Příběh o dívce, která zemřela kvůli nevinnému vtipu svých přátel! Životní příběhy zrad Nějakým způsobem pokračovala známost.

Jsem ženatý, mám dítě a u nás je všechno nejlepší. A doufám, že kvůli svým vlastním životním okolnostem sem nikdy nebudu muset psát. Nikdy by nedokázala odpustit zradu – za žádných okolností. A měnit se taky nehodlám. Ale kupodivu jsem se s tím musel v životě neustále vypořádat tváří v tvář příbuzným a přátelům.

První příběh se stal dávno předtím, než jsem potkala svého manžela. Mluvil jsem s velkou skupinou lidí, které jsem znal mnoho let. A byl mezi námi chlap, který se 3 zoufalé roky staral o jednu moji přítelkyni. Jednou se potkali, ale něco nefungovalo. A od té doby ho neopustila myšlenka, že je to jeho jediná, milovaná žena. Byla k němu skeptická, blíž než na metr, ani jako kamarádka na něj nedala dopustit. A všichni si byli jisti, že mezi nimi už nikdy nic nebude.

Jednoho dne jsem ale zjistil, že svého cíle přesto dosáhl. Téměř okamžitě spolu začali žít v domě jejích rodičů. Všechno bylo v pořádku, rychle se to vyvíjelo a po nějakých šesti měsících jí požádal o ruku. Souhlasila, ale rozhodli se svatbu trochu odložit. Pokaždé, když jsme se s nimi setkali, úsměv z jejich tváře nezmizel, neustále se na sebe dívali a drželi se za ruce. Prostě dokonalý milostný příběh.

Jednoho krásného dne musela odjet na víkend do Kyjeva. Nemohl s ní jít. A co si myslíš ty? Tento zdánlivě hluboce zamilovaný a nejoddanější člověk na světě se téhož dne večer opil jako zvěř a nějakou hloupou náhodou jsem s ním zůstal sám v zavřeném autě. Šli jsme na návštěvu jako skupina. Stále jsme neměli čas se přiblížit, ale náhodou jsme se s ním setkali a jeho přítel, jehož auto bylo, se setkali dříve. Tento nešťastný řidič nás zavřel do trakaře a jel domů, prý na 10 minut, vzít nějaké věci.

Věděl jsem, že se nemůže stát nic špatného. Znám tohoto muže velmi dlouho a vždy jsme měli přátelské vztahy. Vypili jsme sklenici piva, povídali si o různých tématech a já si v rozhovoru ani nevšiml, jak mi hodil ruku kolem pasu a opřel se o loket. To, co následovalo, byla noční můra. Tak zuřivě mě obtěžoval a v šoku jsem od něj skočil přes celé auto a jen křičel: „Julia (smyšlené jméno jeho přítelkyně) se o všem dozví.“ A mohl jen odpovědět: "Ale Julia tu není!"

Nemohl jsem vystoupit z auta. Zbývalo mu jen pohrozit, že teď začnu velmi hlasitě křičet: „Pomoc, oni znásilňují!“. A kousek od auta seděla nějaká společnost žen s dětmi a pár mužů, už byla tma. Zdálo se, že se bez přemýšlení uklidnil. Díky bohu, že řidič přijel velmi brzy poté. Okamžitě jsem vyskočil z auta a rozloučil se s nimi a běžel domů. Jeho přítelkyni jsem o ničem neřekl, i když teď chápu, co bylo potřeba. Krátce po tomto incidentu se však stejně rozešli. Byl velmi nemocný a ona se ochladila. "No, posluž mu dobře," pomyslel jsem si tehdy)))

Druhý příběh byl také dávno. 23. února pozvala kamarádka mě a moji kamarádku na návštěvu k jejímu příteli. Kamarádka se pak teprve nedávno rozešla s mužem, se kterým žila 2 roky v civilním manželství. Říct, že Máša (smyšlené jméno) byla velmi špatná, to nic neříká a museli jsme jet na návštěvu, kde nedaleko žil její bývalý manžel. Obecně se pilo, jedlo, povídalo. Byli známí a ne. Jako poslední přišli dva neznámí kluci, přátelé majitele domu.

Jeden z nich byl velmi arogantní a drzý typ (říkejme mu Maxim). Moje docela opilá Máša se s ním téměř okamžitě dostala do potyčky. Hádali se dlouho a nudně s cenzurou i bez ní. Někde v tu chvíli jsem musel naléhavě běžet domů a vše, co následovalo, jsem se dozvěděl ze slov Máši. Obecně, když se hodně napila, šla se umýt studenou vodou, aby se nějak vzpamatovala. Bez jakéhokoli varování vešel ten samý Maxim do její koupelny - údajně si promluvit. Obecně ji začal obtěžovat, ona se nejprve bránila a pak podlehla. Sexovali v jiném pokoji, a když skončili, byli už všichni pryč, kromě majitele domu a tedy i jeho přítelkyně.

Máša a náš přítel šli na balkón kouřit. A pak říká Mashovi, že ten samý Maxim je ženatý a jeho žena teď porodí jeho první dítě v nemocnici a tady s ním skáče. Po tomto rozhovoru byli oba „vyhnáni“ na ulici pod záminkou, že už je 7 hodin ráno a nikdo ještě nespal. Musíme se rozejít. Tento pár, vycházející z domu, šel vypít láhev piva a popovídat si. Ukázalo se, že zná i bývalého manžela Mashy. Komunikováno dříve. V důsledku toho se tento Maxim přiznal, že je ženatý, a řekl, že svou ženu nikdy v životě nepodvedl a ani to nebude. Přál by si však, aby se stala jeho milenkou. Odmítla, odsoudila jeho čin a odešla. Poté, jak vím, se ji tento Maxim pokusil najít, komunikovat. A hledal přes mě. Ale nic z toho nebylo. Tady je chycen takový odporný člověk.

Třetí příběh bude kratší. O mé sestřenici (předpokládejme Anye), která se nemohla rozhodnout mezi dvěma muži, do kterých se zamilovala. S oběma se seznámila téměř ve stejný měsíc. S jedním mluvila velmi dlouho, dopisovala si. A s dalším začal vztah a brzy se k němu nastěhovala. S prvním nikdy nepřestala komunikovat a druhý o tom prostě nevěděl.

Jednoho dne se setkali s tím prvním, rozhodli se prostě živě chatovat. Našli jsme hodně společného, ​​měli jsme se rádi, alespoň jako lidé. Nepřestali si povídat, přestože měla přítele (nebo manžela ze zákona, chcete-li), a on, jak se ukázalo, měl ženu a dvě děti. Nebylo mezi nimi nic až do okamžiku, kdy se vážně pohádala s tím chlapem a požádala tohoto ženatého muže o malou pomoc, aby se mohli setkat a jen si popovídat. Byla noc, zavolal jí taxík do práce. A na práci si pronajal dvoupatrovou kancelář v centru města.

Potkávali se, povídali si, plakali u svých snoubenců a nakonec spali. Byl po tom zahanbený, znechucený, duševně nemocný a ona také. Přesto byla jejich setkání častější a trvala minimálně rok. Nechtěl opustit svou rodinu, protože řekl, že má velmi rád děti a bojí se, že si je jeho žena vezme a odejde. A nechtěla se rozloučit se svým manželem podle zákona, protože řekla, že ho miluje. Řekla, že miluje oba. Nakonec je po všem. Zjevně někde shromáždili své mozky a vzájemně se rozhodli takovou komunikaci zastavit. Nevím jak jeho žena, ale její manžel se nikdy o ničem nedozvěděl a teď jsou stále spolu. Pravda, vztah v žádném případě není stejný.

Čtvrtý příběh je o mé kamarádce, která střídala muže jako rukavice a každého z nich podváděla se svým dalším mužem, a to vše bylo vždy vysvětleno tím, že se opravdu zamilovala! Zamilovala se takhle každých 2-6 měsíců. Jednou ale narazila na muže (vojenského), kterému ve městě veřejně vyrvala ty dobré ... víte co. Právě on zjistil, že když byl na služebních cestách (krátkých - z týdne na měsíc), pokaždé ho podvedla. A potvrdili to minimálně 3 lidé. Už myslel na svatbu a děti s ní, vybíral peníze ... A pak tohle!

Obecně výsledek: veřejně ji večer na uličce v centru města ponižoval urážkami („nejsi žena, ale zkurvená děvka, zvíře“), rozbil jí telefon, ve kterém našel potvrzení ze zrady zároveň roztrhl šaty, kdo to byl, a vytrhl pár vlasů (nechtěl si o ni ušpinit ruce bitím, ale párkrát ho praštila a pokusila se utéct pryč, tak ji zastavil).

Tohle jsou moje životní příběhy. Neměňte své blízké. Mír a lásku všem)

A tak nějak jedna dívka šla se svými přáteli a přítelkyněmi na párty do kavárny. Její přátelé se spikli a zahráli si na ni. Objednali jí spoustu pití a dívka odešla takříkajíc na záchod. Tady to je! Dali šváby na talíř, jak chtěli, ale jeden kamarád řekl, že to nestačí. A nabídl jí, že ji na 10 minut zamkne na záchodě.Známí sotva souhlasili a věděli, že to neskončí dobře. Proto jsme se rozhodli vtipkovat „jednodušeji“. Na záchodě ji nezavřou, jen vymění cedule. Faktem je, že na jedné budce bylo napsáno "Na opravu". Dívky, které znaly, věděly, že přijde opravář a dívka na něj narazí. Ale mýlili se, dřez byl rozbitý. Opravář nevstoupil do kabinky, ale do místnosti, díky čemuž mohla voda v kavárně takříkajíc „kolovat“ po celé jídelně. Opravář začal pracovat. Potrubí s vařící vodou ale prasklo – prorazilo! To se projevilo i na dřezu. Vytekla z něj horká voda. Místnost je již zaplavena. "Přátelé" slyšeli křik a mysleli si, že opravář do dívky právě vstoupil. Začali se smát. Ale když přišli o pět minut později, viděli, že dveře jsou otevřené a dívka ležela tváří dolů v umyvadle a celá zapařená. Příští týden šli přátelé na její pohřeb. Bylo tam hodně lidí. Před tím, před dnem, měli večeři právě v této kavárně... Kamarádka jedné dívky našla její tašku. Nic tam nebylo. Pouze poznámka v krvi: "Řekni pravdu, nebo zemři." Kamarádka mi řekla, co četla. Ale její přátelé se jí jen vysmáli do tváře. Takže o pohřbu. Byli na jejím pohřbu a neřekli ani slovo o tom, že jsou vinni. Druhý den personál viděl všechny ukřižované "kamarády" dívky. A zpráva v krvi "Děkuji, že mlčíte."

Kulturní vtipy

1. Vidím, že máš nové džíny? Konečně se zipem vepředu!

2. Koupili jste si novou čepici? Je čas zakrýt tuhle ostudu na hlavě!

3. Cool účes! Sázka?

4. Jste dnes nervózní (rozzlobený, smutný, nespokojený atd.)? nevyšlo to?

5. Cool halenka! Babička?

6. Myslel jsem, že v Rusku jsou jen dva průšvihy, ale při pohledu na tebe chápu, že jsou tři!

7. Proč se na mě tak díváš? hypnotizuješ?

8. Jsi tak vtipný, bolí tě z toho čelo?

9. Proč jsou všichni muži takové kozy? -Beee...beee...beee-spanyaatiya!

10. Jak probíhal víkend? - Odejít...

11. Máš ho velký? - Unavuješ pleš...

12. Mohu se vás zeptat na jednu otázku? - Nezeptal ses ho právě?

13. Proč se tak zlobíš? Spadl jsi z koštěte?

14. V řadě: -Jsi poslední muž? -Jsi holka? Samozřejmě, že budu! Proč ten poslední?

15. Je to nepohodlné - je to, když jsi prosil, ale nemusíš.

16. Pokud měl Bůh s tebou plán, vykouřil ho.

17. Do tvého břicha s kostkami, tam by byly mozky s míčky!

18. Je čas, aby ses oženil, a stále se mnou chodíš.

19. Do vlaku si nemusíš brát spodní prádlo. Na jedno ucho si lehl – ​​druhým se zakryl.

20. Požádejte Santa Clause o nový mozek. Ještě se ti bude hodit, děvko!

21. Jen červi obdivují tvůj vnitřní svět!

22. -Holka, proč jíš tolik čokolády? Myslíte, že to pomůže?
23. Volejte mi častěji. Rád se podívám na vaše zmeškané.
24. Děkuji, vše bylo velmi chutné, zvláště chléb.
25. Víš, jsi taková domácnost ... jako mýdlo.
26. Kdybych rád získával lidi, vyučil bych se porodníkem.
27. Holka, jsi tak oblečená nebo ses už začala svlékat?
28. Pokud byste se narodili v Koreji, vaše jméno by bylo Kong Chen Yi.
29. - Hej ty, surovina pro photoshop...
30. Chcete hádat, v jakém znamení jste se narodili? Stopudovo, pod cihlou!
31. Moje přítelkyně upadla a zlomila si bradu, ale není to děsivé, protože má druhou.
32. Vidím, vidím. Jsi úžasný! Pouze ocelové kuličky by měly být v kalhotách, ne v hlavě. Navíc neustále přicházejí jeden za druhým.
33. Jaké máš krásné, bílé zuby. Nejspíš si půjčil umělé zuby od babičky?
34. Holka, kolik vážíš? No, řekni mi alespoň první tři číslice...
35. Kdybyste byli trochu chytřejší, vybrali byste si partnera podle svého uvážení. A teď bych si pěkně popovídal s popelnicí.
36. Jo... Černobyl neobešel všechny.
37. Mlátil jsi sám hlavu o zeď, nebo tě bili rodiče a už sis na to zvykl?
38. Zdá se, že vaši rodiče byli bratr a sestra ...
39. Máš tak velké břicho nebo ti na něm vypadl airbag?
40. Očividně ti medvěd šlápl na ucho... A chodil ti po tváři...
41. Na své narozeniny jsi byla nejkrásnější! Vybrali jste si speciální hosty?
42. Je čas, abys našel svého prince ... Jinak s tebou chodí jen koně.
43. A vidím, že jsi tak zábavný! Je to následek traumatického poranění mozku? Nebo špatná genetika?
44. Jsou dívky, které chceš oslovit, dát si paži kolem ramen a říct: "S jakou váhou bojuješ, brácho?"
45. Dívám se na tebe a chápu, že všichni vědci lžou ... Ještě ne všichni dinosauři vymřeli ...
46. ​​Vím, proč jsi tak naštvaný a nervózní. Tvoje holka má větší péro než ty.
47. Po tobě i prasata pohrdají jídlem!

těžké výtahy

1. Používejte rty pouze k leštění hemoroidů.

2. Skřípnu ti nos čepicí.

3. Budeš na mě zvracet.

4. Jazykem zahánějte pouze vši stydkou.

5. Tvůj jazyk hněte jen hovno.

6. Váš mozek filtruje pouze moč.

7. Vyplivnu ti mozek přes prdel.

8. Zakryju ti oči sračkami.

9. Tvá ústa sají ze zadku jen červy.

10. šťouchnu tě kočičkou.

11. Prdnu ti do nozder, aby ti vyletěly oči.

12. Vyrazím ti ušní bubínky.

13. Dám ti švestku hýžděmi na nos.

14. Tvářem drť jen kravské koláče.

15. Chovejte červy jen ve svém prohnilém zadku.

16. Zuby si vypláchněte pouze při menstruaci.

17. Vaše drislo jezdí pouze na chlupaté koloběžce.

18. Psí hovínka zakopávejte pouze nosem.

19. Vaše mandle lechtá pouze šourek.

20. Prsty jen vyřezávejte figurky ze sraček ...

vtipy

Jsi tak chytrý, nebolí tě lebka?

Jsi tak chytrý, nemáš náhodou IQ 150%?

Máte takové myšlení, že si najměte alespoň hlídače!

Váš vnitřní svět může zajímat pouze tasemnici.

Někdo slezl z kopce, pravděpodobně se blíží vaše smrt!

Celý můj život se mnou budete mluvit do zvukového záznamu!

Dívám se na vás - tak zdravý a hloupý a říkám si: ve vaší škole se pravděpodobně vyučovala pouze tělesná výchova.

šmejdi

Dám ti kompas. Abych vždy věděl, kde je.
Nechal jste si na 69. pozici vyklepat oči vejci?

[Verse 1, Feduk]:
Odkud jsi přišel?
Skvělé šortky ex Levis džíny.
Jednoduchý make-up;
Voníš jako první konvalinka - já tě nevytrhnu.
Odkud jsi přišel? OU!
Voníš jako první konvalinka - já tě nevytrhnu.

Myslel jsem na tebe a začalo sněžit.
Chlad nás zahřívá, blíž k rodině,
Všude je marnost – tady nejsme.
Nové texty, ale ne o vás.

[Chorus, Feduk]:

Ltd! Eee!
Ltd! Ltd! Ltd!

Vločky létají nahoru, všude kouzlo a světlo.
jsi tu sám? Hej, pojďme na Planet Parade.
Dám ti teplý šátek, ve vesmíru je zima -
A setkáváme se s úsvitem, zabaleni do mraků.

Ltd! Ltd!
Ltd! Ltd!

[Verse 2, Feduk]:
Nová éra lásky, nový život.
Vybrali jste si něco, co je pro bolest drahé, ale nejsme obeznámeni.
Chci tě znovu a znovu líbat.
V těchto útulných dnech vločky padají a my jsme s nimi.
Pomalu taje jako náš polibek.
Pomalu rozpouštíme všechny naše sny.

[Chorus, Feduk]:
jsi tu sám? Hej, pojďme na Planet Parade.
Dám ti teplý šátek, ve vesmíru je zima -
A setkáváme se s úsvitem, zabaleni do mraků.

Ltd! Eee!
Ltd! Ltd! Ltd!

Vločky létají nahoru, všude kouzlo a světlo.
jsi tu sám? Hej, pojďme na Planet Parade.
Dám ti teplý šátek, ve vesmíru je zima -
A setkáváme se s úsvitem, zabaleni do mraků.

Ltd! Ltd!
Ltd! Ltd!

O písni Feduk - Vločky letí nahoru

• Jeden z autorů senzačního hitu "Růžové víno" - Fedya Insarov představuje svěží klavírní baladu, která se jmenovala "Vločky létají nahoru". Skladba je věnována nadcházejícímu svátku 8. března a je jakýmsi dárkem pro všechny dívky, ale především samozřejmě pro ženskou část umělcovy fanouškovské základny. Připomeňme, že před několika měsíci Umělec oznámil, že pracuje na novém materiálu, a je zřejmé, že toto dílo je pouze začátkem jarních vydání. Text písně na našem webu!