Ребенок не хочет общаться с детьми: причины, симптомы, типы характера, психологический комфорт, консультации и советы детского психолога. Как помочь ребенку, если с ним не хотят дружить

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками - это бурная жизнь на границе собственного «я».

Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, - это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме. Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми - это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость - страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать - реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

• самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
• и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните - для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь - «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать - невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым - замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой - непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) - это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными - такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам - нас обманули! - или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого - это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Статья прочитана 6 030 раз(a).

«Хочу, чтобы мои дети дружили и играли с как можно большим количеством детей и в то же время могли в случае чего без проблем дать сдачи, пуская в ход кулаки, да так, чтобы ни у кого и мысли не возникло больше их обидеть. Дмитрий»

Дмитрий, начнем с первого вопроса. Как научить ребенка дружить и общаться с другими детьми.

Для начала присмотритесь к собственному ребенку. Подвижные и активные детки сами всегда стремятся завести знакомство, любят быть в центре внимания и участвовать в коллективных играх. Дети, которые обладают флегматичным типом темперамента, вполне комфортно чувствуют себя в одиночестве.

Другое дело, когда Вы видите, что ребенок хочет поиграть с другими детками, но по каким-то причинам сделать этого не может. Задача родителей научить его знакомиться, общаться и играть вместе с ними. Простые беседы о дружбе тут вряд ли помогут, гораздо эффективнее петь вместе песни о дружбе, смотреть мультики, читать и обсуждать книги, рассказывать ребенку о собственных друзьях. Личный пример – это, пожалуй, самый эффективный способ из всех, чтобы показать и объяснить ребенку, как лучше себя вести в той или иной ситуации.

Задайте себе вопросы о том много ли у Вашей семьи друзей, часто ли Вы ходите в гости и приглашаете кого-то к себе. Ребенок чаще всего наследует ту модель поведения, которая свойственна в семье.

Самый первый шаг к дружбе – это знакомство. Для того, чтобы помочь ребенку познакомиться с другими детьми, помогите ему: расскажите, как можно обращаться к мальчику или девочке. Например: «Привет. Меня зовут Саша. А тебя? Давай поиграем!». Можно прорепетировать дома с игрушками. Родители также могут сами организовать совместную игру, а потом оставить детей играть самостоятельно. Любые коллективные игры помогут снять ребенку напряжение и найти новых друзей: прятки, догонялки, игры с песком и т.д.

Чем шире у ребенка круг общения, тем больше возможностей завести друзей. Секции, кружки, школы раннего развития, соседи по лестничной клетке, дети Ваших друзей. Приглашайте к себе в гости других детей, готовьтесь к их приходу. Подберите подходящие игры, подготовьте сладкий стол, можно приготовить небольшие подарочки. Заодно и научите своих детей этикету и правилам приема гостей. Так же и в тех случаях, когда Вы идете в гости к кому-то можно прихватить небольшой сюрприз для друга: нарисовать картинку, сделать поделку, испечь печенье и т.д. Сами интересуйтесь тем, как дела у друзей Вашего ребенка, вместе переживайте, или радуйтесь за успехи друзей своего малыша.

Учите ребенка, что присоединяться к группе уже играющих ребят нужно, дождавшись паузы, а затем, обратившись к кому-нибудь за разрешением присоединиться.

Помимо того, что ребенка нужно научить дружить, просто необходимо научить его без обид реагировать на отказы. Отказы – это не повод для расстройства, а повод для того, чтобы найти более интересную и подходящую компанию детей. Обязательно похвалите ребенка за его старания и попытки познакомиться с кем-то или включиться в игру, не зависимо от результата.

Не секрет, что даже у самых закадычных друзей, порой возникают конфликты. Здесь тоже нужно объяснять ребенку, что обида и огорчения проходят, а дружба остается. Бывает и так, что детки просто не подходят друг другу по темпераменту, и если игры чаще всего заканчиваются слезами и дракой, то и поощрять такие отношения не нужно.

Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться. Этот вопрос волнует и мам и пап, но пап, особенно мальчиков, больше. Опять же вернемся к личному примеру. Это фраза уже наверняка набила оскомину, но, все же, она очень действенна. С рождения любимого чада, мы стараемся дать ребенку все самое лучшее, научить его всему самому необходимому, в том числе и искусству общения.

Если Ваш ребенок еще мал и не может выстраивать полноценные фразы, и Вы видите, что ему нужна помощь, то эту помощь должны оказывать ВЫ. Отняли игрушку – не беда. Можно попросить ее обратно, поменявшись на другую. Толкнули/ударили – утешьте своего ребенка, отведите подальше от драчуна.

Вообще не стоит раздувать из мухи слона. Чаще всего на обидах своего ребенка «застревают» именно взрослые. Прежде, чем научить ребенка яро отстаивать свои интересы, задайте себе несколько вопросов: «Как ребенок относится к данной ситуации?», «Действительно ли он чувствует себя обиженным, униженным и несчастным?», «Как к этой ситуации отношусь я?», «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас?». В большинстве случаев ребенок быстро забывает или вообще не замечает несправедливого отношения, на котором заострил внимание его родитель. Толкнули, не приняли в игру, подразнили. Ничего страшного. Через пару минут ребенок сам уже найдет новую компанию, и примет самое активное участие в уже новой игре. Детские обиды неустойчивы и быстро забываются. Вчерашние враги, сегодня становятся лучшими друзьями.

Конечно, ребенка нужно учить и защищаться. Опять же во всем нужна мера. Не нужно быть склочниками, которые по любому поводу начинают качать права. Также как и нельзя называть своего ребенка трусом и хлюпиком.

Вообще родители дошкольников больше всего озабочены самообороной своих чад, и всячески пытаются научить их отстаивать свои права. Хотя именно дошкольника больше всего нуждаются в поддержке взрослых, и ждут от них помощи. Они еще морально и физически не готовы оказывать физическое воздействие и защищаться от обидчиков.

Пускать в ход кулаки – последнее дело. Но иногда и это делать нужно. И только деткам школьного возраста. Именно они находятся без присмотра взрослых, и порой вынуждены сами за себя постоять, либо защитить более слабого товарища. Но и здесь тоже все должно быть оговорено. Например, первым начинать драку нельзя. По лицу и животу тоже бить нельзя. Лучше, если ребенок будет заниматься спортом. Там он научится контролировать свои эмоции, станет более терпимым, заведет друзей-единомышленников. Ну и, в случае необходимости, сможет за себя постоять.

Хочется сказать, чтобы родители были мудрыми и не торопили своих детей взрослеть. Будьте рядом с ними и защищайте их, когда они еще ходят в детский сад и нуждаются в Вас, и отпустите своих детей, предоставляя возможность самим разобраться в конфликтах, когда они уже более самостоятельные и могут постоять за себя.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 10 минут

А А

Ребёнок по своей природе стремится изучать окружающий мир, знакомиться с новыми вещами и людьми вокруг себя. Но бывает и так, что ребенок плохо уживается с ровесниками, и почти ни с кем не дружит в детском саду или на детской площадке. Нормально ли это, и что предпринять для успешной социализации малыша?

Нарушение социализации ребенка в среде ровесников – как выявить проблемы

Звучит несколько кощунственно, но подчас родителям становится даже удобно , что их ребенок всегда находится возле них, ни с кем не дружит, не ходит в гости и не приглашает друзей к себе. Но такое поведение ребёнка, скорее, ненормально, ведь одиночество в детском возрасте может скрывать за собой целый пласт внутрисемейных проблем , проблем социализации ребенка , нарушения психики , даже нервные и психические заболевания . Когда же родители должны начинать бить тревогу? Как понять, что малыш одинок и имеет проблемы в общении?

Конечно, не всегда эти признаки говорят о патологии – бывает, что ребенок по характеру очень замкнут, или, наоборот, самодостаточен и не нуждается в компании. Если же родители заметили ряд тревожных признаков , которые говорят о патологической необщительности ребенка, его нежелании дружить, проблемах в социализации, необходимо сразу же принимать меры , пока проблема не стала глобальной, трудной к исправлению.

Ребенок ни с кем не дружит в детском саду, на детской площадке – причины такого поведения

Что делать, если ребенок ни с кем не дружит? Пути преодоления этой проблемы

1. Если ребенок является аутсайдером в детском коллективе по причине недостаточно модной одежды или мобильного телефона, не стоит бросаться в крайности – игнорировать эту проблему или же сразу покупать самую дорогую модель. Необходимо поговорить с ребёнком, какую бы вещь он хотел иметь , обсудить план предстоящей покупки – как сэкономить деньги для приобретения телефона, когда купить, на какой модели остановиться. Так ребенок будет чувствовать значимым, потому что с его мнением будут считаться – а это очень важно.
2. Если ребенка не принимает детский коллектив по причине излишней полноты или худобы, решение этой проблемы может быть в занятиях спортом . Необходимо записать ребенка в спортивную секцию, заняться программой по его оздоровлению. Хорошо, если в спортивную секцию он пойдёт с кем-нибудь из одноклассников, друзей по детской площадке, детского сада – у него появится больше возможностей контактировать с другим ребенком, обрести в его лице друга и единомышленника.
3. Родителям необходимо понять самим, а также дать понять ребенку – из-за каких его поступков, качеств, выходок с ним не хотят общаться сверстники . Ребенку необходимо помочь преодолеть трудности в общении, а также свои собственные комплексы, и в этой работе очень хорошей поддержкой будет консультация опытного психолога .
4. Ребёнку, имеющему трудности в социальной адаптации, родители могут рассказать о собственном опыте в детстве , когда они также оказывались в одиночестве, без друзей.
5. Родителям, как самым близким ребёнку людям, не стоит отмахиваться от этой детской проблемы – одиночества – в надежде, что все «само пройдёт». Нужно посвятить ребенку максимум внимания, посещать с ним детские мероприятия . Поскольку ребенок, имеющий трудности в общении со сверстниками, наиболее спокойно чувствует себя в своей привычной домашней обстановке, нужно устраивать у себя дома детские праздники – и на День рождения малыша, и просто так.
6. Ребенок должен обязательно чувствовать поддержку родителей . Ему необходимо постоянно говорить, что они его любят, что вместе они решат все проблемы, что он сильный и очень уверенный в себе. Ребенку можно поручить раздать детям на детской площадке конфеты или яблоки – он сразу станет «авторитетом» в детской среде, и это будет первым шагом в его правильной социализации.
7. Каждую инициативу замкнутого и нерешительного ребенка необходимо поддерживать, ободряя его . Любые его шаги, пусть и неловкие, к установлению контактов с другими детьми, нужно поощрять и хвалить. Ни в коем случае при ребенке нельзя говорить плохо о тех детях, с которыми он чаще всего играет или общается – это может убить на корню всю его дальнейшую инициативу.
8. Для наилучшей адаптации ребенка необходимо учить уважать других детей, уметь говорить «нет», управлять своими эмоциями и находить приемлемые формы их демонстрации окружающим людям. Лучший способ адаптации ребенка – через коллективные игры с участием и под мудрым руководством взрослых людей. Можно организовывать веселые конкурсы, театральные представления, сюжетно-ролевые игры – всё пойдёт только на пользу, и вскоре у ребенка появятся друзья, а он сам научится правильно выстраивать контакты с окружающими людьми.
9. Если ребенок, не имеющий друзей, посещает уже детский сад или школу, родителям необходимо поделиться своими наблюдениями и переживаниями с педагогом . Взрослые люди должны вместе продумать пути социализации данного малыша, его мягкого вливания в активную жизнь коллектива .

Пока ребенок еще совсем маленький, мама изо всех сил старается подружить его со сверстниками, найти компанию для игр и прогулок, помочь освоить важнейший социальный навык — коммуникацию с окружающими. Но оказывается, этим дело не ограничивается! Эксперт «О!», доктор психологии, ведущий российский эксперт в области развития эмоционального интеллекта детей, автор книг о развитии эмоционального интеллекта Виктория Шиманская в своей новой статье рассказывает, как родители могут помочь ребенку и для чего нужно это сделать.

Вы задумывались о том, что умение дружить не дано человеку с рождения? Это социальный навык, который мы осваиваем в течение всей жизни. Фундамент закладывается, как и все базовые умения, в нашем детстве, поэтому то, как будут складываться взаимоотношения вашего ребенка с людьми, зависит от родителей. Что включает в себя это емкое слово «дружить»? Конечно, это не только буквально умение находить общий язык и интересы со сверстниками. Это и умение контролировать свое «я» — собственный эгоизм и эмоциональные проявления, умение считаться с мнением других людей, это развитая эмпатия, щедрость, забота об окружающих. Можно сказать, что умение дружить — это фундамент любых взаимоотношений в будущем — с окружающими, коллегами или руководством. Ребенок, умеющий дружить, будет легче проходить через , особенно в подростковом периоде, когда часто происходит некоторое отчуждение от родителей и стремление к открытости со сверстниками.

Друзей наших детей можно разделить на два типа: друзья «врожденные» и «приобретенные».

Врожденные друзья — это те, которых наши дети не выбирали в силу обстоятельств: дети близких друзей родителей, с которыми по умолчанию проводятся совместные выходные, праздники и отпуска, дети соседей по лестничной клетке, и дети родственников. Как правило, это очень глубокие близкие взаимоотношения, состоящие не только из веселых дней, проведенных вместе, но и из целого букета разных эмоций, причем не всегда позитивных — обида,

Говоря о такой дружбе, мы должны стать своего рода психологами для детей: разбирать вместе неприятные ситуации, научить осознавать и , помогать выбирать пути разрешения, рассказывая о своем опыте. Вы — проводник малыша в мир взаимоотношений. Какими цветами вы раскрасите для него это мир, таким он и будет видеть его всю жизнь.

Приобретенные — это те друзья, которых наши дети выбирают сами: из коллектива детского сада, на детской площадке, в начальной школе. Приобретенные друзья могут быть «мимолетными» — это ребята, которых дети выделяют среди остальных, выбирают в друзья на детских днях рождениях, отпусках или в бабушкином дворе. Здесь важно усвоить и правильно применить в целом. А ведь обучать ребенка этим правилам — наша каждодневная задача.

3 важных навыка, без которых ребенок не научится дружить

Есть фундамент, без которого человеку будет очень тяжело поддерживать близкие отношения и инициировать дружбу. Это здоровая самооценка, комфорт в коллективе и владение базовыми навыками коммуникации. Давайте разберем как развивать и поддерживать каждый из этих «кирпичиков».

Самооценка

Высокая, но не завышенная, здоровая и адекватная самооценка — основа основ и база здоровой психики человека. Ее надо взращивать, холить и лелеять, как бы это банально ни звучало. И закладывается она именно в детстве, когда ребенок осознает и уважает свои желания и точку зрения, умеет грамотно отстоять свою позицию, знает свои сильные и слабые стороны, не боится принимать самостоятельные решения и брать за них на себя ответственность.

Как поднять самооценку?

• Безусловные к детям, даже несмотря на их не всегда положительные поступки, обязательны в обычной жизни. То есть «любим и целуем» не только когда они белые пушистые и такие нам удобные (не путать со вседозволенностью!), а даем уверенность в том, что их принимают, любят и всегда готовы поддержать, направить в нужную сторону, скорректировать поведение.
• Хвалим за конкретику. Если мы все время говорим: «Ты самая лучшая», «Ты молодец», то ребенку может быть очень больно и сложно столкнуться с реальностью, в которой он не всегда первый. Поэтому мы всегда конкретизируем: «Ты очень красиво танцуешь!», «Ты нарисовал три ровных круга и так здорово подобрал цвета!»
• Учим во всем . Ищем сильные стороны в окружающих — гостях, друзьях, братьях и сестрах. Мы не сравниваем — мы учимся видеть что-то красивое в моменте. И даже когда мы просто идем по улице, то не сетуем на то, какая сегодня непогода / лужи/ ветер/ мороз, а играем в игру: «Посмотри, как интересно! Лужи — как реки: то шире, то уже». С этого начинается позитивное мышление.
• Помогаем ребенку осознать свои сильные стороны. Техника «Дерево достижений»: на стену в самой проходимой части квартиры вешаем вырезанное из бумаги дерево — ствол и ветви. За каждое достижение малыша, пусть даже незначительное, как, например, уборка комнаты, приклеиваем на дерево плоды — заранее заготовленные фрукты из бумаги. Пусть это будет торжественное мероприятие, на которое собирается вся семья.

Базовые навыки коммуникации

Ребенка, владеющего такими навыками, мы называем в быту воспитанным и вежливым — малыш соблюдает нормы и правила поведения, принятые в обществе, где он взрослеет. К этим же навыкам относится умение ребенка быстро знакомиться и находить контакт со сверстниками. Начинать всегда нужно с приветствия и нескольких слов о себе, о своих интересах, а после интересоваться увлечениями собеседника.

Предлагаю хорошее упражнение для быстрого налаживания коммуникации в новом коллективе: сделайте вместе с ребенком карту класса. Нарисуйте на ватмане схему-расположение парт класса и сидящих за ними учеников. В течение нескольких первых недель ребенок должен узнать имена всех одноклассников, а также выделить для себя несколько людей, которые ему больше всех понравились, узнать, чем они увлекаются, и выписать все это на ватман.

Упражнение не только стимулирует коммуникативные навыки, но и тренирует память.

Комфорт в коллективе

Комфорт в коллективе складывается из позитивного микроклимата, сплоченности детей и . Они, как мостик к дружбе, создают основу близких отношений детей на долгие годы. Научите ребенка нескольким простым играм, которые он сможет показать ребятам в своей компании. Например, всеми любимые «фанты» на смешные задания, «дорисуй», когда один начинает рисовать, а второй придумывает продолжение рисунка, игры с мячом. Вспомните свое детство, наверняка у вас был свой арсенал любимых забав с друзьями. Расскажите о нем малышу, ему будет особенно приятно ваше соучастие.

Постарайтесь влиться в круг общения ребенка, соблюдая при этом границы, конечно. Найдите общие увлечения с родителями друзей ребенка, ходите на совместные прогулки и в гости друг к другу. Лучшие — контактные! Например, напольный «Твистер» или «Путаница» с задачей распутаться не разнимая рук. Играйте вместе с детьми — это поможет развитию теплых дружеских взаимоотношений.

Фото: Yuganov Konstantin/Liderina/Shutterstock.com