Расширенная семья место в иерархии. Семейная иерархия

Понятие семейной иерархии - один из основных законов, которым подчиняется жизнь любой семьи . Семейная иерархия базируется на хронологической последовательности вхождения членов семьи в систему.

Самый высокий статус в семье - у родителей, а статус детей соответствует порядку их рождения.

В традиционных семьях в этом даже никто не думает усомниться. Там отец и мать всегда главные.

В современных же семьях зачастую главным в семье становится ребенок - этакий кумир семьи, и в соответствии только с его потребностями строится вся жизнь домочадцев.

Если такое происходит, то о ведущей роли матери и отца даже говорить не приходится, мама и папа становятся ведомыми, а ведущим - ребенок.

До пяти лет к ребенку нужно относиться как к императору,
до пятнадцати - как к слуге, после пятнадцати - как к товарищу.
Японский закон природы

За все надо платить.
Первый закон природы

Голым приходит ребенок в этот мир. И беспомощным. Нет у него ничего. И он отчаянно нуждается в кредите. И Бытие предоставляет ему такой кредит в виде родительской любви, патерналистского отношения социума, труднопреодолимого умиления, вызываемого младенцами большинства видов животных.

Умиления, обеспечивающего вседозволенность - молочный львенок может протопать своими младенческими лапками по морде грозного папы-льва, и папа-лев даже не рыкнет.

За этот период вседозволенности нужно очень многому успеть научиться. Исследовать границы, набраться уверенности в себе, приобрести в щадящем режиме обучения главные жизненные навыки, наработать первичный капитал.

Все в мире строится на иерархии . С самого начала. И мир создан Богом иерархически. В иерархии есть не просто некий смысл или система — это способ существования мира. И все то, что противится иерархии, выпадает из благого устроения мира. Там, где есть сопротивление иерархии, там начинается разделение, там властвует гордыня.

Кстати, маленькие дети чувствуют это подсознательно: обратите внимание, насколько по-разному они ведут себя с разными членами семьи. И, несмотря на любые веяния времени, семейная иерархия наших предков вполне может служить залогом гармоничных отношений в современной семье.

В Большом Мире всегда существует борьба за место в иерархиях , тут уже нет подарков.

Все счастливые семьи не совсем одинаково счастливы, и несчастные несчастны по-разному, это все индивидуально, зависит от человеческих особенностей. Надо искать пути любви друг ко другу и трудиться. Это труд — познание другого человека.

Почему брак в каком-то смысле удобная вещь? Если мы пытаемся любить просто человека — который идет по улице, или живет рядом с нами, или работает с нами, — это сложно, потому что у нас может не быть человеческого любовного чувства к нему.

А брак основан на любви. Она, может быть, и страстная, и физическая, но любовь на всех уровнях существует — это симпатия, возведенная в степень. Поэтому удобно — первое время любовь не замечает каких-то погрешностей в человеке. И это очень хороший старт для того, чтобы укреплять чувства.

Власть в семье - наличие в семье силы , с помощью которой кто-то может на кого-то эффективно повлиять. Определенность с властью в семье - один из важнейших моментов налаженных отношений в семье, основа прочности семьи.

При этом, чем более цивилизованные люди, тем в большей степени законы живут у них внутри, тем в меньшей степени членам семьи нужна внешняя власть, регулирующая отношения между ними.

В хорошей семье власть прочна, но не заметна. Чем более проблемная семья, тем чаще в ней происходит борьба за власть. Внешняя власть воспринимается тем хуже, чем больше в семье бардак.

Главный в семье - это тот, кто больше всех влияет на принятие решений.

К сожалению, нужно признать, что сегодня большинство семей - проблемные , потому что редко в какой семье вопрос власти решается оптимальным и устраивающим все стороны образом.

Одна из типовых картинок, когда муж подчиняется жене, жена подчинила себя желаниями ребенка, а ребенком управляет только мяуканье его любимой рыжей кошки... Ну, позже - мнение друзей и Интернет.

Как решается вопрос о власти в прочной и здоровой семье? Заведует семьей, конечно, женщина. Это ее поле: поле отношений, она разбирается в этом лучше, чем мужчина, плюс женщина в семье обычно более заинтересована. Поэтому естественный владелец семьи, она же ее Серый кардинал - жена, женщина. Это шея, которая нежно управляет головой - мужем.

Директор, законодатель, он же Глава семьи - муж, мужчина. На нем лежит ответственность за деньги и порядок, он берет на себя решения, которые трудны жене и которые она попросила его взять на себя. Как правило, это вопросы, которые не удается решить мягко и по-доброму, где требуется решение силовое.

Жена заведует доброй атмосферой и мужем, муж выполняет роль Главного и когда надо Грозного, большинство вопросов они решают совместно с позиции Мы, и у них учится жить и их слушается ребенок, который научился сделать послушной даже кошку...

Глупо делить между собой власть, если вы оба не умеете руководить... Никто вас не спрашивает, любите вы руководить или нет, в семье умение руководить - просто необходимость. Нужно определиться с властью в семье и учиться руководить

К среднему звену семейной иерархии относятся бабушки и дедушки пенсионного возраста. Они всегда более гибки и добры в отношении ребенка, проявляют больше терпимости, чем мать и отец.
В роль бабушки входит пестование ребенка: именно она должна пожалеть, дать гостинец, утешить и обласкать. Похвал и восторгов от бабушки исходит больше, чем от мамы.

В отсутствие матери бабушка кормит и поит ребенка, укладывает его спать и читает ему сказки, потешает дитя. Наказывать ребенка и принимать относительно него решения бабушка может только в том случае, если это право передано ей матерью в присутствии ребенка. Если такое право бабушка присваивает самостоятельно, она может перестать пользоваться уважением внуков.

Дедушка выполняет роль друга и соратника в играх. Он обучает ребенка взрослым занятиям, ходит с ним по грибы, на рыбалку, показывает, как можно что-то починить, смастерить и т.п. Благодаря общению с дедушкой ребенок учится партнерству, приобретает бытовые навыки и обучается несложным ремеслам.

К статичному началу иерархии относятся совсем пожилые и немощные бабушки и дедушки. Они выполняют функцию защиты, тыла, в котором очень нуждаются маленькие дети. Такие старики не вмешиваются в жизнь и бытовые дела окружающих.

Детская стая - сюда относятся все маленькие дети до 4 лет и домашние кошки и собаки. У них нет никаких обязательств, они ни за что не отвечают. Их задача расти и учиться жить в группе.

Если у ребенка до трех лет нет такой стаи, то он не страдает в развитии. Одновозрастная группа детей может иметь место после 4 лет.

В детский сад с одновозрастной группой лучше отдавать ребенка после 4 лет. До 2,5 лет ребенок настроен, что в группе на одного ребенка будет один взрослый.

Такая внутрисемейная иерархия имеет отношение только к членам семьи, которые живут вместе или видятся не реже двух раз в неделю.

Дети могут привлекаться в помощь родителям, но они не должны обладать большей властью, чем кто-то из них.

Кроме того, исключенный из системы отец тоже вполне может продолжать выполнять часть этих обязанностей. Неполная семья также может быть вполне гармоничной: отец может оставаться отцом. Подключение отца к жизни семьи, даже в ситуации развода между родителями - вполне реальная задача. В результате дети снова обретут право быть младшими и на правах детей обладать обоими родителями.

"У нас в семье такая ситуация: дочке 6 лет, хорошая девочка, в саду ее хвалят, воспитатели довольны. Но дома проблемы! Мы стараемся учитывать мнение ребенка, давать ему право голоса. Но, иногда мне кажется, что ребенок не чувствует границ, не понимает, что нужно слушаться взрослых, стремится решать все сам. Часто она командует и взрослыми, а это очень неприятно!

Как не забить ребенка родительской властью, давать ему право на самоопределение, но в то же время сохранить авторитет родителей?"

Ребенок, конечно, должен иметь право выссказать свое понимание ситуации и пожелания. Но последнее слово должно в любом случае принадлежать взрослым! Ребенок не может быть автором идей, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. Также только отчасти может влиять на то, что делает он сам. Режим дня и главные занятия ребенка определяют все же взрослые. И в общении с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

Случай из практики

Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. К тому времени, как я познакомилась с семьей, почти весь строй жизни был организован в соответствии с представлениями Маши о том, что нужно делать. Мама готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если она начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась девочка очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким по тем же причинам. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем – то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали предметы. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь, родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко кричит…

Этот случай при всей своей гротескности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается редко, но отдельные признаки «ребенка-короля» живут в разных семьях.

Если вы:

• слушаете в машине исключительно детские песни, смотрите только детские передачи
• занимаетесь своими делами только в то время, когда ребенок спит
• не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей
• не можете остановить физическую агрессию ребенка
• не можете обеспечить следование режиму
• страдаете от постоянной грубости ребенка

то в вашей семье, вероятно, проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее него.

Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми.

Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне сложно.

Место младшего члена в семейной иерархии не только естественно, но и комфортно для ребенка, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Ребенок чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.

Нет ничего хуже, чем устроить борьбу мнений и вести с ребенком бесконечные споры о том, кто главнее

Ж. Руссо

Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии в будущем наметится и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Часто люди, которым в детстве довелось верховодить в семье и руководить старшими, впоследствии страдают от любой формы власти над собой. Они не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти предписания. Дело в том, что в детстве они не жили под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт – борьба со слабой и хаотичной властью. Такой опыт толкает их на бунт против любой власти, которую они по привычке ставят под сомнение.

Родители «детей – тиранов» обычно склонны утешать себя тем, что у них исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более, чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны» попадающие в детские сады или другие подобные системы, ведут себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие должны стараться эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы.

Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае если ребенок сам решает, что ему делать и родитель не может ограничить ребенка в передвижении по вертикали квартиры (залезании на все шкафы и карабканье по шторам), вскоре он вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.

У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно должны составляться с учетом пожеланий ребенка. Но не в точном соответствии с его пожеланиями.

Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.

Недавно на консультации по поводу поведения трехлетнего ребенка, я услышала от мамы вопрос: «Как же я могу не сделать то, что просит ребенок! Ведь я самый близкий его человек, я должна отзываться на его потребности, иначе он потеряет доверие к миру!»

Но, именно самые близкие ребенку люди и дают ему понять, что есть Другие , с которыми нужно считаться. Ближайшее окружение – это те люди, под влиянием которых мы понимаем, что есть не одно только наше ХОЧУ, но и десятки других таких же «хочу», которые важны не меньше нашего. Так, если мама устала, то она, отказываясь играть с ребенком или прося его сделать мультфильм потише, не ущемляет его права, а дает ему правильные установки насчет того, что ее желания так же важны, как его.

© Елизавета Филоненко

Морозова Е.А.

Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов:

●соподчиненность одного члена семьи другому;

●доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;

●ответственность за семью.

Православное миропонимание глубоко иерархично, в первую очередь потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте – смысл жизни личности. Эти положения касаются и семьи.

“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос, глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…” (Еф. 5, 22-23).

Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом “помощник подобный ему” (Быт. 2, 20). Еще раз подчеркнем, что иерархия, послушание жены мужу – это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, “…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой – не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство”. 131

В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу “будет так, как я сказал”. В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть – это, прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь свою семью. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.

Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина и муж отодвигается на вторые роли – это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца.

Если жене слушать не хочется, важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились жесткие стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться. И если муж будет видеть эту готовность жены, то он также постепенно будет брать на себя мужские полномочия.

Еще раз хотелось бы коснуться вопроса женской эмансипации, так как он также неразрывно связан с семейной иерархией.

Что же такое эмансипация ? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем (если останется время) уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого–то “тупицы”, “лентяя”, “нахлебника”, лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом “для души”.

Эмансипация – это печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.

К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина вынужденно феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.

В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. 132 В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы для идентификации. В результате этого он затем путается в половых ролях, заболевает неврозами и психосоматическими расстройствами, и в итоге, не может создать собственную гармоничную семью.

Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную ущербность, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации плачевен: женщина, выбирая карьеру, зарабатывание денег, всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.

В современной психологии в зависимости от семейной иерархии выделяют несколько типов семьи.

●демократический (эгалитарный);

●детоцетрический вариант.

О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.

Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.

Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав – высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса – предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. Однако, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. “Что–то не так”, – думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая–то показная доброжелательность друг к другу.

Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. “Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, – твердо решила для себя Лариса. – Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя”. Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких–то решений. “Папу нельзя волновать, – говорила она подрастающим дочерям. – Мы все решим сами”. Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги – все решалось тихо и незаметно.

Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в том числе и мужские, оказались в руках у Ларисы – она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди (“чтобы папу не тревожить”), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было – вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на “главу семьи” накатывали какие–то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что–то идет не так, но изменить ничего не мог. Да и Лариса почему–то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко…

Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в том числе и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания является якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.

Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).

Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.

Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца), и ребенка, в основе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.

Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники – бабушки, дедушки, тети – все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она имеет право выполнять любые свои прихоти – ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.

Вале и в голову не приходило, что существует слово “нет”. Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполниться. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: “Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся”. Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только “почему–то” девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. “Мне некогда, у меня дела, друзья”, – вот все, что они слышат в ответ.

И сейчас основная проблема Вали – как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: “Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?” И им невдомек, что девочка не научилась самому главному – любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное “Я”. Когда девочка научиться видеть и чувствовать другого человека – одному Богу известно.

Что такое семейная иерархия? Каковы роли мужчины и женщины в ней?

В нормальной, сбалансированной семье, как и в любом коллективе, существует иерархия. Во главе семьи стоит мужчина. Чтобы иметь право и возможность возглавлять свой небольшой коллектив под названием «семья», мужчине следует обладать качествами вожака: сильной волей, целеустремлённостью, умением держать удар, верностью слову, независимостью в мышлении и поступках. Мужчина принимает все стратегические решения в семье , следит за исполнением этих решений и несёт ответственность за результат.

Женщина - второй элемент семейной иерархии. На ней лежит задача создания в паре, в семье благоприятного психологического климата. Обладая сильным эмоциональным интеллектом , женщина легко распознаёт оттенки настроения мужчины и знает, как повлиять на него. Успокоить рассерженного, поддержать расстроенного, воодушевить, расслабить. Кроме того, природа дала женщине огромный запас приспособляемости как к мужчине, так и к практически любым условиям жизни. Женщина при желании может подстроиться к любому мужчине (за редким исключением психопатов или преступников). При этом если мужчине, чтобы подстроиться, придётся ломать себя и испытывать дискомфорт, то женщина будет искренне верить, что это вовсе не подстройка, а её собственный характер. Это свойство женской психики - повышенная приспособляемость помогает выжить ей и выкормить потомство при любых условиях.

Однако отойдём от биологии и вернёмся к семье. В здоровой семье женщина не воюет за первенство с мужчиной и не лезет принимать стратегические решения. Она довольна тем, что с неё, наоборот, сняли эту обязанность. Ей гораздо проще довериться своему мужчине, чем самой выполнять мужские функции. А именно так и бывает, если женщина выбирает себе слабохарактерного и управляемого мужчину. Он удобен, им приятно пользоваться, но ничего мужского в нём нет, и женщине приходится самой быть и мужчиной, и женщиной.

В здоровой семье женщина верит в своего мужчину, принимает его выбор и не сомневается в нём. Однако это не значит, что женщина - всего лишь бессловесная вещь, мебель. У женщины тоже есть право голоса. Но - совещательного. То есть она имеет полное право высказать свои соображения насчёт той или иной проблемы, а мужчине следует учесть её мнение. Вопреки воплям женоненавистников, не все женщины - клинические идиотки. Даже наоборот. Женщины очень прагматичны, всегда видят собственную выгоду и никогда не будут действовать себе во вред. Если цели, интересы мужчины и женщины совпадают, то и польза у них тоже совпадает. И в этом случае, совет женщины будет очень полезным.

Кроме того, женщина может быть специалистом в той области, где мужчина таковым не является. Просто из-за того, что у них разные профессии. Женщина - врач? Прими её совет относительно заболеваний и их лечения. Женщина - юрист? Не спорь с ней по поводу судебных дел. Женщина - тренер? Слушай её, если хочешь заниматься спортом. И так далее.

Между тем, в здоровой семье женщина понимает, что её голос совещательный, а окончательное решение всё же принимает мужчина. И несёт за него ответственность. Поэтому женщина, высказав своё мнение, отойдёт в сторону и даст возможность мужчине всё взвесить и принять решение. Она не станет давить на него, скандалить, любой ценой продавливая свои хотелки.

Спокойное поведение женщины не только поможет мужчине взвешенно принимать решения. Такую женщину мужчина будет ценить и уважать. Почему-то среди женщин считается, что мужчины ценят только тех дам, которые с боем берут своё, наступают на горло и ни перед чем не останавливаются. Это ошибочно. С такой женщиной сможет ужиться только мягкотелый подкаблучник, который будет рад спихнуть все дела и ответственность на атаманшу. Нормальному мужчине в доме мужебабоид не нужен. Ему нужна женщина.

Если женщина, выбрав сильного духом, высокорангового мужчину, принимает семейную иерархию и не восстаёт против неё, то в семье гарантирован покой и взаимопонимание. Каждый занимает ту нишу, которая соответствует его природному предназначению. Каждый выполняет те функции, которые соответствуют его психофизиологии.

Любовь к чему-либо (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья — единственное место, где человек проходит школу любви.

Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.

Начну с того, что семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.

У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог – семья – общественное служение (или служение людям) – личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, на много выше общественного служения, а тем более личных интересов.

Нормальной средой для воспитания детей является семья. Но где воспитываются дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст – наиболее важный в формировании личности, а половину своего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.

Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди – близкие родственники, с которыми ты связан всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Это совершенно не естественная обстановка. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком – послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу – школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся существовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если мы готовим ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семью, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду приемлемо.

Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия семьи: отец – мать – дедушка и бабушка – старшие сестры и братья – я – младшие . У каждого должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям.

Эта правильная иерархия семьи не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок.

В советской педагогике 50-х годов произошел переворот. Был объявлен всем нам известный лозунг: «Все лучшее детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости.

…Вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» — «Конечно, ребенку», — следует ответ. А это есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусочек и поменьше – матери, а далее всем остальным – дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам.

За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегись родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет привилегии просто за то, что он маленький.

До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.

У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями.

Конечно, надо учитывать возраст ребенка и не требовать от него то, что он еще не способен делать, но бесплатных привилегий быть не должно.

Источник: Протоиерей Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. М., 2010г.