Как помочь ребенку справляться со своими эмоциями. Как научить ребенка контролировать свои эмоции Как помочь ребенку справиться эмоциями

Умение контролировать и правильно справляться со своими эмоциями — невероятно важные качества для взрослого человека, но учатся ему в раннем детстве. Что нужно делать родителям, чтобы развивать у ребенка эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект — это способность человека распознавать свои чувства и эмоции, и управлять ними. Кроме этого эмоциональный интеллект позволяет узнавать эмоции и чувства других людей, адекватно их воспринимать и реагировать. Как научить ребенка справляться со своими эмоциями?

Подавайте правильный пример

Дети, как правило, никогда не делают то, что вы им говорите, но они всегда делают то, что делаете вы. Родители — это зеркало, в которое смотрится ребенок, поэтому если вы ругаетесь бранными словами, бросаете мусор на улице, не рассчитывайте на иное поведение своих детей, даже если вы требуете от них другого. Даже во время вселенской истерики своего чада, вы должны оставаться непоколебимым, потому что вы — взрослый, умеете и должны контролировать свои эмоции, более того, вы должны помочь ребенку справиться с его эмоциями. Ваша помощь и поддержка могут помочь ребенку научиться понимать себя и справляться со своими эмоциями, для этого малыш должен чувствовать рядом с собой сильного, спокойного и уверенного родителя.

Оставаясь спокойным и уравновешенным во время его истерик, вы показываете ребенку правильный пример, так он учится управлять своими чувствами и успокаивать себя. Когда родитель кричит, ругается, выходит из себя и злится или бьет ребенка, показывает неправильный пример и это ребенка ничему не научит, он будет вести себя только хуже.

Разрешайте ребенку проявлять эмоции

Ребенок — тоже человек и ему свойственно испытывать такие же эмоции, как и взрослому: обида, разочарование, злость, недовольство. Эмоции — это способ показать свои чувства и малышу важно быть услышанным и понятым, поэтому никогда не игнорируйте и не запрещайте ребенку проявлять свои эмоции. «Ну не злись», «Перестань обижаться, это пустяки», «Иди покричи в свою комнату и успокойся» — этими и другими фразами вы оставляете ребенка один на один со своими эмоциями и отказываете ему в поддержке и сопереживании.

Конечно, ребенок может злиться, потому что ему не разрешили переходить дорогу на красный свет или бросать камнями в бродячих собак, повод для запрета может быть серьезный и ваши запреты правильны и оправданны, но малышу нужно помочь справиться со своими эмоциями. Вместо того, чтобы злиться, кричать или еще хуже, бить ребенка, опуститесь на уровень его глаз, обнимите и спокойным уверенным голосом скажите, что понимаете, почему он злится или расстраивается, что это совершенно нормально в данной ситуации, но он обязательно справится. Ребенку нужна опора, которая поможет ему справиться с этой эмоциональной бурей. И только после того как малыш успокоится, можно объяснять ему, почему, к примеру, нельзя обижать животных. В этом случае у вас гораздо больше шансов быть услышанными и понятыми, не с первого раза, конечно.

Найдите причину негативных эмоций

Вопреки распространенному мнению, что «дети делают все на зло», это не так. Ребенок стремится быть хорошим в глазах своих родителей, хочет чувствовать одобрение в их глазах, а для плохого поведения всегда есть причины и зачастую они довольно банальные. Не игнорируйте эмоции ребенка, с их помощью он стремится вам что-то сказать, рассказать о своем недовольстве, дискомфорте или неделании что-то делать. Если не обращать внимания на выражение эмоций, ругать за это, поведение ребенка в скором времени может стать просто невыносимым и тогда уже без детского психолога не обойтись. Например, ваш ребенок каждое утро перед садиком устраивает настоящий армагеддон: сначала не хочет просыпаться, потом умываться, чтобы его одеть приходиться долго бегать по квартире и все это сопровождается криками и слезами.

Вы думаете, что ребенок просто выводит вас из себя, манипулирует, чтобы вы не отправляли его в сад? На самом деле, малышу просто сложно расстаться с мамой, поэтому вместо криков, угроз и ссор, покажите ребенку, что вы его понимаете: «Я понимаю, что ты не хочешь расставаться с мамой. В садике столько интересного, там твои друзья, но ты все равно скучаешь по мне. А давай сегодня я заберу тебя сразу после сна и мы пойдем погуляем в парке, соберем букет из листьев, а дома будем что-нибудь из них мастерить? Смотри, в карманчик я положу тебе много-много своих поцелуев и когда тебе станет грустно или скучно, ты доставай их и помни, что мама рядом и скоро тебя заберет. Договорились?»

Дети приходят в нашу жизнь не для того, чтобы быть нашими врагами, портить нам нервы и добавлять седых волос, они приходят, чтобы научить нас быть терпимее, понятливее и мудрее!

Все, что происходит с ребенком, окрашивается определенными эмоциями. Все воспоминания у малышей ассоциируются с эмоциями. Эмоциональная сфера помогает детям выражать свои чувства, которые проявляются с помощью жестов, мимики, слов, взглядов, движений.   Эмоции – это совокупность переживаний, связанных с наличием или отсутствием удовлетворения определенных интересов. Под воздействием эмоций дети совершают как положительные, так и отрицательные поступки.

Дети должны учиться правильно проявлять как положительные, так и отрицательные эмоции, чтобы впоследствии не жалеть. Ученые пришли к выводу, что нельзя сдерживать эмоции, в особенности отрицательные. Такие эмоциональные состояния следует проявлять конструктивно, чтобы не задевать самолюбие окружающих.

Важно! С особой осторожностью относитесь к эмоциям маленьких детей, поскольку они тесно связаны с их чувствами. Не забывайте, что малыши очень тонко чувствуют эмоциональное состояние взрослых. Эмоции, которые выражают родители, сильно влияют на детей.

Когда малыши начинают проявлять эмоции?:

Дети проявляют свои эмоции с первых минут жизни. Новорожденные общаются с окружающим миром с помощью эмоций. Таким же образом родители учат малютку реагировать на различные события. Если мама пугается громких звуков, то и малыш будет демонстрировать эту эмоцию на громкость. Если в ответ на внезапный звук мама будет смеяться, то и ребенок будет также реагировать на данную ситуацию. Так мама учит ребенка реагировать на разные события: тревожиться, смеяться, плакать, улыбаться.

Дети учатся проявлению различных эмоций у взрослых, которые находятся рядом с ними. Главными людьми, которые учат детей различать и контролировать эмоции, являются родители.

Что означают детские эмоции?:

Существует несколько видов эмоций у детей. К ним относятся состояния:

Радости
гнева
интереса
удовольствия
удивления
горя
страха
вины
стыда
презрения

Каждое эмоциональное состояние играет свою роль. Отрицательные эмоции сообщают, что человека что-либо не устраивает. Положительные говорят о том, что все устраивает, малышу что-то нравится. Удивление возникает, когда реальность не соответствует ожиданиям, интерес возникает в предчувствии хорошего события, страх предупреждает о надвигающейся опасности. Каждому ребенку хочется переживать только положительные эмоции. Для этого он должен делать все, от чего они возникают.

Как научить малыша различать эмоции?:

Называйте собственные эмоции и эмоции малыша
рассказывайте ребенку о разнообразии эмоций
показывайте ребенку картинки с эмоциями, изображайте их на своем лице. Предлагайте это повторить малышу
играя с ребенком, изображайте поведение разных животных: злого волка, хитрой лисы, трусливого зайца, радостного котенка
просматривайте с ребенком фильмы, в которых персонажи ярко проявляют свои эмоции
анализируйте с ребенком поведение героев сказок, стихов, рассказов

У детей дошкольного возраста психика еще не сформирована, поэтому им тяжело учиться управлять своими эмоциями. Очень важно научить малыша безопасно их проявлять. Не существует плохих и хороших эмоций. Они могут быть только приятными и неприятными.

Плохие эмоции полезны:

Причины, по которым негативные эмоции играют положительную роль на развитие ребенка:

Страх предупреждает об опасности
неудовлетворенность побуждает к действию
благодаря негативным эмоциям ребенок ощущает всю полноту жизни
агрессия может помочь достичь победы в спорте

Многие родители совершают ошибку, если поощряют проявление только положительных эмоций и отрицают проявление негативных. Прислушиваясь к пожеланиям родителей, дети скрывают страх, гнев, злость, что может привести к психическим расстройствам. Во время сильного эмоционального напряжения у ребенка снижается познавательная потребность, ему ничего не интересно.

Важно! Давайте возможность выходу всех эмоций у ребенка!

Запрещать проявление негативных чувств нельзя!:

Если взрослые постоянно препятствуют выражению малышами негативных эмоций, это может привести к таким последствиям:

Ребенок учится подавлять собственные эмоции, а не контролировать их
происходит накопление отрицательных эмоций, что приводит к неадекватному поведению
сдерживание отрицательных эмоций может привести к заболеваниям, психическим нарушениям
подавление эмоциональных проявлений приведет к игнорированию детских проблем
у малышей формируется комплекс неполноценности
неумение управлять эмоциями формирует импульсивное поведение у детей

Ребенку сложно научиться управлять своими эмоциями, если родители сами не овладели такими навыками, а выражение эмоций происходит в форме агрессии и крика.

Важно! Взрослые должны начать с управления собственными эмоциями, прежде чем приступать к работе над эмоциональной сферой своего малыша!

Влияние на детей негативных эмоций родителей:

Проявление гнева взрослых на маленьких детей провоцирует цепочку негативных ощущений
при постоянном проявлении взрослыми отрицательных эмоций происходит нарушение контакта и взаимосвязи с детьми
у малыша формируется негативное отношение к окружающему миру и собственному "Я"
запреты на проявление детьми чувств (например, "Не плачь", "Не смейся", "Не кричи", "Не разговаривай") лишают малыша индивидуальности, детской непосредственности
проявление отрицательных эмоций у взрослых формируют у ребенка неуверенность в своих силах, чувство вины
Негативные эмоции взрослых могут появляться в качестве ответа на плохие действия ребенка с помощью:
выразительной мимики
внятного голоса
тоном, который не пугает малыша

Влияние на ребенка положительных эмоций взрослых:

У ребенка формируется стойкая эмоциональная связь со взрослым
положительные эмоции взрослого побуждают у ребенка интерес
жизнь ребенка наполняется радостью, становится полноценной

Только родители смогут научить малыша полноценно чувствовать, ощущать и правильно реагировать на разные ситуации!

Как научить ребенка выражать эмоции?:

Взрослым необходимо уметь выслушать малыша обо всех неприятностях, которые у него произошли
повышенное внимание следует уделять положительным эмоциям ребенка
с целью обучения управлению эмоциями используйте игры

Родители должны учиться осознанию своих чувств. В этом помогут такие занятия, как йога и медитация, ведение дневников, чтение стихов, игра на музыкальных инструментах, рисование
использовать отрицательные переживания малыша с целью сближения с ним
выслушивать малыша, проявлять сочувствие
учить малыша назвать словами свои эмоции
установить грани плохого поведения: зеленая – разрешается, желтая – с действиями можно смириться, красная – недопустимые действия. Объясняйте ребенку, что существует множество способов проявления чувств. За плохое поведение применяйте систему наказаний – отсутствие наград, лишение чего-то, отказ от внимания к ребенку и т.д.
помогать ребенку в решении его проблем, но не делать все вместо него

Если малыш переживает такие отрицательные эмоции, как злость, раздражение, недовольство, необходимо родителям вместе с ним:

Потопать ножками
побегать и попрыгать
глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть
побить подушку
подраться подушками
замесить тесто
надуть воздушный шарик
потанцевать
скомкать кусок бумаги и бросать его
нарисовать обидчика, смять лист, потоптаться по нему
порвать листок бумаги на маленькие кусочки
громко кричать
поплакать

Волшебные предметы, помогающие освободиться от негативных эмоций:

"сказочная" коробочка, в которую можно кричать
бумага, которую можно смять, порвать, побросать в цель
карандаши, которыми можно рисовать неприятные ситуации, а затем зачеркнуть или смять изображение

Приемы обучения контроля эмоционального состояния ребенка:

Упражнение "Счет". Закрыть глаза и мысленно посчитать до 10

Упражнение "Мой досуг". При накоплении негативных эмоций предложите ребенку собрать пазлы, нанизывать бусинки, сложить свои игрушки, принадлежности

Упражнение "Глубокое дыхание". На вдохе говорить: "Спокойно", на выдохе говорить медленно: "Злость прочь"

Упражнение "Быстро – медленно". Сначала движения выполняйте в быстром темпе, затем – в медленном (приседание, хлопки, ходьба)

Упражнение "Шепот". Лечь рядом с ребенком и разговаривать с ним шепотом

Прослушивание спокойной музыки

Накопившиеся эмоции ребенка можно выразить с помощью игр, в которых он никому не причинит вреда, а освободится от негативных переживаний. Необходимо учить малыша выражать отрицательные эмоции в приемлемой словесной форме: "Я расстроен", "Меня это огорчило" и т.д.

Игры для обучения ребенка управлению своими эмоциями:

Игра "Робот". Представить себя роботом, напрягая руки и ноги. Затем робота "выключили" и он резко расслабился (упасть, сесть, наклониться)

Игра "Злюка". Ребенок "разозлившись", сильно бьет подушку

Игра "Снежные бои". Изготовить бумажные снежки и устроить сражение

Игра "Весело – грустно". Предложить малышу вспомнить веселую историю и улыбнуться, а затем грустную – сделать печальное лицо

Игра "Рисуем эмоцию". Предложить ребенку нарисовать лица, выражающие разные эмоции: грусть, радость, удивление, печаль, злость, счастье

Уделяйте внимание эмоциональному развитию своего ребенка! Обучая ребенка навыкам управления эмоциями, научитесь сами владеть ими. Побольше вам положительных эмоций!

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение “взрываются” и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей и учителей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева - недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые - родители, бабушки, дедушки, педагоги.

Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобразной “копилкой гнева”. Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на “подвернувшегося под руку” или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу “извержения” гнева, наша “копилка”, пополняясь, день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может “лопнуть”. Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут “осесть” внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.

Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего “накала страстей” необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме - вербальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника, и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется “оскорбленному”. Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет - сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В.Оклендер. В своей книге “Окна в мир ребенка” (М., 1997) она описывает собственный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольного возраста (6-7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое “вольное” общение, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему “врагу”, провоцируя его на ответную брань и привлекая все новых и новых “зрителей”. В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуацией ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем не менее жаждет мести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение работает, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше “зреть” и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей и будет способствовать разрешению конфликтной ситуации.

Пример

Подготовительную группу детского сада посещали две подружки - две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы но, тем не менее, без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С., не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С., которая очень любила заходить в психологический кабинет, “дала себя увести”.

В кабинете психолога ей предоставили возможность самой выбрать себе занятие. Сначала она взяла огромный надувной молоток и изо всех сил стала бить им по стенам и по полу, потом вытащила из коробки с игрушками две погремушки и с восторгом стала греметь ими. На вопросы психолога о том, что же произошло и на кого она рассердилась, Алена не отвечала, но на предложение порисовать вместе с удовольствием согласилась. Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: “Я знаю, это наш детский сад!”

Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. Сначала появилась песочница, в которой расположились маленькие фигурки - дети группы. Рядом возникла клумба с цветами, домик, беседка. Девочка рисовала все новые и новые мелкие детали, как будто оттягивая тот момент, когда надо будет нарисовать что-то важное для нее. Через какое-то время она нарисовала качели и сказала: “Все. Больше рисовать не хочу”. Однако, послонявшись по кабинету, она снова подошла к листу и подрисовала на качелях маленькую-премаленькую девочку. На вопрос психолога, кто же это, Алена сначала ответила, что не знает сама, но потом добавила, подумав: “Это Алена Е.. Пусть покатается. Я ей разрешаю”. Затем она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: “Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье-то как испачкала! (платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется). Мама и папа будут ее ругать сегодня, а, может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандоваласъ тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее”. Алена, вполне удовлетворенная, рисует рядом с поверженным врагом группу детей, окруживших качели, на которых сидит она, Алена С. Затем вдруг пририсовывает рядом еще одну фигурку. “Это Алена Е.. Она уже вымылась, - объясняет она и спрашивает, - “Можно я уже пойду в группу?” Вернувшись в игровую, Алена С., как ни в чем ни бывало, присоединяется к играющим ребятам.

Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии “зрителей” были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим.

Безусловно, в данной ситуации можно было воспользоваться и другим приемом, главное, чтобы ребенок получил возможность приемлемым способом освободиться от переполняющего его гнева.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию - поиграть с ними в игру “Обзывалки” (см. с. 84). Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу - беспрепятственно провести занятие может так называемый “Мешочек для криков” (в других случаях - “Стаканчик для криков”, “Волшебная труба “Крик”” и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к “Мешочку для криков” и как можно громче покричать в него. Таким образом, он “избавляется” от своего крика на время занятия. После занятия дети могут “забрать” свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое “Мешочка” учителю на память.

В арсенале каждого педагога, безусловно, есть множество способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничиваются вербальной (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией.

Воспитатель или учитель, видя, что дети “распетушились” и уже готовы вступить в “бой”, может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчики могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которого каждый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.

Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада и каждый класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, - все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

Понятно, что в классе во время урока ребенок не может пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, “Листок гнева” (рис. 2). Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудовище с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять,

Рис. 2. “Листок гнева”:

разорвать его. Этот вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока.

Однако чаще всего конфликтные ситуации возникают на переменах. Тогда с детьми можно проводить групповые игры, (некоторые из них описаны в разделе “Как играть с агрессивными детьми”). Ну, а в группе детского сада желательно иметь примерно такой арсенал игрушек: надувные куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.

Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистолетами, ружьями и саблями, даже игрушечными. Некоторые мамы не покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявлению жестокости. Однако ни для кого не секрет, что даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игрушечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракетки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого мальчишки, невозможен без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод особенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну, а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, штыков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достойную альтернативу. Вдруг получится! Тем более, что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ребятам. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие игрушки из “Киндер-сюрпризов”. Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, - настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.

О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой, которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.

2. Сдувать из дудочки кораблик.

3.Сначала топить, а затем наблюдать, как “выпрыгивает” из воды легкая пластмассовая фигурка.

4. Струёй воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать “работа с гневом”. Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций

Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М.И.Чистяковой (1990), упражнения и игры, разработанные Н. Л. Кряжевой (1997), а также большие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний (рис. 3).

Рис. 3. Такие разные чувства

В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.

Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки. Пример такого плаката приводится на рис. 4.

Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем - рисование. Детей можно попросить сделать рисунки на темы: “Когда я сержусь”, “Когда я радуюсь”, “Когда я счастлив” и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего - ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: “Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.”.

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело . Режиссер фильма “Денис-угроза” Дейв Роджерс много раз на протяжении всего

Рис.4. Какое настроение у этих человечков?

действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма - шестилетний Денис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые оператор показывает крупным планом. Затем мы видим “горящие” глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно “расшифрует” послание своего тела, сам сможет понять: “Мое состояние близко к критическому. Жди бури”. А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение довольно длительного времени.

Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть. В разделе “Как играть с агрессивными детьми” описаны игры, рекомендуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее.

Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля “Как научить детей сотрудничать” (М.,1998). Она называется “Камушек в ботинке”. Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям 1 - 2 классов для проведения во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав интерес ребят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в детском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе.

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два этапа.

1 этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: “Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?” Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6-7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: “Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями”.

Далее воспитатель спрашивает детей: “Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки?” Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, - вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.

2 этап. Воспитатель говорит детям: “Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям - и взрослым, и детям - полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят. Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: “У меня камушек в ботинке”, мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: “У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков”. Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: “У меня нет камушка в ботинке”.

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения. Отдельные “камушки”, о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от “камушка”.

Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это “что-то” не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, “выпустить пар”, то можно спокойно приступать к занятиям. Игра “Камушек в ботинке” особенно полезна для тревожных детей. Во-первых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснительный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуверенности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную ситуацию, можно разрешить совместными усилиями. А дети, которые окружают его - совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии.

Эмпатия - это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать “жертве”, его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая - от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: “Как Мальвина поссорилась с Буратино”. Однако прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: “Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?”, “Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?” и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому “агрессору”, и тем, кто находится с ним рядом . А как следствие - научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: “Ты - негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!” Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение “негодника”. Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение “я”, а не “ты”. Например, вместо “Ты почему не убрал игрушки?”, можно сказать: “Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны”.

Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях . Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен, прежде всего, наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме преложить им обратиться за помощью к психологам.

Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях мы рекомендуем использовать наглядную информацию, которую можно разместить в уголке для родителей. Приведенная ниже таблица 5 может послужить примером такой информации.

Подобная таблица или другая наглядная информация может стать отправным пунктом для размышления родителей о своем ребенке, о причинах возникновения негативного поведения. А эти размышления, в свою очередь, возможно, приведут к сотрудничеству с воспитателями и с учителем.

Стили родительского воспитания

(в ответ на агрессивные действия ребенка)

Главная цель подобной информации показать родителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей . Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным. Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла “Как справляться с гневом ребенка” (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям.

Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них - позитивные, два - негативные и один - нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).

Модификация поведения - нейтральный способ контроля - предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна использоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт.

Что же такое пассивная агрессия , и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель - вывести из себя, расстроить родителей или близких людей, причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице безо всякой причины. Главное - вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы поведения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каждой семье.

Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подобной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

Для родителей, которые недостаточно хорошо понимают, каким образом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем разместить на стенде в классе или в группе следующую наглядную информацию (табл. 6).

“Позитивные и негативные способы выражения гнева”

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.

2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.

3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.

4. Наказания не должны унижать ребенка.

5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.

6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.

7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.

8. Развивать способность к эмпатии.

9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.

10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.

11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими - вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Внимательность к эмоциям детей - один из важнейших принципов правильного воспитания. Понимание и поддержка со стороны родителей необходимы, чтобы ребенок научился осознавать собственные чувства и желания, успокаиваться, воспринимать переживания других людей и эффективно решать свои проблемы.

Идея довольно проста, но ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях. Поэтому мы приготовили для вас небольшую инструкцию.

Будьте готовы к тому, что не всегда удастся легко понять чувства ребенка. Но если слушать внимательно и с открытым сердцем, то вы сможете расшифровать сообщения, которые дети прячут в играх и повседневном поведении.

Эмоции ребенка имеют определенные причины, независимо от того, может он их сформулировать или нет. Каждый раз, когда мы замечаем, что наши дети злятся или расстраиваются по поводу, который кажется нам несущественным, мы должны сделать шаг назад и постараться увидеть общую картину того, что происходит в их жизни.

Трехлетний ребенок не может объяснить: «Мама, я капризничаю, потому что испытываю сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я ощущаю сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег», но тем не менее он это чувствует.

Дети часто выражают эмоции косвенно, что не всегда понятно взрослым.

У детей в возрасте семи лет и младше ключи к чувствам часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Например, играя с куклой, ребенок может сказать: «Барби очень боится, когда ты кричишь».

Признаки детского эмоционального истощения могут также выражаться в переедании, потере аппетита, ночных кошмарах, жалобах на головные боли или боли в животе.

Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место, чтобы увидеть мир его глазами. Не забывайте про огромную разницу в опыте. То, что вам представляется незначительным, может быть очень важным для малыша.

Сопереживание даст вам возможность сделать следующий шаг - установить доверие и предложить ребенку свое руководящее участие.

Что бы ни стало причиной кризиса - лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, - негативные эмоции всегда служат превосходной возможностью для сближения с ребенком, а также предоставляют шанс научить его управлять своими чувствами.

Когда ребенок испытывает печаль, гнев или страх, он больше всего нуждается в родителях.

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что все разрешится само собой. На самом деле эмоции рассеиваются, если ребенок может поговорить о них, назвать их и почувствовать, что его понимают.

Признавая эмоции своих детей, мы обучаем их искусству самоуспокоения, которым они будут пользоваться в течение всей своей жизни.

Постарайтесь улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к дантисту, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику.

Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его друга взяли в футбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с приятелем.

Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

Самый важный этап эмоционального воспитания - сочувственное выслушивание. Во время разговора вы должны обратить внимание на язык телодвижений ребенка, выражение его лица и жесты. Видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они вам говорят?

Если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет. Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание покажет, что вы серьезно относитесь к проблеме.

Когда ребенок начнет рассказывать вам о своих переживаниях, не спорьте с ним и не торопитесь давать советы. Покажите, что вы его слышите и вам это интересно.

Воздерживайтесь от критики и ни в коем случае не обесценивайте эмоции ребенка такими фразами, как «успокойся, это сущие пустяки» или «ты не должен расстраиваться». Вместо этого подтвердите обоснованность его чувств: «Я понимаю, почему ты злишься».

Когда речь идет об эмоциях, логика не помогает. Положительный эффект дадут только сочувствие и понимание.

В момент, когда ребенок испытывает сильные чувства, хорошо работает взаимный обмен простыми наблюдениями. Если вы спросите дочь: «Из-за чего ты грустишь?», у нее может не быть готового ответа. Возможно, она расстроена из-за ссоры родителей, или потому, что чувствует себя уставшей, или просто беспокоится о предстоящем экзамене по музыке.

Начнете ее расспрашивать - и она, скорее всего, замкнется. Поэтому лучше просто озвучивать то, что вы видите. Например, скажите: «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» - и ждите ответа.

Вы видите своего ребенка в слезах и говорите: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента он не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать ту сильную эмоцию, которую он испытывает.

Помощь в обозначении эмоции позволяет детям превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, нормальное и имеющее границы. Гнев, печаль и страх становятся переживаниями, которые есть у всех и с которыми все справляются.

По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. Поэтому ваша задача - расширить словарный запас ребенка так, чтобы он мог выразить то, что чувствует.

Чем точнее дети смогут выразить свои чувства словами, тем лучше.

Иногда трудно выделить одну эмоцию. Например, злости могут сопутствовать разочарование, ярость и ревность. В такой ситуации заверьте ребенка, что испытывать смешанные чувства - это совершенно нормально, и помогите ему изучить весь спектр переживаний.

5. Введите ограничения

Вы выслушали ребенка, помогли ему понять и озвучить его эмоции. Следующий шаг - введение ограничений на неподобающее поведение. Для маленьких детей именно с этого начинается процесс решения проблемы.

Например, ваш сын выражает свое разочарование в неприемлемой форме - бьет приятеля, ломает игрушку или обзывается. После того как вы признаете эмоции и поможете их назвать, нужно объяснить ребенку, что такого рода поведение неуместно и непозволительно, а затем направить его на поиск более подходящих способов регулирования негативных чувств.

Детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение.

«Тебя бесит, что Ваня забрал у тебя игру, - может сказать отец. - Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?»

6. Определите цель решения проблемы

Спросите ребенка, какой результат он желает получить. Часто ответ бывает прост: он хочет исправить перекосившегося воздушного змея или разобраться с задачей по математике.

Некоторые ситуации потребуют более сложных решений. Например, после драки с сестрой ребенку, возможно, придется обдумать, что лучше: отомстить или найти способ предотвратить подобные конфликты в будущем.

Иногда детям кажется, что решения вообще нет. Например, если умер домашний любимец. В таких случаях цель вашего ребенка может состоять в том, чтобы принять потерю или найти утешение.

7. Придумайте разные варианты решения проблемы

Мысли родителей могут быть очень полезными, особенно для детей младшего возраста. Тем не менее вы не должны полностью брать на себя поиск решений. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок достиг результата, то нужно поощрять его предлагать свои идеи.

Используйте метод мозгового штурма, в ходе которого вы и ваш ребенок будете стараться придумать разные решения - чем больше, тем лучше. Чтобы творческий процесс шел легко, договоритесь заранее, что приветствуются любые идеи, а отсев начнется только после того, как вы запишете все возможные варианты.

8. Оцените предложенные решения на основании ценностей вашей семьи

Теперь настало время перейти к обсуждению идей, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить. Поощряйте ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая следующие вопросы:

• «Это решение справедливое?»
• «Оно будет работать?»
• «Насколько оно безопасно?»
• «Как ты будешь себя чувствовать? Как будут себя чувствовать другие люди?»

Это упражнение дает еще одну возможность объяснить причины ограничений на определенные виды поведения. Такие разговоры также позволяют родителям укрепить в ребенке ценности, принятые в семье.

Например, вы можете сказать: «В нашей семье принято встречать проблемы лицом к лицу, а не пытаться от них спрятаться, оставаясь дома. Поэтому не идти в садик из-за ссоры с Машей - это не лучший вариант».

Если у вас маленький ребенок, попробуйте продемонстрировать альтернативные решения в ролевой или фантазийной игре. Вы можете использовать кукол или разыгрывать сценки от своего лица.

9. Помогите ребенку выбрать решение

После того как вы и ваш ребенок изучили последствия различных вариантов, предложите ему выбрать и попробовать один из них или несколько. Несмотря на то что вы побуждаете детей думать самостоятельно, можете дать им рекомендации.

Будет полезно рассказать ребенку, как вы справились с аналогичной проблемой в детстве. Что вы узнали из своего опыта? Какие ошибки сделали? Какими решениями гордитесь?

Не забывайте, что дети учатся на собственных ошибках. Если ваш ребенок склоняется к идее, которая не сработает, но и не принесет вреда, вы можете позволить ее попробовать. А когда она окажется неэффективной, предложить ему перейти к следующему варианту.

Ваш малыш начинает плакать, потому что хочет поиграть в телефон, который Вы отобрали. Вы быстро сдаетесь и отдаете телефон обратно. Ребенок постарше тревожится о предстоящем выступлении на утреннике в детском саду, но Вы успокаиваете его, говоря, что не о чем волноваться, все будет в порядке. Ваша дочь плачет, и Вы тут же говорите: «Не расстраивайся! Все в порядке! Что мне сделать, чтобы ты улыбнулась?».

Это распространенная ошибка, которую совершают многие родители. Мы спешим моментально исправить проблемы детей («Все хорошо, только не грусти! Я куплю тебе мороженое!») и слишком сосредоточены на поведении, не признавая чувств, которые стоят за ним («Хорошие дети не кусаются! Нельзя кусаться!»).

Конечно, нами движут добрые намерения, но это не помогает. Мы отрицаем эмоции детей, потому что сами не можем переносить дискомфорт. Детские неприятности вызывают воспоминания и эмоции, которые мы привыкли не замечать, и поэтому не знаем, как с ними справиться. требует времени и терпения, а мы всегда слишком торопимся, устали или напряжены, чтобы заниматься чувствами наших детей.

Тем не менее способность родителей терпеть дискомфорт - лучший способ научить детей переносить неприятные чувства. Важно предоставить правильную ролевую модель, потому что неприятные эмоции - это часть жизни. Если мы не найдем здоровый способ выразить их, они обязательно проявятся в нежелательном поведении. У детей это принимает форму истерики, упрямства («Мне все равно! Я не слушаю тебя!») или агрессии (кусание, щипки). У взрослых подавленные эмоции проявляются в злоупотреблении алкоголем или наркотиками, страсти к навязчивым покупкам или истерических взрывах.

Кроме того, когда мы спешим исправить ситуацию, то лишаем детей возможности справиться с эмоциями и восстановить баланс. Мы отправляем им сообщение, что их чувства ненормальны или не заслуживают нашего внимания и времени.

Как получить доступ к своим эмоциям и научить этому детей?

Начните со сканирования тела. Установите таймер на 5 минут и начните с ног, спрашивая: «Эй, как Вы сегодня?». Не давите, проявляйте любопытство и открытость. Вы можете спросить: «Что я должен узнать о Вашем состоянии?»

Замечайте, что Вы чувствуете, например: «Мне грустно, что я пропустил свидание», не осуждая себя: «Не могу поверить, что я расстроился из-за такой ерунды. Почему мне так плохо? Что со мной не так?».

Помните, что ребенок испытывает эмоции, а не пытается доставить Вам неприятности своим поведением. У него есть чувства, и Ваша задача помочь ему разобраться в них.

Помогите ребенку назвать свои эмоции. Когда мы называем чувство, мы признаем его, и говорим себе, что оно совершенно нормально. Мы стараемся понять, что вызвало это чувство. Признание эмоций малыша помогает ему успокоиться. Например, Вы можете сказать: «Ты злишься, потому что сестра взяла твою игрушку», «Ты раздражен, потому что не можешь открыть коробку», «Ты волнуешься, потому что завтра идешь в детский сад», «Тебе грустно, потому что бабушке пора уезжать».

Позвольте ребенку поплакать. Не говорите: «Не плачь!» или «Подумаешь, проблема. Почему ты ревешь из-за ерунды?». Покажите детям, что это нормально давать выход чувствам, даже в виде плача.

Предложите ребенку нарисовать свои эмоции. Заведите специальный журнал, в котором ребенок будет рисовать, что он чувствует каждый день. Вы можете составить ему компанию!

Попросите ребенка представить свои чувства, и показать, где они находятся. Например, он может описать бабочек в животе или боль в голове. Если он не уверен, проведите сканирование тела, двигаясь от пяток к макушке.

Читайте вместе книги о том, как персонажи сказок и историй справляются с неприятными переживаниями - печалью, гневом или тревогой. Это поможет детям изучить свои эмоции и не пугаться их. Они поймут, что не одиноки в своих чувствах.