Тантра. Почему успех мужчины зависит от женщины

Традиционной или даже исторической особенностью женщин является гипертрофированное отношение к материальным ценностям. Однако переоценка материального у женщин вполне аргументирована; она является прямым воздействием патриархального уклада. Более того, трепетное отношение к материальному не только сформировано мужчинами и всячески поддерживалось ими на любом историческом отрезке развития цивилизации, когда мужчина являлся основным производителем, захватчиком и распорядителем материальных ценностей, а женщина, приспосабливаясь к такому укладу, выступала на этом своеобразном рынке продавцом своих женских качеств – любви, материнства и способности создавать и поддерживать уютный домашний очаг. Мужчина старался сделать женщину зависимой, чтобы сформировать устойчивую мотивацию к обмену этих качеств на материальные блага. Произведение обмена создавало иллюзию сотрудничества, тогда как лишь немногим парам удавалось достичь взаимопроникновения духовных миров. Ознаменованием последнего часто служила переоценка материализованного мира, осознание эфемерности преходящего. Но нередко женщинам удавалось удивлять патриархальный мир односторонним отказом от материального, принуждая мужчин терять действенную нить воздействия и обретая независимость.

Часть известных женщин демонстрировала двойственное отношение к материальному. Однако даже беглый взгляд на вещи свидетельствует о том, что под видимой страстью к богатству кроется беспокойство за безопасность государства и за возможность влияния на окружающий мир. К примеру, когда Клеопатра проявляла слишком много усилий для приобретения богатств, мы имеем дело скорее с усилением государства, роста могущественности державы, нежели с желанием женщины получить все сокровища мира. Это подтверждает и ее показная расточительность, гигантские суммы, истраченные на приемы знатных римлян и пиры. Однако растворенные в вине жемчужины и прочие элементы позерства имели лишь одну цель: произвести впечатление и убедить в богатстве, а значит, и в мощи государства.

Сходно и стремление маркизы де Помпадур получать от короля подарки в виде замков, поместий и титулов. Это должно было послужить для психологически ущемленной дочери куртизанки панцирем от стрел знати, выросшей в роскоши и богатстве. Примечательно, что в некоторых замках Жанна Антуанетта так ни разу и не побывала.

Жанна д"Арк и княгиня Ольга демонстрировали равнодушие к богатствам, если только это не касалось усиления мощи государства. Орлеанская дева без сомнения отказалась от титулов и других атрибутов благополучия, предлагаемых королем Франции. Ольга же вообще вела аскетический образ жизни, проявляя заботу прежде всего о душе и внутренней гармонии.

Елена Блаватская думала о средствах лишь по мере их необходимости для реализации своей идеи. Коко Шанель относилась к материальным приобретениям почти исключительно как к средству продвижения своей идеи; роскошь, к которой ее приобщили, никак не отразилась на восприятии ею внешнего мира и, тем более, на ее работоспособности. После получения мирового признания она трудилась не меньше, чем в суровые времена, когда мечтала сменить монастырскую униформу на что-нибудь более привлекательное. Айседора Дункан, Мария Склодовская-Кюри и Марина Цветаева с презрением относились к деньгам и вещам. Айседора Дункан имела деловую жилку, но сознательно отказывалась от усилий приобрести большие средства; ее беспокоили лишь известность и слава. Мария Склодовская-Кюри могла бы заработать целое состояние на дорогом радии, но сознательно отказалась от этого, стремясь лишь к научным достижениям как истинной ценности. Марина Цветаева обращала внимание на свое платье, когда оно превращалось в лохмотья, всепроникающая лирика владела ею целиком, без остатка. Эти женщины могли работать до изнеможения ради славы и признания, деньги тут всегда были даже не на втором плане. Кстати, такое пренебрежительное отношение известных женщин к материальному благополучию во многом предопределило и их свободное перемещение по планете. Они не имели привязанности ни к вещам, ни к местам обитания, ни даже к людям. Елена Блаватская почти непрерывно перемещалась, распространяя свою идею, почти так же поступала Айседора Дункан, передвигаясь в поисках наиболее благоприятного места для самореализации и придания идее создания школы танцев общественно-значимого публичного характера. Во имя творческой самореализации Мария Склодовская, Айседора Дункан и Марина Цветаева легко расстались с родиной.

В то же время любопытным представляется то, что финансовая независимость способствовала раскрепощению женского мышления и установлению социального равенства, что, в свою очередь, обусловило возможность для женщины сосредоточиться на интересной для нее деятельности независимо от возможной критики мужчин. Можно привести несколько эпизодов из жизни разных женщин, которые подтверждают, что материальная независимость от мужчин создает хороший плацдарм для женской уверенности. Например, сознательное участие Агаты Кристи в покупке и оформлении нового дома, которое как бы давало ей возможность вести диалог с мужем на равных и позволяло иметь такое противоречивое для женщины хобби, как написание детективных романов. Или использование Коко Шанель своих средств для финансовой помощи Сергею Дягилеву, с тем чтобы получить от него взамен определенные идеи, умело и деликатно эксплуатировать талант неординарного и популярного хореографа. Такая трансформация в жизни королевы моды особенно важна, если вспомнить, что первоначальные идеи она также получала от мужчин, а использование материальных средств стало заменителем сексуальности. Безусловно, и ведение на равных диалога Клеопатры с Марком Антонием или княгини Ольги с византийским императором Константином VII во многом опиралось на экономическую и военную мощь представляемых этими женщинами государств. Еще одним небезынтересным высказыванием является откровение добившейся успехов Мадонны по поводу того, что она вынуждена искать себе мужчину, не просто уверенно стоящего на ногах в финансовом плане, но и соответствующего ее финансовому положению. В мире, где материальное служит эквивалентом достижений и мерилом успеха, это имеет значение.

Таким образом, материальная независимость играла весомую роль для значительной части женщин, чья деятельность прямо соприкасалась с материальной сферой. Однако женщины, избравшие сферой своей самореализации духовную, неосязаемую плоскость, позволяли до определенной степени игнорировать материальное, противопоставляя ему нечто такое, что стоит несоизмеримо выше денежных знаков. Стихи Цветаевой, танец Айседоры Дункан, освободительная миссия Жанны д"Арк, религиозно-культурные ценности Елены Блаватской, научные достижения мадам Кюри или успешное премьерство Маргарет Тэтчер – все это выглядит намного весомее материальных достижений даже в глазах обычного человека.

На одном из девичников, которые для русских женщин издавна заменяют сеансы групповой психотерапии, я стала свидетелем разговора, достойного того, чтобы быть запечатленным. Одна из очаровательных дам поведала нам банальную, на первый взгляд, историю о том, как замерла она в восторге, увидев в одном из магазинов мечту своей жизни - чудное пальтишко, которое, как оказалось после примерки, было сшито иностранными умельцами исключительно для нее. Извечные вопросы "Где взять средства и как сделать так, чтобы супруг достойно перенес расставание с деньгами?" и должен был разрешить собравшийся женский консилиум. В итоге на "ура" была принята следующая тактика, которая, как выяснилось, применялась многоопытными знатоками мужской психологии и физиологии не раз и, как ни странно, с большим успехом: с замиранием в голосе и обязательно с просительной интонацией рассказать мужу о своей мечте в точно высчитанное время - в минуты полного удовлетворения жизнью (что это будет - вкусная еда или что-то еще, каждая жена хорошо знает), пока он находится в состоянии блаженства и готов одарить милостями весь мир, в том числе и жену. Сказано - сделано, и скоро мы лицезрели нашу подругу в обновке, довольную собой и восторгавшимся ее красотой миром. А в качестве успокаивающего средства для ее мужа все по очереди высказали ему свое восхищение его благородством, щедростью и заботой о жене. Эта, в общем-то, нехитрая житейская история заставляет задуматься не столько о женских хитростях, сколько о материальных и моральных принципах семейных отношений.

Разновидности клеток, в которые мы попадаем

Итак, речь пойдет о ситуации экономической зависимости жены от мужа, в которой женщина может очутиться по нескольким причинам. Вот самые очевидные и распространенные из них.

1. Жена сидит дома и не работает в общепринятом смысле этого слова. Это наиболее распространенный тип зависимости испытывают женщины, экономическую ответственность за которых несут их мужья. Со своей стороны, женщина выполняет традиционную неоплачиваемую работу по дому.
2. Материнство. Период, когда женщина ухаживает за маленьким ребенком, - пик ее зависимости в плане жизнеобеспечения. Когда будущая мама уходит в декретный отпуск, то, хочет она того или нет, ей приходится довольствоваться тем, что зарабатывает ее супруг.

Какими осложнениями грозит семье каждая из этих ситуаций? Не только материальными, но и психологическими. Недавно ученые в результате исследований получили своего рода рейтинг самых распространенных причин супружеских ссор. Почетное третье место заняли мелкие стычки по поводу невыполнения супругами хозяйственных обязанностей. Второе - ревность одного из супругов. Первое же, вопреки всем ожиданиям, получили ссоры из-за денег. Что нам дают эти данные?

Результаты этого опроса свидетельствуют о том, что, хотя финансовая сторона семейных отношений и является одной из самых важных, она неразрывно связана с другими - назовем их нематериальными - сторонами брака. Если один из членов семьи оказывается по какой-то причине в зависимом положении от другого, проблемы неизбежны, так как психологическая мотивация берущей и дающей сторон может не совпадать. Поэтому, прежде чем ответить на традиционный pyсский вопрос "Что делать?" (т.е. как избежать возможных проблем), давайте осмыслим особенности мужской и женской психологии этом плане.

Гипотеза о воскресающей мужской патриархальности

Данные многочисленных социологических опросов свидетельствуют о том, что несмотря на радикальные общественные изменения и переоценку роли женщины, в современной российской семье сильны черты патриархальности, традиционализма, который возрастает пропорционально тому, какую роль глава семьи играет в обществе.

Что есть патриархальная семья? В основе всегда лежала сексуальная и социальная доминантность мужчины. Брак в традиционном понимании подразумевал и подразумевает такой договор, по условиям которого мужчина обеспечивает женщине пищу, жилище и оборону, а она отвечает за рождение и сохранение потомства, уход за ним и удовлетворение мужских психологических и сексуальных потребностей. Этот принцип построения семьи лежит в основе большинства культур мира.

В нашей стране, в советский период ее существования, мужчина был не в состоянии предоставить женщине ни достоиный дом, ни содержание, ни защиту. Не случайно психологи сегодня считают эту ситуацию причиной появления многих мужских проблем не только социальных, но даже сексуальных - у мужчин с низким и средним достатком. Неуверенность в завтрашнем дне заставляет установить строгий контроль за семейными расходами. В этом случае все, связанное распределением денег в семье, более-менее понятно: существуют определенные приоритеты: обеспечение детей, оплата квартиры и т.д. - остальные траты рассматриваются как потакание прихотям.

Гораздо интереснее другая ситуация, которая тесно связана с рассказанной выше историей - материальная обеспеченность семьи и одновременно финансовая зависимость жены от мужа. Семьи, в которых муж начинает зарабатывать, плавно двигаются в сторону традиционного распределения обязанностей между супругами. Почему? Дело в том, что обретение мужчиной ВЫсокого социального и материального статуса способствует утверждению его главенствующей роли в семье и стремлению определять политику - в том числе и денежную. Естественно, что женщине отводится подчиненная зависимая роль, как это и должно быть в патриархальной модели брака. Тем более что сегодня юридическая неопределенность материально-финансовых отношений в богатых семьях ставят ряд проблем, с которыми советские семьи в большинстве своем не сталкивались. Дело в том, что сейчас материальные отношения в семье регулируются лишь социальными (а не юридическими) нормами, впрочем, еще не устоявшимися и не скрепленными контрактом. Зачастую муж не считает, что заработанные им деньги принадлежат также и жене. Он просто выдает ей некую сумму.

В отличие от жены, мужчина удовлетворен ситуацией: он чувствует самоуважение как кормилец семьи, которому неработающая жена создает комфортную бытовую обстановку. Статус единственного кормильца семьи воспринимается как атрибут мужественности, а наличие денег и возможность ими распоряжаться для мужчины есть символ собственной состоятельности. Доказательством тому может служить нередко встречающаяся ситуация, когда муж, не считаясь с интересами семьи, проматывает все деньги на гулянки с друзьями. С чем это связано? В этом случае деньги - единственный способ обрести необходимое для мужчины реноме среди знакомых, что для него очень важно.

Почему именно сейчас так много семейных проблем, связанных с борьбой мужчины за свой статус - карьеру, деньги, сексуальную состоятельность - иногда вопреки здравому смыслу? Нельзя не учитывать тот факт, что особенности экономического развития нашей страны долго не позволяли нашим мужчинам достойно реализоваться в плане обретения социальной и финансовой стабильности, поэтому многие наши мужчины должны пройти через период неофитства - когда обретенная наконец денежная свобода, воспринимаемая как символ мужественности, становится приоритетной. Но короля должно играть окружение, поэтому члены семьи нередко становятся первыми жертвами самоутверждения главы семьи. Вспомните многочисленные анекдоты о "новых русских" - не случайно их жены составляют наиболее проблемную часть пациенток психологов.

Как отражаются эти особенности мужской психологии на семейных взаимоотношениях, если говорить об интересующей нас материальной стороне вопроса? Вот несколько наиболее распространенных ситуаций, когда муж определяет рамки семейного бюджета.

Полина: "Муж не хочет, чтобы я работала. При этом он руководствуется своими представлениями о роли и предназначении жен - он считает, что жена должна заниматься домом и детьми. Отчасти он рассматривает меня как обслуживающий персонал, но для меня это естественно. Он зарабатывает деньги, т.е. мы обслуживаем друг друга".

Татьяна: "Он не хочет, чтобы я работала, из соображений престижа. Раз он хорошо зарабатывает, то и жена не должна работать. И еще ему важен психологический комфорт: мол, я один добытчик, могу прийти, положить ноги на стол, потому что я всех содержу. Это, может быть, редко говорится открытым текстом, но это подразумевается, ведь ему так удобнее..."

Марина: "Когда я прошу у мужа денег, он, как правило, их дает, и столько, сколько попрошу, но очень часто это сопровождается различными выступлениями. Он непременно хочет узнать, зачем мне столько и куда я дела предыдущую сумму. И хотя трачу я вроде как и немного, но все равно каждый раз приходится отчитываться. В общем, никто не отказывает, но это сопряжено с таким количеством разговоров, что иногда лишний раз думаешь: да ну, опять на полчаса шарманка. Он каждый раз спрашивает, и я объясняю, сколько денег мне нужно на неделю на продукты, и каждый раз я должна говорить снова, почему нужно именно столько..."

Таким образом, следствием обретенной (не в последнюю очередь с помощью денег) мужской самодостаточности становится экономическая зависимость женщины от мужа. Эта зависимость принимает самые разные формы, в том числе и форму денежного рабства, проявляющегося в необходимости ежедневно выпрашивать у своей дорогой половины деньги не только на ведение дома, но и на карманные расходы. И как следствие - утрата чувства уверенности в себе, самоуважения и самодостаточности личности. Финансовые отношения, а именно материальная зависимость жены от мужа, становятся устойчивым поводом для конфликтов в этих семьях.

Положение усугубляется отсутствием у нас культуры неработающих женщин в принципе. Например, где-нибудь в Америке, в Европе, если женщина не работает, то она сидит дома, с детьми, с семьей. Ее родственники считают, что это нормальное положение вещей, вот так и должно быть, она на своем месте, все хорошо. У нас тоже все считают, что все хорошо. Но при этом никогда не забывают напомнить, кто кого здесь содержит. Что женщина, сидящая дома, осчастливлена, то есть ее облагодетельствовали. А почему?

Наталья: "Поскольку я претендую на какую-то часть его зарплаты как на личные деньги, которыми я могу распоряжаться по своему усмотрению, он считает, что для этого я должна заработать ее сама. Иначе он, по крайней мере, пытается контроля над моими расходами добиться. Муж мне часто говорит: "Во-первых, ты сидишь дома, ни черта не делаешь: потом, у тебя денег сколько хочешь, потому что тебя в пыли нашли, отмыли-отогрели, здесь посадили, деньгами засыпали, а ты, значит, еще голос поднимаешь? А должна сидеть тихо, ноги мыть и воду пить и радоваться жизни".

Женские приоритеты

Итак, ситуация экономической зависимости жены от мужа не только актуальна для современных семей - она стала серьезной психологической проблемой для многих женщин, потому что ведет к постоянным и нерешенным конфликтам. Но одна и та же ситуация экономической зависимости не обязательно приведет к одним и тем же последствиям для женщины именно в психологическом плане. Все дело - в тех установках, которые приоритетны для женщины в браке. Это прежде всего ориентация на семью или работу.

Специфика положения женщины заключается в том, что она, в отличие от мужчины, в большей или меньшей степени вольна выбирать сферу самореализации.

Когда женщина предпочитает caмореализацию в семье и ее полностью устраивает роль матери, жены, хозяйки, ощущение экономической зависимости воспринимается безболезненно: материальное обеспечение со стороны мужа и обслуживание со стороны жены есть эквивалентный обмен.

Мария: "Он такая гора, за которой я прячусь. Я даже не знаю, сколько у нас денег, и рада, что это не мои проблемы. Ему нравится, что я дома сижу. К его приходу я накрашусь, отдохнувшая, счастливая, ужин готов. А раньше я после работы прибегала: голова болит, ничего не успеваю, ничего не надо".

Остро ощущается завимость теми женщинами, которые больше ориентированы на самореализацию во внесемейной сфере, приоритетами которых является личная свобода, независимость, карьера.

Ольга: "Когда родился ребенок, естественно, пришлось оставить работу сидеть дома. Думала, годика три посижу, потом наймем няню - средства позволяли, да и дома надоело - слова сказать не с кем, да и некогда: утром и днем с сынишкой занимаюсь, вечером муж внимания и заботы требует. А о моих желаниях меня давно уже никто не спрашивает. Пыталась поработать на полставки - муж возмутился. Привык, что я все время дома. Пыталась возражать - сказал, что денег не будет давать, буду жить на свои заработанные".

Так что, как видим, восприятие во многом зависит от установки. Кроме этого большую роль играют взаимоотношения супругов в целом. И прежде всего их готовность идти навстречу друг другу в случае возникновения семейных конфликтов. Финансовая зависимость не ведет автоматически к прямому подчинению женщины, но, когда в семейных отношениях появляется брешь, у мужчины есть ресурс влияния на женщину - ее экономическая зависимость. У женщины таких ресурсов часто не оказывается. Поэтому ей приходится уговаривать, апеллировать к его порядочности, униженно просить.

Елена: "Я же у него и прошу прощения, если он не прав, потому что он знает: мне нужны деньги на хозяйство, на детей, репетитору надо платить".

Вот перечень наиболее распространенных проблем, решить которые можно лишь комплексными мерами, учитывая все вышесказанное.

1. Муж полностью контролирует финансы и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена - лишь зависимая содержанка.
2. Он принимает во внимание лишь свои потребности и интересы, тратя на них деньги, считая потребности жены несущественными.
3. Он все время требует отчета, куда исчезают деньги, обвиняя жену в мотовстве и неумении рационально вести расходы.
4. Он требует обильной и дорогой еды, но денег на нее не дает.

Правила финансовой безопасности

Проблему вы осознали. Что делать дальше? Прежде всего, понять, чего вы хотите и как вы себя ощущаете. Как бы ни были вы возмущены проявленной к вам не справедливостью, из сложившейся ситуации всегда можно найти выход, будь вы прилежной домохозяйкой, для которой семейный покой и материальный комфорт важнее независимости, или ярой феминисткой, для которой сама мысль на эту тему и невыносима и неприемлема, а ощущение зависимости порождает дискомфорт. Помните главное: если проблема вашего брака упирается только в финансы, все еще можно исправить, зная особенности мужской психологии и правила финансовой безопасности.

1. Легче всего избавиться от экономической зависимости от мужа, приобретя капитал самостоятельно начать свой бизнес, пойти работать, получить наследство, в конце концов. Конечно, это не всегда возможно по вполне объективным причинам - например, вы сидите с маленьким ребенком и у вас нет престарелого дядюшки. Тем не менее любой необременительный для вас вид работы или учебы будет способствовать повышению вашей самооценки, даст вам возможность почувствовать, что вы тоже можете зарабатывать деньги. В целом это утвердит вашу позицию в семье.
2. Ранее работающей женщине, которая по той или иной причине теперь сидит дома, грядущие материальные сложности надо предвидеть заранее: обговорите с мужем сумму, которую он будет давать вам безоговорочно каждый месяц (главное - не ошибиться в своих расчетах и назвать реальную, в вашем понимании, сумму, чтобы в дальнейшем не ломать голову над тем, как объяснять мужу, что вам не хватает денег). Как вариант (если вас оскорбляет передача из рук в руки) тумбочка или шкатулочка, из которой вы будете брать оставленные мужем деньги, пластиковая карточка с общим счетом.
3. Важным ресурсом, определяющим независимость женщины, является собственность, либо существенный вклад в ее приобретение: не забывайте иногда деликатно напомнить мужу, что вы живете в вашей квартире или квартире, купленной или полученной с вашей помощью.
4. Нередко мужа приводит в чувство упоминание прошлых заслуг жены (в том случае, если она способствовала его успешной карьере). Если вы захотите вспомнить тот период вашей совместной жизни, то обязательно найдете нужные вам аргументы: поддержала морально, утешала в минуты жизненных катаклизмов, вселяла уверенность в благополучном будущем, разрабатывала стратегию выстраивания отношений с шефом и сотрудниками. А это дорогого стоит! Учтите, у мужчин на такие вещи очень короткая память, поэтому напоминание может быть полезным. Имейте в виду, что мужчины очень болезненно относятся к собственному статусу, поэтому не забудьте восхититься заслугами и талантами мужа.
5. В силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины и за работу не считают. Мол, исконно женская доля - мыть посуду, стирать и готовить. Более того - довольно часто труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА супруга - и муж, и жена! Неплохие результаты при отстаивании собственной моральной и материальной значимости может принести следующий ход: узнайте в агентствах по найму прислуги расценки на все виды домашних работ - уборку квартиры, поход за продуктами, приготовление еды и мытье посуды, глажение белья (подскажу, что по отдельности все эти виды услуг будут дороже, поэтому составьте подробную калькуляцию - сами удивитесь полученным цифрам) и приплюсуйте почасовую стоимость услуг няни и репетитора для ребенка. Когда вы преподнесете список мужу, он будет очень удивлен. Только не надо говорить ему, сколько он на вас сэкономил, лучше пусть у него останется ощущение, что он безмерно вам задолжал. Вы сами в первую очередь должны ценить свой труд.
6. Если вам что-то очень хочется купить с его помощью, обязательно высказывайте свои просьбы мужу, тем самым немало облегчая жизнь и ему - очень часто мужчине просто невдомек, что вы нуждаетесь в каких-то вещах. Вы же опрометчиво ждете от него внимания: сам должен понимать. В результате возникает хроническая обида, перерастающая в кризис семейной жизни. Попробуйте объяснить ему, что новая помада для сидящей дома женщины - не прихоть, а милые мелочи, способные поднять настроение - иногда это оказывается доступно мужскому пониманию. Не забудьте поблагодарить супруга, отметить, как вам приятно получить эту вещь от него, а если вы обеспечите в этой ситуации особый уют и комфорт, за который он будет вам благодарен, при повторении подобной ситуации у него может выработаться что-то вроде условного рефлекса и в следующий раз он сам захочет сделать вам приятное.
7. Если вы относитесь к мужу только как к кошельку, это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно выйдет наружу. А вы думаете, ему не обидно, что вам безразличны его проблемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если вы считаете его только вещью - он станет отвечать вам тем же. Так что чем больше вы будете уделять внимания ему самому, его интересам и желаниям, тем быстрее вы достигнете взаимопонимания и перестанете выяснять, кто кому что должен.
8. Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле проще простого - надо вести ежедневный учет хотя бы части расходов. Беда только в том, что многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых - не желают показывать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом. Вообще, в таком учете достаточно пользы, и в первую очередь для самой жены. Вот смотрите:
   • Прежде всего, вы продемонстрируете супругу "разумное отношение к деньгам", и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки.
   • Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги и сколько вообще вам требуется для удовлетворения ваших потребностей.
   • Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить.
9. Если супруг любит погурманствовать, а денег на это давать не хочет - вам тоже придется вести запись расходов и результат показывать ему. Таким образом вы просветите мужа и дадите ему реальное представление о ценах на продукты - ведь вполне возможно, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожают продукты питания! Можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожелает, - а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз - не беда, зато примет к сведению, что заботу о питании лучше полностью отдать на откуп жене), либо попросить его лично написать список желаемых продуктов, а потом рядом проставить цены, сложить их и именно эту сумму просить на конкретную закупку.
   И даже если возникнут некоторые накладки - их тоже можно обойти, если подходить к ситуации логически. Например, супруг желает сочную жареную баранину и даже готов лично купить кусок мяса, но не может взять в толк, что к этому нужны еще как минимум лук и масло (мол, я прошу мясо, а не что-нибудь другое, а ты не умеешь готовить и так далее), - в такой ситуации вполне РМОЖНО прикинуться наивной, извините, дурочкой и попросить мужа показать вам, раз он умный (главное - произнести это слово без иронии!), как готовится такое мясо. Мол, вы научитесь и тоже будете так делать...
10. Мужчины очень трепетно относятся к общественному мнению и особенно - к оценке и признанию всего того, что имеет к нему отношение. Поэтому если муж не желает желает финансировать покупку одежды и косметики, вы можете срежиссировать в нужном направлении общественное мнение: уговорить мужа на покупку милой женскому сердцу новой одежды легче, если значимые для него люди (друзья, партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают, а для этого главное - повести супруга в нужную компанию. (Правда, существует опасность, что муж пойдет в магазин и сам решит, что вам купить.) Так что вы хотите, чтобы муж на вас тратился сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или как минимум приятны.
11. Ну а с эксклюзивной рекомендацией женского консилиума вы познакомились в начале. Практическая ценность использованного совета не только налицо, но и очень к лицу решившейся на эксперимент.

Обсуждение

Вот и у меня был такой же "экономный" муж. Перепробовала с ним все упомянутые в статье методы и кучу всяких других- ничего не помогло.
Ушла, нашла себе нормальную работу и завела нескольких любовников-
теперь ничем никому не обязала, делаю что хочу, завалена подарками,
а лишние шубы дарю подругам. Ох, как их мужья обалдевают!
Девочки, стараитесь не попадать в зависимость никому и никогда, хоть мужья, хоть родственники, хоть поклонники! Будьте, милые, счастливы!

20.11.2006 12:59:50, Natka

Чем так жить, проще удавиться!

Tak i neponiala cto znacit prosit dengi u muza na xoziaistvo, na kosmetiku i t.d.?Mnogo let posle zamuzestva rabotal odin muz, ja rastila detei potom sama poshla rabotat i nikogda nevoznikal vopros prosit deneg, vopervix ponimaju gde liubov i ponimanije tam obshije dengi i oni nuzni dlia togo ctob kak mozno lucshe vospitat detei dat im obrazovanije i vozmoznost naiti sebia v etom mire.Skolko pomniu i u moix podrug takze, obshi biudzet, est kakijeto sumi licnije, za kotorije nikto neotcitivaetsia a vsio ostalnoje s obojudnogo soglasija kuda i skolko tratit.

13.03.2006 22:22:29, Kotrina

Эта статья в некоторых случаях обо мне. Так действительно бывает...

22.11.2004 00:57:50, Таня

уРБУЙВП ПЗТПНОПЕ чБН ЪБ УФБФША "б ДЕОШЗЙ ЮШЙ?"! х ОБУ У НХЦЕН ДБЧОП УХЭЕУФЧХЕФ РТПВМЕНБ ТБУРТЕДЕМЕОЙС ДЕОЕЗ. оП ЧУЕ ЧТЕНС (Б НХ ЦЙЧЕН ЧНЕУФЕ ХЦЕ 3 ЗПДБ) С УФБТБМБУШ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ТБУИПДЩ ОБ ЕДХ Й РТПЮЙЕ ИПЪСКУФЧЕООЩЕ ТБУИПДЩ ОБ УЕВС, ФП ЕУФШ РТЙИПДЙМПУШ ОБ УБНПН ДЕМЕ РПУФПСООП ПРТБЧДЩЧБФШУС РПЮЕНХ НОЕ ОХЦОП ЙНЕООП УФПМШЛП, Б ОЕ НЕОШЫЕ. б УЕКЮБУ С ХЦЕ ЮХЧУФЧХА, ЮФП Х НЕОС УЛПТП ЛПОЮЙФУС ФЕТРЕОЙЕ, РПФПНХ ЮФП С ОЕ ФТБЮХ ОЙЮЕЗП ОБ УЕВС БВУПМАФОП, ТЕДЛП РПЛХРБА УЕВЕ ПВОПЧЛЙ, Б ЧУЕ ТБЧОП С ЧЙОПЧБФБ Ч ФПН, ЮФП С ФТБЮХ ЛБЛ ВХДФП ВЩ ВПМШЫЕ ЮЕН ДПМЦОБ. фБЛ ЮФП чБЫБ УФБФШС ПЛБЪБМБУШ НОЕ РТПУФП ОЕПВИПДЙНБ Й ЛБЛ ТБЪ ЧПЧТЕНС. оБДЕАУШ РПУМЕ РТЙНЕОЕОЙС ОБ РТБЛФЙЛЕ чБЫЙИ УПЧЕФПЧ ЮФП-ОЙВХДШ ЙЪНЕОЙФУС!!! еЭЕ ТБЪ ПЗТПНОПЕ УРБУЙВП!

30.07.2003 11:57:12, еМЕОБ

11.07.2003 12:06:49

Статья, как мне кажется, не раскрывает суть явления о котором пишет.
А явление это называется ЭКОНОМИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ. и во всех развитых странах преследуется по закону.
В названии статьи мы видим фразу "экономинческая независимость" - а по сути это шпаргалка "как выпросить денег на новое пальто. То есть, статья предлагает не только смирииться с насилием, но и "расслаюляться и получать удовольствие" с помощью так называемых "женских хитростей".
А ведь причина в том, что муж, который позволяет себе подобным обрахом вести себя с женой - очевидно ее не уважает и не считает человеком, равным себе. И не зауважает в результате описанных процедур.

03.07.2003 12:38:32

27.06.2003 10:21:47

Очень интересно, а что такого в подобных отношениях? По моему нормальное положение вещей. Подобные отношения, были есть и будут, это человеческие гены, в пешерные времена, муж добывал мамонта, а жена следила за пешерой (есть выражение "Хранительница домашнего очага"), это не прислуга, скорее это идеальное взаимовыгодное житье. А требовать еще и еще, а потом еще немного, это наглость, особенно без видимых причин, действительно муж не спонсор, и я считаю что он вправе поинтересоваться, а на что деньги?
На шубу за 4000 баксов? А может лучше на тачку оставить? Договариваться надо, а не к "хитростям" прибегать, тем более к таким детским, автор видимо считает мужчину тупым и озабоченным только собственным статусом животным, с которого можно трясти деньги, эдакий вожак в стае. Милые женщины, посмотрите вокруг, мы люди, у нас есть интелект, а не только инстинкты, и подобные "ветеринарные" подходы к личности, не применимы.

26.06.2003 18:45:09, Алексей

А что делать, если жена зарабатывает раза в 2-3 меньше мужа и денег ей не хватает. При напоминании о том, что семья живет в квартире жены муж бросает: «Да я вообще уйду, буду жить в офисе!» (и действительно может так сделать). При этом жена не только поддерживает морально, а активно принимает посильное участие в делах мужа и способствует его успеху. Конечно, жена не занимается домашним хозяйством и муж утверждает: «Ты сама хотела равноправия, я тебя содержать не обязан». И на общественное мнение ему наплевать – он не считает одежду (как, впрочем, и все остальное) необходимыми расходами. КАК БЫТЬ если муж практически все деньги откладывает в банк?
Викоша.

26.06.2003 13:33:19, Викоша.

А я считаю, что если женщина просит денег на новое платье, то это ИМЕННО выпрашивание. Если ей нужно нечто, что будет служить удовлетворению ее потребностей, находящихся выше 1-го уровня в иерархии Маслоу, то пускай сама зарабатывает. Уловки ни к чему, если хочет, то пускай объяснит зачем ей оно, открытыт текстом, а то ведь и правда, как будто попрошайничает... Если муж не понимает или не может аргументировать свою позицию, то пусть платит. Вот.

05.06.2003 10:47:27, Валерий

Статья неправильная. От начала и до конца. Отношения в семье - это плод двух сторон. И женщины, и мужчины. Это касается всех областей деятельности семьи - в том числе и финансов.
Так что если жена требует от мужа открытости в финансах - полное право мужа требовать от жены того же. Независимо от того, кто больше зарабатывает. И жена должна помнить, что если она хочет норковую шубу за 4000 долларов, а муж новую девятку за теже 4000 долларов, то нужно советоваться и договариваться, а не тянуть одеяло каждый на себя.
Муж - это не спонсор. Это любимый. И жена - это не шлюха, которая отдается за деньги, а любимая.
Хотите быть шлюхой - соблюдайте правила, описанные в статье. Хотите быть любимой женой - думайте и советуйтесь с мужем.

29.05.2003 13:13:55, Прохожий

Сначала почитала отклики, потом статью:) Честно говоря, не поняла гневных отповедей - очень практичная, полезная статья.

по поводу полезности данной статьи могу сказать следующее: мало, очень мало мужей, которые поддадуться на подобные маленькие хитрости, мой, например, скажет, что слишком уж я эмансипирова и все мои расходы (несмотря на то, что эти расходы и на него и на ребенка причем маленького) это моя личная прихоть. и вообще все мужчины неисправимые эгоисты!!!

26.05.2003 13:33:07, Оксана

Комментировать статью "...А деньги чьи?
Экономическая независимость в браке"

Как пишет ректор Московского гуманитарного университета, профессор И.М. Ильинский, поскольку экономика России была разгромлена и страна находилась в полной экономической и финансовой зависимости от Запада (МВФ, ВБ, ЕБРР), деньги поступали только при...

Обсуждение

Ну что можно сказать об образовании изнутри - по долгу службы проехалась по школам (основная общая). Картина из кошмарных снов...Те учителя (говорю только за своих предметников) которые имеют стаж от 20 лет работы в школе в основной своей массе учить детей не могут. Совершенно по разным причинам - кто-то детей не любит, кто-то так и не перестроился использовать что-то новое и интересное...При этом отношение к тем, кто моложе - откровенно пренебрежительное. Стаж от 10 лет работы в школе - можем, хотим, но школе сейчас таких специалистов держать невыгодно из за денежных трат на таких учителей. Молодежь - по большей части не может ничего, остались лишь редкие единицы, которые реально обучаемы и могут улучшиться в профессии или измениться. Перекосы тут такие - либо выпускников не берут (а они могут и очень хотеть), либо берут серую массу, которую обучают под себя. Недавно тут мне такие школы попались, где даже типажи собрались как в сериале физрук. Студентам выкатили претензии что они пришли без сменки и не хотят работать в школе (оговрюсь, что пришли они на педпрактику). Что получаем в итоге - мои мотивированные предыдущей практикой студенты уже не хотят работать в школе!
Второй момент - началась активная реформа образования высшего... как пример - теперь практика будет не после освоения теоретического курса, а до него! Руководство при этом делать ничего не хочет (как же туфли то от прада), а преподаватели натыкаются на мат со стороны руководства.
Как итог - реформы образования идут с 86 года без остановочно, результаты мы видим на своих детях - школа учить перестала, скоро перестанет учить и ВУЗ. Если раньше реформы, спускаемые сверху спускали на тормозах, то теперь я уже неоднократно слышала что педвузы это плохо, учат они плохо и т.д. и надо проконтролировать чему там вузы учат. При этом вмешиваются очень активно. И получается что каждый преподаватель вынужден поступиться своими принципами, своей совестью и т.д и создавать видимость учебы. Иначе можно работы лишиться. Вот как-то так...

интересно,когда же ему укажут на дверь.

Это правда, поэтому финансовая система России нуждается в скорейшей реорганизации, за что мы тут все и говорим. Кризис Бреттен-Вудской системы будет неминуемо и странам надо успеть закрыть свои экономики, чтобы их не погребло под обломками.

Словосочетание " финансовая независимость" для меня понятие туманное. Несмотря на то, что я замужем за работой и меня с этого прет для меня счастливый брак без этой самой не зависимости не возможен. я с мужем только потому что он любит меня, а я люблю его. а...

Обсуждение

Денег должно быть ровно столько, чтобы о них не думать. У мужчины ли, у женщины ли.
И еще. В случае чего не дай бог, человек должен быть в состоянии, без супруга обеспечить себя и детей.
вот что я счситаю финансовой независимостью както так.

Для меня это возможность выбора. Возможность в любой момент организовать жизнь по своему усмотрению. Нравится сегодня домохозяйничать-не вопрос. Стала напрягать семейная жизнь и необходимо расставаться-необходимо знать, что ты квалифицированный специалист и востребован на рынке труда и всегда прокормишь себя и ребенка. Имеешь добрачную собственноть, которую никто не будет половинить, в перспективе получишь наследство от родителей.
То есть должно быть понимание, как ты закрываешь финансовые проблемы в случае форс-мажора в браке при активном нежелании мужа содержать детей, попытках половинить собственность и прочем.

Может ей от финансовой помощи ещё отказаться? Финансовая зависимость любой зависимости фору даст по последствиям. В любом случае, пока ребёнку 2 года не исполнится, разводиться без особых на то причин (угрозы жизни близких)-глупо,ИМХО.

Эмоциональная зависимость супругов друг от друга это не зло, и не недостаток. Майская кошка-" Финансовая зависимость от родителей" - это круто. Вы сами порой думаете, что пишите?

Обсуждение

Предыдущих тем не читала, хотя в жизни я себя скорей к доверчивым отношу, чем к недоверчивым, из выше прочитанного сложилось впечатление, что муж не к сестрам ходит, и чувство, что сестры его прикрывают.

читала Ваши темы, не отвечала...
надумалось вот что - если повторю кого-то - извините. Как-то ну не едины Вы с мужем. Если бы были более близки - то ни ему ни вам просто не хотелось бы провдить время отдельно. И пару раз встретившись с рдственниками один. Ваш муж зходил бы только с вами. НЕ ПО ОБЯЗАННОСТИ. а потому что ему так органично. А ему органично без Вас. А Вам органично сидеть, дуться и подозревать его - может и небезосновательно. Вот о чем стоит задуматься и откровенно и доуверительно побеседовать с ним - без скандалов. И что-то предпринять для укрепления семьи - общие праздники, традиции - пригласить на них эту пресловутую сестру С МУЖЕМ ИЛИ СПУТНИКОМ принципиально дав понять, что общаться хотите семьями.Если что-то нельзя изменить, это необходимо возглавить - волшебный принцип - всегда действует!

Все вышескаанное верно если у них худо-бедно доверительные отношения и она не боится его потерять ничуть. В остальных случаях надо не слушать ничьих советов а действовать по ситуации...

Не из-за материальной зависимости, а просто уже тоскливо стало. Зарабатываю когда больше мужа, когда меньше. Но без работы все равно бы сидеть не смогла - все время такое чувство, что бездельничаю. А материальная зависимость - это действительно непереносимо.

Обсуждение

завишу полностью, на 100%, т.е. сколько принесет - столько и потрачу, ничего не принесет - ничего не потрачу:) Не напрягайся, просто поговори с мужем ласково, объясни, что нужно, чтобы деньги всегда были дома - мало ли что нужно купить, что ж всё=время драгоценного отвлекать просьбами:) думаю, просто поговори и всё наладится:)

мне тоже непонятна такая постановка вопроса.... что значит "просить"? я сейчас тоже зарабатываю (дома работаю), но маловато, конечно. Но эти деньги, наоборот, мужу отдаю! Я ж никуда не могу их потратить: из дома дальше магазина не выходила никуда уже 4 месяца 8-) А когда должны принести заказ из интернет-магазина (памперсы там всякие), то он мне оставляет, сколько надо. Когда надо что-то старшему сыну купить или мне - он покупает. На фига мне деньги?
А когда я на работу ходила, то мои деньги тратили на продукты и повседневные траты, а его - на крупные покупки и поездки.... ну он давал мне еще на жизнь, когда я все проматывала 8-)) а он еще и откладывает, а я не умею этого;-0

Про финансовую зависимость я промолчу. Х >. Про финансовую зависимость я промолчу. Хотя бы потому, что слабо понимаю, как таковая может совмещаться с любовью и семьей.

Обсуждение

Все реплики на тему "вы - не крепость, чтобы вас завоевывать" - самые, пожалуй, адекватные: действительно любовь не война.
Но женщине в таком состоянии все-таки нужно кое-что практическое - потому что все равно ведь стремиться будет к тому, чего ей в данный момент хочется...

Итак, главное - не то, что кажется или может показаться ему, а то, что будет у вас внутри. Иными словами, если он даже будет осыпать вас цветами всю жизнь, вы не приобретете уверенности в себе - это будет лишь уверенность в нем. Нужна же - уверенность - действительно в себе. Он ее почувствует - и вот тогда уже сам "никуда не денется".

Метод только один: четкая расстановка приоритетов (опять же - не "для него", он и так заметит, а внутри себя). Распишите свои дела на ближайшие пару недель и решите, от чего вы можете ради встречи с ним отказаться, а от чего - нет. (Если можете отказаться от всего, задумайтесь: зачем? Это будет фатально, если вы не увидитесь в тот день, на который у вас запланировано не последней важности дело? Ведь нет?) При этом обязательно надо иметь что-то, от чего вы именно отказываетесь ради него - в разговоре это нужно даже подчеркивать. То, что вы не отказываетесь от чего-то более важного, он заметит сам. Выстроите для себя линейку, где он будет находиться посередине между мелочами и самыми неотложными делами.

При этом не бойтесь показывать ему радость от вашего общения, подчеркивать: я хочу, чтобы ты видел, что мне с тобой хорошо. Если он заметит, что вы не хотите, чтобы он видел (а увидит ведь все равно) - он поймет, что вы стандартными дамскими игрушками пытаетесь его удержать - а, значит, зависимы. Если вы не боитесь показывать ему радость - и при этом все-таки не меняете на него неотложные дела - в его глазах вы независимы и тем привлекательны...

И еще одно: в любых разговорах о чем бы то ни было исключите из своей речи вопросительные знаки. Просто возьмите за правило: вопросительным знаком не должно оканчиваться ни одно предложение. Даже если вы сами просите о встрече, не зная, сможет ли он встретиться с вами: не "Ты пойдешь со мной?", а "Я сегодня иду туда-то, было бы здорово, если бы ты присоединился". Следя за своей речью таким образом, вы научитесь не спрашивать "когда?", а вместо этого решать все самой и сразу выдавать готовый ответ: "в 17-00". Или: "не сегодня".

09.06.2003 14:48:40, Цветок кактуса

Блин, что вы крепость что-ли, чтобы все время завоевывать? Ну ее нафиг эту войну...

Материальная зависимость. Жена и муж. Семейные отношения. Материальная зависимость. Я тут вывела любопытную формулу, что не работать и спокойно жить за счет мужа можно только в том случае, когда ему доверяешь.

Обсуждение

А вообще - бывают идеальные мужья? Которые будут содержать жену и ни словом, ни поступком не упрекнут жену, не попытаются помыкать ею, "поставить на место"? Мужья - тоже люди. Как и жены. Мы, например, содержим своего ребенка. И, знаете, когда она ведет себя плохо, капризничает и т.д. - очень хочется сказать ей: "Ты маленькая бездельница, ты ничего не приносишь в семью, мы тратим на тебя заработанные деньги - и ты еще смеешь так себя вести?!" Но если здесь есть оправдание - это ребенок - то когда на месте ребенка взрослая, здоровая женщина... Ей надо быть просто ИДЕАЛЬНОЙ женой, не высказывать НИКАКИХ упреков, всегда готовой ублажить мужа во всех смыслах. Иначе на каждую ее жалобу, каждый упрек, каждую просьбу муж может ответить... ну, и так понятно, что может ответить уставший после работы человек тому, кто весь день просидел дома. Я бы не хотела всегда быть в приниженном положении - мне кажется, в хороших семьях оба должны быть на равных.

Ну, объясните мне, пожалуйста. О чем идет речь, когда говорят: доверяю мужу (В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ)?
О чем?
1)О том, что он мне _сегодня не соврал_, что был у друга?
2)Или о том, что будет любить меня до конца жизни?
3)Или о том, что никогда с ним ничего не может случиться и старенькими мы будем ходить рука об руку по скверику?

По-моему "доверие" тут имеет отношение только к первому пункту.... А 2... а 3????
Становясь материально несамостоятельной надо _всегда_ отдавать себе отчет, что рискуешь!! Каким бы замечательным ни был муж, какими бы изумительными не были отношения _сейчас_!!! В этой жизни МОЖЕТ измениться ВСЕ!!! Не думать об этом довольно наивно.
имхо, конечно......

01.10.2001 14:50:14, Annya

Психологическая зависимость от мужа:((Вот проблема у меня такая, промойте мне пожалуйста мозги. Главный аргумент, мне сказал на тот Я полностью в материальной зависимости от мужа, и мне это не мешает спать спокойно, и ему тем более,но в последнее время его...

Обсуждение

Леся, в точно такой же ситуации я была несколько лет назад. Хотите, напишите мне на мыло.

28.02.2001 16:16:33, shella

Правильно сказала Чернобурка - надо успокоиться и взять себя в руки! Надо купить журнал "Куда пойти учиться" и посмотреть, что есть там схожее с Вашей специальностью. Если нет, то тогда найти подходящие курсы по другому профилю. Например, бухгалтерские. Есть очень быстрые, месяца 3. А может быть стоит и подольше выбрать - 6 мес. А потом разослать резюме по компаниям, которые как раз берут начинающих, без опыта работы. Это большие гостиницы типа Мариотт, Новотель, Рэдиссон, а также аудиторские компании, которые кажется два раза в год проводят такие наборы. Один точно осенью. Главное - не поддаваться отчаянию. А потом может быть и муж будет смотреть на Вас другими глазами, может быть все вернется.:)) Удачи! Если нужна помощь - пишите!:)))

Мужчин привлекают в женщин материальность. Чем больше в женщине материальности (красоты, женских качеств), тем больше мужчину тянет работать, заниматься бизнесом, чтобы обеспечивать свою женщину. Поэтому, материальность женщины можно тоже измерить деньгами. Чем больше зарабатывает ее мужчина, тем более она материальна. А так и нужно. Нужно быть привлекательной, красивой, милой, женственной до замужества, и во время брака, чтобы вдохновлять мужчин зарабатывать большие деньги всегда. Хотя мужчина у такой сильно материальной женщины может приносить и малый доход. Значит, что просто женщина ошиблась в своем выборе, и будет искать дополнительно других мужчин, либо отношения с прошлым мужчиной разрушатся.

Чем более духовный мужчина, тем более материальная женщина ему нужна. И соответственно, сильно материальной женщине нужен сильно духовный мужчина. Иначе, будет дисгармония, что и приводит к изменам, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин. Если мужчине не хватает материальности в одной женщине, то он ищет дополнительно столько сколько ему нужно материальности в других женщинах. Если мужчину все устраивает и даже избыток наблюдается, то он и изменять не будет. Аналогично и с женщинами.

Должна наблюдаться гармония. Слабо духовный мужчина должен быть со слабо материальной женщиной. А сильно духовный с сильно материальной. Это как инь и янь.

Инь – это женское начало. А янь – это мужское начало. Они должны гармонично дополнять друг друга. Инь и Янь недилимы и едины.

Наблюдается такой круговорот материальности и духовности: женщина дает мужчине свою красоту, женственность и прочие качества, взамен мужчина больше зарабатывает и дарит женщине больше вещей, которые позволяют женщине быть более красивой и женственной.

Вот такой интересный подход к пониманию отношений между мужчиной и женщиной, который имеет право на жизнь.