Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом? Как объяснить ребенку, почему у него нет отца.

Не секрет, что сегодня количество матерей-одиночек очень велико. Причем, если раньше неполные семьи образовывались в основном по инициативе мужчины, не желающего обременять себя обязательствами, то в наше время женщины сознательно выбирают себе такой путь.

Давайте рассмотрим те проблемы, с которыми приходится сталкиваться матери и ребенку, у которого нет папы.

Не хватает времени на общение с ребенком

Начнем с очевидной проблемы. Необходимость самостоятельно содержать семью неминуемо влечет за собой нехватку времени на общение с ребенком. В итоге получается, что и так обделенный родительским вниманием малыш, остается один на один со своими вопросами и потребностями.

Наверное, не стоит и говорить, что по мере взросления с ним будет все сложнее установить доверительные и теплые отношения. Подросший ребенок, даже понимая умом, что ваше постоянное отсутствие было необходимо для его же блага, никогда не простит того, что не дополучил в свое время материнской любви и заботы.

Тут все банально. Старайтесь больше времени проводить с ребенком. И если у вас выдался лишний час, даже когда вы сильно устали, лучше вместо того, чтобы вместе посмотреть мультфильм, поговорите с малышом, расскажите ему что-то новое, покажите, что вы скучаете по нему и сами расстраиваетесь, что вам приходится так много работать.

Мальчику не на кого ровняться

Мы привыкли считать, что особенно сильно негативное влияние неполноценной семьи сказывается тогда, когда женщине приходится растить одной сына. Безусловно, мальчику необходимо иметь перед собой образец мужского поведения. И если рядом с ним нет взрослого мужчины (или еще хуже - мужчины постоянно меняются, из-за того, что мать, боясь остаться одинокой, находится в непрерывном поиске), то у мальчика не может сформироваться полноценное представление о том, каким должен быть мужчина.

Взрослея, он входит в мир, который живет по непонятным для него законам, ребенок не знает, кто он в этом зыбком пространстве человеческих взаимоотношений. О последствиях говорить не приходится. Стараясь найти какую-то опору, ребенок часто попадает под дурное влияние.

Матери приходиться брать на себя функции отца

Отсутствие отца нарушает гармоничные процесс взросления, как мальчика, так и девочки. В психологии существует такое понятие - «идеальная семья». Это условная модель семьи, в которой созданы наиболее благоприятные условия существования ее членов. Мать в такой семье, олицетворяет для ребенка поддержку, одобрение. Она всегда прощает проступки, жалеет, когда больно, она готова выслушать и понять.

Но реальный мир не такой простой. Поэтому ребенка нужно научить пользоваться не только щедротой человеческой душевности. Его нужно научить выживать в мире, в котором взаимоотношения между людьми строятся по определенным законам. И в этом как раз заключается функция отца. Отец критикует, направляет, наказывает, воспитывает силу воли.

Процесс воспитания неминуемо включает в себя постепенное введение норм и ограничений. Все начинается с горшка, когда ребенка отучивают писать в штаны и заставляют пользоваться горшком - то есть подчиняться правилам.

Дальше - больше. Ребенок растет. Он начинает исследовать окружающий мир, проявлять интерес ко всему, с чем сталкивается, у него появляются собственные осознанные желания: «Хочу это! Хочу то!». В результате, если рядом с ним находится только мать, то он запросто может превратиться в избалованного, капризного лентяя.

Иногда женщина, оставшись одна, пытается бороться с этой проблемой, перенимая на себя функции мужчины. Но здесь ее подстерегает другая опасность. Непоследовательное поведение матери (она то принимает ребенка и поддерживает, чтобы он ни сделал, то ругает и наказывает) порождает у него одновременно любовь и ненависть к ней и общее чувство нестабильности и опасности мира.

На этой почве развивается повышенная тревожность, занижается самооценка. Самое плохое в этой ситуации, что именно это базисное мироощущение, которое закладывается в малыша, потом будет сопровождать его всю жизнь.

Рекомендации психолога:

Не позволяйте себе срываться на ребенке. Если он что-то натворил, постарайтесь объяснить ему, в чем он не прав. Скажите, что это вас очень огорчает, потому что вы его очень любите и не хотите, чтобы он совершал такие поступки.

Ответ партнёра TheQuestion

Для начала важно сказать, что в неполной семье можно вырасти абсолютно гармоничным человеком. Но если девушка испытывает какой-то дефицит, то в психотерапии есть ряд методов, которые позволяют проиграть этот сценарий и проработать его. Например, психодрама. Кроме того, отцовскую фигуру можно найти в других мужчинах – обычно такими фигурами становятся учителя, старшие друзья, коллеги. Любой человек, который может обеспечить девушке отцовскую заботу и поддержку.

Иногда это оборачивается чередой отношений с партнерами намного старше себя. Если отношения с большой разницей в возрасте повторяются раз за разом, скорее всего это попытка восполнить дефицит того, что недополучено от родителей. Иногда человек вступает в такой брак, а потом вырастает – и для следующих отношений уже ищет сверстников.

Пишу ответ уже несколько дней, пора бы наконец закончить. :)

Я хочу оговорить, что у меня довольно специфическое восприятие таких проблем, и я, возможно, понимаю всё неправильно. Но я могу разложить такую проблему на несколько составляющих:

1. Отношения с матерью. У детей нет собственных представлений о том, как всё должно быть устроено. Инстинктивного отцовства у человеческого вида тоже нет (есть инстинкт жить группами особей, в которых могут встречаться особи любого пола и возраста, но это другое), институт отцовства целиком социокультурный, и довольно свежий (до формирования нуклеарной семьи он выглядел по-другому). То есть, есть вероятность, что острое желание иметь отца при некотором исследовании окажется переработкой материнского желания иметь любимого и любящего мужчину рядом, а также сожалений о неспособности чего-то дать ребёнку в одиночку. К этому добавляется реакция на ситуацию внешних наблюдателей (соседей, педагогов и т. д.), педалирование темы отцовства в поп-культуре, собственное чувство вины ребёнка за то, что только его присутствия матери недостаточно для счастья, и всё это образует комплекс вида "я неправильная, потому что расту/выросла без отца".

2. Если нет отца, он всё-таки есть. Почему у вас не было отца - это важный момент. Если вы его застали, а потом он ушёл или умер, то это травма утраты, тяжёлая в любом возрасте, а в детстве особенно. Обычно независимо от причин потери она принимает форму обиды. Причём если мы говорим о варианте "ушёл", то часто получается такая любовь-ненависть и проблемы с принятием себя как того человека, которого бросили/который происходит от такого плохого человека, который бросил его мать. Если мы говорим о смерти, то на обиду обычно густым слоем ложится чувство вины за эту обиду, которое не позволяет с ней нормально работать. Если отца вы никогда не знали, то возникает вопрос, что именно вам о нём известно, чего вам не рассказывали, и что из этого ваша психика достроила сама, в том числе неосознанно. Очень хорошие тексты насчёт достраивания психикой ребёнка фигур умолчания есть у Людмилы Петрановской. Вкратце - психика способна реконструировать жизненно важную информацию о своих родителях и асиммилировать её с почти магической точностью, фактически выстроить себя по образу и подобию совершенно неизвестного человека, поэтому сокрытие такой информации - это само по себе травма.

И все эти запутанные чувства, во-первых, смешиваются с чувствами матери по тому же поводу и отражаются от них, а, во-вторых, так или иначе распространяются на мужчин вообще.

3. Отсутствие опыта построения отношений с мужскими фигурами (если их рядом не было никаких; если были, но не отец, а кто-то другой, то вы будете использовать модели отношений с этими другими).

4. Отсутствие опыта принятия и одобрения со стороны мужской фигуры (аналогично пункту 3).

Что касается последних двух пунктов, то и у девочек, которые выросли в окружении отца, дедушек, братьев и дядьёв в любых количествах, содержимого пункта 4 очень часто нет. А содержимое пункта 3 такое, что лучше никакого не надо. Для здоровья психики нужны любящие и счастливые родители, а не поставляемые в определённой комплектации.

То есть, мой ответ на вопрос "что делать" - это "для начала разобраться в структуре травмы". В частности, определиться, к какой конкретно фигуре и каким конкретно событиям она относится (это работа, которая может по-своему никогда не заканчиваться, я сколько лет живу, столько лет пересматриваю события своего прошлого, но каждая новая иттерация помогает взглянуть на всё более объективно, спокойно, уважительно, прямо и в конечном итоге стать свободнее и сильнее). Потом - постараться отделить свои чувства к отцу от чувств матери к отцу и вообще к мужчинам.

На мой взгляд очень важно понимать, что главный вклад в развитие психики ребёнка, который делают родители, - это не нетленный образ счастья, к которому нужно вернуться, а способ отношений с собой и миром, который становится основой нашей личности. То есть, может быть, вам не хватает какого-то диалога с собой, разрешения себе быть сильной, способной, самостоятельной, занять достойное вас место в мире, способа смотреть на себя уважительным и любящим взглядом. Это я описываю примерное содержание наиболее полноценного отцовского принятия, которое есть в нашей культуре. Но, во-первых, очень многим девочкам наличие отца всего этого не дало, а, во-вторых, итоговая цель - это не найти всё это где-то во внешнем мире, а научиться всё это давать себе самой. Увидеть все свои нехватки и недостачи и восполнить их.

Ну и маленькая совсем простая ремарка - если нужно проработать отношения с матерью, лучше всего искать хорошего психотерапевта-женщину, если с отцом - то мужчину. Вообще близкие отношения с мужчинами и то, что у вас в них обычно происходит, - это хорошее зеркало того, что вы пытаетесь получить от отцовской фигуры внутри себя, насколько вы умеете это делать и что при этом происходит.

Отец для маленькой девочки - это каменная стена. Если она есть, девочка чувствует себя в безопасности. Именно поэтому девочки, выросшие без папы, часто ощущают острую потребность в ощущении безопасности. Не в плюшевых медведях и походах в ресторан на 20м этаже, не в любовных письмах и няшных смсках на ночь, а именно в безопасности. Как дать ей это чувство?

1) Финансовая стабильность. Не роскошь, а именно стабильность. Мужчина должен иметь достойный постоянный ежемесячный доход, потому что девушке необходимо быть уверенной в том, что и завтра, и послезавтра у вас будет еда и крыша над головой.

2) Эмоциональная устойчивость. Мужчина не должен быть подвержен приступам истерики или паники, что почти одно и то же. Паникёр - это как лодка, которую бросает волнами из стороны в сторону. О какой уверенности можно говорить с таким человеком?

3) Зрелость ума. Если предыдущие пункты решаемы с помощью поиска хорошей работы и работы над собой, то зрелость - это либо врождённое, либо приходит только с годами и опытом. Именно поэтому девушки, выросшие без отца, нередко выбирают в спутники мужчин постарше (а не потому, что им хочется выглядеть маленькими на их фоне). Что подразумевает такое понятие как зрелость ума? Это умение принимать решения и нести ответственность за них, это знание как сделать что-либо "по уму". Умение планировать заранее и просчитывать ходы наперёд. Например, положить запаску в багажник, чтобы не оказаться посреди поля со спущенным колесом. Проверить наличие гарантийного талона при покупке телевизора, чтоб потом не оказалось так, что телек не работает, а в магазине "ничего не знают". Взять в отпуск лишние деньги на случай, если произойдёт коллапс (опоздали на самолёт/задержали рейс/не заселили в отель/ограбили и т.д.) Девушка должна чувствовать, что мужчине можно доверить любое дело и он сделает его как надо.

Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы

Психолог Алина Котенко

М ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.

Детский психолог Екатерина Гольцберг

Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.

Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».

В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.

У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.

Психотерапевт Елена Платова

Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.