Почему после свадьбы портятся отношения? Отношения с любимым человеком после свадьбы изменились.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 8 минут

А А

Вроде бы, после свадьбы люди только начинают жить вместе, полные любви, романтичных надежд и радужных представлений о семейной жизни. Почему же именно первый год совместной жизни принято считать наиболее трудным и критичным для обоих супругов? Что нового появляется после свадьбы? Ведь как показывает статистика, большинство разводов приходится именно на первые годы брака, особенно, 1-ый.

Мы попробовали разобраться, почему так много пар имеют проблемы в отношениях после свадьбы , и как эти проблемы предотвратить.

Величайший стресс — главная причина угасания любви после свадьбы

Несмотря на то, что свадьба считается радостным событием, исследователи стресса дают ему 50 баллов по 100 бальной шкале. Это говорит о том, что молодожены вправе чувствовать тревогу, усталость, нервозность, а может даже раздражение и бессилие.

Если вы до этого не жили вместе, и только переехали в квартиру вашего партнера, то можете смело добавить еще 20 баллов. Если вам пришлось бросить старые привычки, то можете добавить еще 24 балла. А неожиданная беременность усилит стресс аж на 40 баллов .

Теперь вы понимаете, что с точки зрения физиологов, начало семейной жизни не такое радужное, потому что молодожены после свадьбы находятся в постоянном напряжении и попытках адаптации . Можно сравнить это с путешествием в незнакомый город, но ведь такая поездка длится от силы 10 дней и, соответственно, приносит только позитив и адреналин.

В случае брака каждый понимает, что это долгое путешествие , и порой переоценивает важность многих мелочей и недооценивает другие факторы.

Потеря иллюзий — одна из главных причин угасания любви после свадьбы

Не имея понятия об общей жизни, мы стараемся предугадать события, придумывая различные вариации на тему, «какой должна быть моя семья и партнер». И редко мужские и женские представления совпадают.

Если женщина думает, что ее жизнь станет легче и интересней , то мужчина думает, что его жизнь будет сексуальней и уютней.

В этом нет ничего плохого, кроме того, что оба они ошибаются. Их представления сбудутся лишь со временем, а длительность этого периода будет зависеть от супругов, а также их желания идти на компромисс с собственным эго .

Отсюда вывод: чем быстрее вы забудете о своих ожиданиях , тем быстрее придет счастье в ваш дом.

Несоответствие образов — частая причина ухудшения отношений молодоженов после свадьбы

Кстати, вы можете усугубить эту ситуацию своим добрачным поведением . Особенно это касается девушек, ведь они склонны подстраиваться под мужские ухаживания. Но после заключения серьезного союза им хочется рассказать о своих потребностях и показать свою истинную натуру.

Вывод: «договариваться надо на берегу» .

Еще до свадьбы обратите внимание, искренни ли вы со своим партнером . Не слишком ли вы приукрашиваете свой образ? Приятно ли вам быть рядом естественной? Чувствуете ли вы неловкость при нем, и при каких обстоятельствах?

Старайтесь проявлять свою личность, а не фальшивое «я» . Очень хорошо, если вы не только встречаетесь-развлекаетесь, но имеете общие дела. Это поможет миновать проблему после свадьбы «я думала он такой, а оказалось другой…».

Молодоженам нужно время на адаптацию

Осознав бытовое несовершенство вашего партнера, вы вступаете в период адаптации , который состоит из нескольких стадий.

Начальная стадия – исследование границ, когда каждый пытается водворить в жизнь свои желания. Обычно в это время могут быть манипуляции с обеих сторон.

В итоге вы переходите в другую стадию, из которой есть 2 пути: компромисс в угоду любимому партнеру или выяснение, «кто главнее». Вы спрашиваете, есть ли жизнь после свадьбы? Но ответ вы сможете получить только у себя.

Если паре удалось избежать расставания на этом этапе, то возникает стабилизация отношений . Люди пересматривают свои требования и вырабатывают новые привычки.

Если сформированная роль вас сильно не устраивает , то в дальнейшем не избежать развода, поэтому постарайтесь найти для себя гармоничную позицию. Не забудьте и о вашем партнере.

После этой стадии вы вновь можете вспомнить о своих мечтах , так начинается период «повторной дезадаптации». Как вы понимаете, он не столь губителен, и на этом пара либо окончательно расходится, либо вновь чувствует временную стабилизацию .

Вопрос психологу:

Мне 21, будет скоро 22. Мужу 30. Мы с ним вместе работаем, поженились месяц назад после 2,5 месяцев знакомства. До этого у меня были долгие отношения, год с моей школьной любовью. Расстались по его инициативе, расставание заканчивалось словами: "Понимаешь, я не знаю как тебе сказать... Ты хорошая, рядом с тобой мне комфортно, душа отдыхает. Я могу с тобой посмеяться, и ты понимаешь меня. Ты красивая и мне нравишься, но не более. Я думал что люблю тебя, чувства нарастали, а потом пошли на спад. Давай останемся друзьями."

После расставания прошло почти 4 месяца, как я вышла замуж. С нынешним мужчиной я чувствовала себя защищенной, любимой, на свиданиях краснела как маленькая девочка и понимаю, что очень сильно его люблю. Но через две недели после свадьбы он ушел в запой, а после нового года я впервые задумалась о разводе, потому что я не могла терпеть его пьяные выходки. Две недели назад он перестал пить и вроде все осознал, но вот уже почти неделю мы стали ругаться по вечерам, и я его начала ревновать к коллеге, чего раньше не делала никогда. Стала очень раздражительной и часто плачу. Появились перепады настроения, не связанные ни с беременностью (проверяла, не беременна) и ни с ПМС. Могу весь день просидеть забившись в угол с книгой и психануть, что он смеется с коллегами, а не со мной. Внезапно обидеться, что он меня не обнимает. Последние дни он вел себя как дурак, смеялся надо мной, вроде по доброму высмеивал мою истеричность, но я снова разревелась и впала в истерику. А сегодня он снова выпил, или нет, я не смогла понять. Мы поругались, потому что мне вдруг стало противно на него смотреть, на то как он ест и кривляется. Точнее меня начало много в нем раздражать в последние дни.

Я уже не знаю, что делать в этой ситуации. Люблю его, но понимаю, что так жить просто нельзя. Не знаю, что происходит со мной и с ним, почему я стала настолько нервной и истеричной. Правда в те недели, когда он пил, я постоянно плакала, мне было очень больно, он иногда обижал своими словами. Потом покаялся, сказал что больше не будет пить, потому что не хочет меня обижать. Подскажите, что надо делать в подобной ситуации мне и ему? Я не думала, что семейная жизнь может начаться сразу с такого ужаса.

На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.

Здравствуйте, Анастасия.

Ваша свадьба состоялась слишком скоропалительно. Чем вызвана такая поспешность? Вы не успели еще узнать друг друга как следует и из-за этого сейчас происходят недопонимания.

Ваши перепады настроения связаны с проблемами в семье - это последствия нервного напряжения. В последнее время Вы живете в состоянии постоянного стресса и это негативно сказывается на Вашей нервной системе. Ваши ожидания не оправдались и Вы не можете понять почему, постоянно думая о своих неудачах Вы еще больше накаляете атмосферу вокруг себя. Попробуйте сменить обстановку - поехать на несколько дней на природу или туда, где Вы будете чувствовать себя спокойно - Вам нужно отдохнуть морально.

Вы должны понимать, что во всех семейных ссорах есть два 100%-но виноватых человека - жена и муж. В чем-то виноваты Вы, в чем-то - он. Вам нужно сесть и откровенно поговорить для того, чтобы выяснить все аспекты, которые влияют на вашу семью, понять что не устраивает в отношениях и Вас и его (обязательно нужно будет узнать причины по которым, Ваш муж уходит в запой). Расскажите мужу о Ваших ожиданиях в браке: чего Вам хочется, чего не хватает, выслушайте его версию идеального брака и найдите компромиссы, которые будут устраивать обе стороны.

В Вашей ситуации, неплохо было бы проводить больше времени вместе, для того чтобы лучше узнать друг друга. Может, съездить куда-то отдохнуть вместе.

Если не сможете справиться самостоятельно - обратитесь на прием к психологу.

И помните: семейная жизнь прекрасна. Нужно лишь немножечко терпения проявить к любимому человеку и простить друг другу некоторые мелкие недостатки. Постоянное откровенное общение - это залог семейного счастья. Больше разговаривайте друг с другом. И если Вам, например, захотелось чтобы Вас обняли, не сердитесь, что Ваша половинка этого не делает (не понимая Ваших намеков), а подойдите и обнимите сами. Ваши отношения еще слишком молоды - учитесь понимать друг друга без слов - это настоящее искусство.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Отношения с любимым человеком после свадьбы изменились, мы стали чаще ссориться, чаще обижаться друг на друга. Иногда целыми вечерами, я чувствую себя ненужной. Я ему сказала об этом, а он говорит, что я он нем плохо забочусь и он, иногда, тоже чувствует себя ненужным. Почему отношения меняются в браке?» — спрашивает Надежда. «Отношения с любимым человеком после свадьбы перестали меня удовлетворять. До женитьбы у него были карьерные амбиции, он собирался пойти на повышение квалификации, хотел найти другую работу. Теперь ему ничего не надо, он стал реже заниматься спортом, говорит, что просто устает очень. Я надеялась, что у нас будут дети, до свадьбы он говорил, что не против, но сейчас говорит, не надо торопиться», — пишет Мария. «Отношения после свадьбы с любимым человеком стали другими. Он стал замкнутым, перестал все мне откровенно рассказывать. Я ожидала, что когда мы поженимся, он будет реже «тусоваться» с друзьями, больше помогать мне дома. Но я ошиблась», — пишет Светлана.

Возможно, вы уже слышали такое мнение, что после свадьбы отношения с любимым могут измениться. Неожиданно проявляются негативные эмоции, взаимное недовольство, супруг начинает вести себя, не так как женщина себе представляла. О двух причинах негативных эмоций в отношениях читайте в моей статье . А здесь мы разберем причину, по которой может возникать недовольство после заключения брака.

Часть наших поступков продиктована ожиданиями, установками и мотивами, которые мы не осознаем. Эмоциональные переживания могут вытесняться из сознания, мы больше не вспоминаем о них, но они накапливаются и влияют на нас. Непереработанные, вытесненные в бессознательное переживания продолжают возвращаются к нам в снах, мыслях и действиях. Например, мы ловим себя на том, что сделали нечто нежелательное, чего делать вроде бы и не хотели. Бессознательное работает по аналогии с обменом веществ. После приема пищи в нашем организме приходят в действие различные процессы, но мы их не осознаем, до тех пор, пока не появится боль, недомогание, сигнализирующее о нарушениях.

Тайные брачные контракты

В отношениях большое значение имеют неосознанное или плохо осознаваемое поведение. В семейной психологии есть интересная теория П. Мартин и К. Сэйджер о тайных неоформленных контрактах в браке. Смысл этой теории в том, что каждый супруг вступает в брак с тайным контрактом, содержащим надежды, ожидания, представления о том, как он должен вести себя и как должен вести себя супруг.

Этот тайный контракт содержит три вида ожиданий и представлений:

1) ожидания и представления, которые обсуждались до брака;

2) ожидания и представления, которые не обсуждались по двум причинам:

a) ожидания казались партнеру настолько очевидными, что он не посчитал нужным о них говорить;

б) партнер не сказал о них из опасения, что избранник их не одобрит или посчитает неразумными;

в) ожидания и представления, которые еще плохо осознаются и не могут быть сформулированы.

Существуют желания и потребности, которые мы не осознаем или имеем очень смутное представление о них. Очень часто они тянутся из нашего детства. Такие ожидания обычно осознаются только тогда, когда партнер начинает делать то, что нам не нравится. Например, жена ожидает, что муж станет хозяйственным домоседом, а он продолжает проводить много времени с друзьями и обижается, что жена не хочет выходить вместе с ним. Или жена надеялась, что она с мужем будет обсуждать все расходы, а муж тратит деньги, не обсудив это с ней. Примеры можно продолжить. Неосознанные ожидания могут касаться всех аспектов совместной жизни.

Список возможных ожиданий и представлений

1. Отношения с друзьями.

2. Достижения, к которым должны прийти каждый их супругов.

3. Как принимаются решения, кто оказывает главное влияние.

4. Какой будет секс, кто первый целует и обнимает другого.

5. Как проводить свободное время, от кого из супругов зависят интересы и увлечения семьи, как проводится отпуск.

6. Насколько откровенно будет принято делиться переживаниями друг с другом.

7. Как воспитывать детей, кто играет с детьми, кто следит за поведением детей, кто ходит с детьми на прогулки.

8. Удобство и уют, кто занимается повседневными покупками, кто вызывает представителей ремонтной службы.

9. Отношение к самочувствию другого.

10. Как ведутся расходы, как организован семейный бюджет. В случае денежных трудностей, кто берет на себя дополнительный заработок.

11. Какие устанавливаются правила в семье относительно откровенности, обязательности, выполнения обещаний, пунктуальности, аккуратности, порядка, верности.

Тайный контракт содержит то, что каждый из партнеров предполагает получить и дать в браке. И хотя многое из такого контракта не обговаривается перед свадьбой, влюбленные ведут себя так, как будто каждый из них его одобрил и подписал, полагая, что будущий супруг разделяет все их ожидания, представления и надежды.

На самом деле, обычно только часть наших ожиданий, представлений о брачной жизни обсуждается и обговаривается до свадьбы, остальная - остается до определенного момента скрытой от партнера. Когда супруг ведет себя иначе, чем от него ждут, возникает ощущение обмана, кажется, что отношения изменились.

Например, вы можете замечать, что ваш мужчина не позаботился о какой-то вашей потребности, хотя вы старались угадывать его желания. Сначала поведение партнера прощается, но со временем недовольство может накопиться. Понимание ваших потребностей кажется вам очевидным, хотя на самом деле ваш близкий человек может о них не догадываться, если они не были обговорены.

Представления об идеальном супруге

На формирование ожиданий, как осознанных, так и неосознанных, оказывают влияние представление об идеальном супруге. Это более или менее осознаваемый образ, созданный на основе личного опыта, литературы, фильмов, общественных стереотипов. Идеальный образ может оказывать влияние на отношения в паре в первые полтора года. Постепенно идеальный образ стирается и на первое место выходят отрицательные качества супруга. Опасность здесь в том, что может наступить прозрение и разочарование. Женщины обычно говорят в таких случаях: — «я его раскусила»; — «он меня обманул»; — «теперь то, я его поняла». В отношениях важно: — адекватное представление о партнере, — согласованность между ожидаемым и реальным поведением.

Может ли измениться супруг

Изучение способности человека к изменениям до сих пор остается одной из самых трудных проблем. Мы можем измениться при переезде в другой город, пережив сильные страдания, потеряв близкого человека, внезапно обогатившись. Женитьба – это такое событие, которое также способно изменить личность. Мы изменяемся и развиваемся, когда преодолеваем трудности. В браке, по мнению психологов Валлерстайн и Блэйксли, пара должна решить 9 различных задач.

9 задач в браке

1. Отделиться от родительской семьи, заново определить связи со своей родительской семьей и родительской семьей партнера.

2. Построить интимные доверительные отношения, но при этом сохранить самостоятельность и автономию личности.

3. Освоить роли родителей, в случае появления детей.

4. Учиться противостоять кризисам, которые могут быть в семейной жизни, работать как сплоченная команда над их преодолением.

5. Учиться правильно и безопасно выражать свой гнев, различия, решать конфликты.

6. Наладить сексуальную жизнь и защитить ее от вторжения стресса с работы, рутины домашнего хозяйства, влияния других внешних факторов.

7. Избегать скуки, наладить интересное времяпрепровождение, найти общие интересы и общих друзей.

8. Учиться заботиться друг о друге, поддерживать и подбадривать друг друга.

9. Учиться принимать неизбежные изменения, сохраняя при этом романтические образы периода ухаживания, развивать и поддерживать романтическую историю своей любви.

Решение этих задач включает в себя перестройку: — общения; — деятельности, — мотивации; — самосознания. В браке происходит изменение развития личности, приоритетов и образа жизни. Как супруг справится с задачами и как изменится его поведение, зависит от его способности к сотрудничеству, общению, эмпатии, самоконтролю и самопознанию.

Инструкция

Влюбленный человек находится в постоянном ощущении счастья, которое усиливается от взаимодействия с партнером. Однако любовь способна не только вдохновлять на красивые поступки, но и снижать способность рассуждать здраво. У влюбленных складываются ложные ожидания от будущей совместной жизни. В период влюбленности молодые люди уверены, что все трудности решаемы, любовь будет длиться вечно, а беды и болезни обойдут стороной.

К сожалению, данная модель принятия серьезного решения оказывается заведомо неудачной. Как мужчина, так и женщина должны осознавать ответственность, которую они берут, и предвидеть возможные негативные последствия. Известно, что со временем даже самые сильные чувства ослабевают. Поэтому создавать семью лишь на чувстве взаимного притяжения недостаточно. Очень важно осознавать потенциальные конфликты и трудности, без которых не обходится ни одна семейная жизнь. Готовность к браку должна выражаться в умении уступать, прощать, находить компромиссы, воспитывать в себе терпение к ошибкам партнера.

Следует учитывать особенности характера и темперамента будущего партнера. Раздражительность, вспыльчивость, категоричность, склонность к критике, обидчивость и иные личностные качества существенно повышают риски к возникновению разногласий и противоречий. Для того, чтобы взаимные теплые чувства не сменились холодом и отчужденностью, будущим супругам важно научиться вести себя в спорных ситуациях.

Взаимные уступки, уважение личности и мудрость позволяют смягчить напряжение в отношениях. В людях не исключены недостатки, поэтому важно научиться принимать человека таким, какой он есть. Поскольку каждый человек нуждается в одобрении, следует контролировать поведенческую реакцию на те или иные действия партнера, которые выглядят ошибочными. Несдержанность и резкие оценки лишь усугубляют психологический климат в отношениях.

Когнитивные различия между полами также объясняют возникновение конфликтных ситуаций. Каждый человек реагирует на обидные ситуации по-разному. Мужчины в большинстве случаев переживают негативные эмоции в себе, оставаясь невозмутимыми. В то время как женщины склоны к выяснению отношений и проявлению бурных эмоций. В данном случае не следует требовать от партнера того поведения, которое ожидалось. Необходимо понимать мотивы поступков другого человека, не переделывать его, требуя безоговорочного подчинения.

Важно понимать, что гармония в отношениях зависит от уровня психической и личностной зрелости партнеров. Взаимодействуя, партнеры подстраиваются друг под друга, их характеры «притираются». Распространенной ошибкой является поведение, провоцирующее конфликты и проблемные ситуации. Напротив, совместные цели и интересы, уважение прав другого человека на личное пространство, распределение обязанностей в быту и взаимная помощь супругов, укрепляет брак.