Ребенок не обращает внимания. Мой ребенок не такой, как все

Родители, у которых уже есть дети с нормальным развитием, быстро могут обратить внимание, если с одним из детей что-то не так. Но часто родители обращают внимание на патологию, уже когда на детской площадке начинают сравнивать своего ребенка с другими детьми и замечают какие-то странные особенности.

На первом году жизни можно заприметить признаки, которые, если и не указывают напрямую на аутизм, но указывают на то, что этот ребенок в группе риска. О том, как заподозрить аутизм, – советы детского психиатра, врача высшей категории медицинского центра "София" Ольги Гуленко.

Первый год жизни

Видны уже на первом году жизни. Если вы обнаружите у ребенка какие-либо из симптомов, это не значит, что у него непременно аутизм. Но эти дети попадают в группу риска и должны находиться под наблюдением:

ребенок плохо реагирует на приближение мамы. Еще в месяц, когда мама к ребенку приближается, дети реагируют движением ручек и ножек. С возрастом движения усложняются, становятся более активными, если подходит мама. Вас должно насторожить, если ребенок вообще не реагирует на приближение человека, смотрит как бы вдаль, а не на лицо, на рисунок на одежде или рисунок на стене;

нарушение режима сна. Дети часто путают день с ночью;

ни с чем не связанное беспокойство. Как правило, в 3-6 месяцев ребенок, как правило, спокоен, если он сыт, сух и здоров. У детей из группы риска наблюдается беспокойство, которое тяжело увязать с каким-то внешним раздражителем. К симптомам также относится чрезмерное спокойствие;

парадоксальная реакция на звуки. Такие дети не реагируют на погремушки. Некоторые звуки могут, напротив, их пугать;

в 6 месяцев дети могут проявлять патологическую связь с матерью. И в норме , так как она ухаживает за ним. Но когда это носит патологический характер, и ребенка нельзя оторвать от мамы, это тоже в какой-то степени настораживающий симптом;

не проявляется интерес к игрушкам.

После года

В год немного легче рассмотреть симптомы аутизма у ребенка. У здорового ребенка появляется много новых навыков, и уже отсутствие тех навыков, что есть у других детей, настораживает родителей.

Прежде всего, настораживает задержка речевого и двигательного развития. Эти дети плохо имитируют жесты (ладушки, например). Они также не произносят слова.

В этот период усиливается симбиотическая связь с матерью, ребенок не отпускает ее ни на минуту. Очень много случаев, когда невозможно оставить такого ребенка ни с няней, ни с родственниками. Матери таких детей лишены возможности даже сходить в магазин.

После года у таких детей появляется интерес к необычным предметам и игрушкам. Если здоровые дети играют обычными детскими игрушками, то у детей с подозрением на аутизм могут быть совершенно необычные интересы – к кухонным принадлежностям, инструментам, ключам. Дети также могут рассматривать эти предметы под необычным углом, например, очень близко подносить к глазам.

Двигательные особенности. Дети могут передвигаться на цыпочках, перебирать пальцами, закрывать руками уши. Движения руками часто носят вычурный, неестественный характер.

Формируется склонность к стереотипной игре. Появляется привязанность к какой-то одной игрушке. Например, любовь к круглым предметам. Были в практике случаи, когда ребенок из множества предметов, например, карандашей, выбирал всегда оранжевый, или проявлял интерес только к предметам округлой формы.

После полутора-двух лет задержка речевого развития и особенности поведения уже существенно отличают ребенка с аутизмом от сверстников. При этом в речи имеют место повторы фраз – эхолалии.

Проблемы с пищевым поведением. Эти дети очень тяжело принимают новую пищу. Формируется определенная избирательность в еде. Например, ребенок отвергает молочные продукты или овощи, фрукты. Есть дети, которые употребляют только соки, не употребляют в пищу супы, некоторые приемлют мясо только в виде котлет или исключительно сосисок.

Эти дети, как правило, тяжело переносят изменения обстановки. Любая новая обстановка вызывает у ребенка страх, тревогу, психомоторное возбуждение. Таким детям также тяжело переключиться на другой вид занятия.

Дети с аутизмом избегают зрительного контакта, и сами в глаза стараются не смотреть. Также эти дети любят себя рассматривать в зеркале или подолгу рассматривать солнечных зайчиков.

Один из главных симптомов аутизма – это то, что ребенок подолгу может находиться один. Ему комфортно, если его не беспокоят и некомфортно, если, наоборот, пытаются переключать на что-то ("давай порисуем, потанцуем, пойдем на улицу").

Проблема собраться на улицу, вернуться с улицы. На улице очень часто требуют придерживаться одного маршрута.

Нет интереса ни к детям, ни к взрослым. Как правило, родители аутичных детей замечают, что, придя на площадку, ребенок сторонится других детей, им тяжело включиться в игровую деятельность, тяжело привлечь их внимание к интересной развивающей, совместной деятельности – кубики, пирамидки и т.д.

Характерен такой симптом, как аутостимуляция. Это постукивания по уху, пощипывания, царапания себя. Самое распространенное мнение, что дети таким образом себя успокаивают.

В 3 года

В этом возрасте можно говорить не о группе риска, а о конкретном заболевании. И диагностика в 3 года уже не так затруднена, потому что симптоматика уже хорошо заметна.

У ребенка абсолютно нет стремления к контакту, он находится в своем мире, очень ограничен круг его интересов, он не включается в игровую деятельность, боится новых мест, в еде крайне избирателен, часто производит впечатление глухого ребенка.

Крайне выражены проявления стереотипии. Стереотипии бывают следующие: постукивания, потряхивания, прыжки на месте, кружение на одном месте или бег по кругу, хождение на цыпочках. К этому также относится стереотипная игра: например, ребенок-аутист может очень долго катать машинку в одну и в другую сторону или крутить колесо от машинки.

Такие дети очень часто любят предметы, которыми они играют, выстраивать в ряды.

Важно понимать, что аутизм не определяется только по одному какому-то симптому. Чтобы достоверно поставить этот диагноз, нужно собрать подробный анамнез развития ребенка от родителей, проанализировать целый комплекс симптомов, иметь возможность , когда он немного привыкнет к месту проведения обследования.

Татьяна Корякина

За свою десятилетнюю практику я выделила несколько поведенческих проблем у детей, которые требуют немедленной реакции родителей.

1. ОН ПЕРЕБИВАЕТ

Ваш ребенок чем-то обрадован и хочет немедленно рассказать об этом. Если разрешаете ему вмешиваться в разговор и перебивать вас, то тем самым даете понять, что это позволительно. Так вы не научите ребенка думать о других и самому искать себе занятие. В следующий раз, когда ребенок попытается вас перебить, дайте ему понять, что заняты. Предложите, во что он может поиграть. Если он продолжает мешать, подтолкните его в нужном направлении.

2. ОН ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ

Все начинается с мелочей. Сначала он говорит, что доел овощи, хотя на самом деле едва к ним притронулся. Эта небольшая ложь, конечно, не приносит никому особого вреда, но все же слова ребенка не соответствуют действительности. Возможно, вам кажется, что это ерунда, но склонность ко лжи со временем может усилиться. Правда, важно помнить, что в возрасте двух-четырех лет ребенок еще не понимает, что такое правда и ложь. Хвалите детей, когда они говорят правду. Учите их быть честными, даже когда это грозит им неприятностями.

3. ОН ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО НЕ СЛЫШИТ

Вы не должны многократно просить ребенка убрать игрушки или сесть в машину. Игнорирование ваших просьб со стороны ребенка – это борьба за власть. Со временем оно будет лишь усугубляться.

В следующий раз, когда вам нужно будет о чем-то попросить сына или дочь, подойдите к ребенку и посмотрите ему в глаза. Добейтесь, чтобы он или она ответили: «Хорошо, мама (папа)». Если ребенок смотрит телевизор, вы можете его выключить. При необходимости в качестве наказания можно лишить ребенка развлечения – например, сократить время за гаджетами с часа до получаса.

4. ОН СЛИШКОМ ГРУБО ВЕДЕТ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ИГР

Если ваш старший сын бьет младшего брата, естественно, вы вмешаетесь. Но нельзя закрывать глаза и на менее явные проявления агрессии – например, если он толкает брата или игнорирует его. Подобное поведение надо пресекать в раннем возрасте, иначе потом станет только хуже. Если вы позволяете ребенку так себя вести, то тем самым словно показываете ему, что делать другим больно позволительно.

Отведите сына в сторону и объясните ему, что так делать нельзя. Не давайте ему играть с младшими братьями и сестрами, пока он не научится вести себя с ними как подобает.

5. ОН БЕЗ СПРОСА БЕРЕТ СЛАДОСТИ

Это очень удобно, когда сын или дочь берут что-то перекусить и включают телевизор, не беспокоя вас. Когда двухлетка тянется за лежащим на столе печеньем, это выглядит мило. Иначе это будет смотреться, когда в 8 лет он или она в гостях начнут хватать сладости без разрешения.

Важно установить дома определенные правила и удостовериться в том, что дети хорошо их знают.

Моей дочке 2 года и 1 месяц. Она у меня не концентрирует внимание. Вот например, когда я начинаю читать ей книжку или играть с ней при этом рассказывая и показывая что я делаю, она начинает нервничать (не хочет, чтоб я читала ей) или наоборот не обращает внимания. Зову ее - она либо сразу откликается, либо только с третьего раза. При этом она у меня плохо разговаривает, сосет пальчик (я ее кормила грудью до 4,5 месяцев, молока было мало, для меня это больная тема...). Мне кажется, что из-за этого у нее психологическая травма возникла. Как вы думаете, почему она не концентрирует внимание? (Riga)

Ответ:

Здравствуйте, Riga! Спасибо за вопрос.

То, что Вы описали о ребенке, к сожалению, недостаточно для того, чтобы делать заключения. Имеет смысл обратиться к специалисту очно (психолог, дефектолог, невролог).

В раннем детстве (от 1 года до 3 лет) психические функции носят непроизвольный характер, в связи с чем низкая концентрация внимания является нормальной для этого возраста. Ребенок воспринимает то, что находится в поле его зрения, поэтому поведение ребенка 2-3 лет называют «полевым». И если Вы читаете книжку или что-то рассказываете, а ребенок на Вас не смотрит, и, как Вам кажется, «не хочет, чтобы ей читали», на самом деле это не совсем так. Все что Вы проговариваете, пропеваете либо проделываете совместно с ребенком – все это записывается корой головного мозга, все это запечатлевается и откладывается. Поэтому продолжайте делать то, что приятно Вам и Вашей девочке. В ее возрасте мышление развивается наглядно-действенно, т.е. с помощью практических манипуляций с предметами. Поэтому пробуйте больше лепить, строить, рисовать (рисовать пальчиками, руками), собирать и разбирать игрушки из 2-3 деталей. Наблюдайте за девочкой и найдите ту деятельность, которая приносит ЕЙ радость и удовольствие, и попробуйте разделить с ней ее деятельность. Здесь важно не навязывать свои игры, а идти за ребенком и его интересами, потихоньку направляя его, добавляя что-то новое (новая деталь, новое правило, новая краска). При чем, когда Вы занимаетесь чем-то вместе, и Ваш ребенок уходит из игры, переключаясь на другое, важно Вам продолжать проявлять интерес к игре, продолжать проговаривать, комментировать, чтобы вовлечь ее в игру, удерживая тем самым ее внимание на одном объекте игры.

Рекомендую также чаще и больше задавать вопросов Вашей девочке о том, что она видит, создавать ситуации, в которых она должна что-то рассказать, ответить, показать, вобщем, чтобы у нее чаще возникала потребность в речи. Это в целом то, что я хотела сказать.

Но отдельно хотела бы сказать о том, как чувствуется боль и вина Ваших переживаний в письме. Наверняка, есть тому причины. Поэтому имеет смысл Вам самой позаботиться о себе, своих переживаниях и обратиться к психологу очно, проработав их.

Малыш, подрастая, начинает изучать не только предметный мир: не менее активно он интересуется людьми, которые его окружают. А это прежде всего мама и папа… Если мама всегда рядом, то построить семейные отношения с папой ребенку сложнее. Во избежание детских комплексов и непонимания, отцу следует учитывать психологию детей и возрастные особенности.

С мамой, так сказать, все ясно изначально: мама есть мама, но в определенном возрасте у детей возникают – возможно, не вполне осознанные – вопросы, связанные с личностью отца: как строить общение с папой? как разговаривать с ним? Ответы зависят от того, какое место занимает ребенок в жизни родителя, насколько важную роль в ней играет.

Какие бывают папы

Возможны абсолютно полярные варианты: некоторые мужчины считают чадо «пупом земли», которому нет ни в чем отказа (в том числе и в общении), другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса и вообще никаких прав. Понятно, что крайности не сулят ничего хорошего.

Как правило, отец много времени проводит вне дома, устает, у него есть желание, но нет возможности хорошо узнать своего ребенка и полноценно общаться с ним. Оказавшись дома, отец, к сожалению, иногда видит свое предназначение только в том, чтобы учить, ругать, призывать к порядку – и эта строгость обращена на так долго ждавшего его малыша. А ведь отцовская роль в жизни ребенка значительно больше функции «верховного божества» – пугающего и карающего.

Бывает, что мужчина занят лишь собой, своими интересами. Он обращает внимание на ребенка только тогда, когда без этого уже никак не обойтись или сам малыш пытается установить контакт. В этом случае отец «функционирует», как компьютер: да, нет, можно, нельзя. Робкий ребенок после таких «разговоров» почти прекращает попытки привлечь внимание отца: ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к одному понимающему человеку – маме.

У некоторых мужчин складываются странные и даже уродливые формы общения с детьми. Ребенок ежедневно ощущает, что его не любят, постоянно в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Такой же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, фактически покупая его расположение, чтобы показать, какой он хороший папа.

Порой встречаются семьи, в которых дети осведомлены о роли и месте отца не больше, чем во времена А. П. Чехова: «За этой комнатой есть другая, куда не пускают, и где мелькает папа – личность в высшей степени загадочная! Няня и мама понятны: они одевают Гришу и укладывают его спать, но для чего существует папа – неизвестно».

«Поговорим, как мужчина с мужчиной», – всякий мальчишка испытывает гордость, услышав эти слова… А если отец знаком еще и с – то цены ему нет!

Умеете ли вы говорить с детьми?

Привыкший со всеми своими проблемами идти к маме, а не к папе, которому «нельзя мешать», ребенок постепенно перестает обращаться к отцу, авторитет которого падает, а участие в жизни детей сводится к роли «соседа по квартире».

Мамам часто кажется, что вся беда в том, что муж не умеет общаться с детьми. (Но, возможно, и материнское речевое поведение не укладывается в рамки образцового и продуктивного.) Чтобы разобраться в этом, проконтролируйте себя – последите, как вы (папа или мама) ведете беседу с ребенком. Если из родительских уст часто звучат речевые конструкции, приведенные ниже, то вам предстоит серьезная работа над изменением стиля общения.

Отец, который не жалеет для ребенка времени, видит в нем личность, считается с его интересами, беседует с ним на равных, уважительно выслушивает его мнение, а также знает нюансы в и в воспитании мальчиков – случай идеальный, но почему бы и не попытаться к этому идеалу приблизиться?..

Чего в разговорах родителей с детьми быть не должно

• Приказы, команды:
  

«Сейчас же вставай!», «Чтобы больше я этого не видел!», «Замолчи
немедленно!»
В категоричных фразах ребенок слышит нежелание взрослого вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к себе. Такие резкие и суровые слова вызывают ощущение бесправия и даже брошенности «в беде». В ответ дети сопротивляются, упрямятся, грубят.

• Частые угрозы, предупреждения:
  

«Прекрати плакать, не выводи меня из себя», «Еще раз это повторится,
и я возьму ремень».
Угрозы бессмысленны, если ребенок в данный момент ощущает острое переживание – они лишь загоняют его в еще больший тупик. А при частом повторении дети привыкают и перестают на них реагировать.

• Незаслуженные обвинения, критика:

«Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя», «Зря я на тебя надеялся!»
Такие обидные и обижающие фразы вызывают у детей либо активный отпор (ответное нападение, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и отношениях со взрослыми. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает считать себя плохим, безвольным – настоящим неудачником. Заниженная самооценка порождает новые проблемы.

• Насмешки, прозвища:

«Эх ты, плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты мужик!»
Такие слова – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Дети обижаются и защищаются, как могут: «А сам какой?», «Пусть лапша!», «Ну и буду таким, если меня так зовут!»

• Сочувствие на словах:

«Успокойся, все это такая ерунда», «Не обращай внимания», «Перемелется – мука будет».
Ребенку нужно сочувствовать, но в пустых фразах он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание его переживаний.

• Нудные нотации:

«Пора знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько тебе говорить: слушай отца», «Без конца отвлекаешься, потому и делаешь ошибки».
Как правило, в этих случаях ребенок отвечает: «Я знаю», «Хватит!». В итоге у него возникает то, что психологи называют «психологической глухотой».

• «Влезание в душу»:

«Нет, ты скажи, что все-таки случилось? Я все равно узнаю. Ну почему ты молчишь?»
Удержаться от расспросов трудно. Но лучше попробовать внимательно выслушать ребенка и постараться понять, что у него на душе, а вопросительные предложения заменить
на утвердительные.

• Легкомысленное отшучивание:

Сын: «Знаешь, папа, я ничего в этой математике не понимаю». Отец: «Как много между нами общего!»
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. У ребенка (даже если он обладает чувством юмора) пропадает желание посвящать отца в свои переживания.

• Скучная морализация:

«Ты обязан вести себя как полагается», «Каждый человек должен трудиться», «Нужно уважать старших».
Дети из таких тоскливых фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще – все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не слова, а атмосфера в доме, поведение взрослых, прежде всего – самих родителей.

• Прямолинейные советы:

«А ты возьми и скажи ему...», «Нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал (не дал) сдачи».
Дети не склонны прислушиваться к таким советам-отговоркам. Иногда открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Сам знаю!» Что стоит за этими негативными реакциями? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, отец напоминает ему, что тот мал и неопытен, а взрослые старше и умнее. Авторитарная позиция взрослого раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

• Недоверие:

«Я знаю, что все это из-за тебя», «Что, опять подрался с кем-то?», «Уверен, что ты меня обманываешь», «Я вижу тебя насквозь».
При частом повторении подобные фразы приводят ребенка в ярость. Кто любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция отторжения, желание уйти от контакта.

• Неискренние похвалы:

«Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!», «Ты такой храбрый!»
Дети легко распознают фальшь. Ребенок может догадаться, что его хвалят из каких-то своих соображений. Как правильно реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить свое отношение к происходящему, используя местоимения «я», «мне» вместо «ты».

Родительская школа: общение с ребенком

Существует несколько простых правил, которым мудрые родители обоих полов должны неукоснительно следовать.

• Если хотите поговорить с детьми по душам, выбирайте для этого время совместных прогулок и игр, минуты спокойного общения перед отходом ко сну.
• Если ребенок о чем-то спрашивает, чем-то интересуется, обязательно удовлетворите его любопытство. Не отмахивайтесь и не обрывайте его грубыми выражениями типа «не твое дело», «не видишь, я занят»; «в свое время узнаешь» и т.п.
• Если ребенок что-то говорит вам, не перебивайте его, а внимательно выслушайте (разумеется, если он в это время не перебивает вас).
• Прислушивайтесь к личному мнению ребенка, особенно когда решается вопрос, касающийся его напрямую.
• Если вы почему-либо незаслуженно оскорбили ребенка или сгоряча «сорвались» на него, найдите мужество извиниться, желательно – не формально.
• Помните, что иногда детям тоже нужно отдохнуть от родителей и побыть наедине с собой. Не навязывайте малышу свое общество, когда оно ему явно не требуется.

Всем людям важно ощущать свою ценность и значимость в этом мире и дети в своем стремлении быть нужными, полезными, заметными не являются исключением.

Послушание и не послушание

Родительство – одна из главных ценностей, которая нам дана природой. С одной стороны это радость сопричастности к становлению новой личности, с другой стороны это большая ответственность, так как только от нас зависит, какими наши дети войдут во взрослую жизнь.

Какой родитель не задавался вопросом: «А правильно ли я поступаю с ребенком в том или ином случае?» , и здесь единственным мерилом нашей родительской состоятельности является поведение наших детей — насколько то, как поступают наши дети, вписывается в рамки наших ожиданий и чаяний. Мы гордимся успехам ребенка и расстраиваемся, когда дети поступают не так, как нам хочется, при этом мы не всегда правильно реагируем на его действия.

Почему дети ведут себя «плохо»

Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?

Всем людям важно ощущать свою ценность и значимость в этом мире и дети в своем стремлении быть нужными, полезными, заметными не являются исключением.

В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном мире нам труднее найти возможности, где наши дети могли ощутить свою ценность.

Мы, взрослые хотим чувствовать свою значимость и причастность ко всему? И если мы утрачиваем это чувство, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Мы начинаем кому-то что-то доказывать, жалеть себя, замыкаться в себе, искать виноватых и т.д.

Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и не видят возможности доказать нам свои таланты. Наши дети хотят соответствовать нашим ожиданиям, нам же остается одно: дать понять чего мы от них ожидаем, направить их поведение в нужном русле и давать подтверждения в правильности их действий. Если они не получают нужного подтверждения они стараются обратить на себя внимание плохим поведением. Это вызывает наше беспокойство, но беспокойство это только переживание, а не решение.

У ребенка есть свои потребности, и эти потребности меняются по мере взросления, но на ранних этапах ребенку крайне необходимо ощущать безопасность, комфорт, ласку, заботу чуть позже добавляются потребности присущие взрослому человеку – потребность в познании, развитии, самоуважении, свободе и т.д.

Для удовлетворения своих потребностей ребенок поступает также как взрослый – стремиться получить то, чего хочет. Арсенал возможностей ребенка не такой богатый, как у взрослого, поэтому ребенок пытается добиться своего всеми доступными методами. Если ребенок не получает правильных ориентиров или его усилия остаются без внимания с нашей стороны, ребенок начинает действовать самостоятельно, но его цели могут смещаться. Действуя в направлении смещенных целей, у ребенка меняется и поведение, которое мы определяем как плохое.

На этом этапе важно перейти от вопроса, «кто виноват», к вопросу «что делать с этой ситуации».

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно выделил четыре смещенных цели: внимание, влияние, месть и уклонение.

Плохое поведение это индикатор возникших у ребенка проблем, поэтому первый вопрос, который должны задать себе родители: «А что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?»

Цель - привлечение внимания

Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, цель которого - привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение . Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, - то это первый признак, что его ошибочная цель - внимание.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Результатом достижения этой цели для ребенка будет получение вашего внимания любыми доступными способами. Ребенок приравнивает Внимание к собственной ценности важности – получения подтверждения в любви. Суть переориентации будет сводиться к тому, что Родитель дает Ребенку подтверждение в любви, но не подкрепляет, выбранного ребенком поведения. Как этого достигать?

Метод 1 что делать, если ребенок требует внимания

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов:

1. Не заглядывайте в глаза ребенку , когда ребенок демонстрирует поведение, которое вас не устраивает.
2. Не разговаривайте с ним .
3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.
4. Немедленно приступайте к делу , пройдите первые три этапа - не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Например: Мужчина сидит к комнате и разговаривает с пришедшим гостем, из своей комнаты забегает сын и говорит, что ему срочно нужно помочь построить башню. «Па-а-а-а-а-па! Ну, пойдем». Один и рабочих вариантов – продолжать беседовать с гостем и не глядя на ребенка поглаживать его по спине или плечу. Иметь выдержку, нытье очень скоро прекратиться. Ребенок получает подтверждение в любви, но не получает подкрепления перебиванию разговора.

Помните: Что бы закрепить успех увеличивайте частоту общения именно в тех ситуациях, когда ребенок не борется за ваше внимание.

Метод 2 что делать, если ребенок требует внимания

Если ребенок «добивается» внимания и делает это так, что вы начинаете чувствовать раздражение, нужно перевести ребенка из одного места в другое:

1. Ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания).
2. Сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует - это то, что вам нужно!
3. Если ребенок выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.

Ваша цель, как родителя – научить ребенка получать от вас внимание без демонстрации вызывающего поведения.

Например можно договориться с ребенком о каком-нибудь сигнале, который даст возможность ребенку не только осознавать и контролировать свои чувства, но и корректно получать желаемое.

Важно запомнить, что даже очень занятой родитель должен уметь находить возможность «выкраивать» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получать от него свою «долю» внимания.

Дмитрий Телечкун,
специалист по воспитанию,
руководитель .

Читайте также:

Советы родителям

Просмотрено

Как вы думаете, вы обижаете своих детей? Давайте разбираться вместе!

Все о воспитании

Просмотрено

10 «токсичных» привычек родителей и как они разрушают детей, не осознавая этого!

Это интересно!

Просмотрено

5 советов от специалистов: Как облегчить течение послеродовой депрессии

Советы родителям

Просмотрено

Запомните эти важные советы педиатра в отношении повышенной температуры у детей!

Медицина, Советы родителям

Просмотрено

Как бороться с искривлением позвоночника у ребенка