Короткие веселые истории из реальной жизни. Веселые истории из жизни

Раньше я была уверена, что анекдоты про болеющих мужиков – это чушь собачья, просто стереотип, как и анекдоты про свекровей и тёщ. Я даже смеяться над таким не могла, но каждая встреча с подружками заканчивалась рассказом про то, как мужик гроб себе заказывал с температурой 37,1. Так вот, в этом году я сама столкнулась с подобным.

Подрабатываю время от времени в такси. Часто жду заказы в районе центра. И бросился мне в глаза один человек. Одноногий попрошайка сидел в камуфляжном военном костюме. Время обеда. Мне падает очередной заказ. Буквально 10 метров проехать надо. Подъезжаю. Этот самый попрошайка лихо хватает костыли и ковыляет в мою сторону. Открывает дверь, садится. Я сначала обалдел… Попрошайка, разъезжающий на такси? Ну ладно… Мы с ним катались потом ещё где-то минут сорок. Сначала заехали в рыбный магазин. Он вышел с увесистым пакетом, набитым копчёной рыбой, соленьями.

Живу в небольшой станице. Все друг друга знают, ну или знают кого-то, кто тебя точно знает. И в прошлую пятницу я возвращался с города домой на автобусе. Оплата при выходе. Я третий в очереди на выход из автобуса. Первым стоит парень, вторая женщина лет 45. Дверь открылась. Парень делает вид, что протягивает водителю деньги, но вместо этого с силой вырывает сумочку у женщины и выскакивает в открытую дверь.

Знаете, люди составляют себе в начале года списки того, чего они хотят достичь к концу? Вот, раньше я тоже такие составляла. Полная энтузиазма, я была уверена, что каждое дело – это то, чего я хочу, что я уделю этому должное количество времени и внимания и вычеркну его из списка ещё раньше задуманного срока.

Заяц Брежнева

Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

Зайцы, конечно, в россыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

Застолье прош ло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

Курица

Подруга рассказала. Но для начала надо объяснить: - испанский язык учится довольно легко, но слова надо хорошо заучивать, т.к. если перепутать хоть одну букву - меняется весь смысл. А вот сама история:

Я, говорит, только-только приехала в Испанию к сестре. Где-то через неделю сестра просит пойти в магазин и купить целую курицу на ужин.Вот блин, думаю, я же за это время полтора слова выучила. ну, всё время бояться рот открыть тоже не выход.

А всего-то надо сказать: - me una polla entera por favor. (ме уна пойя ентера, пор фавор).

Вроде несложно. Пошла. Захожу в супермаркет, в мясном отделе небольшая очередь. Обращаюсь к продавцу: - ме ун поййо, пор фавор.Ентера.

Дикий хохот испанцев не оставил ни тени сомнения, что брякнула я какую-то глупость. Так оно и было. Изменив всего одну букву в слове pollo я сказала буквально следующее: - «Мне ЧЛЕН, пожалуйста. Целый.»

Дети и котлеты

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…

Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...

Бараний рог

Как-то в школе меня поколотили пацаны. С разбитой коленкой, с растрёпанными волосами и с ушибленной рукой я приползла домой. Захожу в дом, и как же я обрадовалась, когда увидела за столом пьющим чай вместе с мамой дядю Витю, моего дядю, брата мамы, который живёт в другом городе.

Поболтали немного, и мама обещала, что дядь Витя, будучи военным в настоящее время, а в школе хулиганом, как наш Афонин, который не давал мне покоя, сходит в школу и навешает... дюлей этому Афонину. Но дядя мне сказал:

Вот что, Юлька, я, конечно не дам тебя в обиду, но и ты должна за себя постоять.

Смотри (сжал он руку в кулак) на той руке, что сильнее, сжимаешь кулак. Что есть силы, а средний палец немного выставляешь вперёд. Этот приём называется "бараний рог".

Запомнила? А теперь со всей дури бьёшь этим пальцем в глаз. Давай. Бей сюда (показывает мне на свой глаз). Ну? Ну что ты стоишь? Давай... ну... в глаз вот сюда. Не бойся.

И что вы думаете? Правильно, я со всей мочи ушибленной рукой зарядила дядьке в глаз, как он просил. Покрасневший дядь Витя схватился рукой за глаз, на котором вскоре выступил фонарь, и тихо-тихо мне ответил:

ДА НЕ МНЕ В ГЛАЗ, ДУРА. Афонину своему врежешь завтра...

Приколы общественного транспорта

Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начала записывать все эти приколы:

1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

Смех - это щекотка, которая создает хорошее настроение и специфические звуки, похожие на лошадиное ржание…

Метровская ведьма

Еду как-то в метро. Людей, на удивление, немного было в вагоне. Но один человек меня привлек. То есть, он мне даже надоесть успел! Все смотрит на меня и смотрит, смотрит и смотрит, смотрит и смотрит…. И явно не влюбленными глазками! Я собралась выходить уже…. И глянула нечайно на его руки. Они держали книжку «Как распознать ведьму?». Я долго смеялась, пока выходила из метро. Неужели я так на ведьмочку похожа?

Наивная бабушка

Мои родители в уехали отдыхать в Италию. Надолго уехали. На целый месяц! Дачу оставили на меня. Как же я обрадовалась! Все бы хорошо…. Но приехала моя бабулька. Я так подозреваю, что родители так «подстроили», чтобы она за мной присмотрела. Я расстроилась поначалу, что свободе моей пришел конец. Но потом успокоилась. Позвонила парню своему и предложила придти ко мне на ночь. Естественно, мы пошли в постельку. Было так хорошо, что мы себя не контролировали. Я стонала от удовольствия. Громко! А о том, что бабушка приехала, я совсем забыла. Не знаю, сколько времени прошло, но тут ворвалась моя любимая бабушка. Она испуганно кричала: «внученька, что с тобой? Он тебя обижает?».

Тески

Моей подружке постоянно не везло с молодыми людьми. А мне хотелось, чтобы повезло! Я ей и сказала, чтобы она за помощью обращалась, если что. Оля и воспользовалась моей добротой. Позвонила как-то вечерком и спросила: «ты можешь дать телефон своего братика?». Долго думала, зачем он ей, но дала. Потом узнала, что нужна была его помощь больше, чем моя. Обещала, что все расскажет, если ничего не «прогорит». План, оказывается, у подружки был такой: мой брат будет на время ее братом, чтобы она вела себя немного увереннее. Парень должен был зайти к ней в гости! Сейчас обо всем по порядку расскажу. Мой брат Витька пришел к ней. Она попросила переодеться в домашнюю одежду, чтобы все было более «натуральным». Она сказала: «паренька этого Кирилл зовут. Придет – откроешь, поздороваешься и «уметнешь» на кухню». Брат согласился. Пока время ожидания текло своим чередом…. Он попивал малиновый чаек. Дверь «зазвенела» звонком. Он открыл и спросил: «Вас Кирилл зовут? Вы к Оле?». Он кивнул положительно. Брат побежал на кухню, добавляя, что Оля его ждет. Через секунду Витек услышал долгое шушуканье, а потом – шепот и смех. Оказалось, что это не парень пришел, а папа ее, которого звали (благодаря совпадению) точно так же.

Сальто - мальто

Мы пошли на природу отмечать День Рождения моей подружки. Все собрались. Пришла и собачка девушки по имени Алина. Она никогда с ней не расставалась. С ней и веселее было. Серега (брат Алиночки) изрядно напился и начал гулять с Радой (собакой). Погулял так, что совершил «сальто», зацепившись за поводок. Это так натурально смотрелось, что от смеха можно было сойти с ума! Мы часто вспоминаем эту историю. Но Сережа уже совсем не хочет, чтобы она повторилась в реальности!

Женская примочка

Пришли с мужем в супермаркет круглосуточный, чтобы прикупить немножко продуктов. Мне нужны были тампончики, и я направилась к ним в первую очередь. Супруг пошел следом. Смотрите, какой у нас диалог получился в результате:

Что это? – спросил Петька.

Тампоны! – возмутительно ответила я.

- А зачем они тебе? – спросил любимый (с улыбкой на лице).

- Ты что, не знаешь, зачем нужны тампоны?

- Я знаю. Просто я думал, что это жвачка (а ты шутишь). Жвачки у нас – полная машина!

Безногий двуногий

Этот случай был в травматологии. Удалось, к сожалению, мне и там побывать. В общем, лежу я там, скучаю…. Единственным, что вносило разнообразие в «палатную скукотищу», был тараканчик. Мы все называли его Васильком. Он поселился на подоконнике и мы наблюдали за ним. Мы угощали его, выкладывая тропинки из печенья. Дрессировка тараканов, как я поняла, дело довольно забавное. Не знаю, к чему бы привела дрессировка, но она быстро закончилась. К нам в палату (по ошибке) привезли очень пьяного мужичка, у которого были сломаны две ноги. Когда девушка, которая лежала в соседней кроватке, заметила взгляд главврача на таракане (который привез нового «постояльца»)…. Она крикнула очень громко: «Василек, беги!». И тот мужик, которого привезли, встал и убрался с нашей палаты. И объяснять не пришлось, что его сюда привезли случайно. А тараканчик наш убежал. Больше его никто не видел.

Мама - «Прощай»

Историю рассказала мне подруга. Она дождалась того дня, когда нужно было своего Артемку сдавать в детский садик. Повезла она его туда на машине, так как в транспорте было бы мучительно это сделать. Доехали нормально, без происшествий.

Валя (подруга моя) завела сына к воспитательнице. Та рассказала (в подробностях), что нужно делать, как себя вести, о чем помнить. Мальчик слушал все внимательно, не перебивал и запоминал.

Потом воспитательница взяла его за руку и повела к шкафчикам. Она попросила выбрать один из них. Артемочка ходил возле них, ходил…. Остановился перед самым большим (как ему показалось), открыл его, залез на полку и крикнул (закрывая): «мама, прощай!».

Кривое отражение

Мне пятнадцать лет, а сестре – семнадцать. Но история не об этом! Моя сестричка никак не «оторвется» от зеркала, когда собирается куда-то. Знали бы вы, как я устала от «пробок» этих! Мне очень хотелось, чтобы подход к зеркалу был свободный. Я пошла в один из магазинчиков. Нашла, короче, классную «ерундушку», которую нужно наклеивать на зеркало и потом она изображение (любое) искажает. Подходит сестра к зеркалу…. Представьте себе, что она испытывает, когда видит свое искривленное «изображение»! Она испугалась, закричала и перекрестилась. Больше к этому зеркалу она не подходит. Конечно, нехорошо я поступила с сестрой, но она простила меня давно.

В заключение: еще одна смешная история

Злой моль

Купила я себе красивую вещь. Она всем очень понравилась, не только мне. Купила и в шкаф повесила. Через три дня ее пожевала моль. Расстроилась. Купила новую вещь. Через неделю и от нее остались одни «ошметки». Дал мне муж и на третью, и на четвертую вещь деньги. С этими вещами то же самое приключилось. И тут у меня случился нервный срыв! Муж сильно напился. Пока я ходила (очень грустная) ужин ему разогревать – муж куда-то пропал. Я была уверена, что из дома он не выходил даже покурить! Искала его, искала…. Наконец, заглянула в шкафчик. А он сидит там, тихонько в угол забившись, и говорит: «я отомщу этой твари!».

Продолжение. . .

Это просто хи, хи… -

Не пропустите -

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) "играет" сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в "истерический режим", то поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку "умца-умца" (уж что там в ней заклинило не знаю) удалось это ему только минуты через две. Ну и опупей апопеоза: он уезжает и мы понимаем, что "умца-умца" раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....

Еду в переполненном автобусе. Передо мной девушка с привлекательной фигурой трётся ягодицами об меня (вынужденно от тесных условий). У меня, соответственно, - поперёк ноги.
Далее происходит диалог.
Девушка:
- Мужчина, вы офонарели, что ли? Что вы себе позволяете?
Я:
- Вы так активно работаете бёдрами, что мне очень сложно контролировать себя.
Девушка:
- Ну, положи хоть между булок, а то больно упирается.
Меня пробивает на ха-ха.
Некая бабка угрюмо ворчит:
- Молодые люди, имейте совесть!
Я, обращаясь к девушке:
- Извините за запоздалый вопрос, а вас, случаем, не совестью именуют?
Автобус рвётся от смеха, занавес!

Моя хорошая знакомая - переводчик рассказала историю из своих первых поездок на родину Шекспира и Ньютона. В то время она работала на инофирме, руководство которой как раз собиралось в свою первую поездку на родину Пушкина и Толстого. Главный инженер проекта, человек серьезный и ответственный, желая основательно подготовиться к поездке, стал задавать ей вопросы об особенностях проживания в России. Ничего удивительного, что одним из основных вопросов, беспокоящих его, был диаметр пробки раковины умывальника. Не менее удивительно, что моя знакомая ответить на этот вопрос не могла, просто потому что не знала. А вы знаете? Главный инженер заподозрил неладное в нежелании выдавать этот стратегический секрет и предпринял несколько неудачных попыток выведать у нее эту тайну, чем порядком ее измучил и изрядно насмешил. Чуть позже, зайдя поболтать к своей подруге (кстати тоже англичанке), она, смеясь, рассказала ей о дурацких расспросах главного инженера. Да еще и спросила, мол неужели нельзя помыть руки просто под краном без этой дурацкой пробки? Англичанка ей слабо подхихикнула, но потом, посерьезнев, воскликнула:
- Послушай, а вдруг он захочет и лицо вымыть?!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.

В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.

Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.

История про садик навеяла.
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция - нет его.
Через неделю(!) жена пропавшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

Смех украшает нашу жизнь и делает ее ярче и интересней. Смейтесь, радуйтесь, в реальной жизни пусть будет больше нереально смешного. Давайте «очень» смеяться вместе!

«О том, как ребенок маме худеть помогал»

Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить килограмм десять. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная. Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.

Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее: «Хочу заставить себя ничего не кушать, чтобы похудеть!». Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.

На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.

Зачем ты этот сделал? - удивленно поинтересовалась Жанна.

Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.

Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!

Одиночество – это вредная привычка

Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.

Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.

Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!

Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:

Вы свои батареи щупайте! Моими я сама распоряжаться буду!

Короткие смешные истории

«Пассажир из сказки»

Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:

Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?

Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? - ответила девушка вопросом на вопрос.

Помело! - ответил мужчина, не задумываясь.

Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:

А откуда Вы знаете?

Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!

Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.

Во всем мужчины виноваты!

Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разного товара. Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!

Реальные смешные истории из жизни

«Месть будильника»

Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития.

Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи.

Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала: «Вы уронили». Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.

Смешные банановые премудрости

В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор:

Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому.

Бананы! – радостно ответил второй.

Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные?

Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!

О том, как выключатель стал врагом

Молодожены легли в роскошную кровать и укрылись большим шелковым одеялом.

Я так люблю тебя, мой милый….- нежно прошептала новоиспеченная жена.

И я тебя. Свет….

Какая ж я тебе Света? – расстроено выкрикнула Ольга и больно ударила мужа по щеке.

Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял.