Уроки жизни от Деворы Девора является прекрасным примером лидера, который оказывает влияние на духовную жизнь, на дела общины, а также на государственные и военные дела. Я уверен, что она многому могла бы научить и нас.Изъявляйте готовность встать и высказаться,

Уроки жизни от Исаии После разговора с Богом Исаия хотел пойти к народу. Но, чтобы воздействовать на других людей, Исаие самому предстояло измениться. Именно так действует Бог в нашей жизни.Мы обдумываем эту истину, а Исаия начинает говорить.Бог хочет

Уроки жизни от Ионы Я поймал себя на том, что интересуюсь, какой урок извлек Иона из еще одного шанса, полученного от Бога. И мне не пришлось долго ждать разъяснений. Вскоре Иона заговорил.Можно сделать что-то важное, имея неправильную позицию– Когда огромная рыба

Глава 7 Уроки жизни для бесстыжих развратников Абсолютность разложения превосходила своей злокачественностью все формы декаданса. Мисима Юкио, “Исповедь маски” (1949) Круизные лайнеры XXI века – настоящие плавучие города, и подросток с синдромом дефицита внимания

Глава 7. Уроки жизни для бесстыжих развратников “Представьте, каково было подростку…” Higginson, Thomas W. Life of Francis Higginson, First Minister in the Massachusetts Bay Colony. New York: Dodd, Mead, 1891.“Проблемой, с которой пришлось разбираться… ” Oaks, Robert F. “Things Fearful to Name”: Sodomy and Buggery in Seventeenth-Century New England // Journal

Глава двадцать четвертая Уроки жизни От поживших людей иной раз можно слышать:– Вот бы начать жизнь сначала!Хорошо, что это невозможно и человеку для самореализации дана единственная попытка. Это и ответственно и волнительно, поскольку не дает права на ошибку.

1.2. Уроки жизни от Конфуция Урок первый. «Неважно, как медленно Вы идете, до тех пор, пока Вы не остановитесь».Эту мудрость тысячелетней давности можно перевести так: если вы поставили перед собой цель и хотите ее достичь, то идите к своей цели и не останавливайтесь.

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

– Что-то у нас тут проблема…

– Да мне нормально!

– Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!

Он был для меня «усовершенствованной мамой»

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».

Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих .

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».

Записала Валерия Михайлова

Здравствуйте друзья, читатели блога сайт.
Продолжаем тему - измена.

Отношения между мужчиной и женщиной не всегда безоблачные, бывает всякое. Но, пожалуй, самым травматичным для женщины является измена.

Я часто слышу от женщин на консультации, что всё можно пережить, кроме этого. Женщина так устроена, что ей абсолютно необходимо доверие, она не может нормально жить, не доверяя мужчине.

Что же происходит в паре, если вдруг муж "смотрит налево"? Это его непорядочность, за которую его нужно осудить и привлечь к ответственности? А может, это его незрелость и его надо любить и воспитывать, как маленького? Или он полигамный от природы? А может, что-то ещё?

В предыдущих статьях я рассматривала разные причины измен. Самой главной из них является погружение (рядом друг с другом) в свою подсознательную память, где у каждого много травм и стрессов. Если оба в паре не знают об этом, то они попадают в ситуацию постоянных конфликтов, или же замалчивания "опасных" тем.

В такой ситуации мужчина может начать искать кого-то другого. В принципе, это может и женщина, но она всё же больше направлена на сохранение отношений.

Выход из этой сложной ситуации можно найти только поднявшись над ней. Находясь в конфликте, выход не найти. Это значит, что и мужчине, и женщине стоит подумать о собственных высших целях в жизни (я писала о них в предыдущей статье). И о том, как их реализовать в собственной семье.

Мужчина и женщина имеют разную природу, у них разные цели в семье. Чтобы совместная жизнь была гармоничной, необходимо это учитывать.

Из древности к нам пришли законы семейной жизни с учётом природы мужчины и женщины.

Три обязанности мужа .

• Первая обязанность мужчины – это постижение смысла жизни, постижение цели жизни. Это его природа.
• Вторая обязанность мужа – он должен быть бесстрашным в исполнении своего долга.
• Третья - он должен быть щедрым.

Бесстрашие и щедрость заложены в природе мужчины, так же, как и стремление к высшим целям. Если жена помогает ему в реализации его трёх обязанностей, то в знак благодарности за её служение он делится с ней всем, что у него есть.

Семья и дети становятся опорой и поддержкой, мужчина будет оберегать и защищать их. Он всё даст жене – безопасность в обществе, благосостояние, детей. Конечно, она может всё заработать и сама, у современной женщины это получается неплохо. Но тогда она остаётся одна, или же рядом будет мужчина, который неспособен к достижениям целей.

К сожалению, часто женщина использует это качество мужчины неправильно. Она начинает считать, что он ей всё должен. И за это она будет давать ему свою любовь. Мужчина попадает в порочный круг - он должен всё своей жене, матери, детям, всем вокруг. Ему просто некуда деться. И при этом нельзя быть слабым, всегда нужно быть сильным.

Пять обязанностей жены .

• Первая, главная обязанность жены – помогать мужу постигать смысл жизни, помогать ему исполнять свои обязанности, стремиться оставить детям духовное наследие. Жена всегда помогает ему в этом и поддерживает.
• Для этого служения она должна быть ему другом и единомышленником – это её вторая обязанность.
• Третья, она должна быть ему сестрой. Всегда радоваться как сестра малейшим знакам внимания, ведь брат сестре ничего не обязан.
• Четвёртая, она должна быть ему матерью, когда он слаб. Послушной дочерью, когда он в находится в позиции отца.
• И, наконец, привлекательной женщиной, любовницей, когда они оба этого хотят.

Причины измены

Подводя итог всех трёх статей, можно сказать, что причины измены следующие:

• Мужчина и женщина не знают о наличии в их жизни высших целей и поэтому не стремятся к ним. Хотя часто чувствуют, что чего-то главного в жизни не хватает. Только шаги в этом направлении дают огромное удовлетворение от жизни.
• Важной причиной измены является соприкосновение (рядом друг с другом) с собственной памятью, беззащитностью, болью. С такими частями личности, которые мы не хотим ни знать, ни помнить. Например, с детскими травмами. При этом накапливается опыт конфликтов, усталость и недоверие.
• Замалчивание всех некомфортных и опасных вопросов. Это происходит из-за страха, что мужчина уйдёт, и я останусь одна, или просто происходит, потому что сложные темы невозможно обсудить.
• Уверенность женщины, что мужчина ей всё обязан, просто по тому факту, что она женщина. Или наоборот, уверенность, что он ничего не может и она сама всё должна тащить на себе.
• Неуважение к себе как к женщине, неуважение к своему мужчине.
• Общая незрелость личности как мужчины, так и женщины, неспособность взять на себя ответственность за отношения, за нормальное будущее, семью, детей.

Если вы столкнулись с изменой, что делать ?

Первое , нужно понять, что на бытовом уровне эту проблему не решить. Есть знаменитое высказывание Эйнштейна: "Проблемы не могут быть решены на том же уровне, на котором они возникли".

Измена – это "маленький звоночек", что что-то не так. Явно, у вашего мужчины нет никакого представления о высших целях. А значит, и у вас этого тоже этого нет.

Стоит начать их искать. Женщина может помогать мужчине искать смысл жизни, если она сама его ищет! Вам необходимо поднимать уровень собственных целей.

Второе . В начале отношений обычно существует особая близость, любовь, доверие, счастье. Это – аванс мира. Но нельзя получить гарантий счастья, нельзя рассчитывать, что полноценность общения в первые месяцы будет сохраняться без взаимных усилий.

Необходимо знать законы взаимоотношений. А именно, что мы встречаемся друг с другом не случайно, что в другом есть то, что я в себе не знаю, или не принимаю и мне именно этому нужно научиться с его (её) помощью.

Третье . Возможно, вы считаете, что мужчина вам всё обязан? Что вы – королева на троне, а если он сделал что-то не то, его как минимум нужно распять? А что с ним происходит? Что происходит с вами? Есть ли у вас доверие, правда в отношениях, можете ли вы обсудить происходящее?

Может, вы оба – ещё дети и не несёте никакой ответственности за ваши отношения? Или вы создали такую душную обстановку, что в ней нечем дышать и он ищет "отдушину" где-то ещё?

Четвёртое , необходимо понимание обязанностей жены и мужа. Только учитывая их, можно строить полноценную семью, в ней жить и развиваться.

Вероятно, если вы столкнулись с изменой, или только с подозрением на измену, стоит задуматься о качестве ваших отношений. Вопрос не только в том, доверять ему или нет. Придётся посмотреть на ситуацию иначе. Вероятно, не сразу, но в отношениях наступил момент, когда стала исчезать искренность, когда что-то стало замалчиваться, стало опасно говорить правду.

В любом случае, эта ситуация предлагает женщине задуматься и сделать выводы. Один из возможных выходов заключается в том, чтобы посмотреть на своего мужчину как на зеркало, в котором отражается то, что она в себе не знает, или не хочет знать. Это непривычно, но возможно. Тогда он становится ей помощником в её росте.

Как это сделать? Очень просто. Найдите время, чтобы вам никто не мешал.

Подумайте, что вас задевает, раздражает, обижает в вашем муже?

Выпишите список его качеств, поступков, черт характера, которые вам трудно принять. После этого отложите список и подумайте о себе. Если это его свойство вас задевает, значит, оно есть и у вас.

Это закон. То, что мы не принимаем в других - есть в нас.

Будьте честны с собой. Признайтесь себе, что вы такая же. И попробуйте это изменить в себе. Для начала - обсудить это с мужем. Это сложно, я понимаю. А как иначе?

Тогда постепенно ситуация будет меняться, станет меньше конфликтов и "опасных" тем, больше искренности и правды в отношениях. Этот процесс медленный, не торопитесь. То, что происходит, копилось годами. Поэтому нужно время на изменение привычек, стереотипов отношений.

Так куда же уходят мужчины?

Они уходят достигать свои цели. И не зная ничего о высших целях, добиваются всё новых и новых женщин, или зарабатывают много-много денег, или делают что-то ещё.

Если ваш мужчина уходит к другой женщине, то это не потому, что он такой плохой, безнравственный или в его природе заложена полигамность. Просто он не нашёл свой путь, идти по которому ему хочется вместе с женщиной, чувствуя её любовь и поддержку.

Если мужчина ощущает за своей спиной свою женщину, которая поддерживает его в его целях и поисках, ему некуда и незачем уходить, он будет беречь и ценить свою семью. Он её нашёл, построил, чего ещё искать?

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.