Отцовские чувства.

Обычно говорят, что для женщины главное – материнство. И . Но разве в таком случае не логично предположить, что для мужчины главное – отцовство? С этим вопросом мы обратились к нашим героям…

Петр Семак, актер Академического Малого Драматического театра – театра Европы, лауреат Государственных премий СССР и России, народный артист России, Санкт-Петербург 

Карьера и деньги преходящи…

Главное для мужчины – отцовство, самой природой так заложено в нас. Можно заниматься любой деятельностью, но главное – дети. В древние времена мужчины не жили больше сорока лет, довольно жесткая была жизнь, и когда они умирали – их заменяли сыновья. Поэтому для каждого мужчины было важно иметь сыновей. К современному мужчине порой только после сорока приходит осознание, в чем самое верное его назначение. Все остальное – карьера, зарабатывание денег – приходящее и уходящее…
Отец – охотник, добытчик, и из своей «пещеры» уходит часто, поэтому больше времени дети проводят с матерью. Часто бывает, что воспитывает детей одна мама… Это неправильно, я считаю. Дети вырастают неполноценными, много страдают в жизни. Важно, чтобы в воспитании ребенка принимали участие оба родителя!
Когда мой отец играет с внуками (а нас в семье было четверо, поэтому внуков у него много), я чувствую, что он любит их сильнее, чем нас любил: с сыновьями он был строг и не так нежен. Я как-то спросил его, почему. Он объяснил так: «Они будут меня помнить больше, чем ты». В этом есть, наверно, какой-то секрет. Внуки будут его помнить дольше, чем я, потому что жить будут дольше.

Михаил Леонтьев, телеведущий, Москва

Не «главное», а «необходимое»

Для мужчины многое – главное. Я вообще не стал бы выстраивать такую иерархию. Вы представляете себе мужчину, для которого главное – отцовство, а больше ничего он в жизни не сделал? Причем отцовство в полноценном смысле: не только зачал, но и, предположим, пытается воспитывать… Скажите, как может воспитать ребенка отец, который сам в личностном плане ничего из себя не представляет?

Слово «главное» я бы заменил на «необходимое». Отцовство необходимо любому нормальному человеку. Я понимаю, что есть люди, которые, в силу разных социальных обстоятельств (я сейчас не имею в виду медицину – это отдельный вопрос), не смогли стать отцами. Никто не имеет права говорить о них уничижительно, только с состраданием: отсутствие детей – страшная, горькая потеря.
Если человек – действительно человек, то есть божеское существо, созданное по Образу и Подобию, – для него главными должны быть именно человеческие вещи. Я еще раз повторю то, что говорил много раз: человека от животного отличает то, что у него есть прошлое и будущее. А материализованные прошлое и будущее – это предки и потомки.

Дмитрий Дюжев, актер, Москва

Мать и отец делят ответственность поровну

Безусловно, отцовство – главное в жизни мужчины, просто потому, что продолжение рода является основной миссией в земной жизни любого человека. Да, есть люди, у которых иной путь, и у них нет детей. Скажем, монахи, или же те, кто живут в миру, но так и не смогли завести ребенка. Но это все-таки исключение. Думаю, Бог не просто так лишает этих людей родительской роли – готовит им некое другое назначение.
Для большинства же мужчин основным в жизни остается их отцовство, и потому мне очень обидно, когда я вижу, что отца пытаются отодвинуть на второй план. Зачастую это пытаются сделать сами мужчины, готовые отдать все, что связано с детьми, их рождением и воспитанием, на откуп женщине. Но отец несет не меньшую, чем мать, ответственность за ребенка! Он так же обязан выполнять свою родительскую миссию, как и она. И прав, соответственно, должен иметь ровно столько же.
Потому, кстати, я считаю, что вопрос об аборте нужно всегда решать совместно, более того – закрепить такой порядок законодательно. Бывает, что мужчина толкает на аборт женщину, заставляя ее совершить то, что с христианской точки зрения является страшным грехом. Но бывает и так, что женщина делает аборт втайне, даже не говоря мужчине, что он мог бы стать отцом. По-моему, это неправильно. В таком сложном вопросе и мать, и отец должны нести равную совместную ответственность.
У меня детей пока еще нет, но я очень хочу, чтобы со временем они появились. Надеюсь, Господь даст мне эту замечательную возможность: почувствовать себя отцом!

Андрей Кочергин. Президент Международного союза боевого Каратэ Кои но такинобори рю, Санкт-Петербург

Нет большего счастья, чем держать на руках своего ребенка!

Я более чем согласен с тем, что для настоящего мужчины главное – отцовство. Если мужчина не думает о семье, он, скорее всего, думает только о себе. А это сродни нарциссическому любованию собой, категорически неприемлемому для мужчины!
Ответственность за родных и дело продолжения рода созвучны любви к Родине, осознанию себя частью нации. Если мужчина не обременен этой ответственностью, он не имеет корней, а значит – легок в суждениях, поверхностен в отношениях и авантюрен в поступках.
Это вовсе не означает, что глава семьи должен быть задумчив, пуглив и полон мелочных опасений за каждый шаг: свой или своих близких! Это означает, что если мужчине суждено совершить подвиг – он совершит его сознательно, во имя Создателя своего и тех, кто стоит за его спиной. Такая жизненная позиция сводит к нулю возможность совершить мерзость или глупость.
Знаете, для меня нет большего счастья, чем держать на руках своего ребенка… И, уверен, нет большей мотивации, способной подвигнуть человека на подвиг Веры и военный подвиг, чем детская ручонка, лежащая в мозолистой руке солдата.

Анатолий Торкунов, ректор МГИМО(У) МИД России, Москва

Отцовство – это ответственность

Является ли отцовство главным в жизни мужчины? Да. Прежде всего потому, что оно предполагает передачу не только генетического наследия своих предков, родителей – тех, кто жил до тебя, создал все, что нас окружает; но и означает обеспечение будущего: и детей, и собственной старости. Я уже не говорю о том, что отцовство – это, конечно же, огромная ответственность, прежде всего нравственная. Перед своими детьми и внуками.
Если говорить о моем личном опыте, то осознание отцовства ко мне пришло, когда я оказался в родильном доме. И даже несмотря на то, что были помощники в деле воспитания дочери, тем не менее, это был огромный труд. Все равно это бессонные ночи, поиски детского питания, в те времена столь дефицитного, и глажение пеленок, поскольку памперсов еще не было. Было осознание отцовства как тревоги за ребенка, когда он был еще маленьким. Когда случались всякие маленькие беды (которые случаются со всеми детьми) – было не просто осознание ответственности, но даже какого-то стыда… Упала – разбила себе лоб, порезалась где-то: стыд, что не уследили, не досмотрели. И, конечно, совсем иное чувство, когда девочка становится уже девушкой, и появляются совершенно новые для всей семьи радости и горести, переживания и недопонимания.
Если же сравнивать важность для мужчины карьеры и отцовства, то я считаю, что вещи это несопоставимые, но взаимосвязанные. Я уверен, что реализовать себя в полной мере в карьере, не испытав вот это чувство отцовства – трудно. Ведь человек, строящий карьеру – всегда тот, кто руководит людьми. Не бывает «карьеры в одиночку» – только, пожалуй, у писателей или художников. Хотя, знаете, и у художника есть ученики… А быть руководителем, не познав чувства отцовства и ответственности, которое оно дает, мне кажется, очень трудно.

Чувство отцовства

Вот наиболее содержательные и интересные ответы:

1. «Чувство отцовства проявляется в умении брать на себя ответственность за своих детей не потому, что это признак хорошего тона, а по велению души, по твердой потребности сердца».

2. «Это чувство долга перед семьей и верность ей. Материнство и отцовство дополняют друг друга при воспитании ребенка и уходе за ним».

3. «Чувство отцовства - страх перед тем, что ты не справишься с возложенным на тебя грузом. Это духовно мобилизует и побуждает больше доверять Богу. Жизнь почти насильно заставляет тебя больше доверять Богу. И еше это большая радость».

4. «Став отцом, я получил маленький „реактор“, который согревает мне душу».

Но надо отметить, что у людей чувство отцовства, по сравнению с «инстинктом материнства», менее обусловлено биологически. Однако до 80% будущих пап во время беременности их возлюбленных по чувству сопричастности, сострадания испытывают схожие эмоции ощущения, что и находящиеся «в положении» будущие мамы. Ей неможется -и ему хочется прилечь, она полнеет -и он поправляется, у нее мигрень - и у него тяжелая голова.

У мужчин отмечаются резкие перепады настроения, бессонница, боли в спине, изменение вкуса, зуд тела и другие специфичные признаки. Симптомы обычно появляются на третьем месяце беременности жены, затем стихают и
достигают максимума за один-два месяца до родов. Что испытывает жена, то зеркально отражается на состоянии мужа. Они весь процесс идут как бы вместе, рука об руку.

Словом, папа тоже ждет ребенка, пусть и не всегда осознавая это. Описанный выше синдром высиживания (вынашивания) потомствазачастую становится мишенью для шуток.

Однако у мужчин мы не наблюдаем столь глубокой, как у женщин, генетически заложенной любви к будущим детям.

И она не обязательно пробуждается от факта появления малыша на свет.

Главные корни чувства отцовства, конечно же, социальные. Поставьте себя на место мужа: «Еше вчера все внимание уделяли мне, а теперь - ему, этому «кулечку», который орет, всячески мешает и не дает спать!

Что будоражит душу? Чувство ревности! Его подхлестывают оправданные и неоправданные опасения. Как говорят в народе: «Когда в доме появляется грудной младенец, муж становится еше труднее». Ему не хватает внимания.

Так же реагируют братики и сестренки - дергают за юбку: «Мам, а ты меня любишь? Ты меня любишь?» Или даже просят: «Мам, роди его обратно».

Поэтому мудрая жена, мудрая мать, являясь хранительницей семейного очага, старается направить эти противоречивые мысли, желания и страхи своих близких в социально полезное русло. Она готовит родных к новым обязанностям, необходимости переосмыслить роль каждого члена семьи. Хорошо, если супруги чаще будут вместе, если папа своей ладонью будет чаше ощущать движения крохи.

Психологи рекомендуют с первых дней беременности подробно рассказывать отцу, как растет и развивается его малютка. Вместе читайте книжки для будущих родителей, ходите по детским магазинам, присматривайте приданое для наследника. Запишитесь на курсы для молодых родителей. Пусть муж сопровождает жену на осмотры в женскую консультацию.

После родов предоставьте мужчине возможность спокойно познакомиться с малышом. Даже если он просто держит новорожденного и тихо беседует с ним, это принесет добрые плоды. Когда мужчина чувствует, что ему доверяют общаться с младенцем по его усмотрению, а не заставляют сдавать экзамен по пеленанию, то ему легче научиться принять и понять свое дитя. Если муж наравне с женой с первых дней уделяет внимание ребенку, то в дальнейшем возникает меньше проблем между отцами и детьми.

Любовь к малышу обычно рождается тогда, когда для него что-то начинаешь делать. Сама природа отвела мужчине ряд занятий по уходу за младенцем.

Так, сильные руки папы незаменимы при купании. Он легче справляется с коляской во время прогулок. Мужское хладнокровие хорошо успокаивает испугавшегося малыша. Папы куда спокойнее и смелее занимаются с детьми гимнастикой, плаваньем и массажем. Отец, разбирающийся в технике и всяких конструкциях, наверняка лучше мамы выберет и купит коляску, кроватку, электронные игрушки, спортивный комплекс и другие необходимые вещи.

Значимые функции и достоинства папы - изобретательность (мальчику с ним должно быть особенно интересно) и обеспечение безопасности. Нужно расчистить малышу свободное пространство для передвижения: поставить специальные заглушки на все электрические розетки, спрятать провода, прибить к стенам реечки, помогающие крохе вставать на ноги и держать равновесие, и так далее.

«Не у каждого мужчины сразу проявляются родительские чувства, - делится опытом Елена. - Мой муж очень настороженно относился к нашей дочери до тех пор, пока я не заболела и не смогла за ней ухаживать и вся забота о ребенке легла на него. Ему самому пришлось её кормить, купать, успокаивать. Он провел несколько дней практически один на один с ней, и его чувства проснулись. Он стал понимать её настроение, желания, и все сразу изменилось. А до этого даже на руки брать не решался…»

«Чаше говорите мужу, как вы его любите, как цените, что он у вас единственный, опора и надежда, что детка вырастет и улетит из гнезда, а он - супруг, половинка ваша, с которой всю жизнь до конца вы хотите пройти вместе, - советует Марина. - Но если вы начнете его осуждать и ругать, то результат будет обратный. У вас есть ребенок, который нуждается в вашей заботе. А муж, может быть, чувствует себя покинутым, одиноким и никому не нужным. Поэтому наберитесь терпения и любви к мужу! Помоги вам, Господи!»

Итак, чувство отцовства должно зреть, его нужно растить. Если же оно никак не пробуждается, следует обратиться к психологу. Скорее всего, трудности в общении связаны с какими-то психологическими барьерами, предубеждениями и установками отца.

Кроме того, нужно помнить, что мужчина - от века защитник, охотник, добытчик, а не «усатый нянь». Ему важна не только победа, но и награда за трудности, риск, усталость…
Психологи сравнивают отцовство с бегом на длинную дистанцию. Уверенно приходят к финишу лишь те, чье попечение о детях покоится на трех китах:

1. Участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, кого любишь. Живя отдельно, труднее быть вместе с сыном или дочерью, нести за них ответственность.

2. Постоянство. Ребенок должен понимать, что на отца всегда можно положиться, и он не подведет. Присутствие папы в доме призвано обеспечивать атмосферу стабильности. Неуравновешенный, вспыльчивый и несдержанный отец - тягостное бремя для ребенка, ведь неизвестно, в каком расположении духа он соизволит пребывать.

3. Осведомленность. Необходимо знать и заботиться о потребностях, пристрастиях, слабостях и талантах ребенка, а также интересоваться его внутренним миром (переживаниями, планами, настроением, общением с
друзьями и т.д.).

Если эти три основы отцовства присутствуют в жизни мужчины, он справится с повседневными трудностям воспитания. Чувство отцовства просыпается не только по отношению к родным детям.

Известен случай, когда на попечении несовершеннолетнего россиянина Андрея Некрасова остались четверо младших братьев. Их мать умерла, а отца-алкоголика лишили родительских прав. Чтобы не отдавать мальчишек в детдом, администрация города определила их в социальный приют. Но как только Андрею исполнилось восемнадцать лет, он оформил опекунство над братьями и взял их домой. Жилье Некрасовым выделила районная администрация. Ребятам
помогают всем миром. Поступок Андрея Некрасова - немой укор неверным мужьям и безответственным папашам.

Так почему же некоторые отцы бросают своих детей?

Специалисты указывают несколько причин:

Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя кормильцем, защитником и продолжателем рода.
Все свои действия он подчинял этому. А многие современные люди инфантильны и живут одним днем. Их заботит только собственное благополучие. Дети просто не вписываются в сферу их интересов.
Смена приоритетов. Раньше предназначение и воплощение мужского начала определялось тремя основными целями: посадить дерево, построить дом и родить сына. Теперь критерием мужской успешности и значимости в светском обществе считают должность, богатство и имидж. Дети к этому не имеют совершенно никакого отношения.
Паление нравственных ориентиров. Жертвенность нынче не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: «Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться».
Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма и эгоцентризма отцовство стало сугубо личным делом. Живя в обществе потребления, человек меньше чувствует себя обязанным этому обществу.
Ему глубоко чуждо и стремление воспитать нового гражданина.

Беда в том, что личностный, психологический возраст часто не совпадает с возрастом паспортным, биологическим. Физиологически юноша уже созрел, а социально несостоятелен. Ему хочется как можно скорее «взять от жизни все». И отвечать за какие-либо «незапланированные последствия» он не собирается…
Роковая ошибка, когда женщина ищет не мужа, а очередного партнера для развлечений. Тем самым она побуждает мужчину и к ней относиться как к веши, способной лишь утолить его животный инстинкт.

Однажды на моем семинаре в молодежной аудитории девушка сказала: «Женщина сама должна соображать, с кем она ложится в постель - ведь он может стать отцом её ребенка. Отвечать за это ей придется самой».

Воистину, прав царь Соломон:
Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками (Притч. 14:1).

«Материнский инстинкт»
Трудно четко определить, что такое Богом данная способность любить и растить своих детей. «Материнский инстинкт» - не строгое научное понятие, поэтому автор ставит его в кавычки. Предполагают, что это врожденные формы поведения, свойственные людям и животным и побуждающие заботиться о потомстве. Данный инстинкт опирается на два более мощных инстинкта - самосохранения и продолжения рода - и служит генетическим стержнем чувства материнства.

Хотя биологические истоки «материнского инстинкта» чрезвычайно важны, их роль не следует переоценивать. Ведь не напрасно сложилась пословица: «Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». Народная мудрость указывает на социальные корни «материнского инстинкта».

А ещё бывают психологическая близость и духовное единение матери и дитя. Вот почему материнство - это не только инстинкт, но и жертва, и дар, и обмен отношениями.

Допустим, беременная женщина читает газету, смотрит телевизор, беседует с подружкой. Но её мысли все равно обращены к ребенку: как он будет выглядеть? как сложится его судьба? будет ли здоров? Так развивается самое
нежное, что есть в природе, - «материнский инстинкт».

Ядро чувства материнства - жертвенная любовь. Это очень тонкое чувство. Оно созревает не сразу и проявляется в том, что женщина принимает, признает, «усваивает» плод своего чрева: это мой сын, это моя дочь! Вот это чувство «собственного ребенка» тоже является основой материнства.

Становление чувства материнства зависит прежде всего от мотивов, которыми руководствуется женщина, желая иметь детей. Если малыш нужен ради какой-то выгоды (материальной, личной корыстной), то зарождение настоящих чувств к нему весьма проблематично.

Меркантильные интересы (например, стремление удовлетворить собственные амбиции или получить социальные льготы) трудно совместить с искренней и сильной любовью к ребенку. Однако даже самые чистые и добрые мотивы еше не гарантируют радости и безоблачных отношений.

Инстинкты самосохранения и материнства бывают взаимоисключаюшими (к примеру, если женщина убеждена, что ребенок посягает на её материальные блага или препятствует карьере). Чем более высокого положения в обществе
добивается женщина, тем меньше она готова посвятить себя материнству. К счастью, это случается не так часто.

«Материнский инстинкт» включает в себя:
«прообраз материнства» (следование примеру родной матери, бабушки);
установку на деторождение (предназначение женщины);
положительную реакцию на беременность (желание вид себя матерью);
нежность к зарождающейся жизни (ожидание развития дитя в чреве);
чувство жалости и сострадания к ребенку (желание опек и ухаживать);
чувство близости с ним («он - это продолжение меня»);
эмоциональную отзывчивость матери (отклик на нужды ребенка).

Этот «кулечек», нежный, беспомощный, крохотный, надо пестовать. У него то зубки режутся, то температура поднимается, то он кричит, то плохо спит, то вообще устраивает бессонные ночи… И оправдывается народная пословица: «Кто дорого достался, того крепче любят».

Ещё в народе говорят:
«Маленькие детки спать не дают, а большие - сам не уснешь!»

Когда я рассказываю студентам, они весело смеются. А я им объясняю: ну что вы хотите? Ваши мамы спокойны: сыночек или дочка сейчас находятся в стенах университета. Но попробуй загулять до трех ночи. Она скажет: «Что ж ты нервы-то мои не бережешь?! Я же валокордин пила! У тебя что, мобильника не было позвонить?» А вот это заговорило чувство материнства. Нам будет сорок лет, а наши мамы все равно будут считать нас детьми!

Что делает ребенок, если чего-то испугается или поранится? Немедленно бежит к мамочке, прижимается, к груди и мгновенно успокаивается. Почему успокаивается? Потому что он психологически возвращается в то состояние уюта и безопасности, которое испытывал первые девять месяцев своей жизни. Он чувствует же биение сердца и тот же ритм дыхания, к которым привык с момента зачатия. Он «вспоминает» свою первую родину.

Юридическая мать, которая дает свою яйцеклетку суррогатной материвынашивания, такого влияния на ребенка не имеет.

Вот поразительный факт, доказывающий тончайший настрой матери на её ребенка. Женщина от усталости буквально свалилась с ног и крепко заснула. Её не разбудил даже грохот поезда, проходящего рядом с ломом. Но она тотчас проснулась, едва услышав слабый писк из кроватки родного дитя.

Сердце матери - это удивительный орган духовно-мистического общения с ребенком. Как беспроводной телеграф. Любящая мать чувствует свое дитя на расстоянии: хорошо ему или худо.

Возьмем эпизод из фильма «Вечный зов». Там играет талантливая актриса Ада Роговцева. Сюжет такой: Великая Отечественная война, крестьянки в Сибири трудятся на поле, сгребают в стога сено. Вдруг одна из женщин хватается за сердце, падает и кричит: «Ванечка мой, Ванечка!» А Ванечку убили в этот момент, и сердце матери почувствовало. Когда с фронта пришла похоронка, дата и время смерти подтвердились.

Действительно, материнская интуиция обостряется в экстремальных ситуациях. Но, к подобным внутренним внушениям и телепатическим видениям нужно относиться предельно осторожно. Демоны легко обольщают людей
особенно тревожных, мнительных, тонко чувствующих и мистически настроенных. Напророчив ряд событий, и завоевав доверие, бесы мучают человека слепо верить таинственным снам, предчувствиям и «извещениям»,
приходящим из иного мира. А потом такое могут показать, что от горя он сам руки на себя наложить. Как говорится, «кажется - крестись!»

Хочется привести пронзительные стихи поэтессы Татьяны Назаровой к песне «Мама», которую так душевно исполняет певица Светлана Лазарева:

Ночь черна. Неведом путь. Тьма бездонна.
И пророчат беды мне силы темные.
Но во тьме хранят меня две бессонницы:
Глаза мамы да ещё Богородицы.
Говорят, что никогда не грустила я.
Знаешь, только ты одна, моя милая.
Сколько раз судьбой без жалости битая
Выживала я твоими молитвами!
Мама, ты одна, ты моя - стена каменная,
Оттого меня сломить беды не смогли,
Что далеко-далеко посреди земли
О спасении моем Богу молится,
Полуночная моя богомолица…

«Россия удержалась благодаря матерям, - подчеркивает старец Паисий Святогорец. - Отцовское объятие, если в нем нет благодати Божией, сухо. А объятие материнское, даже без Бога, имеет в себе молоко. Ребёнок любит своего отца и уважает его. Но и эта любовь к отцу увеличивается от нежности и тепла материнской любви».

«Материнским инстинктом» надо дорожить. Недаром на Руси благочестивые люди так ценили благословение и молитву родной матери. Ни одно мало-мальски крупное дело они не начинали без её согласия. И очень опасались
материнского гнева и проклятий особенно заслуженного. Обида или оскорбление, нанесенное матери, возвращается бумерангом.

Вот почему, исполнение пятой заповеди: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, и будешь долголетен на земле», так важно и необходимо для всех нас, ибо оберегает и отводит многие беды.

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Когда в семье ожидается ребенок, всегда возникают еще и новые роли в семье – кроме супругов, мужа и жены, появляются еще и будущие, а потом и новоиспеченные мама и папа. И если у матери инстинкты просыпаются уже с самого начала беременности, и материнство своего рода заложено у женщины в генах, то вот с отцовскими чувствами все сложнее.

У мужчин нет как такового «генетического» чувства отцовства, у них оно формируется уже в результате общения с ребенком и выстраивания с ним особых отношений.

Мама и папа по-разному воспринимают свои роли в семье, каждый из партнеров по-своему осознает и ощущает себя в новой для себя роли, рождение ребенка для каждого человека – это особый набор чувств, переживаний и эмоций, причем порой эти чувства у мужчин могут быть противоречивыми и не всегда положительными. Кто-то может испытывать беспомощность и даже чувство страха, кто-то безмерно счастлив, а кто-то совершенно не готов к новой для себя роли и статусу, и совершенно не осознает всю ответственность отцовства, понимая, что это очень важно и трудно, но совершено не желает взваливать на себя всё это. У всех ожидание ребенка проходит по-разному и это вполне нормальное явление. Реакции отцов на скорое рождение малыша может зависеть от многих факторов – от пола будущего ребенка, от возраста самого отца, от его личностных особенностей, финансового благополучия, отношения к матери ребенка и даже влияния родственников и друзей, окружения. Порою взгляды на родительство и чувства по отношению к будущему ребенку у супругов очень сильно различаются, и это может стать причиной для межличностных конфликтов, ухудшения отношений и даже скандалов. Как результат - вместо того, чтобы сплотить и укрепить семью, родившийся ребенок может ее просто разрушить. Так тоже бывает.

Почему возникают проблемы?

Сразу стоит отметить, что подобного рода трения и разногласия возникают чаще всего по причине вины мужчины, так как женщины изначально начинают «включать инстинкты» и уже изначально готовы к роли матери, пусть даже и в раннем возрасте, и даже если беременность не планирована. Если мать оставила ребенка – значит, она готова его растить и воспитывать. А вот мужчинам в этом вопросе сложнее, во многих случаях им никак не удается свыкнуться с той мыслью, что они приобретают для себя новый статус отца, и должны нести за своего ребенка определенную ответственность, и теперь их социальный статус в жизни изменился. Им сложно порой осознать факт ответственности не только за себя, но и за другого маленького и беспомощного человечка, который будет требовать к себе много внимания на протяжении не одного дня, а всей оставшейся жизни.

Бывает и так, что мужчина просто не может исполнять все мечты, пожелания и требования супруги, что беспокоит и озадачивает его, приводит к мысли о несостоятельности как отца и мужчины. По статистическим данным практически половина разводов приходится на период, когда возраст детей составляет от одного до трех лет. Конечно, подобные проблемы в семье могут сильно отразиться и на личности, характере и поведении ребенка, но именно из-за детей браки могут распадаться, так как возникают сложности, родители просто не справляются с одновременной ролью и супругов, и родителей. Кроме того, браки распадаются еще и потому, что отцы в душе начинают понимать, что они не столь сильно нужны малышу, как мать, то есть они не столь эмоционально и физически привязаны к ребенку как матери.

Также зачастую современные отношения бывают настолько сложными, что у мужчин могут возникать подозрения в самом факте отцовства, мужчины испытывают сомнения в том, что именно они и являются отцами детей. Естественно, во многом это культивируется изменениями морали и нравственности самого общества в целом, но при всем этом взгляды на материнство остаются неизменными. Женщина всегда уверена, что это ее ребенок в отличие от мужчины.

Важно отметить и тот факт, что чувство отцовства может просыпаться в мужчинах намного позже, чем это возникает у женщин, а у некоторых мужчин оно может отсутствовать совсем как таковое, ну вот так бывает. По большей части, отцам необходимо определенное время для того, чтобы их разум полноценно осознал свершившийся факт рождения на свет их потомка. Это вполне нормальное явление, так было всегда, мужчине всегда было сложнее перестроиться на новую социальную роль, чем женщине.

Чувство отцовства – есть оно или нет?

По результатам многих психологических исследований, было выяснено, что ощущение собственного отцовства приходит постепенно, и чем старше становится ребенок, тем сильнее и сильнее становится данное чувство. И это вполне объяснимо и не удивительно, так как чем взрослее ребенок, тем легче и проще с ним общаться, его проще понять и дать ему то, что ему необходимо. С ребенком постарше можно разговаривать, совместно проводить время, творить, обсуждать его секреты, помогать в занятиях. Зачастую отцы и дети начинают совместно заниматься определенным видом спорта, общими увлечениями, что приводит к сближению и развитию чувства отцовства и близости. Просто получается, что большинство мужчин просто не умеет вести себя правильно с новорожденными детьми, но потом все проще и проще находят общий язык со своими уже подрастающими детьми. Конечно, так это происходит не всегда и не у всех, и этот вопрос еще долго будет изучаться.

Отцовские чувства развиваются постепенно, на первом этапе отцу необходимо принять ребенка, а также понять для себя, как нужно вести себя с ним. Крайне важно, чтобы каждый папа понимал, что ребенку необходимо постоянно контактировать с ним, причем этот контакт должен быть максимально возможным. Зачастую молодые отцы стараются все силы отдать работе, а не общению с детьми, в итоге усталость и занятость не дает возможности часто заниматься детьми. Могут быть и такие варианты, что отец по разным причинам может появляться дома несколько раз в год, но он остается непререкаемым авторитетом для ребенка, проводя с ним все свое свободное время.

Становление отцовства

Вторым этапом в развитии чувств отца к ребенку принято считать этап, когда ребенок знакомится с окружающим миром. Это в среднем возраст двух-четырех лет. Тогда роль отца резко возрастает и в его обязанности в это время должна входить закладка понятий о том, что хорошо и правильно делать, а чего делать не стоит. Конечно, этим активно занимаются и матери, но вклад отца в вопросах такого воспитания огромен. Кроме того, отцы в отличие от мам, которые паникерши, могут приучать детей к свободе и пространству. Они учат детей катанию на велосипеде, санках с горки, плаванию и т.д. Не каждая мама в силу обостренных инстинктов по сохранению жизни и здоровья малыша, может понять, что ребенку важно вырваться из-под ее юбки и познавать мир, и роль папы тут переоценить нельзя. Именно отец малыша должен закладывать фундамент целостной личности и формировать самооценку ребенка. Именно папа может относиться к ребенку, как к самостоятельной, пусть и маленькой личности, и это повышает самооценку малыша, в то время как маме все видится что малыш – это часть нее самой.

Следующий этап становления отцовства – это возраст ребенка в пять-шесть дет. В этом возрасте дети непоседливы и шаловливы и мамы изо всех сил стараются удержать их около себя, чтобы не переживать о том, что с детьми что-либо может случиться. Роль отца в этом возрасте – позволять ребенку самостоятельно играть, при этом наблюдая и контролируя ребенка со стороны, учить последовательности в действиях и поступках, чтобы в дальнейшем ребенку было проще учиться в школе. Но почему этим должен быть занят именно отец малыша, а не мать? Чаще всего мамочек малыши совершенно не боятся, даже если те ругаются, а вот отцов дети подсознательно остерегаются, причем отцу не нужно ругать или бить детей, иногда достаточно просто недовольного взгляда отца или его жеста, ребенок быстро все понимает. Кроме того, отец в состоянии контролировать формирование у ребенка адекватной самооценки, без завышенных и заниженных к себе требований. Отец может мягко, но настойчиво контролировать самооценку ребенка, чтобы в дальнейшем ребенок не страдал. Материнство обычно дает ребенку количественное общение, отец же дают ребенку качество этого самого общения. В подростковом возрасте именно отцовское мнение может удержать ребенка от необдуманных поступков и действий.

Отцам, да и мамам тоже нужно раз и навсегда запомнить, что не стоит применять в воспитании крики и ругать, и тем более рукоприкладство. С детьми нужно говорить, и разговоры необходимо вести спокойным и дружелюбным тоном, постоянные крики могут привести к тому, что ребенок просто отстранится от вас, и не будет в случае необходимости обращаться к отцу за помощью. Отцу важно будет честно и правдиво разговаривать ребенком, говорить ему о правде жизни, тогда в трудные моменты жизни ваш ребенок придет к вам за советом и помощью. И именно тогда советы будет самыми дельными и полезными. Кроме того, не стоит отцу воспринимать своего ребенка как продолжение себя – пытаться на ребенке исправить свои ошибки или достичь каких-либо успехов в спорте, учебе. Это не приведет ни к чему хорошему.

Подготовка к отцовству

Часто возникают вопросы – можно ли вообще подготовиться к отцовству, заранее узнать – хорошим ли отцом будет ваш партнер или супруг? Однозначного и точного ответа на этот вопрос не существует, да и заранее нельзя узнать – каким отцом будет мужчина, с разными женщинами и в разных обстоятельствах все может быть по-разному. Достаточно большое количество мужчин со сложностями привыкает к своей роли отца, причем это дается со сложностями даже если процесс происходит поэтапно и по определенному плану. А уж тем мужчинам, которым эта новость о скором отцовстве сваливается на голову как снег, совсем нелегко. Предвидеть реакцию в таком случае вдвойне сложнее, так как она может быть разной и непредсказуемой. Можно ли сделать из мужчины настоящего и достойного отца? Вполне, но отцовство должно быть осознанным – если мужчина не готов и не хочет сейчас детей, переделывать его будет практически нереально.

Можно выбрать выжидательную позицию и надеяться на то, что отцовские чувства когда-нибудь проснутся, а можно попытаться разобраться вместе в сомнениях и страхах будущего отца. Важно, чтобы роль отца осозналась мужчиной с самых первых дней жизни малыша – папа нужен не меньше мамы. Страхи мужчины могут быть финансового, интимного или социального плана. Отцы часто имеют поверхностное понятие о жизни с детьми, основанное на мнении друзей и рассказов их о трудностях. Нужно понять, что у всех все бывает по-своему.

Иногда стоит просто привлечь будущего папу к походам в консультацию, просмотру результатов УЗИ или совместному чтению. А иногда может потребоваться и помощь психолога. В любом случае – кричать и скандалить не стоит, это не выход из ситуации. Ласка, нежность и женская мудрость, подкрепленная любовью и заботой о мужчине, вам помогут.

Фигура отца в большей степени наделена властью, чем фигура матери. Не стоит атаковать отца критикой . Это не лучший путь для построения гармоничных отношений с мужем и развития личности ребенка. Фигура отца разве н чивается – рушится система власти, у детей нарушается способность соблюдать нормы и правила. К тому же, если семья считает отца успешным человеком, то и дети больше уверены в себе, а соответственно, более благополучны.

Для гармоничного развития личности ребенка важно не просто наличие отца, а хорошие отношения с ним.

Благодаря взаимопонимаю с отцом у девочек складывается вера в то, что они красивы и могут быть любимы. Особенно важны комплименты от папы в подростковый период, когда внешность меняется быстро и часто не самым желательным образом. Мальчику уважение отца помогает легче ориентироваться в социуме и занимать достойное место в компании сверстников.

Стиль отцовства частично копируется со стиля воспитания, который был в родительской семье.

Естественно, не полностью. Он преобразуется в соответствии с личностными особенностями конкретного человека, спецификой культуры и религии, к которым он принадлежит, особенностями экономических условий в обществе. На стиль отцовства также влияют отношения с матерью ребенка, особенности самого ребенка, его пол.

Изначально отношения с ребенком устанавливает мать еще во время беременности.

Постепенно при помощи супруги к этим отношениям присоединяется отец, важно поддерживать его в этом. Иногда мужчине может быть сложно включиться во взаимодействие с ребенком. Тогда он может чувствовать отдаленность от семьи и стремиться как-то заглушить эти чувства. Способы могут быть разные: уход в карьеру, алкоголь, увлечения на стороне и т.д. Несформированные отношения отца с ребенком, вносят значительные осложнения в брак .

Затруднения возникают и в случае, если в молодую семью чересчур активно вмешиваются родители супругов.

Могут формироваться деструктивные треугольники: ребенок-мать-бабушка . В такой ситуации ребенком заняты супруга и
ее мать (или свекровь). Тогда как в вопросах воспитания важно разделить ответственность, прежде всего, между супругами. Иначе отец отодвигается на второй план, из-за того, что места
в подобном деструктивном треугольнике ему, как правило, не находится.

Также интерес к участию в семейной жизни и воспитанию ребенка угасает у мужчины в ситуации, если у него
конфликтные отношения с супругой.

Психолог Г.С. Абрамова описала «ловушки отцовства » – распространенные в нашем обществе стереотипы, которые мешают гармоничному развитию отношений отца и ребенка. Перечислим некоторые их них:

• «Ловушка простой цели » – убежденность в том, что основная цель отцовства сводится к материальному обеспечению детей. Эмоциональный контакт исключается.
• «Ловушка ожидаемого долженствования » – вера в то, что ребенок будет уважать папу в любом случае, только за то, что
  он его отец.
• «Ловушка правоты силы » – разрешение конфликтов с ребенком только с помощью силы: физических наказаний либо психологического давления.
• «Ловушка возраста » – представления о том, что с «маленьким» ребенком должна заниматься мама, так как «Он все равно еще ничего не понимает». Отец, таким образом, приступает к воспитанию, «когда ребенок подрастет». Но известно, что привязанность к родителям формируется с самого раннего
  возраста. Чем позже родитель подключается к воспитанию, тем сложнее установить благополучные, гармоничные отношения с ребенком.
• Стереотипы, связанные с полом – стереотипы, согласно которым, мужчина не должен брать на себя выполнение «женских» обязанностей. Вера в то, что в том числе и воспитание детей – задача женщин, с которой они якобы справляются лучше мужчин.

Нередко женщина воспитывает детей без мужа.

В такой ситуации обеспечить оптимальные условия для развития несколько сложнее. И все же подобная ситуация не является фатальной. Психологически в семью всегда включен отец даже при его физическом отсутствии – как образ, миф, история. Теплый образ отца хорошо сказывается на эмоциональном благополучии подростка. Положительный образ родителя способен в некоторой степени компенсировать его отсутствие. Тогда как наиболее неблагоприятное влияние на подростков в неполных семьях оказывают негативный или амбивалентный образы отца.

Если супруги находятся в разводе, то скорее стоит помочь отцу и ребенку поддерживать отношения. Поскольку нарушение привязанности к отцу наносит травму ребенку, тем более если оно спровоцировано матерью.

Женщине самостоятельно занимающейся воспитанием также полезно подключать к общению с ребенком родственников мужского пола , друзей, которым можно доверять. Положительно сказывается на ребенке посещение кружков и секций, руководит которыми мужчина. Важно, чтобы у ребенка был образец мужского поведения (не важно, девочка это или мальчик).

Завершая, хочется сказать о том, что рождение ребенка, забота и общение с ним делает мужчину более зрелым, состоявшимся и, конечно же, дарит множество счастливых моментов!