Подростковая лень: причины, способы борьбы. Как справиться с ленью подростка

Очень часто родители жалуются, что их ребенок ленивый, ни чего не хочет. Так что же стоит за так называемой «ленью»?

Причиной подростковой «лени» в учебе, могут быть страхи перед неудачами и неуверенность в себе. Так же подросток попросту может не знать, как что-то сделать, а спросить, как нужно, он боится.

Как правило, родители следят за самочувствием своего ребенка, но иногда подростка, у которого недомогание из-за вялотекущей, начинающейся болезни обвиняют в лени.

Гормональные изменения, бурный рост, созревание организма, происходящие психологические изменения в подростковом возрасте - всё это отражается на функциональных состояниях подростка, и могут сопровождаться ощущением усталости.

Возможно «безделье» подросткасвязанно с тем, что он не знает, чем себя занять. Детские игры его уже не интересуют, а новых увлечений он еще не нашел. Занятия родителей (работа, хозяйство, развлечения) кажутся ему не нужными и неважными. Подросток не хочет ни походить на родителей, ни быть послушной марионеткой: «Делай уроки», «Убери комнату», «Выброси мусор»… всё это вызывает протест.

Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Ведь не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти.

Бывает, что мы сами накручиваем себя, подсознательно сравнивая нашу загруженную делами жизнь и подростковую практически «беззаботную жизнь»; и тогда мы срываемся, пытаясь непременно найти дело ребенку, чтобы «польза» была и от него.

Очень часто родители часто сами провоцируют лень у подростков:

• - оберегают детей до определенного возраста от любых дел;
• - выражают пренебрежение к каким-то видам работ, профессиям, людям этой профессии;
• - демонстрируют собственный пример всепоглощающей лени или наоборот безрадостного труда, без малейшего удовольствия, постоянно ругают свою работу и обязанности;
• - не дают правильной, привлекающей внимание цели для ребенка, не создают правильной установки;
• - встречается некорректное поведение учителей, родителей, не умеющих терпеливо объяснить, направить, но постоянно обвиняющих ребенка в лени и бездарности;
• -не уделяется должного внимания воспитанию волевых качеств ребенка.

Как же бороться с ленью?

Конечно «болезнь легче предупредить, чем лечить». Хорошо если родители с детства определили обязанности ребенка, а с возрастом расширяли – по мере роста его возможностей.

Но если лень уже пустила корни, не стоитпытаться за один день избавится от этой привычки. Придется делать все то, что надо было делать в детстве: определять обязанности, постепенно расширяя их круг.

Поручения должны быть конкретными, выполнимыми, действительно нужными, а не придуманными из воспитательных целей. За сделанное обязательно нужно благодарить, подчеркивая, что комната очень чисто убрана, посуда хорошо помыта, а в магазин он сходил очень быстро. Хвалить нужно искренне, преувеличенное расхваливание раздражает сильнее, чем игнорирование его заслуг.

Если педагоги говорят о внезапно возникшей лени вашего ребёнка, попробуйте выяснить все подробности, не торопитесь ругать и наказывать, возможно, из-за плохо усвоенного материала, подросток боится сделать ошибку и предпочитает быть «лентяем», вдруг все отстанут и не заметят, что он чего-то не знает.

Не стоит отбивать подростку желание трудиться фразами-установками: «не будешь работать, ничего в жизни не добьешься» - работа не должна представляться подростку только тяжкой обязанностью, без какого-либо удовольствия.

Хорошо, если на примере родителей подросток видит, что в работе можно самовыражаться и получать удовольствие от результата, а иногда и от самого процесса.

Если подросток сделал что-то не так, не допускайте жесткой критики по результатам любой работы; не оценивайте ребенка, оцените действия, где и что было не совсем верно.

Если подросток ничем не интересуется,возможно, проблема в семье. Возможно,родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, никуда не ходят... И у подростка появляется естественная мысль «Зачем мне напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?!».

Если родители хотят, что бы ребенок интересовался чем-то кроме компьютера, в семье должна культивироваться ценность знаний. Ходите вместе в музеи, путешествуйте, общайтесь. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.

Даже если подросток хронически болен, есть то, что остается для него посильным трудом, кроме самых редких случаев, по предписанию врача. Подростку важно знать, что он нужен и от него что-то зависит.

«Труд создал человека» - эта фраза Энгельса с детства впечаталась в ваше сознание.

Вы всю жизнь работаете. Вы способны получать удовольствие от работы. Поэтому вам очень тревожно видеть, как ребенок, несмотря на ваш благой пример, постоянно уклоняется от работы. Как же он впоследствии сможет построить карьеру, семью? И как помочь - ведь ему самому будет тяжело в жизни?

Кто виноват, вопрос, вроде, риторический. Первое, что приходит на ум, когда замечаешь, что ребенок регулярно уклоняется от дел, - виноваты родители. Не научили, не приучили, разбаловали. Многое брали на себя, старались все сделать сами, считали, что ребенку еще рано, - вот он и привык. Так ли это во всех случаях?

Лень как результат

Недаром говорят: привычка - вторая натура. Очень часто ленивыми вырастают именно дети тех родителей, которые защищали их от раннего взросления. В этом случае у ребенка формируется сознание, что делать-то совсем необязательно - всегда найдутся люди, которые это сделают за него. Зачем же напрягаться? Зачем тратить на «пустое» время, которое можно использовать на удовольствия?

Правда, лень может быть и результатом элементарной боязни, воспитанной родителями же, которые ранее отстраняли ребенка от дел: «И все-то ты делаешь не так». Причиной нежелания что-то делать может также выступить тотальный контроль родителей. Как-будто, благие намерения: ведь надо же научить все делать правильно! Но обучение затягивается.

Не так, как надо!

Ира не любит заниматься домашними делами. Она придумывает разные отговорки, лишь бы не мыть посуду или не пылесосить в квартире. Ей уже 15, и фразы «Когда я была в твоем возрасте, вся домашняя работа была на мне», «Посмотри на других девочек» она слышит постоянно. Чтобы избежать ссор, она нашла лазейку «потом»: «Я это обязательно сделаю - через полчасика», «Завтра я обязательно вымою ванну»...

Через полчасика уборка не начинается, а санузел назавтра не сияет чистотой. «Но я не могу объяснить родителям, почему я не хочу этого делать, - говорит Ира. - Они постоянно вмешиваются! Не туда положила тряпку, не так подмела, плохо полила цветы, сдвинула коврик. Мне не хочется убирать, чтобы этого не слышать!

А может, это вовсе и не лень?

Часто подросток отказывается что-то делать, считая, что это не нужно. Но вы считаете наоборот! Сколько споров, ссор и обид возникает в этом случае!

Когда Саше исполнилось 16 лет, он отказался ездить на дачу. Там надо было обрабатывать большой участок земли, и это, разумеется, отнимало все выходные. Саша сказал, что не собирается тратить время «непонятно на что». Да, действительно, урожай всегда был мизерным - наездами много не вырастишь. Родители понимали, что работа неэффективна, но что можно было поделать? И почему сын должен отдыхать, если они работают? Упрекам в лени не было конца, отношения стали напряженными.

Саше пришлось доказывать свою правоту с карандашом в руке. Он подсчитал, сколько денег они втроем тратят на дорогу, сколько на посадочный материал, сколько на удобрения. И что получают в итоге? Оказалось, что за те деньги можно купить вдвое больше овощей! Проблема «А ведь от соседей стыдно за сорняки», была решена: на участке посадили сад, посеяли газонную траву и даже устроили альпийскую горку! Кстати, Саша принимал самое активное участие в облагораживании участка. А соседи теперь восхищаются внешним видом их участка и даже взяли кое-что себе на вооружение.

Что делать, если ребенок лениться?

1. Как всегда «болезнь легче предупредить, чем лечить». Поэтому, прежде всего, профилактика. Еще в «нежном» возрасте следует определить для ребенка его обязанности, а потом только расширять - по мере того, как будут расти его возможности.
2. Если лень уже укоренилась, не стоит пытаться «вырвать ее с корнем одним движением руки». Придется делать все то, что надо было делать в детстве: определять обязанности, постепенно расширяя их круг. И ждать, ждать, ждать - когда привычка превратится во «вторую натуру».

Надо ли хвалить за то, что ребенок делать будто бы и обязан? Например, подросток помыл за собой тарелку, но это его тарелка! Если проблема лени «имеет место быть», то хвалить нужно за любое действие. Правда, надо четко знать меру, чтобы ребенок не стал рассматривать свои действия как благотворительность. Кстати, очень действенна косвенная похвала. Не «Спасибо, что ты вымыл пол», а «Ой, как чисто!

И обязательно - восторг в родительских глазах! Дети ждут этого восторга. И возможно, ваше чадо сдвинет с места именно ощущение: «А мама! Радуется, ну, как ребенок!"

Жизнь не стоит на месте, и не всегда вы будете на первых ролях. Да, ребенок будет любить и уважать вас, но активная деятельность когда-нибудь станет его прерогативой. Но позиции нужно сдавать постепенно. Пусть ребенок узнает и почувствует, что вы - не «железная леди», способная нести на себе три ноши, а просто человек, которому нужна помощь.

Ольга Мариуц

Постоянно сталкиваюсь с тем, что родители обвиняют подростков в лени: "Он такой ленивый. Ему ничего не надо, сделайте что-нибудь". То есть, расписываются в собственном бессилии и пытаются найти ответственного. Под ленью обычно подразумеваются две вещи: не хочет учиться и ничего не делает по дому; чаще первое все-таки. То есть, чадо совсем не заинтересовано в школьных предметах, кое-как выполняет домашние задания, прогуливает школу. Дома тоже ничего не делает: посуду не моет, собаку не выгуливает, в комнате - бардак. Нужно много раз напоминать сварить картошку - все равно забудет.

Про школу ответ простой. Ему неинтересно. И, в отличие от взрослого человека, делать что-либо из чувства долга подросток, скорее всего, не будет. Да и гиблый это путь - долг должен быть уравновешен с удовольствиями, а это удел сбалансированных взрослых людей.

К учебе нужен интерес, удовлетворение которого дает мгновенное вознаграждение, то есть положительные эмоции. Или же побуждением к учебе может быть отложенный результат и отложенные эмоции. Сейчас школе сложно конкурировать с интернетом и компьютерными играми. Интерес и мотивация должны быть колоссальными. Но чем труднее задача, тем больше пользы нам приносят попытки её решения.

Для того, чтобы подросток получал удовольствие от умственной деятельности для начала можно попробовать сконцентрироваться на нескольких предметах, к которым есть хотя бы минимальный интерес, попробовать показать любопытные моменты этого предмета (гравитацию в физике, например), своими словами объяснить исторические процессы. Можно попробовать заинтересовать чем-то помимо школьной программы - существуют прекрасные документальные фильмы BBC о животных, космосе, истории; на каналах National Geographic и Discovery тоже транслируются познавательные фильмы. Самое главное - разбудить любопытство, которое захочется удовлетворить.

Если говорить об "отложенных коврижках", то встает вопрос, как донести до подростка, что ему надо поступать в ВУЗ, что работники умственного труда зарабатывают больше работников физического труда, а в ВУЗ можно попасть только по результатам экзаменов? И если угрозы "дворником будешь", "в продавщицы пойдешь" не работают? Сказать пару раз об этом можно (только спокойно), привести примеры из своей жизни или жизни знакомых тоже полезно. Никакого эффекта? Ну так предложите подростку пойти поработать в каникулы или даже после школы. По закону это можно сделать с четырнадцати лет. Пусть попробует, рисков здесь никаких нет. Не хочет сдавать ЕГЭ - пусть идет в колледж; в 16-17 лет почти все процессы обратимы - захочет учиться дальше, вернется в школу, можно пойти в экстернат. Вне школы подготовится к ЕГЭ нет никаких проблем - курсы, преподаватели.

Что касается работы по дому, то вполне приемлемо разрешить не убирать в своей комнате, если она отдельная, и если это не приводит к эпидемиям. Это личное пространство, достойное невмешательства! А вот требовать порядка в общественных местах необходимо - не нотациями и криком, а твердо огласить что надо сделать. Далеко не факт, что подросток сразу бросится совершать подвиги во имя уборки кухонного пространства. Однако терпение, юмор, и процесс, возможно, сдвинется. Маловероятно, что ребенок будет все делать идеально - не все люди перфекционисты домашнего хозяйства, да оно и не представляет для подростков большой ценности. Но нет никакого смысла ссориться и обвинять ребенка в паре оставленных крошек. Лучше в отношениях (и чище на кухне) точно не станет.

Возраст 12-14 лет в племенах и древних религиях - это возраст инициации, то есть, перехода из детства во взрослую жизнь. С этого момента родители в не несли ответственности за детей! И именно в этом возрасте начинает работать интеллектуальное мышление - формирование логических связей, выявление общего от частного и наоборот.

Чтобы проснулась потребность достигать цели - цель, прежде всего, должна быть собственная, а не родительская. Лучшее, что можно сделать, чтобы подросток начал ставить свои собственные цели (а цели происходят от желаний, хотя и не только) - это отойти, не душить его собой, дать ему пространство. Это не подвиг или жертва, а проявление уважения к его личным, уже взрослым границам.

"А ему ничего не надо", - слышу я от родителей. Потому что то, что ему когда-то надо было в более раннем возрасте, родители обесценили и\или заменили это тем, что нужно им самим. Если прислушаться и присмотреться, то часто оказывается, что все таки подростку что-то надо: научиться рисовать, играть на гитаре, говорить на не очень популярном языке, программировать. Просто им надо то, что родители считают блажью и бесполезным занятием. Но это же его желания и цели, и если их поощрить или хотя бы не мешать, появится опыт в удовлетворении желаний и достижении целей. Хочет учиться петь - пусть поет, в шахматы играть - пусть играет. Подобные интересы не в меньшей степени, чем школьные предметы, приносят пользу в интеллектуальном развитии, да и их роль в эмоциональном развитии неоценима. И дело здесь может быть не в разряде по шахматам, а в процессе.

Родителей особенно раздражает многочасовое лежание подростков на диване. Это нам, в нашей суматошной жизни, полной беготни, временами бессмысленной и неэффективной, подобное бездействие кажется преступлением. В подростковом возрасте эта, так называемая лень, часто является переходным "вакуумным" периодом между выходом из семейной истории, родовых клише и взрослой жизнью, СВОЕЙ взрослой жизнью.

Без определенного, дозированного воздействия на подростков трудно обойтись, но действовать нужно не угрозами, а конкретными мерами - предложить подростку работать (ничего страшного с чадом не случится), отключить интернет, если требования не выполняются, закрыть ноутбук на ключ (в крайних случаях). Последовательность родителей, искренний интерес, уважение личного пространства и собственных целей подростка, право на самостоятельность, иногда в жестких условиях, - вот ингредиенты, с помощью которых подросток сможет стать самостоятельным взрослым.

Задумаемся на минуту: а почему нас так расстраивает, а порой и просто выводит из состояния душевного равновесия то, что ребенок, как нам кажется, лентяй и ничего не хочет делать? Если бы все наши желания в отношении ребенка сбывались, то каким бы он стал? Послушным маленьким роботом, который безропотно выполняет любую работу по дому, без напоминаний делает уроки да еще в завершении дня и о нас, уставших, заботится, — чай приносит, телевизор смотреть не мешает...

Вся загвоздка в том, что если ребенок просто хорошо вышколен и делает что-то только потому, что гак сказали мама и папа, го от такого трудолюбия не будет никакого проку. В конце концов ребенок вырастет и поймет, что его работа не приносит ему никакого удовлетворения, делать что-то «для себя» совсем не хочется, да и вообще не ясно, к чему лежит душа и в чем твое призвание.

К сожалению, очень часто такие дети ищут успокоения во всевозможных уходах от действительности: в компьютерных играх, игровых автоматах, никотиновых и алкогольных зависимостях и даже в наркомании. И получается, что, как мы ни хо-тели вырастить трудолюбивого, успешного, гармоничного, высоконравственного и интеллектуального человека, у нас ничего не получилось.

Что же могут сделать родители, которые не желают видеть в ребенке ничем не интересующегося бездельника, но в то же время не хотят заниматься «дрессировкой» и приучением к труду силовыми методами?

Все дело в мотивации

Борьба с детской ленью может походить на борьбу с ветряными мельницами, если мы не будем учитывать один очень важный момент: чтобы что-то делать, делать это хорошо да еще и по-лучать от процесса удовольствие, человеку просто необходимо четко понимать ответ на вопрос: «Ради чего?». Зная, зачем нужно приложить усилия и потратить свое время, человек любого возраста сможет не только преодолеть свою лень и тягу к пустому времяпрепровождению, но и справиться со многими объективными трудностями, которые встанут на пути.

Мотивация деятельности — вопрос сложный. Написано мно-го серьезных работ, создано немало классификаций потребностей и мотивов, существуют порой очень разные точки зрения в вопросах целеполагания и мотивации. Нас в данной области знаний будет интересовать только то, что так или иначе имеет практическое применение в решении проблемы приучения ребенка к труду, к учебной и любой другой полезной деятельности.

Многие дети готовы горы свернуть, чтобы почувствовать, что родители ими гордятся и уважают их достижения. Для большинства детей принятие и внимание со стороны значимых взрос-лых обладают колоссальным мотивационным потенциалом, и мы можем это использовать, пытаясь преломить нежелание ребенка прилагать свои усилия и что-то делать. В то же время будет совсем неправильно демонстрировать ребенку свою любовь и одаривать вниманием только тогда, когда он чего-то добился или справился с трудной работой. Ребенок должен ощущать, что любят его именно таким, какой он есть. Но при этом глаза заботливых мамы и папы могут светиться немного ярче, когда он, ребенок, радует всех своими успехами и отсутствием лени.

Очень важно для детей, особенно для подростков, то, как относятся к ним сверстники. У них очень сильна потребность ощущать принадлежность к «своей» группе, будь то одноклассники, товарищи по спортивной секции или друзья по дворовой компании. В таких группах царят свои правила и принципы, и вполне может быть, что трудолюбие там не в цене, а, наоборот, считается чем-то негативным, «постыдным». Естественно, в таком случае ребенок будет всеми силами скрывать свои трудовые заслуги или, что еще хуже, попытается и внутренне соответствовать стандартам значимой группы.

✏ Первое, что могут сделать родители в этом случае, — научить ребенка отстаивать свое мнение, противостоять ближайшему окружению, не быть таким, как все. В крайних случаях родителям придется решать, что они могут сделать, чтобы оградить ребенка от негативного влияния его компании. С другой стороны, мы можем попытаться «пристроить» ребенка в тот коллектив, который подходит нам по своим ценностям и приоритетам. Конечно, нужно не просто записать ребенка в шахматную секцию и ждать, что он будет часами просиживать за решением сложных партий. Необходимо приложить все усилия, чтобы и люди, и само дело, и общение приносили ребенку радость, чтобы он действительно хотел соответствовать высоким принципам этой группы.

Потребность в принятии со стороны родителей и со стороны сверстников непосредственно связана с потребностью ребенка в самоуважении и самопринятии. Причиной кропотливого труда вполне может быть стремление ребенка почувствовать себя «хорошим», даже вне связи с оценками родителей и друзей. Нам всем важно ощущать себя не самым последним человеком, и ради этого мы готовы тратить свои силы и время.

Найдите ребенку любимое дело

Наверное, самое главное, что мы можем сделать для ребенка, — это помочь ему найти себя, свое дело, показать то удовольствие, которое испытываешь, когда ты занимаешься тем, что интересно, и ты полностью поглощен самим процессом, а не думаешь, что вот еще немного потерплю, напрягусь — и уже тогда... Хотя осознание того, что тяжелая работа позади и можно насладиться плодами своего труда, тоже приносит немало радости.

Здесь очень наглядным будет пример с альпинистами и другими горными покорителями. Со стороны кажется непонятным, зачем люди раз за разом тратят море сил и энергии, чтобы оказаться там, куда легко можно добраться на горном подъемнике или вертолете. Но если вы бывали в горах, то прекрасно знаете,

что, пока ты сам не поднимешься на высокую гору и не испытаешь кайфа преодоления себя, ты не почувствуешь всей красоты горного пейзажа.

Привить ребенку любовь к таким «восхождениям» могут именно родители. Именно мы можем научить в очередной раз побеждать свою усталость, слабость и желание забраться под теплое одеяло, научить быть выше собственной лени, чтобы совершить маленький подвиг, пусть и всего лишь на кухне или за учебниками, но ради стоящей цели.

Как же можно все это сделать на практике? Вариантов очень много. Но никто, кроме вас самих и вашего ребенка, не сможет найти ту единственную дорогу, по которой будет идти в радость, несмотря на все крутые подъемы и спуски, неожиданные препятствия и другие трудности.

Остановимся на конкретных действиях, которые могут предпринять родители, задавшись целью помочь ребенку найти любимое дело.

✏ Во-первых, родители должны очень внимательно следить за интересами ребенка. И не важно, что в вашей семье все из поколения в поколение были музыкантами. Если ваш малыш больше любит гонять мяч во дворе, а от вида черно-белых клавиш у него рябит в глазах и появляется ничем не преодолимая сонливость, то намного лучше будет отдать ребенка в спортивную секцию, чем день изо дня портить жизнь и себе, и «будущему великому пианисту».

✏ Во-вторых, очень хорошо, если хотя бы на первых порах вы тоже вместе с ребенком будете заниматься интересным ему делом. Дети, особенно маленькие, стремятся подражать родителям и по-лучать их одобрение, к тому же им, как воздух, необходимо наше внимание и общение. Поэтому если мама вместе с дочкой займется бисероплетением, а папа лишний раз сходит на площадку с юным футболистом, то результат в любом случае будет положительным. Конечно, вам не нужно осваивать все тонкости нового увлечения ребенка, для этого есть профессиональные педагоги, которых про-сто нужно найти. Но увлечься процессом ребенку может помочь именно родительское участие и одобрение.

✏ В-третьих, у ребенка должен быть выбор. Сейчас каких только нет кружков, секций и клубов по интересам! Хочешь — занимайся верховой ездой, хочешь — учи китайский, хочешь — прыгай с парашютом, хочешь — учись печь ватрушки с творогом. При желании можно обучаться чему угодно: древним восточным единоборствам, каллиграфии, шахматам, росписи по дереву и гончарному ремеслу. Ну и конечно, школ, серьезно готовящих будущих музыкантов, художников, поэтов, открывается все больше и больше.

Остается сделать выбор. Не страшно даже, если он не будет правильным, и через некоторое время ребенок поймет, что художественная гимнастика — это не его. Время и силы, потраченные на занятие, которое нравится, не исчезнут бесследно. Кроме приобретенных умений и навыков, у ребенка еще останется ощущение радости от любимого дела. А это как наркотик — его хочется получать и дальше и к тому же все больше и больше.

Единственное, с чем нужно быть аккуратным, так это с переутомлением ребенка. При больших открывшихся возможностях родители порой стремятся записать ребенка и в первую, и во вторую, и в третью секцию. И ребенку может быть везде интересно. Но если вы стали замечать, что у него появляется необоснованная раздражительность, сонливость и вообще он ведет себя не совсем так, как до начала посещения всех секций, стоит остановиться и отказаться от чего-либо. Даже положительных эмоций может быть слишком много. Нервная система ребенка, возможно, еще не готова переваривать столько новых впечатлений и информации.

❧ Нельзя забывать, что любому человеку, и особенно маленькому, просто необходимо свободное время, когда можно ничего не делать и ни о чем специально не думать, когда можно созерцать, уйти в мир собственных размышлений и впечатлений.

Помощники в борьбе с ленью

Остановимся на маленьких хитростях, которые помогут нам не ломать копия о непроницаемую стену детской лени и дадут возможность сдвинуть с мертвой точки решение вечного вопроса, о том, что, когда и кому делать.

Хитрость первая. Для большинства людей положительную роль в выполнении нежеланной работы может оказать музыка. Помните: «Песня нам строить и жить помогает»? Так и подростки включают свою очень громкую и порой не очень мелодичную музыку именно потому, что под нее заниматься домашней уборкой гораздо легче. Психологи утверждают, что, занимаясь умственным трудом, очень полезно слушать классическую музыку, это хорошо сказывается на эффективности деятельности.

Хитрость вторая . Практически в любое дело можно доба-вить элементы игры. Конечно, это больше подходит для маленьких детей, которые живут игрой, но и более старшим станет гораздо приятнее заниматься скучным делом, если оно будет обыграно в интересной для ребенка манере. В каком объеме, как и какие игровые моменты могут использоваться? Все зависит от фантазии родителей и ребенка, от их умения не только заниматься серьезным делом, но и дурачиться, видеть даже в трудной задаче возможности для игры.

Хитрость третья . Хорошую помощь в обучении ребенка ставить цели, а затем достигать их может оказать правильно используемая общечеловеческая склонность к соперничеству. Здесь сразу вспоминается рассказ Николая Носова «Огородни-ки». Чего только не сделаешь, чтобы заветное красное знамя оказалось на твоем участке! И действительно, дух соревнования может творить чудеса не только на спортивной площадке, но и в повседневной жизни. Мы готовы трудиться и еще раз трудиться, чтобы оказаться впереди всех, ну или хотя бы опередить тех, кого просто необходимо опередить.

Хитрость четвертая. Помочь скоротать время за скучным делом может, прежде всего, осознание того, зачем это дело вы-полняется. Если же работа достаточно однообразная, то хорошим подспорьем будут различные медитативно - ритмичные техники. Помните, как в сказке «Дудочка и кувшинчик» папа учил Женю собирать землянику? «Одну ягодку беру, на другую смотрю, тре-тью замечаю, а четвертая мерещится». Задавая определенный ритм и не особо включая сознание в процесс деятельности (если это, конечно, не требуется), мы можем при низких энергозатратах достичь более быстрых результатов, нежели будем тратить свои внутренние силы на переживания, что нам опять приходит-ся заниматься неприятным делом.

Хитрость пятая . На моей практике хороший результат имело ведение так называемого Дневника полезных дел. В этот Дневник можно записывать самые разные вещи, но прежде всего все то, что связано с собственными «трудовыми» планами или «трудовыми» победами.

Дневник. Конечно, каждое задание можно просто выполнить на отдельном листе, но гораздо эффективнее, если все задания будут собраны в одном месте и ребенок сможет к ним возвращаться. К тому же вы можете придумать что-то свое для записи в Дневнике. И вообще, работа с Дневником может быть своеобразным ритуалом, который позволит ребенку отслеживать свои достижения и промахи на нелегком пути обучения трудолюбию.

Ольга Юрченко, детский психолог

Можно ли заставить детей выполнять свои домашние обязанности, или это дело невозможное и совершенно безнадежное? Эта статья о том, как бороться с ленью подростка, можно ли достичь каких-то результатов в этом благородном деле, и главное – как их достичь. Изобретательность детей, увиливающих от домашней работы, поистине достойна восхищения, ее бы в мирные цели! Однако, то и дело приходится слышать от заискивающего: «Я потом, мамочка, ладно?» до возмущенного: «Я не БУДУ это делать!!!».

Почему дети не хотят брать на себя часть работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов,

Попытка развернуть ребенка на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там! », или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их и меньше , что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка . Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

• Родители выполняют семейную программу . «Со мной так поступали, значит, так надо!»
• Способ взаимодействовать с ребенком . «Воспитывать», показывать свою власть, контролировать, то есть всегда иметь «железный» повод для придирок.
• Беспокойство за ребенка. «Как же ты жить будешь, если не умеешь стирать носки (пылесосить, складывать игрушки, мыть посуду, выносить мусор…)?!»
• Стремление облегчить свою взрослую родительскую жизнь . «Мы все тут живем, почему за порядком должен следить кто-то один?»

Эту последнюю причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

Выполнение семейной программы

Я, конечно, за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком! » А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: «Родители меня не понимали ».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают . Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть! «

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес? !» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою . Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

Беспокойство за ребенка

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой? » Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает.
Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь . Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

Как заставить детей помогать родителям по дому?

• Воззвать к справедливости. Подростки уважают справедливость, и если вы скажете: «Несправедливо, что всю работу по дому выполняю я. Ты ведь тоже тут живешь!» Из этого может развернуться диалог, в котором вы будете иметь возможность перечислить, что именно вы делаете и предложить ребенку взять на себя то, что он выберет. Согласитесь, это выглядит лучше чем: «Немедленно помой посуду!!!» Всегда нужно дать возможность выбора, тогда человек чувствует себя свободным.

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах . Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду !» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой », это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

• Воспитать чувство собственности. Ответственность идет вслед за собственностью, и никогда наоборот! И возникает только тогда, когда человек знает, что за него (уборку, стирку, уроки) никто не сделает, потому что это больше никому не нужно!

Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

1. почта [email protected]
2. скайп golovkinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.