Как пережить развод? Психология. Развод и его тяжелые психологические последствия.

Например, слушая своих детей, они проверили случай, когда они предложили решения, которые считаются подходящими и лучше, чем те же родители. Затем дети способствовали улучшению семейной ситуации. Наконец, позвольте мне заметить, что законодатель хотел дать нашим детям уверенность, гарантируя им важное право. Мы тоже, как родители, должны доверять им и верить в их бесчисленные ресурсы.

Когда вы испытываете огромную боль, вы оказываетесь в себе. Вы просто хотели бы спать месяцами или, может быть, годами, и просыпаться, когда все, что болит, стало напоминанием - Сара Раттаро - На неправильном стуле. И правда, что мы поженимся пополам, так же верно, что мы разделяем на две части. Требуется время, чтобы построить облигацию, проект, дом и время, чтобы оставить все эти филиалы.

Некоторые «домашние выходы» очень быстро и плохо организованы, особенно когда им не выплачивается оставшийся партнер. И это становится образцом для детей, с которыми рано или поздно им придется иметь дело. Все это добавляет к ролям, которые играют родственники, друзья, коллеги, которые в повседневной жизни слушают и развертывают по причинам одного друг против друга, но прежде всего с адвокатами, которые вместо выполнения важной функции посредничество, женитьба или интерпретировать злобу своего клиента, удаляя арсенал циничных стратегий, которые считаются более эффективными, а не в человеческих терминах, но в судебном порядке, даже для того, чтобы поразить противника.

Таким образом, разделение становится битвой, где все законно и где, в конце концов, будет побеждающий родитель, а тот, кто проиграет, один хороший и один плохой, один награжден и один наказан. В этих случаях путь посредничества семьи становится наиболее конкретным вмешательством для реорганизации семейных отношений в поле зрения или после развода или развода.

Посредник, как нейтральная третья сторона с особым обучением, в обеспечении профессиональной тайны и автономно от юридического поля, стремится к партнерам разработать удовлетворительную программу разлучения для себя и своих детей, где они могут проявлять общую ответственность воспитание детей.

Фигура посредника не вступает в брак с какой-либо позицией: его вмешательство направлено на полное восстановление нейтрального нейтралитета между сторонами. Опыт разделения всегда наполнен болезненными значениями, которые касаются поражения, потери, неудачи. Он имеет ту же силу, что и траур. Потери всегда многогранны и идут на сложность важных ссылок: аффективный проект, самоопределение, а другая - социальная идентичность и дом.

Неизбежно, что кризисная пара будет в первую очередь сосредоточена на решении своих проблем. Но так или иначе дети участвуют в семейном кризисе и имеют право и необходимость быть услышанными: выбор, даже самый справедливый и подходящий, не может проходить над их головами, но они должны быть согласованы вместе.

Конечно, трудно объединиться, чтобы разделить, но это единственный способ сохранить элементы непрерывности, которые остаются, даже когда все, кажется, закончилось. Поэтому мужество пары в кризисе требует помощи, чтобы не упускать из виду своих детей в конфликте и не быть слишком обиженным: это не такое разделение, чтобы быть проблемой для их детей, но их поведение часто заставляет их держать их всех «Неясно, что происходит» для их блага. Но детей, которых никогда не бывает в темноте, нужно информировать, слушать и понимать, учитывая их возраст.

Мы понимаем сложность действий только тогда, когда делаем их, а не когда думаем о них -. Разделение и развод - важные моменты великих страданий. Когда есть дети, психологические проблемы требуют очень сильной психологической ответственности. Как правило, решение о разделении связано с длительным периодом глубокой неудовлетворенности.

Вы больше не можете сочетаться друг с другом. У них разные и непримиримые ценности и цели. Независимо от того, как спорить или. В паре царит эмоциональная дистанция и отсутствие общения. От развода, как-то «отмечен» и всегда менялся. Фактически, роспуск брачной связи - это не только конец важной истории любви, но и всего, что брак представляет на психологическом уровне. Это конец жизненного проекта, в котором его верили и предавали, мечтали о будущем, о надежных отношениях, которые продолжались бы навсегда.

Развод - это важная эмоциональная потеря, которая охватывает многие другие потери, и поэтому она способна глубоко встряхнуть личность и чувство собственного достоинства человека, который живет. Конец отношений - это болезненный процесс также для тех, кто принимает решение уйти; Но для тех, кто остался, есть намного больше. С другой стороны, у тех, кто остался жить, есть болезненный отказ и отказ, который может глубоко повлиять на чувство собственного достоинства и уверенность в любви и будущем. Супруга, которая «страдает» от развода, страдает гораздо дольше и гораздо более интенсивно, но если ему удастся преодолеть этот разрушительный опыт, он уйдет из отделения с более сильным эго и вновь осознает свои способности и возможности, что жизнь Может предложить.

Принятие отказа от любимого требует времени и сложного психологического процесса в некотором роде, подобно тому, что происходит со смертью близкого человека. Как правило, процесс обработки траура происходит по этапам, продолжительность и интенсивность которых варьируются от человека к человеку.

Не всегда супруг, который решает закончить брак, имеет смелость разоблачить ее сомнения и ее несчастье. Но даже когда все идет как обычно, партнер, которого он больше не любит, посылает серию подпольных сообщений от скуки и не интересуется тем, что другой человек кажется неспособным схватить. Но даже когда партнер недвусмысленно показывает свою неприязнь, самый любимый супруг отрицает доказательства.

Причина этой психологической слепоты заключается в механизме отрицания, защитном механизме, который позволяет нам защищать нас от воздействия травматических событий, просто отрицая их и отводя их от совести. Когда отрицание особенно сильное, происходит временное удушающее состояние.

Одна из самых деликатных задач для членов разделенной или разведенной пары состоит в том, что благодаря солидному доверию к «другому» в качестве родителя при совместном использовании общего родительского проекта может возникнуть переопределение и реорганизация их отношений как Родители в новой семейной ситуации и делают реальную демаркацию между родительскими ролями и супружескими ролями, с другой. Когда родительское разделение происходит в течение первых трех лет жизни ребенка, последний ищет эмоциональные переломы, разрушительную динамику.

Только игра может выражать сильный конфликт, который ее расширяет. Как мы знаем, эмоции и конфликты, которые не разработаны мышлением, как правило, переходят в соматические формы. В этом случае ребенок выражает свою неназванную боль через симптомы болезни или болезни.

Несмотря на то, что развод обязательно болезнен, родители могут способствовать позитивной реакции на своих детей, помещая их в центр семейного контекста и крепко удерживая связь с ними. После развода оба должны будут быть чувствительными и осторожными, чтобы не пропустить доступность своих детей, им нужно будет говорить правду, обучать его свободе, помогать ему задушить самоутверждение, с которым он пытается ответить на разделение родителей, дать ему надлежащее место Уничтожьте образ другого супруга и поддержите образовательную связность, которая поможет ему выйти из укрепленного и, насколько это возможно, безмятежно, из драмы разделения.

Предоставление родителям осознания вопроса об ответственности за своих детей означает, что помните, что основой образования, а не правилами и навязываниями является прежде всего человеческие отношения между родителем и ребенком, наличие и непрерывность привязанностей.

Помните, что родители должны изо дня в день развивать эти отношения через сочувствие, служение, принятие, привязанность, заверение, разделение этических и моральных ценностей, принятие слабых сторон и дух жертвоприношения. Должны быть созданы эмоциональные связи, «чтобы связать сердце с умом, разумом и поведением».

Недостаточно заботиться о детском теле, важно заботиться о своих душах, если мы хотим, чтобы они стали уравновешенными, ответственными взрослыми в будущем, и почему бы и нет, даже немного счастлив! Отношения могут быть источником величайшей радости и даже самой глубокой боли. Он часто начинается со страсти, энтузиазма, близости и дружбы, он может выродиться в отношения, где есть расстояние, гнев и безразличие.

Любой может влюбиться, но влюбленность требует постоянной осознанности и усилий. Сохранение интимности, решение важных жизненных изменений, поддержание удовлетворительных сексуальных отношений, забота о детском образовании, требует пристального внимания, приверженности и настойчивой коммуникации. Брак имеет несколько этапов, и на каждом этапе есть проблемы для преодоления. Жизнь состоит из привязанностей и разделов, а альянсы часто хрупки, особенно когда работа с «нами», а не с я имеет решающее значение.

Большинство пар наблюдаются в терапии, когда физическая близость, Отношения внутри и вне семьи, и даже простые повседневные действия значительно ухудшились, и трудности кажутся «непреодолимыми». Паровая терапия может помочь устранить тупик и стимулировать рост и эволюцию отношений.

Терапия помогает парам, женатым или нет, гетеросексуалам или геям, чтобы идентифицировать, понимать и разрешать конфликты и улучшать их отношения. Он предоставляет парам инструменты для общения лучше, обсуждает различия и заживляет раны. Парой или «нами» является пациент, однако могут быть случаи, когда одна или обе стороны требуют индивидуальной помощи, или один из партнеров отказывается участвовать в сеансах.

Пара-терапия направлена ​​на выявление и устранение нездоровых и разрушительных моделей, устранение вины, улучшение аффективности, уважение, обмен, сотрудничество и ответственность. Это способствует коммуникации, помогает восстановить романтику и страсть, которые После того, как они были важными компонентами отношений, неопубликованные правила стали известны, поняты и переписаны. В тех случаях, когда есть непримиримые различия, терапия может им помочь.

К проблемам, которые угрожают отношениям, относятся. Неверность и верность Сексуальная зависимость Бытовое насилие Неэффективное общение Проблемы жизни, потери, смерти и инвалидности. Потеря уважения Снижение или потеря сексуального интереса. Идея о том, что конец семьи, к которой они привыкли, приводит к неопределенности, гневу и страху. Как родители, вам нужно сначала заботиться о себе, чтобы поддержать своих детей в этом процессе.