Почему мужчина говорит что девушки некрасивые. Парень сказал, что я некрасивая

от англ. gender - род, пол] - а) социальный пол, во многом обусловливающий особенности собственно личностного и группового поведения и задающий правовую и статусно-социальную позицию индивида в обществе; б) биологический пол, выступающий как комплекс морфологических и физиологических характеристик, определяющий индивидуальное половое поведение, связанное с направленностью и выраженностью эротических чувств и переживаний. В социальной психологии термин «гендер» используется для описания той психологической реальности, которая связана лишь с первым вариантом смыслового содержания данного понятия. Более того, в рамках психологической науки в течение последних десятилетий сложился вполне самоценный подход к рассмотрению психологических характеристик половой дифференциации в логике принадлежности субъектов к тому или иному социальному полу. Следует заметить, что сначала сам термин «гендер», а затем и гендерный подход, своим появлением во многом обязаны так называемым «женским» исследованиям. Исследователи именно этого направления психологических, в том числе и авторы социально-психологических работ, отмечают, прежде всего, следующее: «применение гендерного подхода в разных науках помогло переосмыслить принимаемое как биологически детерминированное положение вещей. Например, в дифференциальной психологии значимыми являются различия между мужчинами и женщинами в визуально-пространственных способностях - использование гендерного подхода позволяет раскрыть асимметрию полоролевой социализации, которая предписывает девочкам игры, ограничивающие изучение визуально-пространственных характеристик предметного мира. Гендерный подход также показывает, что зачастую психологическая норма базируется на «мужской» модели поведения, черт характера, когнитивных особенностей и возрастного развития как доминирующей, иерархически более высокой и социально ценной. Относительность данной модели и ее социальная обусловленность была продемонстрирована исследованиями этнографов, изучавших общества с различным распределением ролей между мужчинами и женщинами»1. Ни в коей мере не подвергая сомнению эвристичность и продуктивность использования подобного ракурса рассмотрения и анализа целого ряда острых вопросов современной психологии, в частности, и социальной психологии, нельзя не заметить, к сожалению, все учащающиеся случаи содержательного «передергивания» самой постановки проблемы и постепенного формирования такой ситуации, когда ряд исследований, проводимых под лозунгом реализации гендерного подхода, оказываются не просто тривиальными, а более того, вообще снимающими вопрос о необходимости проверки справедливости выдвигаемых гипотез в силу их изначальной очевидности. Так, грамотно поставленными в логике гендерного подхода можно считать два варианта вопросов в их гипотетическом звучании, если исследование проводится в рамках социально-психологического знания: а) гендерные различия заключаются в том-то и том-то; б) особенности выполнения женщинами такой-то социальной функции заключаются в том-то, особенности выполнения мужчинами такой-то социальной функции заключаются в том-то. В то же время достаточно часто гипотетическая схема конкретных исследований выстраивается в принципиально иной логике: «мы предполагаем, что данную социальную функцию мужчины и женщины выполняют по-разному». Вряд ли было бы правомерно считать такую постановку вопроса продуктивной, а, главное, требующей специальной проверки - если функция одна, а субъекты, ее реализующие, что называется, по определение различны, более интересным, если это содержательно оправдано, было бы предположение о том, что данная конкретная функция, несмотря на гендерные различия субъектов, выполняется аналогично в обоих случаях.

Таким образом, по сути дела, все исследования подобного рода, направлены на доказательство одной и той же «парадоксальной» гипотезы: «Мужчины и женщины отличаются друг от друга». Причина подобных казусов, связанных не только с методологической некорректностью, но и, как справедливо указывает С. Н. Ушакин, с элементарной смысловой неряшливостью в словоупотреблении англоязычных терминов, кроется в стремлении некоторых исследователей следовать своеобразной «моде» и буквально «за уши» притягивать в любую работу понятия, которые, что называется «на слуху».

Между тем даже беглый анализ наиболее серьезных исследований по гендерной проблематике со всей очевидностью доказывает, что они сконцентрированы именно на содержательной стороне гендерных различий, а отнюдь, не на доказательстве факта их наличия.

Данная традиция берет свое начало еще в ранних работах К. Хорни, появившихся задолго до введения понятия «гендер» в научный обиход, в которых рассматривалась специфика психодинамического развития мальчиков и девочек, в частности, особенности переживания девочками комплекса кастрации. Именно К. Хорни принадлежат и первые исследования половых различий именно в социально-психологическом контексте. Так, в частности, «Хорни утверждала, что значимой силой, стоящей за “завистью к пенису”, которую постулировал Фрейд, была не анатомия, а культура. Женщины завидуют не самому органу, а власти и привелегиям, которыми обладают люди с пенисом»1. С точки зрения К. Хорни, «...женщины часто чувствуют себя неполноценными по сравнению с мужчинами, потому что их жизнь основывается на экономической, политической и психосоциальной зависимости от мужчин. Исторически сложилось так, что к женщинам относились как к существам второго сорта, не признавали равенства их прав с правами мужчин и воспитывали так, чтобы они признавали мужское “превосходство”. Социальные системы, с их мужским доминированием, постоянно вынуждают женщин чувствовать себя зависимыми и несостоятельными»2. По этой причине, как считает К. Хорни, «Женщины... с особенной вероятностью становятся уступчивыми типами, не расположенными к риску ради достижений»3. При этом на взглядах и выводах К. Хорни безусловно сказалась ее крайняя приверженность феминистскому движению, она внесла существенный вклад в формирование представлений о социальном поле, а ее работы послужили отправной точкой для дальнейших исследований в данной области. Стоит отметить, что на протяжении довольно длительного периода исследования гендерных различий, изначально возникшие, как мы видим, не без влияния феминистских установок, парадоксальным образом табуировались соображениями псевдополиткорректности по отношению к женщинам. Так, по словам Д. Майерса, «В 1970-е годы многих теоретиков беспокоило, что исследования гендерных различий могут привести к упрочению стереотипов и трактовке их как присущих женщинам недостатков». Лишь «начиная с 1980-х годов ученые, изучающие гендерные различия, стали чувствовать себя свободней. Первоначально те, кто занимался исследованиями в этой области, старались “углублять представление о равенстве полов”, опровергая раздутые стереотипы. Затем в 1980-е и 1990-е годы... многие исследования выявили гендерные различия, которые оказались ничуть не менее значительными, чем “существенные” поведенческие, изучаемые в других областях психологии» 1.

Наиболее отчетливо данные различия поляризуются по факторам «независимость - привязанность». Как отмечает Д. Майерс, «разница проявляется уже с детства. Мальчики стремятся к независимости: они утверждают свою индивидуальность, стараясь отделиться от воспитателя, обычно от матери. Для девочек более приемлема взаимозависимость: они обретают собственную индивидуальность в своих социальных связях. Для игр мальчиков более характерна групповая деятельность. Игры девочек происходят в меньших по размеру группах. В этих играх меньше агрессивности, больше взаимности, здесь чаще подражают взаимоотношениям взрослых, а разговоры ведутся более доверительные и интимные.

Гендерные различия по признакам «независимость - привязанность» не только наиболее отчетливо представлены в имеющихся исследованиях, но и имеют достаточно четкое теоретическое обоснование. Как отмечалось в первой части настоящей «Азбуки», выявлены отчетливые корреляции между полом и различиями по шкале «Мышление - Чувствование» в рамках типологии К. Юнга и ее последующего развития К. Майерс и И. Бриггс. Большинство женщин относятся к «чувствующему типу», а большинство мужчин - к «думающему». В данном ракурсе вполне понятна более высокая сензитивность, эмпатичность женщин, их концентрация на отношениях в противовес логичности, последовательности и сосредоточенности на предметной задаче мужчин.

Что касается других типов гендерных различий, то их эмпирическое подтверждение представляется гораздо менее убедительным. Так, например традиционный стереотип о социальном доминировании мужчин обычно подкрепляется чисто социологическим анализом процентного соотношения мужчин и женщин, занимающих высокостатусные посты в правительствах, парламентах, крупных корпорациях и т. п. Ни в коей мере не отрицая очевидный факт подавляющего «численного превосходства» мужчин в этом плане, заметим, что он скорее отражает содержание культурных традиций и социальных стереотипов, чем социально-психологическую реальность. Гораздо более эвристичные в этом плане исследования поведения мужчин и женщин, находящихся в одинаковых или близких с точки зрения статуса и предметной деятельности социальных ролях, не дают достаточно убедительных подтверждений наличия значимых гендерных различий.

То же самое можно сказать в отношении еще одного устойчивого стереотипа - о более высокой агрессивности мужчин по сравнению с женщинами. Подобные выводы, как правило, делаются в основном опять-таки на базе социологических данных о процентном соотношении мужчин и женщин в общем числе осужденных за те или иные преступления. При этом упускается из вида, либо сознательно игнорируется тот очевидный факт, что в силу явного физического превосходства среднестатистического мужчины над женщиной последствия проявлений мужской агрессивности в социальной среде (а именно они оцениваются, в первую очередь, при решении вопроса о привлечении к уголовной ответственности) гораздо более разрушительны по сравнению с проявлениями женской агрессивности равной или даже большей интенсивности. Между тем, как показал ряд исследований, в том числе с использованием включенного наблюдения, факты проявления агрессивности в крайне жестоких формах в женских «зонах» встречаются ничуть не реже, чем в мужских.

Из сказанного следует, что в своей практической работе социальный психолог должен соблюдать известную осторожность при рассмотрении и учете так называемого гендерного фактора. В противном случае он рискует оказаться неадекватным в выявлении реально значимых в контексте групповых процессов переменных, а целенаправленное воздействие на них подменить поиском артефактов конъюнктурного и идеологического порядка.

Практический социальный психолог, работая с группами и организациями, в состав которых входят и мужчины, и женщины, должен быть осведомлен о тех гендерных особенностях, которые характеризуют их активность при решении общегрупповых задач.

Гендер

социальный пол, пол как продукт культуры; употребляется в зарубежной психологии в четырех значениях: а) как противопоставление биологическому полу; б) как синоним пола; в) как расширительный термин для обозначения и биологических и социальных проявлений пола; г) как символ неравенства полов, их иерархической организации: доминантный мужской и подчиненный - женский (последнее - в основном в феминистской литературе).

гендер

Публичное (и обычно законно признанное) полоролевое поведение в качестве мальчика или девочки, мужчины или женщины. Биологические признаки рассматриваются как влияющие на взаимодействие между социальными и психологическими факторами полового развития.

Гендер

Gender) . В психологии - социально-биологическая характеристика, с помощью которой люди дают определения понятиям "мужчина" и "женщина". Поскольку "пол" является биологической категорией, социальные психологи часто ссылаются на биологически основанные гендерные различия как "половые различия".

Гендер

Понятием гендер современная социальная наука обозначает совокупность социальных и культурных норм, которые общество предписывает выполнять людям в зависимости от их биологического пола. Не биологический пол, а социокультурные нормы определяют, в конечном счете, психологические качества, модели поведения, виды деятельности, профессии женщин и мужчин. Быть в обществе мужчиной или женщиной означает не просто обладать теми или иными анатомическими особенностями - это означает выполнять те или иные предписанные нам гендерные роли.

Антропологи, этнографы и историки давно установили относительность представлений о "типично мужском" или "типично женском": то, что в одном обществе считается мужским занятием (поведением, чертой характера), в другом может определяться как женское. Отмечающееся в мире разнообразие социальных характеристик женщин и мужчин и принципиальное тождество биологических характеристик людей позволяют сделать вывод о том, что биологический пол не может быть объяснением различий их социальных ролей, существующих в разных обществах.

Гендер создается (конструируется) обществом как социальная модель женщин и мужчин, определяющая их положение и роль в обществе и его институтах (семье, политической структуре, экономике, культуре и образовании, и др.). Гендерные системы различаются в разных обществах, однако в каждом обществе эти системы асимметричны таким образом, что мужчины и все "мужское/маскулинное" (черты характера, модели поведения, профессии и прочее) считаются первичными, значимыми и доминирующими, а женщины и все "женское/фемининное" определяется как вторичное, незначительное с социальной точки зрения и подчиненное. Сущностью конструирования гендера является полярность и противопоставление. Гендерная система как таковая отражает асимметричные культурные оценки и ожидания, адресуемые людям в зависимости от их пола. С определенного момента времени почти в каждом обществе, где социально предписанные характеристики имеют два гендерных типа (ярлыка), одному биологическому полу предписываются социальные роли, которые считаются культурно вторичными. Не имеет значения, какие это социальные роли: они могут быть различными в разных обществах, но то, что приписывается и предписывается женщинам, оценивается как вторичное (второсортное). Социальные нормы меняются со временем, однако гендерная асимметрия остается. Таким образом, можно сказать, что гендерная система - это социально сконструированная система неравенства по полу. Гендер, таким образом, является одним из способов социальной стратификации общества, который в сочетании с такими социально-демографическими факторами, как раса, национальность, класс, возраст организует систему социальной иерархии.

Гендер как стратификационная категория рассматривается в совокупности других стратификационных категорий (класс, раса, национальность, возраст). Гендерная стратификация - это процесс, посредством которого гендер становится основой социальной стратификации.

Дифференциация понятий пол и гендер означала выход на новый теоретический уровень осмысления социальных процессов. В конце 80-х годов феминистские исследовательницы постепенно переходят от критики патриархата и изучения специфического женского опыта к анализу гендерной системы. Женские исследования (см. Женские и гендерные исследования за рубежом) постепенно перерастают в гендерные исследования, где на первый план выдвигаются подходы, согласно которым все аспекты человеческого общества, культуры и взаимоотношений являются гендерными. В современной науке гендерный подход к анализу социальных и культурных процессов и явлений используется очень широко. В ходе гендерных исследований рассматривается, какие роли, нормы, ценности, черты характера предписывает общество женщинам и мужчинам через системы социализации, разделения труда, культурные ценности и символы, чтобы выстроить традиционную гендерную асимметрию и иерархию власти.

Здравствуйте дорогое сообщество,

мне нужен Ваш совет. Дело в том, что мой парень постоянно намекает на то, что я не достаточно привлекательна, а именно, что я слишком много вешу.
О себе - мне 29 лет, внешность у меня вполне обычная. Я вешу 64 кг при росте 167 см. Спортом занимаюсь, но не регулярно. Раз в неделю или в две.
Наши отношения начались с конфликта насчет моего веса. Мы месяц ходили на свидания, потом через месяц я решила его напрямую спросить, хочет ли он отношений, он ответил, что считает меня идеальной в плане характера, но он не уверен хочет ли со мной встречаться из-за "моих физических данных". Когда я спросила, что именно он имеет ввиду, то он сказал, что у меня слишком толстые руки и живот. Я очень расстроилась, заблокировала его на всех каналах связи, потом он пришел ко мне и извинился, предложил серьезно встречаться и сказал, что наговорил ерунды. Мы начали встречаться, но уже через пару недель, он опять начал говорить вещи вроде: да, у тебя очень толстый живот, но ты мне нравишься, как человек, поэтому стараюсь не обращать на это внимание. Потом он начал мне скидывать разные ПДФ с сайтов о похудении, постоянно спрашивать, как продвигается моя диета, без конца говорить мне о том, что мне нужно пересмотреть свое питание. Вчера он опять спросил, как продвигается моя диета. Тогда я не выдержала и спросила, почему он так на этом зациклен, неужели все так плохо. На что он мне ответил, что для него внешность очень важна и что "он считал бы меня более привлекательной, если бы у меня было меньше жира". Дальше были комментарии про то, что я себя запустила, что я начинаю диеты и не довожу их до победного конца, что я обязана пересмотреть свое питание и т.д. В результате у меня просто началась истерика (его при это не было) и я до сих пор не могу успокоиться. Во мне борются два человека - первый злится и говорит бросать этого урода, который ценит людей только за внешность, утверждает, что это его же комплексы, которые он проецирует на меня. К сведению, я гораздо успешнее его - он все еще студент в свои 29 лет и очень мало зарабатывает. У меня два высших, аспирантура и нормальная работа. Но второй "человек" в моей голове говорит, что он прав, что живот у меня правда не самый плоский и что, если я сейчас с ним расстанусь, то другой будет точно также ко мне относиться. (Кстати, мой МЧ мне даже сказал, что если я начну встречаться с другим, он тоже будет слать мне такие ПДФ, хотя редко, конечно, бывают парни, которые любят толстых.) И что мне надо за него держаться, иначе кому такое страшило нужно. Мне очень грустно. Я не знаю, что делать. Начинать ли строгую диету и пытаться выглядеть так, как он хочет, или расставаться и быть готовой, что больше отношений у меня не будет... Я не уверена, что смогу сильно похудеть и мне морально тяжело постоянно чувствовать себя непривлекательной с ним. У меня и так уже самооценка на нуле...
К слову о его внешности - на лицо он очень симпатичный, но у него проблемы со здоровьем и весит он при росте 184 см всего лишь 67 кг. Он занимается борьбой два раза в неделю, но иногда пропускает. Сам он сидит на очень странной диете, якобы эта диета помогает ему быть более здоровым, с утра он ест жаренные бобы с имбирем, на обед варенные овощи (цветная капуста, морковь, спаржа, бобы, горох, иногда картофель), а на ужин те же бобы, но с ними еще глазунью из пяти яиц. И так каждый день.

UPD: Спасибо всем большое за комментарии! Теперь все стало понятно, что не только мне кажется, что его поведение неправильно. В общем, результат такой - вчера при очередной переписке на тему, я с тобой себя не комфортно чувствую, похудей и т.д. Я поставила точку в отношениях, порекомендовала найти себе кого-нибудь постройнее, а меня оставить в покое. На возражения заблокировала по всем каналам и не собираюсь разблокировать. Те, кто пишут тут, что надо похудеть до 50 кг, то нет, до 50 кг я себя доводить не буду. Но раз уж у меня теперь появилось много свободного времени (до это мы жили в часе езды друг от друга, проводили много времени вместе, на спорт времени не хватало), то просто подкачаю живот и руки, но без фанатизма. Чем-то же надо заполнить свободное время:) В общем, спасибо всем за советы! Действительно выручили и вовремя "вправили мозг".

Здравствуйте, Уважаемые психологи!
Сразу перейду к теме. Меня зовут Олеся, 18 лет. С парнем вместе 1,5 года. Сегодня мой парень мне сказал, что я некрасивая, когда была не накрашена. И часто он придает этому внимание, когда не крашусь. Хотя я так не считаю да и вообще это не так! Мне кроме него никогда такого не говорили, а наоборот говорят, что я очень красивая и даже когда не накрашена. Бывало, что он говорил, что я самая красивая и любимая, бывало, что говорил "просто непривычно" видеть такой, а иногда ему и вообще без разницы какая я. Не понимаю, зачем он так говорит... Может набивает себе цену, но почеиу таким способом, ведь это очень расстраивает меня. Или ему лишь бы обидеть меня?? Мы очень редко видимся из-за учёбы и каждый раз он что-то ляпнет, что меня очень расстраивает. В чем может быть проблема?

14 фев 2018

Олеccc

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Больше ни в каких ситуациях не говорит обидное. Я думаю, когда парень говорит своей девушке, что она не красивая, это не есть хорошо и этого хватает. Получается он любит меня только красивой и ухоженной и с красивой фигурой. Я хочу разобраться почему он так говорит, ведь дело, вероятно, не во мне...?

14 фев 2018

Олеccc

Олеccc, здравствуйте! У каждого человека свои эстетические вкусы - кому-то нравятся девушки худые, кому-то полные, кто-то любит естественность, а кому-то нравится следовать моде и привлекает красота, которую наводят в салонах - накаченные губы, нарощенные ресницы и силиконовые груди. Каждый человек видит мир по своему и красоту воспринимает по своему. Поэтому мнения могут не совпадать и то, что нравится одному, не нравится другому.
У вашего молодого чеовека есть определенные предпочтения - ему, вероятно, нравятся девушки ухоженные и накрашенные.
А как вы оцениваете внешность вашего молодого человека? Он занимается собой, следит за тем, как выглядит? Сколько ему лет?
Расскажите, как вы познакомились. При каких обстоятельствах у вас возникла взаимная симпатия? Когда впервые ваш молодой человек сказал, что ему не нравится, как вы выглядите?

14 фев 2018

Моему мч 20 лет, скоро будет 21 год.
Он следит за собой, любит, когда все чисто и прибрано, как и я. Симпотичный, но не Брэд Питт, грубо говоря. Есть свои недостатки, но я принимаю его таким какой он есть.)
Конечно, что-то и мне не нравится в нем, но это не относится к слову "внешность".
Познакомились мы 1,5 года назад в соц сети Вконтакте, как это банально в 21 веке.. Ничего особенно. Случайно увидела его там. Я ему вообще не приглянулась, он сказал мне, что я некрасивая, но потом, когда увиделись вживую впервые сказал, что на фото выгляжу хуже. Если честно, я не знаю почему он так оценивает меня, за ним толпа кто хотел бы быть со мной и многие удивляются почему я до сих пор с ним. Бывает он при мне говорит, что у той то девушки что-то красивое, допустим он смотрит соцсети и видит фото говорит "ничё так" или что-то подобное, хотя знает, что это обидно мне слышать, но в то же время и ревнует. Когда сказала, что гуляла с другим (специально сказала), он весь покраснел и боится, что я найду себе мужчину получше.

15 фев 2018

Олеccc

"Познакомились мы 1,5 года назад в соц сети Вконтакте, как это банально в 21 веке.. Ничего особенно. Случайно увидела его там. Я ему вообще не приглянулась, он сказал мне, что я некрасивая, но потом, когда увиделись вживую впервые сказал, что на фото выгляжу хуже. Если честно, я не знаю почему он так оценивает меня, за ним толпа кто хотел бы быть со мной и многие удивляются почему я до сих пор с ним. Конечно, что-то и мне не нравится в нем, но это не относится к слову "внешность"."
Олеccc, судя по вашему рассказу, ваш молодой человек заинтересовался не вашей внешностью. Вы сама стали встречаться с парнем, который в самом начале заявил вам, что вы некрасивая и на фото выглядите ещё хуже. Возникает вопрос - зачем вы стали встречаться с таким кавалером, который унижал вас с самого начал, если у вас толпа поклонников, которым вы нравитесь? Он вам всегда заявлял, что ваша внешность - это не то, что ему нравится и не ради неё он с вами общается. Так почему у вас к нему претензия возникла спустя 1,5 года, если с самого начала вы приняли спокойно то, что вашу внешность он не оценил и открыто вам об этом заявил, но вы начали с ним встречаться, несмотря на это?

"Мы очень редко видимся из-за учёбы и каждый раз он что-то ляпнет, что меня очень расстраивает."
Если вы недовольны тем. Как к вам относится молодой человек, при этом видитесь с ним очень редко, и у вас толпа тех, кто хочет быть с вами, то почему вы остаетесь именно с тем, кто постоянно оскорбляет ваши чувства? Какую цель вы преследуете, поддерживая эти отношения?

15 фев 2018

"Почему вы остаетесь именно с тем, кто постоянно оскорбляет ваши чувства? Какую цель вы преследуете, поддерживая эти отношения?"

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если честно даже не знаю, как ответить. Не знаю почему всё ещё с ним, а не с другим,. Который быть может ценил бы больше. Много раз задумывалась об этом да и расставались мы уже, но в итоге всё равно вместе уже 1,5 года... Что-то держит, я думаю редко можно определенно сказать почему он (она) вместе с этим человеком, помимо заботы, любви и может быть даже привязанности. Есть забота, чувства, да, он меня много раз возвращал, боится потерять. Раньше даже боялся, что гуляю по большому городу одна, "вдруг пойдешь и найдешь себе кого-нибудь". Говорил что-то в этом роде. Ему недавно сон приснился, что я потерялась и он очень испугался и от этого проснулся. Но одно то всё равно в итоге непонятно, почему он так открыто говорит, что ему что-то во мне не нравится, знает, что я обижаюсь. Бывает скажет даже что-то, а потом говорит, что это шутка. Непонятно почему, видя других девушек, он их оценивает прямо при мне.?? Был такой момент, что писал в соц. Сетях другим ради разнообразия или ради прикола, как он говорил сам. Потом поссорились, перестал так делать. В итоге он всё равно со мной, а не с другими, напрашивается тот же вопрос почему?? Какую цель он преследует, говоря мне обидные вещи, обращая внимание на других девушек, зачем он это делает? Это мой главный и самый непонятный вопрос, из-за которого я обратилась за помощью к Вам.

Фотография на профиле моя, специально поставила)

15 фев 2018

Олеccc

"Есть забота, чувства, да, он меня много раз возвращал, боится потерять."
Олеccc, если вы знаете, что парень заботится о вас и боится вас потерять, то есть проявляет к вам и внимание и любовь, то почему вас так беспокоит, что ему не нравится ваша внешность без косметики? Чем это вам угрожает? Парень вас с самого начала ваших встреч ценит явно не за внешность - он вам это открыто говорил. А комплименты вы и так получаете от "толпы поклонников", так что без внимания вы не остаетесь и сама себе нравитесь.

"Но одно то всё равно в итоге непонятно, почему он так открыто говорит, что ему что-то во мне не нравится. Какую цель он преследует, говоря мне обидные вещи, обращая внимание на других девушек, зачем он это делает?"
Тогда возникает встречный вопрос к вам - зачем вы ходите без макияжа, если точно знаете, что вашему парню это не нравится? Какую цель вы преследуете? Что мешает вам доставлять удовольствие своему любимому парню и в редкие встречи с ним быть при параде, при макияже, а не ненакрашенной, раз вы знаете, что ему это не нравится?
Вам же неприятно, когда парень делает что-то, что вам не по душе. Так зачем же вы тогда встречаете его без макияжа, если знаете, что его это раздражает? Стоит ли самой создавать почву для того, чтобы услышать неприятные слова в свой адрес и поссориться, если вам этого легко избежать?

Всем привет, вообщем я реалист и всегда стараюсь быть за правду. Дело такое, что я очень некрасивый и страшный парень, просто жуть какой мерзкий. Девушки не смотрит на меня, выкладываю фото в интернет, мне говорят что я на себя наговариваю, но фото есть фото, это просто удачные кадры. Когда дело доходит до встречи, от меня все бегут. В итоге выходит, как будто я ко всему еще и лгун, хотя честно говорил всем девушкам что я некрасив. Я говорю: я реалист и факты фактами, но люди увы слепы. Как нужно разговаривать с людьми так, чтобы мне верили?
Оцените:

Лев, возраст: 27 / 09.09.2018

Некрасив? Ну и что? На каждого Шрека найдется своя принцесса Фиона.
Есть масса причин, по которым девушки не хотят продолжать отношения после свидания. Хочешь верь, хочешь не верь, но от красавца тоже может воротить так, как будто он -- родной брат, а чувств как к мужчине -- никаких. Понимаешь, что человек не для тебя, и уходишь. А он в недоумении -- что со мной не так? Да ничего! И внешность тут ни при чем. Говорят, когда встретишь наконец своего человека, поймешь, почему с другими ничего не получалось. Будет с чем сравнить. А пока не надо искать причины неудач во внешности -- подумай лучше о других своих достоинствах. В 27 лет пора уже понимать, что помимо симпатии, основанной на первоначальной внешней привлекательности, для счастливых отношений нужно ОЧЕНЬ МНОГО других разных вещей. И недальновидно циклиться на чем-то одном.

Рина, возраст: 37 / 11.09.2018

Добрый день, Лев. Вы просто еще не встретили свою единственную, для которой будет важна не ваша внешняя, а ваша внутренняя красота.
Ничего не бывает просто так. Раз вы написали, то послушайте совет: вы все-таки должны начать изменять себя в лучшую сторону, прежде всего, внутри, в душе.
Надо перестать вариться в собственном соку, ничего не делать и жить в негативе.
Может быть, ваша половинка тоже где-то сидит и скорбит, что нет того единственного, настоящего, для которого, самое главное, нужна настоящая семья, настоящая любовь, дети. Она ждет и бережет себя для него.
А может быть, даже с ребенком. Ведь вы не знаете, какие обстоятельства привели к разводу или вообще будущий отец сбежал, не желая брать на себя ответственность. Может, муж оказался наркоман, пьющий, с компьютерной зависимостью, безответственный. Поверьте, большинство девушек и женщин будут терпеть до последнего, но бывают всякие тяжело выносимые обстоятельства. Иногда разводятся, чтобы детей не покалечить.
Почти каждая девушка мечтает выйти замуж, создать счастливую семью, родить детей.
Но очень многие девушки и парни просто не готовы к будущей семейной жизни. Их никто этому не учил. Многие семьи сейчас – неполные.
Раньше не надо было специально обучать детей, готовить к будущей семейной жизни. Сама семья, среда обитания были «школой семейной жизни». Семьи были крепкие, многодетные. Каждый знал свои обязанности и выполнял их.
От этого и многих других факторов (окружение, пропаганды с экранов и т.д.) юноши и девушки не имеют представления о настоящей семье.
Сейчас надо читать нужные книги, проходить специальные курсы, чтобы подготовить себя к семейной жизни. Например:
http://shkola.realove.ru/podgotovka_k_semeinoi_zhizni
Или курс «Как из несчастного стать счастливым» и другие.

Анна, возраст: 39 / 14.09.2018

Здравствуйте! А почему вы думаете, что люди вам не верят? Позвольте людям самим составлять представление о вас. А то получается-вам говорят, что вы наговариваете на себя, а вы им в ответ" нет, нет, вы ошибаетесь, посмотрите на меня - я страшен и уродлив... Ну, допустим, вы некрасивы и ваша внешность не дотягивает до вами же самим созданному идеалу..но этот идеал создали вы сами и мучаетесь от несоответствия, ваш посыл в мир такой и вы замечаете только то, что соответствует вашим мрачным ожиданиям. Тут речь идет и о принятии себя и о доверии миру вокруг вас. Я не знаю, в какой семье вы росли, кто ваши родители, но эту неуверенность в себе и признание своего уродства они вам внушили словами, поступками... У меня после неудачных операций шрамы на лице, шее и изуродовано ухо... моя мать внушала мне, что я крокодил, что я никогда не выйду замуж, что я обречена на одиночество... когда мне было 19, мама умерла... я верила ее словам и никуда не стремилась, не знакомилась с парнями и когда некоторые недоразвитые(как сейчас понимаю) индивиды шарахались, я находила подтверждение маминых слов.. но потом я себе сказала: СТОП! Я не виновата в том, что у меня шрамы, я родилась зачем-то на этот свет и солнце светит и мне, и начала менять себя, выучила итальянский язык, что дало мне повод гордиться собой и потом пошло-поехало! Сейчас я замужем уже 6 лет, живу в Италии, как и мечтала. К сожалению, некрасивым людям, с нашими навязанными нам стандартами красоты, сложнее знакомиться, устраиваться на работу... Мой вам совет, не смотрите по сторонам, станьте лучшей версией себя, вы стоите счастья, учитесь, займитесь тем, чем нравится и просто послушайте, что вам говорит ваша душа и тот, кто вам нужен, непременно придет в вашу жизнь. С наилучшими пожеланиями, Людмила.

Людмила, возраст: 39 / 14.09.2018

Лев, возможно Вы себя недооцениваете)
Причина почему бегут не всегда только во внешности мужчины! Однажды я (в 25 лет) до обморока была влюблена в парня, который был некрасавцем, но обладал такой харизмой и уверенностью в себе, что это было самое притягательное в нем!
По вашему сообщению я могу сказать:
1. Вы сами хотите чтобы Вам сказали что вы некрасивы (подсознательно)
2. Неуверенность в себе присутствует сильно
3. Это родом из детства.
Возможное решение! Попробуйте "сделать себя", это поможет именно вам поднять самооценку. Займитесь спортом, найдите свой стиль, обратитесь к стилисту парикмахеру, развивайте речь, развивайте знания. Женщины любят: спокойных (это на подсознании для них уверенный), с чувством юмора, хорошо одетых (не надо покупать очень дорогую одежду, просто стильную и опрятную) и следящих за собой.
Порекомендовала бы еще не настраивать заранее женщин против себя, говоря что вы страшный и некрасивый. Женщина сама решит какой вы. Если вы интересный собеседник и "нормальный мужик" то на вашу генетическую внешность вообще не посмотрят. Начните работу над собой)

Наблюдающая, возраст: 28 / 15.09.2018

К любой внешности находится имидж, стиль, это причёска, это обувь, это шмотки, походка, голос, тонор, интонации, слова, мысли, это харизма, бери тем, что можешь продумать.