Как наладить отношения с мамой? Мама и сын. Мама и взрослая дочь

Вопрос психологу:

Добрый день! Все началось с того, что мы с сыном жили вместе с моими родителями, с которыми постоянно ругались из за разных взглядов воспитания. Но при этом он у меня в 5 лет все делал сам, ему хотелось и я давала возможность, чтобы он не вырос как я очень ленивой, потому что мама всю жизнь все делала за нас. От этих постоянных ссор я очень устала и мне подруга предложила приехать в Большой город, поработать. Я обрадовалась, как раз универ закончила, решила, что устроюсь по специальности и заберу его. Но без знаний и опыта меня конечно взяли на работу, но зарплата была маленькая, взять его я так и не смогла и в итоге я выпала из его жизни на 6 лет. Это при том, что когда я жила с ним, я была всегда рядом и никуда не ходила. Папа его умер, когда он был совсем младенцем и я так больше никого себе не нашла. Я понимаю, что принесла ему психологическую травму. Последние 2 года я уже ездила каждые выходные домой. Купила квартиру, мы переехали с ним в другой город, пошли в новую школу (хотя он этого всего не хотел, он уже привык к той жизни, к тому городу, к бабушке с дедушкой, с кем он жил все эти годы), но мы решили, что в этом городе школа лучше и больше возможностей, тем более, что мы каждые выходные ездим домой к бабушке и дедушке. И все вроде как я хотела, но я не учла одного, что мы остыли друг от друга, мы не знали как жить друг с другом, как себя вести. Я постоянно ругаюсь и возможно говорю очень неприятные вещи, дабы донести до него хоть что-то, но он совершенно не слышит. У меня был такой мальчик, когда я уезжала, а когда я приехала увидела, что он очень ленивый, лишний раз не встанет (хотя если дело касается игры в мяч, то тут вся лень проходит.) Он очень рассеянный, очень медленно учит уроки, за собой никогда ничего не убирает. И из за этих мелочей я постоянно ругаюсь, каждый день говорю одно и тоже и все бесполезно. Я хочу любить его таким какой он есть, но у меня не получается и я срываюсь. Иногда мне кажется я прям его ненавижу, потому что знаю, что он делает со своей жизнью и к чему это все приведет, если он не будет меняться. В итоге все только усугубляется и ухудшается в наших с ним отношениях. И периодически он говорит, что зачем мы оттуда переехали. И мне его так жаль и так плакать постоянно хочется. Но этим проблему не решить. Что мне делать? Как снова его доверие и любовь вернуть? И чтобы делился со мной своими страхами, мыслями и т.д.

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Светлана.

Описанная Вами ситуация - не едина в этом мире. Она имеет свои причины и свои результаты. Чтобы исправлять её, идти дальше по жизни гармонично, нужно осознать свою жизнь и некоторые "законы", котрые действуют в "природе", во "Веленной" или согласно Божьему писанию. Как Вам угодно, так и называйте их. Суть одна - всё имеет свою причину и следствие и Всё в этом мире имеет свою цену.

Ваш запрос - это крик души: жалость, безисходность и печаль. Но всё поправимо, если Вы готовы работать над собой и с собой. Первое, что Вам стоит сделать, это простить себя за то, что произошло - Вы имели цель в жизни, Вы её достигли (иметь своё жильё, зарабатывать хорошо, обеспечить ребёнку хороее будущее). И Вы в этом молодец. Ребёнку 12 лет, как я понимаю, и он ещё верит в Ваши с ним искренние отношения. Это возраст, когда ещё всё можно наладить. Главное - правильная стратегия.

Светлана, Вы готовы меняться сами или ждёте изменений только от сына? Если готовы меняться сами, тогда вперёд!

1. Ответьте себе честно: Чему Вас научила сложившаяся ситуация? и научила ли? (имеется в виду отстранение от сына ради цели) Какой вывод Вы сделали?

2. Оставьте жалость и печаль за прошлым позади и начинайте выстраивать отношения с сыном:

Интересуйтесь его увлечениями, поддерживайте их (это может быть вопрос, но не расспрос, скорее и больше - тонкое наблюдение за его времяпрепровождением и если он любит ганять мячь - Вы счастливая мать! Ваш ребёнок не залипает в компьютере! отдайте его на футбольную секцию. Он будет Вам благодарен!);

Отстаивайте его перед другими - жалуются учителя/соседи/знакомые - Вы ставите ребёнка позади себя, внимательно выслушиваете притензии, говорите, что обратите на это внимание, разберётесь в ситуации и уходите, уводя ребёнка. А вот дома расспросите мальчика о ситуации с его точки зрения, как он видит то, что произошло. Поверьте, даже выдавленное на 3-м этаже стекло спиной ребёнка 13 лет не говорит о том, что он понимает до конца всю серъёзность случившегося и возможные последствия. У детей картинка другая и о себе они думают в последнюю очередь. Им всё нужно буквально разъяснять.

Хвалите за реально сделанные достижения, отразив свои чувства ("Я горжусь", "Мне приятно...", "Я радуюсь...": это может касаться быта, его личностных побед (а их нужно отслеживать - с кем подружился, с кем подрался, отстаивая себя, чему научился и и т.п.), учёбы (только зная и учитывая, что оценки - это субъективное учительское, а главное в оценке то, как при этом чувствует себя ребёнок, ведь и 12 бывает печальной, и 2 - это всего лишь "фонарик, направивший наше внимание на то, куда нужно направить свои силы" Вы можете оценить рациональность то оценки)

Говорить о своей любви в этом возрасте - не столь продуктивно, всё подтверждается в действиях и словах. И если Вы, Ольга, кричите на него переходя на личности, ещё и за ремень берётесь, то это однють не любовь к нему, а как Вы пишите, ненависть. Да, все родители тоже люди и иногда за своими страхами, переживаниями "как будет это жить", мы не видим реально возможностей ребёнка. Есть только наши страхи, наши эмоции и негатив, которые мы выливаем на ребёнка. Когда накрывает, выходите в ванну и просто кричите, включив воду. Попустило - возьмите паузу и поговорите спустя 10-30 минут о своих чувствах: "Я переживаю. Мне сложно представить как могла сложиться ситуация, если... Мне так хочеться..." И да, по поводу того, как Вам хочеться - это Вам хочеться, а надо, чтобы стало хотеться сыну.

Когда ребёнок Вас не слышит (например, Вы его зовёте, а он не слышит), ОН РЕАЛЬНО МОЖЕТ ВАС НЕ СЛЫШАТЬ, КОГДА УВЛЕЧЁН ФИЛЬМОМ, МУЛЬТФИЛЬМОМ, РИСОВАНИЕМ ИЛИ ИГРОЙ! просто подойдите, возьмите нежно за плечо и проговорите, что хотели.

По поводу обязанностей - они в доме у ребёнка должны быть! Они составляются совместно для каждого свои (для мамы свои, для ребёнка свои). Они должны быть оговорены, прописаны и даже зафиксированны на бумаге, вывешенной на холодильник!

Светлана, Вы только учитесь быть хорошей мамой. Идеальных родителей нет, но есть те, которые стремятся к лучшему. У Вас всё получится. Вы на правильном пути.

В помощь литература - Ю.Б.Гиппернейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и др.

Терпения, мудрости, любви к себе и к ребёнку и всё будет ок.

Нужна консультация, обращайтесь) К кому - дело выбора)

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Вопрос психологу

У меня проблема со старшим сыном.Ему 21 год.Замуж вышла по большой любви .Отправилась за мужем в Сибирь,т.к он военнослужащий.Прожили в Сибири около 16 лет.Родились двое сыновей.Первое время семья была счастливой.Но муж начал пить и гулять.Я была сплошной комок нервов.Очень часто срывалась на крик.Были истерики.Сейчас понимаю,что и сама была не права.А как поступить правильно и выйти из этой ситуации не знала.Но очень надеялась сохранить семью .Когда сыновья вошли в подрастковый возраст,им очень нужен был отец.А папа очень редко появлялся дома,да и то В большинстве случаях пьяный.Были скандалы,рукопрекладство.Закончился срок службы.Муж уволился из армии.Я очень надеялась на переезд в мой родной город.Но муж не поехал,сказал,что унего другая семья .Было очень тяжело и морально,и материально.Но жизнь продолжалась.И все вроде бы стало налаживаться.Я встретила другого мужчину.Сыновья не возражали.Говорили,что я тоже имею право на счастье.Но после того,как сын съездил в гости к отцу,его как подменили.Учиться не хотел,работать то же. Пошел служить в армию.Из армии писал,что понял,что для него мать.Возникшие у него в армии трудности решали вместе с моим гражданским мужем.Первая конфликтная ситуация между сыном и гражданским мужем возникла,когда в Питер приехал папа.Он отпрасил сына в увольнение напоил его,и они пришли к нам домой.Был грандиозный скандал.Бывший муж готов был меня стереть с лица земли.Оскарбления сыпались из уст сына и на моего гражданского мужа.Но вот папа уехал обратно в Сибирь.С сыном стряслась беда.Ему удалили одну почку.В госпитале помогал гражданский муж.Буквально на руках поднимал его с постели.После возвращения домой он же устроил сына к себе на работу.Требовал с него,как и со всех остальных.Первое время все шло хорошо.Но что-то случилось и они теперь просто враги.Сын иногда просто хамски ведет себя. Живет дома.Но перестал помогать.Не убирается,не платит ни за что.Разговор с ним не получается.Может я,что-то делаю ни так.А на днях стал рассказывать на работе,что мой гражданский муж выгнал его из дома,Что все проблемы с мамой только из-за него.Но это не правда.Мы все работаем в одной системе.Люди начали косо смотреть,идет бурное обсуждение этой проблемы.Гражданскому мужу обидно,не понимает за что? И все-таки готов пойти на встречу сыну.Но сын ни на какой контакт не идет.Помогите!Что делать?Как их примирить?Как мне себя вести?

Сдается мне, что в этом треугольнике все осознают свои роли, кроме вашего сына. Вы с гражданским мужем создаетесыну условия, принимая его в роли ребенка, каковым он уже давно не является. Сын же, когда это может принести определенные плюсы с удовольствием этим ползуется, но когда что-то требуется от него, поднимает бунт или уходит в забастовку, как сейчас. Тем более, что его собственные отец во всем винит Вас, тоже отыгрывая роль обиженного и злобного малышика.

При этом, если бывший муж, можно сказать "отрезаный ломоть" и его судьба особо Вас не волнует, то, если Вы хотите наладить отношения с сыном, перестаньте воспринимать его как ребенка, дайте ему возможность состояться как мужчине, т.е. больше самостоятельности и меньше опеки. Понимаю, что в одночасье это сделать будет вам невозможно, но по крайней мере, подумайте об этом.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Присоединюсь к мнению коллеги выше о том, что вы считаете его ребенком, каковым он уже не является. И вот что видно: сначала сын не хотел ни учиться ни работать. Сделал свой выбор и ушел в армию. Это был ЕГО выбор. И он должен был сам нести за него ответственность. Однако, вы включаетесь вместе с тепершним мужем в конфликт и бросаетесь помогать (хотя по-человечески это понятно, логично!), потом опять помогаете ему, устроив в ту же систему (хотя неизвестно, хотел ли он этого сам?), но вас и в этой ситуации можно понять - вы хотите, чтобы сын был "устроен". Но он не может на жизнь смотреть вашими глазами. И вполне вероятно, что он еще не знает, чего хочет. Да, он уже не ребенок и ему нужно отдать его часть ответственности за жизнь. Но вы, вероятно, представляете себе и мечтаете, что он в 20 лет будет жить, думать и чувствовать так же, как вы в 40 с лишним. А это невозможно. Быть взрослым в 20 и быть врослым в 40 - разные состояния. Получается, что вы предоставляете ему всего 2 альтернативы: или он будет для вас маленьким мальчиком, которого надо постоянно "вытаскивать", "устраивать" и т.д. Или он должен начать себя вести как 40-летний, тогда вы сможете спокойно сказать себе, что с ним все в порядке. А "быть взрослым в 20" - это совсем другое состояние. Это оказаться свободным от родительской опеки и смочь искать себя. Делать какие-то ошибки и глупости, самому (!!!) исправлять их последствия, выяснять, чего же на самом деле хочешь и к чему лежит душа. Вот эту часть взросления вам и тяжело ему "отдать". Велик соблазн предложить готовый сценарий, какой уже есть у вас с нынешим мужем, но повторюсь еще раз: ему только 20. И ему УЖЕ 20. И это не 10, но и не 40.

Об отце. Видимо, отец (родной) именно потому что не занят его "опекой" и воспитанием и дает ему право быть собой. Хотя не лучшим образом, возможно, раз настраивает его против вас, но тем не менее именно родной отец не пытается создать вашему сыну некий сценарий жизни. И позволяет ему протестовать против принудительного устройства собственной жизни. И мальчик реагирует на это, потому что протест его возрасту свойственен сам по себе, а родной отец просто "попал в струю".

Я не хочу сказать ни в коем случае, что детям не надо помогать, особенно в критических ситуациях (здоровье например). Но помогать и устраивать жизнь - разные вещи. Дайте сыну право на протест, на самостоятельность, на ошибки, на поиск. И сделайте отношения с ним более жесткими. Не помогает - и вам пока не стоит активно помогать ему. Хочет самостоятельности? - сверните его "бытовое обслуживание" со своей стороны, пусть стирает, готовит и т.д. себе сам. Не идет на контакт - и вы не стремитесь к нему. Рано или поздно он переживет свой пик протеста и вернется к конструктивному диалогу с вами.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи» . Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

• Я счастлива, что ты у меня есть.
• Я так люблю, когда ты дома.
• Хорошо выглядишь!
• Я так рада проводить время с тобой.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме» .

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок» .

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!» . Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!» . Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» - было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!