Прикольные тосты про женщин. За прекрасных дам

«Мы с сожалением должны констатировать, что у нас очень мало женщин не только в руководстве страны, в регионах, в политике в целом, в крупных компаниях. Мало», – сказал в феврале 2007 года президент России Владимир Путин. Журнал «Финанс.» подтверждает: женщин среди лидеров экономики действительно мало, а молодые дамы среди них вообще наперечет. Именно поэтому мы решили их вычислить.

Женщине столько лет, на сколько она себя ощущает, однако для подготовки информационного проекта брать социальный возраст нельзя – запутаешься. Поэтому в качестве критерия мы выбрали возраст биологический. В список попали 40 представительниц прекрасного пола, возраст которых на дату выхода номера не превысил 40 лет.

Возрастная планка сразу отсекла много успешных дам. Раз двадцать пять мы попадали в следующую ситуацию: решаем включить кого-то, проверяем дату рождения и понимаем, насколько все-таки развита индустрия косметологии и омолаживания.

В поисках успешных молодых женщин мы прошерстили множество крупных и средних компаний, и результат стоит того: многие участницы проекта до сих пор в СМИ засвечены не были. А это приятно.

Что считать успехом? Когда дело касается мужчин, все понятно: успех измеряют деньгами и властью. С женщинами сложнее: для них однозначно приоритетнее хорошая семья и здоровые дети. И, пожалуй, успех мужа. Тем не менее от хорошей карьеры отказываться глупо.

Интересный собственный бизнес; топ-менеджерская позиция в известной компании; удачная работа на благо государства – вот основные карьерные сценарии, реализация которых приводила к попаданию в наш список.

Принципиально важным был факт самостоятельности в построении карьеры. Элемент везения во многих карьерах, безусловно, есть, но серьезного успеха героини проекта добились все-таки за счет своих деловых и интеллектуальных качеств, а не с помощью родственников или покровителей.

Истории типа «Муж дал денег на сеть салонов красоты» или «Олигарх устроил дочь друга поработать к себе в холдинг» не проходили.

Большинство героинь списка играют роль топ-менеджеров, причем весьма высокооплачиваемых. Руководителей крупных и известных компаний мы считали более успешными, чем владелиц малого бизнеса. При выборе предпочтение мы отдавали дамам, сфера деятельности которых ближе к финансам компании.

Из анализа исключены женщины, добившиеся серьезного успеха в спорте, музыке, кино и т. п. Безусловно, это тоже бизнес, но с приставкой «шоу», а раз так, то нежный возраст тут является союзником женщин, тогда как в «бизнесе без приставок» в роли союзника скорее выступает опыт. Наконец, обязательным условием участия в проекте было согласие на интервью.

Пять или шесть кандидаток отказались от предложения – некоторым запретил собственник, другие посчитали это нескромным, третьим внутренние проблемы компании помешали заявить о собственной успешности.

С собственницами пришлось туго: среди 500 богатейших людей России всего 14 женщин (2,8%), из них почти все не подходят для нашего проекта по возрасту или из-за наличия влиятельных родственников. Примеры?

Больше сорока таким богатым дамам, как совладелец девелоперской группы «Декра» Наталья Мироненко ($350 млн), заместитель председателя правления газовой компании «Новатэк» Татьяна Кузнецова ($340 млн), главный бухгалтер «Лукойла» Любовь Хоба ($240 млн), акционер X5 Retail Group Татьяна Франус ($110 млн), вице-президент по финансам Новолипецкого металлургического комбината Галина Аглямова ($90 млн).

По критерию самостоятельности карьеры не подходит, например, член совета директоров и акционер комбината «Очаково» Инна Кочетова ($110 млн). По совместительству она выступает дочерью гендиректора Алексея Кочетова. А богатейшая россиянка Елена Батурина (состояние – $6 млрд) не соответствует по обоим критериям. Возраст – 44 года, а муж – мэр самого мощного субъекта Федерации.

В итоге рейтинг 500 богатейших людей России и список 40 молодых успешных женщин пересеклись только в одном месте. Самой богатой героиней списка стала член совета директоров и владелица 18,4% акций ОАО «Лебедянский» (соки «Я», «Тонус», «Фруктовый сад») Ольга Белявцева. Ее состояние журнал «Финанс.» оценивает в $300 млн.

Есть и другие собственницы, но их состояние гораздо меньше. Так, 15% «Балтимор-холдинга», принадлежащие генеральному директору Миладе Гудковой, «Финанс.» оценивает в $30 млн.

Высокопоставленные. Порадовали женщины из органов государственной власти – они с удовольствием поучаствовали в проекте. Среди них – директор департамента инвестиционной политики МЭРТ Светлана Ганеева и директор департамента финансов и бухгалтерского учета Минсельхоза Елена Фастова.

Кажется, что должности невелики, но это обманчивое впечатление. После административной реформы 2004 года глава департамента, по сути, стал равноценен заместителю министра при Михаиле Касьянове. А министров и заместителей министра женского пола в возрасте до 40 лет в России не существует.

Да и на региональном уровне женщин крайне мало. Воцарение Валентины Матвиенко в Петербурге – добрая воля президента, не более того. Но ей далеко за 40…

Еще одна дама – Татьяна Попова – представляет законодательную власть. Она работает членом Совета Федерации от администрации Пермского края. Стала сенатором в 32 года и занимается в верхней палате парламента бюджетными вопросами.

Мифом является представление о том, что крупный карьерный успех для женщины неизменно соседствует с трагедиями в личной жизни. Мол, найти мужчину, который не будет чувствовать себя ущербно рядом с преуспевающей партнершей, почти невозможно. Но это не так.

У многих успешных женщин по два-три ребенка, и это не мешает им покорять новые вершины. Безусловно, у некоторых героинь пока нет мужей и детей. Но, во-первых, они по этому поводу не комплексуют; во-вторых, на то они и молодые, чтоб позволить себе продолжение поиска. Другими словами, в личной жизни бизнес-леди преуспевают ничуть не хуже, чем самые обычные женщины. Кстати, если про ребенка или мужа в рассказе о героине не упомянуто, это не значит, что их у дамы нет.

СТАТИСТИКА

Москва, Баку, Брянская область

Уже второй проект журнала «Финанс.» развеивает миф, что к успеху больше предрасположены провинциалы, приезжающие в Москву.

В июне 2006 года мы опубликовали список 33 самых успешных мужчин в возрасте до 33 лет. Из них 19 человек (57,6%) родились в Москве. В нынешнем списке из 40 женщин 19 являются коренными москвичками (47,5%). Доминирование столичных жителей вновь налицо.

С большим отрывом отстали Ленинград, Баку и Брянская область. И если показатель второй столицы скорее скромен для города такой величины, то Баку и Брянская область удивили. Впору задуматься о региональных феноменах.

В Брянской области проживает 1,37 млн человек – менее 1% от населения России, но там родились сразу три успешные женщины из сорока в нашем списке (7,5%). Это Марина Жарковская из «Актион-медиа», Елена Фастова из Минсельхоза и Светлана Соколова из «Роспечати».

В Баку живет более 2 млн человек, но далеко не все поехали делать карьеру в России. Однако точность попадания поражает: Елена Трубникова из «Финэкспертизы», Камилла Спенс из Бинбанка и Марина Маркарова из Mayfair Properties родились именно в Баку.

Остальные города дали в наш список всего по одной представительнице. Кстати, все 40 дам родились на территории СССР (33 – в РСФСР). Среди вузов вне конкуренции Московский государственный университет – 14 выпускниц. Ни одно другое учебное заведение даже близко не смогло подобраться к этому показателю.

Козерог включает режим« Доминируй и унижай»: то есть выпускает наружу свою очень глубоко запрятанную сущность и превращается в Скорпиона. Разница только в том, что Скорпионы такие всегда, а Козерог — по большим праздникам, и потому желает получить компенсацию за все бесцельно прожитые годы. К счастью, спиртовые растворы очень непродолжительно влияют на крепкий организм Козерога, так что роковуха с метафизической девятихвостой плеткой вылупляется ненадолго. Но этого, знаете, хватает. Говорят, некоторые после встречи с Козерогом в режиме роковой женщины навсегда приняли целибат. Ну так, на всякий случай.

Водолей

Популярное

Водолей прекрасно понимает, что роковуха из нее так себе, а потому включает режим« Вот я стою перед вами, простая русская баба…» И это правильно. Потому что к тому моменту, как Водолей дойдет до кондиции, собутыльники уже оставят позади стадию« до положения риз», стадию« до зеленых чертей» и дойдут до стадии« в слюни». То есть, по сути, превратятся в годовалых младенцев, лепечущих странное. Осторожно, коварство! Водолей именно этого момента и ждала — когда впавшему в детство бородатому детинушке захочется на ручки к бабушке. И в этот момент« простая русская баба» вытянет из своей жертвы всю душеньку по ниточке, намотает на пальчик, а потом использует в своих интересах. Потому что даже после канистры спирта Водолей наутро ПОМНИТ ВСЕ.

Рыбы

Рыбы прекрасно знают, что они — самые настоящие роковые женщины, но очень-очень огорчаются, когда этого никто не замечает. А так оно и происходит, потому что в бездне Рыбкиных глаз лучше тонуть тет-а-тет: на вечеринках Рыбок обычно затмевают более яркие — «эти жирные коровы, омерзительные разбитные бабенки, клуши напомаженные, тьфу, дерёвня!» — девушки. Так что Рыбка поначалу дуется в углу. А потом — была не была! — опрокидывает в себя бутылку брюта разом и выходит на танцпол. И если вы думаете, что она пошла туда танцевать, то вы глубоко заблуждаетесь. Она пошла играть пантомимный моноспектакль о своей роковой судьбе. И вы челюсти-то подберите. Рыбку вон уже владелец газет и пароходов подобрал, между прочим.

Овен

Овен идет на вечеринки без всяких этих« задних мыслей» про соблазнение малых сих. Овен идет немного выпить и приятно провести время в хорошей компании. Проблема только в том, что понятие« немного» у Овнов специфическое: пока все остальные знаки разогреваются перед грядущим алкоголическим флиртом, Овен уже готовенькая и злая. Потому что чего это они о себе возомнили?! Она тут главная роковуха! Раздайся, грязь, навоз плывет! Грязь, что интересно, не возражает и вообще старается как можно меньше отсвечивать. Потому что когда Овен ловит в помутневший прицел самого привлекательного самца и выходит на штурм — под ногами лучше не путаться. Зашибет еще. А вот если не мешать — она просто возьмет жертву за галстук(или еще за что-нибудь выступающее) и утащит к себе. И вот тут можно выдыхать и начинать, наконец, нормальную вечеринку.

Телец

Телец твердо знает, что роковая женщина — это не ее амплуа, но вот напитки в организме Тельца думают совершенно иначе. Ничем иным нельзя объяснить ситуацию, в которой вменяемая вроде барышня внезапно превращается в жену Кролика Роджера. То есть натурально начинает плавно и грациозно двигаться, взбивать пальчиками свою роскошную шевелюру, томно взмахивать ресницами, покусывать пухлую нижнюю губку, шептать пошлости сексуальным бархатистым голосом и делать ножкой« эть!». А джентльмены наперебой подают ей коктейли, дают прикурить, галантно целуют пальчики, оттирают задами соперников и аплодируют, аплодируют(ну, те, кто еще не упал под стол и не пускает слюни в пароксизме невыносимого вожделения). И на все это действо светят софиты. И знаете, софиты правда порой светят. В том смысле, что в заведении уже зажигают свет, а вокруг Тельца собирается весь персонал, включая парковщика, и пытается добиться от Тельца главного: «Девушка, так муж вас когда уже заберет, а?»

Близнецы

Инфернальный Петросян. Близнецы честно держат себя в руках почти весь вечер, но ближе к финалу понимают, что нет у них больше никаких сил смотреть на эти нелепые ужимки, на эти омерзительно пошлые брачные танцы дорвавшихся до аквавиты павианов. Фу такими быть! Этот момент лучше отслеживать и заблаговременно эвакуироваться. Потому что если Близнецы все-таки включат режим роковой женщины, катарсис обеспечен всем присутствующим. Потому что Близнецы-соблазнительницы начинают шутить. Не просто на грани фола, а где-то за гранью: если Близнецы предложат всем вместе встать и дружно пойти на кладбище и откапывать бабушку именинника, потому что без нее праздник не праздник, — это, считайте, невинная шутка. Разминка для самых маленьких. Но, что интересно, всем это нравится — кроме присутствующих дам. Эти сначала требуют свои нюхательные соли, а потом мечтают повыдергать Близнецам патлы. Потому что первый красавчик Колян, например, уже побежал в гараж за лопатой и паспортом. Чтобы, значит, бабушку во славу Близнецов все-таки откопать, а потом торжественно жениться. Не на бабушке, как вы понимаете.

Рак

Раку очень хочется быть роковой женщиной, но как это делать на практике — она не знает. Зато Раки лучше всех знакомы с теорией: если сложить в кучу и поджечь все любовные романы, которые Рак успела прочесть за всю жизнь, можно полгода обогревать половину Гренландии. Так что Рак использует проверенный теоретический способ: чтобы стать роковой женщиной, нужно быть очень загадочной. Очень. Поэтому Рак прячется в темный угол и оттуда сверлит томным взглядом каждого годного самца. Самцы, у которых от такого начинает зудеть пониже спины, как правило, оборачиваются, и тогда Рак выразительно приподнимает бровь. Это, собственно, все приемы роковой женщины, которые есть в арсенале Рака. Что делать дальше — она не знает, поэтому предпочитает многозначительно молчать и улыбаться краешком губ. И, как ни странно, это работает. Ну, если рядом не оказывается Овнов и Близнецов, конечно же.

Лев

Главная королева любой вечеринки. Львица сама по себе роковая женщина, всегда, даже в очереди за картошкой, и, что важно, она об этом прекрасно знает. А вот чего не знают остальные(но знаем мы), так это того, что в подпитии Львицы становятся чрезвычайно добры и человеколюбивы. Так что, барышни, нечего сидеть по углам и дуть губы! Львица не просто позволит и вам кого-нибудь соблазнить: пьяная Львица великодушно откажется флиртовать с местечковыми Джонни Деппами, Мистерами Вселенная и даже Рокфеллерами. В — великодушие! Разбирайте статусных самцов, а Львица пойдет и обаяет главного лузера: вот если кто-то весь вечер сидит на краешке дивана и чихнуть стесняется — к гадалке не ходи, в финале вечера Львица решит почтить несчастного своим царственным вниманием. И вот тут-то все и поймут, что роковая женщина тут именно она. Когда бедолагу Кондратий хватит от внезапно привалившего счастья.

Дева

Осторожно, опасный момент! У хорошо поддатой Девы всегда отрастают метафорические уши Чебурашки, которые она готова развернуть в сторону любого желающего. Идите же к мамочке, расскажите ей все свои бедочки! Мамочка погладит вас по головке, расскажет, что вы хорошие мальчики, даст мудрый совет и, может быть, даже прижмет к своей пышной груди. Желающих получить свою дозу материнского тепла и бесплатной психотерапии для самых маленьких обычно находится столько, что даже Львицы начинают сквозь зубы шипеть: «И что они все в ней нашли?!» А Дева меж тем обвивает своих жертв восемью инфернальными щупальцами и приступает к трапезе. И пока жертва бьется в агонии, расставаясь с остатками своего вкусненького, жирненького, сладенького мозга, в очередь желающих странного встают все новые и новые адепты. А хор стучит кружками по столам и утробно подвывает: «О, роковая ночь! О, роковая ночь!» То есть нет, конечно, но атмосфера в целом загробненькая.

Весы

Шальная императрица. Все остальные знаки в роковуху играют, а Весы искренне и незамутненно позволяют внутренней роковой женщине вырваться наружу и как следует отжечь: сплясать на барной стойке, спеть главные хиты 80-х, поцеловать взасос официанта, чужого мужа, приблудного гея и роковую Скорпиониху. При этом окружающие смотрят на эту вакханалию с такими умиленными лицами, как будто им спящего котика показывают. Потому что чистый, искренний, неподдельный восторг Весов передается всем окружающим. Так что в финале вечера эти самые окружающие, аккуратно запеленав Весов в скатерть и уложив на диванчик, вполголоса запевают: «Ах, какая женщина, какая женщина…» И пускают скупую мужскую слезу.

Скорпион

Ни у кого нет сомнений в том, что Скорпион и есть самая роковая женщина в гороскопе — просто по жизни, а не только на вечеринках. Так что самые прошаренные тусовщики, прежде чем пригласить Скорпиона, заказывают себе серебряные латы на грудь, чтобы не дать ей вырвать горячее мужское сердце, а некоторые даже мастерят шапочку из фольги — для защиты от ее инфернальных чар. И совершенно напрасно! Потому что Скорпион в подпитии решает… В смысле, ничего не решает. Скорпион в подпитии превращается в нимфетку. «Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики, я замуж выхожу!» Разумеется, это ми-ми-сю-сю действует на мужчин похлеще, чем внезапный сеанс стриптиза перед дембельской ротой. Скорпион! Сама! Просится на ручки! Алиллуйя! О, милая крошка… Тот факт, что Скорпионы не ящерицы и хвост с жалом никогда не отбрасывают, а вот охотиться готовы всегда, почему-то исчезает из сознания потенциальных жертв. А вот учили бы зоологию — так, может, и выжили бы!

Стрелец

Стрельцу очень нравится быть роковой женщиной и звездой вечеринки, но она никогда не может решить, что же ей нравится больше всего: язвить, как Козерог, щипать мужчин за зад, как Овен, томно вздыхать, как Телец, или препарировать жертв, как Дева. А может, на стойке сплясать и показать лузеру кусочек красивого белого плечика? Ой, все такое вкусное! В общем, к тому моменту, как над Стрельцом берет верх ее собственная натура, мозги у потенциальных жертв уже кипят(и не только мозги, будем честными). Так что когда Стрелец наконец превращается в «чисто своего в доску парня, в натуре!», соблазненные уже стоят в очереди с паспортами в зубах и обручальными кольцами в красивых коробочках, потому что не знают, как иначе развести Стрельца на секс. А Стрелец именно в этот момент покидает вечеринку. Потому что скучные вы!

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках... Поэтому выпьем за весенних женщин!

Однажды я оказался свидетелем разговора двух женщин о браке. «Ах, брак, как мираж, - говорит одна, - с дворцами, пальмами, верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом... » Я не согласен с этой женщиной. Да, верблюд есть. Но брак - не мираж, а оазис, который помогает нам выжить в неуютное время. Верблюд к тому же, вы все прекрасно знаете, - корабль пустыни, и очень важно, чтоб на его капитанском мостике за штурвалом стоял мудрый, опытный капитан. А кто в этой роли - вы понимаете. Давайте выпьем за отличную навигацию в нашем житейском бурном море!

Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, она отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей сказал: «Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем вместе расти». Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!

Мишель де Монтень писал: «Впрочем, я отнюдь не пренебрегал духовными качествами. Однако ж при том условии, по совести говоря, что надо обязательно... выбирать между духовной и телесной красотой, я предпочел бы скорее пренебречь красотой духовной: она нужна для других, лучших, вещей; но если дело идет о любви, той самой любви, которая теснее всего связана со зрением и осязанием, то можно достигнуть кое-чего и без духовных прелестей, но ничего без телесных». Давайте же выпьем за красоту наших женщин - не только телесную, но и духовную!

У одной принцессы свалилась с ноги туфелька, а ее фрейлина куда-то отлучилась. Принцесса была вынуждена приказать пажу надеть туфельку. При этом она спросила его, не испытывает ли он желания обладать ею. Паж ответил утвердительно. И, как вы думаете, поступила принцесса? Она не воспользовалась этой откровенностью, просто дала юноше денег, чтобы ему было на что сходить в публичный дом и там избавиться от искушения, в которое она его ввела.
Так выпьем же за настоящих принцесс!

Мудрец спросил у знаменитого и богатого человека: «Кто поднял тебя на такую высоту?» - «Жена. Она очень умна». «Кто бросил тебя в пропасть?» - спросил мудрец у нищего. «Жена. Она глупа». Поднимем же бокалы за умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!

Молодой человек подходит на улице к симпатичной брюнетке.
- Простите, ради бога, но я теряюсь в догадках. Что означает буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?
- Нет, она означает слово «девушка», - ответила брюнетка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер. Поднимем же бокалы за женщин, которьм всегда все к лицу, и пусть у них стареет только одежда!

Как говорила испанская писательница VIII в. Кабальеро: «Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит, одно из двух - либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть». Так выпьем же за то, чтобы наши женщины ссорились с нами только по первой причине!

Что первое сделала Венера, выйдя из морской пены? Пошла к портнихе заказывать платье. Но когда она спросила у Марса, нравится ли ее платье, он улыбнулся и грубовато ответил: «Я различаю только два состояния женщин - одетая и нагая». Старый же бабник Юпитер проворчал, что у женщин он видит только грудь да место пониже спины. А Дионис, этот дамский угодник, елейно пропел: «Во всех ты, душечка, нарядах хороша». И все же мода - один из великих смыслов жизни, и внешний облик имеет принципиальную важность, а элегантность - залог успеха даже в мире бизнеса. Так выпьем за присутствующих талантливых модельеров, помогающих женщинам стать прекрасными, а мужчинам - преуспевающими!

Девушка говорит священнику:
- Святой отец, я грешна. По несколько раз в день смотрю на себя в зеркало и, мало того, нахожу, что я... красива!
- Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!
Сегодня здесь собрались такие женщины, которые, конечно же, находят себя красивыми. И это и не грех и не заблуждение! Это чистая правда!
Давайте выпьем за наших красивых женщин!

Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши. Без присутствия дам - «За баб-с, господа! » В присутствии дам - «За женщинов, господа! »

Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза и не создает вредных излучений.
Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество маленьких гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают 80 раз в секунду обновлять нужные части экрана.
Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема? ГНОМИКИ НЕ СОГЛАСИЛИСЬ!
Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так как эти вредные гномики!

Если ваш ум занимает философия, нечего и помышлять о жене. Если ваш ум занимает любовь, нечего помышлять о философии.
За жен, которые делают из мужей настоящих философов!

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
- Отгадаешь загадку - пустим спать и не тронем. Не отгадаешь - придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
- Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну сказки «вишенка»!
- Ты тут не сачкуй! - говорит женщина, - все равно огурец!
Так выпьем за женщин, для которых нет неразрешимых загадок!

Общение с блондинками - изысканно, с брюнетками - приятно, с шатенками - весело.
Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!

Врач осмотрел больного, пощупал пульс и задумался.
- Доктор, ну что? - в волнении спрашивают его родственники.
- Я и сам затрудняюсь точно ответить, - говорит врач. - Или мои часы остановились или... он умер!
Я сейчас тоже в затруднении. Или у меня помутнение в мозгу или время остановилось, но наши женщины кажутся мне необыкновенно красивыми и юными?
Давайте выпьем за них!

Если о женщине говорит весь мир - это значит, что она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна - это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город - это значит, что она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица - это значит, что она проститутка.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами!

Есть такой закон Петерсона, согласно которому человек ради своего счастья и счастья окружающих не должен заниматься делом выше предела своей компетенции. Я не умею говорить тосты, но все же при вашей благосклонности, я решаюсь... Когда улыбки женщин ранят, манят, обжигают - то мужики за женщин выпивают. Ура!

« Помилуйте, королева! Разве я позволю себе налить даме водку? Это чистый спирт! » - сказал кот Маргарите. - Помилуйте, дорогие женщины, разве я позволю себе налить дамам водку? Это чистый спирт! За женщин!

За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочка. Но хочется пожелать, чтобы, в отличии от Снегурочки, их сердца были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году. Выпьем за прекрасных Снегурочек!

Один медик так объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом страданий».
Дорогие женщины, будьте пластырями наших душ и бальзамом страданий!

Когда вокруг искрометные глаза женщин, а в руках искрометный напиток, который своим шипением напоминает, что дорога и ценна каждая минута, нужно ли говорить о необходимости ловить прекрасные минуты жизни со всей энергией наших душ. За прекрасность этого момента!

Существует две системы выпить: первая - выпить, закусить, выпить; вторая - закусить, выпить, закусить. Мы можем за этим столом применить принципы нового мышления и перестроиться. Кто раньше применял первую систему, перейдет на вторую, кто вторую - перейдет на первую. Но в рамках обеих систем я, гурман и чревоугодник, предлагаю выпить за гостеприимство милой хозяйки.
Споем ей величальную:
Как цветок душистый аромат разносит,
Так бокал игристый тост заздравный просит.
Выпьем мы за (Имя), (Имя) дорогую,
Свет еще не видел милую такую.

Упоительная женщина умеет напоить мужчину любовью! Будем же пьяны только такими упоительными женщинами!

Одни женщины превосходят других в умении вкусно готовить, другие – в искусстве любви. Так выпьем за превосходных женщин!

Меру в любви знают только ненормальные женщины. Так выпьем за то, чтобы возле нас всегда были нормальные женщины!

Настоящая женщина та, что в один день может обойтись одним нарядом и одним мужчиной. Так выпьем за неприхотливых женщин!

Нам совершенно очевидно, что без неба, без солнца, без воды, без природы мир не мог бы существовать. Вот так же и мы, мужчины, не можем существовать без дорогих наших женщин, умеющих разделить нашу печаль, утешить добрым словом и дать дельный совет.
Так выпьем же за прекрасных женщин - наших подруг и соратниц!

Пьер Огюстен Бомарше: «Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно».
Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин!

У Иммануила Канта есть такое высказывание: «Женщины даже мужской пол делают более утонченным».
Ну, раз мы, мужики, такие тонкие натуры, то давайте-ка выпьем за женщин!
Альбер Турнье писал: «В общении с женщинами мужчина самого тонкого ума становится умнее».
Мужчины, мы с вами не дураки, поэтому давайте выпьем за то, чтобы не упускать возможности пообщаться с нашими прекрасными, дорогими и горячо любимыми женщинами!

Хлопок пробки шампанского напоминает выстрел. Но мы - настоящие мужчины - на пол не падаем и голову руками не закрываем. Наоборот, дружно вскакиваем и поднимаем бокалы за вас, за женщин!

Очевидно, Карл Вебер находился в весьма дурном расположении духа, когда написал: «Женись на маленькой, хрупкой женщине, ибо из всех зол надо всегда выбирать меньшее».
Мужчины! Кто из вас не считает женщин злом, прошу встать и поднять за присутствующих дам бокалы!

Женщина прекрасна, когда на нее сморишь сзади, еще прекраснее она спереди, хороша она сбоку и снизу. Так выпьем за всесторонне красивых женщин!

Почему тайфуны и ураганы называют красивыми женскими именами? Потому что женщины обрушивают ураган своих чувств на нас, мужчин. Так выпьем за то, чтобы в нашей жизни были только те бури и тайфуны, которые бушуют в наших домах! За женщин!

В круговерти и сутолоке жизни нет-нет да взорлит душа и захочется чего-то такого... царства лазурной мечты с экзистенциальным шиком, а попросту - песен и вина. За них и за источник более сильного опьянения - очаровательных женщин!

Хочу признаться, что меня как-то странно клонит на правый бок. Сяду прямо, а натура так и норовит свалиться вправо. А кто справа? Притягательная женщина. Так выпьем же за наши магниты!

У меня возникло сильное подозрение, что присутствующие женщины - ведьмы, все до одной... Да, да. Ведь настоящие ведьмы красивы, обаятельны и так привораживают бедное сердце мужчины, что на него находит желание.
Я пью за милых ведьм!

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть и съесть беззащитную девушку. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, где ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на колени, пополз и начал тыкаться носом в колени девушки. Так выпьем же за силу женщин, которая может укротить разъяренного
Льва! |

Недалекий человек сразу же начнет говорить об уважении, поклонении, может, скажет что-нибудь о чести, этикете и т.д. и т.п. Но на самом деле все гораздо проще. Мужчины пьют за женщин стоя по той простой причине, что они большие эгоисты. Давайте разбираться.
Не первый час идет застолье. Все уже устали сидеть. И тут – раз! Тот, кто больше всех отсидел ноги говорит:
– А, за наших дам, я предлагаю выпить стоя!
Вы замечали, что поднявшиеся мужчины всегда переминаются с ноги на ногу? Вот, они встали, размяли затекшие ноги, стряхнули с брюк всевозможные крошки, и остатки еды. Выпили. А вы видели, с каким облегчением они садятся? Почему это происходит? Да, потому, что у выпивших людей учащенное дыхание. А углекислота тяжелее кислорода. И через какое-то время, за столом уже просто нечем дышать. А там, наверху – больше кислорода. Мужчины поднимались, чтобы просто вздохнуть свежего воздуха. Да и то, что стоя больше входит в человека – тоже ни для кого не секрет. Видите? Стараются только ради себя. Но и это еще не все!
Поднявшиеся мужчины свысока смотрят на тех, кто остался за столом. Мало того! Они внимательно осматривают присутствующих дам. А, некоторые женские прелести только сверху и можно хорошо рассмотреть. Мужчины уже выбирают себе жертву. И смотрят, кто из женщин уже занят. С кем уже начали заигрывать под столом другие мужчины. И смотрите, как у них все складно получается. Когда мужчина поднялся, все, что до этого было скрыто у него под столом, теперь находится на уровне глаз у оставшихся сидеть. И волей-неволей дамам приходится оценивать размеры мужских хозяйств. И женщине уже видно, кто реально готов к любви, а кто – только на словах. Потому что у него нигде ничего не топорщится. Мужчина поднялся, осмотрел всех с высока, выбрал себе цель, и как бы говорит, смотри, что у меня есть! Хочешь? Вы можете спросить:
– Ну, а те, кто принимает участие в застолье вместе со своей половинкой? Кому не надо выбирать жертву, для продолжения вечера. Ведь им в такой ситуации хвастать своим хозяйством нельзя, а то могут вообще без него остаться. Для чего они поднимаются?
И я вам честно отвечу:
– Да, тупо для того, чтобы хоть чуть-чуть не слышать на ухо эти заветные фразы: “Хватит уже пить! Не наливай больше! Я тебя домой не понесу! Прекращай! Тебе уже хватит! Завтра на работу!..”
Но ведь и это еще не все! С высокого старта гораздо проще убегать. Ну, мало ли что… Еще сверху хорошо видно где и какая закуска осталась. Можно сесть и сказать:
– Передайте пожалуйста, там вон еще салатик остался…
Вы еще не поняли? Когда мужчины пьют за женщин стоя, на женщин им глубоко плевать. Они думают только о себе и своих выгодах. Не верите? Возьмите инициативу в свои руки, Опережайте мужчин и пусть за вашим столом звучит один и тот же тост:
– А сейчас, я предлагаю мужчинам выпить за нас стоя!
Как вы думаете, после какого тоста вас пошлют? Вас, и всех женщин, за которых только что пили стоя. Да, если бы пить лежа было удобно, то мужчины бы пили за женщин лежа! А почему, вы уже все прекрасно знаете…

~ За прекрасных дам

Если девушка боится горячих объятий, значит, она – Снегурочка.
Если женщина боится горячительных напитков, значит, она – Снежная Баба.
Давайте выпьем за знойных женщин, которые не боятся ни холода, ни зноя, ни горячительных напитков, ни жарких поцелуев, ни страстных ночей.
Итак, за присутствующих здесь дам!

Из дневника одной дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
Понедельник. – Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. – Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. – Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. – Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. – Я счастлива. Сегодня ночью я спасла 400 человеческих жизней».
Так выпьем за наших спасительниц! За женщин!

Что значит, если женщина носит обручальное кольцо?
- Значит она замужем.
- А если у женщины обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что… женщина замужем, но…. это ничего не значит.
Так выпьем же за женщин, хотя, это ничего не значит!

Один философ увидел на дереве красивую женщину,срывающую яблоки,и воскликнул:"Да будет благословенна земля,на которой растут такие деревья,приносящие столь прекрасные плоды,как этот!"Естественно,он имел в виду красавицу,а не яблоки.Милые дамы,выпьем за вашу прекрасную сестру,что сидела на дереве!

Мы знаем:женщины прекрасны
Идобротой своею и умом!
И с пожеланиями счастья
За их здоровье мы сегодня пьем!

Не обещай мне новых слов, -
Не хочет сердце их.
Еще хранит моя любовь
Свет старых слов твоих.
Они рождались под грозой
Тяжелых наших дней,
И горькой выжжены слезой
Они в душе моей.
Оставь их мне… И тихий свет
Отжившим не зови,
Ведь ничего прекрасней нет
Тех старых слов любви!..
Я поднимаю свой бокал за прекрасные слова любви, которая никогда не стареет!

Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, -объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
- Подскажите профессор, – раздается юношеский голосок из зала, – а как проще всего довести ее до истерики"
Давайте выпьем за глубину проникновения в тайну женской психологии!

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? – спрашивает одна.
- Мне кажется, что замужество – это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд…
Выпьем за то, чтобы у каждой женщины был в "пустыне" свой "оазис"!

Как вы думаете, в чем различие женщины и такси? Такси с огоньком свободно, а женщина с огоньком – занята.
Так поднимем бокалы за свободных женщин с огоньком!

Знаете ли вы, почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные дни и годы, которые проходят без любви.
Так выпьем за вас, милые женщины, за вашу жизнь с пользой!

Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты.

От 13 до 18 лет они – как Африка, девственная и неисследованная.
С 18 до 30 лет – как Азия, жаркая и экзотичная.
Женщины от 30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали природных ресурсов.
Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест.
А после 55 женщина становится Австралией – все знают, что она где-то внизу, но никого это особенно не волнует.

Давайте выпьем за все континенты нашей планеты, ибо на каждом из них есть свои уникальные и неповторимые особенности!

Нa балконе третьего этажа стоит женщина.
Под балконом курит незнакомый ей мужчина.
Женщина мужчине: «Мужчина, а я вас боюсь».
- «Чего же меня бояться?»
- «А вы меня изнасилуете!»
-»Да как же я до вас доберусь?»
- «А я к Вам сейчас спущусь».
Выпьем за женщин, для которых расстояния не преграда!

Ревнивая супруга говорит мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей…
Так выпьем за то, чтобы наши жены никогда не могли найти повод для ревности! Хотя это и невозможно!

О, руки женщины земной!
Вы под любой звездой и небом
Цветами пахнете весной,
Зимою – снегом, летом – хлебом.
Будь свята, женщины рука,
В которой скрыта неизменно
Боль, долгая во все века,
И радость, что всегда мгновенная.
В тебе сокрыт беззвучный звук
Всех песен счастья и несчастья.
Будь свята, слабость женских рук, Неограниченность их власти!
Поднимем бокалы и осушим их до дна за святые женские руки!

Я пью за женщин, Чтобы в них томились И ласковость, И мужества запас, Чтоб без сопротивленья Им на милость Сдавались тигры, Дремлющие в нас!
Две женщины – постоянные соперницы – при встреча радостно приветствуют друг друга.
- Как хорошо ты выглядишь, милая, после пластический операции! Кто тебе ее делал?
- Зачем тебе, дорогая? Она тебе уже не поможет!
Выпьем за женскую дружбу!
- Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.
Так выпьем же за полное доверие женам!

В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу – чертовка. Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом.
Так выпьем же, уважаемые мужчины; за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
Не критикуйте свою жену. Возможно, именно те недостатки, которые вы у нее находите, помешали ей выбрать лучшего мужа…
Так выпьем за выбор наших жен, который не поддается никакой критике, – за нас!

Хорошая ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная! Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!
Так выпьем же за наших бесценных жен!

Хотя о возрасте женщин говорить не принято, но, говорят, что сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…
Я предлагаю поднять бокалы за вечно молодых и вечно обаятельных женщин!

Чем отличается девушка от дипломата? Если дипломат говорит "да" – это значит "может быть". Если же девушка говорит "нет" – это тоже значит "может быть".
Если же дипломат говорит "может быть" – это значит "нет". Если же девушка говорит "может быть" – это значит "да".
Если дипломат говорит "нет", то это не дипломат.
Если девушка говорит "да", то какая же она девушка?
Так выпьем же за дипломатичных девушек!

Если женщина держит голову слегка вправо – она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево?- она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Выпьем за женщин, у которых кроме головы на плечах есть еще и все остальное!

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. И в то же время мужчинами управляют женщины.
Так выпьем за женщин, которые управляют миром!

Сначала Бог сотворил мир. Но когда он создал человека, то оказалось, что у него не осталось ни одного прочного вещества, из которого он смог бы сотворить женщину. Тогда смущенный Бог впал в глубокое раздумье. И после долгих раздумий он наконец поступил следующим образом: он взял округлость луны и волнообразную линию змеи, дрожание травы, стройность тростника, беспечное веселье солнечного луча и слезы туч, непостоянство ветра, пугливость зайца, щегольство павлина, неподатливость алмаза и мягкость пуха, сладость меда и жестокосердие тигрицы, жар огня и холод снега, болтовню сойки и воркование горлицы, смешал все вместе – и сотворил женщину. И когда он сотворил ее, то позвал к себе человека и отдал ему в подарок. Человек взял женщину и ушел с ней, но спустя несколько дней он пришел к Богу и сказал: "Господи, что за существо ты мне подарил?! Оно отравляет мне жизнь: то оно рыдает из-за какого-то пустяка, то оно бесконечно болтает, отнимает у меня время и вечно хворает. Я пришел просить тебя, Господи, чтобы ты забрал обратно это существо, ибо я не могу с ним жить".
И Бог взял у человека женщину обратно. Но вскоре человек пришел снова к Богу и сказал: "Господи, я не знаю, как это случилось, но жизнь моя стала одинокой с тех пор, как ты забрал у меня это существо. Я вспоминаю, как оно танцевало и пело передо мною, как оно странно глядело на меня. Отдай мне его обратно". И Бог отдал мужчине женщину обратно. Но ровно через день мужчина опять пришел к Богу и сказал: "Нет, Господи, теперь я окончательно убедился, что существо, которое ты мне подарил, причиняет мне больше горя, чем радостей. Я умоляю тебя, возьми его назад!" Но тут рассердился Бог и воскликнул: "Ступай прочь, человек, и устраивайся сам как можешь…" "Но и не могу жить с этой "женщиной", – сказал человек. "Но не можешь ведь жить и без нее!" – возразил Бог. Тогда человек удалился и сказал: "О, я несчастный! И с женщиной не могу жить и без нее не могу!.."
Так выпьем же за вечное единство и борьбу противоположностей -за мужчин и женщин!

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой – Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка.
Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
- Ты почему стучишься в эту дверь?
- А мне жена так велела.
Так выпьем за жен, которые заботятся о своих мужьях даже за гробовой доской!