Часто ругаюсь с родителями психую когда просят. Почему дети ссорятся с родителями? Прими свои чувства

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

• Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
• Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
• Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
• Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
• Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
• И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

• Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
• Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
• Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
• Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
• Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
• Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
• Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Ссора с родителями — кто с этим не сталкивался? Конфликт «отцов и детей» можно встретить почти в каждой семье. Ваши родители жили в другое время со своими правилами, моралью и устоями. Им порой тяжело понять, что прогресс не стоит на месте. Каждый день придумывается что-то новое. Родители физически не успевают следить за всеми новшествами.

Эта статья будет интересна не только для юных читателей, но и для их родителей. Я расскажу вам, как поддерживать теплые отношения в семье и как избегать ссор.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Истерикам — нет!

Да, в детстве слезы могли творить чудеса — вам покупали новую игрушку или разрешали полакомиться второй порцией мороженого. Детство прошло, как и результативность способов, которыми вы пользовались в пять лет. Не даром гласит народная мудрость — слезами горю не поможешь. Вы повзрослели. Старайтесь не кричать, не плакать и не устраивать истерик в разговоре с родителями. Эта детская модель поведения. Покажите свою зрелость и взрослость: приведите аргументы, тезисы, расскажите о причинах.

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Следи за речью!

Очень часто в приступе гнева человек говорит то, о чём пожалеет в будущем. Им руководят отрицательные эмоции, а рассудок уходит на второй план. Да, в такой ситуации сложно следить за тем, что вы говорите. Вы можете сказать что-то очень обидное, извиниться, а обида запомнится на долго.

Совместный досуг

Одна из главных причин столкновений интересов — родители не знают своих детей. Лучшее решение — это придумать совместное занятия-ритуал. Например, вечернее чаепитие и обсуждение прочитанных книг, игра на фортепиано по понедельникам или поход в театр каждую среду третей недели месяца.

Как вести себя в ссоре?

Если ссора случилась, то постарайтесь привести как можно больше положительных доводов к вашей идее. Это оптимальная модель поведения.

Здравствуйте. Хочу рассказать вам свою историю...
Когда мне было лет 12 все было так безмятежно я играла во дворе, и на меня особой помощи не возлагалось. У меня есть сестра она старше меня на 4 года, и собственно просили ее. Но когда моя сестра начала показывать свою темную сторону, не приходила домой, ругалась с родителями, пила, курила, все обязанности пошли на меня. Хочу сказать только одно.

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО УСТАЛА....
Я учусь на театральном факультете в колледже, я занимаюсь волейболом. Это два моих любимых занятия. Но суть в другом.

Мой отец инвалид второй группы, у него дцп, и проблемы с ногами он хромает.
Мама у меня инвалид 1 группы она слепая, не так давно у неё обнаружили опухоль в голове, аденому гипофиза. Знаете вот в этом доме все держится на мне. Я просыпаюсь, готовлю кушать, убираю, одеваю отца, одеваю мать. Убираю после того как они покушали, хожу в магазин, выбрасываю мусор, убираю, всю квартиру одна...
Мне очень тяжело вы не представляете как. Мне очень обидно, но мои родители говорят что я ничего не делаю, целыми днями тренировки (хотя мои тренировки занимают пару часов)
Учеба и так стою на исключении.
Столько проблем, но им плевать, заботься только обо мне, вот их девиз.
И когда они начинают на меня орать мне так хочется уйти из дому, и посмотреть что они смогут без меня? Что?
Они даже телевизор включить без моей помощи не могут. Я так устала, и ещё отец говорит будешь с нами, и я надеюсь что ты не отдашь нас в дом пристарелых. Я хочу плакать от этого, я так ненавижу себя, я не знаю что делать, я не смогу их оставить меня будет совесть мучать. Но жить я тоже хочу, я хочу уехать, поступить, но они говорят одно и то же. Маш у тебя не получится..
ПОЧЕМУ В 16 ЛЕТ Я ИСПЫТЫВАЮ ЭТО ВСЕ?

На данный момент мы должны ехать в госпиталь бурденко в Москве, они сказали ну я там не нужна, и я сказала у меня выступление государственное я ведущая, я не могу не выступить. Они говорят нам плевать ты едешь с нами.
Они говорят что мне плевать на них, что я не
Слежу, что просто тренировки дороже мне родителей.
Я не хочу возвращаться домой после тренировок, и колледжа, они так удивляются этому, мой характер такой сильный я себя мотивирую сама, а родители подавляют меня, говорят ты не сможешь, никогда не будет лучших друзей, ты не умеешь это, да не
Подучится у тебя.
Мне очень обидно. Очень. За то что я столько им делаю а они меня просто уничтожают морально. Почему мне нельзя дать свободу? Почему у всех нормальные семьи а я страдаю? Я очень люблю своих родителей, но они убивают с каждым разом эту любовь во мне. Простите пожалуйста но я устала. Иногда я и в правду задумываюсь, да кто я такая, и что я из
Себя представляю, у меня ничего не получиться, зачем мне жить? Я так хочу покончить жизнь самоубийством. Мной уже овладели эти мысли, и где то на дне в глубине души кричит та самая маленькая Маша целеустремлённая, энергичная и говорит я хочу жить.
Но когда все на тебя давит, общество, семья, ты просто сдаёшься.
Я очень устала.. я целыми днями сижу дома, я постоянно ругаюсь с родителями что бы
Пойти на одну тренировку, волейбол для меня все, я очень люблю это. Я не знаю
Что делать, я хочу исчезнуть.
Поддержите сайт:

Маша, возраст: 16 / 17.01.2018

Отклики:

Здравствуйте. Маша, конечно родители понимают, что вы их главная опора и поддержка, и очень благодарны вам, просто по каким-то своим внутренним причинам они этого не говорят. Возможно думают, что вы итак догадываетесь. Тут поможет разговор по душам, без криков и недовольств, а просто спокойно обговорив. Вы девушка достаточно взрослая, имеете право выражать своё мнение, здорово, что у вас такие классные увлечения, вы учитесь, молодец. А вот то, что старшая сестра отстранилась - жаль, вдвоем бы вам было легче заботиться о родителях. Маш, что могу посоветовать - не бросайте маму и папу, без вас они никуда, но не забывайте и о себе, своих хобби, развивайте способности, тренируйтесь. Вы сами знаете на что способны! Мнение окружающих можно выслушать, а свой потенциал вы знаете лучше. Не сдавайтесь! Желаю, чтоб родители вас поняли и поддержали во всех начинаниях, сил вам, терпения.

Ирина, возраст: 30 / 17.01.2018

Сил тебе милая и терпения выдержать все.Ты большая молодец.Постарайся понять родителей и не ругаться с ними.Им и так тяжело,очень.Держись пожалуйста.Не сдавайся.Послушай ту маленькую Машу и пожалуйста,НЕ СДАВАЙСЯ.ДЕРЖИСЬ!Всё наладится.Но всему нужно время.Суицид- не выход Маша.Почитай на этом сайте очень много тем про суицид.Прочитай обязательно.Бывают и не удачные попытки.И человек не умирает,а лишается здоровья.Держись.Все будет хорошо.Храни тебя Бог.

Льдинка, возраст: 26 / 17.01.2018

Машенька, здравствуйте! Меня тоже зовут Маша.
То, что родители Вас не поддерживают, это тяжело. Я тоже не чувствовала поддержки от своей мамы.
Но у Вас нет инвалидности и Вы не слепая - можно этому радоваться! К тому же папа и мама у Вас все-таки есть, Вы растете в полной семье, этому тоже можно радоваться.
Многие истории выдающихся людей, которые добились больших успехов, начинаются с того, что в детстве им приходилось ухаживать за больными родителями. Например, Мэри Кей Эш, приходила из школы, готовила на всю семью, убирала дом, ухаживала за больным отцом, который почти не ходил, делала уроки и так далее. Эта женщина создала косметическую компанию и стала миллионером.
Вот, почитайте здесь на сайте есть чудесная повесть про девочку, которая изменила жизнь очень многих людей, только потому, что "играла в радость". Это потрясающе добрая книга, которая очень хорошо на меня повлияла. Вас она обязательно обрадует!
Я желаю Вам, Машенька, всяческих успехов, добра, счастья. Примиритесь со своими родителями, простите им их слабости. Ваша жизнь принесет Вам очень много радости, поверьте!

Мария, возраст: 38 / 17.01.2018

Здравствуй.
Ты говоришь, что любишь их. Но любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает. Сравни со своими действиями.
Ты вот подумай. Твои родители тоже много от чего отказались, чтобы ты появилась на свет. Им тоже хотелось погулять и своими делами заняться. А они вместо этого тобой и сестрой занимались. И готовить надо было, и убирать, и все остальное, да еще и инвалидность. Как это трудно целых 12 лет.
Ты вот сейчас хочешь свободу это понятно, но есть еще и ответственность. Бог заповедал: "Почитай отца и мать и долголетен будешь на земле". И совесть твоя о том же говорит. Собственно это и есть голос Бога в твоей душе.
Тебе сейчас кажется получишь свободу, будешь делать то, что тебе нравится, но у тебя нет опыта жизни. Эта маленькая Маша у тебя внутри может завести тебя на очень опасный путь, она любит только себя и не хочет ни чем жертвовать для других.
Почитай на этом сайте про отношения с родителями. Про поведение больных людей. Они очень часто становятся капризными. Нужно и потерпеть и уступить где-то, представь как им трудно.
И еще подумай зачем ты живешь. Твоя цель в жизни стать спортсменкой или артисткой? Но ведь это не главное в жизни. Это не плохо, но есть и более важные вещи, создание семьи нипример.
Постарайся смириться, потерпеть и Бог даст тебе большую награду за труд. Попробуй молиться когда тебе трудно и Бог тебе поможет, даст тебе сил.
Слушай свою совесть и с Божией помощью все получится.

Андрей, возраст: 30 / 17.01.2018

Маша, привет! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. Мы не выбираем семью, в которой рождаемся.Но все-таки если у тебя такая семья, Господь все равно даст тебе силы, чтобы все выдержать.Бог никогда не оставит тебя и твою семью.У тебя есть еще какие-нибудь родственники,которые могли бы помочь? Подумай над этим хорошо.Не стоит думать о смерти, потому что душа бессмертна и проблема не решится так. почитай здесь. Маша, старайся себя не накручивать. Я понимаю, что ты любишь театр и волейбол, но в твоем положении лучше пока отказаться от увлечений, что все успевать. Тем более что у тебя проблемы с учебой.Потом ты можешь вернуться к этим занятиям.Ты сможешь поехать в другой город, если за твоими родителями сможет кто-нибудь поухаживать. Может они согласятся? Очень хорошо, что любишь родителей, значит, у тебя должно хватить терпения. А на оскорбления не обращай внимания. Родители могут так себя вести из-за состояния здоровья.И говорить что у тебя ничего не получится,потому что они не могут делать то, что им хочется и еще не хотят тебя отпускать от себя. Не обижайся на них, ведь им тоже тяжело. почитай здесь)Родители все равно любят тебя)Попробуй пообщаться с психологом онлайн о том, что тебя беспокоит.
Почаще обращайся к Богу)Господь тебя очень любит и никогда не оставит)Если будешь чаще просить Его о помощи, то жизнь изменится к лучшему) Я желаю тебе крепкого здоровья, хороших отношений и взаимопонимания в семье, обретения смысла жизни,верных друзей, успехов в учёбе, всегда отличного настроения,побольше любви радости и мира в жизни и всего самого наилучшего)Бог тебя поддержит)Ангела тебе Хранителя!

Анастасия, возраст: 19 / 18.01.2018

Маша, тебе нужна помощь соц. служб. Вот смотри.
Социальное обслуживание осуществляется при условии добровольного согласия инвалидов на получение социальных услуг. Социальное обслуживание по желанию инвалидов может осуществляться на постоянной или временной основе.
Надо обратиться в Центр социального обслуживания. Возможно, что там дадут человека для сопровождения инвалидов до места лечения. Узнай, какие услуги оказываются инвалидам согласно государственной программе. Что нужно для того, чтобы помощь была оказана. Может полегче будет тебе.

олеся, возраст: 38 / 18.01.2018

Маша, уход за двумя тяжелобольными людьми очень и очень трудное дело. Изматывающая, забирающие много сил. Усталость от этого накапливается и у взрослых людей, а вы такая юная! Что делать, чтобы не сломаться самой? Где брать силы? У кого просить совета? Позволю себе дать вам несколько советов, а вы выбирайте то, что подойдёт вам.
1. Вам необходимо обратиться в социальные службы. Ситуация, когда в семье двое тяжёлых инвалидов и несовершеннолетняя - не есть норма. Необходима помощь социального работника. Даже если она три раза в неделю принесет продукты, выкупит лекарства, запишет родителей на прием к врачу, будет для вас существенной помощью. 2. Спокойно. Спокойно - ключевое слово. Спокойно расскажите родителям, что для вас важно видеть перспективу своей жизни, получать профессию, что вы очень любите их и будете им помогать. Скажите, что после тренировок вы себя чувствуете лучше и радостнее, что вам легче тогда все делать по дому. Кстати, сдавать или не сдавать их в интернат, вы решать не можете, они у вас дееспособные, а вы не их опекун, вам самой пока ещё нужны родители или опекуны - вам нет 18.
3. Если в поликлинике есть бесплатный психолог - обратитесь к нему. Вам нужна поддержка. Вы, как человек много лет ухаживающий за больными, находитесь в группе психологического риска. Поищите, сообщества родственников больных. Недавно на Правмире писали, что такие есть.
4. Помните, что вы не просто одеваете отца, кормите мать, подметание и стирание, вы совершаете маленький подвиг любви к ближнему, что ценно в глазах Господа. Вы выполняете Его заповедь любви к ближнему, почитания родителей. Вы - любимое чадо Бога, и Он поможет Вам нести ваш нелегкий крест. В ближайшем храме расскажите священнику о вашей ситуации, попросите молитв о себе и родителях.
Обнимаю вас, дорогой незнакомый сильный и Добрый человек! Бог помочь!

Елена, возраст: 60 / 18.01.2018

Привет, Маша!

На самом деле, на мой взгляд, отличные советы тебе дала Елена (возраст: 60), обязательно перечитай и попробуй прислушаться.
Ну и я от себя добавлю.

То что ты делаешь, это действительно подвиг, большинство твоих сверстников такой нагрузки и психологической и физической, скорее всего, не

Выдержали бы. Ты пишешь "сестра стала проявлять темную сторону", уверен, что "темная сторона" здесь не при чем, просто ей было так же

Тяжело, как тебе. И сейчас ты ее как раз можешь понять. Пить и курить она начала как способ забыться, уйти от проблем, от груза на ее

Плечах. Твою мысли о суициде по своей сути тоже самое.
1. Так что, постарайся понять и, может быть, простить сестру и, если вы общаетесь, - это хорошо, если нет и она захочет - не отказывай.
2. Если любишь учебу и волейбол, обязательно продолжай, не бросай. Это то, что дает тебе надежду и силы двигаться вперед. А также общение и

Другой мир, отличный от мира внутри семьи, это тебе необходимо как воздух. Без этого, кто знает, может быть, ты бы уже не выдержала. Так что и

Для тебя и для родителей (даже если они думают по другому) будет лучше если ты продолжишь заниматься этими важными для тебя вещами.

3. Мне, конечно, сложно судить, но в мире много слепых людей, которые ухаживают за собой самостоятельно, да это очень тяжело, но тем не

Менее многие справляются. И еще больше людей с ДЦП, которые тоже справляются. Возможно, ты несколько избаловала своих родителей, и будет

Лучше как для них, так и для тебя, если они постепенно попытаются стать более самостоятельными. Да, судя по твоему письму, будут обвинения

В твой адрес, но ты должна сделать это даже не столько ради себя, сколько ради них. Представь, что с тобой, что-нибудь случилось, и кто им

Будет помогать, если они у тебя такие несамостоятельные? Так же постепенно, говори, объясняй, готовь их к мысли, что через некоторое время

Ты уедешь учиться, и какое-то время им придется жить без тебя, да будут возмущения, обвинения, но постепенно они смирятся и примут это. Главное к этому моменту, подготовить их. Можешь начать с телевизора, пускай первой задачей будет самостоятельное включение телевизора, помоги научи, а дальше пускай сами. Придумайте, где должен быть пульт, выучите кнопки и т.д. Дальше выбери следующую задачу, например, частичная уборка комнаты и т.д.
То есть, постепенно, если в какой-то ситуации ты уверена, что они могут обойтись без тебя - не помогай, даже если просят, иначе они никогда не захотят быть более самостоятельными.
Да, еще, очень может быть, твои родители бояться остаться без тебя, не столько ради помощи, сколько из-за страха одиночества и поэтому даже не стараются проявить самостоятельность, чтобы у тебя даже не возникла мысль их оставить. Поэтому, говори, убеждай, что не оставишь, и если уедешь учится, будешь навещать их так часто, как сможешь.
И на последок, не сдавайся! ты сильная, с Божьей помощью у тебя все получится!

Александр, возраст: 31 / 19.01.2018