Почему распадаются браки статистика. Почему обычно распадаются браки и как этого не допустить

Почему произошел развод? Почему распался брак? Почему разрушаются браки?

По каким же причинам рушатся браки, рвутся в один момент все нити, и два человека, еще вчера не мыслившие жизни друг без друга, расходятся в разные стороны, переживая сильнейшие эмоциональные потрясения. Что произошло? Появился кто-то третий? Или прошла любовь? Это, конечно, тоже может быть серьезной причиной разрыва, но причиной основной являются зачастую наши страхи.

Страх номер один — это страх попасть в зависимость от своего партнера. Все мы боимся потерять контроль над эмоциями, своим временем и зоной личного комфорта. Боимся также отдать больше, чем получить, и потому отмеряем чувства и поступки, приятные другому человеку, прямо-таки на аптекарских весах — только бы не переложить внимания и любви! Мы тщательно подсчитываем, сколько кто для кого сделал и чем пришлось поступиться. И этот страх говорит о том, что мы уже разучились (или не умели) доверять своему избраннику. Негативный прошлый опыт и боязнь быть снова отвергнутой и покинутой — вот что обычно стоит за этим страхом.

Взгляните на эту проблему с другой стороны. Разве так уж плохо быть в чем-то зависимой от мужа? Разве это умаляет ваше достоинство? Он мужчина, он сильнее, он выносливее вас, пусть же так и будет! Вы же не пойдете рубить дрова, когда в доме есть мужчина, и вам не придет в голову при этом считать себя зависимой. Так что прежде всего надо разобраться, что вы хотите: быть обычной женой и полагаться на помощь мужа или оставаться полностью независимой. Но в последнем случае вам придется прожить всю жизнь одной. Невозможно никогда ни от кого не зависеть.

Страх номер два — это страх несбывшихся надежд. Нам почему-то кажется, что, находясь рядом с нашим избранником, мы упускаем в жизни что-то несбывшееся существенное. А вдруг он совсем не тот идеальный мужчина, каким мы его привыкли себе представлять, а идеал этот где-то рядом, и само счастье находится на другой «беговой дорожке»? Вся беда в том, что идеал-то этот мы придумываем себе сами, и потом идем к нему, сметая на своем пути все иное. Мы пытаемся втиснуть в рамки своей мечты реального человека, который рядом с нами, и сердимся, что это не получается сделать. Неужели мы сами — воплощенный идеал? Ах, мы лишь стремимся к нему, каждодневно прилагая массу усилий? Что ж, прекрасно! «Тем идеал священен и велик, что мы его вершин достичь не в силах», — сказал знаменитый поэт-философ. А еще он сказал, что реальный человек обладает гораздо большей ценностью, чем человек идеальный, выдуманный. Об этом и нужно подумать в первую очередь. И о том, что проблема может быть и не в мужчине, а в нас самих, и именно в свой образ необходимо внести некоторые корректировки?

Одна моя знакомая через год после свадьбы сказала: «Я поняла, что переделать никого нельзя. Поэтому, если меня что-то не устраивает, меняться надо мне». Очень разумная постановка вопроса. Перестройку надо начинать с себя. Что получается, когда ее начинают с других (другого), мы можем наблюдать на печальных примерах едва ли не каждодневно.

Страх номер три — это страх ответственности за другого человека. Понятно, что удобнее всего снять эту ответственность с себя и занять в семье место слабого ребенка, постоянно требуя заботы, внимания, капризничая и ничего не предлагая взамен. Когда же укрываться под маской инфантильности предпочитают оба партнера, такая пара наверняка распадется при первой же серьезной ситуации, требующей ответственного, взрослого решения. Не бывает игры в одни ворота. Всегда приходится не только брать, но и отдавать. Как говорил Маленький принц у Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Страх номер четыре — это страх, что тебя не захотят принять такой, какая ты есть. При таком положении дел, чувствуешь себя вынужденной постоянно играть какую-то выбранную и часто, прекрасно отрепетированную роль. И вместо того, чтобы самой меняться и начинать выстраивать в семье теплые, доверительные отношения, приходится соответствовать образу героини какого-то нескончае-мого сериала. Если вас выбрали в жены, значит, полюбили именно такую, какая вы есть (трудно влюбиться в схему!). Так зачем же забивать себе голову несуществующими проблемами? А потом, вы все равно не сможете играть себя всю жизнь, эта роль никому не под силу.

Любой страх — это отсутствие веры в себя, в тот объективный факт, что вы интересная и самостоятельная личность. Но ведь есть и чем себя утешить — страхи можно (нужно!) преодолеть.

Удачная, счастливая семья — это прежде всего союз равных партнеров. — непременное условие долговечного союза цивилизованных людей. И когда нет равенства, гаснет любовь. И дело вовсе не в равном образовании, занимаемой должности или специальности. Суть в том, какой вклад — духовный, эмоциональный, экономический — привносится в семью обеими сторонами. Таким вкладом может быть и высокий авторитет, и подлинное духовное благородство, и те огромные усилия, которые вложены в воспитание детей.

Когда жена и муж станут одинаково понимать жизнь и ее коллизии, будет в семье и равенство, и счастье, и любовь, и уважение. Хотя не все и не всегда бывает гладко да ровно, какой бы образцо-вой не была семья. Идеально тихо бывает только в равнодушных семьях.

Если же по прошествии лет мужу или жене кто-то другой покажется и лучше, и красивее, то именно в таких случаях должна сказать свое слово ответственность чувства. Придется решать, что обладает большим значением — совместный, скрепленный годами брака семейный фонд или же несколько интригующе приятных недель с другим человеком. А если перевесит второе, то говорить о такой любви можно только как о какой-нибудь не самой «полезной» привычке. Самое интересное, что последующий фигурант через короткое время станет копией предыдущего. Не помню, кто сказал: «Определенному типу женщин нравится определенный тип мужчин, и наоборот». Если же ваш супруг заглядывается на других женщин, а то и загляделся на другую, задайте себе вопрос: «Я хочу развестись или сохранить семью?» Вы ведь не знаете, как поведет себя муж после затеянного вами скандала. А вдруг соберет вещи? Умная и любящая жена почувствует интерес мужа к другой женщине раньше, чем он поймет это сам, и быстренько прикинет: что она делает не так? Может, надо серьезно заняться собой, или разнообразней готовить, особо учитывая вкусы супруга, да и поменьше его пилить?

Миллионы людей страшно расстраиваются и вопиют о том, что жизнь не справедлива и где-то там в этих парах, наверняка, есть что-то неправильное, преступное, гадкое, - раз последовал разрыв.

В отличие от многих, я не чувствую, что настал конец света и любовь попрана. На новый тренд разводиться после долгих лет брака я смотрю с позитивной стороны.

Да, раньше были крепкие браки. Крепкие, в своей безысходности. Ну, прожили без малого 20-30 лет, делили нужду и быт, возненавидели друг друга, возможно было за что… Осталось только коротать вместе время до наступления смертного часа. Оба ворчат, но понимают, что рыпаться некуда - жизнь прожита, самое интересное уже позади. Разбегаться в разные стороны – людей смешить! Куда, спрашивается, старые перхоти и старые пердуны подались? Сидите уже тихо в своих креслах-качалках и носите друг другу воду в стаканах…

Но сейчас все совсем не так, как было у наших родителей.

Жизнь современного человека может быть активна до самой глубочайшей старости. Здоровый образ жизни, хороший уровень медицины и инновации косметологии творят с человеком настоящие чудеса. Женщины и мужчины в 40, 50 и 60 лет находятся в прекрасной физической форме и представляют собой полноценный сексуальный объект. В этом возрасте вполне случаются романы, любови и новые браки.

А ритм жизни какой? Разве есть время скучно сидеть и тоскливо стареть, когда вокруг столько интересного? Здоровье позволяет, внешность ободряет на то, чтобы продолжить активную личную, общественную и карьерную жизнь.

Условная старость сдвинулась минимум на 10-15 лет.

А что брак?

Брак был, есть и будет. Только теперь он строится не на бытовых преимуществах, когда вместе жить лучше и вольготней в материальном плане, не на терпении и жертвенности, а на взаимном партнерстве двух любящих людей, не обремененных бытовыми проблемами.

Люди соединяются на основании больше духовном, нежели материальном. Два пола живут независимо и не нуждаются друг в друге, как в помощниках. Нынешние браки предполагают единство душ и тел.

Эта сторона супружеской жизни тоже очень подвижна. Любовь – это такая тонкая штука и как сохранить ее в течение 50 лет, знают единицы людей. У основной массы людей любовь получается сохранять до 10 лет, по моим наблюдениям. А далее – охлаждение, ссоры и расставание.

Вот эти короткие браки нас и должны расстраивать. Как правило, в них растут дети, которые становятся невольными жертвами родительских расставаний. Здесь много переживаний и волнений.

А чего переживать за людей, проживших в браке 20, а то и больше лет? Они уже исполнили все долги по отношению к своим детям – вырастили их, поставили на ноги.

Например, зачем качать укоризненно головой по поводу развода Бондарчуков?

Я за них только рада. Люди вместе прожили молодость, родили и вырастили достойных детей, они все еще молоды и красивы! Их чувства давно (или не так давно) остыли. Зачем продолжать это соседское существование? Ради спокойствия всего общественного сознания?

Или все-таки можно дать себе шанс прожить еще одну жизнь, испытать еще одну любовь?

Поэтому я не осуждаю такие разводы. Брак изжил себя, продолжать мучать себя и своего партнера – это просто глупо.

Так и хочется употребить народную пословицу: «Пожил сам, дай пожить другому»

Подытоживая все вышеизложенное, получается, что современный человек отказывается стареть. Он молод душой, он полон надежд на свое счастливое будущее, пусть и в 60 лет. Это объективно хорошо.

Другое дело, когда расставание сопряжено с человеческой непорядочностью, подлостью, предательством. Это, по-настоящему возмущает.

Но это может случиться в любом браке, долгом или коротком. Тут уж, как говорится, присутствует человеческий фактор.

Анджелина Джоли рассталась с Бредом Питтом. Все ошарашенно ворочают глазами. Никто не верит, что распад семьи произошел по естественным причинам. Все пытаются напороться на скандал и разглядеть грязную историю. Ведь сложно представить, что такая женщина, как Анджи, может кому- то надоесть. А еще сложнее вообразить, что секс-символ всех времен и народов Бред Питт может оказаться скучным мужем после 10 лет брака.

А ведь вполне может быть и то и другое.

Да, супруги стали друг другу неинтересны. За 10 лет брака все становится обыденно и скучно, предсказуемо и предсказано. Просто их дороги разошлись. Звучит цинично, но жизненно. Не принято об этом говорить открыто.

Это же поругание моральных принципов!

Это же предательство любви!

Нет, друзья мои, это просто жизнь. Обычная, реальная человеческая жизнь, полная надежд, обманов, иллюзий и метаний.

Взгляните трезвым взглядом на действительность. Темп жизни ускорился многократно, частота событий увеличилась в разы, калейдоскоп чувств несется с угрожающей скоростью. Мы все теперь торопимся жить – подольше и побольше, поярче и поинтересней!

Поэтому, не буду ни в кого метать камнем. Не буду осуждать странных взрослых людей, разбежавшихся в стороны после тридцати лет совместной жизни и планирующих что-то в будущем. Может, и я захочу использовать свой шанс прожить новую жизнь после сорока!

Главное, чтобы никому не было больно. Только это важно.

А все остальное – это наша жизнь, и никто не сделает нас счастливее, кроме нас самих!

По статистике половина браков распадаются. Всегда ли виноваты супруги или есть и другие факторы, которые способствуют разводу? Психологи выделяют 10 основных причин, из-за которых рушатся браки.

1. Вмешательство родственников в семью.

Часто браки распадаются из-за регулярных советов, упрёков и придирок со стороны родителей мужа или жены. Бывает, что и другие ближайшие родственники вмешиваются в жизнь молодых. Они искренне считают, что помогают и делают лучше, а на самом деле вредят.

2. Совместное проживание с родителями.

Если молодая семья решила пожить какое-то время в дом родителей, то это настоящее испытание для обоих семей. Как правило, бытовые упреки, нежелание слушать чужие советы или жить по установленным правилам приводят к постоянным ссорам, обидам и часто к разводу.

3. Отсутствие доверия в семье/ревность.

Если нет доверия, то неизменно будет и ревность, и измены, и выяснения отношений, и слежка за партнером. Отношения без доверия обречены на провал.

4. Чрезмерное употребление алкоголя одним из супругов.

Семьи, где поселился алкоголь, распадаются, потому что жизнь с алкоголиком это ад. У этого брака нет счастливого будущего, если только супруг или супруга сам/а не осознает пагубность своей зависимости и не избавиться от нее раз и навсегда.

5. Измена.

Редко какие семьи не коснулась тема измен. Рано или поздно такие семьи тоже распадаются, т.к. нет духовной и физической близости между партнерами, их мало, что связывает и держит, поэтому и брак этот очень ненадежный.

6. Длительное отсутствие одного из супругов

Длительные или постоянные командировки, работа заграницей, работа по контракту, когда одного из супругов месяцами нет дома - все это приводит к тому, у каждого из супругов начинается своя жизнь и брак распадается.

7. Слишком ранний брак.

Большинство ранних браков распадаются, потому что влюбленность проходит, быт угнетает, хочется свободной жизни и никаких забот, а в браке всего этого нет.

8. Завышенные требования к партнеру.

Не всегда супруги оправдывают ожидания друг друга. К примеру, жена хочет, чтобы муж больше зарабатывал или не общался с друзьями. А муж требует, чтобы жена была домохозяйкой или родила ему троих детей. Часто кто-то хочет кого-то переделать, исправить и т.п. Неоправданные ожидания, постоянные претензии делают свое черное дело и пара подает на развод.

9. Эгоизм.

Часто один из супругов ставит себя в центр семьи, важны только его желания, мнение, потребности. Он не готов прислушиваться к другому человеку, идти на компромисс, уступать. У второго партнера резонно возникает вопрос: «А ей/ему нужен хоть кто-то, кроме себя?»

10. Отсутствие внимание/секса

Многие пары отмечают, что их брак распался потому, что их супруг или супруга перестали уделять им внимание, заботиться, секс стал редким и не приносил должного удовлетворения. Жизнь стала монотонной и было ощущение опустошенности и ненужности. Продолжать жить в браке становится невозможным и как итог - развод.

Это далеко не все причины, по которым распадаются браки, но наиболее частые. Берегите свои отношения и друг друга! Пусть ваш брак будет крепким и долгим!

МОТИВЫ И ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного порядка. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, являются урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном супружеском союзе. Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке:

1) пьянство и алкоголизм одного из супругов;

2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания;

3) измена или подозрение в измене;

4) частые ссоры;

5) появление другой семьи;

6) утрата чувства любви;

7) физическая несовместимость;

8) ревность;

9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников;

10) болезнь одного из супругов;

11) фиктивное заключение брака;

12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям;

13) вынужденная разлука супругов;

14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Часто используемые мотивы дают супругам возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). В то время как мотивы расторжения брака обычно лежат на поверхности и поэтому легко «озвучиваются» брачными партнерами, их причины чаще всего скрыты в глубинах сознания каждого из них, и даже самому себе они не всегда способны признаться в том, что избранник перестает удовлетворять их в психологическом плане.

Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Как свидетельствует бракоразводная статистика, мотив «нарушения супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин. Это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины гораздо категоричнее относятся к факту женской измены; 44,6 % женщин и только 10,6 % мужчин называют причиной развода пьянство супруга (супруги).

С психологической точки зрения развод представляет собой изменение баланса сил, поддерживающих брак. К поддерживающим факторам можно отнести морально-психологическую и отчасти экономическую заинтересованность друг в друге, личную удовлетворенность брачно-семейными отношениями, а также социальные нормы, ценности, санкции. К факторам, разрушающим брак, – проявление взаимного недовольства и неприязни, антипатию, раздражение, ненависть. Внешние факторы также стимулируют развитие и обострение внутрисемейных конфликтов (неприятности на работе, противоречия с родственниками и соседями, связи адюльтерского характера), что может послужить поводом (мотивом) для разрыва брачных уз.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, многие современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют:

1) беспробудным пьянством мужа;

2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи;

3) «несходством характеров».

Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Мотив – это главным образом субъективный, нередко надуманный повод, который выдвигают супруги при расторжении брака. Он определяется личностным отношением каждого из них к супружеским отношениям, к своим семейным обязанностям и к образу совместной жизни. Вместе с тем подобного рода мотивы небезосновательны: очень часто они связаны с объективными жизненными причинами, справиться с которыми человек почему-то не мог или не захотел, что в конечном итоге привело к семейной деструкции, устранение которой один или оба брачных партнера видят в расставании, то есть в расторжении брака (разводе).

Эти причины тесно связаны с так называемыми факторами риска развода. В качестве таковых можно выделить три группы факторов риска развода.

Первая группа – личностные факторы риска (индивидуально-типологические особенности супругов, опыт семейной жизни прародительской семьи, состояние соматического и нервно-психического здоровья, социально-демографические характеристики и др.). Традиционно фактором риска считается воспитание будущего супруга в неполной либо дисгармоничной семье. Причем особое значение приобретают эмоциональные нарушения супружеских и детско-родительских отношений: холодность, отвержение, отстраненность, враждебность. Значительная разница в возрасте, равно как и дистанция в образовательном и социальном статусе будущих супругов, также выступают существенными факторами риска для семейной жизни.

Вторая группа факторов риска определяется историей создания семьи: условиями знакомства, особенностями добрачного периода, мотивацией брака, первичной совместимостью супружеской пары. Стабильность брака снижается, если период знакомства оказывается слишком коротким (менее полугода) и недостаточным для познания друг друга и установления равноправных отношений, в которых партнеры учатся взаимопониманию и сотрудничеству в решении возникающих семейных проблем.

Поскольку семейные роли мужа и жены в современном обществе регламентированы значительно меньше, чем ранее, что обусловлено активным участием женщины в социальной жизни и общественном производстве, необходимо время для предварительного согласования взглядов партнеров на семейные ценности и роли.

Фактором риска успешности брака является добрачная беременность невесты, особенно когда супруги очень молоды и в финансово-бытовом отношении зависят от родителей. В этом случае период ухаживания сокращается, к тому же молодожены часто оказываются психологически, экономически и личностно не готовы к будущей семейной жизни.

Когда же распадается молодая семья без детей, то есть речь идет о только что образовавшейся брачной паре, факторами риска выступают неадекватная мотивация брака и кратковременность знакомства, не позволяющая партнерам соотнести ценностную основу заключения брака.

Неадекватными мотивами брака могут быть стремление одного или обоих супругов отделиться от родительской семьи либо с целью утверждения своего взрослого статуса, либо для того, чтобы избежать конфликтов, ссор, эмоциональной напряженности в отношениях с собственными родителями. Другим неадекватным мотивом может стать гипертрофированное желание найти покровительство и защиту у партнера, чтобы удовлетворить потребность в личной безопасности. Партнер в этом случае воспринимается инструментально – как гарант безопасности, и решение о заключении брака не основывается на отношениях любви и эмоционально-психологической близости. Обычно подобная ситуация складывается в тех случаях, когда пара начинает встречаться или женится после значимой потери – смерти близкого человека, только что состоявшегося развода, расставания с любимым человеком и т. д.

Третья группа факторов риска отражает неблагоприятные условия функционирования семьи. Это неблагоприятные жилищные и материально-экономические условия, низкая эффективность ролевого поведения брачных партнеров, депривация (лишение возможности удовлетворения) значимых и жизненно важных потребностей членов семьи, девиантное (отклоняющееся от социально приемлемой нормы) поведение супругов (алкоголизм, наркомания), высокая конфликтность, сексуальная дисгармония.

Факторами, повышающими степень готовности семьи к разводам, являются урбанизация и рост мобильности трудоспособного населения, изменение места женщины в структуре профессиональной занятости общества и дальнейшая индивидуализация жизненной концепции, в которой целям автономного личностного роста уделяется все большее внимание обоими полами. Либерализация отношения общества к разводам, облегчение правовых норм, регулирующих развод, – далеко не последние факторы, провоцирующие легкость принятия решения о расторжении брака.

Наряду с факторами риска развода можно говорить и о факторах толерантности (терпимого отношения), снижающих вероятность распада семьи даже в условиях проблем семейной жизни и конфликтности отношений. Наиболее существенное значение приобретает наличие в семье детей. Ребенок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность развода.

Другим важным фактором, удерживающим супругов от развода, является неуверенность в своем экономическом положении после развода и возможности прокормить детей, обеспечить им полноценное воспитание и образование. Например, по данным зарубежных исследователей, уровень разводов в американских семьях снизился в период Великой депрессии 1930-х гг., что было обусловлено нехваткой рабочих мест и жилья. Напротив, работающие жены, которые оказываются в состоянии и после развода обеспечить материально себя и детей, обнаруживают большую склонность к разводу в проблемных семьях, чем женщины, не работающие или занимающиеся низкооплачиваемым трудом. Низкую готовность к разводу обнаруживают жители сельских районов, неработающие женщины и группы населения с уровнем дохода ниже прожиточного минимума.

Известно, что именно женщина в большинстве случаев выступает инициатором развода. Общность внесемейных интересов и целей повышает устойчивость семьи к деструктивным воздействиям. И главный ресурс толерантности – безусловное сохранение симпатии, привязанности и любви к партнеру.

Можно выделить наиболее распространенные (типичные) причины разводов , которые в большинстве случаев называются самими разводящимися супругами:

1. Утрата и недостаток любви , взаимного уважения, доверия и взаимопонимания. Поскольку основой современной семьи и заключения брака является любовь, утрата чувства любви рассматривается как достаточно серьезная причина для развода.

2. Супружеская измена , сексуальные отношения вне брака, ревность. Правда, в этом случае трудно говорить о том, являлась ли супружеская измена причиной развода или естественным следствием произошедшего ранее отчуждения супругов и фактического распада семьи. Супружеская измена посягает на любовь как основу брака, разрушает целостность семьи, затрагивая все сферы семейного функционирования; наносит психологический ущерб личности, представляет угрозу самопринятию и самоуважению, чувству собственного достоинства обманутого супруга. Именно поэтому комплекс чувств, возникающий как реакция на супружескую измену, включает переживание ревности, обиды, одиночества, предательства, утраты стабильности и чувства безопасности (метафора «разрушенного дома»).

3. Алкоголизм и неумеренное употребление спиртных напитков супругом. Как правило, такая мотивировка используется преимущественно женщинами. В последнее время к проблеме алкоголизма добавилась проблема наркомании. Это, к сожалению, становится довольно распространенным явлением в молодых семьях, брачный возраст которых не превышает пяти лет совместной жизни.

4. Притязания одного из супругов на единоличное главенство, нарушение норм равноправного общения в семье , авторитарный стиль поведения одного из супругов или склонность к авторитаризму обоих, что проявляется в нежелании взаимной уступки при решении важных для семьи проблем.

5. Несправедливое распределение домашних обязанностей , ролевая перегрузка женщин в силу трудностей совмещения производственных и семейных обязанностей. Особую значимость эта причина приобретает в семьях, где оба супруга работают, причем для жен важны профессионально-карьерные цели. Достаточно часто конфликты в семье возникают в силу отсутствия единства супругов в вопросе о том, в какой мере женщина должна посвятить себя работе, карьере и в какой – семье.

6. Вмешательство прародителей в семейную жизнь молодых супругов . По данным исследователей, примерно 8 % разводившихся молодых супругов (стаж супружества до двух лет) в качестве причины развода указывали вмешательство в их жизнь родителей, в то время как среди супругов со стажем семейной жизни более пяти лет – только 0,6 %.

7. Несогласованность и противоречивость взглядов на воспитание детей. Чаще всего разногласия между супругами возникают на 5-10-м году брака, то есть с момента включения детей в общественную систему воспитания (детский сад, школа), требующего от отца более активного участия.

8. Отсутствие общих увлечений и интересов супругов. Отсутствие общих увлечений приводит к тому, что супруги в большинстве случаев проводят досуг раздельно, тем самым увеличивая разрыв в своих интересах. Поскольку с момента рождения ребенка жена оказывается «привязана» к дому и ее возможности досуга значительно ограничиваются, возникают и усиливаются конфликты по поводу «несправедливого» распределения свободного времени между супругами и предоставления им возможности полноценного отдыха.

9. Несходство характеров, несовместимость взглядов и ценностей. Чертами характера партнера, вызывающими раздражение и отчуждение в супружеской паре, являются мелочность, нечестность, легкомысленность, непрактичность, недоверчивость, неуравновешенность и другие личностные особенности .

10. Неадекватность мотивов заключения брака, психологическая неготовность супругов к вступлению в брак. Как правило, в этом случае семья распадается достаточно рано, и этот распад нередко обусловлен идеализированными представлениями молодых людей о браке и недостаточным знанием партнера. Адекватность представлений о партнере позволяет молодым супругам эффективно построить свое общение и ролевое взаимодействие, найти путь конструктивного разрешения конфликта, выработать совместные семейные ценности, нормы и правила «семейной игры» и тем самым избежать деструкции семьи и ее распада.

11. Сексуальная дисгармония супружеских отношений . Признавая безусловную необходимость обращения супружеской пары к сексологу, подчеркнем, что в подавляющем большинстве случаев в основе сексуальных дисгармоний лежат психологические причины, разрешение которых с необходимостью требует участия психолога-консультанта.

12. Насилие в семье, агрессивное поведение супруга, включающее все формы проявления агрессии от физического насилия до ворчливости и раздражительности.

13. Принадлежность супруга к определенной профессии или включенность в виды деятельности, которые не могут быть приняты партнером в силу ценностных, религиозных, политических, этических и других убеждений и принципов.

14. Совершение супругом уголовно наказуемого деяния, асоциальное и противоправное поведение.

15. Неудовлетворенное желание иметь детей одним из супругов и отказ от разрешения проблемы с использованием современных методов медицинской репродуктологии или усыновления ребенка.

16. Материальные, финансовые и жилищные проблемы семьи, неудовлетворенность низким или просто не устраивающим одного из брачных партнеров, чаще всего жену, уровнем жизни.

Вероятность распада семьи во многом определяется стадией ее жизненного цикла. Минимальным относительно других стадий жизненного цикла семьи риском развода отличается первая стадия – «молодая пара до рождения детей». Факторами риска распада брака на этой стадии признаны продолжительность добрачного периода (менее 6 месяцев или более 3-х лет); значимые различия ценностных семейных установок; доминирование мотива выхода из прародительской семьи у одного или обоих супругов; переживание травматических событий в период ухаживания или в момент, непосредственно предшествующий или последующий за заключением брака; напряженность отношений с прародительской семьей у одного или обоих брачных партнеров.

Значительный риск развода падает на стадию «семья с маленькими детьми». Как правило, эта стадия характеризуется снижением субъективной удовлетворенности браком, ролевой напряженностью и ролевой перегрузкой. Семья с детьми подросткового возраста также уязвима в отношении риска развода, поскольку именно на эту стадию приходится кризис «середины жизни», нередко вызывающий желание «начать жизнь с чистого листа». Развод в этом смысле представляет собой для многих супругов самое легкое решение расстаться с прошлым и начать жизнь заново. Семьи пожилого возраста крайне редко принимают решение о разводе, поскольку в старости возрастает потребность во взаимопомощи и взаимной поддержке.

Американский исследователь психологических проблем семьи К. Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями . Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица, становясь никем ради того, чтобы стать частицей симбиотического союза под названием брак» .

Свое видение проблем современного брака он связывает с неспособностью молодых людей действовать самостоятельно, независимо от других, особенно от своих родителей, а отсюда – неспособность справляться самому со своими проблемами. К этому добавляются многие социально-культурные аспекты, которые не столько скрепляют, сколько разрушают семью. Причины разводов, перечисленные нами ниже, согласно К. Витакеру, во многом обусловлены появлением новых ценностей в культуре (сексуальной свободы и одновременно свободы брака).

1. Проникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество.

2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе.

3. Иногда причиной развода бывают трения между семьями мужа и жены. Детские впечатления от сражения папы с мамой также заставляют их воспроизводить подобные сцены в своем браке. Это неизбежно даже в тех случаях, когда человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.

4. Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим супругам бредовой идее о том, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Современный призыв к сексуальным приключениям и их поиску также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.

5. Множество браков заключается задолго до того момента, как молодые люди успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не рискнул еще отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Естественно, это лишь часть причин, подталкивающих супругов к разводу. Как показали исследования отечественных и зарубежных специалистов в области психологии семьи и семейных отношений, главной среди них является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу. Наряду с этим она сопровождается отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неподготовленностью к взаимодействию, неумением сглаживать и устранять конфликты и стремлением эти конфликты усиливать, а также неумением вести домашнее хозяйство.

Излюбленные клиенты психотерапевтов, составляющие целую треть – это разведенные женщины и мужчины. Не зря врачи, рассчитывая риск суицида по балльной шкале, учитывают и семейное положение пациента. Развод – плюс один к потенциальному самоубийству.

В 2012 Организация Объединенных Наций признала Россию страной с самым высоким показателем уровня разводов. Следом за Россией идут Беларусь, Украина, Молдова, Каймановы острова и США. Распадается каждый третий брак. Почему же происходит так, что еще недавно счастливая пара не желает друг друга видеть, супруг из котика/солнышка/прочего животного или астрономического объекта превращается в самое ненавистное существо?

У статистики разводов есть три пика их максимума.

1. Первая точка эмоционального экстремума приходится на ближайшее время после марша Мендельсона – до трех лет. Так распадаются браки, заключенные необдуманно, поспешно, по «большой любви» или «залету», когда муж и жена толком не знают друг друга и не представляют, что от них потребуется в браке. Принужденность брака («ну ты же мужчина, я беременна и ты обязан на мне жениться»), чрезмерные требования к партнеру, завышенные ожидания – все это сменяет былую романтику влюбленности разочарованием.

Американские адвокаты рассказывают, что первый год брака – то время, когда пары чаще всего приходят развестись. Конфликтующим супругам советуют все хорошенько обдумать и повременить. «Самое большое через два года они снова к нам возвращаются». За это время пара пытается снова нащупать точки соприкосновения, но эти попытки часто терпят крах. «Непримиримые разногласия», как гласит распространенная формулировка.
2. Второй пик вызывает рождение ребенка. В корень изменившийся микромир – «были мы двое, а теперь мы втроем» — выбивает из привычной колеи налаженный уклад. До беременности жена была хорошая, заботливая, внимательная к своему мужчине (если была). За 9 месяцев из-за гормональных перестроек или зацикленности на своем состоянии («я беременна, носите меня на руках») атмосфера в семье могла поменяться. А если врач запретил близость, это дополнительное испытание для мужчины.

Наконец роды. И вроде должно было все наладиться, но… Это маленькое создание все время плачет, не дает спать, от кормления и сцеживания у супруги болит, интима нет (ей нельзя, у нее какие-то швы), женщину больше интересует цвет содержимого подгузника, чем состояние самого мужа и его дела на работе. Разбираться с семейными делами в одиночку она, разумеется, не хочет, и стремится часть их переложить на мужа.

«Неужели она не может вести дом, следить за ребенком, ходить по магазинам и быть красивой?..» Супруг возвращается в конце дня с работы и ожидает, что за ним поухаживают, а вместо невыспавшаяся нервная женщина со складками на боках, у которой еще к тому же все время от молока намокает на груди майка, требует от него помощи.

Вырастить ребенка — это тяжелый труд обоих супругов, но не все осознают это. Маленький третий – это всегда тяжело, в том числе и в материальном плане. Больше обязанностей, больше проблем, больше нервов и волнений, меньше свободного времени и денег. С появлением ребенка в семье жизнь уже не будет такой, какой она была до его рождения.

Возникшие трудности обостряют уже имевшиеся в паре проблемы. Особенно если ребенок не был для кого-то желанным. Разойтись часто мешает чувство долга – «ребенку нужна семья». Семья ли это, если супруги не могут услышать и понять друг друга и прийти к компромиссу, сказать сложно.

Дети при конфликтах в семье – самое уязвимое звено. Особенно через ребенка пытаются манипулировать своей второй половинкой или пытаются в его глазах дискредитировать партнера. Ничего, кроме негатива и травмы ни в чем не повинной детской психики, это не принесет. Поэтому, если семейная лодка дала трещину и готова утонуть в пучине развода, ребенка следует оградить от конфликтов родителей, чтобы он не видел и не слышал их ссор. «Мы с твоей мамой поняли, что любовь между нами кончилась и мы будем жить отдельно, но тебя мы по-прежнему любим и будем о тебе заботиться» — идеальная, но редко применимая, к сожалению, формулировка того, что следует знать ребенку.

1. Третий пик разводов, как ни странно, приходится на пожилые пары от 60 лет и старше. Дети выросли и покинули гнездо, заботиться о них больше не надо, и иногда люди начинают испытывать потребность пожить «для себя» — без оглядки на другого человека и усмирения своих интересов ради его собственных. Тут движет банальная усталость от быта. «Детей на ноги поставили, что от меня еще хотят?»- с этими словами и отправляются оформлять бумаги на развод. О «состариться вместе и умереть в один день» речи и близко уже не идет.

Как же избежать развода?

• Сопоставьте все плюсы и минусы, которые предстанут перед вами, если вы все-таки разведетесь. В браке люди живут, если вместе им лучше, чем по отдельности. Составьте для себя список положительных качеств вашей второй половинки – быть может, это все же человек, который вполне в вашем вкусе. Не зря же вы когда-то сказали «Да»;
• Меньше придирок. В атмосфере критики и требований любовь, сколь бы крепкой она не казалась первоначально, долго не проживет. Учитесь сдерживать свой гнев и анализируйте причины его возникновения – а стоит ли причина спора потраченных на него нервов;
• Ведите диалог. Иногда бывает достаточно просто выслушать супруга. В конце концов, в вас хотят видеть друга, чтобы не пришлось прибегать к помощи других друзей/подружек;
• Периодически заменяйте «я» на «мы». Вас все-таки двое. На первом месте должны быть общие интересы;
• Распределите обязанности по дому. Это поможет избежать всяких «опять не прибрано/не куплено/не вымыто». И будьте готовы иногда подменять своего партнера – в свою очередь, однажды он поможет вам;
• Будьте благодарны. Хвалите супруга за то, что он делает, а не считайте это само собой разумеющимся. Никаких «настоящий мужчина должен/женщина обязана». Когда человек чувствует благодарность за свои труды, ему хочется делать еще. Гораздо лучше ведь, когда супруг делает что-то потому, что сам хочет этого, а не потому, что его заставили, согласитесь?..
• Уважайте личное пространство друг друга. Если у партнера есть какие-то увлечения не в ущерб семье, порадуйтесь за него;
• Не сравнивайте! Ни с мамой, ни с чужой женой/мужем, успешным соседом – ни в коем случае. Иначе однажды найдется кто-то, кто банальным «ты лучше всех» переманит к себе вашу вторую половинку. Пусть же эта фраза звучит от вас;
• Проводите время вместе. И получайте от этого удовольствие. Встречи с друзьями, поездки, совместные увлечения – то, что приносит положительные эмоции обоим, объединяет. В классе самым лучшим другом всегда был тот, с кем вы могли посмеяться. Поменяйте класс на брак – принцип тот же.

В заключение хочется сказать следующее. Обдуманным или необдуманным был ваш брак, ломать не строить. Сбежать от проблемы всегда проще, чем попытаться ее решить. Прежде чем подать документы на развод, задайте себе один вопрос: а сделали ли вы все от вас зависящее, чтобы ваша семейная жизнь удалась? Или же вы ничего не делали и ждали, что все сделают за вас? Ответственность за вашу жизнь целиком и полностью лежит на вас. Хотите быть счастливыми – будьте.