О том что ребенок не. Красивые статусы про детей

МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ

ДОНЕЦКОЙ НАРОДНОЙ РЕСПУБЛИКИ

ПРИКАЗ

06.06. 2017 № 574

О внесении изменений в Порядок оформления и выдачи паспорта гражданина Донецкой Народной Республики, утвержденный приказом Министерства внутренних дел Донецкой Народной Республики от 15.03.2016 №182

В целях приведения нормативных правовых актов Министерства внутренних дел Донецкой Народной Республики в соответствие со статьей 3 Закона Донецкой Народной Республики «О полиции», с пунктом 3.9 Временного Положения о паспорте гражданина Донецкой Народной Республики, утвержденного Постановлением Совета Министров Донецкой Народной Республики от 12.02.2016 года № 1-13, а также в соответствие с Постановлением Совета Министров Донецкой Народной Республики от 10.03.2017 № 3-41 «О внесении изменений во Временное Положение о паспорте гражданина Донецкой Народной Республики, утвержденное Постановлением Совета Министров Донецкой Народной Республики от 12.02.2016 года № 1-13»,

ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Внести в Порядок оформления и выдачи паспорта гражданина Донецкой Народной Республики, утвержденный приказом Министерства внутренних дел Донецкой Народной Республики от 15.03.2016 №182, зарегистрированный в Министерстве юстиции Донецкой Народной Республики 15.03.2016 года под № 1073 (далее – Порядок), следующие изменения:

1.1. Пункт 1.3 изложить в новой редакции:

«Лицам, ранее документированным паспортом гражданина Донецкой Народной Республики, не имеющим места жительства, выдача и замена паспортов производится подразделениями Миграционной службы Министерства внутренних дел Донецкой Народной Республики по месту их планируемой регистрации места жительства или пребывания, или по последнему месту жительства».

1.2. В пункт 1.6 добавить абзац следующего содержания:

«Лицам, имеющим право на получение паспорта в соответствии с требованиями подпунктов 10, 11, 12, 14 пункта 2.1 раздела II Временного Положения о паспорте гражданина Донецкой Народной Республики, утвержденного Постановлением Совета Министров Донецкой Народной Республики от 12.02.2016 № 1-13 с изменениями и дополнениями, утвержденными Постановлением Совета Министров Донецкой Народной Республики от 10.03.2017 № 3-41, необходимо подавать декларацию о том, что ребенок не был документирован паспортом гражданской принадлежности Украины или другого государства (приложение 22)».

1.3. Абзац семь пункта 2.2.2 изложить в новой редакции:

«В реквизите «Место рождения» записи производятся в соответствии с записями, произведенными в свидетельстве о рождении или паспорте, подлежащем замене. В случае разночтений записей, произведенных в свидетельстве о рождении и паспорте, подлежащем замене, в оформляемом паспорте записи в реквизите «Место рождения» производятся в соответствии с записями, произведенными в свидетельстве о рождении. При этом указывается наименование и территориальная принадлежность по состоянию на 7 апреля 2014 года».

1.4. Пункт 4.1 изложить в новой редакции:

«При наличии достаточных оснований, лицу, ранее документированному паспортом гражданина Донецкой Народной Республики, до оформления нового паспорта территориальным подразделением Миграционной службы по его заявлению выдается временное удостоверение личности гражданина Донецкой Народной Республики (приложение 14).

Для лиц, документированных паспортом гражданина Донецкой Народной Республики, а также имеющих право на получение паспорта гражданина Донецкой Народной Республики в соответствии разделом ІІ Временного Положения о паспорте гражданина Донецкой Народной Республики, утративших паспортные документы гражданина Донецкой Народной Республики или гражданина Украины за пределами Донецкой Народной Республики, по запросу уполномоченного органа государства, на территории которого утрачены документы, Миграционной службой Министерства внутренних дел Донецкой Народной Республики после соответствующих проверок по учетам Министерства внутренних дел может быть оформлено временное удостоверение личности гражданина Донецкой Народной Республики с пометкой «Для возвращения на Родину».

1.5. Дополнить Порядок новыми приложениями 22-25 (прилагаются).

1.6 . Раздел IV дополнить пунктами 4.6 – 4.15 в следующей редакции:

«4.6. Лицам, отбывающим наказание в виде лишения свободы, при отсутствии у них документа, удостоверяющего личность, выдается временное удостоверение, удостоверяющее личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы (приложение 23).

4.7. Временное удостоверение, удостоверяющее личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы, выдается на период отбывания наказания в виде лишения свободы.

4.8. Для оформления временного удостоверения, удостоверяющего личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы,

учреждение, исполняющее наказания, следственный изолятор Государственной службы исполнения наказания Министерства юстиции Донецкой Народной Республики направляет в Миграционную службу Министерства внутренних дел Донецкой Народной Республики материалы в отношении лиц, отбывающих наказание в виде лишения свободы, в которых должны быть: заявление (приложение 24), копия приговора в отношении заявителя, подробное объяснение заявителя, справка учреждения исполнения наказания, в котором заявитель отбывает наказание, две фотографии 35 х 45 мм.

4.9. Миграционной службой Министерства внутренних дел Донецкой Народной Республики осуществляются проверки по соответствующим учетам, а именно: регистрация по месту жительства, документирование паспортом гражданина Украины/ ДНР (по архивным и действующим картотечным учетам заявлений на выдачу паспорта – формы №1).

4.10. При наличии у осужденного регистрации по месту жительства в соответствии с регистрационными учетами во временном удостоверении, удостоверяющем личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы в графе «Место жительства» указывается адрес регистрации места жительства.

При отсутствии сведений в отношении заявителя согласно регистрационным учетам в графе «Место жительства» указывается адрес учреждения исполнения наказания, в котором заявитель отбывает наказание в виде лишения свободы. При переводе осужденного в иное учреждение, исполняющее наказания, следственный изолятор должностным лицом этого учреждения на обратной стороне временного удостоверения делается отметка об адресе учреждения исполнения наказания, которая заверяется подписью должностного лица и печатью данного учреждения.

4.11. При проверке по картотечным учетам заявлений о выдаче паспорта (форма №1) производится идентификация личности – сверка фотографий, предоставленных учреждением, исполняющим наказания, следственным изолятором Государственной службы исполнения наказания Министерства юстиции Донецкой Народной Республики с фотографиями, вклеенными в заявление о выдаче паспорта (форма №1).

При совпадении изображений на фотографиях во временное удостоверение, удостоверяющее личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы, персональные данные заявителя заполняются из заявления о выдаче паспорта (форма №1).

При несовпадении изображений на фотографиях Миграционная служба в трехдневный срок информирует учреждение, исполняющее наказания, следственный изолятор Государственной службы исполнения наказания Министерства юстиции Донецкой Народной Республики для дальнейшей идентификации личности.

4.12. При отсутствии в Миграционной службе информации в отношении заявителя персональные данные во временное удостоверение, удостоверяющее личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы,

вносятся согласно приговору суда, по которому осужденный отбывает наказание.

4.13. Регистрация временных удостоверений, удостоверяющих личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы, осуществляется в аппарате Миграционной службы в соответствующем журнале (приложение 25).

Временное удостоверение, удостоверяющее личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы, имеет серию из двух букв «ИН» и номер, состоящий из шести цифр, который соответствует регистрационному номеру в журнале регистрации временных удостоверений, удостоверяющих личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы.

4.14. Миграционная служба Министерства внутренних дел Донецкой Народной Республики передает оформленные временные удостоверения, удостоверяющие личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы, должностному лицу учреждения, исполняющего наказания, следственного изолятора Государственной службы исполнения наказания Министерства юстиции Донецкой Народной Республики, о чем в журнале регистрации временных удостоверений (приложение 25) должностное лицо ставит подпись.

4.15. Временное удостоверение, удостоверяющее личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы, хранится в личном деле осужденного и выдается ему для осуществления действий, требующих обязательного наличия документа, удостоверяющего личность (оформление доверенности, заключение брака и т.д.). При освобождении лица из мест лишения свободы временное удостоверение, удостоверяющее личность осужденного лица, отбывающего наказание в виде лишения свободы, остается в личном деле осужденного».

2. Начальнику Миграционной службы (Краснощока В.И.):

2.1. Организовать изучение сотрудниками службы изменений, внесенных в Порядок и обеспечить их выполнение.

2.2. Обеспечить направление настоящего приказа для государственной регистрации в Министерство юстиции Донецкой Народной Республики в порядке, установленном действующим законодательством Донецкой Народной Республики.

3. Контроль исполнения приказа возложить на заместителя Министра генерал-майора полиции Крюченко Н.В.

4. Приказ огласить личному составу органов и подразделений внутренних дел.

5. Настоящий приказ вступает в силу со дня его официального опубликования.

генерал-лейтенант полиции А.А. Дикий

Приложение 22

к Порядку оформления и выдачи паспорта гражданина Донецкой Народной Республики

(пункт 1.6)

ДЕКЛАРАЦИЯ

о том, что ребенок не был документирован паспортом

Выскажу свое мнение касательно заданного мне вопроса: узнал, что ребенок не мой, что делать?

Почему я постоянно твержу о том, что женское качество №1 — верность? Как ты считаешь, а?

Так вот, твержу я об этом, как раз для таких случаев, как сегодня, у нас, здесь и сейчас.

Женское качество №1 — верность. Самое основное, самое важное, самое самое самое самое качество женщины. Если у девушки / женщины этого качества нет — строить с ней серьезные отношения нельзя.

Для того, чтобы вот таких вот ситуаций (жестких ошибок) не было = нужно это знать. И соответственно, нужно очень грамотно (правильно) выбирать себе полового партнера (с умом к этому подходить), чтобы не дай бог не было таких вот жестких печальнейших ситуаций. Понимаешь?

Если есть хоть малейшие сомнения в женщине = не стоит с ней строить серьёзные отношения.

Серьезные отношений = это сделка. Я так это называю. Я привык смотреть на вещи практично.

В любой сделке = есть свои права и обязанности, а также предмет самой сделки.

В отношениях все то же самое. Мужчина должен и дает одно (свои роли, функции), женщина должна и дает другое (свои роли, функции), вместе (при качественно выполненных своих обязательствах) = они дополняют друг друга и становятся сильнее. Предметом же сделки — являются дети (потомство).

По нашей сегодняшней теме, женщина должна быть, как минимум, верной мужчине. Это ОСНОВА. Это база. Это первостепенная составляющая (роль, функция) женщины. Понимаешь?

Это база, это основа, это качество (верность) нужна для того, чтобы мужчина был в первую очередь уверен в том, что женщина рожает (или будет рожать) от него. Что дети будут его. Потомство его. Генетическая линия будет его. Что вкладывать ресурсы (деньги, силы, время, энергию и пр.) он будет в свою генетическую линию, а не линию соседа, любовника, одноклассника её, друга, коли, пети, васи и пр.

Вот почему, верность это первоначальные женские обязанности в сделке.

Соответственно, если у женщины нет этого качества = серьезные отношения с ней строить нельзя. Потому что у тебя не будет никаких, абсолютно никаких, гарантий и никакой уверенности ни в чем.

Если у тебя уже это произошло, ты узнал, что ребенок не твой. То, тут уже все понятно.

Твоя женщина — нарушила условия сделки (при чем сама же). То есть изменила. Родила не от тебя. А подстроила все так, чтобы ты воспитывал, вкладывал, заботился ну и т.д. и т.п.

Это как бизнес-сделка, где тебя просто кинули вот и все. Понимаешь, друг?

Тебя кинули — по самому существенному пункту вашей сделки в отношениях (это потомство). Тебя кинули по пункту, ради которого сделка (отношения) и подписываются, организовывается, понимаешь?

Это то же самое, что ты заплатишь — 100.000 баксов = за новострой: дом или квартиру и не получишь его.

Жесткое кидалово. В бизнесе (по моему примеру, предметом сделки являются новостройки), в отношениях же (предметом сделки являются дети, а не любовь-моркофь, с*кс или ещё там что-то). Твоя партнерша = не дала тебе то, что должна была дать тебе в данной сделке. Вот и все. Понимаешь?

Поэтому выход в данной ситуации только один единственный — расторгать сделку. Разводится. Уходить. Короче, обрубать с ней все связи. Никакого продолжение в таких ситуациях — быть не может.

Не ведись на все это бабское кудахтанье, мужчина не тот кто семя дал, а тот кто воспитал, настоящий мужчина должен, боятся все «АТВЕТСТВЕННОСТИ», перевелись все мужчины бла бла бла.

Вот, кстати, совет (женскому населению): никогда даже не шутите со своим мужчиной, касательно всего «такого», измен, любовников, ухажеров и прочего в таком вот духе. Это со временем может перерасти в нечто куда более серьезнее, мужчина может разочароваться в партнерше, что в последствие, может привести к разрыву отношений. Мужчина должен быть уверен в своей женщине на все 1000, 1%.

Никаких сомнений и пр. быть не должно. В целом, отношения строятся на доверии, не играй с доверием мужчины — никогда. Поверь мне на слово. А что делать мужчинам в таких ситуациях — я рассказал.

С ув, администратор.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Казалось бы, что сложного в том, чтобы сказать ребенку «нет» и добиться желаемого эффекта? Однако каждый родитель знает, что часто отказы и запреты становятся причиной слез, истерик и вспышек агрессии. Так как этого избежать?

сайт собрал 11 советов, следуя которым вы сможете говорить «нет» малышу спокойнее и увереннее.

1. «Нет» должно произноситься редко

«Нет» должно стать вашим козырем. Если ребенок будет слышать от вас «нет» с интервалом в 5 минут, то очень быстро перестанет на него реагировать. Если же употреблять слово «нет» редко и на фоне многих «да», оно будет восприниматься как стоп-сигнал, как что-то очень важное.

2. Первое «нет» играет ключевую роль

Запрещать ребенку какое-либо действие в первый раз нужно спокойным уверенным тоном, с серьезным выражением лица и с приведением понятных причин. Важно, чтобы ребенок сразу усвоил, почему, например, нельзя рисовать на стенах фломастером. Каждая следующая попытка донесения «нет» рискует оказаться провальной.

3. Говоря безапелляционное «нет», приготовьтесь потрудиться

Запрещая ребенку что-либо, вы его обижаете. По крайней мере, для него все выглядит именно так. Но это не значит, что вам нужно сразу пытаться его успокоить и смягчить свою позицию, - это значит, что вам нужно настроиться на дополнительную работу. Чтобы облегчить переживания ребенка, постарайтесь разделить их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете его, но так делать нельзя, и точка. Главное, не отменяйте запрет! Ребенок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.

4. Недостаточно отказать, нужны объяснения

Если ребенок не понимает, почему чего-то нельзя, вероятность того, что он захочет повторить это действие снова, увеличивается. Самый эффективный способ сказать «нет» - назвать веские причины, которые ваш ребенок может понять. Однако учтите, что, когда малыш сердится или огорчен, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения, почему нельзя. Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ему языке.

5. «Да» может означать отказ

Дети слышат «нет» так много раз, что со временем они перестают верно интерпретировать это слово. Поэтому стоит взять на заметку, что «да» тоже может означать «нет». Например, если ваш ребенок хочет новую игрушку во время покупок в супермаркете, вы можете ответить: «Да, если это то, что ты хочешь получить на Новый год». Таким образом ваш ребенок получит желаемое и научится идти на компромиссы.

6. Никаких криков! «Нет» произносится нейтрально

В зависимости от того, как вы произносите «нет», меняется его значение. Если ваш отказ выражается на повышенных тонах, то это сродни выяснению отношений, а не воспитание. То же самое касается «нет» с улыбкой на лице. Ребенок рассуждает так: «Родитель говорит зло, значит, он меня не любит; родитель говорит весело, значит, он просто играет».

7. Отказывайте, предлагая при этом альтернативу

Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, у него не возникает ощущения очередного отказа. Например, «Я не разрешаю тебе играть с этими чашками, но ты можешь взять из шкафа набор цветных пластиковых стаканчиков и делать с ним что хочешь». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.

8. Не давайте ложных надежд

Родители часто говорят детям «не сейчас». Но если не сейчас, то когда? Если вы не будете сдерживать свои обещания, у малыша могут возникнуть проблемы с доверием. Дайте ребенку конкретную информацию, чтобы он мог понимать, сколько чего-то стоит ждать. Например: «Не сейчас, дорогой. Мы купим тебе это на день рождения».

Красивые статусы про детей - Личико нежное, черточка каждая. Носик курносый сопит. Деньги, карьера - все это не важное... Важное рядышком спит.

Котёнок вырастет котом, мышонок превратиться в мышь, и лишь для матери родной ребенок навсегда малыш!!!

Дети - это цветы жизни. Набрал букет - подари бабушке!

Спасибо, Господи, за каждый миг, В котором рядом мои дети, И я прошу, Ты их храни, Они дороже всех на свете, Лишь рядом с ними жизнь важна, Без них она гроша не стоит. Спасибо, что я не одна, И мои ангелы со мною.

Вся радость жизни умещается в улыбке ребенка!

У каждого свое представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно назвать вас папа и мама…

Ребёнок - это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев,
На руках - 3 года,
И в своём сердце - до тех пор, пока сама не умрёшь.

Наше счастье - наши дети! Лучше нету их на свете, Словно бабочки летают, Смыслом жизнь нам наполняют! Без детей не жизнь, а скука. Нет тепла и нет уюта, Нет веселья, нет огня, Продолженья нет тебя…

Дети - главная радость в жизни!!! Всё остальное приходит и уходит

Единственное, что стоит воровать - поцелуй у спящего ребенка...

Самое драгоценное сокровище - это мой любимый ребенок!!! … Всё остальное - мелочи жизни!!

Самое большое счастье в жизни – видеть улыбку своего ребенка!

Не жалейте время на детей,
Разглядите взрослых в них людей,
Перестаньте ссориться и злиться,
Попытайтесь с ними подружиться.

Дети - это счастье, дети - это сказки
Дети - это утром заспанные глазки
Дети - это утром по паркету ножки
И у мамы на щеках теплые ладошки
Дети - это сладкий сон, волшебство повсюду
Наполняет счастьем дом - маленькое чудо!!!

Детские улыбки так милы!
Так обворожительно прекрасны!
В этом мире странном и опасном
Дети - как спасение души!

Не похож ребенок на маму не похож ребенок на папу- точная копия ангела!

Дети - это счастье! Дети - это радость!
Дети - это в жизни легкий ветерок...
Их не заработать, это не награда.
Их по благодати взрослым дарит Бог!

Растешь понемногу, - ты мамино счастье,
Ладошка к ладошке, пять пальцев в объятье,
Так вот ты какое - мамино счастье!!!

Что такое счастье? Где его купить? - Счастье?.. Нет, его не купишь! Счастье можно лишь родить!

Детки - самое светлое и чистое явление... Они приходят в наш мир, чтоб подарить тепло и нежность, море улыбок, радости и счастья!

Есть в мире цветы и цветы эти – дети не может никто заменить их на свете, они наша радость и счастье всегда, творят для нас взрослых они чудеса.

Нет никого более уверенного в искренности своей любви, чем ребенок.

Нигде, ни в каком городе мира, звёзды не светят так ярко, как в городе детства.

Что самая сладкая сладость на свете? Сахар - могла я когда-то ответить. Мёд, мармелад, пастила и щербет. Только теперь поняла я ответ. Родного ребёночка запах макушки, что остаётся на нашей подушке, пальчики нежные и ноготки, попка, коленочки и локотки.

Нет ничего прекраснее на на свете, чем с аппетитом лопающие дети.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!

Счастье - это не деньги и не богатство, счастье - оно небольшое, с коротенькими ножками, писклявым голоском, громким забавным смехом и родными глазами.

Любая мать задавалась вопросом: «Как же я могу любить еще одного ребенка так же сильно, раз первый уже занимает все мое сердце?». Когда рождается второй, понимаешь, что просто сердце становится больше.

Дети - отличное прикрытие, чтоб предаваться незатейливым радостям жизни: скакать с мячом, в реке плескаться, в снежки играть, на саночках кататься… А вырастут... вся надежда на внуков!

Детьми доказано - поза сна не влияет на его качество.

Я нередко слышал от коллег мнение о том, что приемный ребенок не может стать родным. Его будут любить, он будет принят в семье, ему подарят ласку и тепло, он будет обеспечен, воспитан и т.д. Но родным стать не сможет. Потому что родной — это от слова «род», а ребенок, рожденный от других матери и отца, к этому конкретному роду семьи усыновителей не принадлежит.

Я, если честно, никогда не понимал этой идеи. Что любопытно, особенно популярной она стала после проникновения в наше психологическое сообщество метода расстановок Хеллингера, хотя можно ли все «списать» на Хеллингера — сложный вопрос. И тем не менее, я постараюсь обосновать, почему я не считаю правильным мистифицировать род. А то, что происходит именно мистификация — вы поймете чуть позже, надеюсь.

Мне думается, что разницы между приемным ребенком и родным, по сути, нет никакой. При условии, конечно, что решение взять приемного ребенка — осознанное и искреннее желание родителей. Тогда воспитание приемных детей ничем не будет отличаться от воспитания родных. Скажем так, фактор крови — то, чему принято уделять слишком много внимания.

Большинство наших семей, увы, слишком «зациклены» на этом факторе. Если вдуматься, фактор крови дает основу для разного рода. «Ты — наша кровь, наш сын/дочь, потому ты обязан…» — далее идет список того, что ребенок должен родителям по факту того, что ему дали жизнь. Впрочем, и дети тоже включаются в эти манипуляции, считая родителей порой обязанными им помогать до конца дней.

Приемный ребенок — тот, кто может сказать «вы мне не родные» (следствие — «я не буду вас слушать»). Именно этого и боятся мать и отец, мучаясь вопросами, например, усыновления детей, если по каким-то причинам невозможно иметь своих. Но самое интересное, что кровный ребенок тоже может сказать «вы мне ничего не должны, я не просил меня рожать». Просто кровь многим кажется достаточным основанием для предъявления собственнических амбиций и служит чем-то вроде гаранта их исполнения.

На деле же все построено в таких случаях не на крови, а на систематическом запугивании ребенка, следствием которого часто становится чувство вины. Запугать на самом деле можно эффективно как родного так и не родного, и эффект, уверяю, будет. Вопрос только — зачем?

Но и на это есть ответ: потому что у самих родителей присутствует сильный страх оказаться недостаточно аворитетными для ребенка и не смочь его контролировать. А суть — не в крови, а в контроле, страхе и чувстве вины. Сама по себе кровь, ее группа и состав никак не влияют на восприятие ребенком отношения к нему родителей. Родительское воспитание может рождать у приемных и у родных детей одни и те же эмоции. По причине отношения к детям, а не по причине состава крови.

Другая форма «зацикленности» на этом факторе — желание, чтобы отпрыск как 2 капли воды походил на мужа/жену/родственников. Но ведь это по сути не желание вырастить другого человека, а желание повторить себя (или свои чувства к женщине/мужчине), любить в ребенке себя и свои чувства, или символически «присвоить» любимого человека.

Хотя, не раз случались истории, когда мама, бывшая «без ума» от какого-то мужчины, родив от него ребенка, потом разочаровывалась в нем, а еще хуже — когда он ее бросал и/или совершал то, что в ее понимании называлось подлостью, и уже неважно, чем оно было на самом деле.

Важно то, что ребенок быстренько переставал быть таким уж любимым. И ему потом приходилось изрядную часть собственной жизни носить на своих плечах (а точнее — в душе) неосознанную месть мамы, которая родила его «не от того».

Кровный фактор многие считают обязательным для того, чтобы любить ребенка. Самой важной становится похожесть на мать и отца, и ожидания, которые на такого ребенка возлагаются. О его личности, его возможных интересах, его особенностях и непохожести на родителей, которая всегда будет в его личности, даже если он кровный — об этом никто, как правило, думать не хочет.

«Помогает» этому и наше патриархальное общество — часто полноценной семью будут считать только при наличии своих , то есть, способность именно физически произвести на свет человека становится основной для суждения о счастье и полноте семьи. А вот как воспитывают детей, и что из них вырастает — все это порой не учитывается.

Наличие приемных детей вместо своих, кровных, считается порой чем-то вроде инвалидности — «раз не смогли своего родить, ну ладно, хоть такого»… В результате приемный ребенок рискует стать чем-то вроде попытки компенсировать «неполноценность», а сами дети превращаются в «плохих заменителей» того, что должно быть на самом деле. И в итоге приемные дети чувствуют себя на самом деле не любимыми, но плохо понимают до поры, из-за чего.

Меж тем травмы, о которых немало пишут коллеги касательно детей из детдома, в 95% случаев происходят и с родными детьми в родных же семьях. Потому что во многом их рожают потому что «надо», «принято», «положено», а в некоторых случаях желая как бы присвоить часть мужа/жены, продолжить опять-таки себя.

И в результате этого кровный отпыск часто страдает не меньше, чем детдомовские, от недостатка внимания родителей, недостатка тактильного контакта, от недостатка безусловного принятия своей личности, не похожей на родителей, от того, что не оправдывает ожиданий, возложенных на него.

В практике я не раз сталкивался с уже взрослыми детьми, чьи родители и по сию пору не уставали попрекать их тем, что те родились «недостаточно красивыми» и «не улучшили породу». Это реальность нашей советской и постсоветской действительности, увы.

На самом же деле очень многое зависит от отношения к ребенку и от воспитания. От осознанности родителей. Если родители хотят вложиться именно в помощь другому человеку, в помощь вырасти, реализовать себя (а не ожидания родителей), хотят помочь раскрыться, хотят дать старт новой жизни — воспитание приемных детей будет таким же, каким оно будет или было бы для кровных.

Да, детдомовские дети могут оказаться более травмированными изначально, но если родители — осознанные личности, то такому ребенку будет проще справиться со своими травмами и вырастить то базовое доверие, о котором говорят все психологи.

Реальность нашей страны, в которой существует вся эта ситуация с брошенными детьми — плод неосознанного, первобытного, я бы сказал, отношения к детям. Сроки, которыми часто «давят» своих детей родители («уже 25, надо срочно рожать, а то не успеешь», «порадуй нас внуками», «продолжи род»), общество, которое пропагандирует деторождение как часть социальной полноценности, слабая просвещенность в области контрацепции порождает огромное количество брошенных детей.

А осознанных родителей очень мало. И подчас приемные дети попадают в такие же семьи, где нет достаточно осознанного к ним отношения, и где они опять-таки ставятся перед необходимостью реализовывать не себя, а ожидания , и решать их проблемы — их самоутверждение за счет детей, их попытку найти смысл жизни за счет детей, получить порцию одобрения от общества (похвалу за милосердие и самоотверженность в выращивании приемных детей и т.д.)

Из этого только один вывод — нормальные, полноценные, действительно психологически адаптированные дети, развитые и здоровые могут вырасти только в семье, где родители достаточно осознанны. А приемные они или родные — не так уж важно.

Более того, так даже нельзя ставить вопрос, ведь усыновленные дети, за которых взрослые взяли ответственность — по определению родные. По факту ответственности и желанию строить отношения на всю жизнь.

Кто еще может стать тебе родным, если не тот, кто живет с тобой для начала лет 20 под одной крышей, а потом так или иначе опирается на тебя всю свою жизнь?

С этим вопросом тоже сталкиваются те, кто планирует усыновлять детей. Речь сейчас пойдет о тех, кто был усыовлен в младенчестве и не помнит самого факта усыновления.

Вот только как? Особенно если этот род — в другой стране, спился, и т.д. и нужны ли такие контакты ребенку? Еще одним аргументом было то, что дети якобы будут , что их обманывают. Я попробую порассуждать о подобных аргументах.

Кровное родство и мистификация рода

Я верю в то, что семья — это система, и что род — это особая реальность, психическая, физиологическая, культурная. Но, как мне кажется, все может быть или вместе, или никак. Разве тело человека существует без мозга? Может ли жить психика без окружающей реальности? И возможна ли культура, которая не выражена мыслями и поступками?

Теперь подумайте: если у ребенка кроме крови нет ничего, что делало бы его принадлежащим другому роду, а своей психической, культурной, эмоциональной и даже территориальной жизнью человек живет с другим родом, то по чьим правилам будет «играть» его организм в бо льшей степени?

По тем, в которых он живет, и доказательств этому немало.

У меня был интересный пример в практике: женщина забеременела от одного мужчины, но отношения очень сильно разладились еще в самом начале беременности. А та женщина встретила другого. И он захотел принять ее вместе с будущим ребенком. Их отношения оказались прочными, девочку он удочерил, родной ее отец не стремился с ней общаться. Девочка всегда знала, что у нее есть папа. О том, что он отчим, она узнала уже позже, будучи взрослой. И это никак не изменило ее отношений с папой, которого она до сих пор считает папой.

Интересно иное. Эта девочка как 2 капли воды похожа…. на отчима. При этом, отчим и ее родной отец не похожи между собой, а мать — вообще другого типа, другой «масти». И при этом девочка похожа именно на отчима. Цветом глаз, структурой волос, чертами лица. В этом браке появился еще и общий сын, брат девочки. Он похож на папу не так разительно, как похожа неродная дочь.

Может ли кровь сама по себе существовать как отдельная реальность, влияющая на человека в большей степени, чем влияло бы окружение, психологическая обстановка там, где он живет, культурная реальность семьи, которая приняла его, традиции, обычаи, уровень развития семьи? Кровь, конечно, несет в себе какую-то особую генетическую информацию, но это может оказаться лишь каплей в том количестве факторов, могущих существенно повлиять на развитие ребенка и восприятие себя в контексте рода. Род — это ведь не только кровь и генетика. Это совокупность огромного количества факторов.

Брошенный ребенок — брошен по разным причинам. Бывает так, что мать ребенка — девушка-подросток, которая, возможно, сожалеет о сделанном, но считает, что так было лучше для всех. Известие о таких родителях не всегда травмирует ребенка, и, взрослея, он скорее всего поймет причины, по которым его родная мать так поступила.

Но совсем другое дело (и это — чаще встречается в практике усыновления), когда родители — например, алкоголики, лишенные родительских прав, или неспособны осуществлять родительские функции по иным причинам, связанным с социальной и другой неадекватностью в поведении. А в таких случаях известие о подобном родительстве часто вызывает у взрослеющих детей чувство вины, чувство, что они «не такие, как нормальные дети».

Мне доводилось сталкиваться с подобными случаями в практике. Часто дети, узнав об усыновлении, начинали стыдиться своего прошлого, о котором они даже не помнили. Но, при этом развиваясь в нормальной семье и узнав об усыновлении, дети часто начинали переживать о том, смогут ли они соответствовать своей новой семье, которую до того воспринимали как родную.

И это порождало массу неприятных эффектов — стыд, вину, о которой я уже упоминал, страх, что в них проявится что-то от настоящих родителей и тому подобное (даже если приемные родители не отзывались плохо о кровных). Порой дети испытывали и обиду на своих приемных родителей за то, что те рассказали им об усыновлении. Дети часто воспринимали это как отвержение своими приемными родителями, и никакие слова любви не были достаточно эффективными.

Чувство отвержения возникало потому, что в рассказе об усыновлении сами дети видели нежелание приемных родителей считать их до конца своими. Призывами чтить такое кровное родство можно не помочь ребенку, а наоборот, травмировать его. Ведь если вся жизнь ребенка связана с одной семьей, а ему, тем не менее, указывают на то, что есть еще и какая-то другая, с которой он связан, он чувствует себя разорванным, расщепленным.

Может ли знание о том, что у него другая кровь, как-то улучшить его жизнь? Об этом не говорит никто из психологов. И это неудивительно. Мы мало что знаем о кровных факторах. Возможно — они действительно значат что-то, и есть какие-то особые энергии рода, но взаимодействовать с ними продуктивно мы можем тогда, когда мы можем прикоснуться к истории семьи, строить отношения с ее членами, изучать родовые программы и сценарии.

Однако, такое возможно только тогда, когда ребенок в этой семье родился и имеет доступ к «родовому архиву». В случае же с усыновлением это маловероятно. И усыновленный ребенок несет в себе куда больше программ семьи усыновителей, чем кровных программ.

Даже если последние каким-то образом проявятся — корректироваться и проживаться они будут все равно в рамках новой семьи. Какой же тогда глубокий смысл говорить ребенку о том, что он вряд ли сможет когда-то изучить, и к чему он, скорее всего, не сможет в реальности прикоснуться?

Травма брошенности будет с ребенком в его бессознательном всегда. Но любой психолог скажет, что не все травмы и не всегда стоит вынимать из бессознательного. Психика человека не зря обладает защитными механизмами, порой вытесняя в подсознание то, с чем человек не может справиться. И какие-то глубинные переживания младенческого периода вполне могут с течением времени нивелироваться новым отношением к себе, которое может помочь воспитать новая семья.

Травма уйдет в глубокое прошлое и имеет все шансы не проявится в активном формате во взрослой жизни. А вот рассказом порой можно активировать эту травму, перевести ее в область осознания. И ребенок любого возраста может оказаться не готов к восприятию этой травмы.

Об эффектах такого рассказа я написал в предыдущем абзаце. Поэтому родителям стоит хорошо подумать — а готовы ли они сталкиваться с последствиями этой активированной своими же руками травмы?

Защита ребенка

Тайное становится явным — лишь красивая формулировка. На самом же деле достаточно проанализировать собственную жизнь. Все ли из того, о чем вам не хотелось бы говорить остальным, стало явным? Вряд ли. И при грамотном подходе к вопросу можно избежать любого разглашения. Для этого достаточно порой сменить место жительства или как минимум так обставить появление ребенка, например, уехав на время, чтобы у «доброжелателей» просто не было оснований для пересуд.

Да, это определенные жертвы. Но родители, которым важен их приемный ребенок , думаю, пойдут на такие жертвы, чтобы уберечь своего ребенка от лишних разговоров каких-то сторонних людей. А основывать свои признания ребенку на страхе перед каким-то потенциальным «доброжелателем» — выходит, тогда родители приемного ребенка решают свои проблемы страха, нежели думают о чувствах самого ребенка.

«Приемные дети чувствуют, что что-то не так» — это распространенное убеждение многих людей, рассуждающих об усыновлении. Да, дети чувствуют. Если сами родители постоянно думают о том, что он — «не родной», мучаются вопросами «а не расскажет ли кто?», или тем «когда рассказать?», мучаются предположениями «а не проявится ли в нем что-то такое….» и т.д.

Дети всегда чувствуют тревогу родителей. Но если родители не будут испытывать тревогу? То дети не будут чувствовать никакого «подвоха». Это проверено в том числе и практикой.

Мне довелось знать несколько семей с усыновленными детьми. И при том, что в этих семьях были свои дети — один или два, родители приняли решение растить приемного как своего и абсолютно наравне со своими кровными детьми. Эффект вполне адекватный — ничего «такого» приемные дети не чувствуют. Потому что их родители не испытывают хронической тревоги по этому вопросу. И не стоит мистифицировать такие механизмы.

О самих родителях

Конечно, я не хочу сказать, что нет случаев, где есть смысл рассказывать ребенку правду о его усыновлении. Но все это индивидуально. Важно другое — если родители решили взять в семью приемного ребенка такого возраста, когда он легко может не помнить сам факт усыновления, то почему и зачем они так активно тревожатся о своем статусе и статусе приемного ребенка? В чем тут принципиальное отличие?

Рожая своего, родители берут 100%-ную ответственность за него. И тут они тоже берут 100%-ную ответственность за усыновленного.

И возникает вопрос — не в голове ли у самих родителей эта необходимость рассказать? Чего они сами боятся? Что ребенок не будет их достаточно любить, если они не скажут правду? Или что они сами не будут его достаточно любить, и им нужно иметь оправдание на такой случай?

Другая крайность….

Когда родители как огня боятся, что ребенок узнает правду об усыновлении. Тогда, получается, сами родители этот фактор крови сильно мистифицируют. Словно ребенок, узнав, что он не родной, тут же обесценит все то, что было для него сделано, перечеркнет всю заботу, и перестанет любить своих единственных родителей.

О чем тревожатся такие родители? Чаще всего, это подспудно переживаемая вина/стыд за то, что не смогли родить своего. Вероятно, родители в такой семье так и остались с чувством неполноценности. И внутри может быть скрытое убеждение, что ребенок, узнав о том, что он — не родной, обязательно как бы вскроет эту неполноценность, сделает ее явной как для других, так и для него, ребенка. И отвергнет родителей по причине их «неполноценности».

На самом деле это — только убеждение самих родителей и того слоя общества, который «помогал» им усвоить эту мысль. И чтобы перестать бояться разглашения, хорошо бы разобраться со своей «неполноценностью» у психолога. Потому что в противном случае ребенка придется растить в постоянном напряжении и страхе, а дети — все прекрасно чувствуют, и, как выше уже было замечено, ребенок в состоянии почувствовать, что «что-то не так», но это «не так» — исключительно состояние родителей, а не сам факт приемной семьи.

….Мне довелось работать в приюте, куда привозили брошенных детей. У нас были уже более-менее взрослые дети, от 4-5 и более лет. И они знали, что брошены. Их самой большой мечтой было иметь семью, и просто-напросто забыть о том, что было как-то не так, была брошенность, приют, и, по сути, чужие воспитатели. Им хотелось стать родными кому-то и забыть о том, что с ними произошло.

Им было не важно — родные они будут у новых папы с мамой или приемные. Им хотелось тепла, ласки, заботы и искреннего участия, им хотелось иметь людей, которые будут для них опорой, защитой и кому они смогут доверять.

Ведь семья — это те, кто нас вырастил и любил, а не те, кто просто дал биоматериал для зачатия. И все наши ошибки, травмы, проблемы, успехи и достижения зависят именно от тех, с кем мы выросли. В большей степени как минимум.

Чтобы , со своей семьей за плечами, ребенку нужны прежде всего мама и папа, которые не боятся жизни, такой, какая она у них получилась, а единой однозначной стратегии, когда и как говорить/не говорить — ее не существует. Существуете вы, ваша жизнь и ваш ребенок. И если в отношениях есть принятие, доверие и любовь — вы с ребенком сможете справиться с любой ситуацией и сохранить добрые чувства друг к другу навсегда.