Меня бросил муж с больным ребенком. Отцы и дети-инвалиды

Доктор Лиза в своем журнале подняла тему детей -инвалидов. Чего им не хватает: денег, специализированной помощи, какие проблемы с государством. и т.д. Собирает сведения.

Мне же кажется, самая большая проблема- от таких детей в нашей стране отцы уходят в массовом порядке. Не могу сказать всегда, если есть хотя бы несколько доказательств обратного. Но когда ребенок не просто прихрамывает, а болен тяжело и требует много усилий - почти ВСЕГДА.

Отцы не выдерживают. И именно это больно.

Когда я еще работала журналистом, то встретилась с десятками подобных историй.
Один врач- ортопед, который работал в НИИ и занимался детишками с ДЦП, поделился своей статитстикой за 25 лет. Так вот: 90-95 % отцов уходит. 5-10 % - это те, у кого дети относительно легкие.

Превые годы они стараются вылечить ребенка и проявляют чудеса героизма... но только до тех пор, пока не начинают понимать, что это - НАВСЕГДА. Пусть ему будет чуть лучше, просто лучше, но ребенок никогда не станет нормальным, то есть, беспроблемным. А это они не выдерживают. Принцип - я не вижу этого и делаю вид, что этого нет.
Причем в начале диагноза мама оценивает ситуацию более реалистично. Отцы же говорят, несмотря на пессиместический прогноз: я сделаю это, это мой долг.... И сдуваются как шарики... Мамы лишены иллюзий, чаще всего они принимают ребенка таким, какой он есть, стараясь делать все, что в ее силах. Без иллюзий, но с таким упорством...
Обидно маме, тяжело семье, где остался ребенок -инвалид.

Лишь несколько историй, прошедших через меня: 1. Папа сам придумал упражнения для своей дочки с ДЦП. Три года только он занимался, с утра до вечера. Стало лучше, но дочь не выздоровела. Папа ушел.

2.Папа реабилитировал ребенка до 2-х лет. Не мог надышаться, глядя на кроху. Не помогло. Ребенок все равно продолжал быть инвалидом. Возненавидел. Уговаривал маму сдать его в интернат. Мама не отдала. Задушил ночью ребенка подушкой.
И т.д. и т.п.

В Онкоцентре на Каширке каждая вторая мама с долгой историей болезни примерно с такой же судьбой. Одна мама мне передала слова бросившего ее мужа (она с дочкой 3 года в больнице-лейкоз, то лучше, то рецедив, дома еще ребенок, денег нет) :" Знаешь, дорогая, мне очень тяжело, я так больше не могу, я тоже хочу быть счастливым, а рядом с вами не могу... Я уеду в другой город, создам нормальную семью, чтоб после работы возвращаться в счастливую семью, и не ищите меня, я попробую все забыть...."

Почему в России такие папы?

А в развитых странах такие же отцы?

Posted on Nov. 29th, 2008 at 06:53 pm | | | |

21.03.2017

Андрей Зайцев

Мужчина возвращается домой с работы. Его встречает жена, которая говорит:

Наш сын наконец-то пополз. В 9 лет. Осталось научить его ходить и говорить. Думаю, года за три мы справимся. Мне нужны деньги на несколько курсов реабилитации ребенка.

Все внимание матери сосредоточено на ребенке. Она возит его из центра в центр, читает статьи о лечении, ищет деньги. Ее мир схлопнулся до мальчика или девочки, которым все время нужны внимание и помощь.

В любой семье рождение ребенка — это перераспределение ролей. Жена уделяет меньше внимания мужу, муж - жене. На долгие годы даже на здорового ребенка уходит очень много времени и сил.

Если же у малыша есть серьезное заболевание, то многие мамы уже живут только ради этого маленького человека.

А еще женщинам бывает стыдно. Я сам слышал от медиков фразы типа: «У ребенка ДЦП, потому что его мама много гуляла». Некоторые верующие скажут, что болезни детям даются за грехи родителей.

По словам психолога Оксаны Орловой, некоторые мамы уезжают в другой город или за границу, чтобы там начать жизнь «с чистого листа»и не отвечать на бесконечные вопросы друзей, знакомых и прохожих о здоровье своего ребенка.

Сделать так могут далеко не все, поэтому в семье становится все больше. Мужчина превращается из объекта любви в кошелек, женщина совсем забывает о себе и напоминает скорее сиделку или инструктора по лечебной физкультуре. Усталость рождает раздражение, раздражение - злость. Супруги перестают разговаривать друг с другом, и в конечном итоге мужчина уходит.

Я бы тоже ушел, если бы моя квартира превратилась в круглогодичный вариант больницы, где все разговоры только о деньгах и здоровье.

Женщина остается одна с больным ребенком. У меня нет советов, как избежать подобной ситуации. Психолог Оксана Орлова советует супругам больше разговаривать, уделять друг другу время и вместе обсуждать проблемы. Впрочем, это полезно для любых семей.

Конечно, это не гарантирует, что мужчина останется в семье, но этот опыт может помочь женщине разобраться в ситуации и вовремя попросить о помощи. Мужа, друзей, знакомых и незнакомых. Только просить, а не требовать. Вот как пишет об этом Татьяна Краснова : «О помощи, если она нужна вам, надо ПРОСИТЬ. Примерно так:
- Простите, мне очень тяжело. Не могли бы вы…
– Извините, я сама не смогу, можно вас попросить…
Эффект – изумительный. Мир вокруг расцветает улыбками, и граждане... прямо-таки бьются за право подать вам руку».

Конечно, помогут далеко не все из тех, кого человек попросит, но уйти из семьи, где люди друг с другом разговаривают и вместе пытаются найти решение, мужчине гораздо сложнее, чем покинуть усталую и измученную женщину, которая все время проводит с больным ребенком.

Помочь детям можно, отправив СМС со словом Способ на номер 3434 и суммой пожертвования через пробел. Например: Способ 300

Сегодня обнаружила грустную статистику. Оказывается, около 80% мужчин уходят из семей с больным ребенком. Причем касается это не только (и не столько) случаев, когда малыш рождается неполноценным, но и тех ситуаций, когда ребенок заболевает в сознательном возрасте – лет в пять или десять. Скажем, раком. Я, конечно, помню, что существует три вида лжи – ложь, наглая ложь и статистика. Поэтому, возможно, озвученные проценты надо сильно уменьшить – на треть или половину. Но тенденция точно есть. Недаром в больницах для тяжелобольных детей психологи «готовят» женщин к тому, что мужья их могут не выдержать испытаний. В лучшем случае, будут деньгами помогать. В худшем – просто слиняют.

Каковы причины сего явления? Не знаю, что по этому поводу говорят серьезные специалисты, а форумчане (женского пола, в основном) придерживаются нескольких точек зрения. Самую распространенную – «потому что козлы они все» (они – это мужчины, естественно) – сразу отбросим. Не интересно и не конструктивно. Остальные теории можно отнести к эволюционным, социальным или психологическим.

Эволюционная: Мужчины ориентированы на воспроизведение потомства, а женщины – на его сохранение. Понятно, что при таком раскладе мужчинам намного выгоднее завести еще одного ребенка, здорового, чем вкладывать силы в больного отпрыска.

Социальная: В нашем обществе к больным и инвалидам отношение – сами знаете какое. Наличие неполноценного ребенка бьет по социальному статусу мужчины, ощутимо снижает его самооценку и плохо сказывается на прочих важных для сильного пола вещах.

Психологическая: Мужчины не приспособлены к выхаживанию больных, к монотонной, не приносящей видимого результата деятельности (ну, конечно, на это способны только женщины – кто бы сомневался:)). Они ориентированы на решение проблем. А если проблема не решается (как в случае с безнадежно больным ребенком), предпочитают самоустраниться.

Если честно, ни одна из этих теорий мне не нравится – не убеждает, знаете ли. А вот мысль, высказанная сотрудницей одного из детских хосписов, кажется интересной и заслуживающей внимания. По ее наблюдениям, из семей с больными детьми уходят те отцы, которые, в общем-то, особого участия в их воспитании не принимали.

Такая «классическая» схема. Рождается ребенок. Мать вокруг него прыгает, бегает, мужчину к нему не допускает – вдруг тот что-то не так сделает или перенапряжется ненароком. Все вопросы, связанные с ребенком, решает самостоятельно. Отец – это кошелек или обуза – кто угодно, только не полноценный партнер по воспитанию собственного чада. И когда чадо вдруг заболевает, папа не понимает, что от него нужно и чем он может быть полезен. Он и раньше не знал, что ему с ребенком делать (это женские дела, а не мужские), а теперь вообще находится в растерянности.

Можете меня камнями закидать, но я, в принципе, понимаю, почему многие мужчины сразу отказываются от детей, рожденных неполноценными. Ну, нет такой вещи, как безусловная отцовская любовь, возникающая, словно по волшебству, после слов «Дорогой, ты скоро станешь папой» . Любовь эта вырастает постепенно – из наблюдений и ухода за ребенком, совместных игр и разговоров, заботы о нем и дум о его будущем. Физические действия порождают духовный отклик. А нет их – и любви никакой не будет. Да, есть ребенок. Да – я отец. А что это значит – непонятно. Эмоциональная связь с ребенком, привязанность к нему – о чем вы говорите?

В таких случаях уход отца от больного ребенка – вполне закономерная вещь. Борются, страдают и переживают за то, во что вкладывали душу и силы. А сколько их было вложено в ребенка? И кем?

Отец, который с рождения занимался своим ребенком – радовался первой улыбке и первому зубу, читал сказки на ночь и учил плавать, смотрел с ним мультики и беседовал о «жизни», вряд ли сбежит, если какая-то напасть с его чадом приключится. Пусть даже и самая страшная. Я в это твердо верю. А вот тот, который был отцом так, номинально, вполне может устраниться.

С подобной ситуацией пришлось столкнуться и моей знакомой, 23-летней Алене. С будущим мужем она познакомилась в университете: влюбились, год встречались, поженились. Через полгода она забеременела. Супруг был несказанно рад. Сказал, что мечтает о сыне. Со второго месяца беременности запретил Алене работать, одаривал цветами, следил за ее питанием, помогал по хозяйству, записался на курсы по уходу за беременной женой. В общем, до родов все было идеально... Но они начались раньше срока.

Сына весом 1200 граммов я родила на 28-й неделе беременности, - рассказывает молодая мама. - Мальчик не дышал, его сразу подключили к аппарату искусственного дыхания. А нас предупредили о возможных осложнениях со стороны нервной системы, органов зрения и дыхания. В больнице мы пролежали с ним два месяца. Все это время муж был рядом. Старался поддержать, но я видела, как ему тяжело. Он почему-то не мог смотреть на нашего малыша. А однажды даже заплакал. Впервые я видела мужа таким беспомощным и несчастным. Когда сын набрал вес почти в три килограмма, нас выписали. Но муж стал бывать дома все реже... Если появлялся, то сразу ложился спать. А однажды собрал вещи и уехал к родителям. Сказал, что обязательно будет помогать деньгами. Обещание свое сдерживает, но сына, которого ждал с такой любовью, никогда не навещает.

Малышу сейчас три годика. Маленький Славик ничем не хуже своих сверстников. Ходит, любит играть с кошкой и обожает гулять с мамой в парке. Проблемы у него только с речью. Любовь матери помогла мальчику не только выжить, но и расти счастливым.

Каждому столкнувшемуся с такой проблемой родителю хочется пожелать любви к своему ребенку, веры и терпения, - продолжает Алена. - Какой бы диагноз ему не поставили, нужно верить, что он поправится.

Комментарий доцента кафедры психиатрии КГМУ Юрия Калмыкова:

Действительно, такая проблема существует: большой процент мужчин не выдерживает этой нагрузки. Узнав о рождении больного ребенка, они начинают злоупотреблять алкоголем либо уходят из семьи. Женщина, наоборот, держится мужественно и стойко, всю себя посвящая ребенку. Она отдает все средства и силы для лечения больного малыша, жертвует своей карьерой. Это определено биологически, инстинктом материнства. Женщина уже любит своего ребенка, когда он еще в утробе, ощущает его каждой клеточкой своего тела. У мужчин врожденных родительских инстинктов нет, они формируются постепенно. Отцы привыкают к своим детям со временем. Существует категория мужчин, которая, не выдерживая нагрузки по уходу за больным ребенком, уходит, а затем возвращается в семью. Это решение зрелого человека. Значит, без семьи ему было плохо и она для него важна.

- Почему мужчины бросают семью, узнав о рождении больного ребенка?

Большую роль в этом вопросе играют отношения между родителями до болезни ребенка. Существует следующая закономерность: чем крепче были связи между супругами до болезни, тем легче мужчина переносит эту нагрузку. И наоборот: если отношения были конфликтные, они могут привести к разрыву. Второй важный момент: эта проблема связана с ценностными жизненными ориентирами. Если у человека на первом месте карьера, деньги, социальный статус, то он будет тяжелее переносить известие о болезни ребенка. Ведь болезнь ребенка, как правило, ухудшает финансовые возможности семьи.

- Как родственникам помочь такой семье?

В эти моменты родители больного ребенка как никогда нуждаются в поддержке близких. В подобной ситуации семья переживает тройное горе. Первое связано с жалостью по отношению к ребенку. Родители переживают за него и его будущее. Второе вызвано тем, что рушатся надежды мамы и папы по поводу воспитания малыша. Третье горе - финансовые затраты. Значит, нужно приложить все силы для того, чтобы помочь супругам пережить это испытание.

Как правило, мужчины не ждут жен из тюрем - под окнами тюрьмы стоят только женщины. Мужчины не возятся с онкологическими - есть официальная статистика.

Да просто, вы на Каширку заедьте. У каждой мужской кровати сидит женщина. У большинства женских кроватей не сидит никто.
...Моя подруга умирала от рака. Метастазы в позвоночник. Страшные боли. Муж колол ей по часам лекарство. Однажды звонит, плачет, говорит, что исцарапала ногтями стенку от боли, - он должен был прийти из фитнеса и уколоть обезболивающее в 9 вечера, а уже 11, и трубку не берет. Что я могла ответить… Наши мужья дружили, и я знала, что он наверняка где-то с любовницей...
По статистике, когда у ребенка обнаруживается рак, 80 процентов мужчин уходит из семей. 80% отцов бросают детей, больных раком.

Мужчины часто, слишком часто, чтобы это можно было не замечать, бросают собственные семьи - жен и детей - если с теми стряслась большая беда.
По оценке Андрея Коновалова, президента Фонда помощи больным детям «Доброе сердце», специализирующегося на поддержке детей с ДЦП, 50-60% отцов уходят из семей с такими детьми, причем преимущественно на протяжении первых двух лет жизни ребенка: не справляются.

Об этом свидетельствует и статистика, причем не отечественная, так что списать на свинцовую мерзость русской жизни не удастся. Прошлогоднее исследование, проведенное в Сиэтле на базе сведений о жизни 515 пациентов трех медицинских учреждений, показало: мужья бросают больных раком и рассеянным склерозом жен в шесть раз чаще, чем жены бросают мужей с этими же диагнозами.

Наверное, этому печальному и постыдному феномену можно найти объяснение. Навскидку - извольте: женщин с младых ногтей приучают к заботе о слабых и нуждающихся в поддержке. Они кормят и нянчат кукол, потом играют в больницу (мальчики тоже играют в больницу, но не для спасения страждущих, а для того, чтобы девочкам в трусы заглянуть), потом рожают и пестуют беспомощных младенцев и так далее. Короче говоря, сестра милосердия и сиделка - профессии исконно женские.

С другой стороны, человек, который расширяет мир, осваивает новые территории, открывает Америку, берет Казань, Астрахань, Ревель и Шпака или совершает прорывы в науке и культуре, просто не может быть сильно привязан к семье, это взаимоисключающие вещи. Отсюда «разделение труда» между полами: дома по понятным причинам остается женщина, а безответственный мужик в это время будет толкать вперед цивилизацию.

Я даже не буду спорить, если мне скажут, что, не предавай мужчины своих близких, мы бы до сих пор жили в пещерах, носили шкуры и не знали прогресса. Может быть.

Только вот среди трусов и подлецов, сбегающих от родных именно тогда, когда они нужны больше всего, Александров Македонских, Тицианов, Моцартов, Эйнштейнов или хотя бы Эйзенштейнов не так чтобы очень много. И даже, думаю, не больше, чем в среднем по популяции. Не работает отмазка.

Да и от пещерных людей, хочется верить, мы отличаемся не только изобретением канализации, полуфабрикатов в вакуумной упаковке, маленького черного платья и Википедии. Это все приятные, но мелочи, и грош им цена, если мораль, простите за пафос, у нас останется на доисторическом уровне. Все-таки человек отличается от дикаря не галстуком и не ежедневным бритьем. А внутренними, личными представлениями о чести, способностью и даже потребностью выполнить обязательства, которые жизнь возлагает на нас, не всегда спрашивая, хотим мы того или нет.

С горечью и сожалением вынуждена констатировать:"в среднем по больнице" у сильного пола с этим дело обстоит значительно хуже, чем у прекрасного. И, между прочим, расплачиваться за скотство питекантропов XXI века приходится не только их женам и детям, имевшим неосторожность попасть в беду, но и приличным, достойным мужчинам, вынужденным каждый раз с пеной у рта доказывать, что они не верблюды, и преодолевать базовое недоверие.

Так что, мужики, не удивляйтесь и не обижайтесь, когда подруги требуют от вас походов в загс, справок о зарплате и из кожвендиспансера и прочих доказательств любви. Не от хорошей это жизни. Сами виноваты.