Ο δεσμός μεταξύ πατέρα και κόρης. Διακόψτε τις σχέσεις με τους γονείς σας Ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή της κόρης του

Οι σχέσεις με τους γονείς μπορεί μερικές φορές να βλάψουν και να προκαλέσουν πόνο, αλλά σπάνια κάποιος αποφασίζει να κόψει όλους τους δεσμούς με τη μητέρα ή/και τον πατέρα του. Υπάρχουν ακόμη λιγότεροι εκείνοι που δεν μπορούν να βασανιστούν από αυτό το αίσθημα ενοχής. Ωστόσο, μερικές φορές ένας χωρισμός γίνεται η μόνη διέξοδος για έναν γιο ή μια κόρη. Αυτό συμβαίνει όταν μια σχέση γίνεται πολύ τραυματική.

«Οι γονείς μου έκαναν πολλή προσπάθεια για μένα - αλλά ούτε μια σταγόνα ψυχής. Δεν ένιωσα ποτέ ότι με αγαπούν. Δεν υπήρχαν οι παραμικρές ανθρώπινες εκδηλώσεις: ποτέ δεν με χάιδευαν, δεν είπαν μια τρυφερή λέξη, δεν είχαμε στενές συνομιλίες, δεν έλαβα δώρα από αυτούς, - λέει ο 40χρονος Μιχαήλ. - Ενδιαφέρονταν μόνο για τα επιτεύγματά μου και ήταν εντελώς κουφοί στα συναισθήματα και τις σκέψεις μου. Ο πατέρας μου έλειπε συνεχώς και η μητέρα μου ανακατευόταν ανεπιτήδευτα σε όλες μου τις υποθέσεις.

Ένα βράδυ, λίγο αφότου άφησε το σχολείο, επαναστάτησε, έκανε ένα σκάνδαλο και λίγο έλειψε να σκοτώσει όλο το σπίτι. «Δεν μπορούσα ούτε να τους σκοτώσω ούτε να αυτοκτονήσω. Η εξέγερσή μου δεν είχε νόημα. Και συνειδητοποίησα ότι μου είχε μείνει μόνο ένα πράγμα - να καταστρέψω όλους τους δεσμούς μεταξύ μας », εξηγεί περισσότερα από είκοσι χρόνια αργότερα. Ήταν το μοναχοπαίδι της οικογένειας, δεν τον ξυλοκόπησαν ποτέ, αλλά το να ζει σε συναισθηματικό κενό ήταν αφόρητο για αυτόν.

Μερικές φορές ένα διάλειμμα είναι απαραίτητο, φέρνει απελευθέρωση

Οι ενήλικες μπορούν να διακόψουν τις σχέσεις τους με τους γονείς τους για διάφορους λόγους, κάθε περίπτωση είναι διαφορετική, αλλά όλοι έχουν κάτι κοινό: η πλήρης διακοπή θεωρείται ως ο μόνος τρόπος για να προστατευτούν από σχέσεις δηλητηρίασης της ζωής. Ο λόγος δεν έγκειται απαραίτητα στη σωματική ή ψυχολογική κακοποίηση, μπορεί απλώς να είναι η αδυναμία διατήρησης μιας σχέσης που πνίγει ή απορροφά ένα άτομο.

«Μερικές φορές ένας χωρισμός είναι απαραίτητος, φέρνει απελευθέρωση», επιβεβαιώνει η ψυχοθεραπεύτρια Nicole Prieur στο βιβλίο «Προδώσαμε τον εαυτό μας τόσες φορές. Έρωτας, οικογένεια και προδοσία» («Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison»). Αυτό συμβαίνει εάν η σχέση, είτε ήταν ήρεμη είτε συγκρουσιακή, εμπόδιζε τα παιδιά να μεγαλώσουν και να σχηματίσουν τη δική τους προσωπικότητα, εάν τα παιδιά ένιωθαν καταπιεσμένα, εγκαταλελειμμένα, κακομεταχειρισμένα ή τα μετέτρεψαν σε όμηρους των επιθυμιών των γονιών.

Πότε και πώς γίνεται το διάλειμμα;

Μερικές φορές μόνο ένα από τα παιδιά αποφασίζει να χωρίσει, επειδή υπέφερε περισσότερο. Η Ιρίνα, τώρα 44 ετών, υπέμεινε ευσυνείδητα τον «παγωμένο σαδισμό» της μητέρας της στην παιδική και εφηβική ηλικία, ενώ τα δύο αδέρφια της ήταν «κακάθιστα απερίγραπτα». Αλλά όταν είδε μια γκριμάτσα αηδίας στο πρόσωπο της μητέρας της, σκύβοντας πάνω από την κούνια της εγγονής της, η Ιρίνα αποφάσισε να κάψει όλες τις γέφυρες.

Συνήθως, το χάσμα συνδέεται με συμβολικές μεταβατικές στιγμές στη ζωή: το τέλος της εφηβείας, τη δημιουργία της δικής του οικογένειας ή την εμφάνιση του πρώτου παιδιού. Αυτά είναι τα τρία σημεία καμπής όπου ο χωρισμός από τους γονείς είναι ευκολότερος. Η περίσταση μοιάζει πάντα ασήμαντη: μια λέξη, μια χειρονομία, μια πράξη που ξεχειλίζει το ποτήρι του πόνου.

Ο Gerard Poussin, ψυχολόγος και ψυχίατρος, σημειώνει στο Rompre ces liens qui nous étouffent, How to Break the Ties that Us Suffocate Us, ότι στις περισσότερες περιπτώσεις ο χωρισμός συμβαίνει απότομα, άλλοτε ήρεμα, άλλοτε με κλάματα, αλλά σπάνια συνοδεύεται από εξηγήσεις: «Διαφορετικά, αυτό το βήμα θα ήταν πολύ δύσκολο να γίνει».

Επιπλέον, δεν γίνεται ποτέ αλόγιστα. «Συνήθως οι άνθρωποι αποφασίζουν να χωρίσουν μετά από χρόνια που προσπαθούν να παραμείνουν σε επαφή ανεξάρτητα από το τι. Οι σχέσεις δεν σπάνε με χαρά », τονίζει η ψυχολόγος. Και ο χωρισμός δεν φέρνει μόνο μια αίσθηση απελευθέρωσης: συνήθως ένα άτομο κατακλύζεται από ανήσυχα συναισθήματα, στα οποία αναμειγνύονται βάσανα, ανακούφιση και ενοχές.

«Ακόμη κι αν είναι σίγουρος για την ορθότητα της απόφασης που ελήφθη και ισχυριστεί ότι δεν υπάρχει καμία ενοχή πίσω του, αυτό το συναίσθημα εξακολουθεί να υπάρχει: βαθιά μέσα του νιώθει ένοχος που δεν τον αγαπούσαν όπως ήθελε», λέει η ψυχαναλύτρια Virginie Meggle στο βιβλίο «Κοπή του ομφάλιου λώρου, θεραπεία για τους συναισθηματικούς μας εθισμούς» («Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives»).

Εργαστείτε στον εαυτό σας

«Ένα διάλειμμα είναι μερικές φορές απαραίτητο, αλλά από μόνο του δεν λύνει το πρόβλημα», σημειώνει ο Gerard Poussin. «Μπορεί να παρατείνει τη ταλαιπωρία ή ακόμα και να δημιουργήσει νέα προβλήματα με τα αγαπημένα πρόσωπα». Για να αποδώσει καρπούς ο χωρισμός, πρέπει να μπορείς να «ξεκόψεις με τον εαυτό σου και όχι με τους γονείς σου», συνεχίζει η Βιρτζίνι Μεγκλ, «ο θυμός και το μίσος διατηρούν επαφή και, παρά τη θέλησή μας, ενισχύουν τις παιδικές σχέσεις».

Για να εκφράσετε με λόγια ενέργειες και συναισθήματα, να αναλύσετε τους λόγους που οδήγησαν στο διάλειμμα - αυτό είναι μια απαραίτητη εργασία για τον εαυτό σας σε μια τέτοια κατάσταση. Είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τον πατέρα ή τη μητέρα (που δεν σημαίνει σε αυτήν την περίπτωση να τους συγχωρήσουμε) και να προσπαθήσουμε να κάνουμε μια λίστα με τα καλά πράγματα που μας έδωσαν, ακόμη και σε αμελητέες δόσεις - μια τέτοια δουλειά βοηθάει να μεγαλώσουμε και να αποκτήσουμε απαλλαγείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση.

Καλύτερα να κόψεις τον συμβολικό ομφάλιο λώρο παρά να κάψεις όλες τις γέφυρες

«Το παιδί που απορρίπτει όλα όσα έλαβε από τους γονείς του είναι κακό, και όχι αυτό που δεν τους αγαπά», λέει η Nicole Prieur. - Επομένως, πρέπει να αναγνωρίσετε την ύπαρξη του πόνου σας, να του δώσετε την ευκαιρία να εκδηλωθεί. Μπορεί να είναι μόνο μια φράση, κάτι σαν: "Ναι, αυτή είναι η ζωή που ζω!"

Συμφιλίωση άνευ όρων

Μετά από πολλά χρόνια σιωπής, ένα άτομο μπορεί να νιώσει την ανάγκη να αναζωπυρώσει τη σχέση, για παράδειγμα, σε σχέση με ένα σημαντικό οικογενειακό γεγονός. Η συμφιλίωση μπορεί να συμβεί κατά τη διάρκεια μιας σοβαρής ασθένειας ενός από τους γονείς, όταν υπάρχει η αίσθηση ότι, έχοντας αποδυναμωθεί, δεν απειλεί πλέον το παιδί του.

Όμως, σύμφωνα με τη Nicole Prieur, η συμφιλίωση πριν από το θάνατο θα είναι δυνατή μόνο με την προϋπόθεση ότι δεν ονειρεύεστε να βρείτε έναν ιδανικό γονέα. Άλλωστε, ακόμη και μετά από είκοσι χρόνια, έχοντας χάσει τη δύναμή του, μπορεί να παραμείνει σκληρός και μισαλλόδοξος. Και για να μην βρεθείς ξανά στη θέση του παιδιού και να προστατευτείς από μια τραυματική σχέση, καλύτερα να δουλέψεις πρώτα με τον εαυτό σου.

Ο Μιχαήλ πιστεύει ότι η ψυχοθεραπεία τον βοήθησε να αναπτύξει τη σωστή απόσταση σε σχέση με τους γονείς του: «Όταν ανέλυσα το παρελθόν τους, τελικά μπόρεσα να τους καταλάβω και το πιο σημαντικό, συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να τους αλλάξω. Ο πατέρας μου πέθανε πέρυσι, η μητέρα μου με παίρνει τηλέφωνο δύο φορές το χρόνο. Της μιλάω αρκετά ήρεμα, γιατί τώρα ξέρουμε και οι δύο ότι δεν θα μπορεί πλέον να ανακατεύεται στη ζωή μου.

Σταματήστε να εξιδανικεύετε τη σχέση - αποδεχόμενοι τον γονέα για αυτό που είναι και καθιερώνοντας την απαραίτητη απόσταση - αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να διατηρήσετε τον αυτοσεβασμό και να κάνετε τον εαυτό σας σεβασμό χωρίς να βλάψετε τον εαυτό σας. Καλύτερα να κόψεις τον συμβολικό ομφάλιο λώρο παρά να κάψεις όλες τις γέφυρες.

Τα παιδιά μεγαλώνουν, δημιουργούν οικογένειες, προσπαθούν για επαγγελματική ανάπτυξη. Το κάνουν πάντα μόνοι τους; Πολύ συχνά στο σχηματισμό του «για πάντα μικρού» και που απαιτεί προσοχή «αίματα» με ζήλο συμμετέχουν πεινασμένα από τη μόνιμη φροντίδα της μητέρας. Αλλά η πραγματική ενηλικίωση περιλαμβάνει μια ριζική αλλαγή. Πράγματι, ένα εικοσάχρονο αγόρι δεν μπορεί να συμπεριφέρεται σαν μαθητής της τρίτης δημοτικού που κυνηγάει μια μπάλα με βρώμικο μπλουζάκι και σκισμένα αθλητικά παπούτσια. Άλλωστε, απλά δεν είναι φυσιολογικό. Ωστόσο, μην εκπλαγείτε. Οι άνθρωποι που «αναστέλλονται» στην ανάπτυξή τους είναι «μια δεκάρα μια ντουζίνα». Ποιος ευθύνεται? Πόσο λυπηρό είναι - μια στοργική μητέρα.

Για να πάρετε την πραγματική σας θέση στη ζωή και να δώσετε μια σωστή αξιολόγηση της σχέσης, πρέπει να ξεκινήσετε με την επίγνωση του προβλήματος. Θα σας βοηθήσουμε να εντοπίσετε τα κενά στα οποία παραβιάζονται τα όρια μεταξύ μητέρων και ενηλίκων παιδιών.

"Ιερός σύνδεσμος"

Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι ο μικρός εξαρτάται σχεδόν πλήρως από τους γονείς του. Η συνεχής κηδεμονία σχηματίζει κάποιου είδους αόρατη σύνδεση μεταξύ της εύθραυστης ψυχής του μωρού και του πολύ ισχυρού εγώ της μητέρας του. Το να το σπάσεις στο μέλλον θα είναι πολύ δύσκολο. Αλλά το να κάνεις ένα τέτοιο βήμα είναι εξαιρετικά σημαντικό, διαφορετικά το παιδί θα σταματήσει να αναπτύσσεται και θα περιμένει όλη του τη ζωή για βοήθεια από τη μητέρα του. Η επιτυχία ενός ανώδυνου διαλείμματος εξαρτάται και από τους δύο συμμετέχοντες στη σύνδεση "οπλισμένου σκυροδέματος". Η μητέρα πρέπει να γνωρίζει αυτόν τον κίνδυνο και να βοηθήσει ενεργά το μωρό να εγκαταλείψει την απόλυτη εξάρτηση για να αποκτήσει πλήρη «αυτονομία».

Σημείωση. Τα προσωπικά όρια των παιδιών παραβιάζονται, κυρίως με υπαιτιότητα της μητέρας. Θέλει περισσότερη προσοχή. Ο απόλυτος έλεγχος της ζωής του παιδιού γίνεται ανεπαίσθητα το νόημα ολόκληρης της ύπαρξής του. Το μωρό αναπτύσσει την ανάγκη να ευχαριστήσει τη μητέρα για να κερδίσει έναν άλλο έπαινο. Αυτή είναι η μία πλευρά του εκκρεμούς. Το άλλο είναι ο παθολογικός θαυμασμός για το παιδί, ως μια μορφή υπερβολικής θρησκευτικής υπηρεσίας προς αυτό.

Ας αναλύσουμε τα κύρια σημάδια μιας μη φυσιολογικής σχέσης μεταξύ των μητέρων και των παιδιών τους.

Κατευθύνοντας την προσοχή του παιδιού αποκλειστικά στον εαυτό του

Εάν ένας ενήλικας, επιτυχημένος άνθρωπος εγκαταλείπει τα πάντα για χάρη μιας άλλης ιδιοτροπίας της μητέρας του, οι υποθέσεις του είναι ήδη κακές. Τηλεφωνεί και παραπονιέται στο παιδί της για πονοκέφαλο. Ο γιος (ή η κόρη) ακυρώνει μια σημαντική επαγγελματική συνάντηση για να πάει στο φαρμακείο, να αγοράσει ένα σακουλάκι με φάρμακα, να το πάει στην αγαπημένη του μητέρα και να ακούσει ένα εκατομμύριο παράπονα για την υγεία της και τη δύσκολη ζωή της από αυτήν.

Κατά κανόνα, η κατάσταση σε αυτή την περίπτωση είναι πολύ απλή. Πιθανότατα, η μητέρα απλώς βαρέθηκε λίγο και χρησιμοποίησε μια επιλογή χειραγώγησης win-win (συχνά ακόμη και ασυνείδητα) για να δει το ενήλικο παιδί της.

Αυτή είναι μια ανθυγιεινή κατάσταση. Η μαμά πρέπει να περιβάλλεται από φροντίδα, αλλά όχι εις βάρος των άλλων μελών της οικογένειας και εις βάρος της καριέρας ενός γιου ή μιας κόρης. Η σωστή επίγνωση της θέσης κάποιου στη ζωή είναι αληθινή μητρική αγάπη. Αντίθετα, πολλοί γονείς χρησιμοποιούν την πονηρή τακτική της ενστάλαξης ψεύτικης ενοχής και υπερβολικής αίσθησης καθήκοντος στα ανυποψίαστα παιδιά τους.

Τι να κάνω?

Καταλάβετε ότι δεν είστε σε θέση να ελέγξετε τη συναισθηματική σφαίρα της μητέρας. Εκπληρώνοντας τις ιδιοτροπίες της, δεν λύνεις το πρόβλημα, αλλά βλάπτεις άλλα μέλη της οικογένειας.

Το να κατευθύνετε όλη τη φροντίδα και την προσοχή σας σε ένα μόνο άτομο είναι θεμελιωδώς λάθος. Αυτό είναι το θεμέλιο για την καλλιέργεια μιας ήσυχης εσωτερικής διαμαρτυρίας.

Θέστε σαφή και άκαμπτα όρια επικοινωνίας και μείνετε μέσα σε αυτά.

Αισθάνεται υπεύθυνος για την ευημερία της μαμάς

Πρόκειται, πρώτα απ' όλα, για την ηθική και συναισθηματική σφαίρα των σχέσεων. Μάθετε από πού προήλθε αυτή η ρύθμιση. Όχι από την ίδια τη μητέρα; Η ευθύνη σας για τη συναισθηματική της κατάσταση είναι αβάσιμη. Αυτό είναι παραβίαση των προσωπικών ορίων για χάρη των συμφερόντων του γονέα, τίποτα περισσότερο. Αλήθεια, πώς μπορείς να ελέγξεις τα συναισθήματά της; Ο εσωτερικός κόσμος κάθε ανθρώπου ανήκει μόνο σε αυτόν και σε κανέναν άλλον.

Όταν ακούτε φράσεις όπως αυτές:

• Ανησυχώ που το έκανες αυτό για μένα (ή δεν το έκανες).
• Μου είναι δύσκολο. Δεν υπήρξαν κλήσεις από εσάς από το πρωί.
• Θα ηρεμούσα αν με σκεφτόσασταν λίγο. -

Θα πρέπει να έχετε ένα κόκκινο φως. Θέλουν να σε χρησιμοποιήσουν ξανά.

Κατά κανόνα, ένα τέτοιο μοτίβο ψευδούς ευθύνης της μητέρας αρχίζει να διαμορφώνεται από τα μωρά στην παιδική ηλικία, αλλά η ίδια η διαδικασία δεν τελειώνει ποτέ. Το πρόβλημα είναι ότι όλες οι άλλες σχέσεις με τους ανθρώπους διαμορφώνονται σύμφωνα με αυτό. Δεν καταφέρνουν όλοι να σπάσουν τον φαύλο κύκλο.

Σε προχωρημένες περιπτώσεις, μόνο ένας ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει.

Η απάτη ως μια μορφή προστασίας της μητέρας από το άγχος

Τα παιδιά μεγαλώνουν και μαθαίνουν σιγά σιγά να λένε ψέματα στους γονείς τους. Όχι, όχι από το κακό. Το πιο πιθανό είναι να δείξει ανησυχία. Προστατεύουν τους αγαπημένους τους από περιττές ανησυχίες. Οι κόρες λένε ψέματα ότι πρέπει να περάσουν τη νύχτα με τις φίλες τους. Οι γιοι, χωρίς να ανοιγοκλείνουν μάτι, λένε στρεβλά ιστορίες για έναν καθαρά τυχαίο αγώνα. Αυτό δεν είναι μεγάλη υπόθεση έως ότου η εξαπάτηση γίνει ο κανόνας. Οι ενήλικες δεν πρέπει να λένε ψέματα στις μητέρες τους μόνο και μόνο για να τις αναστατώσουν. Αν η μαμά σου δεν είναι ευχαριστημένη με κάτι, αυτό δεν είναι δικό της πρόβλημα; Έχετε το δικαίωμα να ζείτε με τους δικούς σας κανόνες.

Οι ενήλικες είναι υπεύθυνοι για την κοσμοθεωρία και τις πράξεις τους, φέρουν την πλήρη ευθύνη για τις συνέπειές τους. Το να περιμένεις την έγκριση ή να φοβάσαι την καταδίκη, να ρωτάς τους άλλους τι είναι καλό και τι κακό είναι η τύχη μιας αδιαμόρφωτης προσωπικότητας.

Πώς να απαλλαγείτε από τη λάθος συμπεριφορά προς τη μητέρα;

Θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι η σχέση σας με τη μητέρα σας έχει παραμείνει στο επίπεδο του «μικρού παιδιού και ενός αυστηρού γονιού». Αυτό είναι ένα ξεπερασμένο και κατεστραμμένο μοντέλο συμπεριφοράς.

Για να φτάσετε σε ένα νέο επίπεδο σχέσεων, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Η ειλικρίνεια θα βοηθήσει να πάει η σχέση στο επόμενο επίπεδο.

Δίδαξε στη μητέρα σου ότι θα της λες πάντα μόνο την αλήθεια, ειλικρινά και ανοιχτά. Αυτό είναι πολύ καλύτερο από το να λες ψέματα στο όνομα της ειρήνης. Αφήστε τη σχέση σας να αναπτυχθεί εκ νέου και με ενήλικο τρόπο

Οικονομική εξάρτηση από τη μητέρα

Η παγίδα του χρήματος στην οποία μπορείτε να πέσετε θεωρείται από εμάς μόνο ως εξαίρεση. Ωστόσο, δεν είναι τόσο ασυνήθιστο όσο νομίζουν ορισμένοι.

Εάν σας λείπουν χρήματα για μεγάλο χρονικό διάστημα λόγω έλλειψης εργασίας, σχολείου ή οικονομικών προβλημάτων, ποιος θα είναι ο πιο γρήγορος για να σας βοηθήσει; Φυσικά, μια τρυφερή μητέρα. Και είναι υπέροχο. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι είναι πολύ καλύτερο να υποστηρίζετε τον εαυτό σας. Αλλά είναι προσωρινό, σωστά;

Ποιος είναι ο κίνδυνος μιας τέτοιας κατάστασης;

Η οικονομική εξάρτηση συνεπάγεται πλήρη επίγνωση των υποθέσεων σας. Η μαμά θα γίνει γρήγορα ειδική στην επίλυση όλων των ζωτικών ζητημάτων. Είναι αυτή που θα αποφασίσει για τη μοίρα σας. Όχι μόνο αυτό, σίγουρα θα το ευχαριστηθεί πολύ. Λοιπόν, πρέπει απλώς να αναφέρετε έγκαιρα. Αζήλευτη μοίρα, για να είμαι ειλικρινής.

Με άλλα λόγια, αυτόματα θα πάψεις να είσαι ανεξάρτητο και ανεξάρτητο άτομο με όλες τις επακόλουθες συνέπειες.

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος - κερδίστε αρκετά χρήματα μόνοι σας.

Η εκπλήρωση των καθηκόντων του παιδιού από τη μητέρα του

Εάν η μαμά σας προσπαθεί να αναλάβει τις περισσότερες από τις ευθύνες σας, προσέξτε. Γρήγορα θα γίνετε βοηθητικός μηχανισμός του. Μάθετε να μαγειρεύετε, να πλένετε, να καθαρίζετε. Να είσαι ανεξάρτητος σε όλα. Μην αρνηθείτε τη βοήθεια όταν χρειάζεται και ενδείκνυται. Αλλά αυτό είναι μια εξαίρεση στον κανόνα. Η ανάπτυξη, η πνευματική ανάπτυξη είναι δυνατή μόνο σε συνθήκες πλήρους ανεξαρτησίας. Να το θυμασαι.

Η συμμετοχή της μητέρας σε όλες τις αποφάσεις

Δεν μπορείτε χωρίς τη βοήθεια της μητέρας σας; Δεν θα ζηλέψεις. Η γνώμη των γονιών είναι σημαντική και συχνά πολύ κατάλληλη, αλλά η απόφαση πρέπει να λαμβάνεται μόνο από εσάς. Οι άλλοι άνθρωποι είναι μόνο σύμβουλοι. Η στάση είναι μια μορφή έκφρασης εμπιστοσύνης. Μοιράζεσαι τις εντυπώσεις σου, μιλάς για προβλήματα. Και ενώ όλα είναι φυσιολογικά.

Αλλά τότε μια σκέψη πέρασε από το κεφάλι σου:

«Η μαμά θα προσβληθεί που δεν τη συμβουλεύτηκα για την αγορά νέου αυτοκινήτου».

Αυτό είναι ήδη ένα πρόβλημα. Έχετε χαρακτηρίσει τον εθισμό με τη μορφή μιας αίσθησης ψευδούς ενοχής.

Θυμάστε, ως παιδί, σας επέπληξαν επειδή κάνατε κάτι με τον δικό σας τρόπο ή εκφράσατε διαφωνία με κάτι; Αν ναι, τότε έχετε βρει τη ρίζα του προβλήματος.

Σας έχουν στερήσει το δικαίωμα στη δική σας κοσμοθεωρία. Θα πρέπει να το φτιάξεις από την αρχή.

Δείχνοντας ασέβεια στην ιδιωτική ζωή των παιδιών

Η μαμά διαβάζει την τηλεφωνική σας αλληλογραφία, επικρίνει φίλους και φίλες, ελέγχει όλες τις ενέργειές σας.

Τι είναι αυτό?

Αδιαφορία για ένα άλλο άτομο, απροθυμία να υπολογίσει τις ανάγκες του. Τα όριά σας παραβιάζονται ανεπιτήδευτα. Σου στερούνται το δικαίωμα στη ζωή σου.

Θα πρέπει να παλέψουμε σκληρά για αυτήν. Αλλά μην είστε επιθετικοί. Απλά ζήστε όπως σας ταιριάζει.

διαγωνισμός με τη μαμά

Η καλή μητέρα χαίρεται με την επιτυχία των παιδιών της και ποτέ δεν τα ζηλεύει. Σημάδια που δείχνουν τον ανταγωνισμό της μαζί σας υποδηλώνουν ψυχολογικό πρόβλημα.

Ο αγώνας για προσοχή στην οικογένεια, η σύγκριση ως προς τη χρησιμότητα και τα επιτεύγματα, κάνουν τα παιδιά να μειώσουν τις φιλοδοξίες τους για να ηρεμήσουν την αγαπημένη τους μητέρα. Αυτός είναι ο δρόμος της αυτοκριτικής και της υποτίμησης του εαυτού του ως ανθρώπου.

Για να αντιμετωπίσετε αυτήν την απροκάλυπτη πίεση, σταματήστε να ενδιαφέρεστε για τις απόψεις των άλλων και ενεργήστε με βάση τα δικά σας συμφέροντα χωρίς να τις δημοσιοποιήσετε.

Επιδίδοντας την αρνητική συμπεριφορά των παιδιών

Οι έφηβοι έχουν πολλά προβλήματα με το να προσπαθούν να μοιάζουν με ενήλικες. Αυτές είναι ανθυγιεινές συνήθειες, η επιθυμία για ηγεσία με οποιοδήποτε τίμημα, κλπ. Οι μητέρες συχνά δεν ξέρουν πώς να αντεπεξέλθουν στο εκπαιδευτικό έργο και κάνουν πολλά λάθη. Ένα από αυτά είναι να επιδοθείτε στο παιδί σας σε όλα, συμπεριλαμβανομένης της κακής συμπεριφοράς.

Ποιός είναι ο λόγος?

Αισθήματα ενοχής απέναντι σε έναν έφηβο ή επιθυμία να τον εξουσιάσεις ενθαρρύνοντας έναν ανθυγιεινό τρόπο ζωής. Οι συνέπειες αυτού μπορεί να είναι απρόβλεπτες.

Οι προσωπικές πληροφορίες ως εργαλείο χειραγώγησης

Η μητέρα λέει στην κόρη της για όλες τις αντιξοότητες της κοινωνικής, εργασιακής, οικείας ζωής της. Επιμένει ότι μοιράζεται μαζί της και ενδιαφέρουσες προσωπικές λεπτομέρειες.

Για ποιο λόγο?

Να σβήσει ανεπαίσθητα όρια που δεν πρέπει ποτέ να παραβιάζονται. Αυτή είναι μια κρυφή μορφή χειραγώγησης, μια εισβολή στον εσωτερικό κόσμο ενός ατόμου.

Ξεκαθαρίστε ότι έχετε κυριαρχικό δικαίωμα στη ζωή σας και στα μυστικά σε αυτήν. Με την έκδοσή τους, δίνεις οικειοθελώς στη μητέρα σου ένα όργανο πίεσης πάνω σου.

συμπέρασμα

Σεβαστείτε τα δικά σας συμφέροντα και των άλλων. Μην αφήσετε κανέναν να επηρεάσει τις αποφάσεις σας. Να είστε πάντα υπεύθυνοι για τις επιλογές σας. Ανεξάρτητος.

Έχω μια διαφορετική κατάσταση - σχεδόν μια κατοπτρική εικόνα.

Εγώ, έχοντας υγιή μυαλό και σταθερή μνήμη, θέλω να προβώ σε παραίτηση από οικογενειακές σχέσεις με τη μητέρα μου.

Είμαι 47 ετών, η μητέρα μου είναι 75. Ζούμε χωριστά για αρκετό χρονικό διάστημα. Είμαι παντρεμένος και έχω έναν γιο 23 ετών. Κάποτε, μετά το θάνατο του πατέρα μου, χρησιμοποιώντας τον νομικό μου αναλφαβητισμό εκείνη την εποχή, η μητέρα μου κατέγραψε για τον εαυτό της ένα διαμέρισμα 3 δωματίων (το μερίδιο είχε ήδη πληρωθεί εδώ και πολύ καιρό). Αυτή, εγώ, ο γιος μου και η αδερφή μου (τώρα είναι 40 ετών) ήμασταν εγγεγραμμένοι σε αυτό το διαμέρισμα. Μετά από λίγο καιρό, με βάση την αμοιβαία εχθρότητα και έχοντας έντονη επιθυμία να διώξει εμένα και τον γιο μου από το διαμέρισμα στο πουθενά, η μητέρα μου συντάσσει κρυφά μια πράξη δώρου στην αδερφή μου. Η αδερφή, χρησιμοποιώντας το δικαίωμα ιδιοκτησίας της, μηνύει εμένα και τον γιο μου (παρεμπιπτόντως, τον μοναδικό εγγονό της μητέρας μου) για έξωση και στέρηση του δικαιώματος διαμονής σε αυτό το διαμέρισμα. Ο γιος εκείνη την εποχή δεν ήταν καν 17 ετών. Έχασα τη δίκη. Αυτό έγινε το 2007.

Σήμερα, οι τρεις μας - σύζυγος (δεύτερος γάμος - μετά από όλα αυτά τα γεγονότα), ο γιος και εγώ είμαστε εγγεγραμμένοι σε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου, το οποίο βρίσκεται στην ιδιοκτησία μου.

Δεν υποστηρίζουμε καμία επικοινωνία με μητέρα και αδερφή.

Από το 1995 (από την ημέρα του θανάτου του πατέρα μου), έχει εγγραφεί για μένα ένα οικόπεδο στο νεκροταφείο (για σχεδόν 18 χρόνια), όπου είναι θαμμένοι όλοι οι συγγενείς μου από την πλευρά του πατέρα μου - οι γονείς του (παππούδες μου), η αδερφή του ( η θεία μου) και ο ίδιος ο πατέρας μου .

Τον Σεπτέμβριο του 2012, η ​​αδελφή υποβάλλει αίτηση στο Κρατικό Ενιαίο Επιχειρηματικό Τελετουργικό με αίτημα να εγγραφεί εκ νέου ο ιστότοπος για αυτήν. Το τελετουργικό την αρνείται.

Τώρα έχει καταθέσει μήνυση εναντίον μου ζητώντας να μοιράσει το οικόπεδο στη μέση, για να πάει σε αυτήν το μέρος όπου είναι θαμμένοι ο παππούς και ο πατέρας μας και - αν πεθάνει η μητέρα μας, να την θάψει στον τάφο του πατέρα της.

Ποτέ δεν τους απέτρεψα να επισκεφτούν τον τόπο ταφής, δεν κρέμασα λουκέτο στην πύλη του φράχτη. Φυσικά, δεν θα με πειράζει να θαφτεί η μητέρα μου σε αυτόν τον χώρο. Παρεμπιπτόντως, όλα αυτά γράφτηκαν και στην επιστολή άρνησης από το Κρατικό Ενιαίο Επιχειρηματικό Τελετουργικό, το οποίο έλαβε η αδελφή μου ως απάντηση στην αίτησή της.

Έχω ήδη κουραστεί - και ψυχικά και σωματικά - από τις ατάκες της! Καταλαβαίνω ότι το κάνει αυτό με γνώση και με παρότρυνση της μητέρας μου. Θα ήθελα να το τελειώσω μια για πάντα!

Τι πρέπει να κάνω? Φυσικά, θα έρθω στο δικαστήριο - και θα υπερασπιστώ τα δικαιώματά μου στο site, ειδικά επειδή έχω κάποιον να τα μεταφέρω - στον γιο μου, αφού όλοι οι συγγενείς του είναι θαμμένοι εκεί από την πλευρά μου.

Θα ήθελα να προστατεύσω πλήρως την οικογένειά μου από την ανεπαρκή παρέμβαση των συγγενών μου στη ζωή μας - μια για πάντα. Έχω σοβαρές υποψίες για την ψυχική ασθένεια και της αδερφής και της μητέρας μου.

Θέλω -αν είναι δυνατόν- να γράψω μια απάρνηση της σχέσης μου με τη μητέρα μου.

Μετά από όλα, δεν θα ηρεμήσουν - θα συνεχίσουν να χαλάνε περαιτέρω.

Με λίγα λόγια, θα πω - μένουν μαζί σε ένα διαμέρισμα 3 δωματίων. Το διαμέρισμα (μολυσμένο σαν να ήταν σπίτι αστέγων - το άφησα αυτό, δεν νομίζω ότι έχει αλλάξει κάτι προς το καλύτερο) - δύο γυναίκες ηλικίας 75 και 40 ετών που είναι εντελώς άρρωστες. Η αδερφή μου δεν είναι παντρεμένη και δεν έχει κανέναν. Ζουν, ζηλεύοντας εμένα, τους γείτονές τους - γενικά, όλοι όσοι, κατά τη γνώμη τους, έχουν μια επιτυχημένη ζωή.

Ούτε εγώ ούτε ο γιος μου θέλουμε να τους μάθουμε.

Θέλουμε απλώς να μας αφήσουν ήσυχους μια για πάντα!

Ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή της κόρης του φαίνεται ακόμα ασήμαντος σε κάποιους. Ο μπαμπάς την αγαπά και αυτό είναι αρκετό. Είναι έτσι?

Όλα είναι ξεκάθαρα με τα αγόρια - ο πατέρας τους τους διδάσκει να είναι θαρραλέοι, γενναίοι, να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τον εαυτό τους και τους άλλους, να αγωνίζονται για τα δικαιώματα και να προστατεύουν τους αδύναμους. Τι γίνεται όμως με τα κορίτσια; Παλαιότερα πίστευαν ότι η ανατροφή των κορών ήταν εξ ολοκλήρου στα χέρια της μητέρας. Στην πράξη, αποδεικνύεται ότι εάν η κόρη μεγάλωσε χωρίς πατέρα (κυριολεκτικά ή μεταφορικά), δεν είχε δημιουργηθεί φιλική επαφή μαζί του, τότε το παιδί πρέπει να πετάξει στη ζωή, σαν χωρίς ένα φτερό. Οι ψυχολόγοι έχουν επανειλημμένα αναφέρει τη σχέση πατέρα και κόρης. Ποιες συνέπειες μπορεί να έχει στο μέλλον μια κακή σχέση με τον πατέρα του στο παρελθόν;

Ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή μιας κόρης. Ποιος ήταν ο μπαμπάς σου;

Ιδανικός? Αν σκάβετε στο παρελθόν, πολλοί θα βρουν κάτι να θυμούνται:

• αλκοολικός πατέρας,
• έφυγε νωρίς από την οικογένεια
• ήταν εργασιομανής.

Ή απλώς ζούσε κοντά, αλλά δεν έδειξε ενδιαφέρον για την κόρη του, δεν ασχολήθηκε με την εκπαίδευση. Μερικοί πατέρες ήταν «ψυχροί» και απόμακροι, ενώ άλλοι δεν ήταν τόσο τυχεροί.

Αν ο πατέρας έπινε, περπατούσε, χτυπούσε τα παιδιά ή τη μητέρα, τότε το αίσθημα της αδικίας και του μίσους μπορεί να ζήσει στην ψυχή για χρόνια, αφήνοντας ένα βαρύ αποτύπωμα σε όλα τα γεγονότα της ζωής.

Στην ψυχολογία, έχει αποδειχθεί εδώ και καιρό ότι η σχέση πατέρα και κόρης επηρεάζει υποσυνείδητα την οικοδόμηση σχέσεων μεταξύ ενός κοριτσιού και του επιλεγμένου της στο μέλλον. Για παράδειγμα, αν ένας πατέρας δεν έχει θαυμάσει ποτέ την κόρη του, τότε ως ενήλικας δεν θα περιμένει κομπλιμέντα από τους θαυμαστές. Αλλά αυτά είναι μικροπράγματα σε σύγκριση με τα σοβαρά προβλήματα που μπορούν να αντιμετωπίσουν τα κορίτσια στην ενήλικη ζωή αν υπήρχαν διαφωνίες με τους πατεράδες τους.

Σχέση πατέρα-κόρης: η υποσυνείδητη επιλογή των λάθος αντρών

Ένα τεράστιο πρόβλημα με μια κακή σχέση πατέρα και κόρης αποκαλύπτεται τη στιγμή που πρόκειται για ραντεβού, επιλογή συντρόφου ζωής. Εάν οι αιχμηρές γωνίες και κάποιο είδος ψυχολογικού τραύματος μπορούν να κρύβονται στη δουλειά, στις σχέσεις με φίλους, τότε όταν πρόκειται για την οικοδόμηση μιας σχέσης με το αντίθετο φύλο, αναδύονται όλα εκείνα τα συμπλέγματα, οι φόβοι και οι ψυχικές συμπεριφορές που δεχθήκαμε στην παιδική ηλικία. Κανείς δεν θέλει έναν αλκοολικό ή τύραννο σύζυγο, αλλά τα κορίτσια που είχαν πατέρες με το ίδιο πρόβλημα στη ζωή τους είναι πολύ πιο πιθανό να επιλέξουν έναν άντρα με εθισμό.

Ψυχολογία «πατέρας-κόρη»

Ο μπαμπάς καλείται να βοηθήσει την κόρη του να μεγαλώσει τολμηρή, με αυτοπεποίθηση, αλλά ταυτόχρονα και θηλυκή. Είναι ο πατέρας που ενσταλάζει στο κορίτσι την αίσθηση της αυτοεκτίμησης, της ελκυστικότητας και της προσπάθειας για το επιθυμητό. Όταν ένα παιδί σε νεαρή ηλικία δεν λαμβάνει την προσοχή, την έγκριση και τη φροντίδα του μπαμπά, υπάρχει αμφιβολία για τον εαυτό του. Ως αποτέλεσμα, οι στατιστικές δείχνουν ότι σε οικογένειες όπου οι πατέρες εγκατέλειψαν τις γυναίκες και τα παιδιά τους, τα κορίτσια αρχίζουν πιο συχνά να έχουν μια πρώιμη σεξουαλική ζωή, πολλά μένουν έγκυες στην ηλικία των 15-16 ετών. Πυροδοτείται ο φόβος ότι ο άντρας θα φύγει σίγουρα, θα φύγει από την οικογένεια και ως εκ τούτου πρέπει να βιαστείτε. Αν το αξιολογήσεις αυτό, είναι εύκολο να καταλάβεις πόσο σημαντικός είναι ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή μιας κόρης.

Αναξιόπιστος πατέρας. Τι θα γίνει η κόρη;

Οι ισχυρές γυναίκες που είναι σε θέση να επιδεικνύουν αντρικά χαρακτηριστικά, είναι σκληρές και ασυμβίβαστες, πιθανότατα είχαν αδύναμους και ανεύθυνους πατέρες. Τέτοιοι μπαμπάδες δεν ήταν σε θέση να φέρουν χρήματα στην οικογένεια, έπιναν, υπάκουσαν στις ιδιοτροπίες μιας κυρίαρχης μητέρας.

Το κορίτσι μεταφέρει μια τέτοια σχέση μεταξύ πατέρα και κόρης στην ενηλικίωση, προσπαθώντας να αντισταθμίσει την έλλειψη και να αναλάβει την ευθύνη για τα πάντα στα χέρια της. Ως αποτέλεσμα, στο δρόμο συναντούν άντρες που πρέπει να τραβήξουν, να τους υποστηρίξουν και, ενδεχομένως, να τους παράσχουν. Ταυτόχρονα, η ψυχική στάση μπορεί να μην εκδηλώνεται τόσο καθαρά, αλλά αν αρχίσετε να αναλύετε την κατάσταση, αποδεικνύεται ότι η γυναίκα απλά δεν είναι σε θέση να σταματήσει να ελέγχει τα πάντα (εξάλλου, το κάνει αυτό ασυνείδητα, σε υποσυνείδητο επίπεδο ).

Δεσποτικός πατέρας μιας συγχωρετικής κόρης

Αν η σχέση πατέρα και κόρης εξελίχθηκε διαφορετικά, για παράδειγμα, ο μπαμπάς ήταν κυριαρχικός, απαιτητικός, αυστηρός, τότε υπάρχει μια άλλη ιστορία. Το κορίτσι έπρεπε να είναι γλυκό, εξυπηρετικό, θηλυκό, να μην δείχνει αρσενικά χαρακτηριστικά, να μην υπερασπίζεται τη γνώμη της. Τις περισσότερες φορές, τέτοιοι πατέρες δίνουν την εγκατάσταση για να μάθουν και μετά παντρεύονται με επιτυχία.

Η σύνδεση μεταξύ πατέρα και κόρης είναι τόσο ισχυρή που ακόμα κι αν η νεαρή κοπέλα ξεκινήσει τη δική της επιχείρηση ή γίνει το αφεντικό, η στάση να βρίσκεται σε υποδεέστερη θέση θα εκδηλωθεί στις σχέσεις με τον άντρα της. Εξάλλου, ο επιλεγμένος επιλέγεται σε υποσυνείδητο επίπεδο με τα ίδια χαρακτηριστικά χαρακτήρα που υπήρχαν στον πατέρα του.

Τι να κάνετε αν η σχέση πατέρα-κόρης είναι δύσκολη και επίπονη

Μια ανάλυση της κατάστασης θα βοηθήσει στην αντιμετώπιση των λανθασμένων στάσεων της ενήλικης ζωής από την παιδική ηλικία:

• Υπήρχαν προβλήματα στην παιδική ηλικία;
• ποια σχέση μεταξύ πατέρα και κόρης υπήρχε και υπάρχει,
• πώς συμπεριφερόταν ο πατέρας στην παιδική ηλικία και τι είναι τώρα κ.λπ.

Ο καλύτερος τρόπος για να διαγνώσετε και να λύσετε ένα τέτοιο πρόβλημα είναι να βοηθήσετε έναν ψυχολόγο. Ωστόσο, εάν μόλις αρχίσατε να καταλαβαίνετε την κατάσταση, μπορείτε να προσπαθήσετε να το καταλάβετε μόνοι σας.

Αναλύστε όλες τις ρομαντικές σας ιστορίες: έχουν κάτι κοινό; Εάν είναι προφανές ότι είστε «άτυχοι» με τους άντρες στη ζωή, πρέπει να αλλάξετε ψυχολογική στάση. Μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει αυτό χωρίς ειδικό, γιατί η ψυχολογία του «πατέρα-κόρης» δεν περιορίζεται σε ένα άρθρο ή σε μια στιγμή διορατικότητας.

Τα προβλήματα που έχουν μεταναστεύσει από την παιδική ηλικία στην ενήλικη ζωή είναι τα πιο βαθιά και πιο δύσκολα συναισθηματικά. Ωστόσο, τώρα μπορείτε να προσπαθήσετε να αλλάξετε την κατάσταση.

• Ξεκινήστε συνειδητοποιώντας και αποδεχόμενοι: ο πατέρας σας δεν ήταν τέλειος άνθρωπος, πρέπει να τον συγχωρήσετε και να σταματήσετε να αναζητάτε έναν σύντροφο που θα ήταν σαν αυτόν.
• Σκεφτείτε ποια χαρακτηριστικά του πατέρα σας είναι πιο δύσκολο για εσάς να συμβιβαστείτε. Ψάχνετε υποσυνείδητα για παρόμοια χαρακτηριστικά σε άλλους ανθρώπους; Για να το κάνετε αυτό, κοιτάξτε το περιβάλλον σας: αφεντικά, σύζυγος, πρώην συνεργάτες.
• Θυμήσου τις δύσκολες περιόδους της ζωής σου, δύσκολες συζητήσεις με τον πατέρα σου για την επιλογή σου. Σε άφησε να πάρεις τις αποφάσεις σου; Υποστηρίξατε;
• Αναλύστε ποια από τα λόγια του σας πλήγωσαν περισσότερο και πότε ήταν το μόνο προπύργιο και στήριγμα για εσάς.

Ο ρόλος του πατέρα στην εκπαίδευση είναι μεγάλος, αλλά μην βιαστείτε να τον κατηγορήσετε για όλα σας τα προβλήματα. Η σχέση πατέρα-κόρης είναι ένα λεπτό νήμα και πρέπει να αντιμετωπίζεται τόσο προσεκτικά όσο κάθε είδους οικογενειακή σχέση. Για να μην βλάψετε τον εαυτό σας ή τον ίδιο, είναι καλύτερα - αυτό θα σας βοηθήσει να εκδηλώσετε με μεγαλύτερη σαφήνεια τη σύνδεσή σας και τον αντίκτυπό της στην ενήλικη ζωή.

Στους περασμένους αιώνες, η διαδικασία του τοκετού γινόταν με τη συμμετοχή ειδικά εκπαιδευμένων γυναικών, εκπαιδευμένων όχι μόνο στη γέννηση, αλλά και στην τελετή διακοπής της ενεργειακής σύνδεσης μεταξύ μητέρας και μωρού. Αυτές ήταν γυναίκες μάγισσες ή σαμάνες. Ο κόσμος τις έλεγε και μαίες.

Ακριβώς όπως στον φυσικό κόσμο το παιδί χωρίζεται από τη μητέρα και γίνεται αυτόνομο αφού έχει περάσει από τη διαδικασία γέννησης, το παιδί πρέπει να λάβει την ίδια αυτονομία σε ενεργειακό επίπεδο. Κάτι που δυστυχώς δεν συμβαίνει σήμερα. Οι αρχαίες τελετές έπαψαν να εκτελούνται αφού ο τοκετός άρχισε να γίνεται στα μαιευτήρια και η γνώση και το νόημα αυτής της ιεροτελεστίας πρακτικά ξεχάστηκε και χάθηκε, καθώς χάθηκαν πολλές ιερές γνώσεις.

Ο σχηματισμός της μήτρας της προσωπικότητας συμβαίνει μέσω της επαφής ενός ατόμου με τη γη και τον ουρανό μετά τη φυσική γέννηση. Με τη σειρά του, ο καθένας από εμάς έχει το δικό του καθήκον για αυτή τη ζωή (Αποστολή). Εάν δεν κοπεί ο ενεργειακός ομφάλιος λώρος, η μητέρα συνεχίζει ασυνείδητα να διαμορφώνει το παιδί της, επιβάλλοντας τις δικές της προσδοκίες και το προσωπικό της πρόγραμμα ζωής στην προσωπική του μήτρα, κάνοντας το παιδί και τον εαυτό της να μην είναι ελεύθεροι. Σε ένα επίπεδο, η εγκυμοσύνη συνεχίζεται. Εάν ο ενεργειακός ομφάλιος λώρος δεν αποκοπεί, τότε στο μέλλον αυτό οδηγεί στο σχηματισμό μιας παθολογικής σύνδεσης. Αυτά τα ονομάζουμε δεσμεύσεις.

Η δέσμευση είναι ένας τύπος ενεργειακού καναλιού που σχηματίζεται κατά την αλληλεπίδραση ενός ατόμου με άλλα άτομα, αντικείμενα ή εκρηκτικά. Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ δύο εννοιών: ενεργειακό κανάλι και ενεργειακή δέσμευση. Δεν είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα.

Τα ενεργειακά κανάλια προκύπτουν ως δεδομένο κατά την αλληλεπίδραση δύο ατόμων, μέσω αυτών των καναλιών υπάρχει μια ανταλλαγή ενέργειας. Χωρίς ενεργειακές συνδέσεις με άλλους ανθρώπους, ένα άτομο δεν μπορεί να επιβιώσει, δεν μπορεί να αφαιρεθεί, αυτό θα παραβιάζει την ανθρώπινη φύση.

Η προσκόλληση είναι επίσης ένα κανάλι, αλλά εδώ έχουμε να κάνουμε με μια ενεργειακή διαταραχή. Η δέσμευση βασίζεται στην εξάρτηση ενός ατόμου από κάτι ή κάποιον, πράγμα που σημαίνει ότι έρχεται σε αντίθεση με τον κύριο Θείο Νόμο, που λέει: κάθε άνθρωπος είναι ελεύθερος.

Συχνά οι γονείς (ιδιαίτερα οι μητέρες) προσπαθούν να ελέγξουν πλήρως το παιδί τους, να καταπνίξουν την ανάπτυξή του με την υπερβολική προσοχή και φροντίδα τους. Δεν χρειάζεται να μιλάμε για αγάπη εδώ - είναι εξάρτηση και επιθυμία να υποτάξεις ένα άλλο άτομο. Οι συνέπειες μπορεί να είναι πολύ καταστροφικές τόσο για το παιδί όσο και για τη μητέρα. Με ήδη ενήλικα παιδιά, οι μητέρες συνεχίζουν να εκτελούν τα καθήκοντα των νταντάδων και των παιδαγωγών, χωρίς να μπορούν να αφήσουν τα παιδιά να πάνε για ανεξάρτητη διαβίωση. Οι μητέρες συχνά επιβάλλουν τις απόψεις τους, τις ελπίδες τους και συχνά τα ανεκπλήρωτα όνειρά τους στα παιδιά τους. Το παιδί αρχίζει να ζει τη ζωή του γονιού και όχι τη δική του. Και εδώ αρχίζει να σχηματίζεται μια ολόκληρη αναταραχή προσκολλήσεων και παθολογικών συνδέσεων, που στην πραγματικότητα είναι ένα και το αυτό.

Παράδειγμα. Γονικό δέσιμο: Μητέρα και γιος.

Σε αυτό το ζευγάρι, υπάρχει πάντα μια ισχυρή ανταλλαγή και προς τις δύο κατευθύνσεις. Ένας γιος στην εφηβεία προσπαθεί να επαναφέρει τέτοιες σχέσεις, τον εμποδίζουν να αναπτυχθεί ως πλήρες και ανεξάρτητο άτομο. Δεν είναι άδικο που η εφηβεία λέγεται εποχή του ξεριζωμού. Για διάφορους λόγους, τις περισσότερες φορές εξαρτώμενη από τη θέση των γονέων, πρέπει κανείς να συμφωνήσει με τις απαιτήσεις και τις οδηγίες της Μητέρας. Η ενέργειά του τυλίγει σφιχτά τα κύρια ενεργειακά κέντρα, ο νεαρός άνδρας δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τη Ζωή του.

Πώς νιώθεις όταν σε αναγκάζουν να κάνεις κάτι; - Φυσικά! Αντιστέκεσαι!

Και αν δεν αντιστέκεσαι εξωτερικά, τότε το κάνεις εσωτερικά. Η αντίσταση προκαλεί πάντα παραβιάσεις της Εσωτερικής Ειρήνης και την ανισορροπία της, που οδηγεί σε παραβίαση της αρμονίας μέσα σου.

Συμπέρασμα: Η εξωγήινη ενέργεια είναι καταστροφική για εμάς, παρά τη στενότητα των οικογενειακών σχέσεων, δεν ταιριάζει τόσο καλά όσο στην ομάδα αίματος κάποιου άλλου. Παρεμπιπτόντως, σε αυτό το παράδειγμα υπάρχει ένα άλλο πολύ θλιβερό νόημα. Σε αυτή την περίπτωση, η ενέργεια της Μητέρας παίρνει τη θέση στο σεξουαλικό ενεργειακό κέντρο όπου θα έπρεπε να βρίσκεται η ενέργεια του άλλου μισού. Δηλαδή, ένας νεαρός άνδρας που έχει ισχυρό δέσιμο με την ίδια του τη μητέρα δεν θα μπορεί να «πιάσει», να προσδιορίσει την αδελφή ψυχή του ... Το ενεργειακό του κέντρο θα μπλοκαριστεί από τη μητρική ενέργεια. Το ίδιο μπορεί να συμβεί όταν μια κόρη είναι δεμένη με έναν πατέρα.

Το δέσιμο μητέρας και κόρης διατηρεί και τις δύο σε μια αμοιβαία μη ελεύθερη σχέση, όπου ο έλεγχος, η επιβολή του οράματός τους για τον κόσμο και τον τρόπο ζωής γίνεται μόνιμη και η κόρη αρχίζει να ζει τη ζωή της μητέρας της.

Για μια γυναίκα, η συνεχής επικοινωνία με ένα παιδί είναι επίσης πολύ επώδυνη και επαχθής. Επιλέγοντας τη μητρότητα, συχνά παραμερίζει ή και εγκαταλείπει εντελώς τα δικά της σχέδια, στόχους, ελπίδες και όνειρα. Η συνεχής σχέση με ένα παιδί κάνει επίσης μια γυναίκα να μην είναι ελεύθερη. Πολλές γυναίκες συνεχίζουν να παίζουν τον ρόλο της «μάνας» μέχρι το τέλος της ζωής τους, ξεχνώντας μερικές φορές τους άλλους ρόλους τους.

Η αποστολή της μητέρας (ρόλος): να συλλάβει, να υπομείνει, να γεννήσει, να ταΐσει και να διδάξει να είναι ανεξάρτητο (να μπορείς να φροντίζεις τον εαυτό σου) το παιδί σου. Η αποστολή της «μάνας» τελειώνει μέχρι την ηλικία των 5-6 ετών του παιδιού. Μεταβαίνει σε ένα νέο επίπεδο αλληλεπίδρασης και εισέρχεται σε έναν νέο ρόλο - τον ρόλο της παιδαγωγού και του μέντορα μέχρι να φτάσει τα 16 της. Επιπλέον, αυτοί είναι ήδη φίλοι, συνταξιδιώτες ή μέντορες (δάσκαλοι).

Υπέροχες γυναίκες! Ας απελευθερωθούμε από αυτές τις ανθυγιεινές συνδέσεις και ας σφυρηλατήσουμε νέες, χαρούμενες, αγνές και αμοιβαία ελεύθερες σχέσεις που θα μας επιτρέψουν να απολαύσουμε την ποιότητα της επικοινωνίας και τις νέες ευκαιρίες. Θυμηθείτε τα όνειρά σας και αρχίστε να προχωράτε προς τον εαυτό σας. Τα αναπτυσσόμενα και ενήλικα παιδιά μας θα στρέφονται πάντα στην εμπειρία σας αν δεν τους την επιβάλλετε. Δίκαιο Δρόμου: "Μην ρωτάς - μην σκαρφαλώνεις"θα γίνει νόμος σου. Βοηθήστε όταν σας ζητηθεί και μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια μόνοι σας. Αφήστε τα παιδιά σας να σας ευγνωμονούν και εσείς με τη σειρά σας να είστε ευγνώμονες στους γονείς σας. Είναι πάντα ωραίο όταν τα συναισθήματα δεν επιβαρύνονται με τίποτα.