Притирка в отношениях – как проявляется и зачем она нужна? Как преодолеть стадию притирки в отношениях.

Давайте сначала разберёмся со значением слова "процесс притирки".

Понимаю это следующим образом:

период в отношениях во время которого часто возникают ситуации взаимного недопонимания поведения партнеров, вследствие приводящего к конфликтным ситуациям между ними.

Разберем по частям это определение.

Период в отношениях.

Период, когда вы начали встречаться и показываете свои лучшие стороны, это энергозатратно, но вам важно зафиксировать внимание партнера на себе. В этот период притирки как таковой нет.

Период, когда внимание зафиксировано и вы пара. Тогда вы уже позволяете проявляться "себе настоящей/ему" больше и в этот момент возникает неприятная удивление и стремление убрать неустраивающее вас поведение партнера, а он вряд ли вот так сразу планирует или банально способен его убрать (нужно понимать, что изменить свое поведение это как перестать пить или курить, это требует колоссальных усилий и времени, или способности к ясности мышления, коим обладают наверное 10 чел на 1 млн чел). Пришло время притирки.

Период когда вы решили жить вместе. Опять новые ситуации в которых партнеров не устраивает поведение друг друга. И снова время притирки.

Период когда ещё нет детей, но вы уже муж и жена. Включаются новые шаблоны как должен вести себя муж и жена, и снова время притирки.

Когда родился ребенок, как воспитывать, что можно и что нельзя, кто что делает. И снова притирка.

Есть периоды затишья, но только когда в целом всё стабильно (рутинно, как вчера) и вы способны принимать неустраивающее вас поведение друг друга. Хотя на практике в основном это просто отложенное накопление неудовлетворения, выливающееся в крупные редкие ссоры, опять же зависит от характера, кто сразу, но быстро отходит, кто то терпит, но потом как смерч.

ситуации взаимного недопонимания

Недопонимание это негативные выводы о поведении человека, формируемые на основании крайне ограниченного своего личного опыта с желанием поменять поведение на ваше понимание "правильного".

мы действительно мало что знаем о себе и гораздо меньше мы знаем о человеке рядом с нами.

он доел последний кусочек торта и даже не поделился. значит жадный и мне это не нравится.

а может потому что ему приходилось доедать за всеми. поэтому и доел.

а может потому что он был единственный ребенок в семье и никогда не видел и не знал что нужно спрашивать о том чтобы оставить кусочек.

а может потому что был настолько чем то увлечен или занят что сделал это на автомате даже не заметив.

а может потому что в детстве брат всё съедал без него и он привык съедать вкусное до конца как можно быстрее и не делиться.

и так далее и конечно там может быть и жадность и желание сделать на зло и всё что угодно. Но мы видим мир согласно нашего опыта, а он у нас очень мал по сравнению с тем какое количество вариантов реально существует, но чтобы в этом разобраться нужны силы, энергия, проще сделать вывод исходя из прошлых ситуаций из жизни, но вероятность, что они будут верными низка.

конфликтные ситуации - это ситуации при которых каждая сторона стремится различными способами достигнуть требуемого поведения партнера без учёта его интересов, по сути, отсутствие стремления сделать так, чтобы разрешить ситуации, в которой каждый останется в выигрыше, то есть win-win модель, то есть каждый доволен, не путать с компромиссом в этой ситуации каждый остается не удовлетворен решением, и будет стремится его изменить рано или поздно.

Из разобранного определения "процесса притирки" можно сделать следующие выводы:

1. процесс этот практически не прекращается, но происходит волнами в зависимости от количества новых ситуаций в жизни пары.

2. притирку можно только принять как естественный процесс эволюции отношений и сгладить или окультурить за счёт взаимного понимания глубин сформированной личности, которой по щелчку вашего пальца не изменится, даже, если вы будете плакать или драться, и терпеливого бережного отношения к особенностям сформированных "тараканов" в голове этой личности.

3. притирку стоит перевести из формата войны в формат переговоров и договоренностей и двигаться в сторону изменений, которые будут радовать вашу половинку и при этом необходимо оставаться в согласии с собой, то есть не жертвовать себя ради, а делать, если можешь и готов\а.

проще говоря процесс притирки

1. это на всю жизнь в отношениях в семье, на работе, с соседями, с родными. всё течет всё меняется.

2. тяжело ли вам изменить вашу привычку? чаще всего тяжело. а вы требуете изменить по 10-20 привычек за день от окружающих. это не возможно. смиритесь с тем какой этот человек и какая\ой вы. тараканы есть у всех.

3. вместо того чтобы тратить силы на развитие другого человека и его изменение, займитесь самоизменением и вкладывайте свои силы в себя, силы в своё терпение, в своё спокойствие, в своё сострадание и во что только захотите. Человек может прийти и уйти, а вы для себя останетесь и всё, что вы вложили в него уйдет, всё, что вы вложили в себя останется.

А если уж по поводу вклада в детей, то дети копируют поведение, а не слушают сладкую словесную ложь. Воспитание детей это воспитание себя на глазах у детей.

Что же нужно делать, чтобы процесс притирки закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Это жизненный вопрос и его стоит в свете предыдущей информации, с вашего позволения, перефразировать:

Что же нужно делать, чтобы моя жизнь была благополучной и от неё была польза другим?

А это уже совсем другая история)

Как известно, мужчины - с Марса, женщины - с Венеры. А встречаются они на Земле. Сталкиваются с разгону, пристают друг к другу, прилипают и даже входят в тесный контакт, пытаясь отыскать какой-то неведомый элемент, одинаково нужный и марсианам, и венерианкам для счастливого существования. Сосуществования.

Мужчина и женщина устроены по-разному. Кто же этого не знает? Но одно дело знать, а другое дело столкнуться с незнакомым организмом так близко, насколько это возможно. Вот тогда-то и понимаешь: разница между мужчиной и женщиной является не только источником самого большого в мире наслаждения, но также и источником серьезных проблем, телесных и душевных.

Оказывается, даже в высшей степени желанный человек может иметь не только симпатичные черты характера. Оказывается, некоторые его привычки и особенности могут реально злить. И, оказывается, у вас с любимым / любимой всерьез могут отличаться взгляды на жизнь вообще и на совместную жизнь в частности.

Символом настоящей дружбы является пуд соли, который надо вместе съесть. Те, кто сильны в арифметике, уже посчитали, чему во временном выражении этот пресловутый пуд равен: около 9 лет. Нет, так долго не живут! По крайней мере, вместе.

На самом деле для так называемой «притирки» характеров требуется гораздо меньше времени. Психологи называют разные сроки, но менее полугода для того, чтобы мужчина с женщиной обрели желанную телесную и душевную гармонию ни один смельчак не дает. Правда, и срок больше года считается чрезмерным для ознакомления партнеров друг с другом.

К подобным предсказаниям следует относиться легкомысленно. Ведь никто из рассуждающих о «притирке» тел, характеров и взглядов на жизнь не определяет каких-либо серьезных критериев этой самой гармонии. И огромное количество внешних параметров, определяющих время, необходимое для достижения идеала взаимных отношений никто не учитывает. Хотя некоторые из этих параметров очевидны.

В первую очередь - это возраст. Ясно, что молодые люди легче приспосабливаются к изменениям, которые вносит в их жизнь появление партнера-сожителя. Люди старшего возраста такую гибкость утрачивают. Они менее склонны к восприятию нового, в том числе, и в сексуальной жизни.

Второй параметр - тоже возрастной, но он касается разницы в возрасте. Если возраст партнеров сильно различается, само собой возникает главенство того, кто старше.

Немалую роль играет образование и культура (что, согласитесь, не одно и то же) И опять же нелегко сказать сокращают ли эти параметры срок «притирки» партнеров или удлиняют. С одной стороны, более воспитанные партнеры могут, когда нужно, без слов понять друг друга и «подыграть» один другому. Но иногда оказывается, что очень сложно преодолеть ментальные барьеры, которые выставляет в сознании культура или воспитание.

А «идеальный образ» возлюбленного - разве это не плод культурного и образовательного уровня? Этот образ, так или иначе, хранится где-то в подсознании каждого партнера. И хорошо, если сознание достаточно гибкое, чтобы юноша потихоньку разлюбил образ трепетной блондинки с детской фигурой охотницы-Дианы, поменяв его на образ грудастой и смелой брюнетки с горящими губами и пухлым жадным ртом. Прощай, Фрэзи Грант, бегущая по волнам!

Впрочем, и дамам со вздохом приходится отпускать на волю мужественного и мускулистого Алена Делона. Поскольку этот воздушный образ дарит радость только воображению, а нынешний реальный, находящийся рядом, мужчина - о, от него сотрясается все тело!

Есть еще один плохо формализуемый параметр - цели каждого из партнеров-сожителей. Этот параметр не только плохо формализуется. Его и выяснить-то не всегда возможно. Иной раз человек сам себе не может сознаться, что его заставило вступить в связь с партнером, и зачем он эту связь продолжает.

Но именно из-за того, что иной раз мы сами не можем определить ни целей своих, ни тех параметров, которые в наших силах изменять, совместная жизнь мужчины и женщины становится захватывающей и интересной. Именно поэтому мы с удовольствием слушаем, читаем, смотрим истории о любви: каждый раз что-то новое, неожиданное.

Может быть, из-за этой вечной непредсказуемости нам до седых волос не надоедает любовная игра?

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда прекрасные отношения вдруг весьма быстро начинают портиться. Ссоры, конфликты, непонимание друг друга, нежелание идти на компромиссы, что-то обсудить и выяснить - откуда все это берется посреди спокойной совместной жизни? Виновата в этом «притирка» - знают все! А вот что это такое, в какие моменты она наступает и по каким причинам, разбираются немногие. Так что давайте озвучим все по порядку.

Я предлагаю рассмотреть несколько типичных историй и на их примере понять, почему так произошло и что нужно делать.

1) «Мы долго встречались, а потом решили жить вместе, давно об этом мечтали, поначалу все было хорошо, но уже очень быстро начались ссоры…»

Одно дело - просто общаться или дружить, другое дело - начать встречаться (это романтика и спокойствие) и третье – это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, так как вы все их делите пополам. Совместная жизнь – это не только радости совместного бытия и времяпрепровождения, теперь каждый начинает включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваться под них и подстраивать его под свои. А это весьма непросто.

Вообще бытовые привычки разных людей – это весьма сложная штука и не такая уж малозначимая, как кажется на первый взгляд. Вот представьте: даже если вы хорошо понимаете, что все это ерунда, и стараетесь не обращать внимания, не делать замечаний, не спрашивать и ничего не советовать, то где-то в бессознательном все равно откладывается негативный заряд: «Да почему же он так делает?!» Она кровать не заправляет, он носки не туда кинул, она хочет вместе посмотреть, а ему бы за компьютером полчасика посидеть, она – жаворонок , а он – . Все это мелочи жизни? Да, но наше негодование по этому поводу копится внутри, и в конце концов плотина негативных эмоций может прорваться совершенно на пустом месте и уже в другой ситуации.

Второй причиной могут стать изменения в женском организме. Очень часто, начиная совместную жизнь, молодые люди стараются наладить и свою . Девушки принимают противозачаточные средства, которые меняют гормональный статус женщины. А в такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. Мужчина, если у него непростой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «Вот она баба, так я и думал». И начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры: она «истерит», а он «хамит».

2) «Мы встречались, был опыт совместного проживания на отдыхе, на даче, кто-то оставался ночевать у другого в гостях, поженились, переехали на отдельную жилплощадь, но все стало совсем по-другому…»

В целом история «поженились и…» что-то изменилось в бытовой жизни – это типичная причина для начала «притирки». Многие из нас, а особенно девушки, как-то виртуально предполагают, что свадьба и совместная жизнь после – это самое сладкое и желанное время в жизни. взяли – жизнь удалась, счастье и спокойствие в понятие «брак» включено само собой. Мужчины, кстати, тоже нередко полагают: «женился, бытовые проблемы снялись – ими жена занимается, а работать над отношениями тоже уже не надо – я до этого на них поработал, завоевал ее и замуж взял». Бывает, что люди возлагают слишком много ответственности на «вот поженимся и…». Им кажется, что «там» их ждет идиллия и романтика, а ведь это один из сложнейших периодов отношений, и ответственность на каждом из партнеров колоссальная.

Второй момент здесь – это возлагание надежд не на само счастливое семейное устройство, а друг на друга. Муж думает, что жена теперь должна это, а жена думает, что муж теперь непременно будет делать то-то и то-то. И порой это не обсуждается и не проговаривается, а лежит у каждого в голове в качестве собственных представлений, о которых другому просто неведомо. А обиды по этому поводу у каждого настоящие, и высказываются они тоже по-настоящему.

И еще один нюанс: никогда не переносите опыт совместного проживания на , или с родителями и т.п. на настоящую совместную жизнь. Считайте, что это были редкие мгновения праздника, а теперь начались суровые будни. На отдыхе все бытовое было сделано за вас, на даче вы пытались угодить друг другу, лишь бы было хорошо вдвоем, у него дома вы стеснялись себя проявлять, а у себя, наоборот, сыпали гостеприимством. Все это не есть ваш общий реальный быт. Попадая же в равные условия, когда каждый шаг зависит от вас самих, вы точно так же начинаете проявлять себя в каждой мелочи, поступать так, как считаете более удобным и нужным.

Продолжение следует…

Большой знаток человека и психологии отношений людей А. Моруа очень метко и образно выразил сложности межличностных отношений супругов: два сблизившихся корабля раскачиваются на волнах, борта их сталкиваются и скрипят. Действительно, добиться согласия в супружеской жизни непросто. Наиболее ответственным периодом в жизни супругов по праву можно считать начальный, когда молодожены сталкиваются с первыми не любовными, интимными и приятными проблемами, а семейно-бытовыми. Период притирки характеров, взглядов на жизнь, семейный уклад - очень сложный этап в отношениях, вызывающий подъемы и спады настроений молодых. Насыщенный самыми противоречивыми переживаниями, этот момент супружеской жизни часто запоминается на всю жизнь и отражается на дальнейшей судьбе семьи. Каждый из партнеров не только открывает мир другого, но и сам обнаруживает в себе что-то раньше не замеченное.В основе любовных отношений лежит чувство любви - высшая степень эмоционально положительного отношения человека к человеку. Известна также исключительная избирательность в выборе партнера в отношениях любви, нередко приводящая к единичности или даже отсутствию этого вида отношений в жизни отдельного человека. Однако ни критерии выбора партнера, ни закономерности чувства любви, ни содержание отношений любви не получили еще должного научного освещения.Интенсивность любовных отношений, их глубина объясняются тотальным вовлечением партнеров в эти отношения. Так как в норме они связывают двух разнополых партнеров, то в них наблюдается максимальный, всеобъемлющий контакт человека с человеком: не только психический, но и физический.Есть основания предположить, что любовные отношения выполняют функцию восполнения личности, дополнения индивидуальности до ее идеальной целостности. Функция восполнения делает отношения любви принципиально отличными от всех видов межличностных взаимоотношений. Все другие взаимоотношения способствуют развитию и функционированию отдельных сторон личности. В любовных отношениях индивидуальность, единичность, уникальность партнеров не только получает подтверждение, но и последующее снятие, так что партнеры через непохожесть могут обнаружить всеобщность человеческой природы.Проявлением этих отношений можно считать заботу, ответственность, жертвенность, бескорыстную самоотдачу, преданность партнеру. Если отношения любви - это идеальный тип отношений, к которому стремится человек, то промежуточными формами можно считать отношения влюбленности и любовные отношения. Влюбленность как особое отношение отличается кратковременностью и легким переходом в другие отношения: дружеские, супружеские и т. д. Любовные отношения строятся как форма удовлетворения эмоционально-сексуальных потребностей партнеров и также способны переходить в иные виды отношений.Но рано или поздно в супружеской жизни возникает новый этап. Медовый месяц минул, чувства поутихли, кажется, что все уже известно друг о друге (так думают многие, но это ошибочно). Выраженность этого супружеского кризиса разная: у одних большая, у других меньшая. У одних супругов привыкание и даже равнодушие друг к другу появляются после первых лет совместной жизни, у других - спустя несколько месяцев. Этот период может быть даже более ответственным, чем первый, когда происходило приспособление супругов друг к другу. Причин, осложняющих любовные отношения на этом этапе, много. Одна из них состоит в том, что каждый начинает считать другого своей частью, перестает выделять его из общего фона бытовых условий.Когда молодые познакомились, они старались быть лучше: опрятнее, красивее, внимательнее и бережнее друг к другу.Нo вот, спустя некоторое время после свадьбы, муж обнаруживает, что жена не причесана, лицо покрыто какой-то липкой маской, а вместо красивого платья на ней потертый халат, на ногах стоптанные шлепанцы. Впрочем, примерно то же можно сказать и о мужьях, забывших о регулярном бритье и свежей рубашке. Муж выходит на улицу, приходит на работу и - о чудо! - какой свежестью на него пахнуло! Каким теплом и светом на него повеяло! И откуда берутся такие женщины? Стройные, элегантные, и, представьте себе, причесанные! Этот муж даже не задумывается над тем, что он просто не был свидетелем всех процедур, связанных с появлением такой красоты. Жена этого мужа, появившись на улице, также будет вызывать восхищенные взгляды. Разумеется, у тех мужчин, для которых она просто «чужая жена». А что, если бы мы постарались не быть дома всегда такими «небрежно своими»?Значение в семейной жизни нашей внешности, опрятности, сознательного сбережения теплоты и трепетности первых чувств действительно велико. Но есть более серьезные и не такие очевидные факторы супружеского согласия, о которых мы и поговорим.Особое значение для семейного согласия, гармонии отношений имеет супружеская совместимость . Совместимость - такой эффект общения людей, который характеризуется максимально возможной удовлетворенностью отношений, ощущением единства, целостности пары (что выражается в ощущении сходства, подобия, одинаковости). Для супругов общение является не только средством решения семейно-бытовых вопросов, но и самоцелью - как «общение ради общения». Любящие мужчина и женщина зачастую беседуют о всяких мелочах, содержание разговора имеет для них второстепенное значение. Оба испытывают только желание быть вместе, чувствовать присутствие друг друга. Супружеские отношения строятся не только на основе любовных чувств. Большей частью чисто эмоциональная связь переходит в дружеские отношения, что вполне естественно. Более того, и браки нередко возникают на основе просто дружеских отношений, взаимной симпатии. Переход любовных отношений в эмоционально-исповедные вполне естествен. Более того, если не брать исключения из правил, то окажется, что эмоционально-исповедные отношения с эмоциональной поддержкой, духовной близостью дают больший процент прочных супружеских пар. Этим, однако, не снимается проблема идеала любви. Но все-таки, любовь - любовью, а жизнь и бытовые проблемы заставляют опуститься на землю. И здесь неподготовленных к испытаниям молодоженов подстерегают серьезные трудности. Самой замаскированной опасностью является полное переключение с эмоционально-исповедной формы отношений на утилитарно-деловую, когда каждый из супругов замыкается в роли мужа или жены (отца или матери) и уже не вкладывает душу в отношения со спутником жизни.Супружеские отношения возникают в результате официального оформления отношений любви, по крайней мере в норме. Это подтверждает современная статистика мотивов вступления в брак. Под супружеством как формой межличностных взаимоотношений будем понимать совокупность социально регламентированных отношений между брачными партнерами. В странах с моногамной формой брака в супружеские отношения включены лишь два партнера, мужчина и женщина, причем их отношения предполагаются пожизненными, хотя не всегда дело обстоит именно так. Супружеские отношения являются частью семейных отношений, поэтому по содержанию, функциям, способам регулирования они значительно отличаются от отношений любви. С точки зрения общества функция супружества заключается в обеспечении общественного контроля над воспроизводством населения и сексуальным поведением. С точки зрения индивида брак является межличностным отношением, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной половой любви, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке. Поэтому есть основания рассматривать хозяйственно-бытовой эмоционально-сексуальный психологический и родительский союз мужчины и женщины. Причем значение супружества не в том, что лишь в его рамках возможно удовлетворение указанных потребностей, - они могут быть удовлетворены и вне брака. Значение супружества в том, что оно организует, стабилизирует, социально санкционирует удовлетворение этих потребностей. Исторические преобразования брака, в частности, выражаются в смене акцентов на тех или иных функциях брака. Так, для современного супружества наиболее важно удовлетворение психологических потребностей партнеров: потребностей в привязанности, любви, поддержке, эмоционально-сексуальном общении.Полифункциональность супружеских отношений требует всестороннего включения личности, создает предпосылки для высокой избирательности при выборе партнера, придает супружеским отношениям исключительную глубину и интимность.Уживаемость супругов зачастую облегчается за счет компенсирования несовместимости в одной сфере - другой, в которой есть совместимость. Как уже говорилось, функций семейно-брачных отношений несколько. Несовместимость в хозяйственно-бытовой сфере (область физического комфорта) может компенсироваться совместимостью сексуальной. В молодом возрасте так чаще всего и происходит, когда молодожены настолько подходят друг другу в эротических играх, в половом акте, что происходит сильное «зацикливание» на важности именно этой сферы совместной жизни. Другие сферы дают о себе знать позже, и тогда возможен разлад в отношениях. Отсутствие детей и неудовлетворенность детородных и воспитательных функций, духовная разобщенность, хозяйственно-бытовая неустроенность могут разрушить союз, основанный только на сексуальной совместимости.Осознанно или нет, но у нас обнаруживаются два стремления: к общению с другими людьми и обособлению от них, независимо от симпатий-антипатий. Общение насыщает нас знаниями о мире вещей и явлений, о других людях, о нас самих. Оно дает разрядку эмоциональному напряжению и заряжает духовной энергией. Наконец, общение актуализирует внутренний мир, способствует его осознанию, уточняет представление о себе. В общении человек самоутверждает себя, свои жизненные позиции, представления о мире. Он информирует другого, заряжает чувствами. Поскольку общение - взаимный процесс обмена мыслями и чувствами, поток информации и чувств требует взаимной активности.людей. Образуется совокупный субъект и совокупный фонд мыслей и чувств, который связывает партнеров по общению, давая каждому одновременно права и предъявляя обязанности.Сколь ни велика потребность в общении, она рано или поздно удовлетворяется. В общении мы иссякаем как источник информации и чувств. Кто-то один чуть раньше утеряет интерес к другому, что зависит от условий, глубины общения, степени раскрытия внутреннего мира друг перед другом. И даже при значительном духовном богатстве наступает предел, требуется обособление для своеобразной «подпитки» мыслей и чувств. Причем это не обязательно обособление вообще и от всех. Общение продолжается, но с другими людьми. Наше своеобразие и неповторимость - источник новизны общения. Однообразие, известность мыслей и чувств делают общение неинтересным и супругами овладевает скука.Нередко на лекциях и консультациях спрашивают: «Почему, когда мы были мало знакомы с мужем (женой), нам было интересно друг с другом? Почему потом стало скучно?» В ответ, как правило, звучит вопрос: «Как много времени Вы проводите вместе, занимаетесь самообразованием, ходите ли Вы в театр, кино?» И оказывается, что весьма немного. А отношения могут быть интересными, если есть предмет для общения: события жизни или искусства, когда каждый сам стремится узнать что-то новое и внести в общение. Часто приходится слышать: «Заедает быт, суета каждодневных житейских забот; нет времени о чем-то серьезном подумать и толком поговорить». Во всем этом виновны только мы сами и ни кто иной. Банально говорить о том многообразии, которое представляет окружающий мир. Надо уметь увидеть, услышать и рассказать об этом. А это значит, надо работать над собой, своим развитием. «Парадокс близких отношений» состоит в том, что мы зачастую стремимся сократить дистанцию в отношениях для лучшего взаимопонимания, теплоты, так необходимой в личной жизни. Вместе с тем близость может значительно осложнить отношения и даже разрушить их. В близких отношениях глубже познается внутренний мир друг друга, его потайные уголки, в которых скрывается то, о чем мы и себе не всегда отдаем полный отчет. Почему сокровенное проще поведать незнакомому попутчику в дороге? Да потому, что есть гарантия тайны, отсутствия последствий.Вот, в частности, почему супружеские отношения также важны. В них каждый из партнеров предстает в разных ситуациях и обнаруживает не только сильные, но и слабые стороны. Особенно если работа вне дома требует большого напряжения и супруг или супруга, естественно, ищут отдохновения, не стыдятся обнаружить свои слабости.Супружеские, семейные отношения - не застывшая река без движения. Супруги взрослеют, овладевают профессиями, изменяется их положение в трудовом коллективе и в обществе, меняются экономические возможности семьи и т. д., и т. п. И каждый раз при тех или иных «поворотах судьбы» возникают новые задачи, которые нужно решать совместно.Часто на лекциях задают такой вопрос: «А что же необходимо для оптимальной совместимости?» Нет универсальных рецептов на все случаи жизни, тем более их так много на жизненном пути. Скорее следует говорить о противопоказаниях, совершенно очевидно осложняющих отношения. И потом, «сумма» переменных чрезвычайно велика и различен «удельный вес» каждого из факторов, которые будут облегчать или затруднять совместную жизнь. Более половины всех случаев, с которыми сталкиваются исследователи и практические работники, связаны с «отсутствием взаимопонимания». Об этом говорят при разводах супруги, этой же причиной объясняются конфликты на производстве. Вспомним, какова наша реакция на реплики партнера по общению, когда он говорит:«Я Вас не понимаю, о чем Вы говорите?» А если это неоднократно? И еще, чего доброго, постоянно, в любом общении? Странная ситуация? К чему она может привести - нетрудно себе представить, конечно же, к антипатии. Для совместимости и сработанности людей взаимопонимание имеет большое значение. Это своеобразное «созвучие» «интеллектуальный унисон», как сказал один музыкант. Взаимопонимание предполагает не только правильное восприятие качеств личности партнера, его запросов, ценностей, привычек, но и возможность прогноза поведения, мнений, оценок. Безусловно, если человек является, как говорится, прочитанной книгой, то интерес к нему угасает. Но для надежности наших отношений предпочтителен определенный уровень взаимопонимания. Гарантия отношений - своеобразный элемент их прочности.На Ленинградской студии телевидения однажды снималась передача о молодых. Редактор и режиссер решили продемонстрировать эффект психологического консультирования. Психолог провел тестирование характерологических свойств молодоженов и потом ознакомил их с результатами. В момент тестирования молодой человек очень нехотя заполнил опросник, ссылаясь на то, что родители разберутся с ними, если будет необходимость. Спустя некоторое время с ним провели консультирование и он «выдал целую тираду»: «Надо же, я и не думал, что у Иры совсем другой характер. Я знаю ее больший срок, чем Вы. У Вас только опросник, а сказали Вы намного больше разных вещей о ней, чем видел я прежде. Может быть потому, что смотрел на нее влюбленными глазами. Или в опроснике такие даны ситуации, для проверки которых требуются годы совместной жизни. Один-два часа, и столько знаний друг о друге. А нам предстоит жить вместе не один день».Для того чтобы облегчить процесс взаимопонимания и последующую «притирку характеров», психологи разработали специальные игровые методы активного общения для молодоженов, испытывающих затруднения в отношениях. Затруднения могут возникать по любому поводу, на первом году - чаще всего относительно ведения домашнего хозяйства. Предлагается тема для пяти пар молодоженов первого года совместной жизни. Здесь «актеры» (одна пара) и зрители, четыре другие пары постоянно меняются.У одной пары причина размолвки такая: «На что и для чего ты потратила такую сумму денег?» Паре предлагаются бумага и карандаш. «Ответчица», назовем так условно молодую женщину, пишет на бумаге, на что израсходованы деньги. Потом инициатору конфликта предлагают написать, на что надо тратить деньги.Главное в этой ситуации - без эмоций все разложить по полочкам, в результате выяснить общее представление об экономике семьи. На первой встрече с психологом во всех парах царила «сплошная неразбериха». В дискуссию включились все, она продолжалась 3,5 часа. На следующую встречу молодожены пришли счастливые оттого, что разобрались с этим вопросом. Новую тему принесла другая пара: «Вася, почему ты так поздно пришел, я приготовила такой вкусный ужин?!» Молодой супруг извинился, вполне искренне объяснив причину: «У меня было собрание, в следующий раз я буду предупреждать заранее об этом».Главное, чтобы каждая встреча супружеских пар завершилась моралью, как в баснях И. Крылова, и чтобы она принималась единодушно. От встречи к встрече исчерпывались темы для дискуссии, у молодоженов пропал интерес к встречам, но все признали пользу подобных обсуждений. Семейно-ролевые дискуссии отличают и ускоряют освоение культуры отношений. Отношения зрители - актеры заставляют участников быть корректными в оценках и выражениях. Психолог и его авторитет требуют серьезного отношения к проблемам и способам ведения дискуссий.В целом же подобные дискуссии могут укреплять отношения за счет снятия сиюминутных антипатий, достигающих крайних значений. Это не исключает и никогда не исключит сложных моментов совместной жизни, но некоторые навыки управления отношениями вряд ли повредят. Помимо дискуссий можно использовать технические игры, но не соревновательные, а требующие сотрудничества, совместных усилий ради достижения общей цели.В одном из наших исследований мы приглашали супружеские пары на эксперимент, где они решали различные задачи, требующие согласования действий. Например, ставилась такая задача: «Вы должны совместно, с помощью специальных манипуляторов перемещать движок по лабиринту. Старайтесь передвигать его так, чтобы он не соскальзывал с дорожки лабиринта. Успех зависит от вашего умения согласовать действия». У некоторых пар наблюдалось четкое распределение функций по типу «лидер - ведомый». Мужья в большинстве случаев выступали лидерами, т. е. давали указания, советы, держали себя увереннее. Но при этом иногда оказывалось, что скромная супруга, «потакая своему мужу», первая находила решение задачи. В подобном типе пар оба супруга были удовлетворены совместными результатами и отношениями, что говорит о хорошей совместимости. Муж был доволен тем, что жена подчиняется ему, тем более что все происходило «на людях», в присутствии экспериментатора. Он несколько покровительственно соглашался с ее предложениями по ходу решения задач. Жена же была довольна тем, что все-таки она решила задачу, внешне подчиняясь указаниям мужа. Она делала это так тонко и искусно, что муж и не замечал какого-либо ущемления авторитета «главы семьи». Да и действительно, что здесь плохого, если оба довольны исходом дела?Характер поведения супругов при решении задач зависел от стажа совместной жизни. Недавно вступившие в брак действовали не всегда успешно: ощущалась неуверенность, они часто уступали друг другу, но это не вело к успеху. Супружеские пары с большим стажем работали более согласованно. Лет пять назад в одном из наших экспериментов участвовала пара, показавшая чрезвычайно высокую успешность. Однако эмоциональной вовлеченности в совместную деятельность зафиксировать не удалось. Через четыре года пара распалась. Раздельная беседа с супругами показала, что уже в то время их отношения были похожи на равнодушие, т.е. совместимость в паре заменялась сработанностью - слаженностью действий без эмоциональных переживаний. Таким образом, если молодожены еще только ищут отношений, «притираются друг к другу», ищут варианты согласия в семейных отношениях, то супружеская пара со стажем, достигнув некоторого критического уровня привыкания друг к другу, может хорошо и слаженно действовать, не испытывая при этом удовлетворения.Для супружеской жизни плохо, если по любому поводу возникают споры, обнажающие несовместимость, но не лучше и вариант привыкания и безразличия друг к другу. Это положение подтверждено практической работой американского психолога Равича. Он приглашал супругов, подавших на развод, и предлагал им «поиграть вместе в последний раз». Он говорил, что их разведут независимо от этих экспериментов, но игра поможет разобраться в сути конфликта, причинах несовместимости. Естественно, приглашались те пары, которые называли причиной развода «несовместимость характеров». Смысл игры заключался в следующем: супруги сидели за большим столом и должны были каждый провести свой игрушечный поезд из одного конца железной дороги в другой. Рельсовые пути в некоторых местах пересекались, и супруги не могли выполнить задание, не согласовав свои маршруты. Это напоминает те жизненные ситуации, когда супруги могут удовлетворить собственные желания, лишь согласовав их с желаниями партнера.Задания Равича усложнялись тем, что супруги могли видеть друг друга, переговариваться, но не видели, что происходит на железной дороге партнера. В этой игре супруги вдруг обнаруживали различия в своих переживаниях, поведении. То, что присутствовало в их отношениях, проявилось и в игре. Одни пары долго не могли договориться о совместных действиях, но проявляли большой интерес к игре, пытались найти компромиссное решение. У других обнаруживались бурные конфликты, они обвиняли друг друга в эгоизме, в желании получить свое, не считаясь с партнером. Эти пары уходили из кабинета Равича, так и не найдя решения, их поезда сталкивались, терпели крушение. Но главное, они задумывались над тем, что нельзя жить вместе, не уступая друг другу. Еще один тип пар характеризовался равнодушием к решению; партнеры даже и не пытались его найти, были безразличны к игре и друг к другу. Как показала дальнейшая психотерапевтическая работа, последний тип супружеских пар наиболее безнадежен (80% разводов). Между подобными супругами разрушен мост эмоционального контакта, а без него бессмысленна совместная жизнь. Первый же тип пар в конце концов отказывался от развода. Они нашли в себе силы выяснить отношения, понять друг друга. В данном случае небезразличие- состояние напряженности, беспокойства, расхода нервно-эмоциональной энергии - продемонстрировало скрытую совместимость супругов. В производственной деятельности бригад, экипажей важна успешность действий при минимальных затратах сил. В супружеских же отношениях губительно безразличие, равнодушие.Для подтверждения важности сопереживания в супружеских отношениях нами сконструирован прибор «на двоих». Как и на кибернометре, пара совместно должна провести движок по лабиринту. Между партнерами ставится экран и запрещается общение. Ошибки не только фиксировались прибором, за них приходилось «расплачиваться». Если ошибался супруг - сильный звук в наушники «получала» супруга. И наоборот. Испытуемые видели, что наказание получает другой. Важно было зафиксировать сопереживание или его отсутствие.В результате было обнаружено, что супруги с хорошими отношениями больше сопереживали друг другу, чем с плохими отношениями. Более того, на других парах - товарищеских, дружеских, приятельских - удалось выявить различие между совместимостью и сработанностью. Совместимые пары (супружеские и дружеские) больше сопереживали друг другу, чем сработанные пары (товарищи по работе).Таким образом, для совместимости необходим высокий уровень взаимных сопереживаний, который сопровождается эмоционально-энергетическими затратами. Сработанность же не должна сопровождаться сильными сопереживаниями, они могут быть минимальными. Здесь более существенно наличие у партнеров навыков и умений. Супруги знали, на какой эксперимент они идут. Поэтому вопросы «подходим мы друг другу или нет», «совместимы мы или нет» они сами уже задали себе и ответили на него. А эксперимент только зафиксировал их отношение друг к другу в виде совместимости-несовместимости, сработанности-несработанности.Среди факторов, влияющих на супружеское согласие, особое значение имеет соответствие семейных, жизненных, культурных, эстетических, моральных ценностей супругов. Так, каждый из супругов имеет собственное представление о цели брачного союза: хозяйственно-бытовое потребление и обслуживание, сексуальное взаимодействие, обеспечивающее половое удовлетворение, психотерапевтическое взаимодействие, обеспечивающее эмоциональную и моральную поддержку, организация досуга и создание среды для развития и самореализации личности, рождение и воспитание детей. (Совпадение или несовпадение представлений супругов о целях их брака значительно обусловливает степень его стабильности, благополучия. При знакомстве молодые люди так или иначе выясняют представления избранника по этому вопросу. Но чаще всего яркость и сила первоначальных чувств маскируют и даже искажают наши истинные ценности и взгляды. Мы стремимся выглядеть интереснее, благороднее, стараемся понравиться друг другу и невольно приукрашиваем свои истинные позиции и жизненные стремления. Часто мы обнаруживаем согласие по таким вопросам, по которым прежде ни за что не согласились бы с кем-либо другим.Кроме согласия относительно целей брачного союза, в семейной жизни важно совпадение представлений по ролевому поведению и ролевым ожиданиям. Каждый имеет свой образ-эталон мужа, мужчины, отца, жены, женщины, матери. Ведь семейная жизнь строится на распределении обязанностей: кто-то должен покупать продукты, готовить обед, забирать детей из детского сада, мыть полы и посуду. Причем распределить необходимо в соответствии с желаниями, с возможностями каждого супруга, чтобы выполнение их не казалось тягчайшей карой. Лет 50-70 назад все было проще. Мужчина, муж, отец обеспечивал семье материальное благополучие, в этом заключалась его основная семейная функция. Женщина, жена, мать рожала и воспитывала детей, организовывала весь быт. Теперь же, при экономическом и правовом равенстве мужчины и женщины, необходимо по-новому оценить и распределить семейные обязанности и роли. Чтобы существующее равноправие женщины было действительно реальным, необходимо учитывать, что она является ядром новой семьи и одновременно выполняет внесемейные функции (работа, общественная деятельность). Нередко женщина обременена двойной нагрузкой: она работает дома в той же мере, как и прежде, и работает на производстве. И какая из этих работ тяжелее, сказать трудно, особенно если в семье маленький ребенок. Хотят мужчины того или нет, они должны взять на себя больше семейных обязанностей. В социологических работах отмечается, что более счастливыми и устойчивыми являются семьи, в которых мужья помогают женам в ведении домашнего хозяйства.Какие последствия имеет ситуация, когда женщина, не разгибая спины, с утра до вечера работает на работе и дома? Грубо говоря, она сломается. Мужчина, любящий свою жену, хочет видеть ее красивой, здоровой, жизнерадостной и не издерганной заботами. А для этого необходима его постоянная помощь и поддержка в быту, участие в домашнем труде. Но не следует забывать еще одну трудность: современная семья строится на произвольном распределении обязанностей, нигде не записан свод правил, по которым это происходит. Поэтому притирка супругов в этом аспекте отношений всегда индивидуальна в каждой паре. Здесь имеет значение, какие образцы семейного уклада, распределения обязанностей вынесли супруги из родительских семей, что они наблюдали в знакомых семьях. Нередко выработка собственного семейного уклада и распределения семейных обязанностей является долгим и довольно сложным процессом. (Не последнее место в ряду факторов супружеского согласия занимает такой базис отношений, как совместимость личностей. Не случайно социологи выделяют «несходство характеров», непонимание в ряду основных причин распада брака.Шел французский фильм Андрэ Кайятта «Супружеская жизнь». Два человека расстались после семи лет совместной жизни, и каждый по-своему оценивает причину краха их отношений. В первой серии повествование идет от лица мужа, и многие зрители уже вынесли приговор жене, обвиняя ее во всех бедах. К концу второй серии, в которой представлена позиция жены, зритель обнаруживает все хитросплетения супружеских отношений. Не вдаваясь в подробный анализ всего фильма, отметим: в нем идет речь о степени понимания супругами друг друга, о сходстве и различии их жизненных ценностей, взглядов на происходящее. Они разные у Жан-Марка и Франсуазы. Оба явно переоценивают свои возможности и качества и недооценивают друг друга. Жан-Марк, например, считает себя мужественным, оптимистичным человеком, стремящимся к успеху в жизни. Франсуаза же не видит в нем этих качеств. Считая себя более цельной личностью, Франсуаза выделяет и ценит в муже его нежность и доброту - то, что он в себе не отмечает. При всей противоречивости отношений и представлений о себе и о супруге они сохраняют взаимные чувства друг к другу и приходят к взаимопониманию.Исследования показывают, что межличностная привлекательность (симпатия, притяжение) и непривлекательность (антипатия, отталкивание) искажают образ партнера. В привлекательном для нас человеке мы переоцениваем, а нередко и просто приписываем ему положительные качества и недооцениваем, затушевываем недостатки и отрицательные свойства.Известно, что любовь все прощает. Соответственно, в непривлекательном для нас человеке восприятие работает в противоположном направлении: мы видим в нем гораздо больше плохого, чем есть на самом деле, не замечаем хороших качеств. Чтобы понять друг друга и правильно оценить, требуется время.Для образования устойчивых, надежных семейно-брачных отношений важен первый брак. Как отмечают зарубежные и советские исследователи, это распространяется в большей мере на мужчин. После неудачного первого брака вероятность создания счастливой семьи невелика. Для женщины же он оказывается хорошим уроком. Она успешно использует опыт в новом браке, и его устойчивость становится более высокой.В гоголевской «Женитьбе» Агафья Тихоновна, пытаясь выбрать себе жениха из четырех претендентов, находится в затруднительном положении. Каждый претендент на ее руку и сердце имеет свои достоинства и недостатки. Если бы их соединить в одного, получился бы тот, который, видимо, во всех отношениях устроил бы Агафью Тихоновну... «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородность Ивана Павловича - я бы тотчас решилась». Нетрудно заметить, что выделенные достоинства женихов не одинаковы по своему весу и значению. Если первые два характеризуют внешность и являются скорее сопутствующими, то среди вторых достоинств Агафья Тихоновна выделяет более «существенные» качества личности - «развязность», «дородность».Дилемму оценки личности жениха или невесты решают все люди. Каждый, оценивая другого, осознанно или неосознанно решает вопрос, устраивает ли он его, будут ли они совместимы, гармоничны. Наряду со сходством по отдельным чертам, супруги могут - и должны быть - непохожи друг на друга. Что же значит - сходство или несходство характеров, и какое это имеет значение для супружеского согласия?Исследованиями установлено, что в счастливых браках супруги имеют следующие черты: эмоциональную устойчивость, согласие с окружающими людьми (они редко конфликтуют в быту и на производстве), они покладисты, общительны, достаточно доверчивы и искренни в отношениях, отличаются непринужденностью в выражении своих чувств. Напротив, в несчастливых браках супруги эмоционально неуравновешены, вспыльчивы, излишне критичны к другим, стремятся «взять верх» над другими, доминировать, они замкнуты, отчуждены, подозрительны, недоверчивы к людям, к своему супругу, скованы в выражении чувств, переживаний, мыслей и планов.В реальной жизни все сложнее и сочетание характеров очень разнообразно, но совершенно очевидно, что сходство супругов по доминантности (властности), эмоциональной скованности, критичности, замкнутости, неуравновешенности не приведет к гармонии отношений. В нашей лаборатории были проведены исследования супругов. Оказалось, что положительный прогноз брака возможен, если супруги похожи по таким качествам, как общительность, доверчивость, самостоятельность. В прочих браках мужья, как правило, являются главой семьи (доминируют в отношениях), но если их доминирование над женой слишком велико, это приводит к конфликтам и нарушению равновесия. Признано, что в любом деле необходимо распределение функций между партнерами. В супружеских отношениях это особенно важно. Самый неблагоприятный вариант - когда оба супруга хотят командовать по всем вопросам семейной жизни, и никто не хочет быть подчиненным лицом.Некоторые социальные психологи утверждают, что семьи с демократической структурой отношений - равномерным и справедливым распределением семейной «власти» по разным сферам - являются более счастливыми и устойчивыми. В исследованиях Е. Богардуса выделены три типа семей: власть принадлежит мужчине (35 % семей), власть принадлежит женщине (28% семей) и власть делится между мужем и женой относительно равномерно (37% семей). По оценкам исследователей, среди первого типа семей, где власть принадлежит мужу, счастливых семей 61 %. Во втором типе счастливых семей меньше - 47%. В семьях же с демократическим типом отношений счастливый брак отмечается в 87% случаев. Польский ученый Антони Кемпинский считает, что супруги должны иметь разную потребность помогать или принимать помощь другого.Достаточно обширные результаты научных исследований требуют, конечно, дополнения и уточнения, но уже сейчас можно в определенном отношении прогнозировать успех брака, подбирать брачные пары, которые впоследствии окажутся удачными. В нашей лаборатории разработана предварительная программа подбора брачных партнеров, которая может быть использована и для оценки существующих пар, выяснения сферы их дисгармонии. Она включает в себя: специальную анкету, позволяющую определить различные социально-психологические характеристики кандидатов (образование, возраст, профессию и т. п.) и их пожелания по этим же характеристикам к супругу; опросник, позволяющий установить представления о семейном укладе и распределении ролей в семье, желаемое для каждого из супругов; личностный опросник, фиксирующий 16 личностных качеств, существенных для совместимости супругов; аппаратурную методику, определяющую стремление к лидерству и доминированию в отношениях. По результатам этих обследований можно составить предварительный прогноз успеха брака, подобрать оптимальную пару.В практической психологии, как и в медицине, не может быть готовых и неизменных для всех случаев рецептов. Каждый отдельный случай несовместимости или конфликтности людей имеет свою индивидуальную причину, неповторим и уникален. Уникальность отношений в первую очередь касается интимной жизни супругов, но также и различных оттенков их чувств, симпатий-антипатий, привязанностей, вкусов, т. е. всего того, что характеризует неповторимую личность. Принято считать, что на Земле нет одинаковых людей, но не менее разнообразны их отношения друг с другом, так что в каждом новом сочетании личностей есть и общее, одинаковое со всеми, и единичное, характерное лишь для данной пары людей.Но супружеская пара - это еще не семья в полном смысле слова. Только с появлением ребенка начинается завершение структуры семьи. В этот период происходит ломка как непосредственных отношений мужа и жены, так и появление новых отношений, опосредованных уходом за ребенком,- отношений матери и отца. Если раньше супруги были заняты друг другом и мир отношений замыкался в их паре, то теперь есть третье существо, включившееся в отношения,- существо беспомощное, требующее огромного внимания, ласки, заботы. Бессонные ночи, беспрерывный поток стирки, кормлений, прогулок - вот тот круговорот, в который попадают молодые родители, и который кардинально перестраивает их взаимоотношения, весь уклад жизни. Но это лишь одна, обременительная сторона появления нового члена семьи.Другая сторона связана с радостью отцовства и материнства, когда усилиями молодых родителей ребенок превращается в говорящее, ходящее, все понимающее существо, и гордости, радости молодых мам и пап нет предела. Более того, ребенок фактом своего появления заставляет мать и отца как бы заново пересмотреть ценности жизни, глубже понять смысл ее, проникнуть в давно забытый мир детства, непосредственности, чистоты и невинности первого восприятия окружающего мира.Ребенок дает возможность вернуться к пройденным этапам жизни, расширить круг личных и семейных интересов, обогатить и укрепить внутрисемейные связи, получить полнокровное эмоциональное удовлетворение от участия в формировании новой человеческой личности. Многочисленные, исследования и факты обыденной жизни показывают, что семейная атмосфера, отношения родителей формируют положительные и отрицательные качества личности ребенка. Но было бы наивно думать, что ребенок - механическая копия матери или отца либо смешанный набор их черт. Ребенок, особенно если он единственный, попадает в сложную систему отношений взрослых людей, каждый из которых что-то дает ему для развития личности. Особенно сложная ситуация возникает тогда, когда семья большая, включает бабушку и дедушку. И каждый из родных пытается воспитывать ребенка по-своему, не сообразуясь с мнениями и усилиями остальных. В этом случае, особенно если у ребенка «сильный» природный темперамент и база для самостоятельного характера, подопечный сам занимается своим воспитанием, будучи не в силах примирить противоречивые требования окружающих. Ну а если его безмерно любят и балуют, не дают ему возможности «отбиться от рук», ребенок избирает позицию домашнего идола, манипулирует мамой и папой, бабушкой и дедушкой в своих интересах. В этом случае есть опасность, что вырастет отменный эгоист, который любит только себя, не умеет считаться с интересами окружающих людей и везде избирает позицию «центра мира». А ведь этот ребенок рано или поздно сам станет мужем или женой, отцом или матерью, и ему наверняка будет трудно построить гармоничные отношения в семье.Мы часто говорим о проблемах взрослых людей: разводы, одиночество, алкоголизм, неврозы, конфликты и пр. Может быть, имеет смысл начать с двух сторон: решать проблемы взрослых и детей одновременно? Было бы неплохо наладить широкую систему педагогического просвещения родителей, мальчиков и девочек, дедушек и бабушек - всех тех, кто будет связан с воспитанием ребенка. Элементарные сведения по психологии, физиологии детского возраста, этике и технике межличностных отношений - вот то, что могло бы стать содержанием подготовки к семейной жизни в яслях, детских садах, школах, вузах, на предприятиях. Целесообразно также расширить сеть специальных служб семьи и брака, в которых можно получить индивидуальную консультацию по частным проблемам воспитания, прослушать лекции специалистов.Однако вернемся к семье, где растет ребенок. Исследованиями установлено, что удовлетворенность браком, супружеское согласие выше в семьях с одним - тремя детьми, ниже - в семьях с четырьмя и более и самая низкая - в бездетных семьях. Дети вносят в отношения родителей общие для обоих обязанности, представляют общий интерес, поэтому с ростом числа детей семьи укрепляются, сплачиваются. Однако, если детей больше четырех, возрастает нагрузка на родителей, и появление очередного ребенка осложняет сохранение супружеского согласия. Впрочем, эта тенденция характерна скорее для города, так как в сельской местности рост числа детей меньше отражается на супружеских отношениях.У.Бронфенбренер выделил ряд факторов, определяющих формирование и развитие личности ребенка. Так, отсутствие в семье отца в значительной мере сказывается на развитии мальчика, что связано с отсутствием эталона для подражания, образцов «мужского» поведения. В семье, где безгранично главенствует мать, дети малоинициативны, ждут указаний и решений от других. Чувство ответственности и самостоятельности формируется у ребенка в том случае, когда в семье всем заправляет родитель его же пола. Мальчики более ответственны, если за дисциплиной в семье следит отец, девочки более активны, если авторитетом в семье является мать. Самостоятельность детей обоих полов выше при одинаково высокой воспитательной активности обоих родителей, причем они распределяют свои функции: один выполняет дисциплинарную, другой - поддерживающую функцию. Наши исследования показали, что значительное сходство личностных черт родителей положительно влияет на формирование у ребенка активной жизненной позиции. Установлено также, что сходство супругов по чертам личности положительно влияет на их взаимоотношения. Следовательно, супружеская совместимость не только благоприятна для отношений родителей, но и является условием развития гармоничной, активной и цельной личности ребенка.Наконец, существуют независимые от нашей воли объективные причины для супружеской дисгармонии: так называемые периодические кризисы развития семьи. К причинам, вызывающим кризис, относятся различные перемены и потрясения, изменяющие привычный ритм жизни семьи: переезд на новое место, болезни членов семьи, изменения бюджета семьи в худшую сторону, смерть близких, смена места работы кого-либо из членов семьи, рождение нового ребенка, выход взрослых детей в самостоятельную жизнь и т. д. Кризис - это стресс в жизни семьи, когда отношения в ней проверяются на прочность. В одних семьях кризис не разрушает целостность и гармонию, а напротив, сплачивает и еще больше укрепляет отношения. В других же семьях кризис нередко заканчивается распадом отношений: разводом супругов, разрывом связей с детьми или родственниками, нарастанием конфликтности. В момент кризиса отсутствие между членами семьи взаимопонимания, соучастия, терпимости, взаимопомощи и поддержки является стимулом к разрыву связей. Когда в семье наступает кризисный период, необходимо быть особенно бдительными, внимательными и осторожными, так как в это время любые мелочи воспринимаются особенно остро. Семья, преодолевшая кризис, благополучно миновавшая очередное испытание судьбы, испытывает удовлетворение от победы, и события кризисного периода надолго остаются источником семейных воспоминаний. Это как у солдат, вместе прошедших пожар войны: они на всю жизнь чувствуют себя родными.Супружеские, семейные отношения не существуют сами по себе. Они обычно включены в систему родственных отношений.Родственные отношения основаны на общности происхождения, связи по рождению. Число лиц, включенных в родственные отношения, зависит от многих факторов: фактическое число родственников, близость проживания, культурные традиции. Для городского жителя в связи с тенденцией к нуклеарной семье круг родственных отношений замыкается в пределах 5-10 лиц, к ним причисляются лишь кровные прямые родственники (братья, родители, прародители, дети). Иные национальные и культурные традиции в республиках Закавказья и Средней Азии требуют включения в число родственников лиц более отдаленной и непрямой степени родства. Однако можно говорить об общей тенденции сужения круга лиц, с которыми личность вступает в отношения родства.Так как человек не волен выбирать лиц в отношении родства, то личный выбор и предпочтение выражаются в ориентации на разные формы отношений: отношения могут принимать форму приятельских, дружеских, товарищеских. Несмотря на это, все родственные отношения имеют одинаковый базис, единую функцию: забота о поддержании физического и социального благополучия членов родственной группы, защита их здоровья, социального положения, чести, достоинства. В исследованиях антропологов прослеживается представление о роде как социальной общности, выполняющей задачи выживания и процветания членов рода. Видимо, эта функция характерна и для современных отношений родства, хотя и в более скрытом виде. Анализ норм, регулирующих родственные отношения, семейных традиций и обрядов, некоторые эмпирические исследования содержания родственных отношений позволяют считать выдвинутое предположение о функции родственных отношений вполне обоснованным.В соответствии с основной функцией родственные отношения имеют специфические проявления: забота, участие, помощь в житейских делах, связанных с физическими и социальными нуждами партнеров. Забота о благополучии членов родственной группы прочно укоренилась в обыденном сознании как родительский, сыновний, родственный долг. Эта функция закрепилась также в нормах нравственности, религиозных, национальных традициях, институционализирована в нормах гражданского и семейного права.Проявлениями супружеских и вообще родственных отношений можно считать самые разнообразные акты сотрудничества, взаимопомощи партнеров при реализации функций брака. Следует отметить, что в отличие от других межличностных взаимоотношений супружеские (и часто родственные) отношения подвергаются социальной регламентации. Это придает супружескому сотрудничеству элемент долга и ответственности («супружеский долг»). Только в отношениях родства, через детей обязанности значительно, если не полностью, преобладают над правами. Так, через обязательства перед ребенком женщина-мать приобретает обязательства перед мужчиной-мужем. Соответственно этому преобладающему обязательству усиливается психологическая (субъективная) взаимозависимость мужчины и женщины, имеющих ребенка.Психология межличностных отношений, вплетенная в реальную жизнедеятельность людей, намного богаче, разнообразнее и сложнее, нежели то, что психолог представляет в своих построениях. Между тем определенная ясность в отношениях между людьми позволяет поднять как общую культуру человека, так и культуру межличностных отношений: в семье и быту, на работе и в общественных местах.Запрограммировать себя на все случаи жизни очень сложно, да и ни к чему. Лучше всегда помнить, что другой человек не меньшая ценность, чем ты сам. И дело совсем не в том, чтобы приносить себя в жертву другим людям, а в том, чтобы признать права других. Эмоционально неустойчивые часто обвиняют других, а не себя, в неудачах. Это психологический механизм защиты собственной неустойчивой «Я-концепции». Неприятие, антипатия возникают тогда, когда человек видит и другом соперника. В этом случае отрицательный эмоциональный фон отношений заставляет видеть в другом причину своего неблагополучия, даже если соперничество мнимое, в представлении только одного, человека. Иное дело - реальное соперничество за право владеть какой-либо материальной, духовной или человеческой ценностью. С материальными и духовными ценностями разобраться проще; сложнее, когда образуется классический треугольник соперничества за привилегию дружить и тем более любить.Вообще попытка выхолащивать деловые отношения, исключая из них симпатии-антипатии, ни к чему не приводит. Везде, где человек не один, страсти могут вызывать скрытое или явное неадекватное понимание друг друга, конфликтное поведение. Постоянное сравнение себя с другими, своих успехов и неудач может рано или поздно привести к зависти. А зависть, как известно, плохой советчик в межличностных отношениях. Зависть порождается неутолимым желанием иметь все то, что имеют другие люди. Хорошо, если зависть развивается в духовной сфере, тогда она способствует самосовершенствованию, но чаще она заставляет человека действовать во вред другим людям.

© Н.Н. Обозов. Психология межличностных отношений. - К., 1990.

«Время от времени меня мучают сомнения, подходим ли мы с женой друг другу, ведь у нас до сих пор возникают проблемы и случаются конфликты. Мы вместе уже восемь лет и очень любим друг друга. За это время мы многому научились, но все еще продолжаем выяснять отношения по мелочам. Нам приходится все время думать о том, как бы не обидеть друг друга, учиться уделять партнеру больше внимания и в то же время стараться не перейти известных границ. Как вы считаете, мы можем преодолеть это?»

Конечно! Если в семейном союзе нет никаких проблем — значит отношения давно умерли. Сознательное сохранение союза требует немало сил, потому что во имя этого вам приходится избавляться от глубоко запрятанного в вашей душе страха — страха потерять защиту и оказаться уязвимым для вашего партнера. Для полноценных супружеских отношений вы должны объединить все части своей натуры: щедрую и эгоистичную, всепрощающую и сердитую, сострадательную и обвиняющую. Другими словами, по-настоящему честные, преданные, глубокие отношения все время заставляют вас конфликтовать с теми сторонами своей личности, которые вы недолюбливаете и которые находятся за пределами контроля вашего сознания. Неудивительно, что это заставляет вас чувствовать себя немного не в своей тарелке.

Люди совершают ужасную ошибку, полагая, что у настоящей, хорошей пары отношения должны быть безоблачными. Поймите, если вы однажды почувствовали себя плохо, это не значит, что плох и сам ваш союз. На самом-то деле как раз в такие моменты, когда отношения не кажутся столь удачными, и происходит нечто хорошее — то, что вынуждает вас критично оценить скрытые стороны вашей личности или убедиться в том, что ваше внутреннее равновесие оставляет желать лучшего.

Когда вы сможете изменить себя к лучшему, изменятся и ваши отношения — от этого они станут только крепче. Быть может, эта мысль и показалась вам странной, но поверьте, перемены в ваших отношениях тесно связаны с переменами внутри вас. Во время таких перемен вы должны вести себя крайне осторожно: не следует принимать проблемы, возникающие между партнерами, за признаки краха супружеских отношений — это сигнал появления возможностей для вашего роста. (Конечно, это касается только тех случаев, если ваш спутник действительно тот, кто вам нужен.)

Без сомнения, над собой и над поддержанием союза должны работать оба партнера. Очень важно, чтобы вы оба понимали то, для чего вы живете вместе. Вот три правила, которые хорошо бы усвоить каждой паре. Вспомните о них в тяжелую минуту, и вы поймете, о чем должны задуматься прежде всего.

1. Мы живем вместе для того, чтобы помогать друг другу расти и быть друг для друга учителями.

2. Наши отношения — это наш бесценный подарок друг другу. Они помогают нам двигаться по дороге к тому, чтобы стать понимающими, любящими существами.

3. Препятствия и трудности, встречающиеся на нашем пути, служат для того, чтобы извлекать из них необходимые уроки.