Письмо мужу. Неотправленное

У тебя все нормально, ты работаешь, ищешь или нашел где жить, ждешь когда она приедет, каждый день разговариваешь с ней, потом вы будете вместе, и все у тебя будет здорово. Прости, я не могу…………..эта картина, ты и она, все время стоит перед глазами, это нельзя убрать, нельзя заглушить боль, это слишком, мне с этим не справиться. Я знаю, что ты хочешь туда, к ней, и я не хочу мешать, поэтому я удалила все твои телефоны, свои страницы и скайп, помню только домашний, но звонить туда глупо, тем более, что может тебя там и нет. Я живу сейчас только на таблетках и снотворном, все равно это не надолго, сердце оно ведь не железное, поэтому надо все сделать правильно, и уйти вовремя.У тебя все будет хорошо, ты со всем справишься и у тебя все получится. Не надо себя нив чем винить, ты не в чем не виноват, виновата только я, это я загнала себя в угол, это у меня нет выхода, у тебя все есть.

Письмо мужу. просто нарыла.

Я сама виновата, так нельзя любить, слишком сильно, слишком, больно, жить в одном городе, ходить по тем же улицам, смотреть на эти же магазины и заправки, в которых везде есть твое отражение, всего слишком………..но я не умею по другому. Шесть лет я говорила себе, что у меня самый замечательный муж, я верила тебе так, как не верила себе, а как я гордилась тобой, когда, ты говорил, зачем жить, если изменяешь…………….и я верила, верила как никому и никогда. Ты был самым лучшим, самым замечательным, самым любимым.
Даже когда мне говорили, открой глаза, все не так, я не верила, я говорила, нет это не правда, это зависть, он не будет/, он не такой.

Люблю или ненавижу

Это письмо одной женщины, которая писала его своему мужу. Здравствуй, солнышко! Все что ты прочитаешь дальше, я пишу первый и последний раз. Прежде чем хвататься за телефоны или куда то бежать, дочитай письмо до конца, ты все равно ничего не успеешь сделать, уже поздно.

Безумные люди, которые принимают такие решения, как я, принимают его не за один день, все что я сделала, я шла к этому взвешенно и продуманно,такие вещи делают так, что сделать уже ничего нельзя. Поэтому не надо, ты уже ничем не поможешь, а шум поднимется и без тебя.\три месяца назад, когда мне дали последний шанс, я говорила тебе, что второй раз мне не выбраться, может я слабая, может дурная, кто знает, но мне это не пережить, я не могу ………………..это слишком больно.

Прощальное письмо любимому мужчине (до слёз)

В первую очередь, только внутренняя целостность и гармония позволяют человеку не цепляться за другого и не требовать от него больше, чем он может дать. Базовое доверие к миру, людям, закладывается ещё в детстве. Признать уникальность и неповторимость другого человека- это значит быть на 100% уверенным в том, что ТЫ САМ УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ.

И тебе не нужно доказывать кому-то, что ты чего-то стоишь. Человек по своей природе, особенно взрослый человек, у которого сложилась картина мира, своё отношение к жизни, крайне неохотно меняет взгляды. Поэтому, прежде чем менять другого человека, Вы задайте себе вопрос «Зачем?» Зачем Вы хотите, чтобы супруг изменил своё отношение к миру, к женщине, в частности? Вы хотите получить полностью подконтрольного Вам человека, зачем? Чтобы убедиться, что Вас надо любить? Что Вы ценны? Каждый человек уникален.

Пример письма мужу от жены после измены. что написать

Когда я ехала домой, в голове было очень много разных мыслей и я никак не могла сосредоточиться. Мне не верилось, что все это происходит со мной. Но, лишь дома, я начала осознавать, что влюблена в тебя. Влюблена в твою улыбку, в твои красивые глаза, в твой голос, в тебя такого, какой ты есть.

Внимание

Становилось одновременно страшно и хорошо. Зато в те минуты когда я видела тебя, меня переполняло счастье, радость, тепло, давая надежды на что то большее. Хочу признаться, я никогда никого так не любила как тебя. Конечно сначала я пыталась закрывать на это глаза. Но потом поняла, что закрыть глаза можно на то, что видишь, но не на то, что чувствуешь! Я все время спрашиваю себя, почему так, почему я не могу быть с любимым человеком, за что мне такое наказание, такая боль, я же не заслужила.

Письмо мужу.

В одной семье было принято одно, в другой другое. Почти каждый день одинаков, как-то скучно и блекло. Уже нет тех былых красок.В общем, в одном слове: быт. Быт и разрушает отношения! Люди начинают ссориться, обижаться на пустом месте.
Каждый приносит свою лепту. И нам приходится друг под друга подстраиваться всю свою совместную семейную жизнь. Главное, чтобы это было не односторонне. Ты мне недавно, кстати, заявил, что ты не собираешься под меня подстраиваться. Твои слова были очень обидные. Надо иногда думать перед тем, как что-то говорить.
Да и вообще, зачем я должна идти на какие-то жертвы, если все не взаимно? А если друг-другу не уступать, то что из этого выйдет? Наша семья расколится! И в семье мы пытаемся оба быть лидерами, не отрицай этого! У каждого есть свое мнение. Ты думаешь, что я должна полностью слушать и поддерживать тебя.

Письмо мужу. наболело у меня.

Но Вы ещё раз спросите себя: «зачем?» Зачем я спрашиваю, зачем мне знать, зачем я хочу это услышать? Может, Вы хотите внутри себя быть уверенной, Вы хотите знать, что Вы хорошая, Вы любимая, Вы — Личность, Вы уникальная индивидуальность?! Вы НЕЗАВИСИМО от мужа, от его отношения и поступков — Вы Личность! Вы можете любить и наслаждаться жизнью НЕЗАВИСИМО от ночных «бдений» мужа. Вы можете воспринимать такое его поведение, как его отдых, хобби. А чтобы Ваша жизнь была ценной независимо от «хобби» мужа, нужно прежде всего полюбить себя! Вы пишите, что чувствуете муж охладел по отношению к вам.

А Вы можете себе представить, что Вы сами себе не нравитесь в какие-то дни, скорее всего так и случается, раз Вы соглашаетесь с супругом и повторяете его слова «дура и истеричка».
Чем больше ты становился в физическом плане, тем больше превращался в другого человека. Я знаю, он где-то там, где-то в глубине твоей души. Он спит и может быть ждет, когда сможет вырваться из подтемков души. А я скучаю, мне не хватает его, как воздуха и иногда мне кажется, что вот-вот и я задохнусь.
Я люблю тебя, люблю больше всего на свете! (дети тут ни в счет) Ты единственный человек, который вызывал столько у меня эмоций. Ты тот, которого я никогда не могла забыть с самого нашего знакомство. Ты моя мечта, ты мое счастье, ты и моя беда! Я хочу пройти этот путь вместе с тобой, и в горе и в радости! Разбуди свои чувства, сделай меня счастливой.

Я знаю, ты это можешь! Хоть ты и не веришь в Бога, но я скажу. Когда ты меня бросил, я просила у Матроны, что, если ты моя судьба, чтоб ты вернулся ко мне и мы обязательно с тобой поженились! Я не однократно это делала.

Написать письмо мужу как мне больно и обидно

Кстати на тот момент я встречалась с другим и он очень усиленно предлагал мне жить в месте, на следующий день утром, я сообщила ему, что все, принц найден и это не он. Наверное, тебе это не интересно, но это все что мне сейчас осталось, память, я помню каждый день прожитый с тобой, и ни жалею ни минуты, и если бы мне сейчас предложили выбор, все изменить с того дня и никогда не встречаться с тобой, я бы сделала тоже самое, и прожила бы заново эти шесть лет с тобой, не изменив ни чего,я ни о чем не жалею, все случилось именно так как случилось, это была наша жизнь.Может письмо получится не много длинным, но оно все равно последнее, так что потерпи, я пишу его не один день, что то удаляя, что то дописывая. Просто каждый день ситуация меняется с делами и приходится корректировать, чтобы доделать, главное дочитай до конца.
Я так и делаю, если это не идет сильно в ущерб в мою сторону. А ты сам задумайся: вдруг у тебя возникла несуразная какая-нибудь мысль, я с тобой ее обсудила, ты понял ее с другой стороны, и ты поменял свое решение. Надо обсуждать все! Мы не всегда причиняем боль специально, просто наверно лишний раз не задумываемся.

Инфо

Мы же люди, мы не совершенны, мы не можем знать все. Я такой человек, или мне надо душещипательный разговор, или просто замкнуть все в себе. Почему ты этого не хочешь понять? Я бы многое отдала, чтобы вновь вернуться, когда мы просто встречались.

Мне не хватает той искорки в душе, того блеска в глазах, той радужной песни в душе. МНЕ НУЖНА РОМАНТИКА! Я хочу вернуть те чувства и эмоции, которые были вечным моим спутником. Я верю они где-то есть, но они остались там, где все эти воспоминания. Ты изменился. Мы поженились и ты… нет, ты не стал плохим, ты просто стал другим.

Написать письмо мужу как мне больно и обидно после его измены

Ты мой смысл, моя цель, моя зависимость. В моём сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне. Я ни когда не смогу тебя забыть. Даже пытаться не буду. Пусть лучше для всех остальных я стану бессердечной. Потому что для них никогда не будет места в моём сердце. Ты стал первым и единственным, кому я позволила войти в свое сердце, но ты мне не верил, я видела это в твоих глазах, в твоей улыбке, в каждом твоем жесте. Я чувствовала это. Я не хочу быть не нужной, надоедать, навязываться. Но понимаю, что это именно так. Ты никогда не поймешь, насколько ты меня сломал и с каким трудом, сейчас, я пытаюсь склеить себя по кусочкам изо дня в день, сквозь все обиды, всю боль и слезы. Я больше не буду писать, звонить, не буду искать встреч, не буду нервно подбегать к телефону когда заиграет музыка, зачем? Все это бессмысленно и глупо.

Милый, я не могу больше держать в себе все слова что переполняют меня.Я сдерживаюсь уже несколько месяцев, начиная с того времени как родился наш малыш. Я не могу сказать тебе все слова прямо, хотя мне очень этого хочется, выразить, глядя тебе в глаза, все то, что я думаю о тебе, что чувствую к тебе… Но я вынуждена сдерживаться, так как рядом со мной всегда наш малыш, которому всего несколько месяцев, который и так уже видел столько маминых слез, что наверно думает, что его мама такая и есть, - всегда улыбающаяся ему широкой улыбкой сквозь застилающие глаза слезы…
Милый, родной, любимый. Ты был таким почти 5 лет, что мы прожили вместе в счастливом, как казалось, браке… Ты был моей звездой, моей опорой и поддержкой, казалось вот оно – навека!, казалось… пока ты не предал меня… я думала все началось с роддома, когда ты пришел в палату, где я лежала с только что рожденным нашим малышом… мне тогда показалось, что ты какой то не сильно радостный от самого главного события в жизни – рождения сына! Я ждала что ты придешь с букетом роз! Ведь сын родился!.. но ты держал в руке лишь захудалый горшок с вялой хризантемой… и как то вскольз поцеловал меня! Я торжественно и бережно передала тебе в руки маленький сверток с нашим сокровищем!.. сфотографировала! И лишь потом на фотографии увидела, что чужие глаза…твои – злые и колючие…
Но началось все раньше, с того момента как в 3 часа ночи только что после сделанного теста я сообщила тебе что беременна! Ты как то смущенно сказал «поздравляю»! Но я тогда не обратила внимания, ведь вот оно, наконец то! У нас будет малыш! Которого мы так долго ждали! Гм… судьба злодейка и мои слепые глаза… а ведь ждала то только я… я создала у себя в голове Идеал Тебя!...
Милый, я отвлеклась, прости… Я хочу объяснить тебе, почему меня так ранит твое предательство…
Давай я напомню тебе события, а? А ты поправишь меня, если я что-то упустила, ок?
Ты сделал мне предложение через две недели после знакомства, через полгода мы поженились, ведь так? Ты постоянно говорил мне как любишь меня, постоянно! Ведь так? Мы прожили почти 5 лет в браке, не считая тех 4х месяцев что ты не живешь с нами… год назад как раз в то время когда я забеременела мы купили чудную квартиру, элитную, в равных долях, т.к. родители каждого из нас продали по квартире. Помнишь мы говорили спасибо родителям? А квартира была наша чудесна!
Спустя год, в день, когда мы приехали из роддома я сувствовала себя самой счастливой! У меня есть муж сын и все все все!
Но…вечером ты наговорил мне много грязи, и впервые упомянул слово «развод», ушел спать в другую комнату… первую ночь дома мы провели с малышом вдвоем…тогда он впервые увидел мамины слезы… а ведь тогда я еще не оправилась от родов, ведь прошло всего 5 дней, мне нельзя было сидеть и я не могла долго стоять из-за отеков… но уже тогда тебе было наплевать на нас…я пойму это позже… а пока…
Наутро и все следующие дни происходила нечто невероятное для меня, твои слова вводили в ужас, я не могла понять причин, и в итоге сама попросила тебя на выходных пожить у родителей, т.к. от переживаний пропадало молоко, а малышу то всего несколько дней…думала побудем денек-другой врозь, глядишь все наладится… думала что наверно у тебя просто шок от рождения сына…хотя тебе ведь уже 30 лет…?
Но дальше ты начал вести разговор о продаже квартиры… это еще один шок…как продавать? Да не может быть, зачем, ведь все мы делали вместе., все для наших будущих детей! Ведь согласно нашего с тобо плана мы же еще хотели дочку! Планировали что потом купим дом! И… ты сказал! я думаю не надо, не надо сохранятьсемью»… что??? Милый ты где?? Кто этот чужой человек что говорит мне весь этот бред??????????
Дальше ты забирал свои вещи.Когда нас с малышом не было дома ты забрал нашу собаку и документы. Зачем???? Я сменила замок в двери. Милый, прости, но я боялась что ты заберешь что нибудь еще! Но зачем, милый, ты прислал мне нотариальное уведомление что готов продать мне свою долю в квартире за полтора ляма??? Милый, ты забыл что твоя законная женав декрете,кормит твоего сына, и ты вроде как должен их содержать? Твоя жена еще не успела получить ежемесячное пособие, т.к. 70 дней после родов не прошло. А декретные мы с тобой вместе потратили, милый… да даже если бы и так, откуда у только что родившей женщины с ребенком на руках полтора ляма???Милый. Тты забыл что я не дочь рокфеллера??? Да, моя зарплата всегда была больше твоей, но она и до полусотни не дотягивала… милый, где я найду полтора ляма??? Ведь ты нас оставил…стоп, это ведь ты их и требуешь…. Стоп. Государство! Законы! Где вы? Как можно позволить мужу требовать с жены деньги. С жены которая только что родила их совместного ребенка… да, это не обязанность выплатить тебе эти деньги, и выкупить у тебя долю в квартире, но если в течение месяца я этого не сделаю, ты намекнул, что продашь долю армянам… что??? Милый, это ты сказал??? Ты готов подселить к нам невесть кого??? Уже звонила твоя якобы адвокат и намекала что «квартира на хозяев как то не очень…»
Да что творится милый???
Стоп. Да у тебя еще и другая… я даже видела ее фото в контакте… и мне уже передали что она появилась еще в феврале… я ж тогда на восьмом месяце была! Епт…
Да ты всегда мне изменял, я знала это. Но осознала только сейчас… ты приходили от тебя пахло сауной, длинные светлые волосы в твоей машине, а я брюнетка… а засосы, а расчесы на спине… а ты помнишь как ты их оправдывал? Мол спина чесалась, расчесал сам себя, мол засос то ты поставила, забыла что ли? Говорил что я лучшая. Милый, театры потеряли великого актера, ты мастер лжи.
А еще родители твои строят загородный дом. И им нужны деньги. И им наплевать на внука. Как и тебе на сына. Вам нужны деньги. А папа тебе дал полтора ляма на нашу квартиру, и ты считаешь что ты теперь должен ему их вернуть? Я же просила тебе, дай выкормить ребенка, я выйду на работу возьму ипотеку и отдам тебе эти деньги, но ты стал удивительнопринципиальным. Тебе нужны только полтора ляма. А я и малыш тебе не нужны.
Милый, ты обиделся что я подала на алименты? Прости. Но мне нужно что то кушать, одевать ребенка, кормить его…а ты не даешь денег! Зачем когда ты узнал про алименты начал угрожать мне? Что заберешь ребенка…что подключишь каких то мужиков….зачем??? но ты ведь выкрутился….ты скрыл свою официальную зарплату…. Милый, твоих копеечных алиментов даже на 3 пачки памперсов не хватит…. А почему ты перестал платить за квартиру? Ведь ты тут прописан… а почему ты грозил вселиться в судебном порядке? Я что тебя хоть раз на порог не пустила???? Да ты приходил то всего раза три… хотя я ждала тебя каждую минуту…
Милый, а почему ты не спрашиваешь как наш сын? Милый, а почему ты вообще не звонишь???
Да, я согласилась на продажу квартиры, у меня нет выхода… но почему и продажей я занимаюсь? Я вынуждена существовать на средства своих родителей, дай им бог здоровья, но милый ведь ты отец нашего малыша! А ты решил с чем пришел с тем и ушел что ли??? Когда я попросила тебя взять всего лишь на полсотни меньше, зачем ты стал требовать еще и мебель??? Что происходит черт побери???
Милый, я была в плену у собственнных мечтаний? Ты был не тот… черт я совсем не разбираюсь в людях? Милый, или я тебя чем то сильно обидела что ты со мной так?.. Прости…
Милый, я никогда не скажу тебе все то что написала выше, я никогда не отправлю тебе это письмо… потому что ради нашего малыша, я вынуждена держать все это в себе… потому что не знаю на что ты еще способен…
Милый, я ненавижу ту тварь, в которую ты превратился.
P.S. my real story...

Написала письмо мужу. Очень длинно. Кто осилит, покритикуйте, пожалуйста. :)

Долго думала. Решила написать тебе письмо со своими размышлениями.

Что мы имеем? 11 лет брака, дочь. Всё. Что не имеем? Семьи, общего быта, страсти, общих интересов, честных и открытых отношений. Судя по всему этого уже и не будет. Ещё имеем тебя и меня, два взрослых человека с устоявшимися характерами, привычками, взглядами на жизнь. С моими взглядами на жизнь тебе вроде всё понятно. А вот мне с твоими не всё. Почему то некоторые принципиальные вопросы ты мне мало того, что не озвучиваешь, так ещё и тщательно их скрываешь. Зачем? Тебе надо, чтобы я воспринимала тебя как другого человека, а не того, который ты есть на самом деле? Подозреваешь, что такой какой ты есть на самом деле ты мне не нужен и это приведет к разрыву? Не знаю. Ты расскажи, что ты думаешь, как хочешь жить, что для тебя важно? И если после твоего рассказа я останусь с тобой и приму тебя таким какой ты есть, то тебе же в первую очередь от этого будет лучше. Буду я, будет твое общение с девушками и не будет ни какой нервотрепки. Если же не останусь - тоже нормальный вариант. Ты будешь действительно свободен, без ограничений и моих претензий, а у меня исчезнет повод для нервных срывов. Один раз отпереживаюсь и всё. То, что происходит сейчас, ненормально. Ты своими похождениями терзаешь меня, я в ответ мучаю тебя. С этим надо что-то делать.
Я считаю, что у меня нет права втягивать другого человека туда, куда он втянутым быть не хочет. А ты видимо так не считаешь и раз за разом втягиваешь меня в этот дурдом. Я тебе говорила, делай что хочешь, но только чтобы всё было настолько гладко, чтоб у меня даже мысли ни о чем не возникло. Специально копать и выяснять я не буду, но и закрывать глаза на факты, которые идут мне прямо в руки не буду тоже. Какая такая необходимость была ехать туда именно в тот вечер? Ты сутками недосягаем для меня, неужели ты не мог днем раньше или днем позже там пообщаться? Например, говоришь мне, что уехал в Старый Оскол, Магадан, или куда-нибудь ещё к черту на кулички, что телефон там не берет, а диспетчеру говоришь, что побудешь некоторое время без связи. И всё. Ты абсолютно свободен. Не подкопаешься. Мне тебя этому учить надо? Почему тебе приспичило заниматься своей личной жизнью не обеспечив мне полного душевного спокойствия? Тебе на него наплевать? Или ты настолько уверен в своей безнаказанности? Типа, столько раз сходило с рук сойдет и в этот? Не сойдет, у меня просто нет сил делать вид, что ничего не происходит. И я ни разу не видела, что ты жалеешь о том, что сделал. Ты жалеешь только о том, что я об этом узнала. А ты знаешь, что ооочень неприятно знать и чувствовать, что что-то происходит и не понимать что именно?
Ты отлично знаешь, что значит для меня твое флиртование и заигрывание на стороне, знаешь к чему это приводит в наших отношениях и упорно не меняешь своего поведения и раз за разом повторяется одно и тоже. Напрашивается очень простой вывод. Видимо отношения со мной для тебя менее важны чем легкие (а может и нет, я не знаю) и приятные общения с другими девушками. А раз наши отношения тебе не важны и не ценны, то зачем они вообще нужны? Ты можешь выбрать ЧТО для тебя в этой жизни важнее и отказаться от другого? Ты же сам говорил, что любовь - это жертва. Ты можешь выбрать, что ты любишь больше и пожертвовать другим? Совмещать всё это больше не получится.
По поводу того вечера. Вопрос не стоит врал ты мне или нет. Я знаю, что врал. И исходить надо из этого. Дело в том, что обсудив открыто сложившуюся ситуацию, есть шанс что-то понять, изменить и прийти к какому-то приемлемому для нас обоих решению. Продолжая упорствовать и отказываясь от откровенного разговора, ты не даешь шанса сделать это. На том количестве вранья, которое ты на меня вывалил, я продолжать отношения не буду. И мне, честно говоря, странно, что ты считаешь меня настолько дурой и рассчитывал, что меня устроит этот бред без малейшего намека на правдоподобность. Или ты просто не ожидал, что мне станет известно о твоей прогулке?
И ещё меня до глубины души поразила твоя двуличность. Ты заботливо принес турник, общался с Кристиной, улыбался мне, поцеловал меня перед уходом. И всё это ты делал зная, что сейчас поедешь туда??? Я в шоке. Или ты ещё не знал, а уже потом, когда вышел от меня со спокойной совестью созвонился и договорился о встрече? У меня не укладывается это в голове. И даже если она позвонила и пригласила тебя сама, это ничего не меняет.
Я понимаю, что своими словами и поступками я сейчас просто перевязываю тебя ленточкой и вручаю в руки любой более-менее шустрой девицы. Но по другому сейчас не могу, эмоции зашкаливают, а бороться за тебя нет ни сил, ни желания. На душе пустота. Да собственно и не хочется, чтобы ты был со мной только из-за того, что я перетянула тебя к себе, как канат. Я хочу, чтобы рядом со мной был человек, который сам хочет быть только со мной. Не со всеми теми, кто строит ему глазки, а исключительно со мной одной. Вот это ценно. А добиваться тебя убеждая, что я самая заботливая и точеная я не буду. Не бывает самых-самых, всегда найдется кто-то хоть в чем-то, но лучший. Любят не за это. А когда не любят, всегда найдут к чему придраться, будь я хоть суперточеная, ты всегда сможешь сказать, что у меня грудь не того размера, или нос не достаточно курносый или ещё что-нибудь не такое, как тебе надо.
Надежды на то, что ты изменишься у меня нет. Точно также нет шанса, что я буду спокойно относиться к твоим подобным выходкам. Что делать я пока не решила. Видимо это конец, но конкретных действий я пока предпринимать не буду.

P.S. Спасибо, что тебе хватило терпения дочитать до конца.
______________________________________________________

Нам, женщинам, хотелось бы, чтобы муж нас понимал без слов, максимум с полуслова или маленького намека:) Правда? Или это только я одна такая?:)

Но в жизни такое редко бывает. Своему мужчине нужно говорить все напрямую, а еще и подробно описывать то, что мы от него хотим. В бытовой жизни это еще как-никак реализуемо, а то, что касается разговоров о чувствах, это уже сложнее…

Когда появилась обида на мужа, непонимание, раздражение, злость…, необходимо поговорить со своей половинкой и все выяснить. Внутри себя негативные чувства держать нельзя, так как они обязательно будут выходить наружу в виде ссор, ежедневного «пыления», замкнутости в себе и плохо отразятся, как на вашем внутреннем состоянии, так и на семейных отношениях. Что же в таком случае делать, когда нужно откровенно поговорить, а словами чувства выразить сложно, неудобно, страшно..? Как поговорить с мужем откровенно? Я предлагаю вам альтернативный способ общения с мужем – любовное письмо ! Да, именно так!

Конечно же, такие любовные письма можно писать не только для того, чтобы о негативных эмоциях, которые вас переполняют, а также и для того, чтобы выразить ему чувства любви и благодарности.

Идея написания любовных писем мужу пришла ко мне спонтанно, а позже я узнала, что в психологии уже существует «техника любовных писем». Сначала я писала такое письмо, не соблюдая каких-то особенных правил или приемов, а писала то, что чувствовала. Но позже узнала, что такое письмо может состоять из определенных частей. Как пишет психолог Екатерина Демурия (http://katydemur.com/love/kak-prostit-obidu), каждая часть письма должна соответствовать определенному уровню чувств:

1 уровень — Злость, суждение, возмущение.

2 уровень — Обида, печаль, разочарование.

3 уровень - Страх и неуверенность.

4 уровень - Вина, сожаление.

5 уровень - Любовь, понимание, прощение, желание.

Таким образом, любовное письмо мужу начинается с описания злости, обиды и обвинений, далее вы описываете 2,3,4 уровень своих чувств и доходите до самого важного 5 уровня, уровня Любви.

Еще не зная о том, что нужно делить письмо на части, я знала, что такое письмо должно быть написано «Я-посланиями», то есть вы не должны обвинять и оскорблять мужа, пытаться доказать, что он не прав, а вы правы и т.д. Вы должны честно и искренне выразить ваши собственные чувства и эмоции: «Меня обижает это…», «Меня расстраивает, когда…», «Я злюсь из-за того, что», «Я боюсь…», «Я устала», «Прошу прощение за то, что», «Мне важна твоя поддержка…», «Мне приятно, когда», «Я тебя люблю»…Мы ведь пишем письмо, чтобы улучшить ситуацию, а не наоборот, ухудшить! Не бойтесь искренне писать о том, что вас волнует, не бойтесь просить прощение и признаваться в любви!

Найдите тихое, спокойное и уютное место, чтобы вам никто не мешал, и начинайте писать. После написания такого письма, вы должны почувствовать внутреннее облегчение и любовь. Дайте прочитать ваше любовное письмо мужу, пусть он напишет вам ответ, если захочет, а затем обсудите спокойно написанное, и решите вашу проблему.

Немного о себе…

Если говорить обо мне, то мне бывает сложно выражать свои чувства, эмоции, переживания и напрямую сказать мужу о том, что я чувствую. Я как раз отношусь к тем людям, которым хотелось бы, чтобы их понимали с полуслова. Хотя хочу сказать, что я работаю над этим своим качеством, что быть более открытым человеком:) Так вот, написание любовного письма мужу , становиться для меня хорошим способом поговорить с мужем откровенно . Я не скажу, что делаю это часто, а только тогда, когда чувствую, что пришло время выговориться. И мы с мужем обсуждаем написанное.

Любви вам!

Будьте счастливы!

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 22:33).

(Visited 8 261 time, 1 visit today)

Вас все учат жить?! Знание – сила! Читайте нас! Будьте умной, уверенной и счастливой!

Опубликовано в ,

Это пример из книги Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», возможно такие практические примеры помогут кому-то из вас уловить суть и освоить эту простую и супер-эффективную технику для гармонизации внутреннего состояния.

Наутро Джиму предстояло уехать в командировку. Накануне вечером его жена Вирджиния попыталась создать приятную, располагающую к близости атмосферу. Она принесла в спальню манго и предложила мужу. Джим был поглощен чтением книги и вскользь заметил, что не голоден. Вирджиния обиделась и ушла. Невнимание мужа задело и рассердило ее. Но она не стала упрекать его в бесчувственности и грубости, а написала любовное послание (письмо обиды).

Написав письмо, Вирджиния ощутила в себе настойчивость добиться внимания мужа. Ей даже не потребовалось показывать ему свое послание. Вот оно:
Дорогой Джим,
1. Раздражение, гнев. Меня вывело из себя, что ты собираешься читать книгу в наш по- следний вечер накануне твоего отъезда. Меня очень злит, что ты не обращаешь на меня внимания. Я очень сержусь на тебя, поскольку ты не хочешь провести это время со мной. Меня вообще раздражает, что мы мало времени проводим вместе. У тебя всегда находится более важное занятие. Мне надо чувствовать, что ты меня любишь.
2. Грусть, горечь. Печально, что ты не хочешь быть со мной. Мне грустно, что ты так много работаешь. Иногда кажется, ты бы и не заметил моего отсутствия. Мне очень горько и обидно, что ты все время так занят. Вызывает досаду твое нежелание говорить со мной. Меня задевает твое невнимание. Такое впечатление, будто я ничего не значу для тебя.
3. Страх, боязнь. Боюсь, что ты даже и не догадываешься, почему я расстроилась. Боюсь, что тебе это вообще безразлично. Я опасаюсь делиться с тобой своими чувствами – вдруг ты меня оттолкнешь. Я прихожу в ужас от мысли, что ничего не могу с этим поделать. Б юсь, что я тебе надоедаю и совсем не нравлюсь.
4. Сожаление. Меня смущает, что я хочу быть с тобой, в то время как ты проявляешь ко мне равнодушие. Мне неловко за мои расстройства. Прошу меня извинить, если кажусь навязчивой. Мне жаль, что у меня не хватает нежных чувств и я недостаточно уступчива и снисходительна. Извини, что была холодна, когда ты не захотел провести со мной время. Мне жаль, что я не дала тебе еще один шанс. Прости, что перестала верить в твою любовь.
5. Любовь. Я действительно люблю тебя. Поэтому и принесла манго. Я решила сделать тебе приятное. Я хотела провести вечер по-особому, мне и сейчас этого хочется. Прощаю тебя за то, что ты отнесся ко мне равнодушно. Прощаю, что ты не откликнулся на мои чувства. Я понимаю – ты увлекся чтением. Давай устроим себе чудный вечер. Люблю тебя. Вирджиния.
P.S. Я хотела бы услышать от тебя такой ответ: «Я люблю тебя, Вирджиния, и мне также хочется провести с тобой чудесный вечер. Я буду по тебе скучать».