Ребенок не заботится о. Новые исследования: как мужчинам следует заботиться о детях? Укладываем ребенка спать

Добрый день еще раз.

Вот только что написала пост про укладывания спать. А этот вот вслед пишу. Т.е проблема укладывания спать она как часть этой проблемы.

Я не хочу больше заботиться о детях. Я иногда думаю про себя, что я какая то типа чайлдфри, но не по убеждениям, а по состоянию. Я сама не повзрослела до сих пор, на протяжении 5 лет материнства меня колбасит с разной периодичностью, и бывает вот так. Я понимаю, что я не хочу заботиться о детях, я не хочу давать им никакой отдачи, совсем, никаких эмоций не хочу давать, просто хочу сидеть и смотреть сквозь них, но я знаю, что я должна. И даю. Иногда это бывает вполне даже искренне, когда что то вдруг в жизни идет все гладко, и у самой, и с детьми, тогда без проблем. Я рада и посмотреть на них, и пообнимать, и похвалить. Но в основном-это не от души. От сознания.

А сегодня вот опять я понимаю, что я НЕ ХОЧУ о них заботиться. Что если бы не было их, я бы не готовила всего того, что я готовлю. Я не делала бы того, что делаю. Мне надоело укладывать их спать/кормить/поить/мыть. И ладно бы это было все спокойно, так все время эти протесты. Нет, не все время, периодами их нет. Старший сын подрос. стал мягче, лояльнее, уступчивее. Я даже замечаю то, о чем пишет Писарик, что дети могут отступаться от своих желаний, чтобы угодить родителям. Да, такое тоже бывает. И даже младший сын стал так. А я понимаю, что я уже не хочу думать о том-плохо это или хорошо. Я плачу и рыдаю, выговариваю им опять как мне тяжело-да и пусть слушают, пусть становятся в позицию альфы, ну, в конце концов, кто то должен быть у руля, раз у меня не получается. Ну и не так уж это плохо, ну, вырастут люди постоянно держащие руку на пульсе, все контролирующие. ну что ж, неплохо даже. Ну не разовьются у них какие то таланты и какие то грани их существа. ну и ладно. Ну буду я себя винить потом всю жизнь о том, что могло бы быть, будь я чуть посильнее и поустойчивее. ну что ж, пусть так.

У нас нет четкого можно и нельзя. Когда у меня нормальное состояние, то я многое уступаю и мне комфортно. Потом наступает момент, когда меня все раздражает, и все, я начинаю все запрещать. И мне кажется, что дети у меня сели на шею. И что я уже не могу их оттуда снять.

Я не считаю, что дети манипулируют, нет. У нас так складываются отношения. Мне нравится все, о чем говорит Теория Привязанности. И у меня даже бывает так, что все идет именно так, как говорится. Но я сама-не зрелая. И вот это нахождение у руля пожирает мою энергию. А если бросать руль, то начинает пожирать то, что дети становятся всего хотящими, всего просящими и неуправляемыми. Выход где? Я не вижу. Взрослеть-класс. Я-за. Только ж это не делается по нашему желанию, нет. И даже можно вести себя как такой взрослый и зрелый. Я так и делаю. Но внутри то я остаюсь просто эгоистичным существом, не хотящим делиться с детьми своим временем и собой. Я хочу только себе. Чтоб было только по моему. Я понимаю, да. что это невозможно. Но я хочу так. Я могу сколько угодно проговаривать ребенку правильные слова на счет того, что мне жаль, так вышло, да, так бывает и прочее, но в голове у меня "господи, да подумаешь, чтоо за ерунда"

Сегодня вот сыну старшему сказала правду-что я думаю на самом деле. На счет его постоянного желания что то показать, какой он молодец и это умеет и это, я ему сказала "что всем по..ен на то, что ты показываешь. И вообще, ты никому не интересен. Никому. Маме своей-да. Но не всегда. Да, классно, что ты научился так делать. раз классно, два, но в сотый раз уже не классно. Не интересно. И вот это и это-не достижение. Вот если бы ты взял да отжался через немогу и нехочу-вот это да, достижение и этим можно гордиться. А то, что ты нарисовал в сотый раз человечка-это уже не достижение". И я прекрасно понимаю, что в этом вот столько всего "неправильного" и вообще ужасного отношения к детям. Но это-правда.

Но мне страшно представить если я вдруг начну говорить детям ту правду, которую я вижу. То, что думаю на самом деле. Перестану претворяться. Одно дело если бы они сначала своей жизни так жили, а тут...полное понимание и забота с моей стороны, через нехочу и немогу, а тут-все, сдулась.

Да, я и в садик их отдать не могу. Я просто не вынесу всех тех трудностей, которые будут.

Спасибо всем. Не обещаю, что буду отвечать на комментарии вовремя и вообще отвечать.

Любящий родитель заботится о ребенке

Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.

Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей. Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - -заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его и т. д.

Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.

Забота как толкач. Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.

Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место, в каждой удобный момент мать твердит: Я все сделаю для тебя, стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.

Девочка, любознательна, и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять программу развития. Однако уже через непродолжительное время у девочки появились сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: Почему я должна учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела, бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?

Забота матери не воспринимается не что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.

Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще та беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу, что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: мамин сыночек, всего боится.

Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.

Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.

Описанные два варианта - забота как толкач и забота как охрана и опека - представляю чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит нормально, мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого ношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний.

В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли идеального родителя, чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями - реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок - автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать настоящего человека.

Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может научиться ходить, не набив селе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из писем мать пишет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать. Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.

Перед ребенком стоит трудная задача - учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав из излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.

Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое - соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он? Это оправданно, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни и т.п. Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего - он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку и т.д. и т.п. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.

Вообразим на минутку разговор с подобными родителям, точно знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.

Психолог. Скажите пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен, как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.

Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе.

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение. Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе как хочешь!

Здоровье

Психологи обнаружили, что у семейных пар, в которых отец проводит много времени, играя с ребенком, а не помогает кормить или купать его, отношения между супругами намного более крепкие и счастливые.

Исследования показали, что традиционные роли имеют большое значение, и мужчины, которые настаивают на том, что хотят помочь своим женам заботиться о детях, на самом деле подрывают их старания.

Профессор Сара Шоппе-Салливан (Sarah Schoppe-Sullivan) из Университета Штата Огайо (Ohio State University) , одна из исследователей, считает, что это открытие разочарует многих людей, которые уверены, что матери и отцы должны в равной степени брать на себя заботы о детях. Однако, она также заметила, что разделять обязанности, родители могут и другим способом.

"Я не думаю, что если отец помогает заботиться о своем малыше, для всех семей это будет плохо", – добавила она. "Вы можете иметь крепкую счастливую семью и не обязательно при этом, чтобы оба супруга разделяли обязанности в равной степени" .

Шоппе-Салливан и ее коллеги пригласили для участия в исследованиях 112 семейных пар, у которых были дети четырех лет. Вначале участники заполнили анкеты, в которых спрашивалось о том, как много времени они проводят, играя с детьми – например, катают их на плечах и спине, и как много времени занимает у них забота о детях – кормление, купание, переодевание и так далее.

Затем исследователи наблюдали в течение 20 минут, как родители помогают своим детям в двух заданиях – нарисовать семейный портрет и собрать лошадку из конструктора. Эти задания специально были подобраны. Они немного сложны для ребенка дошкольного возраста и требуют помощи обоих родителей, что позволило ученым проследить, поддерживали ли родители друг друга в этом процессе или, наоборот, мешали.

Исследователи наблюдали за тем, как родители поддерживают друг друга в выполнении родительских обязанностей, например, как они ободряли или помогали друг другу. Так же ученые обращали внимание на то, критикуют ли родители друг друга или стараются ли они "перещеголять" друг друга в выполнении задания.

Через год пары вернулись в лабораторию и приняли участие в похожем исследовании. Результаты показали, что в общей сложности в семьях, где отцы играли со своими детьми больше времени, через год отношения между супругами были более крепкими, они хорошо друг друга поддерживали. Если мужчины утверждали, что больше времени проводят, занимаясь ребенком, в их семьях не было такого взаимопонимания и поддержки через год.

Результаты исследований были одинаковыми в семьях, где работает один член семьи или оба. Также ученые приняли во внимание ряд других демографических факторов, например, образование отцов, время работы, доходы семьи, размер семьи и длительность отношений в паре. Эти факторы также никак не повлияли на результаты.

Исследование связано с другой работой Шоппе-Салливан, когда она обнаружила, что матери часто сами способствуют или ограничивают своими действиями участие отцов в заботе о детях. "Со стороны матерей можно заметить некоторую двойственность чувств, когда они и хотят, и не хотят, чтобы отец участвовал в заботе о ребенке. Но и у самих отцов тоже может быть двойственное отношение", – говорит она. "Может быть, это и связано с тем, что они неохотно выполняют то, что следует делать матерям".

Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец - ребенок или «нянька»?

Помощник или заместитель?

Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.

Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности - их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.

Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.

Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?

Казалось бы - если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса - эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.

Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрел как личность» - звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет - это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.

Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.

Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно - в неприятности попадут оба.

Как обязанность становится травмой

Вообще появление младшего ребенка в семье - достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.

Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!

Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно - они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.

Совет. Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть она заключается не в непосредственном уходе за младенцем, а в бытовых вопросах, не требующих эмоциональной вовлеченности - развесить выстиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер, пока вы гуляете с малышом.

Мамы поневоле

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного - именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку - потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?

Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно - как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!

Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер - даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему - 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?

Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.