Нужна ли детям строгость? У строгих родителей вырастают успешные дети, а у добреньких — разгильдяи.

И начинается «затягивание гаек». Составляется расписание дня, которое подлежит неукоснительному исполнению. Строго по часам подъем, одевание, умывание, завтрак, учеба и т. д. На игры отводится минимальное время (тоже — строго по часам), причем выбираются в основном обучающие варианты (например, из кубиков полагается собирать не футуристические башни, а исключительно составлять слова). Отдельное время отводится работе по дому. За несоблюдение расписания и невыполнение ценных указаний (приказов) родителей — наказание. Оно может быть различным, начиная от лишения просмотра мультфильмов и заканчивая физическим наказанием, иногда очень жестоким.

Считается, что таким образом дети приучаются к дисциплине и послушанию, что у них появляется стремление к цели (еще бы, не доберешься до поставленной родителями цели — накажут). Ну и, конечно же, строгость призвана воспитывать уважение к старшим, в частности — к родителям.

Ни один шаг ребенка при такой системе воспитания не является полностью самостоятельным. Он всегда под контролем, всегда под присмотром. Каждый его приятель изучается чуть не под микроскопом: мало ли, вдруг этот «друг» занесет заразу вольнодумства, научит неуважению и т. д. В идеале — если друзей вообще нет, ну, а если уж их появления не избежать, то это должны быть только отобранные родителями экземпляры (оптимально — из приличных (по мнению родителей) семей, где используют аналогичную систему воспитания, в крайнем случае допускаются друзья из «вольнодумных», «либеральных» семей, но в этом случае семьи должны быть хотя бы на пару ступенек выше на социальной лестнице).

В общем, вся жизнь ребенка проходит под девизом «Не уставай, бия младенца». Играл в снежки и разбил окно — наказание. Играл в снежки и промочил ноги — наказание. Играл в снежки и пришел домой на пять минут позже предписанного времени — наказание. И так далее, до бесконечности. Строгость, строгость и еще раз строгость. Ни малейшего послабления, ни на секунду. Чтоб чего не вышло. Чтоб все было по плану.

Вот только результаты подобного воспитания чаще всего далеки от поставленных родителями целей. Отлично на эту тему сказано в милейшем телеспектакле «Малыш и Карлсон» (1971 г.).

Фрекен Бок, рассказывая об успехах на ниве воспитания детей, приводит в пример своего племянника Рудольфа (Рулле), который, как известно, стал вором: «Нужна система воспитания. Вот я воспитала своего мальчика, племянника. С раннего детства я из него выбила все эти штучки, все эти фантазии, все эти крыши. Каленым железом выжигала. Я ему говорила: „Это нельзя, это нельзя, это нельзя“. У меня он вздохнуть боялся, пошевельнуться не смел. Я за ним подсматривала, подглядывала. Я с ног валилась, но зато я знала о нем все! Куда он ходит, с кем он дружит, о чем он думает. И теперь я за него спокойна, и я в него верю».

А затем Рулле рассказывает своему приятелю Филле о том, как его воспитывали: «Если б ты знал, какое у меня было детство… Тетушка фрекен Бок с утра до вечера мне твердила: „Это нельзя, это нельзя“. Все нельзя! Тогда я стал врать. Тогда я стал делать все потихоньку: потихоньку ходить в кино, потихоньку таскать деньги из ее сумки, вся моя жизнь стала потихоньку, потихоньку, потихоньку… Она украла у меня детство!»

Одна женщина, которую в детстве жестоко наказывали и унижали за малейшую провинность, причем наказания преподносились под соусом: «Мы же тебя любим и хотим, чтобы ты выросла настоящим человеком!», рассказывала: «Когда я была маленькой, то по ночам лежала и ненавидела. Воображала, что встаю, беру на кухне самый большой нож и убиваю им всех. Всех-всех! Маму, папу, бабушку, сестру!». Кстати сказать, бабушка и сестра не имели никакого отношения к наказаниям, однако в представлении ребенка они являлись неотъемлемой частью семьи, родителей, а следовательно, подлежали уничтожению.

Дети, которых воспитывают в излишне строгой атмосфере, становятся похожими или на «киношного» Рулле, или вот на эту женщину. И иногда целая жизнь уходит на то, чтобы справиться с этой глубинной ненавистью, с желанием делать все наоборот, в противовес любым рекомендациям (например, стоит непременно украсть, если уверяют, что воровать нехорошо).

Самое худшее, что ненависть распространяется не только на членов семьи. Человек не может любить и себя тоже, не верит в то, что к нему хоть кто-то может испытывать добрые чувства. В самом деле, если он такой плохой, как уверяют родители, то за что же его любить? Таких не любят… И разрушительная ненависть не только к окружающим, но и к себе, ломает всю жизнь.

Рассуждая о необходимости строгости вплоть до физического наказания, современные родители не забывают упомянуть о различных соблазнах современного мира. Порнография, наркотики, алкоголь, культ денег и т. д. , и т. п. И многие думают, что, воспитывая ребенка в строгости, доходящей почти до абсурда, смогут уберечь его от вредного влияния окружающего мира.

Подобное мнение тесно связано с другим заблуждением: дети — это почти что животные, они еще не умеют думать самостоятельно, различать плохое и хорошее. Воспитательный процесс во многом подобен дрессировке, вырабатыванию условного рефлекса. То есть, за каждым проступком должно следовать наказание так же неотвратимо, как удар током по собачьей лапе при нажатии на неправильную кнопку.

Но доказано, что мыслительные процессы начинаются даже до рождения ребенка, еще в утробе матери. Нерожденный младенец уже чувствует, мыслит, оценивает окружающее. Собственно говоря, об этом было известно с древних времен, недаром ведь будущим матерям не позволялось смотреть на различные уродства, в некоторых культурах запрещалось даже приближаться к животным — наши предки беспокоились, чтобы ребенок не получил превратного представления о мире, воспринимал с первых секунд своего существования только положительное.

Воспитание, основанное на дрессуре, выработке условных рефлексов, практически без обращения к разуму (шалость-наказание), не приносит положительных результатов. Ребенок, воспитываемый таким образом, по большей части даже не понимает, в чем виноват, лишь тупо заучивает ситуации, которых допускать нельзя. То есть, бить стекла нельзя исключительно потому, что за это наказывают. Отсюда только полшага до вывода: если о битье стекол никто не узнает, то и наказания не будет. Следовательно, бить стекла можно, но так, чтобы об этом не узнали.

Только не нужно думать, что строгость в воспитательном процессе вообще не нужна. Нет, разумная доля просто необходима. Иначе ребенок будет расти в атмосфере вседозволенности, что тоже недопустимо. Но во всем нужна мера — и в демократичности, и в строгости. Простой пример: нужна ли соль при приготовлении пищи? Нужна! Но если в кастрюлю с супом вместо щепотки соли бухнуть сразу пачку, то этот суп однозначно будет несъедобен.

А уж тем более не следует путать строгость с жестокостью. Воспитательный процесс — это в первую очередь обращение к человеческому разуму. Это объяснение «что такое хорошо, а что такое плохо», а не дрессура. И уж тем более — не унижение. Воспитать человека жестокостью и унижениями невозможно. Как сможет уважать себя тот, которого с детства приучили, что он недостоин уважения? И как он сможет уважать других?

Дорогие родители! Дети, конечно, вовсе не маленькие ангелочки, с которыми никогда не бывает никаких проблем. И бывают ситуации, когда ребенка приходится наказывать. Но при этом нужно внимательно следить, чтобы мера наказания соответствовала проступку. И отмерять наказание следует еще тщательнее, чем пряности при приготовлении пищи. В случае пересоленного супа максимум, что вам грозит — вы останетесь без горячего обеда. В случае же превращения воспитательного процесса в дрессировку дикого животного вы рискуете искалечить не только жизнь собственного ребенка, но и свою собственную.

Любите детей, уважайте их — и вы не ошибетесь в балансе либерализма и строгости.

Мы в этой книге много говорим о том, что чувствуют дети, как их можно и нужно любить, понимать, чувствовать. Но это лишь одна сторона материнства, светлая и приятная. Но есть и другая, без которой все светлое может быть безнадежно испорчено и утрачено.

Все-таки мы несем за своих детей ответственность. До определенного возраста мы принимаем за них решения – нравится им это или нет. Мы их кормим, содержим, создаем для них условия. И это не так просто, особенно с подростками.

Строгость, о которой мы поговорим, – это не розги и не ремень. И эта строгость направлена не только на детей, но и на самих взрослых. Может быть, мы именно поэтому часто эту сторону упускаем, потому что нам самим лень становиться лучше? Или потому что это не так приятно и не так радостно, как все остальное?

Какого же вида строгость и нашим детям, и нам необходима? Давайте попробуем как-то это упорядочить.

Выстраивание иерархии в семье

Очень часто дети в наших семьях становятся центром всего и вся. Они определяют ритм нашей жизни, режим, мы во многом под них подстраиваемся. Например, если сын очень громко кричит, то мы готовы кормить его первым, хотя никто еще не сел за стол. Мы готовы ради них нарушать любые правила, им часто позволено скакать у нас на голове – и мы делаем вид, что все в порядке. Точнее, нам-то это не очень нравится, но что поделать.

У Джона Грея в книге «Дети с небес» описана одна очень хорошая заповедь, которая гласит:

«Ты можешь быть несогласен, но папа и мама – главные».

Что это значит? Не всегда в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Есть ситуации, когда его желания опасны для него же самого, невозможны к исполнению прямо сейчас или нарушают права других членов семьи. И решение принимают старшие – папа и мама.

Скажите честно, хотели бы вы рядом такого отца в своей юности? Чтобы перед теми, кто просто хотел вами воспользоваться, вас кто-то мог защитить? Чтобы несмотря на временное помутнение вашего разума (а у подростков ведь разума еще нет, а энергии и доступа ко всему лишнему – хватает), кто-то рядом смог вас привести в чувство и направить на путь истинный, а не молчать в сторонке, делая вид, что все в порядке? Чтобы парню, который склонял вас к близости, ваш отец поставил ультиматум в достаточно жесткой форме – и тем самым сберег бы ваше сердце от стольких шрамов?

Сейчас родители боятся брать на себя такую роль, хотя это так важно. Боятся потерять своих детей, контакт с ними. Зря. По моему мнению, это роль родителей, это их обязанность – максимально сберечь чистоту своих детей в том возрасте, когда гормоны затмевают рассудок. Не перегибая палку, объясняя и делясь опытом. Но да – чтобы позволять себе такие поступки, нужно до этого времени строить глубокие отношения с детьми.

Наказывать?

Это вопрос спорный. Многие говорят, мол, нас лупили, и мы нормальными выросли. Кто-то категорически против наказаний в любом виде. Это две крайности, а истина – посередине.

Наказание бывает разное и физическое имеет самое слабое воздействие. Оно унижает и подавляет, и кроме обиды у ребенка редко что остается.

Психологическое же действует тоньше, хоть и требует от родителя больше гибкости и строгости. Хотя и этим тоже не советую вам увлекаться.

Когда ребенок делает что-то не так, возможно, стоит просто с ним поговорить и на понятных ему примерах объяснить, к чему это приведет. Я со старшими мальчиками обычно использую их любимых героев и нелюбимых злодеев. Говорю, что вот так поступают герои, вот так себя ведут, вот это делают. А вот так – только злодеи. Злодеем быть мало кому нравится. Иногда этого уже достаточно.

С маленьким в моменты его истерик просто выхожу в другую комнату. То есть не его запираю где-то, а сама запираюсь на пару минут (не дольше), например, в туалете. Дышу, считаю до десяти, успокаиваюсь. И когда выхожу – он просто рад меня видеть.

В крайних случаях, когда температура по больнице зашкаливает, я могу применить самое страшное оружие. Сесть и заплакать. На всех наших детей – вне зависимости от возраста – это действует шокирующе. Каждый из них пытается понять, что случилось, почему мама плачет и что сделать, чтобы этого не повторялось. Но да – это серьёзный инструмент для очень серьезных ситуаций. Например, когда кто-то из сыновей пытается меня ударить (чаще всего – самый младший). Или когда они очень сильно ругаются друг с другом и отчаянно дерутся. Тем самым я показывают им, что мне очень больно это видеть. И это работает лучше, чем если я начинаю кричать и разводить их по комнатам.

Со старшим иногда приходится применять и другой вид «наказания» — перестать на какое-то время с ним общаться. Это не недельный бойкот, это максимум полчаса (обычно меньше), когда на любые его просьбы и обращения я говорю только: «Ты сделал мне очень больно. Я пока не хочу с тобой общаться». Это действует очень сильно. Поэтому я пользуюсь такими вещами только в крайних случаях.

И для меня очень ценно, когда спустя сутки или двое, Матвей (как на данный момент самый разговорчивый) подходит ко мне и говорит:

«Мама, прости меня за то, что я вчера на тебя кричал и кидался игрушками. Я вел себя очень плохо».

Сам, я не заставляю его, не напоминаю. Он сам ходит, переваривает – и выдает спустя какое-то время. В ответ я, конечно, его обнимаю, мы обсуждаем, как такие ситуации можно решать по-другому. Но главное, что и без серьезных наказаний ребенок получает обратную связь и выстраивает в голове цепочки «хорошо-плохо».

Все остальные способы – «по попе», крик, лишение чего-то, угол и так далее в нашей семье плодов не приносят. Только ухудшают ситуацию в целом. Не буду лукавить, многое из этого мы так или иначе пробовали – на автомате или осознанно. Но эффект нам не нравится. Хотя иной раз «жесткий разговор с папой» работает быстро и . Но именно с папой.

То есть даже наказания – это в первую очередь внутренняя работа родителей, чтобы не сорваться в автоматический режим к ремню и крику, а найти в себе внутренние ресурсы поступить иначе. Это всегда сложнее, дольше, но эффективнее.

Заметили, все перечисленные виды строгости в большей степени направлены не на детей, а на родителей? На воспитание самих себя, укрепление своего внутреннего стержня, раскрытие своих лучших качеств? Вот именно такой строгости нам не хватает, потому что ремнем махать и орать как потерпевшие мы и так умеем, только пользы – никакой и ни для кого.

Любить детей – это не только сюсюкать с ними и поддерживать их в начинаниях. Это еще и иметь внутреннюю силу для того, чтобы что-то запрещать, ограничивать и показывать это на своем примере.

Любовь не может быть сентиментальной и слепой. Как раз из-за такой отцовской «любви» случилась война 5000 лет назад, описанная в Махабхарате. И даже там все могло бы быть иначе, если бы отец понял, насколько важно уметь не только потакать капризам ребенка, но и давать ему отпор, а кроме того накапливал бы внутреннюю силу и целостность.

И у нас сегодня есть выбор. Мы можем придерживаться старых методов воспитания – не баловать, но пороть, чтобы выросли послушные и нормальные. Можем использовать только новые – заботиться, принимать, потакать во всем, никогда не проявляя строгости, чтобы не нанести им травм. А можем понять, что любви без строгости не бывает, тогда это просто привязанность. Ведь любовь возвышает, пробуждает в человеке все лучшее, иногда причиняет боль, но боль эта исцеляет и переводит на новый уровень развития.

Строгость – как обратная сторона материнской любви, без которой она не сможет быть полноценной и развивающей. Вот только помнить надо, что в большей степени строгость нужна по отношению к самой себе, своим привычкам, поведению. А отношения с ребенком – просто отражение наших отношений с миром.

И закончить мне хочется одной из любимых моих цитат из Библии. О том, что для всего в этой жизни есть свое время и место. В том числе и для строгости. Жизнь многогранна, и этим она и прекрасна.

Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.

(Ветхий Завет, Книга Экклезиаста)

Итак, если родители воспитывали тебя в строгости, то наверняка…

Ты прекрасно разбираешься в людях

Родители запугивали тебя« плохой компанией», с которой можно связаться, и тогда…(тут следовал длинный список несчастий, куда там голливудским триллерам!). Родители собирали обширное досье на твоих приятелей и в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Васькой из пятого подъезда или с Машкой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать. Ты, разумеется, все равно общалась, назло и из чувства протеста, но к Машке и Ваське присматривалась повнимательней. И приходила к выводу, что эти люди действительно лишние. В твоей жизни, во всяком случае. Теперь этот внутренний радар включается в тебе безо всяких усилий, ты сразу вычисляешь людей, которые тебе не нужны. Или людей, которые могут тебе навредить. Незаменимое качество!

Ты невероятно работоспособна

Тебя заставляли часами играть гаммы на фортепиано или терзать скрипку(и уши соседей), потому что« есть такое слово — надо!»? Тебе не позволили бросить ненавистную художественную школу, потому что« взялась — доведи дело до конца!»? Что ж, зато теперь тебе не нужно раскачиваться неделю, чтобы приступить к неприятным обязанностям. Ты не «прокрастинируешь», потому что просто не понимаешь, а смысл? Раньше начнешь — раньше закончишь. И ты начинаешь, заканчиваешь и даже успеваешь вообще забыть о том, что именно тебе надо было сделать, а прокрастинаторы все еще собираются с духом. И, между прочим, все это время они страдают, жалеют себя и все сильнее нервничают в ожидании страшного дедлайна. Ужас вообще.

Ты успешна

Пока твои одноклассницы ходили на дискотеки и пробовали целоваться с мальчиками, ты уныло плелась к очередному репетитору. Зато потом эти же одноклассницы поступили в заборостроительный техникум, а ты — в лучший ВУЗ города. Разницу не надо объяснять, да? И ты, конечно, знаешь, что любой успех — это 10% таланта и 90% работоспособности. Некоторые, может, куда талантливее тебя, но что толку, если работать при этом они не умеют?

Популярное

У тебя прекрасное окружение

Ты поступила в хороший ВУЗ, и это значит, что у тебя хорошее образование. А еще это значит, что у тебя правильное окружение: безусловно, в каждом хорошем ВУЗе можно найти и лентяев, и глупцов, но они все-таки не в большинстве. Большинство — это умные молодые люди, которые знают, чего хотят, и умеют этого добиваться. Причем не с помощью родительских денег. Естественно, что после окончания учебы ты не захотела окружать себя людьми, не дотягивающими до этого уровня. Всем нам свойственно стремиться к лучшему, а не к худшему, и ты тоже стремишься. Притом, что ты и так стартовала с высокой точки.

Ты ответственна

Тебе приходилось брать с собой на прогулки трехлетнюю сестру, потому что« ты же старшая!»? После школы ты бросала в прихожей портфель и сразу шла гулять с собакой, даже если устала или плохо себя чувствуешь? Мама заставляла тебя садиться за уроки поздним вечером, потому что днем ты(единственный раз в жизни!) решила плюнуть на них и весь день гулять с подружками? Зато теперь ты — тот самый человек, на которого все могут положиться. Все знают, что ответственность — твое второе имя. И да, это значит, что тебе порой придется работать за других. Но это также значит, что повышение ждет тебя, а не этих самых других. Не этим же раздолбаям доверять руководящую должность, в самом деле!

Ты заботишься о себе

Ты знаешь, что курить вредно, пить плохо, а заниматься спортом — необходимо. Причем ты, скорее всего, пробовала и курить, и выпивать, и проводить целые недели на диване в обнимку с пятилитровой банкой« Нутеллы». Ну просто потому, что в тебе проснулось совершенно естественное чувство протеста. Но мамин голос в твоей голове продолжает порицать эти нехорошие занятия, и ты вдруг понимаешь, что они правда нехорошие. И, между прочим, выйти на вечернюю пробежку и правда куда приятнее, чем сидеть в душном баре, выбегая на перекуры. И это значит, что твое здоровье куда крепче, чем у любителей« побаловать себя».

Все завидуют твоей железной воле

Еще один приятный бонус — всеобщее восхищение. Ты бросила курить? Вау! Ты никогда-никогда не прогуливаешь тренировки? Невероятно! Ты выучила третий иностранный язык, получила второе образование, самостоятельно руководила постройкой дачи и все это без отрыва от работы и прочих ежедневных обязанностей? «Ты необычайно крута, мы бы так никогда не смогли!» — вот что говорят тебе буквально все. Приятно, правда?

У тебя есть дар убеждения

Начнем с того, что ты умеешь виртуозно лгать и скрывать улики. Потому что мама не должна была знать, что ты опять прыгала с гаражей вместе с Васькой из пятого подъезда, бегала купаться с Машкой, которая сидит на последней парте, а еще ты впервые прогуляла ненавистную художку и даже пробовала курить в «плохой компании». Ты знала, что за все это тебе влетит, а потому научилась смотреть на родителей честными глазами и убедительно лгать. И это невероятно полезное умение, на самом деле. Потому что умение лгать родителям — это ни что иное, как прокачанный с раннего детства дар убеждения. Теперь врать тебе совершенно необязательно, а вот умение убеждать людей в своей правоте никуда от тебя не делось. И оно тебе очень помогает.

Тебя не выбивают из колеи мелкие трудности

Потому что ты с раннего детства привыкла расправляться с ними сразу же. Помнишь? «Поела? Помой за собой тарелку!», «Собирай портфель с вечера!», «Гулять идешь? Зайди сначала в банк, заплати за квартиру». Ты настолько привыкла выполнять мелкие, но неприятные дела беспрекословно, что это умение уже превратилось в рефлекс. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Тебе не нужно приводить в порядок свою жизнь, она и так в постоянном порядке.

Ты нигде не пропадешь

Почему-то считается, что дети, воспитанные строгими родителями, непременно потеряют себя в сложной, непредсказуемой ситуации, а те, кому в детстве давали полную свободу, обязательно выплывут. Ну потому что первые привыкли жить под постоянным контролем, а вторые самостоятельно набивали себе шишки в раннем возрасте, и ничего, выжили как-то.

Но на самом деле это не совсем верное наблюдение. Потому что ты тоже набила себе массу шишек. Ты тоже хлебнула той самой свободы и вседозволенности. Просто потому, что однажды ты доросла до подросткового возраста и в тебе включился естественный механизм протеста. Так что все у тебя было: и нарушение запретов, и тайные приключения, и ситуации, в которых требовалось действовать молниеносно и нестандартно, не оглядываясь на родительские правила. Просто твои родители об этом ничего не знали(см. пункт 8). Так что в сложной ситуации у тебя как раз больше преимуществ. Потому что ты ответственна, работоспособна, успешна, тебе есть на кого положиться, у тебя есть железная воля, дар убеждения и умение разбираться в людях. Ну и кто, спрашивается, легче справится с жизненными трудностями? Вот то-то же.

Некоторые родители считают, что ребенка стоит воспитывать в строгости и вообще держать «в ежовых рукавицах», в ином случае он вырастет слабовольным или необязательным человеком.

Однако даже специалистам сложно провести четкую черту между необходимой и излишней родительской строгостью. Сегодня мы расскажем, какие признаки говорят о том, что вы чересчур строги со своим ребенком.

Вы стали замечать, что ваш отпрыск неохотно делится новостями из садика или школы? Он начал дерзить при каждом удобном случае? Не спешите делать вывод, что ребенок испортился и его необходимо еще больше контролировать. Возможно, проблемы кроются не в поведении самого малыша, а в вашей излишней строгости.

Строгие родители: основные признаки и отличительные черты

Задумайтесь, не допускаете ли в отношениях с детьми следующие воспитательные ошибки.

1. Вы ставите ребенка в неловкое положение

Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам отчитывать свое чадо или расспрашивать о планах и задумках в присутствии его приятелей. Безусловно, ваш интерес и обеспокоенность понятны и естественны. Однако некоторые дети могут посчитать подобное поведение желанием их оскорбить или унизить.

2. Требуете безусловного выполнения правил

Конечно, правила, обеспечивающие безопасность ребенка, следует соблюдать неукоснительно. Однако жизнь не является черно-белой, и из каждого правила есть свое исключение.

Постарайтесь оценивать детское поведение, исходя из конкретных обстоятельств.

Например: «Мы с папой много раз говорили тебе, что драться нельзя. И все же я понимаю причину твоего поступка. Ведь ты вступился за девочку».

3. Вынуждаете ребенка лгать

Детство – пора фантазий, выдумок и развитого воображения. Нет ничего удивительного в том, что дошкольник или школьник любит преувеличивать свои достижения.

Однако психологические исследования показывают, что авторитарный метод воспитания, излишняя строгость и нетерпимость к детским проказам превращает фантазера в отпетого обманщика. Он начинает лгать по любому поводу, лишь бы избежать строгого наказания.

4. Ограничиваете ребенка

Количество запретов зависит от родителей и разнится от семьи к семье. Пересмотрите свой список ограничений.

Если он касается всех сфер детской жизни и насчитывает несколько десятков, это верный признак, что вы установили в доме строгий режим воспитания.

5. Не воспринимаете детские шутки

Дошкольный и младший школьный возраст является замечательным временем для милых проделок, незлобивых проказ, веселой возни и подвижных игр. Строгие родители считают, что дети должны учиться, а не делать разные глупости. Безусловно, некоторые детские забавы иногда ставят взрослых в неловкое положение. Подумайте, может быть, стоит не упускать момент, а развлечься вместе с ребенком?

6. У детей нет времени на отдых

Сегодняшние дошкольники порой загружены больше, чем вчерашние студенты.

После танцевальной студии, курсов иностранного языка, плавания в бассейне у них просто не останется времени на обычные игры, общение со сверстниками и даже отдых.

Не забывайте, что многие отечественные психологи уверены, что подвижные и сюжетно-ролевые игры полезнее для дошколят, чем умение читать или считать до тысячи.

7. Не разрешаете ошибаться

Строгие родители не дают детям возможность делать самостоятельный (пусть и неправильный) выбор в тех или иных ситуациях. Тем самым взрослые лишают своего чада практического опыта.

Стоит ли оберегать ребенка от ошибок? Разрешите ему столкнуться с последствиями собственных проступков и поступков.

8. Вы вечно недовольны малышом

Частые придирки не позволяют воспитать в детях ответственность за свое поведение.

Если вы будете критиковать каждый шаг ребенка, придираться к тому, как он рисует, убирает игрушки, накрывает на стол, надевает куртку, он никогда не научится самостоятельно выполнять работу.

9. Делаете замечания и раздаете указания

Как часто вы повышаете голос и указываете ребенку на его неправильное поведение? Попробуйте записывать в блокнот каждый случай, когда вы напоминаете детям, чтобы они сидели прямо, не шоркали ногами при ходьбе, вынимали руки из карманов. Чтобы ваш голос был услышан, сохраняйте инструкции для самых важных ситуаций.

10. Вы редко хвалите

Строгие родители не так часто произносят хвалебные слова в честь своих детей. Одобрение заслуживают лишь высокие результаты детской деятельности.

Первое место в эстафете, приз за лучшую поделку из пластилина, грамота за хорошую учебу – именно подобные свершения заслуживают вашей похвалы. Совсем скоро ребенок начнет думать, что родительская любовь не безусловна, а зависит только от его достижений.

11. Вы любите поучать

Очень строгие родители частенько превращают любое детское развлечение в учебу. Если сын рисует, то мама спрашивает, какого цвета краски он использует. Если дочка играет с куклами, суровая родительница напоминает, как правильно нужно расставлять мебель в кукольном домике.

Однако не стоит забывать, что игры и игрушки предназначены для того, чтобы выйти за условные рамки и выплеснуть фантазию.

12. Часто угрожаете

Излишне требовательные взрослые постоянно угрожают детям, в то время как остальные родители только изредка выносят малышам предупреждение. Распространенная фраза строгих мам и пап звучит следующим образом: «Немедленно убирайся в комнате, иначе я выкину твои машинки в мусоропровод». Не стоит разбрасываться угрозами, особенно если вы не готовы воплощать их в жизнь.

13. Не разрешаете ребенку импровизировать

Как часто вы настаиваете исключительно на своем способе решения задания? Некоторые взрослые не дают детям импровизировать и учиться взаимодействовать с предметами: «Не нужно строить из кубиков гараж для машины. Сложи из них лучше слова». Не забывайте, что успешному человеку необходимо гибкое мышление и творческие способности.

14. Не предлагаете выбирать

Строгие родители предпочитают командовать, а не предлагать альтернативу ребенку. Психологи советуют предлагать детям выбор: «Что ты наденешь на улицу: красную или синюю куртку?». Попробуйте предоставить малышу чуточку свободы, особенно если вас устраивают оба варианта.

15. Вы не разрешаете высказывать свое мнение

Хотите, чтобы ребенок имел свое личное мнение и не боялся его отстаивать? Значит, не стоит оспаривать детское суждение с помощью самого нечестного довода: «Подрасти сначала, а потом будешь рассуждать на эту тему!» Возможно, вы правы, однако не следует подавлять инициативу малыша. Если вы согласны с его аргументами, похвалите, если он ошибается, укажите на ошибку.

Безусловно, во многих ситуациях важна родительская строгость и последовательность. Прислушайтесь к своей интуиции и материнскому сердцу, они подскажут вам, где находится равновесие между вседозволенностью и строгим воспитанием.

Другая информация по теме

• 
• 
  Синдром ранней детской нервности. Что это такое?
• 
• 
• 
• 
  Что делать, если ребенка не оторвать от ТВ?
• 
  Во сколько месяцев ребенок начинает ползать? Мнение педиатра

Споры и ссоры с родителями неизбежны в любом возрасте. Однако любые проблемы можно решить, даже если родители строгие или часто сердятся. Важно дать возможность родителям успокоиться, понять причины их поведения и найти способ мирного разрешения конфликта, чтобы избежать ненужной агрессии.

Важно : строгость и склонность к насилию - не одно и то же. Если вы считаете, что ваши родители склонны к физическому или психологическому насилию по отношению к вам или к кому-то еще, сообщите об этом в правоохранительные органы.

Шаги

Как отстаивать свою точку зрения в разговорах

Постарайтесь успокоиться перед разговором с родителями. Вы не сможете донести до родителей свою точку зрения, если будете кричать. Помните, что во время разговора люди отражают поведение собеседника: чем громче и агрессивнее вы будете говорить, тем больше будут заводиться родители. Если вы успокоитесь и будете вести себя мирно, они будут делать то же самое. Если разговор выйдет из-под контроля, вернитесь к нему через час или позже после конфликта. Не обсуждайте проблемы, пока эмоции бушуют.

Признайте свои проступки, чтобы сместить фокус с вашей личности. Это не значит, что вам стоит молча проглотить все обвинения. Просто протяните родителям оливковую ветвь. Чаще всего родители злятся не потому, что им это нравится, а потому, что им кажется, что вы совершили ошибку или проявили неуважение по отношению к ним. Даже если вы не сделали ничего плохого, принесите извинения за недопонимание и пообещайте исправить ситуацию. Если вы предложите мир, пусть и незначительными действиями, вы сможете быстро погасить негативную энергию. Достаточно начать с извинений.

Не перебивайте. Это может оказаться самым сложным, но не перебивать родителей очень важно. Иногда родителю просто нужно выпустить пар, а вы как его ребенок всегда рядом и всегда можете выслушать. Хотя слушать неприятные вещи молча может быть сложно, в 90 % случаев у человека закончатся обвинения, если просто дать ему выговориться. Позвольте родителю высказать все, а когда он закончит, объясните, как все выглядит с вашей стороны.

Повторите вслух главные доводы родителей. Если вы сможете своими словами спокойно повторить сказанное родителям, родители увидят, что вы их понимаете. Будет полезно, если вы сможете показать родителям, как сказанное ими укладывается в общую картину. Но, что еще важнее, все это позволит вам самостоятельно управлять разговором и показывать родителям то, как их видение касается вас.

• «Я понимаю, что вы переживали из-за того, что со мной могло что-то случиться, когда я вам не позвонил».
• «Я знаю, что вы боитесь, что я могу не успеть сделать домашнюю работу».
• «Я понимаю, что вы расстраиваетесь потому, что вы любите меня и желаете мне лучшего».

1. Подробно объясните родителям свою точку зрения. Чаще всего ссоры, злость и агрессия являются причиной того, что родители не знают, как все выглядит с вашей стороны. Вместо того, чтобы заявлять родителям, что они вас совсем не знают, постарайтесь объяснить им, почему вы все видите иначе. Расскажите им о своем видении спокойно и рационально. Им будет сложнее возражать вам агрессивно, если вы будете говорить здравые вещи. Будьте готовы постоять за себя и объясните родителям, что у всего есть свои причины.

   • «Я не думал, что вы воспримете все так. Я просто хотел...»
   • «Я просто хочу для начала рассказать, как все выглядит с моей стороны».
   • «Я понимаю, почему вы так думаете, но с моей стороны...»

2. Предложите решения, которые позволят избежать повторения ссоры по такому же поводу в будущем. Не ждите осуждения родителей. Будьте активны и вносите свои предложения. Вместе с родителями постарайтесь найти решение, которое не даст ссоре повториться. Важно показывать, что вы готовы к диалогу и что вам важно уладить конфликт. Даже если вам кажется, что во всем виноваты только ваши родители, такая позиция позволит вам смягчить их отношение. Ведите себя сдержанно и не допускайте появления негативных эмоций у родителей. Например:

3. Поймите, что поведение родителей - это проявление заботы. Практически во всех ситуациях родители ведут себя так не потому, что хотят этого. Они просто пытаются защитить своего ребенка. Ваши родители любят вас, и их злость чаще всего является отражением страха - страха, что вы пропали, что вы не уважаете их и их желания, что вы недостаточно усердно занимаетесь в школе и так далее. Когда вы поймете, почему родители строги с вами, вам будет проще успокоиться и успокоить их.

   Как попросить о большей свободе и уважении

   1. Составьте список разумных и выполнимых просьб. Если вы просто скажете родителям, что они делают все вам назло, это ничем вам не поможет. Вам стоит продумать конкретные примеры, чтобы что-то можно было изменить. Подумайте, что заставляет родителей вести себя так, как они себя ведут. Что можно сделать, чтобы изменить это?

      • Не относитесь к этой задаче как к составлению списка требований. Родители не должны чувствовать себя как заложники.
      • Аргументируйте каждую просьбу. Объясните родителям, что вас обижает прозвище, которым они вас называют, или что у вас не всегда есть время навести порядок в комнате из-за домашней работы и занятий спортом.

   2. Найдите спокойное место для разговора. Когда успокоитесь, скажите родителям, что вам нужно поговорить с ними о кое-чем важном. Выберите спокойное место дома, где вам никто не помешает, и подберите время, когда и вы, и родители будете свободны. Оставьте как минимум час на разговор.

      • «Мы можем поговорить в гостиной после ужина?»
      • «Я хочу поговорить с вами о кое-чем важном».

   3. Объясните родителям, что вы чувствуете из-за их действий. Возможно, они не понимают, что кажутся вам слишком строгими. Если они будут знать, что вы чувствуете, возможно, они задумаются над своим поведением и найдут способ что-то изменить. Говорите честно, открыто и конкретно. Приводите примеры из недавнего прошлого, чтобы они не думали, что вы все придумываете.

      • Если хотите, чтобы родители прислушались к вам, будьте готовы выслушать и их. Возможно, окажется, что ваше поведение также задевает родителей.
      • Не обвиняйте родителей и говорите спокойно, иначе они займут оборонительную позицию и разозлятся еще больше.

   4. Продолжайте участвовать в разговоре, даже если он станет очень эмоциональным. Кивайте, когда родители говорят, не скрещивайте руки и ноги, смотрите в глаза родителям. Жесты и мимика дадут родителям понять, что вы слушаете, и им будет проще продолжать разговор. Вы будете казаться спокойным зрелым человеком, который готов искать компромисс и у которого есть свои веские доводы.

      • Не вздыхайте и не используйте жесты, демонстрирующие недовольство.
      • Не скрещивайте руки или ноги - из-за этого будет казаться, что вы пытаетесь дистанцироваться.
      • Не водите ручкой по бумаге, не рассматривайте свои руки и не перебирайте в руках предметы, пока родители говорят. Уделите им все свое внимание.

   5. Продумайте грамотные , реалистичные цели для всех вас. После того, как объясните родителям, что вы чувствуете, изложите свои просьбы. Скажите, что вы хотите работать над целями вместе с ними и что вы цените их вклад. Если у вас будут разумные и оправданные цели, вам будет проще отслеживать изменения и указывать родителям, что они не выполняют свои обещания, если это произойдет.

      • Если вы хотите проводить больше времени с друзьями, пообещайте встречаться с ними только после того, как выполните домашние задания и работу по дому.
      • Если вам кажется, что у вас слишком много домашних обязанностей, покажите родителям свое расписание и предложите выполнять дела по дому только в определенные дни.

   6. Каждый день ведите диалог с родителями и стремитесь к укреплению взаимного уважения. Один разговор не изменит все ваши отношения - это длительный процесс, поэтому вам нужно будет время от времени напоминать родителям о ваших обещаниях и следить за тем, чтобы они держали свое слово.

      Как вести себя с хронически строгими родителями

      1. Постарайтесь понять мотивы родителей. Подумайте, как родители относятся к сложившейся ситуации, и проанализируйте их мотивы. Скорее всего, они ведут себя так не только из-за вас. Возможно, у них есть и другие поводы нервничать и переживать, а также другие проблемы. Не исключено, что из-за этого они срываются на вас. Но такое бывает в любой семье.

         • Можете ли вы помочь родителям справиться со стрессом? Возможно, если вы возьмете на себя 1–2 дополнительных дела по дому, им будет проще расслабиться и успокоиться.
         • Действительно ли строгость родителей настолько проблематична? Может, они просто не в настроении из-за работы? Или они всегда слишком строги по отношению к вам?
         • Попробуйте абстрагироваться от разовых конфликтов и подумайте, поддерживают ли вас родители, любят ли они вас и заботятся ли они о вас? Все родители время от времени выражают недовольство, но это не значит, что они не любят вас.
      2. не является злоупотреблением родительскими правами . Но вам следует обратиться за помощью к школьному психологу, социальному работу или позвонить в милицию (102), если вы:
      • Время - ваш лучший союзник. Постарайтесь выдерживать паузу между спорами и не беспокойте родителей после события, которое разозлило их. Все люди более сговорчивы в спокойном состоянии.
      • Не позволяйте родителям обесценивать ваши чувства. Если у них был сложный день, это не значит, что вы не имеете права обижаться и просить их принести извинения.
      • Всегда старайтесь достучаться до родителей. В правах ребенка сказано, что все дети имеют право выражать свои мысли.
      • Сохраняйте спокойствие и старайтесь понять точку зрения родителей. Ситуация может быть не такой сложной, как вам кажется.
      • Если вы поспорили с родителем, в конце разговора или через пару часов принесите извинения и обнимите родителя. Скорее всего, отец или мать чувствуют себя так же плохо, как и вы.
      • Если ваши родители склонны к психологическому или физическому насилию, позвоните в милицию или обратитесь к социальным работникам либо поговорите с людьми, которыми вы доверяете (с друзьями, родственниками, учителями, школьным психологом). Какими серьезными ни казались бы проблемы, кто-нибудь вам обязательно поможет.
      • Если вам кажется, что родители злоупотребляют своими правами, знайте, что вы можете рассказать людям об этом. Если у вас плохие отношения с родителями, попробуйте заняться с ними чем-нибудь вместе. Можно также поговорить со школьным психологом.