Как не кричать на ребенка когда он делает уроки. Как не кричать на ребенка во время домашних заданий

Поголовное обожание маленьких детей в современном обществе - это тренд. Родительская политика: «Малыш, я разрешаю тебе все» - тоже тренд. Но почему же тогда число взрослых, прилюдно кричащих на своих детей, не только не уменьшается, но и, как будто, растет с каждым годом?

Для того, чтобы выяснить, как относятся обычные прохожие к данной ситуации, группа психологов, среди которых была и автор проекта «Дети Mail.Ru» Светлана Голицына, провела опрос среди двух групп респондентов на улицах Москвы. В первую группу вошли мамы и папы, во вторую - люди, которые имели «счастье» наблюдать подобные сцены. Родителей мы спросили о том, допустимо ли кричать на ребенка, тем более прилюдно? А вторая часть опрошенных должна была дать свою характеристику подобным действиям.

Мамы и папы, в большинстве своем - 52% - полагают, что кричать на ребенка, тем более, «на людях», нежелательно. Но, при этом, больше половины из них - 37% - отмечают, что сами нет-нет, да вынуждены «сорваться» на собственное чадо. В свое оправдание они чаще всего приводят «неуправляемость ребенка», «постоянные капризы» и то, что своим поведением «он ставит меня в неловкое положение». Еще 27% родителей уверены, что кричать на детей, невзирая ни на кого, можно и нужно - «иначе никак не воспитать». И только 21% твердо заявляет, что «не повышают голос на ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах». Вторая группа была более единодушна: целых 73% «наблюдателей со стороны» уверены, что подобные родительские действия непозволительны. Еще 15% относятся к ним нейтрально, и только 12% поддерживают великовозрастных «крикунов». Несмотря на это почти поголовное осуждение, родители продолжают публично унижать своих детей. На игровых площадках. В парках. В городском транспорте. В магазинах и торговых центрах. Устраивают публичные «выволочки» в аэропортах, ресторанах и других «взрослых» местах. Может быть, надеются воспитать идеального ребенка?

Ругань на вороту не виснет?

Еще как виснет! Ваш ребенок, особенно в первые годы жизни, связан с вами невидимой «эмоциональной пуповиной», которую не так-то просто разорвать. Поэтому все те бранные слова, которыми вы в запале «награждаете» малыша, он нередко воспринимает как руководство к действию. Необходимо задуматься над этим, пока вы не добились эффекта бумеранга. Повышая голос на ребенка, тем более при посторонних людях, вы, тем самым, расписываетесь в неумении контролировать собственные эмоции. Возможно, вы испытываете беспокойство, бессилие или страх фиаско своих педагогических навыков. Это прекрасный повод поработать над своими методами воспитания, но никак не повод вымещать собственные комплексы на том, кто по определению пока еще не может «дать сдачи». Вы же не будете кричать посреди улицы на своего босса или свекровь - даже если они вас совершенно не слушаются?

Три способа избежать криков

1. Изучайте возрастные нормы

Когда вы узнаете, что пятилетний ребенок просто не в состоянии «постоять спокойно» - ему жизненно необходимо прыгать, бегать, и вертеться - вам сразу станет легче. Еще легче вам станет, если учесть, что трехлетний карапуз не может рассчитать, когда именно ему захочется в туалет. И, может быть, вам вообще расхочется кричать на ребенка четырех лет, если вы будете осведомлены, что для него понятие «долго» или «через час» пока еще абстрактны.

2. Не заигрывайтесь в западные модели воспитания

Многие родители поначалу с умилением взирают на двухлетнего кроху, который резво носится по дому в глухую полночь. А уж если и соглашается лечь спать - то только между обоими родителями. У многих терпения хватает ненадолго. А как только терпение лопается, начинаются крики. Вдумайтесь: в чем виноват ваш ребенок? В том, что вы сами начитались модной литературы, а потом сами же не смогли справиться с запрограммированным результатом?

3. Попробуйте «ролевые игры»

Представьте, что ваш малыш - абсолютно посторонний ребенок. Вы же не позволите себе кричать на чужого ребенка? И, кстати, к проступкам чужих детей мы относимся более лояльно. Еще способ: «Пригласите гостей». Мы особенно ласковы со своими детьми, когда к нам приходят гости. Поэтому мысленно «поселите» у себя на кухне родственников, подруг или соседку - порыв накричать на ребенка пройдет сам собой. Или представьте себя участницей реалити-шоу: наверняка, вам не захочется «исходить на крик» перед многомиллионной аудиторией?

Чем слово бранное отзовется?

Психологам хорошо известно, что те родители, которые не скупятся на нелестные эпитеты в адрес ребенка, закладывают прочный фундамент будущих неудач и поражений. Эмоциональное насилие ни для кого не проходит бесследно: это прямая дорога к нестабильной психике и разнообразным комплексам «родом из детства» для ваших детей, и практически верная гарантия холодной и одинокой старости для вас самих. Ведь ребенок, воспитанный в атмосфере неуважения и нетерпимости, вряд ли сможет впоследствии проявить доброту и такт к своим состарившимся родителям.

Последствия крика на ребёнка

Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:

• влияние крика на личность ребенка;
• влияние крика на становление детско-родительских отношений;
• влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.

Личность ребенка.

Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:

Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый - то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.

Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.

Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» - то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых - родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.

Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:

Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.

Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».

Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.

Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:

Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.

Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.

Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?

Системно-векторная психология.

Любой психолог, да и просто человек, занимающийся воспитанием детей, знает, что на детей нельзя кричать. Вот только никто не может дать вразумительного ответа, почему нельзя кричать на ребенка. Как правило, все объяснения ограничиваются словами «это плохо». Кто-то скажет, что таким образом мы подаем неправильный пример малышу, кто-то, что мы криком пугаем детей, и оттого они по ночам плохо спят. Обладатели красных дипломов по психологии могут сказать, что крик лишает ребенка чувства защищенности, и это верно. Но каковы последствия крика? Почему одни дети могут вполне спокойно перенести родительскую ругань и даже оскорбления, а другие замыкаются в себе, вплоть до аутизма? О том, как и на каких детей влияет крик, а также о том, почему некоторые родители не могут себя контролировать и продолжают кричать на своих чад, мы и поговорим.

Родительский крик и детская психика

Каждый ребенок реагирует на крик по-разному. Одни дети, услышав родительские ругательства, пускаются в плач, другие впадают в ступор, третьи пытаются как можно плотнее зажать свои ранимые ушки, стараясь хоть как-то защититься. И, как правило, этим они вызывают еще больший гнев своих родителей… Именно этим деткам мы и уделим большее внимание. Но для начала поговорим о том, что такое крик и зачем он нужен.

В первобытной стае наш предок - обладатель орального вектора - криком предупреждал стаю об опасности. Услышав крик оральника, вся стая тут же пыталась как можно быстрее покинуть опасное место. Крик оральника особый, он моментально пробивает наше психическое и тут же стимулирует к действию. Даже сейчас, в случае пожара, если поблизости окажется оральник и своим особенным голосом заорет «Пожар!», мы тут же побросаем все дела и, сами не понимая как, окажемся на улице. Мы даже не успеем осознать, что произошло.

Так работает крик оральника. Но и крик любого другого человека тоже воздействует напрямую на психику, лишая нас ориентации. Это очень хорошо знают работники полиции, они всегда кричат на подозреваемых при допросе, тем самым воздействуя на их психическое. В такой ситуации очень сложно контролировать себя, и неподготовленные к подобным допросам преступники этого не выдерживают, сдавая своих подельников. Потому что крик - это тяжелый удар по психике, выдержать который сложно даже взрослому человеку. Когда же мы подвергаем такому удару маленьких детей, мы калечим их юную неокрепшую психику.

Но если обычные детки могут перенести такой удар и выйти из пубертата с травмами, совместимыми с нормальной жизнью, то одна, весьма специфическая категория деток такой удар перенести не в состоянии. Это дети со звуковым вектором.

У них ушки являются эрогенной, особо чувствительной зоной, и с самого раннего детства можно наблюдать эту чувствительность. Они одергиваются при звуке чуть громче обычного, а при очень громких звуках пытаются закрыть уши. Такие детки обладают звуковым вектором. Они поддерживают свою связь с внешним миром по большей части именно через ухо. Они любят вслушиваться в тишину, «прислушиваться» к своим внутренним состояниям. Во время этого процесса они очень сосредоточены, и именно это сосредоточение позволяет им развивать свойства своего звукового вектора. Но так происходит тогда, когда нашему маленькому звуковичку еще не была нанесена травма. Пока родители не начали наносить его психическому один удар за другим. Каждый крик - это нестерпимый удар по самому чувствительному, что только может быть - по психическому. Эту боль не сравнить с физической, так же, как и ущерб от нее…

Сначала наш звуковичок станет защищаться, стараясь закрывать ушки, когда на него кричат, потом, когда это не будет помогать, начнет защищаться его психическое, разрушая нейронные связи, которые передают в мозг информацию, получаемую через ухо. Наш маленький звуковик просто перестает усваивать звуки. Он не глухой, он все слышит, но ничего не понимает, потому что его нейронные связи, ответственные за передачу информации, получаемой через ухо, просто отмирают.

Такого малыша вскоре начнут называть слабоумным, хотя в перспективе он мог бы стать гением. Вместо этого мы получаем неадаптированного ребенка, и продолжаем кричать на него, когда он делает что-то, что нам не нравится.

Но даже понимая, к каким катастрофическим последствиям может привести наш, казалось бы, невинный крик, мы не всегда можем себя контролировать, особенно некоторые из нас, о ком пойдет речь в следующей части статьи.

Кричу на ребенка, что делать?

Итак, почему же мы кричим на своих детей? Конечно, практически любой родитель хоть раз, да прикрикнул на ребенка. Но когда это происходит изредка, значимых травм детской психике наш крик не наносит. Но существуют люди, которые постоянно кричат на своих чад. Любая мелочь выводит их из себя. Они готовы разораться даже в самой пустяковой ситуации. Это люди с неразвитыми свойствами кожного вектора.

Кожник по природе своей должен уметь накладывать адекватные запреты, причем ключевое слово тут - «адекватные». Это кожники становятся законодателями всех времен. Никто, кроме них, и не думает составлять свод правил и ограничений для регламентации жизни общества. Кожники же понимают, что общество должно жить по единым законам и правилам, иначе не будет дисциплины, а она необходима для правильного распределения ресурсов, что и является главной целью любого обладателя кожного вектора.

Каждый кожник так или иначе стремится ограничивать других людей, особенно своих детей, так как над ними у него есть власть. Дисциплинировать их, научить подчиняться… И когда это развитый в своих свойствах человек, он все делает адекватно и во благо. Когда же свойства неразвиты, происходят опасные вещи. Он начинает запрещать все, что только видит, его любимые слова - «нет» и «нельзя». Его ограничения доходят до абсурда, он может даже ограничивать время пребывания ребенка в туалете, хотя для определенной категории детей это смерти подобно. Он не только запреты неадекватные накладывает, но и делает это неадекватно - криком. Крик у них особенный, пробирающий, сорванный фальцет.

Таким криком часто муж кричит на ребенка, но встречаются и матери - неразвитые в своих свойствах кожницы. Контролировать свой крик они не в состоянии, потому что это идет изнутри. Такой человек не понимает ни корней своих желаний, ни даже самих этих желаний.

Даже если они и сами задумываются о том, как не кричать на ребенка, сделать это у них просто не получается. Таким образом, из-за своей некогда покалеченной психики они продолжают калечить психику своих детей. Они пытаются как-то рационализировать, объяснять свои поступки, говоря, что у них нервы шалят, а ребенок это еще и усугубляет своим неадекватным поведением. Например, тем, что он не просыпается вовремя, и на него приходится орать, чтобы разбудить, хотя это не действует. Такого ребенка надо тихо, шепотом будить, тогда он услышит и проснется.

Рационализировать свой крик они пытаются и тем, что их дети не хотят слушаться, вот только послушание детей зависит от их родителей, от того, что и как они требуют. Если орать на звуковика, чтобы он собрал свои игрушки, он, естественно, постарается убежать из комнаты, в которой так безжалостно наносят удары по его психическому.

Но даже если ребенок будет делать все идеально, родитель с неразвитым кожным вектором все равно станет искать повод накричать на него. И после каждого крика ребенок все хуже будет понимать, что от него хотят, потому что его нейронные связи разрушаются и уже не могут быстро донести информацию из внешнего мира. Остановить этот процесс разрушения детской психики можно только через осознание себя, процессов, которые происходят в вашем психическом, причин, способствующих проявлению тех или иных поступков.

Из опыта Евгении Сосниной. Размышления.

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,

Когда я в сотый раз сорвусь на крик,

Пускай моя тяжелая рука

Отсохнет, и умру я в тот же миг.

И в тот же миг я глубоко вдохну.

Пусть будет мне больнее во сто крат,

Как заклинанье, истину одну

Твержу: ребенок мой не виноват!

Когда мне станет страшно от моих

Сомнений, я спрошу себя всерьез:

Смогу ли я хоть день прожить без них?

Без их ладошек, глаз, льняных волос?

Как это просто - каждый день ценить,

Ведь каждый день последним может стать.

Нас связывает тоненькая нить,

И никому ее не разорвать.

За что нельзя ругать ребёнка?

Этот вопрос очень часто волнует родителей: за что можно наказывать ребёнка, а за что нет? В каких случаях наказание действительно необходимо, а когда можно обойтись и без него, просто разобрав поступок ребёнка? Как понять, что наказание сработало и не ожесточило ли оно ребёнка, не настроило против меня?

Перед тем, как перейдём к основному вопросу, хотела бы заметить, что ребёнок специально или на зло будет что-то делать ну в очень редких случаях. Изначально ребёнок настроен на сотрудничество, и сотрудничество с родителями для него очень важно, так как он всегда будет чувствовать себя защищённым и знать, что с любой проблемой он может прийти к родителям, и его выслушают, постараются понять и помогут разобраться.

Иногда детям достаточно, чтобы их просто выслушали, обняли, приласкали и ободрили. Дальше, успокоившись, и поняв, что его не будут ругать, ребёнок сможет и сам найти решение или предложить какие-то варианты.

Любому ребёнку очень важно чувствовать поддержку родителей и иметь с ними доверительные отношения. Конечно, бывает, что мы делаем ребёнку выговор или наказываем его. Я не говорю о мягкотелости взрослых и вседозволенности детей. Но рамки (ограничения) должны соответствовать возрасту ребёнка и вы должны быть уверены, что ребёнок понимает, за что наказание. А не шлёпать, кричать, ругаться на него по поводу и без…

Чаще всего ребёнок делает что-то, не задумываясь о последствиях: он потянул за цветочек, чтобы понюхать, а разбилась ваза; хотел попасть мячом в глазок двери, а тут вошла мама и мяч угодил в неё; так увлёкся рисованием, что вместе со столом разрисована и одежда; хотел поковырять листочек на тюле, а получилась дырка. И таких моментов огромное множество. Помню, меня в детстве всегда ставил в тупик вопрос мамы: зачем ты это сделала? Как зачем? - Ни зачем. Я вообще не собиралась выплёскивать воду из-под красок на гобеленовый стул. Просто задела кисточку, банка и опрокинулась…

Ну разве не так? А мы, взрослые, сколько раз ловила себя на мысли, что начинаешь делать одно, например, мыть посуду, и каким-то непостижимым образом самая красивая тарелка выскальзывает из рук и бьётся. Разве уместен здесь вопрос: зачем я разбила тарелку? Просто для себя мы очень быстро находим оправдания, говоря: я не специально, она сама как-то выскользнула… А для детей почему-то действует другое правило… Они ведь тоже не специально, и когда начинают что-то делать не прокручивают в голове все возможные последствия. И это хорошо, иначе они бы ни к чему не притронулись, боясь, что опять что-нибудь да случится.

Ну вот мы и подошли к одному из основных правил: за что нельзя ругать ребёнка.

1. За то, за что ругали нас: за разбитую посуду, грязную одежду, порванные колготки, за невытертую пыль… Вспомните, за что вас ругали в детстве, и как вы себя при этом чувствовали? И наверняка думали, почему взрослые не хотят вам поверить, а бухтят, ведь ничего страшного не произошло? Да, разбита ваза, порваны колготки, но я-то жива и здорова, со мной-то всё в порядке… И наверняка вы себе обещали, что со своими детьми уж точно так поступать не будете. Но… став родителем, вдруг ловите себя на мысли, что сами поступаете так же, как с вами поступали ваши родители. Неосознанно, вы скопировали их поведение и теперь ругаете детей за то, за что меньше всего хотели бы ругать. Знакомо? Я периодически ловлю себя на этом и стараюсь как можно быстрее исправиться: прошу прощение у детей и говорю, что на самом деле это всё мелочи, главное - что с детьми всё в порядке.

Я не говорю, что привычка ругать детей за то, за что нас ругали, моментально улетучится. Нет. Но если мы хотим выстроить с ребёнком доверительные отношения, придётся потрудиться. А сколько радости появляется, когда обнаруживаешь, что вот сейчас, среагировала спокойно, а не как обычно. Или когда ребёнок подходит и говорит: «Мама, раньше я боялся тебе всё рассказывать, думал, ругаться будешь. А сейчас ты спокойно всё слушаешь». Разве усилия не стоят результата? По мне, так даже очень стоят. Меняемся мы - меняются отношения с детьми.

2. Также нельзя ругать ребёнка за то, что он не соответствует нашим ожиданиям. Да, он пришёл в этот мир через нас, но это не значит, что он наша копия. Это не пирожок, который можно нафаршировать всем, чем угодно: сегодня - яблоками, завтра - капустой, послезавтра - вареньем. Ребёнок пришел уже со своими предрасположенностями, способностями, талантами и особенностями. И он имеет право на своё собственное мироощущение и мировосприятие, отличное от нашего. Он может поступать не так, как нам хотелось бы не потому, что вредничает, а из своих соображений. Каждый человек видит мир по - своему. Это только кажется, что мы живём в одном мире. На самом деле, каждый живёт в своём собственном мире, отличном от мира соседа.

Даже при слове «день» у каждого возникают свои ассоциации. У кого-то солнечный день, у кого-то пасмурный, у кого-то насыщенный делами, а у кого-то спокойный, у кого-то день ассоциируется с пробуждением природы, а кто-то мечтает о том, чтобы поспать. И это нормально, так как все мы разные. Тоже самое касается и наших детей. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, не обязаны мыслить, как мы, не обязаны идти по нашим стопам. У них свой путь. Своё видение мира.

Дети пришли в нашу жизнь, и это счастье, подарок судьбы. Благодаря детям, мы можем многое увидеть и поменять в себе. Мы можем учиться у них быть всегда счастливыми, радостными, довольными, вне зависимости от внешних обстоятельств. Можем научиться быстро забывать о чем-то огорчившем нас и переключаться на хорошее, доброе и позитивное. Дети именно так и делают.

Так давайте вместе учиться у них мудрости, заложенной Творцом и принимать их такими, как они есть.

Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.

Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно пи-таться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.

Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.

Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?

Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».

Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать.
Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.

В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.

Самое главное - всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами - любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы - единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом - и все у вас получится!

Маленькие дети еще многого не понимают, но быстро учатся манипулировать взрослыми. Достаточно показать свои слабости – и ребенок уже умело на них играет.

А взрослые, такие умные и образованные, не знают, как справиться с малышом. От сознания своего бессилия мы начинаем раздражаться и кричать.

Хотя, на самом деле, проще всего один раз для себя разобраться в проблеме, чем каждый раз тратить свои нервы и энергию. Ведь крики, в первую очередь, скажутся на ваших с малышом отношениях. Как не кричать на ребенка, а решать все миром?

Причины крика

На самом деле, крик – совершенно неэффективная мера. За криком не слышно сути объяснений, вспомните сами – когда на вас кричат, вы понимаете только, что вами недовольны.

Одна моя знакомая практиковала даже такой способ воспитания, как тихий голос – с каждым разом она говорила ребенку, не повышая интонации, а, наоборот, все тише и тише. И это помогало!

И действительно, из-за чего же мы срываемся на крик? Ведь мы не орем на всех подряд, кто нас раздражает, только на собственных детей. А порой кажется: ну как не кричать на маленького ребенка? Причина окриков может быть одна или несколько:

1. Повторение поведения ваших родителей;

Часто выросшие дети повторяют жизненный сценарий мамы и папы. В детстве мы в бессильной злобе обещаем себе никогда не ругать своих детей, как ругали нас, но, вырастая, забываем эти ощущения и бессознательно делаем также, как родители.

Достаточно вспомнить, как чувствуешь себя, когда на тебя кричат, а ты ничего не можешь сделать и гнев начнет утихать, вместо него придет сожаление.

1. Выплескивание накопившегося негатива;

За день может произойти множество неприятных вещей, когда мы не можем ответить на грубость или просто раздражаемся.

Приходим домой, а там дети, конечно же, они обязательно делают что-то не так. Кажется, что это «последняя капля», хотя, на самом деле, ребенок просто не может ответить, защититься, на нем сорвать злость проще всего.

Только не забывайте, что вы-то избавитесь от накопившегося, но свалите это на собственное дитя.

1. Бессилие;

Давайте признаемся сами себе: не всегда мы знаем, какой подход нужен к ребенку, чтобы договориться о чем-то. Вроде и повторяешь уже много раз и объясняешь, а без толку.

И мы, осознавая свою некомпетентность или же, не желая идти сложным путем и пытаться понять свое же чадо, срываемся на крик. Хотя надо просто искать другой подход, разговаривать спокойно, найти время на это.

1. Эмоциональная несдержанность;

Далеко не все взрослые могут держать себя в руках. Есть очень эмоциональные, с частой сменой настроений. Согласитесь, в этом случае детям очень тяжело угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

И это вряд ли вина малыша, что он не вовремя расшумелся. Начните с себя, постарайтесь стать спокойнее – дети чувствуют это и некоторые, именно, замечая мамино плохое настроение, начинают вести себя тоже не хорошо.

1. Непонимание;

А бывает и так, что родители постоянно одергивают криками ребенка, потому что считают, что по-другому он не поймет. Относятся к детям, как к глупым существам, чуть умнее животных, чье мнение не так уж важно учитывать.

Знайте! Эти неуважение и непонимание приводят к отдалению между вами и ребенком и никак не способствуют избавлению от нежелательного детского поведения.

Однако дети понимают очень многое и без криков. Научитесь объяснять. Спокойно и уважительно.

1. Тревожность и страхи.

Вместо того чтобы «уберегать» ребенка от опасностей постоянными криками и руганью, найдите в себе силы объяснять одно и то же много раз. И лучше – заранее.

Прилягте рядышком со своим малышом и расскажите обо всех правилах безопасности, в спокойной обстановке, с примерами, как познавательную сказку.

Так и запомнится лучше и, если надо будет повторить, всегда можно сказать что-то типа «помнишь сказку про мальчика, который…». Это намного эффективнее.

Способы сохранения спокойствия

А начать, как правило, следует с себя. Точнее: с осознания причин. Когда вы поймете, что является толчком к гневу на самом деле, а это вовсе не поведение ребенка – станет гораздо легче справиться.

Как сдерживать себя и не кричать на ребенка, если сама не знаешь, что проблема гораздо глубже, чем плохое поведение?

В первую очередь, поймите, что вам по силам договориться с собственными детьми, ведь вы знаете их с рождения и можете проанализировать характер, поведение, темперамент.

Соответственно, вы пошагово должны решать проблему крика.

Как научиться не кричать на ребенка:

• Осознание, что крик – ваша проблема и вы закладываете в малыша программу также себя вести, когда он вырастет. К тому же, растите закомплексованного, забитого и неуверенного малыша, который не будет вам доверять, зато будет бояться и, как следствие – врать;
• Найти корень проблемы, просмотрев пункты выше. Главное – быть честной с собой в этом вопросе и вспомнить свое детство и ощущения от общения с родителями, особенно в моменты ссор;
• Постепенно выходить на взаимодействие без криков. К сожалению, быстро изменить свой темперамент и привычки не удастся. Способов много, надо подобрать тот или те, которые подойдут именно вам и следовать им;
• Также читайте статью: Как заставить ребенка слушаться ?>>>.

Как не кричать

На вопрос, как сдерживаться и не кричать на ребенка, нет короткого ответа, потому что это - длинный путь, основанный на осознании важности спокойствия в принципе.

Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика.

1. Прислушайтесь к ощущениям: разве после криков вы чувствуете себя лучше, спокойнее? Или, напротив, из вас как будто уходит вся энергия и не остается сил?
2. А если именно сдерживать себя каждый раз, ведь, в конце концов, накопившийся негатив выльется в какой-то момент;
3. Получается, не надо сдерживаться. Вам нужно именно спокойствие в принципе. Когда вы будете спокойны, вас не будет раздражать собственный ребенок. Вы научитесь общаться с ним без негативных эмоций и крика;
4. Если и будете повышать голос, то без злости и гнева. Кричать тоже можно по-разному. Окрикнуть ребенка, который собирается выйти на проезжую часть или сунуть нос, куда нельзя и орать за малейшую провинность – согласитесь, разные вещи;
5. Читайте статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя ?>>>.

Вот несколько путей обретения спокойствия, как не кричать на детей маме:

• Сходите на групповые терапии к семейному психологу;

Тут важна именно группа, чтобы собрались такие же мамочки. На этих занятиях решается очень много внутренних, глубоких проблем. Психолог подбирает специальные упражнения, которые помогают раскрыться и увидеть себя со стороны.

• Если нет возможности или решимости сделать предыдущее, просто проговорите проблему с близким, которому доверяете;

Одно дело – думать одному, страдать, другое дело – высказать вслух. Часто в таких беседах решение приходит само собой.

• Найдите себе умиротворяющее, душевное занятие, которое станет отдушиной;

Главное – находить на него время постоянно, чтобы кто-то в это время был с ребенком и вы могли полностью отвлечься от насущных дел.

Танцы, фитнес, йога, рукоделие, чтение, небольшая подработка раз в неделю, которая именно для души, даже компьютерная игра, если после нее вы чувствуете себя отдохнувшей.

Принцип ясен: любое занятие, которое расслабляет, затягивает и позволяет отвлечься от семейных забот.

• Элементарно, но помогает – принимайте ванны с умиротворяющими ароматами, зажигайте аромалампу, купите подушку с травами, заваривайте успокоительные сборы;
• Попробуйте один день не кричать на ребенка. Прямо решите это с самого утра, лучше в выходной. И каждый раз, когда хочется накричать, вспоминайте об этом. Представьте, что сегодня какой-то особенный день, когда ему все прощается. И решайте по-мирному.

Если вам не хватает способов, как влиять на ребенка и договариваться с ним в спорных моментах тихо и без криков, для вас семинар, с более чем 12-тью способами договориться с ребенком: Послушание без криков и угроз >>>

• Находите время обговаривать какие-то моменты в поведении до того, как они наступят. Когда вы уделяете ребенку свое внимание, он начинает меньше привлекать его при помощи негативного поведения, непослушания и прочего;
• Старайтесь так планировать свое время, чтобы успевать и никуда не спешить;

Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда. Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы.

• Вспоминайте радостные моменты из жизни ребенка, когда хотите накричать на него;

Думайте о том, как вы его любите, что чувствовали в те моменты, когда впервые увидели, взяли на руки, когда он еще не мог плохо себя вести. Это очень помогает испарить без остатка гнев.

Небольшая работа над собой и изменению привычных способов реакций на поведение ребенка, и вы будете видеть, что ситуаций с криком становится все меньше!

Вы заметите, что дети стали послушнее, а вы - спокойнее. Ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей!

Некоторые родители задаются вопросом – как перестать кричать на ребенка? Наверняка читатели сайта сами оказывались в похожих ситуациях, и задавали себе этот вопрос. Сначала предлагаю определиться с основными причинами, почему это происходит.

• Основные причины, почему родители кричат на детей.
• Лучший способ сдержаться – не раздражаться.
• 5 технологии для родителей, как снять напряжение:

1. Любите себя, свою семью и близких.
2. Следите за уровнем собственной раздраженности.
3. Снимайте раздражение, настраивайтесь на положительный лад.
4. Рассматривайте все позитивно. Всему, что происходит в нашей жизни, мы сами придаем окраску.
5. Радость неудач.

• Кризис — это потери или находки?
• Что делать, если не кричать на ребенка не получилось.
• Когда не кричать на ребенка это преступление?
• Заключение

Основные причины, почему родители кричат на детей.

Многие родители задают вопрос – как перестать кричать на ребенка? Наверняка читатели сайта сами оказывались в похожих ситуациях, и задавали себе этот вопрос. Сначала предлагаю определиться с основными причинами, почему это происходит.

1. Соматические. Когда родители болеют, устали, после тяжелого дня, либо просто голова болит на погоду, а тут дети с их энергией и оптимизмом, все никак не унимаются. После нескольких безуспешных просьб быть потише, поневоле крикнешь.
2. Эмоциональные. Нервная напряжённая работа, сложные внутрисемейные отношения, конфликт в общественном транспорте или в магазине, какие-то негативные события в жизни и т.п.
3. Логические. Некоторые родители всерьез считают, что кричать это нормально. А мальчиков даже надо немного лупить, чтоб выросли настоящими мужчинами…. В общем много разных заблуждений встречается))

Лучший способ сдержаться – не раздражаться

Лучший способ, как перестать кричать на ребенка, это не доводить ситуацию, до момента, когда последняя капля раздражения вас переполняет. Потому что надо обладать очень высоким уровнем выдержки и самообладания, чтобы в момент, когда чаша терпения лопнула, суметь остановиться.

Сказать себе – стоп, ты сейчас что делаешь? Ты сейчас взрываешься из-за пустяка, и вот-вот наорешь на своего ребенка, который сожмется от ужаса, и для которого мир разрушится…Нет, я не стану этого делать! Я возьму себя в руки и буду сейчас очень спокоен…

Это мало похоже на реальность. Обычно в такие моменты человек говорит себе — ну все, мое терпение лопнуло! Это, уже не идет ни в какие рамки! Я столько раз ему говорил, что так не надо делать, и он мне каждый раз отвечал, что все понял и больше не повторится и вот опять, да сколько же можно!? Он, наверное, специально это делает, это не выносимо! Я не могу бесконечно ему говорить, ведь все как об стенку горохом! Мне все это надоело, теперь будет по-плохому, раз он по-хорошему не понимает!

А в это время в кровь выделяется норадреналин и ярость переполняет вас изнутри, прорывается наружу. В горле начинает першить так, что хочется орать. Мышцы шеи сковывает спазм, голова наклоняется вперед, в груди нарастает ком, и дыхание становится частым поверхностным…. Дальше мрак))))

Очень сложно остановится, когда ярость таки пришла. Сложно на физиологическом уровне, поскольку все-таки уровень гормонов в крови, мы пока не умеем контролировать сознательно. Но не все так плохо, у нас есть другой козырь – разум. А если им пользоваться, можно ситуацию разрешить на этапе, когда разум еще работает и управляет эмоциями.

Итак, чтобы не кричать на ребенка – надо контролировать свой уровень раздражения, и как только видите, что раздражение растет, срочно принимайте меры по его снижению. Или, если человек обладает недюжинной силой воли, и может себя контролировать в любой момент времени. Тут совет простой – в минуты гнева, не кричите на детей, оставайтесь спокойным))

4 технологии для родителей, как снять напряжение.

Для тех же кто, как и я не, обладает такими способностями самоконтроля, я предлагаю рекомендации, как не доводить ситуацию до предела, как перестать кричать на ребенка:

1. Любите себя, свою семью и близких.

Любите себя, балуйте себя, ходите в приятные места, проводите время способом приятным для вас, покупайте себе приятные мелочи. Подумайте, что бы вам хотелось сделать. Что не требует каких-то сверхчеловеческих затрат сил и ресурсов, но подарит вам хорошее настроение. Еженедельные поездки за границу, это конечно перебор для большинства обычных людей, но например, прогуляться возле городских фонтанов с мороженным, покормить голубей вполне подойдет.

В вашей жизни должно быть что-то кроме однообразного маршрута дом-работа-дом-работа-дом-работа… Идеальный вариант – совместное время препровождение с семьей, хотя есть и исключения. Иногда это может быть уж очень чудные вещи, на чей-то взгляд. Но если вам они помогают приобрести хорошее настроение и набраться сил — пожалуйста, пользуйтесь этой возможностью.

Я знаю одного папу, который предпочитает в одиночестве уезжать к взлетной полосе аэропорта и смотреть, как взлетают и садятся самолеты. Другая мама наоборот – любит семьей после работы выбраться куда-нибудь на берег реки, или в лес. Где можно с удовольствием побегать, покричать с детьми. Где их крики никому не будут мешать, где чистый воздух и нет городской суеты.

Кто-то предпочитает съездить на рыбалку, кто-то сходить в кино. Кто-то просто погулять по парку, кто-то мастерить мягкие игрушки, кто-то посидеть дома в комнате с любимой книгой, только так, чтобы никто не отвлекал. В общем, цель и задача – найти себе такое занятие для отдыха и договориться со второй половиной об очередности, если отдых не совместный.

2. Следите за уровнем собственной раздраженности.

Это состояние, когда все вокруг бесит и делается неправильно, когда навязчивая мысль о чем-то негативном вас преследует, и вы не можете от нее избавиться. Вы с кем-то повздорили крепко, и вроде конфликт уже позади, но внутри осталась неудовлетворенность, возмущение, обида, внутренний диалог еще идет. Когда вы пришли домой, а там ОПЯТЬ — мусор не вынесли, посуду не помыли, собаку не выгуляли, ужин не приготовили, продуктов не купили, полы грязные, дома беспорядок…

Сидят телевизор смотрят, разбросали игрушки по всей квартире, уроки не сделали, лампочку в коридоре не поменяли, гвоздь в стену не вбили и т.п.))) Все это говорит лишь о том, что вы раздражены, а не о том, что близкие вам люди (дети, супруг или супруга) бездельники и лентяи. В такие моменты самое время заняться снижением уровня того самого раздражения. Потому как если этого не сделать, то довольно скоро произойдет взрыв.

Редко, кто начинает с порога кричат. Обычно сначала начинают устранять увиденные недостатки — раздавать указания домочадцам, но раздражение постепенно усиливается. Появляются мысли — целый день дома сидели… неужели нельзя было прибраться или мусор вынести… И в какой-то момент, ребенок что-то прольет, что-то уронит, сломает, разобьет, или дети начнут между собой что-то делить, сориться.

Или ребенок начнет сопротивляться – я не хочу делать уроки, я не хочу есть, я не хочу убирать игрушки… в общем добавит масла в огонь и все – взрыв! Сначала крики, потом угрызения совести и мучительные поиска решения – как перестать кричать на ребенка.

Все дело в том, что мозг обладает избирательной способностью в выборе информации в окружающей среде, в зависимости от вашего настроя. Если вы настроены критически – вы будете замечать вокруг только ошибки. Чаще чужие и немного свои)) – вот улицы у нас не убирают, вот автобусы все старые, как еще не развалились, вот ребенок мой опять все трогает в маршрутке руками, а тут все грязное, потом пальцы эти в рот будет пихать…

Если вы настроены положительно, то вы будете замечать положительные моменты вокруг – вот птичка запела, вот цветочек красивый, вот новый сквер в городе открыли, вот мой мальчик какую прекрасную фигуру нарисовал пальцем на стекле в маршрутке…

А повод накричать, всегда можно найти. Можно провести эксперимент. Когда дома будете в хорошем настроении – посмотрите, кто из домочадцев, чем занят. И подумайте, а есть ли возможность что-то покритиковать сейчас? Уверен, вы сможете найти повод, ведь критиковать — всегда легко.

Сидит ребенок в кресле книжку читает, в руке стакан с чаем…Можно порадоваться, что сам взял читать. А можно накричать – сколько раз говорил, читать ЗА столом надо, спину ровно держи, свет включи, в темноте читаешь… Чашку на кухню отнеси, мы там чай пьем… И вот ему уже расхотелось читать….

Таким образом, не зависимо от того, чем занимаются окружающие, ваше состояние определяет, то, как вы отнесетесь к этим занятиям – негативно, нейтрально или позитивно. Важно следить за своим настроением и за уровнем раздраженности.

3. Снимайте раздражение, настраивайтесь на положительный лад.

Первый способ, как это можно сделать – заняться своим любимым делом, хобби или чем-то подобным, это мы уже обсуждали в первом пункте.

Второе – водные процедуры. Пришли с работы. Чувствуете, что сейчас кого-нибудь зашибёте – бегом в душ. Вода расслабляет и снимает напряжение. После душа уже можно с новыми силами возвращаться в реальность))) – убирать дома, готовить ужин, делать уроки с детьми, вкручивать лампочку, прибивать гвоздь и т.д. в зависимости от вашего пола и уклада в семье.

Третье – физическая нагрузка. На первый взгляд сложно представить, как это можно сделать. Например, вы пришли домой – а там неприятный сюрприз…. И вы тут же начинаете отжиматься от пола или подтягиваться… смешно и маловероятно.

Но если вы так организуете свой день, что после работы сначала зайдете в спортзал. Или на пробежку. Или прокатитесь на велосипеде, ну или хотя бы пройдетесь пешком лишних пару кварталов, а потом домой, то это позволит снять напряжение, накопленное за день. Да просто, по пути с работы зайдёте на школьный двор, подтянитесь на турнике, отожмитесь на брусьях несколько раз)).

Мы так устроены по своей природе – в конфликте, нам в кровь выделяются гормоны. Чтобы либо убежать, либо подраться. Но поскольку бегаем друг за другом редко, а драки на работе это вообще за пределами добра и зла, то получается – заряд есть, а взрыва не происходит. Потом мы это все несем домой, там получаем последнюю каплю и взрываемся, поскольку на домочадцах оторваться можно. Они, в частности дети не могут ответить нам симметрично. Пока не могут, но со временем ответят… Так вот спорт и дает возможность сжечь этот выделенный заряд в социально приемлемой форме.

Четвертое – это юмор. Один родитель рассказал мне историю. Они с 7 летним сыном дома поспорили – будет тот убирать игрушки или нет. Спор набирал обороты, ни одна из сторон не желала уступать, в конце они стояли друг напротив друга, «набычившись», сжав кулаки, громко сопя… И когда папа осознал, что напротив стоит не вредный и упрямый малый, а он сам только уменьшенная копия.

Такой же сердитый, с перекошенным лицом, немного напуганный, но не готовый уступать… папа просто расхохотался, до того было смешно видеть себя в этом маленьком отражении. Он вспомнил себя в этом возрасте, как он сопротивлялся, и как его родители силой заставляли делать что-то скучное или бессмысленное на его взгляд… И на сколько смешной сам по себе повод для ссоры – убрать игрушки…. Да пусть они 300 лет валяются, еще орать из-за них на ребенка…

Когда папа рассмеялся, сын сначала растерялся, а потом тоже начал хохотать. Когда все посмеялись и успокоились, папа сам начал убирать игрушки, а сын, молча и с улыбкой, к нему присоединился.

В другой ситуации в гостях, две маленькие дочки 4 и 5 лет помогали маме накрывать на стол – носили чашки, варенье, хлеб… и младшая опрокинула чашку с молоком. Оно пролилось на стол, чашка разбилась. Девочка оглянулась на маму ожидая, реакции… а мама просто улыбнулась и сказала со смехом – «на счастье!» Девочка рассмеялась и повторила – «на счастье!». И сама спокойно убрала – вытерла со стола молоко. А мама подмела осколки.

Юмор, отношение к событию, как к веселью, помогает проще выйти из ситуации. Это один из универсальных способов, как перестать кричать на ребенка. Отчасти смех тоже некоторый вид физической нагрузки и приносит расслабление.

4. Рассматривайте все позитивно. Всему, что происходит в нашей жизни, мы сами придаем окраску.

Старая история про стакан наполовину пустой и наполовину полный, не такая уж простая. Мы действительно сами оцениваем события в нашей жизни и маркируем их в соответствии с нашими внутренними установками. Важно помнить об этом и применять знание в жизни.

Очень рекомендую прочитать книгу «Полианна» писательницы Элеанор Портер написанную в далеком 1913 году, но по сути своей нисколько не потерявшая актуальность. Главная героиня девочка, умеющая в любом событии видеть положительные моменты, выгоды, преимущества, пользы. Очень сильно изменившая этим, жизнь окружающих ее взрослых людей.

Важно принять на себя ответственность за происходящее в вашей жизни и самим начать эту жизнь раскрашивать в положительных красках. События все равно будут происходить в вашей жизни. То, каким цветом вы их окрасите, и определит, какая у вас будет жизнь. Если все вокруг вы будете отмечать, как раздражающее, неприятное, негативное… жить будет очень сложно. Если же во всем научитесь искать положительные моменты, преимущества для себя, выгоды. Еще и детей научите этому позитивному настрою, то жизнь будет не чередой испытаний, а бесконечным рядом новых интересных возможностей, каковой она и является!

5. Радость неудач

Есть такая ценность в Таллиннской школе менеджеров (автор Владимир Константинович Тарасов) – «Радость неудач». Это означает, что в случае неудачи в вашей жизни надо не расстраиваться, а радоваться ей. Когда происходит что-то негативное в вашей жизни, то это всегда дает вам какие-то новые возможности. Главное не погружаться в тоску и уныние, где эти возможности легко пропустить.

Если смотреть на ситуацию с криком с этой стороны, то родители, которые накричали на ребенка, а после стыдятся своего поступка уже на полшага в правильном направлении. Осознать, что ситуация с криком вас не устраивает – уже начало работы над собой. В этом и есть радостный момент – родители отследили в своем поведении те моменты, что требуют корректировки. Значит им не все равно! Они не считают крик повседневной нормой! У них есть шанс исправить свое поведение и поведение ребенка, который у них учится. А вот варианты выхода из этой ситуации могут существенно отличаться:

• Сходить ;
• Пустить все самотек. Папа с сыном собираются в кинотеатр на мультик. Сын долго одевается. Папа закипает. А надо просто расслабиться и принять факт – мы опоздали… Никто не пострадал, ничего ужасного не произошло, небо не упало на землю… Когда придут в кинотеатр, этот факт поймет и малыш, и это будет его личный опыт. В следующий раз, папа сможет апеллировать к этому событию – помнишь в прошлый раз опоздали… одевайся, пожалуйста быстрее)).
• Не повторять слова, а делать поступки. Сказали ребенку – собери игрушки. А он не собрал. Можно спокойно взять его за руки, вместе с ним подойти к игрушкам, его руками игрушки собрать в коробку.
• Регулярно пересматривать свои требования и ожидания от других людей. Вплоть до смены собственных установок. Например, я кричу на ребенка, потому что не хочу, чтобы он бегал по квартире из угла в угол и орал, я в его годы так не делал…. А может, пусть ведет себя так? Что произойдет такого ужасного? Может ему необходимо выплеснуть энергию, может он просто «взорвется» если будет сидеть неподвижно 30 минут…Особенно, когда речь идет о детях со сложностями развития. Им и так не легко, а тут еще правила непонятные всякие… Я не призываю ко вседозволенности, я говорю о том, что правила должны быть обоснованы логикой. Если есть ограничения связанные с традициями – мы всегда так делали… у нас всегда дома дети так ели…и т.п., то стоит внимательно присмотреться к таким правилам, которые порождают конфликты. Может их проще отменить?
• Работа на контрасте. Если в семье повышение голоса, как инструмент привлечения внимания закрепился. То со временем приходиться делать голос все громче и громче, чтобы это работало. Есть такой прием – работа на контрасте. Если родитель будет вместо крика, говорить что-то шепотом, то ребенок услышит и будет внимательнее к этим словам. Поскольку произнесены они не обычным способом. Запоминается все необычное!
• Чем меньше слов, тем больше вес каждого слова. Если ребенок в силу особенностей развития или малого возраста сам не говорит. То, скорее всего и воспринимать обращенную речь ему сложно. В этом случае можно обращения и просьбы к малышу сокращать до 1-2 слов. Это поможет ему услышать и понять, что от него хотят. Поскольку выделить из речи 1 или 2 слова значительно легче. Поняв эти слова, ребенок реагирует, опираясь на значения слов и на контекст самой ситуации. И это значительно легче, чем «переваривать» длинное предложение. Если ребенок сам произносит предложения из 2-3 слов, то к нему можно обращаться с немного более сложными предложениями из нескольких слов. О том, как выстраивать общение и занятия по развитию речи при задержке речевого развития подробнее написано в этой статье .

Кризис — это потери или находки?

Почему у одних людей, кризис это всегда потери, а у других кризис это всегда возможности? Неудачи случаются со всеми, но вот как человек выходит из них, зависит только от него. Важный момент не только в его жизни, но и для окружающих его людей. Все мы смотрим вокруг, как наши знакомые справляются со сложностями, оцениваем их «жизнестойкость». И честно признаемся, нам меньше хочется общаться с людьми, которые постоянно жалуются на судьбу. И больше хочется общаться с теми, кто со смехом рассказывает о своих неудачах, и как он их преодолел. Таких людей называют находчивыми – они всегда находят решение.

Так вот, когда вы сложные события в своей жизни рассматриваете с положительной стороны, когда вы ищете новые возможности в них, вы и есть находчивый человек, и ваши дети очень внимательно следят за вами и копируют ваше поведение и поступки. Хотите вы, чтобы дети выросли и жаловались на жизнь, или радовались ей во всех ее проявлениях – выбирайте сами свое поведение и свою реакцию.

Если не кричать на ребенка не получилось.

Если же предотвратить крик не получилось, сдержаться в момент гнева не удалось, то надо исправлять ситуацию. Когда все успокоились, надо подойти к ребенку, обнять его, извиниться за свое поведение, спокойно объяснить, что причиной послужил не ребенок. А мамино или папино раздражение, плохое настроение, усталость, проблемы на работе, недосыпание и т.п.

Объяснить, что сейчас стыдно за свое поведение. Что, несмотря на произошедшее событие, ребенка любят и ценят. Только так он поймет, что не виноват, и самые близкие люди не думают о нем плохо. Бывает, что ребенок отвечает криком на крик, также нужно успокоиться и поговорить с ним.

Когда не кричать на ребенка это преступление?

Бывают случаи, когда крик на ребенка – это обязанность родителя! Это ситуации, когда существует реальная угроза жизни ребенку – он бежит к автодороге и не собирается останавливаться, или на улице увидел выброшенный шприц и решительно настроен поднять его для исследования и т.п. Но эти ситуации – форс-мажор! Это точно не норма ежедневного общения!

Закончить хотелось бы напоминанием – что любые изменения происходят медленно. Шаг за шагом.

Помните сколько лет вы упорно шли к сегодняшнему дню, в котором вы, случается, кричите на ребенка. А теперь вам надо проделать обратную работу, освоить навык – как перестать кричать на ребенка. И конечно это не произойдет за один день, но ваши настойчивость и упорство, принесут свои плоды. И приз того стоит, думаю, вы и сами это понимаете.

Радостная новость в том, что никогда не поздно начать работать над собой, и вот увидите, ваши дети последуют за вами в ваших стараниях. Для них уже не будет вопроса – как перестать кричать на ребенка, у них перед глазами будет ваш опыт!

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных детей , пытаясь их вразумить и донести до них «истинность бытия».

Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка . Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик - это не самый лучший способ воспитания.

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: «Поскорее бы мама (папа) перестала кричать». Как научится ?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос. Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Читайте также:

Просмотрено

Чего же хотят наши дети?

Все о воспитании

Просмотрено

День, когда я перестала говорить своему ребенку “Давай скорее!”

Советы родителям

Просмотрено

Как выйти из неприятной ситуации, когда поссорились с ребенком?

Это интересно!

Просмотрено

6 страшных мифов о «поздней» беременности

Детская психология

Просмотрено

Закомплексованный ребенок. Фразы родителей, которые на это повлияли

Все о воспитании

Просмотрено

Для долгой жизни давайте ребенку кальций

Советы родителям

Просмотрено

Несколько советов молодым родителям по воспитанию ребенка

Советы родителям

Просмотрено

Хорошие советы, чтобы помочь родителям немедленно устранить эти вредные и раздражающие привычки у маленьких детей!

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!
Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» - «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!
А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит - а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото:
Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу.

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?
У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!