых претензий и оскорблений в адрес друг друга. В подобной ситуации жить женщине намного проще, потому что, как правило, мужчина оказывает ей поддержку, в том числе и материальную, и проводит достаточно времени с их общим ребенком.

Таким образом, их чадо знает, что у него до сих пор есть мама и папа, просто живут они отдельно.

Конечно, начинать жизнь заново после развода даже в столь комфортных условиях не так просто, но сделать это придется. Не нужно унывать и впадать в депрессию. Многие в этот период уходят с головой в работу, проводят много времени в спорт-зале и делают все возможное, чтобы вновь найти себя, а маленького ребенка оставляют на попечение бабушек, нянь, теть и так далее. Со временем ситуация нормализуется, следует только набраться терпения.

Сложности имеют место быть

Порой не все получается так гладко, как хотелось бы. Фактически женщина остается с ребенком на руках совершенно одна, без какой-либо поддержки и помощи.

Тогда приходится действовать незамедлительно - планировать по-новому семейный бюджет. Все-таки ребенка нужно кормить, одевать и давать ему все необходимое. В данном случае самое сложное - найти баланс между свободным временем и работой. Некоторые посвящают всю себя профессиональной деятельности и просто не замечают, что происходит вокруг. Пусть они полностью обеспечивают финансово себя и своего ребенка, но этого недостаточно.

Ребенку нужно уделять внимание. А зачастую родители пытаются компенсировать его недостаток за счет дорогих подарков, сладостей, путешествий и прочих приятных мелочей.

Если совсем не поддерживает контакт с отцом, не нужно говорить ему, каким плохим человеком является его папа. Так в голове сына или дочери создастся негативный образ не только его родителя, но и всех мужчин в целом. Если женщина в одиночку воспитывает сына, лучше всего записать его в спортивную секцию, где бы у ребенка появился наставник-мужчина. Иногда роль «сильной руки» может сыграть дядя или дедушка.

Девочке, тоже не надо рассказывать истории из разряда, что «все сво..», иначе она будет думать, что все мужчины именно такие, и вряд ли обретет семейное счастье в будущем.

Кроме того, не нужно ставить крест на себе: не переставайте следить за собой, старайтесь хорошо выглядеть. Один неудачный брак – это еще не трагедия, а всего лишь жизненный опыт. Возможно, судьба предоставит вам второй шанс построить крепкую семью, а у детей, благодаря этому, появится «новый папа».

Связанная статья

Развод почти всегда - стресс, тяжелое испытание. И чтобы не впасть после него в депрессию, не заболеть, надо постараться психологически грамотно отнестись к этому событию и увидеть в нем плюсы.

Дайте волю своим переживаниям, не сдерживайте эмоций, слез, если они помогают: помните, что это естественно , дайте себе возможность выплакаться. Хорошо, если рядом есть подходящая «жилетка» - надежная, понимающая подруга или родной человек. Доверьте ему хотя бы часть своих чувств – станет значительно легче дышать.

Не сидите сложа руки. Активные действия помогут бороться с ненужными обидами и самоедством. Если возможно, сделайте ремонт, обновите квартиру полностью – как желает ваша душа. Без сожалений выбрасывайте из дома ненужные вещи, в том числе и те, что напоминают о бывшем супруге. Хотя то, что вызывает приятные чувства, стоит сохранить.

Яркие краски – вот то, что вам сейчас нужно: обогатите ими обстановку, мебель, поменяйте темные цвета одежды, аксессуаров на светлые. От ярких цветов психика автоматически начинает вырабатывать позитивные эмоции, настраивать вас на оптимистический лад.

Не замыкайтесь в себе, вспомните о друзьях, коллегах, близких – пообщайтесь с ними, обсудите все, что интересно вам, вникните в их проблемы. Возможно, кто-то сейчас остро нуждается в вашей поддержке, жаждет вашего совета, сочувствия, ждет помощи. Слушайте свое сердце не только по отношению к своим бедам.

Не играйте с : не топите горе в вине, хотя иногда это кажется легким способом избавления от мрачных дум. Но знайте, что 80% женщин становятся алкоголиками именно благодаря , разрыву с любимым человеком. Отвлеките себя чем-то менее разрушительным: начните изучать иностранный язык или займитесь экзотическими танцами. Неплохо завести животное – кошку или собаку. Общение с братьями нашими меньшими отлично врачует душевные раны.

Если бессонница, головные боли, тоска, апатия, чрезмерная жалость к себе не только не исчезают, но даже обостряются, значит, настала пора обратиться к специалисту. Психолог или психотерапевт поможет вам выбраться из пучины отчаяния на твердую почву.

Видео по теме

Семейная жизнь – это не только ожидание счастья, бесконечной любви и светлого совместного будущего, но и обоюдное решение всевозможных проблем. Однако далеко не всегда пары способны идти на компромисс и относиться с уважением и пониманием друг к другу. Зачастую бывает, что один из партнеров разрушает союз. И тогда вторую половинку поджидает неприятный сюрприз в форме развода. Как не впасть в депрессию?

Инструкция

Живите настоящим. Старайтесь не совершать действий, которые могут вас в прошлое (не звоните мужу, не пытайтесь «отслеживать» его жизнь через социальные сети, не спрашивайте о нем у ваших общих друзей). Не допускайте даже мысли о том, что сейчас вы бы могли снова быть вместе.

Какое отношение у людей к разводам? Для многих данный факт является поражением. Другие могут относиться к разводу как к единственному способу спасения себя. Третьи разводятся, чтобы просто побудоражить свои нервы. В любом случае развод является стрессом, через который проходят обе стороны. И здесь женщину может волновать вопрос, как начать жить после развода.

Почему так сложно спокойно отнестись к разводу, чтобы с таким же равнодушием начать жить без бывшего супруга? Психологи женского журнала сайт ссылаются на то, что люди с годами привыкают друг к другу. Как бы ни строились отношения, а люди привыкают к ним. Даже если человеку плохо, больно, обидно, он все равно к этому привыкает.

Каким бы плохим ни был мужчина, а женщина успела к нему привыкнуть за то время, которое они провели вместе в браке. Поэтому быстро перестроиться и начать легко жить без партнера является невозможным. Привычка жить самой или с другим мужчиной еще не выработана, поэтому здесь начинаются страдания.

Если женщина по своей инициативе разошлась с мужем, ей следует помнить о данной привычке. То, что она вспоминает о муже и даже иногда живет так, словно они все еще вместе, не говорит о том, что она его любит. Если женщина не скучает и даже рада, что развелась с супругом, ее воспоминания и действия говорят о привычке. Просто нужно дать себе время, чтобы привыкнуть к новой жизни.

Почему мужчинам легче пережить развод?

Многие дамы могут отметить, что мужчины намного легче переживают развод, нежели они. В чем причины этого? Во-первых, чаще всего именно мужчины становятся инициаторами разводов. Если женщины готовы терпеть все лишения и издевательства, то мужчины редко ставят себя в такую позицию. Они не готовы терпеть. Они больше любят себя. Соответственно, когда они убеждаются в том, что счастья им не будет в браке, они подают на развод.

В таком случае мужчины спокойно и легко переносят разрыв отношений, поскольку руководствуются мыслью: «Наконец-то я могу жить так, как мне хочется». По сравнению с женщинами, мужчины не делают из себя жертв, которые должны отказаться от всех своих желаний ради блага окружающих.

Во-вторых, мужчины воспитываются в других культурных и моральных традициях, нежели женщины. Представительницам слабого пола постоянно вбивают в голову, что они вынуждены делать все ради сохранения брака. Семья – это смысл их жизни. Если они разведутся, то будут постоянно подвергаться гноблению и непониманию со стороны окружающих.

Мужчины не подвергаются такому убеждению. Их воспитывают в другом направлении, когда смыслом жизни является их самореализация, в частности на работе. Семей может быть много, дети могут рождаться от разных женщин, мужчина может быть полигамен – данные принципы прививаются сильному полу. Неудивительно, что с такими убеждениями мужчины будут спокойно переживать разводы. Они остаются хорошими в глазах окружающих, в отличие от женщин.

Отсюда можно сделать два вывода:

1. Мужчина думает в первую очередь о собственном счастье, а не о чужом (не о счастье детей или больной жены).
2. Мужчина всегда положительно ценится в обществе, независимо от его семейного статуса. К разведенным женщинам зачастую общество относится отрицательно.

О своем счастье думать или зависеть от мнения окружающих? Ответ на данный вопрос приведет женщину к легкому переходу к новой жизни или страданиям по ушедшему прошлому.

Как жить после развода?

Когда произошел разрыв отношений, женщина встает перед естественным вопросом: как жить дальше? Привычки не отпускают, женщина уже забыла, как это жить самой, извне давит мнение родственников и друзей, которые могут не поддерживать ее. Как жить после развода? Порой здесь приходится прилагать немалые усилия.

Психологи советуют стараться жить так, как будто все происходит правильно. Ваш развод – это правильно. Теперь нужно подумать о своем будущем, в котором вы будете жить счастливо и благополучно без бывшего мужа. Самое главное – представить себе это будущее, напитать его положительными эмоциями, прочувствовать, как это будет. Женщина должна видеть свое будущее, в котором она счастлива без бывшего мужа и прекрасно общается с другими людьми (в том числе и мужчинами).

Стратегия перехода в новую жизнь должна быть следующей:

1. Изменение своего имиджа, внешнего вида. Наверняка женщина запустила себя, пока была замужем. Нужно вспомнить о необходимости быть красивой, чтобы радовать свои глаза, смотря в зеркало, и привлекать других мужчин.
2. Изменение своего ежедневного образа жизни. Теперь у женщины появилось много времени на себя. Ошибочно тратить его на то, чтобы лить в подушку слезы или пересматривать семейные фотографии. Пора вспомнить о своих увлечениях либо заинтересоваться чем-то новым. Если женщина не работала, то нужно устроиться на работу, чтобы и деньги зарабатывать, и с новыми людьми общаться, и себя отвлекать от грустных мыслей. В общем, нужно начать жить по-новому. Иначе никак не получится изменить жизнь.
3. Простить себя и бывшего мужа. Многие женщины жалуются на то, что они не могут забыть о прошлом. Это говорит либо о том, что они не видят ничего хорошего в своей нынешней жизни, либо о том, что они злятся, обижаются, не понимают себя или поступков бывших мужей. И то, и другое не позволяет вам отпустить прошлое, благополучно расстаться с ним.

Если семейная жизнь кажется более лучшей, нежели наступившее , то следует заняться преображением своего бытия. Вам плохо потому, что раньше бывший муж создавал праздник, насыщал дни интересными событиями. Вашей теперешней задачей должно стать создание своей одинокой жизни такой, чтобы она была лучше семейной.

Если женщина злится или обижается на себя или бывшего мужа, то следует простить. Только так можно отпустить прошлое. Простите себя за то плохое, что вы сделали, из-за чего брак распался. Простите бывшего мужа за то, что он решил с вами расстаться – это его выбор, на который он имеет право.

Стоит ли заводить новые отношения после расставания с бывшим мужем?

Существует поговорка «Клин клином вышибают». И многие женщины стараются завести новые отношения как можно быстрее сразу после расставания со своими бывшими мужьями. Особенно подогревает их желание то, что у бывших мужей уже могут появиться новые дамы. Стоит ли вышибать прошлую любовь нахождением новой?

Ответ психологов: нет! Не старайтесь с кем-то познакомиться. Не пытайтесь начать новые отношения. Особенно опасным данное мероприятие становится сразу после развода, когда женщина еще не успокоилась, не привела свои мысли и эмоции в порядок.

Обычно спешка приводит к тому, что дама попадает на еще более отъявленного мерзавца, нежели был ее муж. Либо мужчины используют ее в своих сексуальных целях, либо пользуются ее добротой, которой она желает их покорить, либо становятся тиранами, чувствуя слабость дамы, у которой разбито сердце. В любом случае новые отношения сразу после развода, когда женщина еще не пришла в себя, не вернула адекватную самооценку, уверенность в себе, силу и чувство счастья в одиночестве, приводят к еще более катастрофическим последствиям.

Бывший муж-негодяй после таких негодных кавалеров начинает казаться самым лучшим и идеальным. Женщина в такой ситуации еще больше начнет страдать и обвинять себя в том, что не смогла сохранить брак.

Чтобы не опускать себя в яму неудач и разочарований в самой себе, необходимо не гнаться за новыми отношениями. Потратьте время на формирование жизни, где вы будете спокойны и счастливы в одиночестве. Только после этого возможно найти достойного мужчину, который не окажется мерзавцем и бабником.

Когда женщина пройдет все этапы своего становления после развода и познакомиться с новым мужчиной, рекомендуется придерживаться следующего:

1. Не говорите новому кавалеру о бывшем муже. Пожалуй, если вы действительно отпустили прошлое, то вы о нем и не хотите вспоминать и рассказывать. Вы живете настоящим и будущим, где нет бывшего мужа. Зачем о нем говорить? Такая позиция позволит женщине завязать нормальные отношения с новым кавалером, а не отталкивать его разговорами о бывшем.
2. Не забывайте о детях, если они у вас остались от прошлого брака. Ни в коем случае не ставьте новые отношения выше детей, как и наоборот. Отказывая себе в одном, счастья не будет в другом. Старайтесь объединить детей и нового кавалера.

Как легко пережить развод?

Как легко пережить развод? Вы остаетесь наедине с собой. И порой люди занимаются неконструктивными обдумываниями, которые не дают должного результата. Партнеры потом снова сходятся, не понимая, что проблема не решена и она снова станет для них актуальной, что приведет к очередному скандалу или расставанию.

Как легко пережить развод, при этом обдумывая ситуацию конструктивно и объективно? Не думайте о том, что плохого вам сделал любимый человек. Он о вас не позаботился, решил сделать больно. Хотите ли вы дальше что-либо с ним иметь? Перестаньте думать о том, почему и как он что-то сделал вам. Начните думать о том, как вы будете жить дальше, зная все это. Какие решения вы примете? Переместите фокус своих мыслей с любимого человека на себя.

Следует понять, что проблемы сами по себе не решаются. И если вы возвращаетесь в отношения, не обговорив с любимым человеком и не выполняя оговоренные условия, то снова будете наступать на одни и те же грабли. Первое, что вам нужно научиться, — это решать проблемы внутри своих отношений. Если ваш партнер не хочет что-либо обсуждать, воспринимая ваши попытки в штыки, то обратите на это внимание. Получается, что ваш любимый человек безответственный, раз не хочет решать проблемы, а пытается от них отгородиться, пока события снова не заставят вас столкнуться с нерешенными вопросами. Это стоит понимать и видеть, поскольку нежелание решать проблемы характеризует человека как слабую, безответственную и безвольную личность.

Как только вы попали в ситуацию одиночества после развода, вам следует думать лишь о себе. Не думайте о своем партнере, с которым вы то ли разошлись, то ли еще сойдетесь. Подумайте о себе. Что вы чувствуете? Как бы вы решили сложившуюся ситуацию в единоличном порядке? Какие выводы можете сделать из случившегося?

Вам следует перестать думать о другом человеке, подумайте наконец-то о себе. Примите свои решения, сделайте свои единоличные выводы. Вы вправе сами решать и давать оценку поступкам другого человека. Нравятся они вам или нет? Считаете ли вы действия своего партнера как проявление любви и уважения к вам? Сделайте свои выводы, попробуйте увидеть ситуацию такой, какой она произошла в реальности. Примите то, что есть на самом деле. Лучше вы будете огорчены, чем впадете в иллюзию относительно несуществующих отношений или чувств к вам, которых на самом деле нет.

Попробуйте долго не думать о том, что случилось. Да, неприятно, обидно, больно, хочется рвать и метать. Но что это вам даст? Ничего. Подумайте немного над той ситуацией, которая произошла между вами и вашим любимым человеком, поймите, как он к вам относится, сделайте свои выводы, примите свое решение и начните думать только о себе.

О чем в итоге подумать?

О чем именно думать? Например, нравитесь ли вы сами себе? Нравится ли вам жизнь, которой вы живете? Реализовали ли вы все свои желания? Не думайте о своем партнере, который посчитал нужным вас обидеть. Начните думать о том, кто вы и чего достигли в итоге. Нравится ли вам ваша внешность? Нет? Тогда займитесь преображением своего внешнего вида. Нравится ли вам та жизнь, которой вы живете? Чего в ней не хватает? Начните заниматься тем, чтобы ваша жизнь стала такой, какой вы ее хотите видеть. Какие желания вы еще не воплотили в реальность? Хватит тратить свое время на неблагодарного и недостойного партнера, пора заняться реализацией своих целей.

Хватит думать о том, кто вас недооценил и не захотел полюбить. Подумайте теперь сами о себе. Не поступайте с собой так же, как это сделал ваш партнер, не забывайте о себе любимой. Если не ваш партнер, то вы хотя бы подумайте о своих желаниях и счастье. Начните заниматься тем, что сделаете себя такими, чтобы восхищаться собой, свою жизнь такой, чтобы быть счастливыми, свое окружение таким, чтобы оно вас поддерживало. Начните творить свою судьбу. И для этого вам нужно быть жесткими и целенаправленными: быть такими, жить так и окружать только теми людьми, которые соответствуют вашим представлениям о счастливой жизни.

Итак, бракоразводный процесс закончен, в паспорте красуется штамп, рядом нет ненавистного мужа, диван пуст, спортивный канал молчит. Что делать и как жить после развода дальше? Если вы решились на развод, значит, что-то вас не устроило в совместной жизни. И не важно, кто виноват, а кто прав, узы брака расторгнуты. Физически нет рядом человека, с которым было прожито много (а может, немного) лет жизни.

Несомненно, были и радостные моменты: это и красивые ухаживания, и ночи под луной, и затертая до дыр кассета с записями Майкла Джексона, оборванные клумбы, рождение детей, восторг от фирменного борща, поездка к морю… Потом бессонные ночи, тревоги, страхи, суета, но уже неприятная. У кого-то случилась измена, у кого-то алкоголизм. Причины разводов разные, но ощущение одно - это крах, разрушение собственными руками отношений, которые бережно выстраивались годами. И что говорить, всегда виноваты оба.

Первое время

Сначала, и это вполне нормально, первые месяца два любая женщина после развода переживает сильнейший стресс . Во-первых, от проделок мужа, во-вторых, сам бракоразводный процесс в этих условиях утомляет, тем более, если он отягощен разделом имущества и детей. В-третьих, сердце разрывается, глядя на брошенных детей.

В-четвертых, надо как-то брать себя в руки и учиться жить без него. И еще много, много разных, индивидуальных причин, по которым женщине сложно сразу после развода порхать от счастья, как бабочка. Это время надо просто пережить, терпеливо переждать, лучше всего в этот период поставить на первое место работу и уйти в нее с головой.

Потом, месяц на третий, начинается новый, немного странный период, когда ты чувствуешь огромное облегчение от того, что освободилась от этого олуха с его тараканами, дурацкой привычкой раскидывать носки по всей квартире, от его запаха и кричащим во всю мочь комментатором: «Гол! гол! гол!» Глоток свободы! В квартире тишина, чистота, вещи лежат по своим местам, дети молчат. Самое время заняться в этот период своим здоровьем, подлечить расшатанные нервы и иммунную систему. Но вскоре эта звенящая тишина начинает напрягать , давить сверху, как пресс. И ты задумываешься, а что хорошего в такой свободе?
Дети стали другими, они находятся будто где-то внутри себя, в каких-то размышлениях. И не за кем теперь подбирать вещи, некому наливать фирменный борщ, вкус которого перестал быть прежним. «В этом мире стало пусто без тебя!» - вот основная мысль всех разведенных женщин в этот период.

На самом деле, любить мужчину проще на расстоянии, а точнее, даже не самого мужчину, а его образ, созданный разумом. Так устроен любой человек. Спустя время память стирает все плохое, остаются лишь хорошие воспоминания. И тут замечаешь, что бывший муж кое-какую работу по дому все-таки делал. А теперь некому проверить математику у сына, наточить ножи и починить кран. Да и не хватает его мужской энергии. Особенно остро ощущаешь его отсутствие по утрам, когда разум еще дремлет, а душа просит любви, тепла, ласки и внимания. Начинается период размышлений над прожитой жизнью, анализ событий, подведение итогов и уже трезвый вывод из всего произошедшего за последние годы. В этот период полезно почитать психологическую или эзотерическую литературу, чтобы было легче расставить все по местам. Только тогда многие из женщин начинают понимать всю ценность человеческих отношений. Как тяжело и плохо одной, сердце рвется от тоски, хочется любви и простого женского счастья!

Одиночество - хорошо или плохо?

Страсти поулеглись, начались серые женские будни. Тоска и одиночество. Главное в этот период не впасть в очередную затянувшуюся депрессию. А также не стоит посвящать оставшуюся жизнь детям или уходить с головой в работу. Не надо выть в поисках ответа на вопрос: «Господи, за что мне такое наказание?» У Господа вообще нет наказания ни для кого, а есть награда. Потеря мужа и развал семьи - это твоя награда, а вот за что? Для этого судьба дает уникальный шанс пребывания в одиночестве , чтобы глубоко и основательно во всем разобраться. К одиночеству не стоит относиться как к чему-то негативному, его следует воспринимать как один из важных этапов развития личности. Все люди рано или поздно проходят через это состояние, иначе они бы не вкусили всю полноту жизни.

Насколько долго продлится этот период - зависит от разных причин, но в первую очередь от самого человека, от его намерения глубоко разобраться в себе. У кого-то он длится месяц, а у кого-то затягивается на всю оставшуюся жизнь. Человек сам может определить сроки окончания этой школы, ведь любое состояние - это качество наших мыслей. Если все время думать: «Я никому не нужна, я некрасивая, толстая, лысая и т.п.» или «Нормальных мужчин уже не осталось, они все разобраны!» - то, конечно, шансы выкарабкаться из этого состояния невелики. Здесь важно понять, что с возрастом женщину любят не за внешность, а за особенности ее внутреннего мира. Известно также, что полюбить можно и в 60, и в 70 и даже в 80 лет, любовь - это не внешняя оболочка, а мощная, добрая энергия, исходящая изнутри.

Одиночество - это не отчужденность от всех людей и мира, как принято считать, это отделенность, живущая лишь в воспаленном мозгу. Иллюзия, с которой легче идти по жизни. На самом деле, одиночество - это одна из форм уединения, чтобы человек начал в тишине и спокойствии общаться с самим собой, своеобразный урок судьбы, направленный на обретение мудрости и подготовку себя к любви. Если его не усвоишь, он будет повторяться снова и снова. Порой люди испробуют много разных способов выхода из одиночества : это и интересная работа, чтение книг, активный отдых, общение с друзьями, но все это не заменяет теплоту, искренность, понимание, доверие и близость, которые возможны только в отношениях мужчины и женщины. Именно в таких отношениях человек реализуется на всю глубину и выполняет свою самую главную миссию на земле, а именно - открыть в себе Бога и установить божественные отношения с равным себе. Поэтому женское одиночество - это отсутствие постоянного любимого и любящего мужчины.

А были ли отношения с бывшим мужем близки к божественным и всепрощающим? Мало кто задумывался, что большинство из нас способно жить более счастливой жизнью, чем кажется. Порой мы даже не заявляем своего права на счастье и игнорируем обязательства перед самим собой, все время думая, что достижению цели мешает другой человек (чаще всего - самый близкий). Поэтому мы ошибочно пытаемся переделать или изменить жизнь этого человека. А когда все затраты и усилия терпят неудачу, становимся злыми и подавленными. А может, больше не стоит переделывать? Может, начать просто жить, принимая людей такими, какие они есть . Когда ищешь что-то в другом человеке, будешь искать вечно, пока не догадаешься поискать в себе. Ведь подобное - притягивает подобное.

Люди при расставании часто разрушают любовь друг к другу, даже прикладывают огромные усилия, стремясь сознательно ее убить. Такие поступки оказывают негативное влияние на дальнейшую жизнь. Из-за этого и возникает тотальное одиночество: не решив основную задачу в одной любви, мир не позволяет раскрыть другую. Поэтому необходимо простить предыдущего мужа, благословить его на счастье и отпустить все обиды. Времени разобраться во всем этом - предостаточно. Если вы нашли верные ответы на все вопросы, пора выходить из этого затянувшегося периода одиночества и приступать к следующему.

Как обрести любовь Все что ни делается - делается к лучшему. Вот и воспринимайте развод как начало нового светлого пути. Ищите положительные моменты. Вместо того чтобы стенать: «Я никому не нужна» или «Все мужики - сволочи» - эффективнее и интереснее будет заняться собой. Мужа рядом нет, и готовить теперь стала в разы меньше, значит - время заняться фигурой, сесть на диету. А поскольку теперь и времени свободного больше - марш в спортзал. Даже если денег немного, всегда можно найти способ одеться модно, но недорого. Главное, не стоимость наряда, а то, что под ним, то есть богатство внутреннего мира. Выход из одиночества один - нужно сосредоточиться на себе любимой и становится все более гармоничной. На первое место в системе ценностей выходит собственная личность, рядом с ней нужно освободить место для НЕГО. Если этого места не будет (а мужчины это чувствуют), или оно будет заполнено кем-то или чем-то другим - детьми, родителями, домашними животными, подругами, деньгами, диссертацией или работой - ОН не появится. Это исключительно важно, чтобы место было свободным. Часто бывает так, что появившийся мужчина через какое-то время неожиданно исчезает. Потому что чувствует или даже видит, что ему нет места рядом. Не надо бояться , что появление нового мужчины может как-то помешать или оказать негативное влияние на детей. Это далеко не так. Если мама по-настоящему полюбила мужчину, а он отвечает ей взаимностью, это и есть то самое пространство любви, которого не хватает детям в семье. Потому они и замолчали, погрузились в раздумья после развода родителей, что лишились этого доброго пространства. Дети очень тонко чувствуют мамину энергетику, когда она счастлива - хорошо и им. Обретя любовь, вы окажете неоценимую помощь детям, излучение энергии любви необходимо им в первую очередь. Немало случаев, когда через некоторое время разведенные муж и жена снова соединялись вместе. В том и заключается парадокс жизни, что она не посылает нам случайных встреч. Каждая встреча - это урок судьбы, на котором нужно решить какую-то задачу. Самая главная задача - научиться относиться с уважением и любовью к этому человеку . Не жалеть, не возвышаться над ним, а дать ему то, что нужно на данный момент для вашего общего развития. Для того и происходят все встречи с необходимыми только для нас людьми. После долгих лет скитаний бывшие мужья и жены начинают понимать это, ощущая нехватку жизненно необходимой энергии и знаний, исходящих именно от этого партнера. Как говорится, Бог посылает нам только ангелов, а мы одеваем их в разные одежды. Соединение распавшихся пар дает еще одну возможность мужчине и женщине раскрыть любовь друг к другу, но уже под другим углом зрения. Многие женщины после развода говорят, что им даром не надо никаких мужей, стирать грязные носки и жарить котлеты. Но это большое заблуждение разума под воздействием общественного мнения. Душа никогда не хочет быть одна. Так устроен мир: каждой твари - по паре. Посмотрите на животных, на птиц, на растения - жизнь зарождается только в паре. Человек изначально не был создан для одиночества, ему нужна половинка. Заменить которую не смогут ни дети (позже у них будет своя личная жизнь), ни домашние животные и подруги - это самообман. Одинокий человек не являет всей полноты Бытия. Божественным отражением на земле является не один человек, а пара. Только в паре человек может достигнуть высоких вершин, только в любви и согласии рождаются счастливые и здоровые дети. Любящие муж и жена, рождение детей, семья - это объемный, трудный и удивительно счастливый полигон, на котором можно сотворить немыслимые вещи. Это место, где человек постоянно экспериментирует, развивается, делает открытия и радуется, если он в любви! А если ее нет - страдает. Любовь есть внутри каждого из нас. Достать ее с самой глубины и подарить другому - вот чему мы учимся на протяжении всей жизни, но порой безуспешно. Все, что необходимо человеку, есть в нем самом. Когда перестаешь искать удовольствие и радость в другом - находишь это в себе. А когда находишь в себе что-то хорошее и даришь ближнему, то испытываешь настоящее блаженство! Поэтому даже после тяжелого развода или утраты не падайте духом, отправляйтесь на поиск новой любви, нового счастья…