Возможно ли сохранить в отношениях с мужем любовь и страсть? Взаимоотношения с мужем - как сохранить семью.

Каждая женщина мечтает, чтобы ее брак был похож на вечный медовый месяц. Но, к сожалению, такого не бывает, и в семье наступают свои кризисные моменты и переломы. Очень часто бытовая рутина и отсутствие страсти рушат отношения. Наверное, поэтому каждая женщина нередко задумывается о том, как сохранить отношения с мужем. Как показывает практика это возможно. Существуют пары, которые и через десятилетия брака сохраняют гармоничные отношения. Как именно этого можно достичь, мы и рассмотрим в данной статье.

Почему большинство отношений разрушается

Что бы ни говорили, а женщины намного мудрее, где-то хитрее мужчины. Зачастую мужские измены, конфликты в семье, скандалы случаются так же по вине немудрых и недальновидных жен. Конечно, без конфликтов жить вообще невозможно, но научиться сглаживать их и разрешать – это и есть основа того, как установить мир в доме. Но большинство женщин из поколения в поколение совершает одни и те же ошибки:

1. Верят в сказки. Находясь с воем романтическом иллюзорном мире, женщины мечтают о принцах на белых конях, идеальной жертвенной любви и смерти в один день. К сожалению, это мешает видеть реальность, что приводит к недоумению и разочарованию.
2. Боятся одиночества. Многие женщины так боятся остаться в одиночестве, что в попытке создать идеальные отношения, делают ошибки. Они пытаются постоянно угодить мужу, терпят его пороки, буквально сдувают с него пылинки, возвышают его на пьедестал. В результате женщина становится неинтересной, как личность.
3. Не имеют своей позиции. Женщина с низкой самооценкой никогда не будет интересна мужчине. Он будет находиться с ней рядом, и наказывать ее же за это посредством критики и унижений.
4. Перекладывают ответственность на мужа. Несомненно, мужчина – это глава семьи. Добытчик, но он не может быть ответственным за все сразу. И отвечать за отношения лишь потому, что он старше, опытнее или сильнее, он не может. Позволить кому-то тащить вас или быть ответственным за ваше счастье – это неправильно. Вместо этого вам нужно следовать принципу: «Я несу ответственность за свою жизнь и за свою судьбу». Вы — герой, а не жертва.
5. Отдаются семье полностью. Безусловно, семья — это главное в жизни и она отнимает у человека большую часть его времени. Но не нужно забывать о себе, своих желаниях и увлечениях. Вспомните, что вы не обязаны день и ночь стоять у плиты или стиральной машины. Дом может убрать приходящая домработница, обед можно заказать в ресторане, а самой лучше отправиться в салон красоты и сделать новую прическу или маникюр. Муж будет счастлив видеть красивую ухоженную женщину с огоньком в глазах, а не вечно уставшую истеричную домохозяйку.

Как сохранить отношения в браке

Нужно смотреть на вещи реально и понимать, что та дикая любовь и страсть, которая была в начале отношений, сохранить не удастся. У каждых отношений есть свои этапы, которые нужно достойно пройти. Чувства становятся не такими яркими, но более теплыми и трепетными, секс не таким горячим, но более нежным и близким. Появляются взаимное уважение и ценность брака обоими партнерами. Но все это возможно лишь при условии, если все возникающие конфликты партнеры смогут грамотно уладить. И в большей части все зависит от женщины. Чтобы достичь семейной гармонии, женщине нужно выработать основные принципы для себя и для своей семьи, и стараться их не нарушать.

Нужно ценить супруга и чаще ему об этом напоминать

После того, как женщина выходит замуж, вся ее нежность и женственность зачастую превращаются в сплошное недовольство и раздраженность. Исследования показывают, что почти половина мужчин, которые изменили своим женам, говорят, что этот поступок вызван эмоциональным недовольством, а не сексуальными проблемами. Когда мужчины не чувствуют себя ценимыми своими женами, они легко поддаются чарам любой привлекательной женщины, которая способна понять и поддержать. Кто-то из знаменитых сравнил отношения с акулой, которая постоянно двигается. Если в отношениях нет движения, то они умрут. И в этом есть доля правды.

Никто никому ничего не должен

По отзывам мужчин, очень часто они живут в браке, находясь в постоянном чувстве вины и долга. «Я убрала шкафы для детей, поэтому тебе нужно убрать подвал», «Я бросила работу, когда мы поженились, так что теперь ты должен сделать это ради меня», «Я начала секс в последний раз, так что теперь твоя очередь». Именно таким образом отношения построены в некоторых семьях. Но такое поведение выглядит по-детски и ничего не даст, кроме как уничтожит доверие и взаимосвязь, которую вы создали со своим супругом. Совершать поступки нужно потому, что вам этого хочется, а не, потому что вы кому-то должны. Так и в случае с мужем.

Уход за внешностью, как основа сексуального интереса мужа

Через много лет брака, да еще и когда дом полон забот и детей, очень легко запустить себя. Вспомните себя, когда вы впервые встретились с вашим партнером. Вы бы ходили в запятнанных штанах и с нечищеными зубами? Наверное, нет. Кончено, не нужно выглядеть так, как будто вы собираетесь на званый вечер или съемки в телепередаче. Но нужно взять за правило всегда поддерживать красоту кожи, ногтей, волос. По дому ходить в чистой одежде и пусть это будут не халаты, а легкие домашние костюмы или платьица.

Словом можно убить

Есть много вещей, о которых вы никогда не должны говорить своему супругу, первое из которых: «Разве ты не думаешь, что наш новый сосед привлекателен?» Также не рекомендуется начинать предложение с: «Ты знаешь, это твоя проблема …» Кто хочет услышать это от своего партнера?

«Ты всегда …» или «Ты никогда …» — если вы будете говорить с супругом в таком тоне, то рано или поздно он начнет протестовать.

Тишина как решение проблем

Иногда лучший способ решить проблему — просто уйти от нее, отпустить ее. Если между вами начинается скандал, и вы чувствуете, что именно сегодня он не разрешится, лучше замолчите. Дайте время и себе и своему мужу остыть и поразмыслить. Возможно, завтра вам проблема не будет казаться такой глобальной.

Реалистичность и трезвость взгляда

Как уже говорилось, отношения – это движения. Если они остановятся, то они умрут. Но и движение не всегда осуществляется только по положительному пути. В отношениях могут быть и счастливые, и трагические моменты. Могут быть ссоры и скандалы, конфликты. Но это жизнь, это реальность. Поймите, что идеальных отношений не бывает. Не бывает такого, как в сказках или в романтических мелодрамах. Вы не идеальны, как не идеален и ваш муж. Ваши отношения – это то, что вы строите сами. Поэтому перестаньте требовать, чтобы ваш муж стал идеальным с вашей точки зрения. Работайте над отношениями также.

Доброжелательность и позитивный настрой

Чаще всего мы обижаем именно близких нам людей. Возможно, это происходит потому, что знаем, что они нас любят и все нам простят. К примеру, вас выдался плохой день в офисе, и вернувшись домой, вы срываете свое недовольство и усталость на муже. Но ведь он не виноват, что ан работе что-то сложилось не так. Гораздо правильнее начать новый день, спросив себя: «Что я могу сделать сегодня, чтобы сделать моего партнера счастливым?»

Чтобы брак был счастливым, нужно уметь иногда угождать друг другу. Это иногда означает сидеть бесконечное время за просмотром дурацкого, по вашему мнению, футбола, смотреть фильм ужасов с закрытыми глазами и путешествовать по старым местам битв войны, когда вы действительно бы хотели отдыхать на пляже на Гавайях. Но сегодня вы поддерживаете своего мужа, а завтра он ответит вам тем же.

Сексуальность – главное оружие женщины

Поддерживайте близость и страсть, как внутри, так и снаружи спальни. Сексуальность — это не просто секс, а страсть – не просто внезапный секс на кухонном столе. Сексуальность женщины – это ее внешность, манера разговаривать, случайные прикосновения и объятия, легкий флирт. Через 20 лет брака муж не будет уже вас хотеть ежеминутно, у и вас бабочки в животе не вспорхнут от одного его взгляда. Но должно сохраниться у вас что-то близкое и теплое, известное лишь вам двоим.

Безусловно, сохранение мира в доме и гармонии в отношениях –это задача обоих партнеров. Невозможно сохранить семью, когда один человек бьется о стену, а другой живет своей жизнью.

Столкновение бытовой и романтической сторон жизни в большинстве случаев порождает конфликт и проблемы. Те люди, которые находятся в долгосрочных отношениях, прекрасно понимают, о чем идет речь: все меньше времени, сил и желания остается на выражение любви, все чаще хочется посидеть в одиночестве с хорошей книгой или посмотреть легкую комедию, которая, словно сквозняк, продует голову, освобождая от мыслей о работе и прочих обязанностях. Бывает и по-другому: вроде и хочется побыть вдвоем, а некогда. Женщины заняты домашним очагом: надо приготовить завтрак-обед-ужин, убраться дома, заботиться о детях, делать с ними уроки и собирать в школу, ездить по магазинам за необходимыми покупками (и все это после работы). Мужчинам тоже не легче: стресса в наши дни предостаточно, наверное, больше, чем когда-либо в истории человечества. Так что же с этим делать? АиФ.ru публикует советы для подобных случаев из книги Эстер Перель «Размножение в неволе».

Они сошлись...

Мы вступаем в брак (или серьезные отношения) для того, чтобы приобрести стабильность. Это основное стремление. В то же время люди по своей природе стремятся к неизведанному, новизне и свежим впечатлениям. Возникает противоречие: необходимо искать способы сочетать эти два диаметрально противоположных течения. И мы всеми силами стараемся это сделать. Однако Эстер Перель не уверена, что это возможно. Тридцатилетний опыт работы со множеством пар различных культур и национальностей дает основания так считать.

Дело в том, что мы ищем в одном человеке все и сразу: надежность и стабильность, безопасность и смысл бытия, интересную личность и взбалмошного приятеля. Но наши предки так не поступали: они получали все это из самых разных отношений с разными людьми, не делали партнера центром вселенной. Начнем с того, что раньше о любви к супругу не могло быть и речи: брачный союз заключался ради продолжения рода или выгоды. Психологические потребности удовлетворялись в общении с окружением, но не с одним-единственным человеком. Совершенно не удивительно, что сегодня отношения не выдерживают груза ответственности и рушатся под натиском завышенных ожиданий.

Парадокс современности: в XXI веке люди уделяют любовным отношениям гораздо больше времени и сил, чем это было принято раньше. И именно это приводит к фантастическому росту числа разводов. Встает серьезный вопрос: способна ли вообще модель брака в том виде, в котором мы ее сейчас понимаем, выдержать натиск будней? Возможно ли сохранить огонек и очарование первых дней встреч на протяжении всей жизни? И это с учетом того, что за последние два столетия люди стали жить намного дольше, поэтому выражение «пока смерть не разлучит нас» порой приобретает едва ли не зловещий оттенок. Когда-то люди едва дотягивали до 25-30 лет, сегодня 60-70 лет — обыкновенное дело. Есть ли шанс в таких условиях, во-первых, сохранить брак, а во-вторых, быть в нем счастливым?..

Эмоциональная связь: плюс или минус?

Эстер Перель считает, что это возможно и есть рецепт, который позволит сохранять некий градус напряжения, необходимый для полноценных отношений, и поддерживать баланс между риском и безопасностью, новизной и привязанностью. Эмоциональная близость — вот тот эликсир, способный спасти отношения даже на стадии разрушения, не говоря уже о менее сложных периодах. И первым шагом к возвращению трепетной стадии влюбленности может стать напоминание о том, чем когда-то двое понравились друг другу. «Она была обворожительна», «Он здорово шутил», «Мне нравился его голос», «Ее нежные руки сводили меня с ума». В начале отношений мы не скупимся на комплименты и яркие фразы. Когда дело продвигается дальше, то теплые слова звучат все реже. Возрождение этой традиции, как правило, ведет к укрепление эмоциональной связи и улучшению «семейного климата».

С другой стороны, слишком сильная близость порождает проблемы. Если партнеры заботливы и внимательны, хорошо общаются, уважают друг друга и прислушиваются к мнению визави, доверяют и сочувствуют, можно предположить, что у них сложилась сильная привязанность, а заодно — со страстью у них может быть не все чудесно. Даже наоборот. Как ни печально, вещи, способствующие эмоциональной близости, не стимулируют появление «перчинки» в отношениях. Похоже, что пары страдают не от отсутствия близости, а от ее наличия. Именно поэтому важно не допустить слияния двоих в одно целое. Независимость все же нужна.

Непостоянная система любви

Несмотря на то, что длительные отношения неизбежно ассоциируются с постоянством, в них все же есть неопределенность. Именно обращение к неопределенности и непостоянству может внести элемент неожиданности, который необходим для поддержания огонька. Надо только рассмотреть это в своих отношениях. Еще древние философы Востока указывали на интересную вещь: единственное, что всегда остается постоянным, — это изменения. Мир вокруг нас и все, что он в себе несет, настолько переменчивы, что понадобится изрядная доля самоуверенности, чтобы считать партнера тем, что приобретается раз и навсегда. Отношения между людьми не могут быть абсолютно надежными, постоянными и неизменными. Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. Этот афоризм как раз несет в себе мысль о том, в каких масштабах все может перемениться в любой момент.

Взрослея, люди все чаще считают страсть, присущую началу отношений, болезнью юности: мол, пройдет, не выросли еще просто. Но, отказываясь от страсти в пользу стабильности, они лишь приобретают еще одну иллюзию — такую же, как фантазия о страстных, «горячих» отношениях. Это иллюзия надежности и спокойствия. Почему так? Да все просто. Вселенная не дает никаких гарантий. С чего быть уверенным, что завтра все будет точно таким же, как и сегодня? Пока мы любим, всегда есть риск утраты. И не так важно, с чем он связан: с изменой, охлаждением пыла, разрывом или даже смертью. Так или иначе, опасность остаться в одиночестве остается. И как только вы увидите эту нестабильность в собственном браке, то сразу же почувствуете, как между вами и партнером промелькнет искорка страсти. Получается, если немного отстраниться и принять позицию стороннего наблюдателя, можно вернуть в союз двоих ощущение новизны. Другой человек — вполне себе самостоятельная личность, а не продолжение пары. Осознание этого факта подрывает идею стабильности и одновременно оживляет взаимоотношения.

Длительные любовные отношения подразумевают привычку и безопасность. Страсть же появляется только вместе с приятными, небанальными вещами. Вместе с новизной. Получается, что в браке все же есть место для сильных чувств, но зачастую оно занято повседневностью. Однако, как считает Эстер Перель, партнерам вполне по силам зажечь огонь желания: только необходимо осознанно отказаться от иллюзии надежности и признать тот факт, что отношения нельзя зафиксировать раз и навсегда.

Материалы книги «Размножение в неволе» предоставлены издательством «Манн, Иванов и Фербер»

В последнее время все чаще стали приходить письма с вопросом о том, как сохранить отношения в браке через несколько лет совместной жизни?

Почему-то принято считать, что чем дольше люди живут вместе, тем все менее интересны они становятся друг другу, что им не о чем поговорить, что сохранить отношения помогают либо дети, либо привычка, либо отсутствие возможности разъехаться по разным квартирам. Многие думают, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не о чем поговорить и ничего нового друг другу они рассказать не могут.

Что же чаще всего мешает создать крепкую и дружную семью, и сохранить эти трепетные чувства? В первую очередь – это незнание партнера. Да-да, и не говорите мне и себе о том, что вы знаете его на все 100%, и что ничего нового он вам не скажет, и что вы знаете, что от него ожидать, а что нет. А ещё не говорите о том, что вам не интересно то, чем он занимается и все то, что он вам рассказывает – это не для вас.

Казалось бы, что сложного в том, чтобы уделить внимание и, пусть не каждый вечер, но хотя бы через день выслушивать о том, что произошло у вас за день? Так нет же, обязательно найдутся отговорки о том, что «устали, дети, заботы, работа, стирка, готовка, не интересно, я не разбираюсь в его делах и т.д.»

Но при этом нет понимания того, что если с мужем (или с женой) что-то случится, то все вышеперечисленные отговорки станут не таким уж важными и актуальными, на первое место выйдет Человек. Человек, с которым вы прожили много лет, но о котором, по сути, так ничего и не успели узнать. А время всегда можно найти, главное, было бы желание и умение эффективно распоряжаться тем временем, что отвела нам жизнь.

Конечно же, хочется ещё сказать о том, что, как правило, женщины больше ориентированы на семью, и раз так природой заведено, то хоть выстраивать и сохранять отношения должны, конечно же, оба партнера, но часто именно с женщины и начинается этот взаимный рост и укрепление семьи в целом. Хотя от многих женщин порой приходится слышать: «А почему я должна интересоваться первая его делами? Пусть вначале он выслушает меня, а уже потом я посмотрю, слушать его или нет» .

Во-первых, вы никому и ничего не должны. Не хотите, не делайте, но в этом случае и счастья в семейной жизни не будет.

А во-вторых, если хотите счастливую семью, если хотите сохранить отношения в браке, то забудьте это разделение на первый-второй. Просто начните делать это в первую очередь для себя, ведь если вы не сможете найти общий язык с тем мужчиной, который у вас есть сейчас (я пишу о психически нормальных, среднестатистических мужчинах), то где гарантия того, что с другим мужчиной у вас получится создать счастливую, крепкую и дружную семью?

В свое время, в самом начале отношений, мне тоже казалось, что мой муж должен неустанно проявлять интерес ко мне и к моим делам, выстраивать наши отношения. Я постоянно обижалась на него и жаловалась на то, что он совсем мной не интересуется. Так же стала замечать, что с каждым годом нам становится все менее интересно друг с другом. И в этой ситуации я опять, вместо того, чтобы что-то изменить в себе, лучше узнать мужа и его дела, научиться рассказывать о себе, вместо всего этого я опять обвиняла мужа в том, что у нас стал проходить взаимный интерес.

Не знаю, к чему бы это в итоге привело, если бы не та возможность, которую мне благостно поднесла Вселенная, после которой я стала совершенно по-иному смотреть на себя, на мир, и, конечно же, на наши отношения с мужем.

Я уже неоднократно писала о том, что решила меняться сама, изучать мужскую психологию, а так же решила учиться выстраивать отношения с тем мужчиной, который у меня уже был. Тогда я поняла, что если не попробую сохранить отношения в браке с тем мужем, который был, то где гарантия того, что с другим мужчиной у меня получится создать что-то стоящее? Я просто решила попробовать, не ожидая никакого конкретного результата, не требуя больше от мужа никаких конкретных действий. Перестала обижаться, предварительно проработав прошлые обиды (можете прочитать статью «Сила Прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье»), после чего стала учиться слушать и интересоваться своим супругом.

Первое , чему я стала учиться – это по-настоящему слушать мужа и интересоваться им самим, его делами, его интересами, мечтами, планами, выслушивать о том, к чему он стремится, чего достиг, а в чем потерпел поражение, какими проектами сейчас занимается и т.д.

Вы можете спросить, почему нужно этому учиться? Не знаю, как вы, а я раньше не умела слушать и наши отношения сильно от этого страдали. Я не говорю про активное слушание, которое сейчас так модно. Когда человек «присоединяется» к собеседнику, но при этом на самом деле не слышит его по-настоящему, душой.

Вместо этого «активного слушания» я проанализировала себя и свои привычки, то, как я «умею слушать» любимого. Как показал список, который я сделала с большим трудом (а кому нравится слышать о себе правду, пусть даже от самого себя), слушать я совсем не умела и совершенно не знала своего мужа. В этом списке я записала примерно следующее:

— когда слушаю мужа, мысли часто витают где-то «там». Или вспоминаю, что произошло за день, или думаю о завтрашних проблемах, или что ещё хуже, не думаю о чем-то конкретном, мысли просто перескакивают с одного на другое.

— часто даже не дослушиваю мужа, перебиваю и делаю за него выводы. Вместо того, чтобы молча и внимательно выслушать его, делаю и высказываю вслух свои предположения. При этом даже не уточняю, а не ошиблась ли я.

— считаю, что мои интересы «выше и важнее» интересов мужа (этим грешат очень многие женщины).

— уверена, что знаю своего любимого на все 100 %, и ничего нового у него в жизни не происходит, и ничем он меня не удивит.

Как вы думаете, о каком сохранении отношений может в этом случае идти речь, если я даже толком не знала того мужчину, с которым жила. Ведь, чтобы узнать человека, нужно его СЛЫШАТЬ и чувствовать. А чтобы слышать и чувствовать, нужно хотя бы не перебивать и не витать, когда он рассказывает о себе, где-то там, в своих мыслях.

Собственно, именно эти цели я себе и поставила на ближайшие полгода. Постепенно, шаг за шагом, я стала заново узнавать любимого. Первое, с чего я начала, это перестала перебивать его и заканчивать за него предложения, когда муж что-то рассказывал. Просто молча слушала, старалась не «улетать» в свои мысли, для чего про себя повторяла то, что муж мне рассказывал.

Вы даже не представляете, как же это интересно! Как интересно вот просто так, молча, не перебивая и не уносясь в мыслях бог знает куда, слушать человека о нем самом. Вы даже представить себе не можете, как буквально за пару недель преобразились наши отношения. Муж стал чувствовать мой искренний интерес к нему и к его делам. Он постепенно привыкал к тому, что я его не перебиваю, не учу «уму-разуму», не критикую то, что он мне рассказывает, и через время я стала замечать, что он все раньше стал приходить с работы, стал все чаще звонить днем, а по утрам дольше задерживаться дома. Наши отношения с каждым днем становились теплее и доверительнее.

Удивительно так же и то, что мне самой мой же муж, о котором, как мне казалось, я знала все, с каждым днем становился все интереснее и привлекательнее. Вот так, чем больше я его слушала, тем больше я о нем узнавала много нового. А чем больше новой информации узнавала, тем больше вопросов у меня возникало. Спрашивая о чем-то любимого, слушая его молча и не перебивая, я опять узнавала его с другой стороны и опять мне становилось все интереснее. Это потрясающим образом сказалось на наших взаимоотношениях. Попробуйте, тогда сами поймете, о чем я говорю.

Второе, чему я стала учиться, это никогда, даже в момент сильной ссоры, не вспоминать и не «бить» мужа той информацией, которую он доверил мне в спокойный период отношений. Это очень важно. Человек, с которым вы живете, должен быть уверен, что чтобы ни произошло, вы никогда не потеряете контроль над собой настолько, что сделаете ему больно тем, что он вам открыл и доверил.

Третье . Как-то я задумалась, почему считаю свои интересы важнее и «выше» интересов супруга. Почему это вдруг решила, что если мне нравится рисовать под Скрипичные сонаты Баха, то мой вкус лучше, чем вкус мужа, которому нравится слушать ABBY? Почему так пошло, что многие женщины считают себя более духовно развитыми, чем их мужья? Откуда это разделение «выше и ниже»? От того, что для мужа важен успех в бизнесе, он вдруг стал менее развит? Что за бред и откуда это взялось?

Не буду в этой статье расписывать про родительские программы и как формируются наши привычки и убеждения, по которым мы живем, об этом достаточно написано на нашем сайте «Солнечные руки» в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» . Скажу лишь следующее, что после того, как проработав эти явно не красящие меня мысли и убеждения, мне стало, во-первых, легче дышать, во-вторых, проще жить, а в-третьих, передо мной открылся огромный, неизведанный мир – мир других людей, с их интересами, предпочтениями и увлечениями. И больше не было разделения на «более развитых» и «менее развитых», с тех пор каждый встречающийся на моем пути человек стал мне одинаково интересен.

Главное, мне стали интересны увлечения мужа, а в какой-то момент я остро ощутила, как много потеряла, считая, что он занимается всякой «неважной ерундой».

После того, как я научилась более-менее приемлемо слушать любимого, со временем я стала понимать, что мне самой не хватает его интереса к моей жизни и моим делам. И я по новой стала обижаться и высказывать ему все свои претензии и обиды. И знаете, что он мне ответил?

— Любимая, так я всегда интересовался твоими делами, мне и сейчас интересно то, чем ты живешь, только ты же сама ничего мне о себе не рассказываешь. Как только я что-то спрошу о тебе, ты сразу переводишь разговор или на другую тему, или задашь мне вопросы обо мне.

Моему возмущению не было предела. Как же так, этого не может быть, я, да никогда, да я…Ага, и вот здесь я остановилась. И стала опять анализировать себя и свои привычки. И ведь на самом деле, вспоминая свое общение с мужем, с подругами, с коллегами, с родственниками, я заметила, что никогда и ничего не рассказываю о себе. Отвечаю на вопросы довольно уклончиво и быстренько перевожу тему. При этом я не говорю о том, что нужно выбалтывать все тайны и секреты и говорить посторонним людям то, что не следует. Но и вовсе ничего о себе не рассказывать – это совершенно неправильно.

Так что четвертое, чему я стала учиться – это преодолевать внутренние страхи, сомнения и неуверенность, отгонять мысли о том, что «мои дела никому не интересны» и постепенно начала рассказывать о себе и о своей жизни (ту информацию, которую можно рассказывать).

Чем больше я открывалась любимому, рассказывая ему о своих интересах, тем опять все интереснее мне с ним становилось. А главное, я видела, что и ему было интересно со мной. Чем глубже он разбирался в том, что меня увлекает, тем больше общих тем для разговора у нас появлялось.

Так, начав с маленького шажочка, с осознания того, что сохранить отношения в браке и восстановить интерес мужа к себе я хочу в первую очередь для себя самой, в итоге я получила все то, о чем даже не мечтала. И поверьте, крепкая и дружная семья стоит того, чтобы начать меняться самой и начать честно анализировать себя и свои привычки.

Так что, дорогие читательницы, если вы хотите привлечь интерес мужчины, сохранить любовь, начните в первую очередь сами проявлять интерес к своему мужчине. Ведь мужчина, для которого его женщина будет не только женой и любовницей, но и другом, самым лучшим собеседником, женщина, которая будет понимать его лучше всех окружающих вместе взятых, такая женщина всегда будет интересна для него и привлекательна. И с такой женщиной он сам так же будет стремиться сохранить отношения в браке. А главное, для такой женщины он не то что горы свернет, но и совершит «несовершимое», преодолеет непреодолимое и станет самым лучшим, самым замечательным, самым настоящим вашим Героем, с которым вы и дальше будете успешно выстраивать ваши отношения.

С уважением, Анастасия Гай.

Мужчины любят глазами, об этом известно даже маленьким девочкам

В войне за внимание и расположение мужчины, женщины стараются выглядеть как можно более сексуальными и привлекательными. Одежда, подчеркивающая прелести фигуры, макияж, прическа, свежий маникюр - составляющие женщины в период ухаживаний. Добавим сюда старания быть интересной в общении, веселость, постоянные похвалы и восхищение в адрес избранника и получим на выходе ту Богиню, в которую влюбляется мужчина.

В одно прекрасное утро, через несколько месяцев после свадьбы, мужчина заходит на кухню и видит: стоящее в помятом халате над борщом, «бигудястое», хмурое создание, с ярко выраженным лишним весом, и не понимает, куда делась его Богиня.

Мусульманские женщины, которые привыкли прятать себя от взглядов чужих мужчин под одеждой, но наряжаются, стараясь выглядеть привлекательно и сексуально для своих мужей, искренне изумляются, почему другие женщины делают наоборот. Почему бы не сделать правилами несколько простых моментов:

1. Всегда стараться выглядеть привлекательно и опрятно, независимо от того, занимаетесь ли уборкой, готовкой или смотрите с любимым фильм.
2. Стараться, как можно реже, показываться перед мужем в бигудях, с маской на лице и, уж точно, не делать при нем эпиляцию или что-то подобное.
3. Помнить, что отсутствие маникюра и отросшие корни, на бесформенной прическе, не возбуждают мужчину и после свадьбы.
4. Обращать внимание на перемены в себе. Странно требовать от мужчины, который женился на тростинке весом до 50 кг, большой любви к женщине, которая больше него любит пирожные. Более 80% женщин начинают набирать вес после свадьбы, и только небольшой процент готовы над собой всерьез работать и добиваться результата. Муж оценил ваш внутренний мир, но он может когда-то просто перестать его замечать за лишними килограммами.

Мужчины любят глазами, но не лишены слуха

В период букетно-конфетных любезностей, женщина говорит мужчине то, что ему приятно слышать. Но восхищение, одобрение, милые беседы, молчание вместо упреков радуют мужчин недолго, оставляя тоску по нежности в голосе и переписке эротическими смс-ками. На смену им приходят ворчание и упреки: «где был, почему так долго» или того хуже молчание по несколько дней, чтоб проучить «негодяя».

Мужчины не раздумывают над вопросом, что изменилось, они просто в какой-то момент начинают уставать и отдаляться. Перестают хвалиться своими достижениями и переживаниями, чтоб не получать критику и упреки. А потребность быть героем, которым восхищаются, не пропадает, а затаилась и ждет, когда и с кем вырваться наружу.

1. Сгоряча можно сказать лишнее. Есть простой способ предотвращения конфликта - прежде чем что-то сказать сосчитать до 10. Возможно, пока вы сосчитаете, пропадет желание сказать что-то бесполезное и разрушающее для отношений.
2. Часто мы не слышим собеседника, делаем выводы, не основанные на фактах. Самый простой способ сократить количество ссор – это научиться слышать и понимать собеседника.
3. Услышать, находясь во власти эмоций практически невозможно. Говорить о том, что волнует или обижает в отношениях необходимо, но делать это незапланировано, находясь в состоянии далеком от спокойствия, недопустимо!
4. Если до свадьбы были нежные любовные переписки или эротические разговоры, не давайте забыть об этом, не стесняйтесь возродить эту традицию. Пусть и не с той интенсивностью, но будоражить кровь своему любимому иногда нужно.
5. Даже находясь в состоянии сильного эмоционального потрясения, не стоит говорить любимому, что в этот момент вы о нем думаете. Не сможет он разделить ваше мнение, что он скотина или козел, зато запомнит это навсегда.

То, что мы чувствуем, влияет на отношения, как бы мы не старались это скрыть

Если помнить какую-то обиду, это так или иначе будет проскальзывать во всем, резкостью фраз, упреками, претензиями, новыми обидами. С появлением обиды пропадает ощущение радости, уважения, покоя и любви. Пропадает прелесть и ценность всего, что делается вместе, заменяя это усталостью от отношений.

Непросто разучиться обижаться, но можно научиться прощать и легче относиться к происходящему. Для начала, достаточно понять, что в ситуации не может быть виноват всегда только один из партнеров. Каждому из супругов есть за что попросить прощения. Попросить прощения, хотя бы мысленно, вместо того, чтоб в чем-то обвинять, гораздо полезнее для отношений.

Женщина, в которой от природы заложена мягкость, которая выходя замуж, ищет опору и ощущение «как за каменной стеной», в браке начинает видеть полный, иногда искаженный, портрет своего избранника. Как часто женщины спрашивают у мужчин что-то с целью дать советы в виде критики? Из-за более развитой интуиции, эти советы могут быть верными, и это становится началом конца. Муж уже не кажется ей настолько умным, а со временем он и сам перестает себя чувствовать лидером. Женщина перестает уважать своего мужчину, и начинает относиться пренебрежительно. Мужчине же, чтоб заряжаться и достигать необходимо восхищение, которое он начинает искать в других.

Еще одним негативным для брака моментом является чувство «никуда не денется». Такое мышление может относиться ко всему, на чем основан брак. Можно не говорить о любви – зачем о ней все время говорить, можно обижаться с мыслью, что никуда не денется - потом прощу. Но, самое главное, на что со временем распространяется такое отношение – это секс. Результатом такого отношения становится секс по-быстрому, отсутствие сексуального разнообразия и даже регулярности.

Вспомните, таким ли был секс до свадьбы или была радость от каждой встречи, от каждого прикосновения, и желание наслаждаться каждым моментом? Может, стоит написать мужу несколько эротических смс-ок, надеть сексуальное белье и устроить романтический ужин?

Брак требует постоянной работы над собой и отношениями, и только женщине, в силу мудрости дарованной природой, под силу сделать отношения счастливыми и длительными.

После того, как ваш любимый человек сделал вам предложение выйти замуж, вы начнете приготовления к этому торжественному дню. Но уже с этого момента нужно подумать о том, как сохранить нормальные отношения в браке? После того, как люди вступают в брак, их жизнь очень сильно меняется, появляется намного больше проблем и забот. Какая бы свадьба не была бы идеальная, она абсолютно бессмысленна, если у вас в планах нет построение длительных крепких отношений.

Нужно задуматься всерьез еще до брака, что же нужно сделать для того, чтобы сохранить отношения. Чтобы брак был счастливым и длился долго, нужно обязательно учитывать такие вещи.

Взаимоуважение

Оно должно быть в каждой семье. Следует уважать собственных супругов. Ведь если вы не уважаете свой же выбор, то это значит, что и себя вы тоже не уважаете. Или это кто-то другой выбрал за вас вашего мужа? Если в семье царит неуважение, то ничего хорошего ожидать от отношений не следует.

К примеру, если у вас возникли любые сомнения по поводу искренности и честности вашего супруга, то обязательно нужно поговорить с ним об этом, а не проверять в его телефоне исходящие номера и сообщения. Нужно обязательно учитывать мнение друг друга. Это очень важно для крепких отношений.

Верность в браке

В ваши отношения могут вмешиваться только лишь ваши дети. Если это будет какое-то иное третье лицо, то это будет катастрофично. Некоторые пары считают, что измена не всегда ухудшает отношения в браке. Муж и жена могут иногда изменять друг другу, а их взаимоотношения абсолютно не меняются при этом, а иногда становятся еще лучше. Лучше этот вопрос обговорить с супругом еще до брака. Нужно понимать, что идеальных людей не существует.

Если вы очень негативно относитесь к измене, и вдруг узнали о том, что ваш муж вам изменил, то не торопитесь подавать на развод. Постарайтесь выяснить причину, по которой он это сделал. Может быть, это была действительно ошибка, и ваш муж сильно жалеет о ней. Во всяком случае, нужно дать человеку второй шанс.

Религиозные убеждения

Какие бы не были религиозные убеждения вашей второй половинки, нужно обязательно к этому относиться уважительно. Если ваш супруг другой веры, то ненужно наставать на том, чтобы он присоединялся к вашей вере. Это очень глупо. Очень часто разные религиозные убеждения служат причиной расставания людей. Поэтому, чтобы не столкнуться с такой проблемой, нужно стараться искать человека, у которого такая же вера, как и вас.

Ни при каких обстоятельствах не нужно просить любимого человека поменять веру, иначе вас ждет разрыв отношений.

Убеждение в том, что никто ничего не обязан делать для вас

Да, в действительности это так. Вам никто ничем не обязан, и вы никому не обязаны. Если у вас возникает такое убеждение, что человек что-либо обязан сделать для вас или что у него нет морального права отказать вам, то это абсолютно не так. Если вам чего-то хочется, то можно просто нежно попросить у любимого человека. Если ваша вторая половинка по каким-то причинам не может или не хочет вам помогать, то нужно это воспринимать так, как - будто бы вам отказал незнакомый человек.

Очень важно научиться в подобных случаях не чувствовать разочарования, никаких ожиданий не должно быть. Каждый раз, когда вы просите о помощи, вы только надеетесь, что вам ее дадут, вы не должны ее требовать.

Денежные взаимоотношения

После того, как люди вступают в брак, их денежные расходы очень сильно изменяются. После создания семьи денег нужно тратить больше. Нужно покупать продукты, которые раньше покупали родители, также это могут быть затраты на детей, на аренду автомобиля или квартиры, дома. Чтобы не возникало никаких недоразумений, нужно обязательно совместно обговорить ожидаемый уровень жизни и примерные месячные затраты.

Сексуальные отношения

В каждой нормальной семье должен присутствовать секс. Он занимает важную роль в отношениях между людьми. Но есть такие пары, которые стесняются обсуждать темы, связанные с сексуальными пристрастиями своих партнеров. Но это абсолютно не правильно. Очень важно, чтобы люди знали, что их второй половинке нравиться в сексе, а что нет.

Нужно пробовать экспериментировать, таким образом, ваш партнер постоянно будет заинтересован в вас и ему не придется искать чего-то нового на стороне.

Общие увлечения

У двоих любящих людей могут быть разные увлечения. В этом нет ничего плохого. Вы можете посидеть почитать любимую книгу, пока ваш любимый прогуляется, или же наоборот.

Некоторые люди утверждают, что только разные люди притягиваться, что разные люди могут быть вместе. Но это не так. Чтобы отношения сложились и были крепкими, нужно уметь разделять увлечения и радость. Если в паре люди будут разделять радость и увлечения, то отношения в семье только окрепнут.

Отсутствие критики

Критика не должна присутствовать в отношениях. Она их только разрушает. С помощью критики человек способен показать, что он умнее своего партнера, лучше него. Психологи доказали, что если критиковать человека, упрекать его, то он никогда не станет лучше от этого. Поэтому не нужно думать, что критика способна изменить любимого человека в лучшую сторону.

Если ваш партнер сделал что-нибудь не так, то не нужно с раздражением ему об этом говорить, ведь все равно ситуация изменить нельзя - она уже произошла. Вы должны быть рядом с любимым человеком для поддержки, а не для критики. Если вы критикуете человека, то это его сильно раздражает, а со временем эта раздражительность накапливается и становиться неприязнью. А это ведет к разрыву отношений или несчастливому браку.

А какие Вы способы используете, чтобы сохранить любовь и отношения в браке?