Как пережить семейный кризис после рождения ребенка?! Будущая мама решилась пережить рождение мертвого ребенка ради спасения других детей.

Многие сталкиваются с такой проблемой, как кризис в семье после рождения ребенка. Конечно, я не хочу сказать, что ребенок - это беда и горе и что все ссорятся из-за этого, но зачастую, многие семьи тяжело переживают, если не первый год, то первые полгода точно.

Рождение ребенка - это чудо, это самые приятные эмоции, которые может пережить человек, если конечно, это желанный ребенок в семье. Хотя я знаю достаточно случаев, когда будущая мама не желает ребенка, но после его появления на свет у нее просыпаются материнские чувства. Да и ладно...сейчас не об этом.

Эйфория после рождения малыша проходит довольно-таки быстро. Нет! Это не говорит о том, что мы стразу начинаем ненавидеть ребеночка или нам от него тошнит, но мы понимаем, что кроме радости от его рождения нам еще нужно вставать по ночам, чтоб накормить наше чадо, менять подгузники, стирать пеленки, а если что-то болит, и дикие крики не прекращаются по 2-3 часа? Я думаю, мамы, которые это все пережили хорошо меня поймут!))))

Одним словом, у нас начинается новый этап жизни, новый график дня. Теперь мы не можем делать то, что нам захочется и когда захочется. Теперь надо считаться с этим крохой, который с каждым месяцем требует все больше и больше внимания!

Соответственно, этот новый ритм жизни - сказывается на чистоте дома, вкусно приготовленной пищи и самое главное - на отношении с мужем! Когда-то, глядя на других женщин, которые имели детей, мужа, одним словом, семью, я думала - хех...как это у нее болит голова? Она не хочет мужа? Как так можно? У меня такого не будет! Теперь я сама мама и живу по тому же ритму, что и многие замужние женщины и это на самом деле очень нелегко. Сложно совместить свой день так, чтоб все были довольны- и малыш, и муж, и дом в порядке и самой хочется отдохнуть! У нас еще такая проблемка, мы с мужем зарабатываем в онлайн-игре, где нужно целый день добывать ресурсы и т.д.(не буду вдаваться в подробности) и при этом у меня еще масса дел, а ведь еще и погулять надо сходить с малышкой, и массажик ей сделать. У нас начались проблемы в личной жизни. Я уставала до такой степени, что к вечеру мне не хотелось ничего - только спать! Муж первое время относился с пониманием, потом его терпение лопалось, потом я стала свою усталость превращать в гнев. На самом деле очень тяжело сидеть с ребенком да еще и в четырех стенах. И вот вместо приятного времяпровождения вечером с мужем - я начала его пилить, указывать, что мне не нравится, постоянно проявлять свое недовольство. За 4 мес мы были на грани развода. Вот это кризис семейных отношений. Я глубоко вздохнула, посмотрела на себя со стороны. Неужели и правда все плохо? Неужели у меня такой плохой муж? Неужели я правда не могу распределит свои дела так, чтоб быть довольной? Я посмотрела на себя со стороны и начала работу над собой. Я перестала жаловаться на жизнь, поняла, что у меня замечательный муж, суперская дочь, что я сама все рушу своим поведением.

Какой вывод? Мы,девушки,часто жалуемся на жизнь, может по началу это обоснованные жалобы, но когда они затягиваются на неопределенный срок - мы теряем ту грань нормы, которую можно себе позволить. Улыбайтесь своему мужчине, любите его, не побоюсь этого слова - "носите его, как на руках". Сделайте так, чтоб было комфортно ему с Вами и он свернет весь мир для Вас! Давайте все наши проблемы начинать решать с самих себя, ведь мы так часто обвиняем кого-то, а за себя - частенько забываем! И помните, разрушить семью можно всегда, уйти - можно всегда, обломав все мосты, но разве оно того стоит? А как же фраза: и в горе, и в радости?

Можно гордиться, когда Вы всю жизнь прожили с одним человеком, когда Вы простили все на свете одному и сохранили семью, чем когда Вы ушли - не попытавшись восстановить то, что когда-то было для Вас наивысшим счастьем! Желаю Вам любви и взаимопонимания с Вашей семьей!

Радость и эйфория после рождения ребенка часто сменяется растерянностью и усталостью. Еще не имея опыта, молодые родители совершают много ошибок, прежде чем найти оптимальные решения. , расскажет мама двлих детей и блогер Лора Берт.

Мама двоих детей и блогер Лора Берт делится личным опытом, как облегчить жизнь себе и своему ребенку. Надеемся, ее советы помогут вам организовать свою жизнь после рождения ребенка и наслаждаться материнством. Потому что еще через три месяца вас будут беспокоить совсем другие вопросы. Например, . Так что, мамы, держитесь!

Последние три месяца стали для меня одновременно самыми прекрасными и самыми сложными за всю мою жизнь, чего я никак не ожидала. Либо я была слишком уверенной в себе, либо просто невежественной… В общем, не думаю, что это так уж и важно. Главное, что маленький ребенок на руках - это не пустяковое дело. И мне кажется, что если бы мне кто-то дал тогда эти 12 советов, то мне было бы легче. Также я понимаю, что то, что хорошо для одного ребенка, не всегда хорошо для другого, поэтому не воспринимайте советы из моего личного опыта, как алгоритм действий из учебника.

Вкючайте белый шум

Я начала наблюдать за ее настроением и осознала, что где-то через час после того, как она проснулась и поела, она начинает зевать. Поэтому я стала пользоваться моментом и укладывать ее спать.

Иногда я ее качала или клала в раскачивающуюся кроватку, иногда я пела ей колыбельные. Она спала, пока я плавно покачивала ее на руках, иногда я ее пеленала, включала белый шум, перекладывала в ее кроватку и уходила.

Если я вовремя успевала, то она засыпала без всяких проблем. Так она стала отлично спать (к 2 месяцам она спала по 4 раза в день где-то по часу и по 10 часов за ночь!) Таким образом, я выяснила и придерживалась ее расписания вместо тех, которые указанны в книгах, и все получилось просто прекрасно!

Пеленайте

Я слышала от многих друзей, что их дети ненавидят, когда их пеленают. На данный момент, возможно, так и есть, но если вы будете регулярно на этом настаивать, они привыкнут. Для них это станет сигналом к тому, что пора спать.

Старайтесь далеко не уходить от пеленального столика

Боожечки, как же часто малыши ходят в туалет! Мы живем в двухэтажном доме, и наш пеленальный переносной столик-спаситель от грязных подгузников стоял на первом этаже. Да, и пока мы все еще говорим о подгузниках… Даже самый качественный подгузник может не выдержать, если он полный.

И еще одно, не нужно менять мокрый подгузник сразу, только проявится синяя полоска. Это такая маркетинговая стратегия производителей подгузников убедить нас в том, что каждый раз, когда полоска становится синей, мы должны поменять подгузник. Уверяю вас, это не обязательно. Вы обязательно поймете, когда нужно сменить подгузник, гарантирую.

Знайте, что кормление грудью дается не легко

Я где-то слышала, что если вы сможете продержаться полтора месяца, то дальше будет легче. Конечно, это не всем подходит, но я была несокрушима в своем желании кормить грудью. Органическое молоко, так ведь?

Откровенно говоря, поначалу это действительно болезненный процесс, но есть свет в конце этого лактационного тоннеля. Спустя две недели и нескольких встреч с врачом, боль ушла. Возможно, что наступит , но через пару недель организм придет в норму.

И если мы уже коснулись темы грудного вскармливания, то не могу промолчать о важности молокоотсоса. Этот прибор - ваш лучший друг при застое молока в груди, а это рано или поздно, но неизбежно случается. Тем более, если вам нужно будет оставить малыша на 3-4 часа (я знаю, сейчас вам совсем не хочется, но иногда обстоятельства обязывают), то вам нужно будет обеспечить запас молока.

Хейли Мартин (Hayley Martin) сделает наиболее самоотверженный подарок на Рождество, отдав органы своей не родившейся дочери другому умирающему ребенку. Кроме того, оправившись от родов, Хейли пожертвует одну почку в память о своей не родившейся девочке.

Сканирование 20-недельного плода показало, что ребенок, которого носит Хейли, и которого уже решено было назвать Ава-Джой (Ava-Joy), умрет во время родов или сразу после своего появления на свет. Однако вместо того, чтобы прервать беременность, как рекомендуют врачи, чтобы избежать травмы мертворождения, Хейли и ее муж Скотт (Scott) решили пройти через процесс мертворождения до конца. Затем органы их дочери пойдут на спасение других детей, которым необходима трансплантация. Теперь Хейли надеется, что ее девочка сможет жить в детях, которых она спасет. Хейли (30 лет) говорит: "Наш ребенок умрет несмотря ни на что, но если мы сможем спасти других детей, тогда сложный период, через который мы сейчас проходим, стоит того. Это рождественский подарок Авы другим несчастным детям. Я также пожертвую свою почку, потому что никто не сможет пожертвовать почку для Авы. Я сделаю это в ее честь".

У пары из Халла (Hull) уже подрастают трое детей – семилетняя Киова (Kiowa), пятилетняя Лайла (Layla) и двухлетний Оливер (Oliver). В семье очень обрадовались новости о четвертом ребенке, но радость пары была недолгой, потому что еще не рожденной девочке поставили ужасный диагноз. Пара отправилась на УЗИ на пятом месяце беременности, чтобы узнать пол ребенка, но вместе с тем им сообщили, что у девочки редкое наследственное заболевание – двусторонняя агенезия почек. Двусторонняя агенезия почки – это полное отсутствие парного органа. Такая патология не совместима с жизнью. Это значит, что Ава умрет или во время родов, или сразу после них.

Доктора предложили Мартинам прервать беременность, чтобы не проходить через очень тяжелый период потери только родившейся дочки, но муж и жена решили пройти через это, а затем пожертвовать органы своего ребенка другим детям. "Я знаю, что есть дети, которые смогут получить шанс на жизнь благодаря здоровым органам Авы. Почему должны умирать двое детей, если одного можно спасти". Как утверждает Хейли, это было очень сложное решение, но они считают его правильным.

Сразу после появления на свет девочки, семья получит возможность попрощаться с ней, сделать фото на память. А если Ава сможет сделать хотя бы один вдох, то получит и свое свидетельство о рождении. Хейли добавляет: "Если хотя бы на одно мгновение она откроет свои глазки и посмотрит на меня, этого у меня уже никто не отнимет".

Будущая мама решилась пережить рождение мертвого ребенка ради спасения других детей обновлено: Декабрь 17, 2017 автором: Елена Абдулаева

Холотро;пное дыха;ние (ХД) - метод трансперсональной психотерапии, заключающийся в гипервентиляции лёгких за счет учащённого дыхания. В результате вымывается СО2 из крови, сосуды мозга сужаются, начинается торможение коры головного мозга, и активируется подкорка, что вызывает вытесненные из сознания переживания (Википедия)

Утро. Обычное утро – с теми же декорациями и персонажами, что были вечером. Только что-то не так.

Пытаюсь бодро встать и… не могу… Не могу не то что бодро встать, не могу встать в принципе! Вам когда-нибудь подводили электричество к позвоночнику? Я получила такой разряд, что решила смирно полежать и подумать, как сегодня прожить с этим телом. Это тело, по факту принадлежит мне, но по ощущениям – мне его подменили.

Мое родное тело может свернуться калачиком под одеялом и наслаждаться теплом и негой. Оно может лениво повернуться в сторону звонящего в телефоне будильника и виртуозно его отключить, даже не открывая глаз. За те годы, что я использую свое тело, я научила его сползать из-под одеяла или срываться с места, не касаясь кровати. В любом случае я была уверена в своем безнаказанном произволе по отношению к собственным костям и мышцам. Но этим утром я даже не обратила внимания, что лежала, как в гробу - торжественно и ровно. Бодро выскакивать из такого положения действительно не солидно. Хотя все попытки грациозного «восстания из гроба» тоже ни к чему не привели. Я малодушно сползла.

Как только очутилась на полу, меня сразу охватила ярость. Впереди долгий день, который не обещал ничего приятного. Через 2 часа подруга приведет своего харАктерного и любопытного сынишку в гости к нам на полдня. Наши мальчишки подхватили вирусный конъюнктивит, и их счастье не ходить в садик и на другие важные (с точки зрения родителей) занятия омрачает только необходимость капать глазные капли. Мысль о предстоящем хаосе заводит меня еще больше.

Вместо обычного обеда в любимом кафе, я должна сварить борщ, покормить двоих детей (еще надо придумать, что это настоящий марликазанский борщ из волшебных таксиков и краказябры, т.к. обычный борщ съедается куда менее охотно) сделать влажную уборку, каждые 2 часа отлавливать мальчишек и рассказывая, какие они храбрые герои, закапывать им в глаза противные капли, периодически спасать их от нашей игривой собаки или собаку от них… Словом, энергии нужно много, а ее нет. Более того, в сухом остатке мы имеем совершенно негнущуюся спину и комок трудно контролируемой агрессии. Неплохое начало дня. Перспективное.

Но все прошло как нельзя лучше. У мальчишек сработал инстинкт самосохранения, поэтому они вели себя на редкость спокойно. Даже собака не проявляла активной жизненной позиции, а тихо сопела под столом в комнате, наблюдая, как играют дети. Они все чувствовали, что что-то происходит, но им не объяснишь, что на самом деле, я вчера родилась, а сегодня я одна, с кучей обязанностей, ответственности и неокрепшей спиной. И мне страшно. Я умом понимаю, что я взрослая девочка, но эта беспомощность выливается в дикую ярость. Совсем как вчера.

ХОЛОТРОП

Звучит музыка, вгоняющая в транс… Начинаю дышать. Сначала спокойно и размеренно, потом глубже и чаще. Так дышат во время секса и родов… С такого дыхания начинается жизнь.

Мне под пледом тепло и уютно, повязка на глазах защищает от дневного света. От частого и глубокого дыхания усиливается давление в голове, покалывает руки и ноги. Мне знакомы эти ощущения, и я спокойна. Я слышу музыку, которая проникает в мое тело, мне хорошо и я словно в невесомости. Вдруг спокойствие сменяется тревогой. Я не знаю, откуда эта тревога - я понимаю, что в любой момент могу все прекратить. Но внутреннее напряжение растет с каждым новым вдохом-выдохом.

И очередной вдох выбивает мой позвоночник! Такой боли непонятного происхождения я не испытывала никогда. Точнее, когда-то испытывала, но тело его вспомнило только сейчас. У меня врожденная проблема с позвоночником. И вот он исток.

Я продолжаю дышать еще глубже, еще чаще, но эта боль блокирует мое дыхание. Меня сжало, и я чувствую, как в спину вонзили толстые иглы, а позвонок между лопатками просто ушел в сторону. Эта боль и страх вырываются в дикий крик. Я не умею так кричать в обычной жизни. Я слышу этот крик и не узнаю себя. Тело деформируется, а я пытаюсь его сделать прежним… но не могу изменить этот процесс. Меня сжало и спину выворачивает. Никакая поза не помогает. Я плачу и кричу. Мне нужна помощь как никогда раньше, но никто не поможет. Это мое. Когда я это осознала, появилось третье чувство – злость. Странное сочетание – боль, страх и злость. Во всяком случае, я не помню, чтобы испытывала эти ощущения одновременно. Я разозлилась на страшную боль и болезненный страх. Мне надо убить это, чтобы больше оно не вернулось. Я ненавижу то, что происходит со мной! Мне было тепло, привычно и все понятно. Почему вдруг это у меня отняли? И сделали это так грубо, беспардонно. Кто-то дает мне в руки скрученное полотенце. Я хватаюсь за него, как за последнюю надежду. Как хищники терзают свою добычу, так я терзала тех, кто дал мне в руки грубый махровый жгут. Я чувствовала сопротивление чужих сильных рук, они меня тянут за схваченное мертвой хваткой полотенце. Но я сильнее. Я знаю, что я сильнее. Я билась, пока боль в спине не отняла последние силы и чьи-то руки не подхватили меня. Я уснула.

Трансовая музыка сменилась драматической. Я пытаюсь встать и не могу. Боль в спине притупилась, но тело не слушается меня совсем. Я не могу поднять голову. У меня вынули позвоночник. Я пробую дышать глубже и сильнее. С каждым вдохом рождаются новые чувства – я осознаю свое беспомощность и мне снова страшно и опять больно в спине. Я хочу встать и прекратить процесс, но не могу, потому что страшно даже прекратить. Никто, кроме меня, не поднимет мне голову. А я не могу. И снова слезы, я плачу навзрыд от своей беспомощности. И снова на помощь приходит агрессия. Она дает мне силы, она меня толкает и заставляет дышать сильнее и глубже, несмотря ни на что. Я знаю, что я не только подниму голову и встану, я раскидаю всех, кто втянул меня в это. И снова мои пальцы сжимаются в кулак так, что ногти впиваются в ладонь. Я собираю энергию криком и плачем. Только так я чувствую, что позвоночник становится жестче и, наконец, я могу поднять голову. Теперь мне этого мало. Я чувствую, что в теле ресурсы, которые я не использовала ранее, а теперь самое время. Боль в спине диктует свои правила телу. Я не помню всего, что происходило, запомнилось, как я встала на колени и с этого положения легла на пол, как доска. В реальной жизни я не способна это сделать. Потом я почувствовала потребность выгнуть спину колесом. Я свернулась так, что носом коснулась живота. Кто-то подставил к спине подушку и я, почувствовав опору, кувыркнулась. Мое тело – резиновое. Оно может все, но выбитый позвонок портит это наслаждение, напоминая, что он не на месте. И снова детское негодование. Я снова плачу, что не могу насладиться своими новыми навыками из-за этой боли.

Музыка стала спокойной и размеренной. Меня предали и бросили. Я верила вам, вы были моей опорой… Начнем с тебя, дед! Ты внушил мне, что будешь всегда со мной, где бы я ни была. Я знала это и чувствовала. Когда мне было страшно, больно, обидно, я вспоминала, твои слова, о том, что ты всегда со мной. Ты всегда на моей стороне. Ты поддерживал в письмах и открытках, ты прятал меня от того, что могло меня испугать или как-то навредить. Я знала, что у меня есть ты и я могу спокойно жить. Но однажды ты посмел умереть. Мне всего 15 лет, а ты меня бросил. Я не хоронила тебя. Меня привели к твоей могиле и ткнули в твой убогий серый крест. Тогда я узнала, что этот крест стоит у тебя в ногах, но в видимо, что-то в рассудке помутилось, и я сказала: «Ему ведь тяжело держать в ногах этот бетон»… Что было потом я не помню. Прошло 18 лет, а я прихожу и разговариваю с землей, накрывшей твое лицо и отдавая дань, кладу в ноги живые цветы. Мне до сих пор не понятно, почему нужно нести тебе искусственные хризантемы.

Теперь ты, отец. Пройдет год, после моего знакомства с этим бетонным крестом, который придавил ноги деду, я найду в почтовом ящике письмо, написанное незнакомым почерком. Фамилия отправителя более чем знакома – она моя родная. Дрожащими руками я открою конверт и буду много-много раз читать казенную бумагу, где так просто сказано, что теперь отец и дочь чужие люди. Не отказываются от детей на 16 день рождения! Через 6 лет в твоих ногах тоже будет стоять крест, но мне никто не скажет, где он. Все это я прокричала на несуществующем языке в подушку, в которую уперлась моя голова, и чье-то могучее тело накрыло меня сверху. Я в позе маленького ребенка, который плачет под одеялом. Но только на этот раз я не плачу тихо. Я кричу так, что через несколько минут смогу говорить только шепотом…

Стихла музыка. Я в зале. Вокруг меня подушки, скомканные одеяла, порванный коврик, разбросные жгуты из полотенец, мокрые от слез салфетки. Чьи-то руки гладят меня по голове. Самый близкий человек, подошел, как к маленькой девочке, и аккуратно обнял сзади. Я вернулась.

Утро. Я лежу торжественно и ровно. Самое время воскреснуть… Скоро к сыну друг придет. Хороший мальчишка. Я сегодня пойму, насколько он смышленый. Только встать надо как-то… Спина болит.