Поделилась проблемой с подругой а она отдалилась. Подруга стала отдаляться от меня

→ Волнующие вас вопросы оставляйте в “Обратной связи” – открывающееся меню сверху. Публиковать буду анонимно.

Вопрос:

Почему если начинаешь привязываться к человеку, любить, он уже как то не так реагирует отвечает, отдаляется, не пишет, а когда ты начинаешь игнорировать не писать, слишком занят то тебя начинают любить скучать, привязываются, относиться с снисхождением. Почему так? И как добиться того что бы человек любил меня. Спасибо

Дорогой С.! Вы верно подметили, что так бывает достаточно часто. Внимание вызывает вместо ответного – “глухую оборону”, а молчание и невнимание – вопросы, интерес, “куда пропал”, “чего делаешь”.

Почему человек отдаляется, если ему давать внимание?

Если вы пишете, звоните, скучаете, а в ответ – тишина, а объявляется человек только в ответ на ваше молчание, вариантов тут несколько:

1. Вы – “запасной аэродром”. Есть более предпочитаемый человек, а от вас временно (!) не отказываются.
   Воспринимайте это как послание: не так уж вы и хороши:)

   Вывод : сейчас тот, кто нравится вам, к кому вы привязываетесь, не рассчитывает с вами ни на что серьезное (иначе дорожил бы, отвечал бы). Но “пинговать”, проверять, не ушли ли вы еще с горизонта – проверяет.

2. Тот/та, кто вам симпатичен, к сожалению, не настроен(а) на серьезные отношения, но что-то интересное в вас видит.

   Вывод : вы можете приятно провести время, но не более. Вам подходит? Тогда вперед!

3. Вы слишком “липкий/ая” в отношениях, с вами рядом – стрёмно (но и отказаться от вас тоже как-то страшновато). Тот самый “хороший парень”/”хорошая девушка”, которые обычно гарантированно ждут своих партнеров. Нет “перчинки”, не цепляете – но в целом хороший человек, ну так чего с хорошим человеком расставаться, пусть “поболтается рядом”!

   Вывод : не соглашайтесь на “снисхождение”, вы достойны большего!

Что делать, если отдаляются, когда даешь внимание?

Отцепиться, короче.

Молчанием, игнорированием – Вас “посылают”. Не прямо, а косвенно, но все же. Потребность – понятна:

“Отстань от меня, мне не до тебя”.

Научиться ждать взаимности.

Из вопроса выше видно, как один человек уже ощущает себя “привязавшимся”, пишет – “люблю”.

Если это “люблю” возникает “в одну сторону” – то это “люблю” адресовано не живому человеку (который еще нифига не влюблен, а просто присматривается и/или приятно проводит время). Оно адресовано – проекции, фантазии об этом человеке.

Взрослые люди отличаются от детей тем, что могут себя представить на месте другого (если только у них работают те самые зеркальные нейроны в мозгу).

И прикинуть, например, так:

ага, если бы я себя вел(а) так и так – значило ли бы это, что я влюблен/люблю?

Или даже спрашивают: я тебя люблю, а ты что чувствуешь? Что у тебя ко мне? Это взаимно?

В результате не придется сидеть, обвешавшись фантазиями, и развивать отношения с ними:)

Запомните постулат №1.

Правильная любовь – взаимная.

То есть: я люблю тебя, любящего меня, который любит тебя…

Как зеркальный коридор.

И это очень приятное чувство.

Все остальное – “я люблю, а она молчит, игнорит” – это неправильная любовь.

“Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед” (с) Винни-Пух.

Как добиться, чтобы человек любил меня?

Правильный ответ – НИКАК.

Либо получится, либо нет.

Единственное, что можно сделать в этом случае -

Становясь старше, человек начинает замечать, как постепенно отдаляются от него друзья. И вроде никто не виноват, что обстоятельства сложились именно таким образом, но ведь от этого не исчезает потребность хоть иногда поговорить с кем-то и излить душу. И вот вам 30, за плечами внушительный отрезок жизни, и вы в поисках друга.

Почему теряются друзья?

Причин может быть много и они бывают разными, но существует несколько основных: работа, отбирающая половину времени, семья, которая требует, чтобы ей почаще уделяли внимание, и сама «нехватка времени». И эта проблема возникает не только у прекрасных представительниц, но и у мужчин. Вот поэтому такими редкими стали походы с друзьями в кино, или на пикник. И поэтому у подруги снова нет времени даже на чашку кофе. А потом круг тех, кого можно назвать друзьями все сужается и сужается. Пока не доходит до нулевой отметки.

Все взрослеют

Еще одной дополнительной причиной того, что мы в детстве и юношеском возрасте так быстро сближались с другими, можно назвать потребность адаптации в обществе. Ведь намного комфортнее в коллективе, когда у тебя есть друг. И лучше искать себя и свою роль в социуме, когда есть люди, поддерживающие тебя.

Когда человеку за 30, ему уже не нужно самоутверждаться – он и так твердо стоит на ногах. Приоритеты меняются: на задний план отступают общие интересы, как решающий фактор, а наоборот появляется стремление к чему-то большему, к духовной близости.

Ищу друга

На самом деле, если по определенным причинам вы уже не можете или не желаете общаться со старыми приятелями, не стоит ставить на дружеских отношениях крест. Ведь найти себе человека, близкого по духу, не так уж и сложно. Главное, не воспринимать это как некую обязанность, а лучше представить, что это очередное приключение, и хорошо повеселиться.

А вот чтобы найти себе товарища по интересам, можно записаться в какие-то кружки, в которые возможно и раньше хотелось пойти, но не получалось. Или заняться тем, о чем всегда мечталось. Записаться, наконец-то, на курсы испанского, или прыгнуть с парашютом.

И главное: быть открытым для общения. Никто не говорит, что надо сразу излить человеку душу. Просто показать, что вы готовы общаться, что хотите. Помните: управлять дружбой, так же как вы управляете своей карьерой, не получиться. Можно только общаться с разными людьми, просто ради самого общения. И может быть, что именно ваш человек найдется совсем неожиданно – как и случаются настоящие чудеса.

Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я устала и не знаю, что делать дальше…
История долгая, длинная, но я постараюсь изложить её как можно короче.
В общем, у меня есть лучший друг. Или уже был. Я запуталась, если честно.
Мы дружим почти год. Нам обоим по 15 лет. Раньше мы с ним постоянно общались. Много переписывались каждый день, звонили друг другу, гуляли несколько раз в месяц, дурачились, ходили в кино, рассказывали друг другу истории из жизни, знали все-все секреты друг о друге, а если у кого-то из нас были проблемы, то вместе находили пути к их решению, т.е. были близкими друзьями (он и сам не раз говорил, что очень любит и ценит меня). Окружающие даже принимали нас за пару. Но как только он уехал в лагерь (это была где-то середина августа), его как будто подменили. Переписки становились реже, короче и суше, звонки и вовсе прекратились. Мы с ним это обсуждали. Он сказал, что у него «волна безразличия», и все наладится. Там он нашел новых друзей, и привязался к одной девочке, но только как к подруге.
В сентябре он переехал учиться в другой город (примерно 400 километров от моего). Теперь возможность с ним увидеться предоставляется мне только несколько раз в год, когда он будет приезжать домой к родителям. Он уехал учиться туда не один, а с друзьями, причём лучшими. Назовём их M и N. Но M и N определили в один класс, а его отдельно в другой. M и N очень сильно сблизились и перестали с моим другом общаться; они его бросили. Но почему-то начало сводиться на «нет» и общение со мной, хотя я всячески пыталась его поддержать, помочь, все как обычно. На предложение созвониться и поговорить просто так по телефону постоянно следуют отмазки вроде «я не могу сегодня», «я иду ужинать» и т.д. При этом я знаю, что он хорошо общается с другими своими друзьями, регулярно с ними переписывается.
Я не раз обсуждала с ним вопрос по поводу происходящего. Я говорила, что мне не нравится игра в одни ворота и мне хотелось бы, чтобы с его стороны тоже исходила инициатива. Он же отвечал, что у него завал с учебой. Тогда почему у него находится время на других друзей, а на меня, как на лучшую подругу, нет?..
Я спрашивала у него, хочет ли он со мной продолжать общение. Он сказал, что хочет. Также я спрашивала про то, нашел ли он мне замену, он ответил, что даже не собирается этого делать. Он человек прямолинейный и честный, если что-то не так, то скажет в лоб, лицом в салат.
Понимаю, что ему очень трудно. Проблемы с учёбой, потеря двух(!) лучших друзей, переезд в новый город, новый коллектив дают о себе знать. В последний раз мы переписывались почти неделю назад. Но я в жизни не поверю, что у него нет хотя бы пары свободных минуток на то, чтобы написать мне или поговорить со мной по телефону. Он же не все время работает; все равно есть какие-то небольшие перерывы.
В последний раз мы переписывались около недели назад, а последняя полноценная переписка была около полутора месяцев назад. Я очень не люблю навязываться. Если человек от меня начинает отдаляться, то я его не держу, пусть идёт своей дорогой. У меня нет желания ему звонить и писать, если он сам этого не хочет. Мне надоело.
У меня такое ощущение, будто дружбой с ним дорожу только я, а ему она не предоставляет абсолютно никакой ценности. А любая дружба предполагает взаимность. Не поймите меня неправильно, но раньше мне нравилось проводить с ним время. Сейчас, вспоминая о нем, я чувствую себя забытой и покинутой. Я не вижу с его стороны стремления поддерживать отношения на былом уровне. Мы становимся чужими. Все катится в бездну.
Совсем скоро у меня будет День рождения, и я не уверена, что он меня поздравит.
Мне так тяжело на душе. Такие теплые воспоминания… Меня преследует непреодолимое желание разрушить и сжечь все к чертовой бабушке, чтобы ничего больше не напоминало о нем…
Своими переживаниями я поделилась только с мамой и двумя лучшими подругами. Никто больше об этом не знает.
Когда нахожусь в окружении, то я веселюсь, улыбаюсь, делаю все, чтобы как-то отвлечься. Когда же я одна, я начинаю плакать, у меня все внутри сжимается.
Как вы думаете, почему так получилось? Почему лучший друг стал от меня отдаляться? Посоветуйте мне, пожалуйста, как мудро поступить в сложившейся ситуации.

Анастасия, в Вашем описании ситуации, мне видится несколько "слоев", несколько возможных причин того, что происходит:

1. Люди меняются. И особенно интенсивно эти изменения происходят в молодом возрасте. В том числе меняется и понятие дружбы : если в детстве - это просто совместные игры, отсутствие ссор, близкое продивание, общий класс и т.д., то со временем на первый план выходят общие интересы, ощущение понимания, близости, личностные качества. Возможно, Ваша подруга уже действительно не видит в Вас понимающего ("она начинает обижаться и кричать" ), интересного для себя ("она гуляет и с его друзьями,в то время когда я сижу дома и жду ее звонка ") человека. Понимаю. что пишу сейчас для Вас очень неприятные, болезненные вещи. Но если это действительно так, то это можно только принять. Ведь дружба (в отличие от любви) может существовать только тогда, когда двое считают себя друзьями (не бывает "безответной дружбы ").

2. Ваша подруга сейчас очень увлечена своим парнем, своими отношенями с ним, новыми ощущениями и переживаниями. В этот период естественно все, что было до этого отходит на второй план, кажется менее значимым. Более того, у нее может такое ощущение, вроде: "Ничего страшного, что я сейчас почти не вижусь со своей подругой - мы с ней дружим давно, она меня поймет, никуда не денется. А вот если я буду реже видеться со своим парнем, друг он подумает, что я его не люблю и бросит меня". Если это так (и Вы не хотите потерятьс вою подругу), то позвонив ей, не начинайте разговор с упреков, что она Вас забыла, а спросите, как ее дела, как ее отношения с парнем, что у них нового и пр. Это позволит Вашей подруге почувствовать, что Вы понимаете ее, уважете ее чувства и стремление быть с любимым человеком. А, значит, это сохранит Вашу дружбу . И когда отношений Вашей подруги с парнем станут устойчивыми и стабильными. у нее вновь появится желание общаться и видиться с Вами.

3. Вы просто ревнуете. Вы потеряли первое место на "пьедестале" ее жизненно важных людей и поэтому сильно переживаете. На самом деле, нас окружают различные близкие люди, которые не конкурирует за место в нашем сердце, а лишь добавляют и обогащают друг друга. Это как любовь женщины к мужчине и своиму ребенку - это разная любовь , разная ценность, которая только усиливает друг друга. Это как любовь к разным детям - ни одна мама не скажет, что вот родился у нее второй ребенок, и она первогос тала любить меньше. Это как любовь к родителям и мужчине: если девушка влюбляется в мужчину. это не згачит, что она перестает любить своих родителей (хотя именно это им нередко кажется))).

Возможно есть и другие причины. Подумайте об этом. Потратье время и силы на размышление о том, что именно Вы чувствуете, и каковы источники этих чувств. Это двойне полезно: во-первых, возможно, Вы что-то лучше поймете в себе, а во-вторых, Вы у Вас будет меньше времени обижаться и негодовать на свою подругу.

С уважением, семейный психотерапевт Румия Калинина