Он мало уделяет мне внимания. Мало внимания

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Юся (2010-12-11 23:25:28)

Я встречаюсь с молодым человеком уже почти четыре года. С самого начала всё было как у всех любовь . страсть(за исключением цветов. конфет и прочих подарков). В последний год наших отношений у нас всё перестало клеиться. Встречаемся раз в неделю (хотя созваниваемся каждый день). Меня это естественно не устраивает. Он работает только 2-3 раза в неделю, да и то не каждый день. всё остальное время старается проводить с друзьями или сидеть дома за компьютером. Я думала, что у него появилась другая. Ревновала. Но после откровенного разговора оказалось, что это неправда. Когда стала проявлять инициативу чтобы сходить куда-нибудь, он только злится и говорит, чтобы я не отвлекала его своими глупостями. разговор по душам у нас не получился. Он только накричал и обвинил меня том, что я его слишком контролирую. Хотя сама стараюсь первая никогда не звонить и не надоедать ему. Недавно он познакомил со своими родителями и предложил выйти за него замуж. Я согласилась, но в наших отношениях всё-равно ничего не изменилось. Я его лблю и уверена что он меня любит, но мне не комфортно из-за того, что он также мало уделяет мне внимания (про подарки и цветы я молчу. Я уже и забыла как они выглядят). Не зная что делать! Пожалуйста помогите!

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте, Юся! Сейчас в отношениях есть моменты, которые не устраивают Вас - отсутствие внимания с его стороны, заботы, тепла, поддержки.. он же просто успокоился - сделав Вам предложение, решив, что этим все сказанно - однако -это лишь начало пути и не получиться просто отделаться от человека и партнера, сказав ему это - это же серьезный шаг - понимает ли это он сам? Вам важно сначала самой себе понять - что Вы чувствуете (какое его поведение что у Вас вызывает - злость, обиду, ревность...а также что вызывает и положительные чувсвта - радость, тепло, комфорт...), дальше понять, а как бы Вы хотели чтобы он себя вел (именно на повденческом уровне) - ведь если Вы скажете ему - "мне не хватает внимания" - ему это ничего НЕ скажет - а если озвучить свои чувства и ожидания от него - "я чувствую себя потерянной и не нужной тебе, мне было бы очень приятно, если бы смог куда-нибудь со мной вместе сходить, что-нибудь мне подарить просто так" - здесь Вы и озвучили свои чувтсва, и сказали ему четко что ждете от него на поведенческом уровне - такой открытый диалог поможет и Вам и ему сначала начать слышать друг друга - иначе Вы оба просто пускаете ситуацию на самотек - ведь просто предложение это слова - за которыми должны стоять действия - и вместе с этим встает много вопросов и проблем - как и где жить? как строить свои отношения? что Вы оба ждете друг от друга, как от мужа и жены? каковы распределния обязанностей? каково формирование семейного бюджета?...- правда довольно много чего нужно разрешать! готов ли он к этому - это также можно узнать начав с ним именно диалог на уровне чувсвт и ожиданий и только тогда Вы увидите реально, на что готов человек и готов ли вообще - сейчас же его поведение скорее незрело, инфантильно, безответтсвенно и эгоистично - но ведь отношения - это прежде всего два человека - и надо учиться слушать друг друга - в конструктивных и грамоничных отношениях -если же человек не слышит и не хочет слышать никого кроме себя - то это также говорит о том, как он относится к партнеру - правда? и уж тогда у Вас будет возможность делать выбор - а устраивают ли тогда Вас эти отношения, что Вы в них получаете и к чему придете? Если Вы хотите научиться открытому построению диалога - можете смело обращаться ко мне - звоните (или пишите) - буду только рада Вам помочь!

Добрый день!

Вы считаете, молодой человек должен догадаться о том, что Вам все эти 4 года очень хочется конфет, подарков, цветов и немножечко романтики? Об этом нужно говорить, он не может прочитать Ваши мысли и это совершенно не очевидно для мужчины - понимать и знать, что Вы чувствуете.

Да, выглядит несколько глупо - сказать: "Хочу чтобы ты подарил мне цветы" и он дарит цветы.... - романтика вроде как теряется. Но можно говорить не прямо так в лоб, а намекать... когда он в хорошем настроении и не уставший, говорить что-то вроде:"Дорогой, мне приснился такой приятный сон , у меня был день рождения и ты подарил мне мои любимые цветы... кстати а ты знаешь какие мои любимые цветы? Я думаю, что мне бы понравилось если бы на самом деле это случилось"... немного фантазии, игривости -и он начнет это делать

А у Вас как будто сделка поулчается:"Я согласилась выйти замуж" .. а за это он должен догадаться, что я чувствую и прочитать мои мысли... МОжет это и неплохая сделка, вот только он о ней ничего не знает...

Здравствуйте, Юся.

Предложение замужества от молодого человека говорит о его серьезном к Вам отношении. Но так же я замечаю, что происходящее сильно Вас не устраивает. Это может быть обсусловлено разными аспектами. Начиная с того, что у разных людей разные ритмы и потребности и возможно, сейчас они у Вас не совпадают, до банального неумения говорить о своих желаниях в отношениях. Говорили ли Вы ему хоть раз о своих чувствах? О том, что для Вас важны цветы и конфеты, о своих чувствах, которые возникают у Вас в ответ на его отказ пойти с Вами, на редкие встречи? Многие люди считают, что это то, о чем оворить не нужно, ведь это "и так ясно". И вот тут я Вас разочарую: люди разные и категории "и так ясно" у них разные. Не исключено, что у Вашего молодого человека тоже есть накопленные к вам претензии и упреки, учитывая его обвинения в том, что Вы его контролируете.

И я очень рекомендую прояснить Ваши отношения до свадьбы и не тащить накопленные недовольства в семью . Ведь совместное проживание, необходимость притирки характеров очень бытро выведет их на поверхность.

Для этого может быть полезной парная консультация (если к этому готов Ваш партнер), так же может быть эффективна и индивидуальная работа с Вами, где можно исследоватьВаш способ быть в отношениях, влиять на них.

Здравствуйте, Ирина!
Мы встречаемся уже 1.5 года. Но мой парень не уделяет мне достаточно внимания и почти не ухаживает. Мне, как и, наверно, любой другой девушке, хочется получать цветы, подарки, пусть совсем маленькие, главное, чтоб от всего сердца. А он... пока не скажешь, даже и не подумает. Вот, например, 8 марта. Мой папа и брат с утра бегут за цветами, заранее что-то покупают и делают сюрприз в праздник. От моих друзей я постоянно слышу: "ой, мне мой - то подарил, а мой - такой сюрприз сделал.." и т.п., а я сижу и молчу... т.к. МОЙ спал до двух дня, пока я его со слезами не растолкала, т.к. в 3 часа мы должны были ехать по делам... и только к вечеру принес мне последние увядшие цветы...
Мы живем в разных районах Москвы, часто видимся, и почти всегда у него. Но пока ему не скажешь: "Миш, встреть меня", он и не подумает... "А ты что, сама доехать не можешь!?" Я последнее время стала очень раздражительной, т.к. такие ситуации меня стали просто возмущать. Даже не знаю, может, я сама виновата? Или может, я много хочу? Я всегда к людям со всей душой, тем более к любимым! Все стараюсь сделать! Замечаю всякие мелочи ("ага, у него нет шарфика на зиму, надо купить..." и т.п.). Всегда хочется сделать приятное любимому человеку, а он... как-то и не торопится. Хотя клянется в любви, говорит, что детишек хочет. Но такое невнимание...

Елена, Москва, 22 года

Ответ:

Здравствуйте, Елена!

С нами поступают так, как мы позволяем это другим и насколько мы себя любим, уважаем, соблюдаем баланс между «давать-получать». Наши партнеры – это наше зеркало. Зеркало тех внутренних проблем, которые надо решать. Мы выбираем тех, кто помогает нам увидеть эти проблемы. Возможно, Ваш молодой человек своим поведением сигнализирует Вам, что пора начинать учиться любить и уважать себя, простраивать свои личностные границы, повышать самооценку, налаживать баланс между «давать-получать». Может, не стоит (как мама) замечать «всякие мелочи ("ага, у него нет шарфика на зиму, надо купить..."), а немного подумать и о себе любимой и вспомнить, что Вы женщина. Не надо стараться сделать все для него («Все стараюсь сделать!»), оставьте что-то и для себя. Предоставьте инициативу мужчине. А сейчас ему не надо напрягаться, если рядом человек, который старается делать все за двоих (во всяком случае, в эмоциональном плане). Как правило, таким людям спасибо за их излишнее внимание не говорят, а, наоборот, со временем теряют к ним уважение. Помните о балансе! Излишний альтруизм (все сделаю, все отдам) также неприемлем для гармоничных отношений, как и эгоистическая, потребительская позиция (все только для меня).

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог

Здравствуйте. У меня есть друг. Он живёт с девушкой, с которой я тоже дружу. Все мы работаем в одной конторе.
Друг слишком много внимания мне уделяет, больше, чем своей девушке. Она это замечает и ей неприятно, ревнует.
Я не заинтересована в нём, как в мужчине - мне с ним весело работать и отдыхать, когда мы все собираем большую компанию. Мне довольно сложно оценивать, как выглядят наши отношения со стороны, поскольку я-то знаю, что для меня он просто друг. Но он мне слишком часто пишет и бывает, что глядит на меня в открытую неотрывно чуть ли ни по минуте.
У нас состоялся разговор с подругой после того, как она несколько агрессивно отреагировала на меня. Она сказала, что у меня нет такта, что меня "много", когда я общаюсь с людьми. Что у нас с Ним много общего и, что она видит, как мы флиртуем или как поглядываем друг на друга и у неё это на душе копится. Что он не любит обсуждать отношение ко мне со своей девушкой, когда она заговаривает об этом...
Я не хочу ни с кем из них рвать отношения, хочу продолжать общаться. Я согласна, что он через чур часто ищет общения со мной, хотя думаю это его способ убежать от чего-то другого, как игры для геймеров. А он любит всякие игры. Тем более, что Она призналась, что у них ещё до дружбы со мной были некоторые проблемы, а до Неё (до того, как они стали встречаться) у него была тяжёлая любовь, которая закончилась плохо.
Я думала поговорить с ним о наших с ним отношениях. Сказать, что нужно несколько ограничить общение, но не знаю КАК сказать и ЧТО конкретно, чтобы он не обиделся на меня, чтобы не разозлился на Неё, подумав, что это она меня наставила. И я хочу, чтобы он понял, что такие вещи (взгляды, писанина через интернет и сообщения, флирт, если он есть с его стороны) не уместны поскольку у него есть девушка.

Очень часто поведение людей продиктовано желанием привлечь внимание к своей персоне.

Маленькие дети часто ведут себя по мнению взрослых не адекватно, однако если встать на их сторону то такте дети не могут конструктивно привлечь к себе внимание, зато на негативное свое поведение они получают сразу желаемое, хоть и в негативной форме.

Почему так происходит?

Дело в том, что внимание часто путают с любовью… и на самом деле хотят получить не внимание как таковое, а именно любовь. В эту ловушку мы попадаем с самого детства потому, что человек испытывает от близких из-за того, что путает причину и следствия.

Попав в эту ловушку, сколько бы не было внимание, его всегда будет мало, ибо требуется не оно.

Трагедия в том, что так формируется жертвенная психология.

Что из себя представляют люди, которые попали в эту ловушку?

В первую очередь они всегда и всех обвиняют в своих неудачах и не успехе. Будет виноват кто угодно, но никогда не они сами. А когда совсем некого обвинить, то получаем в ответ массу агрессии, но ни в коем случае на себя ответственность человек не берет.

Есть как бы извращенная форма этого проявления, когда человек на словах берет на себя ответственность. Однако он преподносит это в такой форме, что он бедный и несчастный и ему ни как не везёт, таким образом вызывая жалость и требуя сострадания к своей персоне.

Во-вторых, у людей с жертвенной психологий есть особенность всегда и во всем оправдываться. На любой вопрос они будут оправдываться, и защищать себя, а не говорить по существу.

И в конце в концов главная особенность, это бесконечные жалобы на все подряд. Они ни когда и ничем не довольны и постоянно жалуются…

В итоге с таким шаблоном поведения человек попадает как бы в замкнутый круг.

Ибо, не брав на себя ответственность, за себя, за свое положение в обществе, за свое состояние, и в добавок ко всему постоянно жалеть самого себя за это, человек постоянно будет в уныние, более того все вокруг будет складываться таким образом, чтобы он только подтверждал свою картину мира.

То есть такой человек будет постоянно попадать в соответствующие истории, и сталкиваться с людьми, которые из него будут делать жертву положения или состояния.

Тщательно прислушайтесь к себе, сами Вы не находитесь в роли жертвы относительно своего супруга или супруги, своих родителей или детей? Вверх маразма все на общество сваливать… Однако многие считают себя жертвами начальников, политического строя, налогообложения.

Форм состояния жертвенности много.

А все начинается из-за того, что мы, нуждаясь в любви, думаем, что нам оказывают , и вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, мы перекладываем ответственность за это свой состояние на других. Ведь это они не дают нам желаемое….

Как не странно решение простое. Оно заключается в том, что надо взять ответственность на себя.

Но это просто сказать.

А как это сделать?

Ведь стоит произойти какой – то встречи, получить обвинение в свой адрес, столкнутся с какими – то обстоятельствами и мы не произвольно начинаем использовать модель поведения человека с психологией жертвы.

Предлагаю Вам ежедневно делать следующее упражнение.

Каждый вечер письменно анализируйте свой день. Пишите что в течение дня получилось, а что нет. И более того, напишите почему все сложилось именно так.

И кто был причиной того, что что-то не получилось?

Обстоятельства? Начальник? Истеричка жена? Или нравоучения родителей? Было мало времени? И так далее…

В этом случае задайте себе вопрос, о том, какова Ваша доля ответственности в этом? Что лично Вы сделали что получилось именно так, что с Вами поступили так, как поступили?

Это очень полезная практика.

В скором будущем не обстоятельства, не близкое окружение не сможет Вам не в чём помешать. А это стоит того.